很多父母都有这样的感受:孩子愈大愈难与他们沟通。其实,父母如能不以强者的权威压制孩子,往往会得到孩子相对的友善。同时,“沉默”也是一种有效的沟通方式,可以避免冲突时的言语伤害,可以使你冷静下来,重新去思考,这对维持亲子间的良好关系有一定的帮助。因此,父母在与孩子沟通时应掌握以下技巧。
多用赞美之词和身体语言。必须让孩子知道,无论在什么情况下,你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么,或许你并不接纳他的行为,但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等,就能让孩子觉得受到了你们的认同。对我印象最深的一件事就是,应我家孩子是个贪玩的孩子,每次都不愿意去幼儿园也不爱写作业,前段时间我在思维馆给他报了个班,那的老师很会与孩子沟通,孩子经常受到表扬,现在每天吵着去上学一回到家就高高兴兴写作业。我看着也很高兴。
有时不说话,而利用身体语言,如微笑、拥抱和点头等,就可以让孩子知道你是多么疼他,不只是在他表现良好时。身体接触表达亲昵感情。有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情,当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度,拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。
语气应温和,态度要友善。父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话,尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话,显示出友善和冷静的态度。多说“我”,少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话,不要总说“你应该……”,而应常说“我会很担心的,如果你……”。这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受,这个时候沟通才可能更有效。
此外,在倾听孩子说话时,还须注意以下几点。
a.不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同,也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力,举出适当的事例来支持自己的观点,并详细地分析双方的意见。父母不压制
孩子的思想,尊重孩子的感觉,孩子自然会敬重父母。
b.分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦,你们最好暂停手边的工作,静心倾听。若边工作边听,也要及时作出反应,表示出自己的想法或感受,倘若只是敷衍了事,孩子得不到积极的回应,日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。
c.领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时,就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后,孩子也知道哭不能解决所有的问题,因此,当他不快、疑虑时,往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善,不能以恰当的语句表达心中的想法。比如,当孩子生病时他会对你说:“妈妈,我最恨医生”,此时你应顺着他问:“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话:“他总是要给人打针,要人吃苦药水”,你可以表示理解地回答他:“因为要打针吃药,你觉得很不好受,对吗?”这样,孩子的紧张心理会得以缓解。
d.理解孩子的情绪。有时孩子也不清楚自己的情感反应,倘若大人能够表示出理解和接纳,他会有进一步的认识。譬如,当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候,他吵着也要,此时大人应解释道:“你感到不公平,但要知道这是给妹妹的生日礼物,你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话,能帮助孩子了解自己,了解社会,从而变得通情达理。
掌握沟通技巧,与孩子进行良好的沟通,不但可以建立起亲密的亲子关系,而且能帮助孩子健康成长。
