校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！家长要对教师多些理解、多些帮助，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？小编收集并整理了“为什么孩子喜欢触摸绒毛的东西？”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
有一些孩子特别喜欢绒毛类玩具，而且一定要抱这这类绒毛玩具才能安稳入睡。婴幼儿普遍喜欢触摸，这是婴幼儿心理、生理特点的的反映，科学研究表明，婴幼儿时期感知觉迅速发展，小孩子是通过直接接触来认识世界的，其中“触觉”的作用最大，所以小孩子喜欢动手接触物体。
皮毛类物体，柔软舒适，使触摸者产生良好的感觉，这就是绒毛类玩具受欢迎的原因之一，对感觉良好的东西，总喜欢去摸摸它，时间长了，就形成习惯性行为。
这对孩子没有什么损害，没有必要去制止，只要注意卫生就行了，可以供给他喜欢的绒毛玩具（保持玩具的清洁），满足孩子的触摸需要。
有一些孩子喜欢抱着东西入睡，这是常有的现象，因为孩子对绒毛类东西情有独钟，当然依恋它们，抱着它们有安全感，心理满足了，就容易入睡，这不是身心有了问题。
既然是心理的需要，就不要生硬撤消，说教更是没有意义的，可以试一试转移孩子的注意，变换孩子依恋的物品，使之逐渐淡化。
对此，家长可不必担心，随着孩子的成长，这些行为会自然消失的。
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你的孩子喜欢问“为什么”么？
你的孩子喜欢问“为什么”吗？如果是的，那么恭喜你，你的宝宝是一个拥有探索精神的人，这种精神将极大地有利于孩子以后的学习和生活，因此，正确地面对孩子的“为什么”是家长必修的功课。如果你的孩子很少问为什么，作为家长，我们应该怎么办呢？
如何面对“为什么”
小明今年5岁了，他的问题特别多，整天缠着大人问个没完没了，“为什么火车要在铁轨上跑？”“为什么鱼要在水中游？”“冬天河水为什么会结冰？”等。小明的这种情况是这个年龄阶段孩子的正常表现，他们对新鲜事物感到好奇，但是他们的知识经验又无法解答这一切
，这时，父母应该怎么办呢?
多加鼓励，积极引导 当孩子提出问题的时候，父母首先要表扬孩子的肯动脑筋，耐心倾听孩子问题并作出正确的回答。不要嫌孩子缠人，这样会扼杀孩子学习的积极性，长此下去，孩子会因为怕父母嫌烦而不敢再提问题。而一个没有问题的孩子本身就是个“问题孩子”。
明察动机，莫落“圈套”孩子的提问有时仅仅是表达一种愿望而不是真的要你解答。如“为什么要睡觉？为什么不能看电视？”这类问题其实是在询问作出禁令的原因，你若顺着这个思路去回答“因为宝宝不睡觉就会……”那就错了，最聪明的回答是“宝宝到了应该睡觉的时间了，应该上床睡觉了。”
举一反三，引发联想孩子的思维简单，很难触类旁通。因此，我们要引导孩子学会联想，以减少同类问题的反复提出。例如猫为什么不穿衣服？我们不仅要回答他的“为什么”，还要告诉他“狗、羊、牛等同类动物也是一样的。”这样既开阔了孩子的思路，又加深了孩子对问题的理解。
当不能正确回答孩子的问题时，不能不懂装懂，含糊其词，要向孩子说清楚“这个问题我现在不会回答，等我看过书后就告诉你”。这样做，可以激励孩子将来好好学习，探索未知的领域。
总之，为人父母者应该保护孩子爱提问的天性，并多加鼓励，或许你会发掘和造就一个神童。
