家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师有树立正确的家长观，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编收集并整理了“搞笑：一个父亲写给儿子的信”，仅供参考，大家一起来看看吧。
转蔡春猪《写给儿子的一封信》，看了之后百感交集。
其实，我们都有一个健康、快乐、正常的孩子，已经是上天的恩赐，应当感到幸福和满足了。对于有些东西，不要太过苛求。要知道，有多少当父母的，只要孩子能当一个普通人，正常地去上学，就知足了。
像我一个同事，孩子在出生时大脑受挤压，智力造成障碍，一生将让家人操碎心。
我小区里的一个孩子，经常被两个家人架着、拖着在走路，语言也表达不正常，都不忍心去问什么毛病。
一个邻居说，她同事上小学的孩子，走在大街上，踩在了井盖上，井盖翻起来，他掉进去，就摔死了!
让孩子平安、幸福地长大，才是最重要的。
正文如下：
吾儿喜禾：
这封信本来打算你18岁的时候给你写的。你在外地读大学，来信问我对你找女朋友一事的看法。我再次重申，大学四年是人生最美好最宝贵的四年，应该用在有意义的事情上，要以恋爱为重。至于学习，如果还有时间，就去抄抄同学作业。
还有一点，你父亲必须提醒你的：不许在宿舍打麻将!麻将洗牌的动静太大，易为校方所发现。别跟我说把你女朋友的连衣裙垫在桌子上了，没用的，就算把你女朋友垫在桌子上——我就不信你还有心思打。你父亲的态度很明确：弃麻将而择纸牌，是为上策。打纸牌动静小是其一，更主要的，就算校方发现，一副纸牌没收了你也不至于心疼。另：校方没收纸牌时你不可太老实，建议你抽出两张，让他们也玩不成。
……
这封信提前了16年。提前16年写的好处是：有16年的时间来修改，更正，增补;坏处是：16年里都得不到回信。
提前16年写这封信，确实有难度——不知道收件人地址怎么写。因为你就住在我家里。虽然没有法律规定收信人跟寄信人的地址不能相同，但是邮递员会认为你父亲脑子有病。
吾儿，我都能想到你收到这封信的反应——你撕开信封，扯出信纸，然后再撕成一条一条的，放进嘴里咽下去。你这么做，我认为原因有三：一，信的内容让你生气了;二：你不识字;三：你是自闭症，撕纸就是你的一个特征。不知道你是哪一点，盼回复。
一年365天，每天都差不多，但是因为有人在那天出生，上大学，结婚，第二次结婚……那一天就区别于另外的364天，有了纪念意义。吾儿，你也一样，在你的生日之外，还有一天，对你父亲还是对整个家庭来说，都意义重大，你父亲的人生方向都来了一个180度的大转弯——那天，你被诊断为自闭症，你才两岁零六天。
那天凌晨两点，我就和你母亲去医院排队挂号，农历新年刚过，还是冬末，你母亲穿了两件羽绒衣还瑟瑟发抖。
在寒风中站到6点，你母亲继续排队，我开车回家去接你。到家把你弄醒后，带上你的姥姥，我们又匆匆赶回医院。那天你真可爱，一路上咯咯笑个没停，一点都不像个有问题的孩子。你姥姥本来就不同意带你去医院检查，半路上就说不去了。但我还是要带你去。
你都两岁了，不会说话没叫过爸爸妈妈，不跟小朋友玩，你也不玩玩具——知道你是想替父亲省下买玩具的钱，但有些玩具是别人送的你玩玩没关系的;叫你名字你从来都没反应就像个聋子一样，但你耳朵又不聋;你对你的父母表现得一点感情都没有，很伤我们的心。你成天就喜欢进厨房，提壶盖拎杯盖的，看见洗衣机就像看见你的亲爹。你这个样子我怎么能放下心。
到了医院才知道，你母亲差点白排一晚上队了，中间进来几个加塞的眼看把你母亲挤掉。你母亲急了撂下一句狠话：如果我今天看不成病你们谁也别想看成。你母亲字正腔圆的东北话发挥威力了。有个老头脱下假发向你母亲致意。还有一个人则唱起了赞歌：这个女人不寻常。
吾儿，在大厅候诊的时候我们很后悔，怎么带你来到这个地方来了：一个十来岁的女孩一直都很文静却突然大声唱起“老鼠爱大米”;一个七八岁的男孩一直在揪自己的头发——揪不下来就说明不是假发但还要揪;还有一个十来岁的男孩一直在候诊室晃荡，不时笑几声，笑得让人发毛……北大六院是个精神病医院，我们不该带来你这个地方的。
好在很快轮到我们了。你像是有所感觉，却开始哭起来，死活不肯进诊室。吾儿，医生其实没那么可怕，医生也扣鼻屎，刚才我闲逛时看到的。而且跟我们一样，医生扣鼻屎也是用小拇指而不是用镊子。可能的区别在于：医生扣鼻屎前会先用酒精给小拇指消毒。
给你检查的医生是个专家，我们凌晨两点就来排队就是想给你最好最权威的。专家确实是专家，跟我们说的第一句话就很不一样：等一会，我接个电话。专家说电话也很有风格，干脆简短：……不卖!以后别给我打电话了，烦不烦。
但是我希望专家跟我们说话还是别太简短了，最好婆婆妈妈多问几句，我们凌晨两点排队不能几句话就给打发了。
专家问了你很多，但我们都代劳了。你太不喜欢说话了，以听得懂为标准：迄今为止你还没说过一句话。你不能跟小狗比，小狗见到我会摇尾巴，你有尾巴可摇吗?所以你要说话，见到父亲上班回来，你要扑上前去说：爸爸你怎么提前回来了，有个叔叔在妈妈房间还没走。
专家还拿了一张表，让我们在上面打钩打叉，表上列了很多问题，例如是不是不跟人对视、对呼唤没有反应、不玩玩具……符合上述特征就打勾。吾儿，每打一个勾都是在你父母心上扎一刀。你也太优秀了吧，怎么能得这么多勾?!
