学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“巧用暗示，调教淘气小子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
儿子是个调皮捣蛋而有主见的孩子，入小学后，他的自我意识和对事情的分析认识能力都有较大幅度的增强，如果大人对这么大的孩子只是一味地进行管教，只会引起他的逆反心理，结果就可想而知了。
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”其实，只要大人放弃传统的说教，在教育孩子时讲究一点暗示的艺术，并以心平气和的状态好好地与淘气的他玩玩“心理游戏”，就可使“良药”、“忠言”不“苦口”、不“逆耳”，还能使淘气孩子乖乖地“听教听话”。
用怕失败的心情挖个暗示“陷阱”
晚上睡觉时间到了，儿子却丝毫没刷牙的意思。我提议：“我们比赛吧，看我先洗完澡还是你先刷完牙。”儿子没兴致：“不想比！”强扭的瓜不甜，一切还得靠技巧：“我知道为什么你不比赛了。”我停下来，听到外面电视机的音量小了，我知道儿子在床上关注着我说话的内容，又缓慢地继续着话题：“你一定是怕输，其实我也怕输，只要你不来，我就一定会赢……”儿子拖着拖鞋的脚步声立刻在浴室门外响起，“说真的，我真怕你来和我比赛呢，我还在想，你千万不要来就好了……”话没完，儿子已经走进浴室站在小板凳上给自己挤牙膏刷牙。才一会，儿子就已经刷好牙唱着歌大踏步地走出去。
不过到此为止，戏还没演完。我在浴室里说：“你的动作这么快，我怎么可以和你比呀！记住啊，千万不要关灯睡觉先，不然的话，我可就全输了。”劈啪！灯灭了。
妈妈心得：好胜是孩子的天性，在竞赛中得到胜利喜悦的体验，对于小孩子而言非常重要。这时，如果大人能自谦地让让位，使孩子在略微付出后轻易地获得一次成功的体验，在孩子欣然接受的同时，大人也达到了自己的目的。
巧用时间暗示，调整孩子作息秩序
尽管儿子深知睡眠充足的重要性，但到了睡觉时间，他还是会习惯性地拖延一会儿。可惜，儿子中午的快乐并没因此而一直延续下去，由于在学校没有睡觉，下午放学时他的眼睛已经困得不行了，精致清晰的双眼皮也变得重重叠叠和迷迷糊糊了，尽管如此，贪玩的儿子依旧固执地坚持：“老师说的，小学生晚上要9点才睡觉！”我没和他正面交锋，只利用儿子玩语文游戏光盘调整音量的一点空挡时间，偷偷地把他身后的闹钟拨快了半小时，然后按照“新”时间提醒孩子准确地作息：“8点30分了！洗澡去吧！”“9点了，关灯睡觉了。晚安……”因为这个做过手脚的闹钟，儿子成功地早睡了半小时。
为了提高孩子的作息节奏，有时闹钟会走得很“快”，为了提醒孩子做事情认真仔细，它又会“慢”下来，总之，我家的闹钟“会”按照大人对孩子要求的需要去自行调节快和慢，很神奇吧？
妈妈心得：对于一个有守时习惯的孩子来说，遵守时间的约定确实是家长可以钻的一个“空子”，只要把孩子这个特点稍加利用，在适当的时机里暗示孩子时间的存在，就可以使孩子顺从大人的意见而毫无抵触情绪了。
恰当比喻暗示，让孩子作业更规整
儿子的作业速度很高，但质量却不敢恭维，不协调的粗黑笔画总出现在他的本子上。通过观察，我了解到了他书写的问题——当儿子发现笔画写短了或字写小了时，就用铅笔直接把写短了的笔画加长，或在不规整的笔画上覆盖一下比较规整的笔画。
我没直接点出他的不是，而是与他玩起了暗示游戏：“吃饭时，如果发现嘴巴里的菜或饭里有骨头，你会怎么办？”儿子立刻回答：“我会吐掉！”我又问：“为什么要吐掉呢？再在嘴巴里加上一口好东西不就成了吗？”儿子惊异地望着我：“怎么可以呀？！一定要把原来有骨头的吐掉，如果不吐掉就再吃进去东西，一定会卡在喉咙里的！”“真懂道理，你看看这个字宝宝，它的嘴巴里有骨头，你没让它吐出来还喂它吃新的东西，你的字宝宝会不会卡住了呢？你看看……”
看着自己的作业本，儿子吐了吐舌头，把写错或不理想的字彻底擦干净，再写上笔画长短合适的端正的字。M.YjS21.coM
妈妈心得：规则意识是在认识和接受的基础上逐渐形成的，让孩子理解复杂的道理其实并不困难，只要在孩子认知能力范围之内给予一点点暗示或强调，就可以达到理想的效果。
形象暗示，让孩子懂得整洁的必要性