看到老师的一篇博文,关于对一位青春期少年的丢三落四的引导,看来老师是那么耐心的,一步一步的进行阶段性引导,一个简单的复述练习,就细化了五个阶段,而我呢,能做到吗?我反问自己,我的内心一直在有个声音在说“不能”,那么我学习的目地是什么,学习不就是为了更好的应用吗,把学到的知道融会贯通,变成自己的内容,找到适合自己孩子的方法,把孩子教育成好孩子啊,那么没有了耐心,没有了毅力还谈什么学习呢,遇到孩子有问题时,自己先慌了,只想一下子就把孩子改正过来,没有了条理性、步骤性、耐心拿什么去引导孩子呢。如果就一件事情,一步步的教孩子,有充分的耐心,不要怕时间长,只要有信心,坚持自己,就总会看到变化的,就像老师说的相信孩子能做到,就像相信你的眼睛一样,同时也要相信自己,相信自己能坚持,对孩子多些宽容与理解,接纳孩子的不足,让我们一起静待花开。
xx一直做事就没有耐心,这也与性格有关系,做什么都急,为了这个我特意在假期的时候买了一个拼图,是一个动画图案的,吸引了孩子的注意力,兴趣就被带动了起来,一开始是几十块的小拼图,用不了多少时间就拼完了,拼了几个后,xx开始不满足于小拼图了,想要尝试大一些的,正好与我的想法一致,于是开始尝试多一些的三百块的拼图,听着块数多,但看着不多,就一小包拼图,但还是因为有些难度,xx拼了一会就想放弃了,于是我开始教她,拿到拼图后第一步,进行颜色分类;第二步,进行形状分类,因边上的形状与从不同;第三步,进行图案分类。分好三大类后,找出最容易分辨的颜色也就是主要的部分进行拼接,当主体拼接完后,整个人数或动物就拼好了,当孩子看到成果后,非常高兴,也就有了往下拼的意愿,通过不断的鼓励,时而进行比赛,随着拼好的图案越来越大,孩子也越来越兴奋,通过共同的努力图案拼接成功,不仅让孩子体验到成功的喜悦,也让孩子知道付出与回报是成正比的,只有坚持不懈,胜利就在眼前。
锻炼孩子的耐心,从身边的小事做起,就拿孩子早上起床后,整理床铺这件事,xx一直不太愿意做,因为身高的原因,在铺床时不能一次铺到里面,得上到床上去铺,这样就会踩乱被子,导致时间会很长,而且效果也不好。一天晚上,我们专门在睡前练习了铺床,先把床铺打乱,然后教给她怎样铺被子,然后用同样的办法再铺上床单,做完讲解与示范后,重新打乱,让xx试着铺,就这样,打乱了几次,xx已经能铺得不错了,通过那次的练习,现在每天早晨xx都能很快、很好的铺好床了,而且越练越顺了。
毅力,则是耐心的延伸,在有耐心的基础上,所能够坚持的时间。说到毅力很惭愧,从小到大做事就没有长性,什么事情都是半途而废,有时要做事情之前,是下好决心的,不料随着时间的推移,没有了当初的兴趣,慢慢的就把事情放下了,孩子当然也受到了影响,什么事一但放后,就不愿再提起了。就拿学习家庭教育来说,一开始妈妈们都很有冲劲,每天都在学习,写着自己的育儿心得及学习日志,尤其是一开始接触家庭教育时,当按照老师的方法,在孩子们身上得以体现后,那种成就感大大的鼓励妈妈们的信心,学习的劲头更足了,可是随着时间的推移,孩子每天都在出现不同程度的问题时,我们有时会感到很棘手,就会感到很失败,那种挫败感同时也打击着妈妈们的信心,有时会怀疑,为什么学习了反而问题多了,这时正是考验我们的耐心与毅力的时候,如果坚持下去,迈过去就会看到灿烂的阳光,相反,则什么也没有,而且恐怕会越来越糟,所以一定要坚持对的,并且有耐心坚持走下去,不管周围的人说什么、做什么,坚持自己的理想,同时也是给孩子树立榜样,早晚有一天,你会看到,你所精心呵护的花朵,正在悄然绽放。
父母应该怎样与孩子进行交流
一个秘诀:就是把自己也变成孩子
父母是否拥有一颗童心,是非常重要的。童心未泯,才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子,孩子才有可能接纳你。
第二个秘诀:和孩子密切相处
要了解孩子,要多跟孩子接触,从他们的语言及行为中了解他们的想法,喜好、内在需要。
第三个秘诀:注意孩子的反应与态度
现代父母由于工作忙碌,在和孩子说话时,常常会急着表示自己的意见和指示,期望孩子乖乖照自己的话做,最好不要有意见。所以,往往没有很仔细地把孩子的话听完,孩子感觉与父母沟通不舒服,代沟必然越来越深。
第四个秘诀:体会孩子的感受
当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时,他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系,坚强一点”,“这没什么好难的”,会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受,若父母说:“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。
第五个秘诀:了解孩子的发展程度
如果父母尽说些孩子无法理解的话,或提出一些孩子达不到的要示,相信不但孩子觉得辛苦、压力大,亲子间对话也势必难以搭得上线
第六个秘诀:回答孩子的问话