孩子为什么要拿着东西才能睡
有的孩子睡觉时，不拿点什么东西就不能入睡，如喜欢睡觉时抱着小枕头、毛巾、小被子、小毯子、玩具等等，一般都是些触感柔软的东西。不管这些东西多脏多旧，对孩子来说却是他们珍爱的宝贝，睡觉时离不开。这种情况，主要发生在幼儿时期。
此时，对孩子来说，睡觉时妈妈在身边能带来最大的安全感。可这对繁忙的妈妈来说，总是不容易做到的。孩子睡觉要拿东西的原因，就是因为它们可以替代“妈妈”。也就是说，这是他们对母亲依恋的一种转移。
一般来说，孩子从6个月时，就出现了依恋。但是，当母亲经常离开孩子，漫不经心地抚养，使孩子缺乏母爱时；当孩子因病住院，与母亲分离时；当孩子的生活中，频频地调换照看者时；或因恐惧，生活环境枯燥，缺乏游戏、玩具及正常的人际交往等时，都会妨碍孩子形成良好的依恋。于是，这些孩子往往会将依恋转移至物品上，与某一物品建立起一种亲密的联系。当孤独、焦虑和恐惧时，孩子就会紧紧抓住这些物品，试图以此产生一种安全感，这就是正常的孩子拿着东西才能睡觉的原因。
有这种习惯的孩子只要在日常生活中没有因此导致其他异常行为，随着年龄的增长，这些习惯是能够逐渐改变的，父母不必担心，只要平时尽可能地给他们以情感上的温暖，使他们对父母的依恋能够得到正常的满足就可以了。
作为父母的你们，应该了解儿童们大多都画过鸡。对孩子来说，画鸡满足了他们对鸟的仰慕。由于鸡不善飞，孩子又把鸡和其它在陆地行走的哺乳动物画成一家人，譬如鸡和小猫小狗一起开会、旅行或争吵。
女孩子喜欢画母鸡，这是她们在动物中找到的一个母亲的形象。母鸡在儿童画中可以比猫狗表现出更多的母性和美丽。在孩子笔下，母鸡像公鸡一样五彩缤纷。他们认为妈妈必然是美丽的。尾羽一根根地用彩色描绘，并柔曼地高高挑起。为什么母鸡比其它动物更具母性呢？孩子们觉得那么多黄绒球一般吱吱喳喳的雏鸡更惹人怜惜，更需要抚爱。抚爱它们的妈妈就是母鸡大婶———在民间故事中，母鸡的角色常常是大婶。这样，孩子就把自己的处境移植到画里，它所反映的道理乃是永恒不变的一个道理：幼稚者天生应该获得爱抚。而这样的画（画实为孩子心里的一个故事），使女孩子满足了充任母亲的愿望，她们喜欢模仿妈妈去当一个妈妈，去爱抚那些更加弱小的生灵。
在画里，女孩子把母鸡画得像妈妈一样美丽，而雏鸡一律是听话、乖巧的，譬如排着队。孩子们的画最有趣的，是母鸡从未空着手。孩子把母鸡的翅膀当作手。母鸡妈妈的翅膀上，常常挎一个精巧的小皮包，这是年轻的妈妈上下班不可或缺的。有时，这只“手”还会拿2支冰淇淋或香蕉。孩子们在画的时候，分明感到翅膀举一只冰淇淋的困难，但仍然不愿把翅膀弯过来画成手，因为这就不像鸡妈妈了。她们宁愿让鸡妈妈艰难地举着水果或一本书，自然这是一本讲故事的书而不是数学的书，使它更像母亲。
孩子们在鸡的形象中也感觉到了翅膀包含的怀抱感，翅膀会随时把孩子们搂过来。而男孩子画的多是公鸡，羽毛凌乱，傻傻地站在一旁，仿佛等着什么人来决斗。
语言能力的增强也对嘲讽起了推波助澜的作用，七岁到十岁的孩子能够表达较为复杂的思想，而且学会了把价值观念附加到自己的观察上去。一个幼童会天真地评论说另一个孩子超重了，而七八岁的孩子就会附加一个观念上去，在这个例子中，这种附加是负面的，因为他们会说这个孩子笨手笨脚，这样，一个超重的孩子就得到了一个标签“胖傻蛋”。
嘲讽还给孩子以一种控制他人或控制局面的快感，嘲讽者很快地发现聪明的嘲笑会产生两个结果，其他孩子的哄笑与被嘲笑者的反应，大多数孩子都承认他们嘲笑同伴主要是为了寻找乐趣。