儿子做事情总喜欢留尾巴——拿衣服后，衣柜抽屉敞开着；翻书后，书柜门打开着；蜡笔颜料用过后，盖子与本体远远分离；无论是走进还是走出，家门总会在他的身后大大地敞着……说过多次后，儿子依旧屡教不改，有时还振振有辞地反驳我的教育：“敞开就敞开！可以随手拿随手放！方便啊！”
我没和他生气更没帮他整理，只叫他和我玩一个“游戏”：“你把嘴巴张开，没我的指令你千万不能要闭上，一闭上就输了，知道吗？”因为孩子喜欢做游戏，于是接受了这个为难的游戏规则。15秒过去了，儿子不耐烦地朝我看，我没理睬他，24秒时，儿子终于忍不住叫了起来：“妈妈！好了没有？！你叫我张嘴巴张到什么时候？！”我乐了：“你这话好象在哪里听过呢？对了！是你的书柜和衣服柜子！它们现在正这么说你呢！不信？你去看看！”一会，儿子不好意思地走出来：“衣柜和书柜的嘴巴，全部都‘闭’上了。”
妈妈心得：要纠正孩子的坏习惯，很多时候和他生气讲大道理根本没作用，只有让他切身体会到错误的本性，才能使他意识到他自己的过失，这个做法能使孩子快速而直接了解到他的难受和事情之间的关联，这个暗示是对孩子不良行为作了含而不露的批评。
反面暗示，激起孩子的上进心
整理房间是儿子不喜欢做的事，几乎每次叫他收拾玩具书本就怄气。为了避免正面冲突，我用“激将法”对付他。我边整理自己的书柜边“冷嘲热讽”：“我整理书的速度是最快的，你看看吧，一会我就能全部搞定，你一定不敢和我比赛……”听到这样的话，原本在电视机前着迷了的儿子立刻给我回应：“谁说我不敢！我一定比你整理得更好更快！”
妈妈心得：儿子很好胜，凡事都要斗个胜负输赢，要激起孩子去完成某项任务的勇气、毅力，从反面去刺激他，同样可以达到激起孩子按大人所期待的去做的愿望和热情来。不过，采用这种方法的条件是孩子要有强烈的进取心。
暗示法就这么有趣和有效，只需父母要运用含蓄、间接的方式对孩子的心理和行为施加教育影响，不仅符合孩子要求自尊、独立的心理特点，还不易使孩子与父母对立起来，尤其在公开场合，它比直接教育的效果更好。
暗示有时仅能解决应该怎么做的问题，至于“为什么要这样做”还必须说服教育，使孩子真正明白其中的道理，他才能主动积极地去做，所以，在运用暗示时应密切地与鼓励、说服教育等方法相结合，才能达到更好的教育效果。
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在我们身边常发生这样的事例：家里，妈妈把做好的晚饭端上了桌子，孩子在房间里玩耍。妈妈和孩子说：“吃饭了！”孩子连头都不抬一下。或者在快餐店里，父母快速喝掉剩下的饮料，收拾东西准备离开。而孩子不紧不慢地用可乐管吹泡泡，用牙齿一点点啃着汉堡的边缘。妈妈急了：快吃，“我们还有事！”孩子没有反应。妈妈抓起汉堡包喂他，孩子却紧闭着嘴。爸爸也开始“威吓”：快吃！否则就把你扔在这不＂管了！＂但孩子却调皮地把汉堡包举过头顶。
面对这种情况，家长们该怎么做，才能最快打开并控制局面呢？龅牙兔的情商训练师告诉家长，任何规训方法都需要付出精力和思考，才能有效应用到儿童的日常教育中去，给孩子“选择”也是同理，其中大有讲究。
“做规矩”有大文章
“规训”(discipline)一词来源于词语“门徒”(disciple)，意思是引导和教育。教育和引导就是父母在规训孩子时要做的事情。规训的方式有很多种，用“选择”来规训孩子只是其中之一。龅牙兔的情商专家分析指出，从上面的事例我们可以看出家长用的都是命令性语言，让孩子毫无选择的余地。那么，很多孩子势必都无法接受。因为孩子不是机器人，他不可能一切按照家长的指令行事。但如果家长懂得使用思考性话语，也就是给孩子提供选择，那处理起这些事情来就会简单拿手得多，结果一定会如意些，让孩子感觉你并非是在控制他。
比如，家长们可以这样做：
1.妈妈对孩子说：“我们会在接下来五分钟内开始吃晚饭，希望你能加入，因为我们喜欢和你一起吃饭。我们希望你能做到。如果不行，那你就和我们一起吃早饭吧。”
2.爸爸妈妈对快餐店的孩子这样说：“没问题，你继续吃！我们会在五分钟后离开，你有两种方式和我一起离开：一种是挨饿，另一种是不挨饿。”
选择――控制权之战
家长在给出孩子选择时，就是“打响”了一场控制权的“战争”――是你听他的还是他听你的。在这场关于控制权的“战争”家长要掌握好以下“战机”。中，
