放手,也是对孩子的一种鼓励、一种爱
孩子的成长过程中每天都有惊喜在上演,如果曾经错过了,那么请从现在开始从孩子的语言、动作、情智、思维去观察,然后具体表扬、支持、最终放手,你会发现,其实有时候放手也是对孩子的一种肯定、一种鼓励、一种无言的爱!
xx现在会自己安排自己的时间和事,有些事不再需要我再三的强调,但是有时候我这唠叨的毛病总是改不掉,在和xx对话中通过她强烈的表达语气透露给我的信息是:原来不知不觉中我帮她做得太多了,她认为应该有自己的决定权和挑战欲、探索权,不过现在该放手的时候放手也不迟,尽管曾经错过了些给与她建立自信的机会。
上个周末,带xx去了广东大峡谷,到达山顶的时候,我发现原来孩子的潜力是无限的,下到谷底玩了水,xx冻得不行,还是想玩,后来强制拉上岸的;再从谷底爬上山顶,途中台阶陡峭,多次要求xx休息一下,可她还是蹭蹭的往上爬,回家的时候在车上睡了一觉啥事也没有,我腿酸痛得不行,这时xx在旁边说了一句话:妈妈,以后爬山的时候不要总叫我休息,我又不累。是啊,其实玩水也好,爬山也罢,不能把自己的担心和关爱强加给孩子进而剥夺xx的权利,在爬山的过程中,孩子享受着那种探险和攀爬的乐趣,在这个过程中有种叫自信的东西慢慢在壮大,而我却在抹杀这份自信和快乐,还好在家里,xx叠被子、扫地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅炼她的自理能力,另一方面也可以培养她爱劳动的好习惯,虽然有时候被子叠得不够整齐、地有时候扫得不尽人意,但我觉得她能动手去做并最终坚持下去就好,从小事做起,养成好习惯,那么在以后成长的日子里,这种好的素养会一直伴随着她。
放手后,可能会有各种担心,其间也会犯错、走弯路,但只有让孩子体验过后才能更好、更健康的成长,她们在当中收获挫折、自信、快乐,为以后的学习、人生垫定坚实的基础,不能处处帮孩子包办,该放手的时候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你会发现放手远比包办、唠叨的方法更管用,因为放手原本就是对孩子的一种认可、一种爱!
苦难,是检验道德的最佳标准。这句话暂时还不是名人名言,而是我的脑海刚刚冒出的一个看法。这一看法来自眼下四川的这次地震。这场巨大的苦难面前,多数人或忧心如焚,或义施援手,但也不乏漠不关心、麻木不仁之辈。
如果一些小朋友对地震漠不关心,算不算冷漠呢?多数人估计会选择否定,但有些孩子家长却不这么看。这不,广州有位家长就率先对其孩子不关心地震的行为表达了严重不满。《南方都市报》5月15日的报道说,祈福新村有位业主在社区论坛发帖,称他每天都在报纸和电视上关注四川灾情,可他儿子却不关心这些事,坚持要看动画片,老爸做思想工作也不行。他担心儿子太“冷漠”,在论坛求助,希望业主们合作为孩子们搞点公益活动。很快,他的帖子引起了其他家长的共鸣。
我认为,家长们的担忧正逢其时,过早发现儿童的冷漠,是远比智力早教还重要的事儿。现在,什么都讲究从娃娃抓起,学英语、练钢琴、下围棋,家长们都不惜血本,在道德教育方面,很多家长却不太用心。诚如专家所言,防止孩子长大后变得冷漠和自私,从小开始做引导工作确有必要。
不过这“引导”二字,可是“简约而不简单”啊。强行给孩子讲解,强制要求孩子看救灾新闻,显然不是个好办法。最好的办法,应首选“榜样的力量”。如何树立榜样?现在就是好时机——如何表现对灾区人民的爱心,如何融化孩子的冷漠,家长们现在大有可为。