7岁-10岁的孩童喜欢嘲笑他人是有原因的，这个年龄段的孩子不再因为喜欢同一种颜色或同一首歌而交友，相反，他们喜欢与外表相似、行为也相似的孩子在一起，嘲笑他人能使这些孩子团结起来，孩子们也用嘲讽来表达他们的竞争意识。在学校里，在功课与运动方面，孩子们经常要参加考试，以分出个上下，而嘲讽是显示自己占了上风的最简单方式。
语言能力的增强也对嘲讽起了推波助澜的作用，七岁到十岁的孩子能够表达较为复杂的思想，而且学会了把价值观念附加到自己的观察上去。一个幼童会天真地评论说另一个孩子超重了，而七八岁的孩子就会附加一个观念上去，在这个例子中，这种附加是负面的，因为他们会说这个孩子笨手笨脚，这样，一个超重的孩子就得到了一个标签“胖傻蛋”。
孩子为什么不喜欢上幼儿园？
最近宝宝对幼儿园有些抵触了，每到幼儿园门口就忧愁着不想进去，尤其是每每路上还唱着歌，一到门口看到出来的是园长或者是他们的搞管理的教导主任就马上低下头委屈的哭起来……
孩子上幼儿园将近一年了，后期比较适应了，不再哭闹，有时候听说不去幼儿园还会有些不高兴呢。这几天是怎么了？我细问宝宝，也没有个清楚的答案，你是不是不喜欢园长呢？宝宝点点头；那么张老师（教导主任）呢？“也不喜欢！她唱的小星星也不好听！”前几天宝宝曾经提过张老师给她们唱小星星很好听……我想一定是有什么内因的。
这段时间幼儿园经常搞些“意外活动”，让家长也很有些不快，先是搞征集笑脸活动，每个孩子送张照片参选，这个倒无可厚非，可活动过去没两天，突然给每个家长发下一本孩子的挂历照！标价58元！这个事情很突然，完全没有征得家长的同意，但是挂历已经制作出来了，不要吧又不想孩子的照片被他们处理……很多家长被动交了钱。没过几天又要搞“参观农科完奶牛基地”活动，要家长和孩子一块参加。这个我是知道的，每天下班回来小区门口一张桌子，就是农科院在推销让家长给孩子订奶的……这两项活动幼儿园肯定是有利益可图的，我断然拒绝了参观奶牛活动。我想很多家长也会拒绝，对于一个幼儿园来说太功利了吧！
幼儿园规划不大，收费并不低，周末有一名加班老师收费20元/人且只管中午一餐饭，早上送孩子带饭去教导主任还满不高兴，每每面对家长，园长和教导主任露出的笑容是满园里最和蔼最温柔的，给人一种很放心的假像，其实园长是最功利的，在她的引导下，年轻的教导主任也青出于蓝而胜于蓝了·！……今年开学发现老师全都换掉了，经了解原来去年的老师全都是从学校招的实习老师！看情形今年的老师们也都是实习教师！不过老师们虽面对家长不会露出那样会应付的笑容，但在教学上比园长和教导主任对孩子尽的心力是最多的，比她们更加可信，相比之下反而让人踏实一点……
曾多次跟园长交谈过，园长与教导主任的教育方式，是中国现行的传统教育方式，完全没有照顾到个性化教育。首先教孩子的是要融入集体，服从团队，忍辱负重……其次再告诉孩子你比别人强才最有出息……很多家长不也正是这样教育孩子的吗？完全不顾孩子快乐与否。园长多次跟我反应：你的孩子太犟了，个性太强了！……我每每一笑，我并没有想让三岁的孩子套到许多的框架里，我想人生应当是快乐的，我愿我的孩子健康快乐！
公公婆婆和老公带着女儿走亲戚去了，临走了我实在没心情就一个人留在家里，哭。
两岁半的女儿，语言能力还不错，基本自己的意思都能表达出来。正在为他的语言发展开心的时候，这两天时不时跟我蹦出一句“哼，我不理你了”，或者“妈妈，我不喜欢你了”“我不喜欢妈妈”这样的话，开始以为是开玩笑童言无忌，虽然多少有点不爽但是也就一晃过去了。