专家说，你是高功能低智能自闭症——吾儿，你终于得到了一把叉了，还是一把大叉，叉在你名字上——你的人生被否决了;你父母的人生也被否决了。
专家说完，你母亲说了三个字：“就是说……”。就是说什么啊，就是说可以高高兴兴去吃早餐了?就是说将来不用为重点小学发愁了?就是说希望在人间?还是就是说：医生，吓人是不符合医德的哦。
吾儿，你母亲当时只说出了“就是说”三个字，之后就开始哭了。专家拿出了她的人道主义精神，她说：也不是完全没有希望。
人道主义是催泪弹。你母亲泪如泉涌——哇塞，也太多了吧，我看她以后三年都没泪可流了。
我问专家：自闭症是什么原因造成的?专家说了很多很多，什么神经元什么脑细胞……我不想知道这些医学术语。我对专家说：您就简单说吧。专家去繁就简，一言二字：未知。那怎么医治呢?专家曰：无方!不知道病因，又没有方法治疗，这什么医院。你的父亲当时英文都逼了出来：FUCK ME!
正如专家所说，也不是完全没希望。有几家康复机构可以选择。专家开始化身指路神仙了，机构分别叫什么在哪怎么去。你知道的还不少啊，专家。
入机构就能康复吗?你父亲又问专家。专家说：目前世界上还没有一个完全康复的案例。
吾儿，你知道绝望有几种写法吗?你知道绝望有多少笔画吗?吾儿，你还不识字，将来你识字了，我希望你不需要知道这两个字几种写法多少笔画，你的人生里永远不需要用这两个字来表述。
专家说你这是先天的，病因未知。就是说，你姥姥姥爷把你带大，免责;你父亲母亲把你生出来，免责!我们都没有错，有错的是你?!
是你父亲母亲的错，吾儿，父母亲把你生下来，让你遭受这种不幸。
吾儿，知道那天你父亲是怎么从医院回的家吗?——对，开车。你说对了。
你父亲失态了，一边开车一边哭，三十多年竖立的形象，不容易啊，那一天全给毁了。你父亲一边开车一边重复这几句话：老天爷你为什么这么对我?我做错什么了?
你的姥姥双唇紧闭，一言不发，把你抱得紧紧的，就像在防着我把你扔出窗外。
你的母亲没哭，她没哭不是因为比你父亲坚强——车内空间太小，只能容一个人哭。你父亲哭声刚停，你母亲就续上了，续得那么流畅自然。这就是江湖上失传已久的无缝续哭?
吾儿，到家后你父亲没有上楼，你母亲你姥姥抱你上的楼，你父亲还有几个电话要打。第一个电话打给你哈尔滨的姥爷。你出生后不久，你不负责任的父母把你扔在哈尔滨，自己在北京享乐。这两年都是姥姥姥爷带的你。你父亲要打电话跟你姥爷解释：你现在这样不是他们带的不好，你在他们手上得到了最精心照顾呵护，我要深深感谢他们。
第二个电话打给你湖南的爷爷奶奶。这事跟他们不太好说。后来发现不用怎么说，只要说个开头就可以了：你孙子将来可能是个傻子……电话那头就开始哭了。OK!电话别挂，放一边，吃完晚饭回来，再拿起电话，还在哭。电话还是别挂，放一边，吃宵夜去。
后面几个电话是打给你的大伯二伯，还有你的姑姑。他们的表现……?你姑姑这个娘们跟她妈一样，两个伯父表现不错，至少没哭。
父亲的朋友圈里，你父亲第一个电话打给了你胡吗个叔叔，他是你父亲的死党。胡叔叔还没生小孩呢，吓吓他，吓他以后不敢生小孩，收你为义子，他的房子车子将来就都是你的了。
你父亲还想打电话，却发现没人可打，电话里存了200多个号码，跟谁说，怎么说——嘿，兄弟，我儿子是自闭症……嘿，姐们，你听说过自闭症吗?
那天你父亲哭得就像个娘们，花园的草看到了，你父亲可以拔掉;树也看到了，你父亲没办法，他们受《植树法》保护。杀人的心都有，却奈何不了一棵树。力拔山兮气盖世，时不利兮树不逝。
吾儿，一个人不吃饭光喝水7天不会死你知道吗?这点应该不需要你父亲验证，所以第二天你父亲就进食了。
吾儿，自打从医院回来，你父亲发现家里面可以坐的地方多了。台阶上，坐;门槛上，坐;玩具车上……到哪都是屁股一坐。
吾儿，你父亲做错过很多事，但最正确的就是跟你母亲结婚，你父亲未必伟大光荣正确，但你母亲确实勤劳善良勇敢。你母亲为了照顾你，果断地把工作辞了。
吾儿，你父亲只是三日沉沦，沉沦三日，他马上振作了。振作的标志就是：肆无忌惮的开玩笑了。
吾儿，你父亲每天在微薄上拿你开玩笑，不是讨厌你，是太爱你了。你举手投足都是可爱，你父亲胡言乱语也都是爱。希望你明白。
吾儿，你收到这封信后，我知道你会把他吃掉。你爱吃饼干，但我找遍了全世界，也没找到饼干做的纸。SORRY。所以你就别在意口感了，至少比烟头泥土好吃吧，你又不是没吃过。
信里面絮絮叨叨说了很多医院的事，那些事情忘不了，索性写出来，你吃掉，以后也就没有了。
那些都是你的过去，不是你的现在，更不是你的将来。现在你一天比一天进步，我看在眼里乐在心里。你势头很猛啊，小朋友，不得了啊，照此发展，你八十岁的时候就可以说：其实我也是个普通人嘛。有的人八十岁未还必能达到，一个曾经的高官现在的阶下囚说：我就想做一个普通人。呸!不经过努力没有奋斗能成为普通人吗?