1.确保获胜很重要。规训孩子，就是家长通过给出选择，向孩子“发动”可以获胜的“战争”，在这里，“可以获胜”这一点至关重要，一定要想清楚你希望孩子选的是什么？。关于孩子思想活动的＂战争＂是无法获胜的，如果孩子们让家长对他们说话、思考、学习和睡觉时间，或者食物种类进行规定，那八成就上当了，因为家长无法从思想活动上控制孩子。
2.正确把握控制权的量。控制是件奇怪的事情，我们放弃得越多，得到的也就越多。给孩子一定程度的自由以及对自己生活的控制权，可以逐渐培养他们的责任意识，这也是家长所希望看到的。每个人都会将自己居于某种关系中，控制权的量与以前拥有的量相比，当人们拥有越来越多控制权的时候就会高兴，相反则会感到不满。家长在生活中也该遵守这种原则。我们把它称之为＂V＂型爱――随着时间的发展我们给孩子越来越多的自由。但事实上有很多父母的做法是倒“V”。
3.选择改变一切。“战争”应该向孩子提供选择的机会，而不是通过命令。给孩子提供选择，他们没有获得可以反抗的命令，就有利于引导控制他们，同时也表明家长愿意信任他们的思考能力。选择能帮助家长避免了与孩子之间的争吵，提供一个倾听的平台。孩子会长大的，总有一天有很多选择等待着他，他们需要培养这种选择能力。当然也只有确信能够让孩子感受到结果时，家长才提供选择。
4.慎重地给出选择。许多善意的父母在给予孩子选择的过程中，表达方式出错，他们会提供两个选择：一个是大人可以忍受的，一个是无法忍受的。比如说我们回到快餐店的例子中，如果爸爸妈妈说：你要么吃掉汉堡，要么呆在这里。那孩子可能做出的选择是你无法忍受的。其实这种选择类似于威吓了。所以我们应该用一种更平和的方式为孩子提供选择的机会。
家中有个顽皮的孩子会让人焦头烂额，面对顽皮的孩子，家长该做什么呢?开始时，不要立刻限制孩子的活动，此时能做的也许只是需要一点点特别的关注。当你冷静下来后，不妨试试下面的策略，总有一个会见效的。
★适当丢脸策略
如果孩子早上起床后因为磨蹭或打闹而耽误了上学的时间，不妨就让他穿着睡衣去学校。父母还可以当着同学的面，给孩子大大的分别拥抱和响亮的吻别，对6岁以上的小“男子汉”来说，这个方法特别有效。
★挨饿策略
如果孩子经常不吃完饭菜，那么索性饿他一顿。在直接送孩子上床前，让孩子看着父母把他喜欢的饭菜吃光。
★零用钱策略
从小就可以给孩子一些零用钱，但是当他做错事的时候，必须受到扣钱的惩罚。如果孩子实在很顽皮，当月的零用钱被扣光甚至要倒扣时，你可以让他先欠着钱，然后拿走他最喜欢的玩具作为抵押。一直到下月“发薪日”，他还清了欠款才能赎回玩具。
★劳动策略
不要担心自己在奴役孩子，要尽早培养孩子为别人服务的习惯。对小孩子来说，煮简单的食物、打扫房间、帮父母拿拖鞋和啤酒是光荣的任务。
★“失去”策略
如果孩子老是学不会自己收拾玩具，那么就给他一个最后通牒。如果24小时内还不整理干净，那么他将永远失去这些玩具，而且父母也不会再给他买玩具了。如果孩子还是不听话，那么就要把最后通牒执行到底，因为一旦食言，孩子将永远不会把父母的话当真了。采取这个策略前，父母要先考虑清楚，是不是真的舍得把自己花钱买的玩具扔掉。
★罚站策略
在家里设立一个受罚点，而且最好是在能看得见客厅或厨房，甚至是游乐室的地方。当孩子顽皮做错事的时候，他必须站在那里反省，同时看着没有犯错的兄弟姐妹游戏、吃饭。
有时候，真的让爸爸妈很头疼——
崩溃事件：穿衣，可以翻遍整个衣柜
已持续一段时间，生活中只要出现我需要更换衣服的时候，家人的神经就会高度紧绷。又不知道到底是哪件，才能让我称心如意了——他们的畏惧。
我总是非常的挑剔，这件不穿，那件不要；一下子要穿有熊熊的，一下子又要穿有狗狗的。曾经为了找一件衣服，我可以翻遍整个衣柜(妈妈下班回来，看到房间满地狼藉的衣服，妈妈都快崩溃了)。且偶尔翻遍后，如果我还没有找到自己满意的衣服时，我还会大发脾气。
让妈妈最为纠结的不配合穿衣服时间就是每次洗完澡后。夏天的时候赖着不穿没大碍，可是现在的天气……用妈妈的话说，她真的要抓狂了——
“xx，你想穿这件，还是要这一件？”穿之前，妈妈本想锁定选择的目标，让我在两者之间做选择，可我偏不。
“xx，我们先穿好衣服吧。要不就会受凉感冒，还会打针……”面对我的迟迟不肯穿衣，妈妈是晓之以理。可我不听。