问题是昨天晚上她睡到半夜，半梦半醒的哼唧哭，我哄她居然推开我，迷迷糊糊的说了几个字“不喜欢”，我立马警觉了一下追问“你说啥？”这次小妮子在迷迷糊糊中清清楚楚地说了句“不喜欢妈妈！”
顿时不再觉得是童言无忌，心被刀扎一样！累觉不爱啊……
所以我说“妈妈也不喜欢你！”背对她睡下，闭着眼泪水从眼睛缝里挤出。
早上起来还是郁郁寡欢，她几次跟我说话都不想理她，没搭腔。后来就干脆说“别烦我”“你不喜欢妈妈，妈妈也不喜欢你。”这是气话。
再后来说着说着就伤心了，面对女儿边哭边说，也不管她听不听得懂，“我哪里对不起你了，你那么不喜欢我”“我整天带你，带出个白眼狼啊”“我养你干嘛，你说说我养你干嘛！”这是我的心里话，我真的在想我养你干嘛！
可能真的是女儿跟爸爸亲！爸爸整天早出晚归还不定时出差两三天，一天接触的时间没多少，可闺女就是跟爸爸亲！晚上睡觉也喜欢搂爸爸，别人问“亲妈妈还是亲爸爸”，她也会说“亲爸爸”。我是觉得爸爸就应该宠着女儿，所以有意无意灌输不准他凶女儿，我可以凶，我凶的时候你更不能凶，给你扮演好爸爸的机会。
好了，现在就是爸爸完全成了好爸爸！妈妈就是凶妈妈！
由于工作性质，我虽然不是全职妈妈，但带女儿的时间也非常多，尤其是年前两三个月奶奶有事不在这边，这几个月我基本就是全职妈妈，偶尔带她上班，其他时间带着她吃喝玩乐，伺候她吃喝拉撒睡。
我承认我有脾气暴躁的时候，一个人带她想到没完成的工作，她反复不听话时我会偶尔爆发发顿脾气，会揍两下，但是发作完我也会后悔会反省，会跟她说＂对不起宝贝＂。
这几天，老公劝我你跟自己女儿生什么气。可是，我跟别人气得着吗？别人说不喜欢我我无所谓，就因为是女儿，而且才两岁半，她说这话我才伤心。就是最爱的人伤我却最深！
俏妈说：
0-6岁的孩子存在各种各样的敏感期，他已经开始有了自己的思维判断了。在对待孩子的问题上,父母的态度应该是一致的。
一个慈一个严对孩子来说，并不是什么好事情。在严和慈之间，父母要多沟通，达成一致，不能一个单严，一个单慈。
比如，有的孩子晚上贪玩不肯睡觉，他发现求爸爸可以晚些睡，求妈妈没用，长久如此，孩子就知道“爸爸会满足自己”。那么下次孩子想任性的时候，就会去找爸爸帮忙，导致妈妈的严厉也失效了，如果妈妈强制执行，孩子自然觉得妈妈不够好。
孩子缺乏辨别是非的能力，时间久了，父母的教育威信就会逐渐被孩子对利益的权衡所取代。所以，父母双方在对待孩子的教育问题上，一定要保持步调一致。
同时，妈妈也切不可因为女儿的一时“不听话”，而大发雷霆甚至动手打孩子，而且还是2岁多的孩子。孩子总有捣蛋烦人的时候，作为妈妈一定要学会控制好自己的情绪。教育孩子不一定要用“骂”的方式，事实证明，往往火爆脾气教育出来的孩子更加不听话。
我常常看到一些妈妈使劲推开孩子：“走开，我不要你，这么不乖！”亲爱的妈妈们，你知道这对孩子是多大的伤害吗?孩子是不能打的，当您打了孩子，那当下孩子会认为你不爱他了，他非常害怕这一点。
另外，家里无论谁扮演“和事佬”，不仅要安抚孩子，还一定要告诉他为什么会被批评，解释什么是对什么是错，并且让孩子明白，爸爸妈妈都是爱你的。
最后，劝这位妈妈大可不必把孩子的话那么当真，更加不能因此冷落孩子甚至对孩子说气话，这是非常不明智的做法。您的孩子不是不喜欢妈妈，而是不喜欢一个总爱命令人，而且会发脾气的妈妈。