孩子提出问题时,应先了解其真正含意,并针对孩子的需要做回答。例如孩子问:“妈妈,你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是:“妈妈,我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的,就可以说:“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴。
此外,对于孩子所提的知识性问题,父母也要慎重回答,或带着孩子一起寻找答案,这样,孩子以后不论碰到什么问题,都会主动向父母询问。
第七个秘诀:避免用负面意义的说话语气
不能用“我命令你……”、“我警告你……”,“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”“你应该……”,“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。
第八个秘诀:经常变换新鲜的话题
这样能引起孩子的兴趣,例如:“你猜猜看今天我发生了什么事?”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙?”“如果有一天,太空人真的不到地球……”等问题,相信会比“今天过得好不好?”“快乐不快乐”更吸孩子。
第九个秘诀:充实孩子的生活经验
亲子对谈的题材,往往来自生活之中,因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物,如一花一草一木,路上车子的颜色、造型、品牌,街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总,都可以为谈话的素材,孩子的观察力会自然而然地提高。
实际上,人们总是让孩子自然而然地谈话,任何可能的话题都可以用来讨论。比如,孩子喜欢的玩具、游戏、电视节目等。然后,就要求孩子们自己找话题,并使谈话保持几分钟的时间。作为父母,应该注意自己的表率作用,引导孩子畅谈自己的想法。牢记:社交技能是可以学会的;谈话技能可以帮助孩子得到社交门票(),从而为他人和社会所接受;会话技能包括介绍自己的情况,询问别人的情况,表达自己的兴趣、爱好和接受对方等等。
一、建立良好亲子沟通必须遵循的原则
要建立良好的亲子沟通,家长必须遵循以下几项原则:
1、观察、了解孩子
教育孩子的前提是了解孩子。家长要与孩子进行有效的亲子沟通,就必须细致地观察孩子,了解他们的行为目的、情感愿望。
2、尊重、理解孩子
当孩子向你敞开心扉,向你倾诉他伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦时,一定要记得向他表达你对他的同情和理解。因为在这样的时刻,没有什么比你的聆听和理解更让他觉得安慰了。即使你对他的某些做法和想法持否定的态度,也不要马上否定、教训孩子。你要谨记,你现在的态度决定着他下一次是否还向你表露他的心声。
3、父母要向孩子敞开心扉
中国的父母一般很少向孩子透露自己的内心世界,但反过来却要求孩子向自己袒露一切。这种不平等的关系往往成为亲子沟通的一道屏障。事实上,父母向孩子敞开心扉,表现了对孩子的尊重和信赖。世上没有完美无缺的人。在孩子面前,以一种轻松的方式接受自己的不完美,承认自己的错误,不仅让孩子觉得你更亲近,从而加深亲子之间的感情,而且能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子。当孩子问:"爸爸,你为什么不高兴啊?是不是工作上有了麻烦"的时候,你就应该认真地考虑一下,是否应该与孩子谈一谈,谈多少,怎么谈。如果你搪塞地说:"没什么,很好。"或"不关你的事,去玩你的吧!"你就很随便地将孩子对父母的关心推开。孩子所得到的信息是:父母如何不关我的事。正是父母不让孩子有爱心和责任心,日后我们也就没有理由抱怨孩子不关心父母。
4、养成与孩子交流的习惯
如果从孩子很小的时候起,家长就有意识地培养与孩子间的一种和谐的交流关系,那么亲子交流的大门就会敞开。而在孩子小的时候,如果由于种种原因孩子和父母之间没有建立起良好的沟通习惯和交流渠道,那么今后这扇大门就有可能永远关闭。
二、与不同年龄段孩子沟通的要领
0~1岁:态度传达着更多信息
1、注意对孩子的态度
1岁以前的婴儿表面上看似不会沟通,可是不能低估他的潜在学习能力。而且他虽不会说话,也听不懂别人说话的内容,却能够了解别人说话的态度和声调是否亲切、友善,此时父母与孩子沟通,可以用简单的语言描述发生的事情,来帮助孩子学习。以下是几个例子:
▲抱着孩子去散步时,用愉悦的声调将自己的心情和沿路的好风景告诉他:"爸妈很高兴带你出来走走,今天的天气真好!公园里的树好高,还有许多美丽的花。你看!那边有好多大哥哥、大姐姐在玩滑梯。他们玩得好开心啊!"