“冷漠”其实也是一种传染病。父母不孝顺老爹老妈,孩子长大后八成都会模仿一点;同样,父母助人为乐,儿子将来品德优良的几率必然大增。央视有一公益广告说得好:“父母是孩子最好的老师”。昨天,一同乡就去当了回孩子的道德老师——捐款捐血。他提及另一当老板的同乡之表现时,一脸的不屑:一个子儿也舍不得捐。于是联想到老板那从来不拿正眼瞧人的11岁儿子,仿佛一下子就找到了原因。
前年,沈阳有一知名血案,与孩子的冷漠不无关系。一男子与妻子发生争吵,一怒之下,挥斧上阵,砍死了她。他们9岁的儿子就像看一场电影,目睹了整个过程,既不哭闹,也不求助或报警。心理学家后来找到了孩子冷漠的原因:原来父母在家吵嘴与打架,一直都跟吃饭一样正常。
“冷漠”易传染还有一个原因,就是这年头孩子们多系独生子女,特别是都市里的孩子,从小缺乏交流的伙伴;加之人与人之间有着本能的防范心理,多数家长一般不鼓励子女与陌生的孩子打交道。久而久之,孩子的“冷漠”就自然形成了。
看来,我们还是得感谢那位率先发现孩子“冷漠”的家长,没有他的提醒,就没有本篇文章,当然也就少了我们共同思考少儿冷漠的一个契机。
早晨,文博还没进门就站在妈妈身旁哭了起来,我将他带到旁边,帮他擦了擦眼泪,安抚他坐下和大家一起玩玩具,可是妈妈一直站在门口看着他,他又哭着跑到妈妈身边,直到被熊老师抱到了办公室,待妈妈离开后才稳定下情绪。
从妈妈口中了解到,原来文博是害怕中午吃饭才哭的。怕太多饭吃不下去,老师会骂。但实际上,文博在小班的时候吃饭非常的好,总是排在第一、第二,也不需要老师喂食或是盯着。但是因为暑期在家都由妈妈喂饭,所以,在园培养的用餐习惯都被打乱了。现在甚至害怕在园吃饭。妈妈早上送文博入园时,也总不忘告诉老师少给文博一点饭菜。
作为家长,最关心的就是孩子在幼儿园度过的开心不开心,像妈妈这样为孩子的午餐问题这么操心,我们作为老师可以理解,但是同样为孩子的健康考虑,我们还是希望能和妈妈达成一个共识——放手也是一种爱。孩子的食量并不是越大越好,而是定时定量地进餐。在幼儿园,我们给孩子的饭量虽然不是那么精确,但是孩子们之间并没有很大差异,都具有一定的营养。但是如果要求老师减少饭量的话,容易早晨孩子的热量供给不足,如果长期这样,容易给孩子的健康带来一定的危害,反而需要补充专门的药片。如果妈妈能让文博自己在家按时按量的自己进餐,鼓励他在幼儿园也能像大家一样把老师盛的饭菜都消灭掉,相信我们的文博会越长越高,越长越壮。
不论何时何地,老师的出发点都是关爱孩子,只是爱的方法和方式并不是只有一种,我们需要用耐心、用智慧去帮助孩子,有时也需要家长的配合、需要家长的理解和支持,换个方式去甘心孩子,学习——放手也是一种爱。
年味越来越浓了,今年女儿长大了,特别期待年的到来,我也应该策划一下这个假期的安排了,虽然说年是为了老人们开心,但也不能忽略了孩子,在走访亲朋好友的同时,必须让孩子充分感受过年的气氛和文化,下面是我为孩子的假期安排:
1、过年的各种传统活动尽量让孩子参与进来,而且跟孩子讲清楚春节的各种传统,比如为啥要放鞭炮?为啥要贴春联?为啥要烧香烧纸?包饺子为啥要放糖,枣和硬币?为啥大年三十晚上12点要吃饭?孩子其实好多事情都能听得懂,春节不仅仅能给孩子带来快乐,也是一次教育机会。
2、年前组织一次亲子活动,场地已经租好了,活动我也有了大体的策划,这一年就要过去了,把平时一起玩的家庭都组织一下,一是为了孩子安排一个亲子活动,让孩子们把一年来学到的本领在舞台上展示一下,锻炼一下孩子的能力;二是趁这个时间家长们也一起沟通一下育儿经验、联络一下感情。希望来年我们可以做的更好一些。
3、回老家后选个好天气一家人爬爬山,老家的山不是很高,但是到处都是宝,虽然冬天我们依然可以在山坡阳面采到一些野菜,比如荠菜、苦菜等,如果幸运还会逮到一些野味,我们小时候就是这么长大的,直到现在这些还是我们童年里最美好的记忆之一。现在孩子生长在城里,根本就没有这种自然生活的体验,平时也就是逛逛公园或者参观一下植物园,有幸在假期里我们还可以回到老家,一定要让孩子的童年留下家乡的美好记忆。