你父母也是普通人，一生下来就是，到死还是，一点变化都没有，无趣。所以虽然你最后还是沦为普通人，但你的一生比你父母有趣多了。不许骄傲。
我对你有曾经很多期待和愿望，这些期待和愿望有的冠冕堂皇上得台面，比方你成为诺贝尔奖文学奖获得者;比方你当上省委书记;比方成为考古工作者;比方成为哪位部长的换帖兄弟承包点工程……这些其实都是浮云，算不得什么，父母对你最大的期待和愿望：你是一个快乐的人。这个愿望说大就大说小则小，但希望你能帮父母亲完成，我们也会尽力协助，但主要还是靠你自己。
上不了台面的愿望和期待，父亲其实更期待你实现：搞大一个女孩的肚子。前提是：别强来，注意方式。
你父亲年轻时，情书写得才华横溢，以为会收获爱，结果只得到两个巴掌，颇意外。——你父亲后来总结出的经验可以作为家训，世代流传下去：写给A的情书，务必装到A收的信封里，而不能是B收的那个信封。子孙后代切记!
但父亲这次给你写信，真情实感，句句发自肺腑，尤其没有装错信封。希望能得到你的爱。
还有，回信的时候，虽然收信地址还是我们家，收信人就是我，但我还是希望你跑一趟邮局。邮局有个女孩长得不错，追到手我给你腾房。OK?
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写这信给你，基于三个原因：
1、你正站在人生节点上：回首，是悄然溜走的童年时光，向前，青春的帷幕徐徐向你开启。
2、有些话，我们不跟你说，没有人会跟你说。
3、彼此约定：我们好好工作，你好好读书，谁也不让谁操心。
1.关于目标
人可以没有伟大理想，但不能失去目标。在一考定终身的体制下，不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害，只要考砸了，就会被淘汰!你应该明白，作业多、书包重、没日没夜去学习，不是大人无情，而是现实残酷!
2.关于定位
在家里，独生子女个个都是小皇帝，但在学校，皇帝太多，没人会把你当回事!除非你的成绩更优秀、你的才艺更出众、你的表现更出色，老师还当你是块宝。社会也一样，以后，你要成为富人还是穷光蛋，要住平房还是别墅，要别人瞧不起还是尊重，都靠自己负责。
3.关于学习
在学校，学习是主要的，但不是唯一的，学习好却体质差，这与“读书读书、越读越猪”没二样。同学间搞聚会，要比就比：20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历、80岁翻黄历，人生几十载，归根到底就是比身体，儿子，好好锻炼吧。
4.关于未来
一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得，能力也可以在实践中增长，而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上，有时缺乏持之以恒的精神。现在，端正态度还来得及。未来，我希望你所做的一切，是既利已又利人。
5.关于自己
在学校，老师没有义务对你好，除非你首先尊重老师，同学没有义务关心你，除非你首先关心同学;在你的一生中，也没有人有义务要对你好，除了我和你爸。不要以为世界少了自己，地球就转不了，不要以为个人渺小，就自我放弃和抛弃。
6.关于朋友
交友就像投资。投资当然要考虑回报，如果你找了个朋友，而朋友最后没有给你回报，只能证明你投资失败。你要找那些比你强大的人做朋友，尤其记住，在朋友落难时，一定要施以援手。因为，与自己一起笑过的人易忘记，与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。
7.关于恋爱
早晚有一天，你是要谈恋爱的，我以过来人身份忠告：花前月下漫步总是美好的，甜言蜜语更是迷人，可别忘了现实中还有风霜雨雪。爱情那点事，无外乎——你爱她她不爱你，她爱你你不爱她，你和她彼此相爱。第三种情况无疑令人神往，但概率不足10%。因此，不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。和漂亮的女人握握手，和深刻的女人谈谈心，和成功的女人多交流，和普通的女人过日子。就这样的心理，就好。
8.关于距离
为人父母，谁都渴望与子女的距离短些，但随着儿女的成长，属于你们的天空肯定会越来越广阔，与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的，当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置!因为，父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓，同样拥有大众情怀，同样在乎你是否常在身边。儿，父母的儿女情长，你是否读得懂?
9.关于得失
一个人，不可能永远得意，也不可能永远失意，得意时，你要清醒，这个世界上有太多比自己厉害的人，要记得自己的渺小;失意时，不退缩，坚持下去：过去是怎样走过来的，现在就怎样走过去。
10.关于亲人
亲人只有一次缘分，这辈子，即使无法与你一路伴行，但在风雨交加的时候，总会想着为你遮风挡雨一程!即使无能与你一路并肩作战，但在艰难险阻的时候，总会想着与你一同分担苦痛!这辈子，无论我们和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。
英文世界里育儿手册汗牛充栋，中文世界也多如牛毛。有人认同积极引导，有人希望顺其自然，很多观点相互矛盾，部分分歧来源于人类心理探索还处于瞎子摸象的阶段。更多分歧来源于隐含的教育目标不一致。什么是对孩子好？十个人能有二十种观点。