实在是不想浪费这么晴朗的一个周末，于是，洗漱完毕，就问xx：今天想去哪儿玩呢？
本来，我只是随口一问，没想到，这个小小的孩子竟然脱口而出：去平台上种花去吧。
我楞了半天，不明白xx怎么会突然间蹦出了这么一句话，想了半天，才想起来，原来是昨天在平台上和小朋友一起玩的时候，几个孩子凑在一起，有的挖土，有的浇水，有的种树，通力合作，一起种了一棵小苗。看来，这个小苗还真的成了他的心病了呢，睡了一觉之后，还在惦念着这个事。
说走就走吧，和xx一起提着小桶，拿着铲子，就出发了。
走到楼下，我问xx：今天准备种个什么树呢？
xx没说话，直接就跑了。
正当我莫名其妙的时候，xx回来了，一脸的笑容，哈哈，这个淘气的小子，不知道从哪儿检来了两个长长的树枝。看着他抗着树枝的样子，我的脑海里一下就蹦出了“猪八戒背芭蕉扇”的样子。
拿着两个树枝到了平台上，找到了一颗大树下面，安顿下来，准备开始我们的植树工程。
我扶着树枝，xx用铲子铲土，放在桶里面，再间或的浇浇水。很快，那个本来很干净的小桶里就成了一堆泥巴。xx兴高采烈的玩着，满手的泥巴，再加上树枝上本来就带着的土，就更成了个泥巴孩子了。他可不管这么多，一会浇点水，一会挖挖土，一会再用手拍一拍。
小区里的其他孩子看到xx玩，也都凑过来，想和他一起玩。这两个长长的树枝成了孩子们心中最好的玩具了，几个孩子竟然为了这个树枝打了起来，最后，哇哇的哭成了一团。
有个家长立刻就跑过来，一把夺过了他们孩子手里的树枝，嘴里不停的说着：快扔了，多脏啊，看弄的一身的土。而孩子，因为他手里的树枝被抢走了，立刻就不高兴了，大哭了起来。而这个家长一看孩子哭了，马上就改口说：好好，就玩一会啊，不过我先给你弄干净再玩啊。说着，就把树枝放在路边使劲的敲着，似乎是想把树枝上的土敲掉。
再看看其他的孩子家长，也基本上都是同样的反映，都是觉得树枝太脏，孩子不应该接触这么脏的东西，都是紧着要把孩子手里的树枝抢过来。
我不明白这些家长为什么要有这样的反应，为什么孩子一接触到这些东西，本能的就会觉得脏呢？
他们的反应让我也觉得很无趣，我提着满是泥巴的桶，拉着xx的手就回家了。本来是还想再接着玩的，但是，看到他们的反应，让我兴趣索然，再也没有继续的兴趣了。
现在的孩子都活的金贵了，吃的是最好的，穿的是最好的，玩的是最好的，当然，孩子们所付出的代价就是远离了大自然，再也不能象我们小时候那样整天的光着脚丫子在泥里跑，爬树，下河。我实在是不明白，这本来是孩子的本性，家长们为什么要认为脏呢？为什么又要强迫孩子听从他们的意愿呢？在这种干干净净的一点尘土都没有的环境中成长起来的孩子能健康吗？
我很不赞成他们的观点。
但是，现实让我很悲哀的发现，孩子们同在一个小区里玩，如果xx整天的在玩土，玩树棍什么的，其他的家长就不太情愿让他们的孩子和xx一起玩，因为，他们会觉得xx脏。那么，为了不让xx在孩子们中孤立，我也只得放弃我的坚持，也尽量的让xx做一个干净的孩子，虽然这不是我的本意。
我很无奈，但是，无可奈何。
2岁的孩子开始喜欢对爸爸妈妈说“不”。他会故意做一些大人禁止他做的事情，违抗大人的要求，总是想我要做什么就做什么，经常干出一些别出心裁的事。伴随着行为的反抗和异常，孩子的情绪也爱走极端。一会儿高高兴兴，活泼可爱，一会儿暴躁不安，乱发脾气。这是孩子一生中第一次表现出的“反抗性”。
心理分析：