…………
可是，这种状态却在某一天出现转机，我的态度发生180度的大转变。
——“哇，这件衣服你好久没穿了。兔兔说，她特想念你，今天晚上她想和我们一起出去玩，可以吗？”妈妈拿起一件有兔兔图案的衣服问我。
“好。妈妈，那让兔兔跟我们去新华都买东西吧？”事先已经和妈妈说好我们晚上要去新华都的，带兔兔去，我很乐意。
——“咦，你看这只熊熊羞红了脸。她希望可以紧紧地抱住你，可以吗？”妈妈拿的那件T恤，上面有一只背过脸的熊熊。
“妈妈，熊熊为什么羞红了脸呀？她是看到了好多陌生人吗？”在配合妈妈穿衣服的时候，我满是疑惑。
“嗯，和xx一样，因为见到了太多的陌生人，她一下子适应不来，就急着转身，要抱抱了。”我曾有这样的经历，所以马上就联想到自己了。
妈妈偷着乐，她已经知道了我的心事。我很少去妈妈上班的公司露脸。所以前些天我去了一趟，妈妈的同事对我可热情了。可是陌生的面孔太多了，当时的我，可是羞红了脸。
——“xxxx，你看这件上衣已经有只蝴蝶了，我们也穿上这件有蝴蝶的裤子好吗？这样他们就可以结伴出去玩了，一点都不孤单？”穿好上衣，妈妈拿配套的裤子。
“嗯。妈妈，他们要飞到哪里玩呀？”同意了妈妈的说法，但我还有问题。
PS：从此以后，给女儿在换不同衣服的时候，总爱发问，“妈妈，那这件是什么呀？我为什么要穿这件呀”真是太搞笑了，看来女儿喜欢上这种童话般的感觉了。
抓狂事件：吃饭时，仍要玩
用妈妈的话说，我现在吃饭是越来越调皮了。难得有一顿饭，我能自己吃完；哪怕是家人喂的时候，我不是边吃边玩，就是跑来跑去。
可是转变却是因为最近爸爸给我买的那只声控的皮皮熊——她可以说很多话，会做游戏，还会背诗、唱歌，非常的有趣。
我经常是玩得爱不释手。那天晚上，妈妈让我吃饭时，刚开始我是一口回绝的。继续折腾我的那只皮皮熊。
“哎哦，我的肚肚好饿呀。xx姐姐你喂喂我，好吗？”突然妈妈以皮皮熊的口吻对着我说话。“你看皮皮熊，都陪你玩很久了，耗了很多体力。她已经饿得不行了，你先让她吃饭，好吗？”妈妈又在征求我的意见。
“嗯，好！妈妈喂我，也喂皮皮熊。让她和我一起吃，好吗？”持续一段时间了，晚饭我都是指定要让妈妈喂。
“没问题，妈妈两个一起喂。你要给皮皮熊做个榜样哦……”我的表现可棒了，15分钟左右，我就把晚餐搞定了。
xx妈心语：“可怕的两岁”，总是有很多让人抓狂的问题。挑战的，不仅是我们的耐性，更多时候，挑战的是我们的智慧。
平日里，妈妈群里也会经常聊起这个话题。某天，群里有一个妈妈建议：对2~7岁的孩子，妈妈可以多用“泛灵论”。它可以帮我们解决很多种问题，虽然有时也会失效。
生活的实践告诉我，这招在很多时候确实管用。虽然它也会失灵，比如皮皮熊的新鲜期一过，xx就不乐意这样配合了，又得想新招了。
但不否认“泛灵论”给孩子的是一个童话般的世界，什么都是有生命、有活力的，很多时候可以让孩子保持一颗非常愉悦的心情。
亲爱的妈妈们，不知道你们的看法如何？期待更多的意见分享！
附：泛灵论（animism），亦称物活论、万物有灵论。认为自然界一切事物和现象都具有意识、灵性的一种学说。龄较小的儿童不能区别有生命和无生命的事物，他们的思维经常是泛灵论的，他们把意识和情感看作无生命物质的属性，认为每一样事物都像他们自己那样活动。
J.皮亚杰在研究儿童思维过程中发现，儿童在心理发展的某些阶段存在着泛灵论的特征。儿童把无生命物体看作是有生命、有意向的东西的认识倾向，主要表现在认识对象和解释因果关系两方面。当然随着年龄增长，泛灵观念的范围逐渐缩小。
昨天下午我因为有事外出，顺路就去了儿子的幼儿园，刚到他们的教室，往里一看，儿子的小眼睛一下子就瞄上了我，蹦蹦跳跳地就跑了出来。老师说儿子表现很好，只是一遇到不高兴的事和困难时就会哭。我学给小爸听，小爸笑着说：“正常，要不然你想让他憋在心里无法发泄？他还是个孩子呢，心理成熟不到哪去！”想想小爸说得有道理。但是小男孩子还是应该让他学会自已解决问题才好，要不然老是哭哭涕涕，那可不好！