我无意介入这一问题的辩论，因为教育目标取决于父母的价值观，而一个人很难改变另一个人的价值观，即 “什么对他是重要的”？比如财富、名声、自由、亲情、爱情、权力等等… …人与人的区别在目标选择的优先次序，如民间传说，老婆和老妈落水先救哪个，有钱不帅帅却没钱的男友该选谁，本质是价值观优先次序的问题，几十年潜移默化早已定型，试图改变成年人价值观是徒劳的。
我所谈及的理念和方法，是基于以下目标，即：把孩子培养成一个健康、乐观、有独立思考能力的人。剩下的，得靠他自己。这几项对我来说，非常重要，其它的是衍生问题或者对我不重要。
如果你一定要培养孩子上哈佛耶鲁，长大要当大官大款名人，要找欧洲贵族联姻，麻烦你出门右拐上机场高速去找朗朗的爸爸。我绝无指你目标有错的意思，只是说，那不是我的目标，这篇文章会浪费你的时间。
铺垫半天，进入正题。
我们同孩子亲密接触的时间，从他们出生算，到十五六岁，这是为人父母影响孩子、建立亲密关系的时间窗口。再以后，孩子们会对外部世界和他们的恋人更感兴趣。我碰到过不少父母，同他们青春期或成年孩子无法交流，甚至有年老的父母突然试图同其子女建立亲昵的关系，让其成年子女毛骨悚然。大多因为，机会窗口错过，修复起来格外困难。所以，我时常提醒自己这个时间窗口，有助于判断事情的轻重缓急。
一、父母对孩子最大的影响是性格
我一直相信性格决定命运，技能、智商、知识都排在后面。
我们没有必要也无可能把桔子改造成苹果，但无论孩子是内向还是外向，都可以培养自信、乐观、和面对挫折的坚韧。而让孩子感受到父母无条件的爱，有安全感，是自信的起点。我非常喜欢一本书，叫Unconditional Parenting，推荐给愿意深究的朋友。性格包括他的品行和内在价值，重要的是，孩子长大之后，无需在他人眼中才能找自己存在价值。
乐观很重要，可以在别人看不到机会之处看到希望，在面对挫折时不会轻言放弃。对这一结论的研究感兴趣的朋友，推荐阅读Martin Seligman 《Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your Life》，和另外一位作者《How Children Succeed》，他认为孩子的意志、好奇心和品行，对孩子一生至关重要，远高于其他因素。
性格的影响常在无声之中。曾经见过一个德国母亲带二三岁的孩子，小朋友走路啪嗒摔倒，趴在地上要哭，母亲站着没动，微笑鼓励她自己站起来，孩子费力爬起来又笑嘻嘻往前晃。我见过在相似情形下，很多其他父母惊惶失措跑过去，又搂又抱又哄，孩子反而开始嚎啕大哭。性格，是在这些点点滴滴的小事中形成的。
鼓励孩子，是影响性格的一个重要环节。如果表扬孩子努力，他会认为，能否做好一件事，掌握在他们自己手中。反之，夸孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己掌握之中。聪明孩子为保持看起来聪明，躲避风险避免出丑，面对失败时，往往束手无策。而且，不要轻易拿孩子去和别的孩子攀比，激励孩子比过他人，貌似增加动力，但有后果。攀比式表扬，孩子可能只在乎相对地位，而非把掌握某种能力作为目标，只要做得比别人好，他即失去对工作的内在乐趣，不愿持续学习和寻找挑战。
这引出一个更大的问题，就是奖励的作用。教育孩子有时变成对父母的极限测试，奖励成为东西方学校和家庭的通用办法，似乎是个捷径，但会产生意想不到的后果。奖励，常把孩子对学习、工作本身的关注，转移到奖品上，比如为了得到一个iPad而考满分。寻求短期甚至即刻的满足会得不偿失。让孩子学会为自己设置目标，体会到战胜挑战内在的快乐，比设奖励更重要。有兴趣深入研究这个问题的，可以参考《Punishment By Reward》。
今天逐渐富足舒适的社会，通过营造艰苦环境磨练性格，对中产阶级独生子女而言已无可能，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”是遥远的传说。但体育是一项绝佳的活动，不仅可以锻炼孩子增强健康，而且可以磨砺性格，学习如何同他人合作、如何解决冲突。我每每看到小朋友，在球场上赢球后的欢喜，输球后的悲伤，和人冲突后的委屈，欢笑和泪水如此强烈。此时的体育，对我而言，是人生最好的隐喻。全力以赴，输了，爬起来继续；赢了很开心，但也不要觉得自己很了不起。做喜欢的事情，把它做到最好。体育用精巧的方式把生活缩短到一个可以理解的场景，其实给了孩子一个对人生体验和洞察的机会。当孩子在学习和生活中遇到挑战和困惑时，我发现用体育来打比方，往往让他容易理解豁然开朗。George Lakeoff写过一本书 The Metaphors We live By，曾经下过一个断言，人类是通过比喻／隐喻理解世界和他人，我深以为然。美国作为一个最强盛的国家，其国民对体育的崇尚，也非偶然。
二、不要剥夺孩子试错的机会
性格健康是最重要的，对我而言，下一个就是技能，远比知识重要。所有技能中，学习能力最为重要，这是我们一生中最可持续的竞争力。
富兰克林说：tell me, I may forget; teach me, I may remember; involve me, I will learn. 意思是你光说给我听，我会忘，让我自己参与尝试才是真的学习。东方父母多急于把自己对生活经验的结论强加给孩子，似乎是捷径。其实这剥夺了孩子通过试错学习的机会。经验，无法被结论替代，何况很多父母的「结论」未必是对的。或者在过去是对的，但现在外部约束条件变化了。有时候，需要让孩子犯自己的错误，在不断的试错过程中，建立对这个世界的常识和判断力。
我家孩子小时在伦敦同英国孩子玩，小朋友争相把沙子往嘴里塞。英国妈妈说，让他们往嘴里吃一次，下回就知道不好吃，会改掉。孩子不到两岁即上蒙台梭利幼儿园，那里所有餐具是瓷器而非塑料。老师说打碎一次，就能从后果中学习小心。还有一个例子，孩子小时对厨房的烫手东西充满好奇心总要伸手去抓，大人怎么也拦不住。于是有一天，我决定邀请他，伸手摸了一下餐桌中间的热汤碗，他此后即提高了警惕，总是绕道走。有些经验，不能被父母的结论替代。