孩子的“反抗性”事实上是想闹独立。2岁孩子正在从婴儿期向儿童期过渡，身心急速地发展。他逐渐发现自己已经能自如地走来走去，靠自己的双脚就可以去自己想去的地方，再也用不着依靠大人的力量把他抱到哪儿去。而且，他还发现自己能用说话的方式表达出自己的想法。这些能力的诞生和增长，使孩子迅速地树立了自信。他盼望快快长大，而且急于向别人表现“我能行，我长大了”。这个时候，孩子不再把自己成是大人的附属物，他会认为自己看是独立于爸爸妈妈的个体，而且把爸爸妈妈两个人也看作两个独立的个体。因此，他发现完全没有必要按照大人的想法去做事。于是，孩子决定宣布独立，拒绝别人提供的帮助，即使真的需要别人的帮助，他也会对大人的帮助不屑一面。
孩子一旦露出了独立的苗头，有了自己的意愿，那么他的愿望很可能就和大人的不同。因此，在家长看来，他就是在作对。但孩子内心中仍然需要父母的情感支持，需要父母的鼓励——告诉他“你做得很棒”，他才能真正地充满自信，并有了成功的喜悦。而且2岁孩子的智力和体力确实很不成熟，他事实上需要父母帮助他实现自己的意愿，因为没有支持他很难成功。所以，反抗期的孩子处于追求独立和乞求爱与帮助的矛盾中。
教育对策：
妈妈必须同时满足孩子独立的需要和爱与保护的需要。
1。给孩子独立和冒险的机会，遇到问题或可能遇到问题时，在后面帮他一把。
当孩子要求独立做某件事时，妈妈可以首先判断一下他能在多大程度上完成这件事，他可能会遇到什么问题。然后，在没有危险的前提下，放手让孩子自己去做，同时做好各种准备，避免问题的出现或及时给予提醒、示范。
例如，很多两岁的孩子要求自己吃饭。对于2岁的孩子来说，舀饭——送到嘴里——吃下去，这个简单的活动是有可能完成的，但动作会很不熟练，他很可能吃得很慢，打碎碗，或洒得到处都是。妈妈的做法可以是放手让孩子自己吃。孩子吃饭的过程中，随时给他一些提醒和鼓励：“宝宝吃得真好，勺子可以握低一点，这样很容易就可以舀满满一勺的米饭，而且不会洒出来，你看，就像妈妈这样。”然后，给孩子作出示范。但要记住，不要夺过孩子手里的勺给孩子做榜样，可以另外拿一个勺示范，否则独立性强的孩子会生气。为防止孩子摔了碗，洒了饭，妈妈可以提醒孩子吃饭的时候离饭桌近一点，用微波炉碗或其他不易碎的碗给孩子盛饭，每次盛的量不要太大，防止孩子洒出来，而且孩子可以快一点吃完一碗增强自信，愿意接着多吃一点。
2。当孩子的安全遭到威胁时，妈妈必须自作主张。
当孩子正准备做一件危险的事情，妈妈必须首先果断地制止他，然后用替代性活动满足孩子的独立需要。例如，妈妈刚倒好一玻璃杯的热开水，恰好被孩子看见了。孩子走上来，想端这杯水。妈妈必须立即强行制止他，把水拿开，告诉他：“水很烫，会把手烫得很疼。”然后，换一个塑料杯子，装半杯凉开水，让孩子端着，满足他的愿望。
需要注意的是：不要把父母的意愿强加在孩子身上或炫耀父母的权威。如果父母滥用权威命令、强迫孩子，无疑大人肯定会赢，父母的专制态度会导致孩子的抵抗情绪，并最终导致日后孩子出现各种破坏性和攻击性行为。
拖拉磨蹭的原因
首先，我们要详细了解一下造成拖拉的原因有哪些，或许你家孩子做事磨蹭的原因不止一个——
1、父母包办代替
这个是最常见的原因了，父母帮孩子做的太多，为孩子安排的太过周详，孩子失去了主观思考的能力和行动力。
当我们要求孩子“快些做”的时候，他却并不知道要做些什么。是不是挺悲哀的？
2、习惯已养成
孩子小的时候自控力确实会差一些，有些家长就容易监督、催促和帮助。慢慢的，孩子的独立性就会变差，习惯于依赖父母的督促。
3、没有承受过结果