回来后儿子又在外面玩，他想骑自行车让我上楼去拿，我不放心他一个留在下面，儿子灵机一动，“我跟那个阿姨在一起！”我一看乐了，那个阿姨才见几次面，人家双胞胎小妹妹照顾起来都困难，还跟他们走？但儿子一脸地坚定：“没事儿！”那阿姨应声答应。我快步跑上楼去取下自行车，看见儿子已经和小洋洋一直玩了，洋洋奶奶说：儿子站在楼下喊他们了。小家伙现在已经会给自已找伙伴，为了达到自已的目的（骑上小自行车）也知道变通的解决方法，这些都让我稍稍放下心来，原来遇到不高兴的事和困难只要在他能力所及范围内他还是可以自已解决的呀！
晚上给他洗澡，他嚷着：“不洗！正忙着炒菜呢？”想想快到睡觉点了，小家伙运动量那么大，一身的汗，我就端来以儿子以前用过的大浴盆放到客厅，儿子一见就坐进去，他一进去我们就笑得不行，那个小澡盆太小了，坐在里面的儿子越发显得高大，一双腿根本伸不直呢，小儿长大了，我又感慨了一番。小家伙可不管这些乐呵呵地坐进去，还不忘记拿一个小锅进去继续炒菜。洗的差不多时怕他受凉，让他出来，他不干呢，没洗够，我和小爸抬起浴盆放到卫生间，儿子哈哈大笑起来，连连说：“好玩好玩！”我趁机洗完了儿子的一堆衣服，小家伙才出来。看来就连洗澡这样的事也得弄出花样才能让人家接受呢。
洗了澡该睡了，他又来了，蹦来跳去，死活不肯睡，后来竟和小爸一起将果丹皮剥出贴在脸上玩了起来。我哭笑不得，家有顽皮小儿，有时真是一点招都没有，我们这些受过高等教育的人在他面前智商低呢。看到熟睡中的儿子，我一下子就释然了，对于儿子的这些小问题，他其实表现挺好呢。原来所谓的这些“小毛病”都不算什么，只要儿子健康，只要儿子快乐就好。儿子一天天长大，会遇到各种不同的问题，做为家长首先应该放平心态，给他机会，允许儿子慢慢长大，我坚信只要不是笨到极点，长大一切会好，做为家长慢慢等待吧。
无论什么人，受激励而改过，是很容易的；受责骂而改过，却不大容易。而小孩子尤其喜欢听好话，不喜欢听恶言，因此，家长在教育孩子的时候，不要总是用严厉的语言。严肃的面孔，让教育如同冰刀霜剑，容易刺伤孩子的心灵。家长不妨巧用心理效应，让教育变得平和亲切，容易接受。
“放大效应”：让批评变成欣赏
批评的后果：玲玲看到妈妈在厨房里忙碌，便过去帮妈妈择菜。结果，她把菜叶弄得满地都是。妈妈见孩子这样帮“倒忙”，气不打一处来，便明褒暗贬地对孩子说：“你可真能干，我们家都快成菜市场了。”因为妈妈这句冷嘲热讽的话，打击了孩子“尝试”的积极性。玲玲从此不再帮妈妈择菜。
欣赏的奇迹：素素的母亲，在发现女儿淘气地将自己刚洗完的衣服又放回水池里以后，只是惊喜地对女儿说：“宝贝，你真的长大了，能帮妈妈干活了。让妈妈教你洗衣服好吗？”结果，女儿兴致勃勃地学会了洗手帕，后来又学会了洗衣服。
心理点评：家长在批评孩子时，应善于发现孩子哪怕是微小的优点，及时给予认可、肯定，往往会收到很好的教育效果，我们不妨把这种效应称为“放大效应”。假如孩子习惯撒谎，我们不妨在孩子说实话时表扬他，用表扬强化诚实，使孩子克服撒谎的缺点；假如孩子学习不够认真，我们也不必劈头一顿数落，不妨在孩子认真学习时，用表扬去巩固孩子的认真。只要我们擦亮善于发现优点的妨在孩子认真学习时，用表扬去巩固孩子的认真。只要我们擦亮善于发现优点的眼睛，孩子就会因为我们的发现而很快进入健康成长的轨道。
“爱抚效应”：激发孩子的情感
爱抚的疗效：小女孩娇娇6岁了，有一次生病去医院打针。第一次打针时，是妈妈带她去的。在准备打针时，娇娇哭了。她怕痛。妈妈说：“孩子，不要怕，你只要趴在妈妈的怀里，紧紧地抱着妈妈就不痛了。”妈妈边说边温柔地抚摸着女儿的头部和背部。果然，娇娇觉得那一针比想象中的痛减轻了许多。打完针后，她问妈妈：“是不是那痛转到您身上了？”妈妈笑着点了点头。
冷漠的伤痛：娇娇第二天去打针，是爸爸带她去。进了注射室，娇娇说：“爸爸，我想让您抱着我。”爸爸不耐烦地挥挥手说，“就你麻烦，这么大的人了，打个针还用大人抱？去！自己趴到椅子上去！”结果，还没打针，娇娇就“痛”得流出了眼泪。最后，当针尖打进娇娇身体时，她痛得大哭起来。同样是打针，娇娇趴在妈妈的怀里，享受着温情的语言和爱抚，就觉得不怎么痛；而独自趴到椅子上接受打针，娇娇就痛得受不了。
心理学家点评：爱抚产生的感觉，可以使人的神经系统中的化学物质发生变化，从而缓解紧张，改善情绪，增加自信。绝大多数父母都深爱着自己的孩子，所以，不要吝啬自己的爱抚。