在这个问题上，多说两句，“富不过三代”是个高度相关的话题。它绝非只是中国问题，美国人有一模一样的谚语，Rags to riches, back in three generations. 按理说富家子弟占尽优势，有钱、有关系、上最好的学校，不应该出现这种几代而衰的情形，应该子子孙孙无穷尽才合逻辑，但现实并非如此。我的观察，恰恰是处处有人提供便捷径，他们中大多人，被剥夺了试错的过程，缺乏对常识的理解，从而渐渐失去对这个世界基本的判断力。
三、阅读非常重要
学习能力是个很大的话题，我的经验中，阅读非常重要。英语世界人口每四人有一个是功能性文盲，虽然识字，但阅读困难，被认为是贫富分化重要原因之一。美国孩子考试成绩基本不是中国孩子的对手，但在阅读的质量和数量上，平均水平远远领先中国孩子。
阅读重要的道理不难理解，个人的经验至关重要，但个体接触的人和事范围有限。阅读，为我们同人类心智史上最聪明的头脑，提供了对话的机会。我们大多数人是凡夫俗子，胸襟、眼界、和价值观基本是被周围的环境塑造，而环境不理想时，读好书，是少有的逃生通道之一。
关于如何教孩子阅读这个问题，美国教育界过去二十年爆发旷日持久的辩论，被称为阅读战争。一派主张整体语言法，在听说读写上下文让孩子猜；一派主张自然拼读法，让孩子通过拼读音节识字。美国国会由此委托国家儿童健康发展研究所，检视历年来科研成果，提供阅读教育报告。在高度政治化氛围中，专家开了一份谁也不得罪的建议，大多也是常识。比如：父母要多和孩子说话，每天一起读书，大声朗读故事，多读有节奏押韵的书，系统介绍字母和声音之间的关联，不断介绍并熟悉新词汇，并教孩子怎么把一个字用在词组、句子和故事里，教孩子思考阅读内容，一起去图书馆。感兴趣详细研究的同学，可以参考他们的报告：《TEACHING CHILDREN TO READ: An Evidence-Based Assessment of the Scientific Research Literature on Reading and Its Implications for Reading Instruction》
在某个年龄，孩子会问一百万个为什么，一个问题会用一串为什么追问到底。此时他好奇心的窗户打开。每个问题都是孩子学习的绝好机会，我以为父母应耐心用他能理解的方式回答，如果回答不了，去查维基百科回来再答。若在孩子想学习时无耐心教；而孩子不想学又灌，事倍功半。孩子越大，可以慢慢鼓励他自己去寻找答案。
四、不要把自己的梦想强加在孩子身上
为人父母的责任之一，是帮助孩子发现自身的天赋和潜能，而非把父母一厢情愿的梦想强加给孩子。那些在父母的逼迫之下功成名就的例子，有，但凤毛麟角，他们的背后，有数以万计的伤痕累累被毁掉的孩子。拿孩子去做一个大概率会失败的事情，恐怕非明智选择。
同情和理解对小朋友很重要。小孩子因不能准确表达感受而常有挫折感，他们的小小内心也是一个惊涛骇浪的世界。父母应先试图理解孩子，再寻求被孩子理解，然后讲道理。第一步总是让孩子知道，爸爸妈妈已经了解他的挫折、悲伤、郁闷，确认这一步是避免鸡对鸭讲的基础。然后确认孩子的需求是什么，最后一步才开始讲道理。
父母有责任去发现哪些适合一对一教，哪些适合一群孩子一起学，做对四两拨千斤，选错了千斤拨四两，这些因人因事而异。因材施教，有一个很好的英文翻译，虽然罗嗦一点，我觉得把意思讲得更明白：if your child can not learn the way you teach, you must teach the way he can learn. 即：如果你的孩子不能用你教的方式学，你则需要用他能学的方式教。
让小朋友敞开心扉，需从他感兴趣的问题入手，慢慢谈到大人感兴趣的话题，而不是方向相反。比如：谈论他喜欢或者强烈不喜欢的孩子，小朋友往往滔滔不绝；把他喜欢和不喜欢的孩子的行为编入他最爱的故事里，让他捧腹大笑，则开启了谈话的大门。
自信心和独立判断能力，来源于每天的日常生活的点滴。我的办法是和孩子一起制定规则，告诉他，十八岁后他自己单独做决定，十八岁前父母做最后决定，他可以参与讨论，讲道理，提要求，不用畏惧挑战父母的观点。我小心不用“听话”要求我家小朋友。
孩子未来，是个很大的话题，需要父母帮助思考。最佳选择是三个圆交汇重叠处，第一个圆让他写满「我最喜欢的」，第二个圆写满「我最擅长的」，第三个圆写满「社会的机会」。这远非看上去那么简单，需长期思考，且随时间在变化。孩子在一生中，有很多次选择，遗憾的是，今天这个社会，多数人既不知自己喜欢什么，也不知自己擅长什么，但都在追逐社会热门。所以，满大街都是不快乐的人。
五、我们可能无力改变学校的教育理念，但可以改变我们同学校交往的方式
现代教育是工业文明产物，以生产线批量培养标准产品为特征。主要目标是消除文盲，提高literacy，为生产线提供熟练工作人员。而literacy是识别、理解、交流语言和其他符号系统（如数学、科学）的能力。并不总是有利于解决问题或者培养创造性等非批量问题。东西方面临同样的挑战。单个家长若与整个体系对抗，要求学校和老师改变他们的传统做法，胜算不高，除非你是郑渊洁，让孩子回家上学自己教，但那样的代价是剥夺了他同其他孩子交往的机会。
在家长无力选择与体制对抗的假设条件下，最优策略是把精力集中于学校不擅长的领域：性格塑造，解决问题、独立思考的能力。让学校的归学校，家长的归家长，绕着学校的指挥棒转，把所有课外的时间都花在如何让孩子课内胜出，我认为是投资回报最低的做法。我希望孩子能用20％的时间把学校80％的功课解决了，剩下80％的课余时间，他可以去踢球、游泳、下棋、发呆，做自己喜欢的事情。