不知道拖拉的后果，或者没有真的体验过拖拉后的问题延续，就是没有触及到孩子的切身利益，并且，一般到最后家长总还是会给孩子“擦屁股”。孩子肯定意识不到拖拉磨蹭是个问题需要改正。
4、榜样效应
父母自己是否拖拉，对孩子的影响极大，要求孩子做到的，自己却没有做到时，就别怪孩子了。
5、没有时间观念
年龄小的孩子由于生理心理的不成熟，他们普遍缺少对时间的认知，对自己的能力估计也不足，不知道怎样利用时间。比如，让孩子做一篇阅读理解，孩子会觉得需要半小时，但事实上10分钟左右就能完成，抵触、认知都会影响孩子的时间观念。
知己知彼，百战不殆
对于拖拉磨蹭，通常问题最多的是8岁左右的孩子，也最让人闹心，他们正进入人生第二个叛逆期。
这个时期，孩子正在上小学，获得了更多的生活经验，学会了更多的文化知识。他们认为，自己已经长大，对父母的耳提面命很反感，经常和父母对着干。
所以，当孩子出现拖拉的情况时，家长应该要注意以下几个方面：
01 就事论事，不展开，不比较
很多妈妈们习惯“见微知著”、“举一反三”，比如孩子吃饭磨蹭了，妈妈就不单单会教育孩子吃饭的事，有时还会吧早上起床磨蹭、晚上写作业拖拉的事情全部拿出来说一遍……这样展开问题，一定会让孩子反感。
所以，当孩子在某一件事上拖拉了，就指出他这一个问题好了，“不需把战火延伸到其他战场”。
孩子需要被肯定，被夸奖，不喜欢被比较，尤其是别人家的孩子。“你看那XXX，人家一放学就把作业写完了……”这类的话家长就别说了。
可以公平的讨论，指出问题，制定方案，把孩子当成成年人来对待，给予孩子一定的信任、空间，也要给自己一个信念，相信自己的孩子可以完成。
02 需要尊重孩子的选择
试着让孩子自己承担一定结果，不要盲目帮孩子决定。尊重你们讨论后制定的方案，严格执行，温柔而坚定。
温柔——不管孩子犯了怎样的错误，当然，你可能会生气，但请尽量不带有情绪，和孩子平静的阐述事实就好了，毕竟谁也不愿意挨骂。
坚定——严格执行计划，不能因为各种原因而改变，说好的奖励与惩罚也一并实行。
习惯培养是个艰难的战役，在建立的过程中，家长要善于使用夸奖，这是比怒吼、惩罚更要实用的“武器”。那我们“夸奖”的目的究竟是什么？是为了让孩子能够保留好的行为，形成习惯，对于这一点，千万别吝啬。
需要注意的是，夸奖不能太过于形式，一定要指出孩子做的哪件事比较好、为什么好、如果接着做会有什么样更好的事情发生……
03 时间概念
时间是个抽象的概念，一般要等到三四年级的孩子才能有相对正确的认知，在这之前能，我们就要想办法让孩子了解时间的概念——用具体内容和事物去表示代替抽象的时间让孩子直观了解到时间的多少。
比如：
一分钟 = 尿个泡的时间
刷个牙 = 一首歌的时间
洗个澡 = 一集动画片的时间
除此以外，还可以买一些例如沙漏、计时器等辅助计时道具，用倒计时和轮次来加强时间与次数的概念。
帮助孩子加深对时间的认识就一定别说“就一会儿”“一下下”“快一点”这类模糊时间的词语。
最后，想要强调的一点是，想要孩子摆脱磨蹭，不断催促一点帮助都没有。
快点吧、这个吧、那个吧……如果家长总是不断地进行着信息重复，就成了无效信息，左耳进右耳出。孩子只会越催越磨蹭。
所以，当孩子拖拉磨蹭时，该怎么做告诉他一次就好，最多再解释一遍，说清楚的事情，还是做不好的话，那就让他自己承担后果吧。
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