家长不妨微笑着摸摸孩子的头，抚抚孩子的肩，掸掸孩子身上的土 (有时未必真有泥土)，正正孩子的衣领(有时衣领未必歪斜)，整整孩子的衣襟(有时衣服未必有熠皱)……特别在孩子遇到困难和挫折时，紧紧拉着他的手，注视着他的眼睛，对他说：“不管发生什么，你对我们都是最重要的！我们永远爱你，支持你！”这些细微的举止，会在孩子的脑海里泛起爱的波涛，既能减轻孩子的心理压力，又使孩子容易接受父母的建议。
小明妈妈告诉心理医生：“我在生小明的时候不太顺利，医生不仅给他吸了氧，还告诉我孩子以后可能会出现智力问题。他今年九岁了，和一般的孩子不太一样，先天不足，脑子不正常，学习上有困难，成绩位于班里的后十名。我真担心他会有智力低下的问题。”妈妈越说越激动，“我已经带他看了七八家医院，也做了很多检查，就是没查出什么毛病。他主要是脑子有问题，是我生他的时候落下的病根儿。”妈妈反复强调。
当医生将目光转向了小明，小明不假思索地说：“我的脑子有问题，所以学习不好。我也挺着急的，不知怎么办好。”小明妈妈又说：“每一次看病我都将他脑子受过伤的事情，还有影响学习的事情给医生说一遍。”
经过测定，小明的智力水平正常，根本不存在智力低下的问题。之所以会出现学习等不好的情况，完全是因为小明的妈妈给了小明过多的不良暗示。小明则在学习上没有付出太多的努力，反而以自己的脑子不好为借口，在学习上比较懒惰，成绩不好当然是意料之中的事了。
心理研究表明，每个人在生活中总会接受这样或那样的心理暗示，这些暗示有的是积极的，有的则是消极的。而一些比较敏感、脆弱、独立性不强的人，譬如妇女和儿童，就比较容易接受暗示。如果是长期的消极和不良的心理暗示，就会对人的生活产生一定的影响，使情绪受到波动，严重的甚至会影响到健康。小明就是由于长期的不良心理暗示导致学习困难。而往往施加不良心理暗示的人恰恰是被暗示者身边最爱、最信任和最依赖的人，如母亲等。如果长期对某人施加不良心理暗示，必然影响到个体的认知思维过程，使人形成不良的心理反应和行为模式。而对于缺乏辨别能力的儿童来讲，不良的心理反应更易于形成和固定下来，严重的甚至会影响到儿童一生的发展。
因此，作为父母和老师，对于儿童的正常发展具有很重要的作用，尤其是父母的一言一行都会对儿童的思维能力和心理的健康和发展起到促进或限制作用。所以，不管在什么样的情况下，都要尽量多给儿童积极健康的心理影响以及实际的帮助和引导。此外，让孩子能够正确地认识自己或许更重要。让孩子形成正确的自我观念、恰当的自我认知，更利于他们成年后在社会上找到正确的位置。
儿童善于模仿，所以成人的行为就是无声的教育。暗示是教育的一种重要方法，它在培养孩子的性格、学习和生活习惯、品质等方面起着不可低估的作用。作为父母，你注意到暗示对孩子潜移默化的影响吗？你是否采取了正确的暗示方法呢——
调查：
家长“无声教育”令人忧虑
12月21日，在翔龙山机关幼儿园，一位年轻的母亲接到自己女儿后，恰巧遇见了买菜回家的同事，孩子的母亲喊女儿跟“阿姨”打招呼。女孩迟疑了一会儿，没有吱声，母亲解释说：“这孩子就这样，从小遇事就很害羞、胆怯，怎么教都不会。”同事善意笑笑道：“女孩子嘛，性格比较内向腼腆，这很平常。”女孩听到后，下意识地闪避在母亲身后，把头埋得更低了。
记者随后采访了这位后来得知叫周仪萌的家长，她告诉记者，女儿平常在家里还比较活跃，遇到陌生人或在公众场所时，就变得特别拘谨，不仅不爱说话，不敢表现自己，就是碰到熟人，也很少打招呼，她不知道如何改变孩子的这种性格。
12月23日，在市中区大洲广场，记者看见一对夫妇陪着父母、带着孩子在广场散步。孩子只有几岁大，但非常活泼，趁家长聊天时，从父母手中挣脱后，一个人在旁边玩耍，不小心摔倒在草坪中，父母赶紧跑过去，抱住孩子心疼地问：“宝贝，是不是摔得很疼？”孩子的祖辈则当着孩子的面埋怨父母没有照看好孩子。记者注意到孩子在摔倒时并没有哭泣，在父母及祖辈采取一系列行动后，“哇”地一声大哭起来，并且越哭越厉害，孩子一会儿说腿痛，一会儿说肚子疼，一直被父母搂在怀里边走边哄。
在记者采访中，有不少家长反映现在的孩子很挑食。12月23日晚，在邱家嘴某大型超市内，家住南环路266号的李建宏带女儿李瑗佳购物，在蔬菜摊位上，女儿指着菠菜与土豆说：“这里有妈妈爱吃的菜。”李建宏说：“我们今天主要买佳佳喜欢吃的鱼和排骨。”李建宏告诉记者说，孩子平时不怎么爱吃蔬菜，周末特地为孩子选购一些食品。当记者问女孩挑食吗？女孩说：“爸爸喜欢吃鱼和肉，我也喜欢吃。”