这个做法，对家长的考验是顶住老师的压力，不传导叠加到孩子心灵上，孩子可能非常敏感地感觉到这种压力。当老师因孩子成绩不够好而给家长施加压力时，父母回家接着训孩子非明智之举。其实，顶不住压力的时候，想一想，多年以后，还有谁在乎你小学初中的成绩呢？家长也无需贬低学校教育，在孩子心中制造困惑；当老师在学校让孩子反复练习数学题，父母可以在家想出更有趣的活动，帮助他解决生活或游戏中的困难。
在适当的年龄，带孩子旅行不仅增加他的乐趣，我意外发现，孩子性格在旅行中变得更为从容。在自然博物馆、科学馆、技术馆，孩子总是流连忘返。对年龄小的孩子，远比美术馆、历史博物馆更加直观。
一有机会，我则每晚和小朋友耳鬓厮磨，躺在床上读书讲故事，其乐无穷。我们一起读唐诗, 读到王昌龄，他很喜欢，说口感很好。一起读李煜的诗，讲到李煜从皇帝到囚徒，国破家亡妻离子散的故事。小朋友泪如雨下嚎啕大哭，说他很同情这个诗人… … 关灯后，他则把脚蹬在我肚子上，再呱唧呱唧把他的同学和老师编进故事。
纪伯伦在诗歌《先知》中有一个比喻，他说，父母是弓，孩子是弓上射出去的箭。这意味着，我们不可能左右他未来飞行的方向，“我们只能给他爱，而不能给他思想，因为他有自己的思想。”
我想，七零后这代人，可能是最后一代需要尽孝，陪着父母老去，却是第一代不能期望我们老时，儿女还在身边的人。这些每日快乐的厮磨，或许是未来心底最柔软的记忆。
可爱的儿子：
这次期中考试你的成绩还算不错，尽管没有得到老师的表扬，但，起码你改掉了不少原来的坏习惯，让妈妈和爸爸很是欣慰，我们向来不爱高调表扬你，但这次，破天荒爸爸表扬了你。
在爸爸妈妈心目中，当然认为你是最棒的，尽管我们总在你们前表扬别的孩子，这让你很不爽，也很不甘心。其实，我们是希望你能做的更好。
你有许多优点，聪明、活泼、爱好体育、动手能力强、有爱心、为人友善，或许我和你爸从来没有让你知道过。你让妈妈最放心的就是不管我和你爸怎么打击你，你还是那样阳光、没有退却，尽管心有不满，但还是听从了我们的教诲。
青春多美好啊，年轻、活泼、精力充沛、思维敏捷、爱美。我们只是有点不放心青春年少的你，希望你能健康成长。爱美之心人皆有之，朦胧的爱情也是最美好的感觉，我们希望你能将它定格在永远美好的回忆，不要牵扯你太多精力，学生的根本还是学习。
我们希望你初三能更加努力学习、多参加集体活动，以优秀班级为荣誉。需要加强英语、计算机的学习，这是今后生活的基本能力。希望你和我们多点沟通，不愿当面说的时候，可以给我发短信。
总之，希望你有理想、勇于奋斗、阳光开朗。
妈妈2010.5.18
一直在讲，要掌握必要的孩子发展规律，同时要尊重每个孩子的个体差异。比如，我们既要认识到男孩女孩在某些方面是不同的，但同时，又最好不刻意人为地，拿不一样的教养方法区分对待男孩女孩，而是以孩子自己的个性化需要为准。因为掌握孩子的发展规律，不是用来“设计”孩子未来的，而是为了更好地陪伴、支持孩子成长。
其实，不需要我们特别去做区分，在我们自然而然的教养过程中，孩子们就会自动接收到整个成长环境传递给他们的区分信息。比如从一出生起，接生的医生会第一个判定：恭喜你，生了个小公主/小公子！其后，新父母会向亲戚朋友报告好消息，并且一般都会特别说明，小家伙是男孩女孩。紧接着，亲戚朋友探望恭贺之时，一起带来的，还有针对男孩/女孩不一样的礼物、探视话语、态度等等。
这些就是整个社会对于孩子性别角色发展的一个引导作用，心理学上称之为“刻板印象”。性别的刻板印象并非是贬义词，在一定程度上，正是这些性别的刻板印象，帮孩子朝向正确的性别角色去塑造自己。父母需要做的，就是自然而然地尊重孩子的生理现实，以及发展过程中表现出来的心理现实，读懂孩子的需求并予以恰当的回应。
父母不要按照自己的喜好，逗弄孩子的“性别身份”
稍留意我们就可以看到，在产科病房，父母以及孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷们，一般会把他们的儿子喊作“大胖儿子”“小老虎”“铁蛋”等，热衷于根据他们的哭声、握紧的拳头、乱蹬的脚来评论这些小伙子的力量。在许多西方国家，男孩一出生就被包裹在蓝色的襁褓里，而女孩则被包裹在粉色的襁褓中。这种性别的社会化，从婴儿早期即开始，并一直继续下去。
在这个阶段，我给父母的教养建议是，就按照孩子的生理性别，给他提供适合这个性别成长的环境。比如穿戴男孩衣物服饰、玩男孩子喜欢的玩具等。
特别要提醒的是下面这种情况。
当今社会，生男生女对于经济较为发达的城市变得不那么重要了，甚至很多妈妈都期盼着迎来一位小公主，但事与愿违偏偏是个小子。有时候家人一时兴起，会把孩子打扮成小姑娘的样子，扎起小辫、穿上裙子，一家人则在一旁捧腹大笑，完全没人意识到这样做对孩子的影响会是怎样的。更有甚者，等孩子长大一些还以此为玩笑来耍弄孩子，拿出当年被拍成女娃的照片对孩子说“你看，你原来是个女孩的，多可爱，后来变成男孩了”，看着孩子一头雾水，或者生气通红的小脸又是一顿嬉笑。
这样做，很不利于孩子的性别发展。当父母把男孩打扮成女孩并哈哈大笑的时候，男孩就捕获了一个错误的信息：“这样的打扮才好，看，爸爸妈妈多高兴，我就该这样穿。”他们会思考：原来做女孩子才可爱，才被爸爸妈妈喜欢呀。如此，孩子脑子里就会出现这些性别混淆的信息：我到底是男孩还是女孩？当男孩好还是女孩好？所以，我还要再强调一遍，你的孩子生来是什么性别，就照着这个性别的刻板印象去养就好了。
父母对男孩的气质培养，要符合社会对男性角色期待
性别差异并不只是不同的生物遗传。事实上，几乎所有的社会文化都期待男性与女性有不同的行为方式，也赋予男性和女性不同的性别角色。为了回应这些不同的期待，孩子们必须知道自己是男孩或是女孩，并将这一信息整合到自我概念中。