4、女儿从小就特别喜欢看书,要么让爸爸妈妈讲故事,要么自己安静的看好久,前几天女儿去小伙伴家里玩的时候特别喜欢人家的一套书,我就买下来作为女儿的新年礼物,收到礼物的女儿自然美的不得了。希望女儿一直保持这个良好习惯,既能动,又能静下来去认真做一件事。
5、动画片自然是重要部分的内容了,上学期间好多电视节目都错过了,所以女儿喜欢的动画片《大耳朵图图》只能通过网上补上啦,博友给我介绍的酷米网很不错,内容丰富不说,绿色没有乱七八糟的广告,而且画面质量非常好。但是孩子看动画片的时间一定要控制,《大耳朵图图》一共26集,每一集大约12分钟,一次可以看两集,这样一个假期下来,这一套节目就可以看完。网络真是不错的东东,太方便了,随时可以看,不用怕错过了时间。
家长向孩子学习,和孩子一起成长应该是一种幸福。我们如果不学习做家长这一课,不仅做不好家长,也体会不到那种独特的快乐。
一次,上了初中的儿子对我说:“老师问我们‘做饭前先做什么’,同学们回答‘买菜,洗菜,淘米’。我的回答却和大家都不一样:‘先刷碗!’”
我知道,儿子这样说是在变相地批评我,吃过饭不刷碗,等到下次做饭前再刷。以前,我总认为这样做节省时间。渐渐地,在儿子的提醒下,我知道这是一个不好的习惯。现在的我,吃过饭后,总是把锅碗瓢勺洗得干干净净再去干别的,不这样完整地干完一件事,心里就会感觉不舒服。
曾经,我很矫情地以为自己是个作家,很多时候故意把书和稿纸摊一桌子,看着满桌子的“书摊子”,内心反倒有些沾沾自喜,觉得自己是在向伟人学习。后来,看着儿子高考前夕还那样有条理地收拾自己的写字台,把书、笔、本子等学习用品放在固定的地方,以备取用方便,我很为自己把桌子上摆得乱七八糟的做法感到脸红。
在儿子的影响下,我彻底改掉了在桌子上乱放书和稿纸的毛病,而且在做别的事情上也渐渐变得有条理了。
家长向孩子学习,和孩子一起成长应该是一种幸福。我们如果不学习做家长这一课,不仅做不好家长,也体会不到那种独特的快乐。在孩子的眼里,我们只是一个没有价值也没有尊严的“大人”而已,成不了他的良师益友,他不但不会听话,还会时不时地嘲笑和挖苦。就是将来孩子长大了,我们也只是他感恩或悲悯的一个角色而已。要让孩子真正地敬重和信服家长,除了学习和努力提高自己各方面的素质,别无出路。
在家长中有这样一个认识误区——孩子总是不听自己的,只听老师的。这些家长总是想着推卸责任,而不去认真地想想自己的孩子为什么不听自己的。
在培养儿子成长的过程中,我也在不断地成长。由过去一遇到困难就害怕到懂得了怎样去面对困难、克服困难和在困难中寻找出路;由过去的多愁善感逐步变得坚强、坚定,又能豁达、宽容地对人对事——是儿子让我不敢松懈,并不断地完善自己。
正如我在一篇文章中所写的:“几时从浮躁走向成熟?几时由轻浅变得深沉?好像是从身边有你开始的。”是的,这么多年了,我和儿子一起修正、弥补、完善着我们先天不足的个性和修养方面的欠缺,我们一同奋斗,一道开创新生活。我们是母子,也是朋友,还是各自的老师。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《学会停止也是一种幸福》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了做一名幸福的幼儿园教师专题,希望您能喜欢!
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