▲在家里一面做家务,一面照顾着摇篮里的孩子,用温柔的态度说明自己正在做家务:"妈妈现在正在叠刚洗好的衣服。瞧!这件粉红色的就是你的衣服,漂不漂亮?"
▲为孩子洗澡时,用兴奋的语气跟他说话:"哇!这盆里有好多水,让爸爸帮你脱掉衣服,来洗个舒舒服服的澡,很好玩呢!"
2、多用非语言沟通
与语言的沟通相比,这个时期的孩子需要父母更多的非语言的沟通,如注视、拥抱、亲吻、抚摩等表情和动作。
举例来说,当孩子很乖巧地玩着玩具或听着音乐时,可以不打扰他。当他把目光转向你,你可以注视他,告诉他:"你好乖啊!"或"音乐好听吧!"又如,当孩子发出"妈妈"的单音,或在地板上努力爬向你时,轻轻拍手鼓掌说:"你好棒哦!"
而当孩子做出不当的行为时,父母也可以用温和的否定态度和语气来教育孩子。例如,孩子在地板上爬向电源插座或风扇,可能造成意想不到的危险。父母可用平静的态度和语气,摇摇手告诉他:"不可以!"又如,孩子不知轻重地打父母和别人,也可用同样的方式告知。如此,孩子会了解和学习到什么行为是不允许的,进而减少不当的行为。但要留意的是,切勿用嘻笑的态度制止孩子不当的行为,因为这容易让孩子误解,以为你在跟他玩游戏,反而强化了他的不当行为。[!--empirenews.page--]
1~3岁:功效神奇的反映式倾听
有时,两三岁的孩子想表达的意思已经较为复杂,父母不容易了解。此时,倾听,而且是反映式的倾听,就更为重要了。所谓"反映式的倾听",就是指父母像一面镜子那样,把孩子说的话或表达的感觉接受过来,然后再反映回去。例如,孩子指着脚说:"我这里痛!"父母可以这样重复他的话:"你是说你的脚痛?"或者用自己理解的意思反映说:"你的意思是走路走得脚很累,有点痛,对不对?"如此一来,一方面让孩子感受到他已被了解。另一方面也帮助他学习更清楚地表达。
反映式倾听表达出一种尊重孩子感觉的态度,表示愿意真诚地了解孩子的意思。
在下面这些情况下,经常要用到反映式倾听。
1、孩子情绪不佳
有时,孩子会因不顺心或不如意而表现出强烈的情绪。例如:在公园里玩了两个多小时,当父母提出回家时,孩子哭闹着说:"我不要回家!我不要回家!"此时切勿受他的情绪影响而发怒,可用反映式倾听说:"我知道你玩得很高兴,所以听到要回家很失望。"除此之外,亦可再加上一些说明:"可是我们现在必须回家,因为妈妈要回家做饭,改天我们再来这里玩。晚餐我做你最爱吃的菜。你喜欢吃什么?"以有趣的声调转移其注意力,对改变幼儿哭闹行为常是很有效的方法。
2、孩子感到无所适从
有时,孩子可能没有明显的情绪表现,但父母却能感觉到他内心的心情,此时也可以用反映式倾听。例如,孩子一会儿吵着要看电视,一会儿又把电视关了,而且走来走去,好像很难定下心来。此时可以这样反映式倾听:"看起来你好像觉得很无聊,不知道干什么好,对不对?"经过父母的帮助,孩子澄清了自己的内在感受,也许就会想出一件让自己定下心做的事。如果他一时拿不定主意,也可以进一步建议他:"找张纸来画画如何?"