男孩们总是被鼓励担任工具性角色。将来作为一个传统的丈夫与父亲，男性必须承担养家糊口、保护家庭不受外界伤害的责任。因此，人们总是期望男孩们是支配、果断、独立和富有社会竞争性的。社会看重男孩们的成就和自立品质。
曾有研究者做过“110种社会文化中五种心理品质社会化过程的性别差异”调查，得出了这样的结论：
可见，社会普遍对于不同性别角色是具有不同期待的。可能你会认为这样的性别刻板印象，已经由于女性权利和地位的提高以及更多职场女性的增加而消失，但事实并非如此。虽然20世纪后期性别平等方面已经发生了一些变化，但是今天的少年和青年仍然认可许多传统的性别模式。例如，在一项研究中，整个社会对于男人的看法是理性、有抱负、自信、运动好，并且是拥有很多优势人格的领导者。
所以，想要男孩子长大后朝向社会期待的男性化角色发展，父母对男孩的教养过程中，也要有意地培养男孩子的这些气质。在聊到“穷养男孩”这一论点时，我就专门提到，我更愿意把这个“穷养”换成“多经历”。经历是一种财富，对孩子来说也是一样。人生需要经历，但并不是只有苦痛的经历才是人生的财富。对男孩的爱、接纳、包容其实更加难得。各种各样的经历会让孩子产生各种不同的体验，如果孩子的每一次经历父母都能给予很好的正向的引导，孩子都会由此获得充盈的心理能量。
当然，在整个过程中，爸爸对于男孩的榜样和引导作用，远比妈妈更要紧。尤其是3-7岁，是孩子的气质养成关键期。所以，我的建议是，在这个阶段，爸爸需以身作则，给孩子一个正面的男性榜样参照。而且，爸爸多参与到儿子的教养和活动中去，这个男孩子的气质就一定差不了。
父母要接纳男孩气质中的特殊性
要说男孩和女孩最大的气质差别是什么，想必有男孩的父母会异口同声，那就是男孩更加好动，更具攻击性。
从2岁开始，男孩的身体攻击（打人）和言语攻击（说脏话）就多于女孩；在青春期，男孩卷入反社会行为和暴力犯罪的可能性是女孩的10倍。其实不只是2岁以后男孩子的特殊气质才开始展现，在出生之前，男孩的身体活动就比女孩活跃，比如胎动更多、力度更大等。在整个童年期，特别是在与同伴的交往中，男孩都一直保持着比女孩更高的活动水平。事实上，男孩表现出的高活动水平，有助于解释为什么男孩比女孩更有可能发起和参与非攻击性的打闹游戏，比如我们会常常看到，男孩比女孩更容易扭打成一团。男孩女孩的确有着这样泾渭分明的玩法。同性的小伙伴一起玩耍的时候，小男孩之间会互相推来推去。动物界中的雄性也多有这种行为。女孩子则要安静一些。心理学家们观察到的上述种种，我们都可以从中看到最初的性别气质差异。而这些差异并无优劣之分，只是不一样罢了。
只是，这些不一样往往会成为很多父母头疼的问题。
比如一位妈妈问：
罗静老师，你好。我的儿子刚满8岁，小学二年级。在很多人眼中，他品学兼优，有惊人的求知欲，相对同龄人而言，知识渊博，甚至老师给他“小博士”的称号。很多人羡慕并问我怎样教出这么优秀的孩子。但我自己对于教育他却经常有无力感。从他上小学开始，我就发现他听人讲话时心不在焉，而且手里永远停不下来。要么抠橡皮擦，要么卷书页的角，一年级刚上学的时候，居然一天可以把一块橡皮擦戳出几十个小洞，甚至整块橡皮擦都散开了。现在已经好些，但是，手还是永远没法停下来，而且大人跟他讲话，他眼睛都不看着对方。请问罗博士，这是怎么回事啊？
这显然是一个精力旺盛、喜欢探索的孩子。而且，男孩子沉浸在探索中时，往往耳朵就好像是“关闭”的，他们无法同时接受到多重信息。父母若对此予以批评，对孩子的探索行为进行限制，很容易压制他男孩子的天性。而且，越是强制矫正，效果越不好。更好的方法是，为孩子的发展提供恰当的支持，比如上面这位妈妈，就可以陪孩子一起玩手部游戏；跟孩子说话的时候，走到孩子跟前、低声、蹲下来，跟孩子保持目光接触；为孩子这些旺盛的精力寻找合适的兴趣班；带孩子多做户外的体育活动，比如外出郊游、爬山、跑步、踢球等等。
这些引导和活动，如果主要由爸爸带领男孩子去完成，将是非常棒的事情。因为，在大运动、够激烈的活动中，爸爸的“硬汉”形象，无疑是在潜移默化地影响着男孩子的气质形成，是个非常好的参照榜样。
这是香港电台知名主持人梁继璋在世的最后日子里，给儿子写的一封信，这封信很快在各大网站流传，很多父亲们看后感触极深。这封信不仅给儿子看很受启发，它同样适合给所有人看，虽然字数不多，但蕴含着父辈对人生的感悟，和对儿女无限的爱，非常感人！
我儿：
写这个备忘录给你，基于3个原则：
1、人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。
2、我是你的父亲，我不跟你说，沒有人会跟你说。
3、这个备忘录记载的，都是我经过惨痛失败得来的体验，可以为你的成长省回不少冤枉路。
以下，便是你在人生中要好好记住的事：
1、对你不好的人，你不要太介意。在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。对你好的人，你一定要珍惜、感恩。
2、没有人是不可代替的，没有东西是必须拥有的。看透了这一点，将来就算你失去了世间最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。
3、生命是短暂的，今天或许还在浪费着生命，明天就会发觉生命已远离你。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也会愈多。与其盼望长寿，倒不如早点享受。
4、爱情只是一种感觉，而这感觉会随时间、心境而改变。如果你所谓的最爱离开你，请你耐心地等待一下，让时间慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