分析：
家长消极暗示误导孩子
针对以上现象，记者采访了国家二级心理咨询师熊骊龙主治医师。他说：“暗示是指通过语言、手势、表情等施加心理影响的过程，暗示的结果是使接受暗示对象心境、情绪、兴趣、意志方面在潜意识中发生变化。暗示在本质上是情感和观念不同程度地受到别人下意识的影响，即心理机制受到外界刺激作用，在潜意识层面形成一种心理倾向，从而支配个人行为或思想。暗示教育最大的特点就是‘暗’，即在潜移默化、不知不觉中影响孩子稚嫩的心灵。它是一把双刃剑，其作用可以是积极的也可以是消极的。积极的暗示能促进孩子健康成长，培养良好的性格和心态。与说理教育相比，正确的暗示更有利于融洽教育者与被教育者之间的关系，使教育含蓄委婉，无形中培养孩子良好的道德意识和行为举止、以及坚强的情感意志。消极的暗示则是孩子心灵的腐蚀剂，除了让孩子情绪低落、产生自卑和自弃心理外，还可能误导孩子接受某种错误的信息或概念。”
他具体分析道，例如，家长以“孩子从小就胆小、害羞”解释孩子不愿意招呼他人的原因，不但解决不了任何问题，反而暗示孩子“我本性就是胆怯内向型”，容易让孩子产生自卑心理，也使孩子默认了对自我性格定型的害羞、胆怯元素，不利于孩子人际交往的发展。
又如，家长过分担心外界带给孩子的伤害，在表示焦虑不安的状况下，也同时暗示孩子“摔跤一定会很疼痛”、“不应该脱离父母的精心照顾”等信息，一方面在心理上增加了孩子疼痛的感觉，使孩子变得娇气脆弱，另一方面让孩子滋生了生活中的惰性，丧失独立自主的意识，加深对父母的依赖。如果家长此时淡淡地说：“没关系，自己爬起来吧。”孩子则很有可能若无其事地站起来。
又如，个人口味是后天养成的，最初孩子并没有对食物定义喜欢什么、讨厌什么，之所以某些孩子噘着小嘴，噙着眼泪，表示“青菜不吃，萝卜不要……”，除了自身体质不佳等因素外，父母在日常生活中对食物表现出来的偏好，也会使孩子对某种食物产生厌恶感。另外，父母出于对孩子体重期望值的考虑，有可能针对孩子饮食施加某些压力，要求他们多吃某类食物，形成暗示效应，从而也会影响到孩子的饮食习惯。
对策：
慎言慎行给孩子积极的暗示
针对问题，熊骊龙医师说：“对儿童影响最大的暗示就是体态手势、表情。积极心理暗示带给孩子积极的认识和体验，家长应慎言慎行给孩子积极的暗示。”
他说，家长在讲解道理时，可以将“理”通过设喻、讲故事、做游戏、角色体验等形式表现出来，从中点拨启发孩子，实现教育目的;在纠正孩子错误时，可以以身作则，为孩子树立榜样，利用榜样的力量感染孩子，在避免伤害孩子的自尊和信心的同时，促使其不断进步。家长在暗示教育时，要灵活运用神态表情达到教育的目的，如对孩子独立能力给予赞赏、肯定的眼神，让他体会成功的愉悦;对孩子的挫折失误，给予安慰、爱抚目光，使孩子感受勇气与力量。家长还可以利用激将法，含蓄委婉地避免说教给孩子带来的压抑感和逆反心理，也能激发起孩子战胜困难的斗志，取得事半功倍的效果。
请出4位小朋友上台来走平衡木，看谁用时最短，走得最稳。貌似在观察孩子的平衡能力，其实不然。专家所关注的是家长的行为暗示，来分析家长在教育孩子上的误区。
第一位男孩儿，4岁半，姥爷陪同。在老师说开始计时时，男孩自己稳步前行，姥爷没扶也没护，只原地观望，当孩子快走到终点时，姥爷才快步走过去拉过孩子。
第二位女孩儿，5岁，妈妈陪同。在老师说开始时，妈妈紧张地张着双手保护着平衡木上的孩子，像是随时准备接住走不稳的孩子。
第三位女孩儿，5岁半，爸爸陪同。在老师说完游戏规则时，爸爸蹲下来又给孩子说了一遍应该如何做，然后小心跟在孩子的后面陪着孩子一步一步往前走。
第四位男孩儿，4岁半，奶奶和爷爷陪同。奶奶把孩子扶上平衡木后，手没离开孩子，当老师说开始时，奶奶用外界的力量保护着孩子往前走。这种行为被阻止后，孩子慢慢地，小心翼翼前行，松开手的奶奶忐忑不安，跟在孩子的后面。公布计时结果：用时最短，走得最稳最快，获得第一名的小朋友是第一位出场的男孩。
专家点评：家长的肢体语言和行为暗示对于孩子来说起着很重要的作用。第一位孩子，年龄小，却走得又快又稳。姥爷给孩子的暗示是积极的，像是在说：这很简单，孩子你不用紧张，我相信你能很顺利走过平衡木。孩子得到如此积极的暗示后，会很自信，很大胆地去完成，结果像是在意料之中。