5、虽然很多有成就的人没有受过太多的教育，但并不等于不用功读书，也可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人可以白手起家，但不可以手无寸铁，紧记！
6、我不会要求你供养我的下半辈子，同样的我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是开奔驰，吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。
7、你可以要求自己守信，但不能要求别人守信；你可以要求自己对别人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你。如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
8、我买了20年的彩票，还是一穷二白，连三等奖都没有中过。这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上没有免费午餐。
9、亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，都请好好珍惜共聚的时光。下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。
你的爸爸梁继璋
拓展阅读：爸爸一定要教给孩子的几件事
爱妈妈
制造许多美好的初体验
建立与小孩专属不变的连结
爱妈妈
有句很流行的话，叫“父母恩爱是最好的家教”，这不无道理。爸爸要支持妈妈在孩子面前表现出足够的互相关爱，因为家里的小孩随时都在观察与吸收爸爸对待妈妈的方式，这会影响他们日后和异性的相处。
若是妈妈不快乐，倒霉的是小孩。因为多数家庭还是妈妈陪伴小孩的时间长，如果妈妈是主要管教者，爸爸要支持妈妈，不要争夺管教权，而是去理解妈妈为何那样做，或适度带妈妈抽离执着的状态。比方换手照顾小孩、安排夫妻相处时间，即便是两人一起送小孩去上才艺课，利用等小孩的空档喝咖啡、聊聊天，都能帮妈妈充电。
制造许多美好的初体验
第一次跟爸爸去打棒球、看球赛、看电影……与爸爸共有的种种第一次，是很多人一辈子也忘不了的事。爸爸带着孩子多接触、体验美好的事物，能带给孩子不少安全感与美好回忆，这能成为稳定孩子的力量，在孩子遇到难关、挫折时，帮助他坚强。
建立与小孩专属不变的连结
即便是青春期的孩子，都需要父亲稳定的承诺。爸爸需要和孩子建立至少一个“不论发生什么事都不会改变”的仪式或默契，譬如：固定睡前聊天、每天带孩子去上学、切水果给孩子吃等等，不管阴晴圆缺，不管跟孩子有过多么激烈的争执，或孩子做了什么错事，爸爸仍会持续这项仪式。即使误会或冲突一时半晌解不开，孩子心底仍会确认与感受到爸爸不变的爱。
关于溺爱，有一个故事是这样说的。
「妈妈，我要机车，这样上学比较方便。」
「可是你还没满十八岁。」母亲说。
「不管，给我嘛！」
于是，儿子有了一部机车。
过了一段时间，儿子又来找母亲。
「妈妈，我要最新款的手机，不然出门没面子。」
「那旧的怎么办？」母亲问。
「那不是重点，重点是：妳到底爱不爱我？」
于是母亲没再说什么，给宝贝儿子买了一只手机。
从那次开始，儿子要什么，母亲就给什么。
她想，我可不能失去儿子的爱，在这世上，我只剩下一个最爱的人了。
有一天，儿子打电话找她。
「妈妈，我现在要一笔钱。」
他把那笔数目说了出来。
「开玩笑！」母亲听完大叫一声！
「不是开玩笑，我需要那笔钱！」
「不行！你回家来，我们慢慢谈！」
儿子大吼一声：「原来你爱钱比爱我还多！」
不是这样的。
母亲还想说点什么，但儿子已经把电话挂断了，因为她没有教会儿子怎样听人把话说完。
她心爱的儿子，已经听不懂人话，尤其听不懂拒绝他违逆他反对他的话了。
觉得自己没人爱的儿子，回家以后做了一件震惊社会的事：
把最爱自己的母亲给杀了。
这个母亲，最后还是失去了儿子的爱，同时也失去了自己的生命。
爱，但不要溺爱。溺爱，有时真的会害死人。
在另一个故事里头，有一个从小被宠坏的孩子，长大后无恶不作，最后被捕入狱。
他死前唯一的心愿，就是再喝一口母亲的奶水，结果当母亲真的来了，他却把含在口中的乳头给咬掉了！
为什么？
因为他觉得都是妈妈害的，如果妈妈不要那么宠他，或许他就可以成为一个完全不一样的人。
这种想法很要不得，每个长大的人都该为自己做的事情负责。只有小孩子才需要父母出面负责。
真正成功的人，会把失败的责任归给自己，却把成功的因素归之于他人，归之于上天；真正的失败者正好相反，他们会把成功归给自己，却把问题推给别人，怪罪上天不照顾自己。
但另一面，从故事中我们也看出家庭教育的影响真的很大。
教育，不能真正解决人所有的问题，但不好的教育，往往就是制造问题的工厂。
人性中有其黑暗的一面，有罪住在其中；加上不合适的家庭和学校教育，就有如火上堆炭，让世界陷入一片火海。
溺爱、凌虐或者逼压太紧，都是最糟糕的教育方式，唯一能达成的就是把孩子内心的野兽养肥，最后反噬自己。
爱，但不要溺爱。爱，要在光中去爱，要为心爱的人儆醒，用你的祷告守护他们。
也许你仍然不知道怎么做，而且未来的事谁也不知道。但你可以把天大的事情信托给至大的神，把一切难题带到耶稣面前去说！
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《搞笑：一个父亲写给儿子的信》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿一个具体的活动设计方案专题，希望您能喜欢！
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