其他三位家长的行为暗示却是消极的，不信任的，似乎是在告诉孩子：这个游戏很难，你一定要小心，关键的时候我们会保护你。所以，当孩子得到家长的这个不信任的信息后，也有些胆怯，有些紧张，自然不敢放开步子往前走。看了这个节目，我也在反醒自己，是不是平时帮帅帅太多，如果我这个妈妈不处处都帮他，是不是他会做得更好，更独立更有主见？
为宝宝挑选拼图，一定要选择图案简单、拼块大、块数少，质地较厚实的拼图。比如图案是宝宝喜欢的小动物、童话故事人物、动画卡通或熟悉的交通工具等。而那些块数多，图案复杂，超出了宝宝年龄所能理解的范围，让宝宝看去如堕五里雾中，很快失去兴趣的拼图，千万不要购买。
为不同年龄段宝宝选拼图
13-18个月的宝宝已经会走了，这就把他们的双手解放了出来，是时候开始一些手眼协调的游戏了。玩拼图就是一个非常好的选择，让孩子们在玩的过程中也能学到东西。还有什么能比让宝宝通过触摸和研究每一个字母、每一块地区来熟悉拼音或中国地理更好的方式呢？不同年龄的孩子应选择不同的拼图游戏，两岁的孩子应该选择把小图片放到适合位置的拼图。
3～4岁的孩子可以旋转拼图小块，并把复杂的拼图插在一起。一个3岁的孩子玩一边一个突起的拼图比较合适，拼图块数以5～8块为宜。4岁的孩子可以玩12～18块拼图。一个5岁的孩子可以玩18～35块拼图。上学的孩子可玩50块以上拼图，拼图的图形选择有吸引力的，拼图的大小应与孩子的年龄成反比。拼图的图案主要以食物、汽车、动物、男孩、女孩和场景为好。
孩子们通过玩拼图可以熟悉三角形、圆形和方形。同时了解这些拼图带来的大量知识。如赛车拼图可以告诉孩子汽车的各个部分，还有赛车的技术数据、得奖情况。建筑拼图可以给你包括建筑风格、建筑历史等大量建筑知识。
0-1岁看图案。此年龄段的宝宝身体发育还不成熟，活动的空间也有限，比较适合给他看一些色彩鲜艳、线条清晰、比较大的图案，为发展宝宝视觉图像认知做准备。
1-2岁玩拼装玩具。此年龄段的宝宝认识事物和图像认知能力都提高了，家长可以给宝宝玩一些简单的可拼装的立体玩具，帮助宝宝初步建立整体-局部-整体的概念，同时也促进了手部小肌肉的运动和发展。
2～3岁玩四片拼图。2岁宝宝的“正式”拼图游戏就可开始了。建议你让宝宝先从4片式拼图玩起在选择拼图时要注意拼图的图案、线条要大而清晰，颜色的区块要分明。
拼图年龄对照表：
年龄拼图
3岁5-8块
4岁12-18块
5岁18-35块
6岁35-50块
教宝宝玩拼图的2个方法
宝宝刚开始玩拼图的时候，父母一定要在旁边引导、帮助他学会怎样玩。因为孩子年纪小，观察分析能力弱，还没有太大的耐心。父母在一旁做他的玩伴，及时提醒他观察图案特征，把图块转到合适的角度，使他容易发现图块之间的关联，或者悄悄把正确的图块递到宝宝手中，激励他大胆动手，争取成功。
刚开始孩子玩的速度很慢，经常是老半天也拼不对一块图片。这时父母一定不能急躁，要耐心对待宝宝在拼图中出现的差错，鼓励他树立自信心，绝不能说“你没长眼呢”“你真笨”之类的话来伤害他。如果孩子一时拼不成完整的拼图，也没有关系，父母可以协助他完成余下部分，一方面让宝宝享受到成功的乐趣，另一方面教育宝宝做事要有始有终，不可半途而废。
这样宝宝才会感到拼图游戏很好玩，下次还会高高兴兴地主动要求玩拼图，逐步提高玩的水平。
方法1：由易到难的引导
对于没玩过拼图的宝宝，你最好先向他演示将四片拼图拼成一幅完整图画的过程，并让他仔细观察最终拼出的图案。接着，你试着将其中的一片拼图移开，放在旁边，这样拼图就少了一片，然后让他观察移走的那片拼图的上下左右的边线和颜色特征、并让宝宝尝试将这块拼图放回原来的位置，形成一幅完整的图画。
根据宝宝的实际能力，你可逐渐增加难度，由移走2片到移走3片，甚至将四片拼图完全打乱，让宝宝去拼。
方法2：启发式的引导
在玩拼图时，你需要时时启发宝宝思考和观察，而不是帮宝宝代劳。比如，你可以在游戏中提醒宝宝：这片拼图的线条和那片拼图的线条能连在一起吗？这两片拼图的颜色相同吗？可以放在一起吗？找找每片拼图的四条边和四个角，看看它们有什么不一样呢？
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