3、孩子用哭闹争取权益
当父母要拒绝孩子的要求时,更可以使用反映式倾听。除了表示理解孩子的感受外,也显示自己坚定的态度。例如:"我知道你现在很生气,因为我不给你买这个玩具。我的理由是家里已经有类似的玩具了(或太贵、不安全等)。"此时,孩子正以哭闹迫使你给他买。越保持心平气和越能帮助孩子了解无理取闹是行不通的。别上了孩子的当。也许,过去的经验让他学到,在公众场合哭闹,父母通常会投降让步。如果你想以后减少这种烦恼,并且帮助孩子学习一些限度或规矩,就不要顾忌面子问题。除了用上述的反映式倾听语句外,还可以再加上这句话:"我现在要到别的地方去了,你想不想跟我走?" 如果孩子依然哭闹且赖着不走,可以拉着孩子的手离开商场直接回家。此时越保持冷静越有力量,妥协让步或激怒生气都会后患无穷。
4、孩子口出恶言
有时,孩子会口出恶言,轻者如"你好讨厌"、"我恨你",重者如"你是最可恶的爸爸"、"你是混蛋"。不管孩子是从哪里学来的,父母都要教育孩子懂得尊重别人,让孩子知道对父母或别人说这种侮辱的话是不对的。此时用反映式倾听可这样说:"我看得出你对我很生气。你可以说'妈妈,我很生气'或'我很不喜欢你',但是不能说这种伤人的话。以后再说类似的话,我就不会理你(或者不会答应你任何要求)。"如果事情发生在家里,父母可以到其他房间去,或者要求孩子离开:"你现在离开客厅到房间里去,想一想你说的话。10分钟后你想回到客厅时再回来。"父母心平气和的坚定态度和语气,才能帮助孩子改过向善。
现在孩子们一天天的长大了,也有了自己的想法和思考,但是最近时间里孩子们出现了动手打人的不好习惯,也有好多家长发现了同样的问题,我们应该怎么样正确的引导孩子的这个不好习惯成为了大家共同的话题。
探寻宝贝打人的心理
探索欲、吸引注意和愤怒的表达,宝贝的这种行为叫作攻击性行为(或称侵犯性行为),是儿童社会性发展过程中一项非常重要的内容。
人生来就具有一种内在的攻击倾向。比如,在很小的婴儿身上也会出现愤怒,婴儿由于自己的要求得不到满足而大发脾气。宝贝不自主愤怒的典型表现包括又蹦又跳、哭闹和尖叫。宝贝越小。立即满足他们想要的东西的要求越强烈。随着长大。这种情绪激动的、任性的、不受支配的表现逐渐减少。而报复性的攻击逐渐常见,表现为摔东西、抢夺、抓掐、咬人、攻击、骂人、顶嘴和固执己见。通常情况下,随着年龄的增长,某些行为如哀嚎、哭泣和发脾气由于不再受到父母认可。这些行为便会自动减少了。如果加以正确引导,攻击倾向可以转化为成长过程中的力量。
怎么让打人的宝贝改掉坏习惯
无论宝贝是出于什么原因而出现“打人”行为,都不能置之不理;因为宝贝需要慢慢懂得所有的行为都是有界限的。
1、给宝贝机会安静下来
如果在愤怒最激烈的时候进行责骂可能酿成失败——怨恨——攻击——反击的循环。当宝贝激烈地发脾气的时候,同他说理是无用的,转过身不理会这些持续的发脾气。或者走开不听。当宝贝冷静下来,应该告诉他为什么这种行为不可接受。
2、减少与攻击模式接触
如果宝贝与一个“小霸王”在一起,应尽快叫宝贝脱离这种关系。另外。自己也要避免表现出攻击行为,千万不要体罚宝贝。研究证明。宝贝不但模仿令人满意的行为,而且模仿不恰当的行为。体罚只会让宝贝学会以暴制暴。
3、帮助宝贝变得自信
有时候,宝贝采取攻击行为以应对各种挫折和羞辱。如果能帮助宝贝变得更舒适和自信,他就会更少攻击性。
4、对宝贝的攻击行为叫停
当宝贝对别人发生攻击行为时。把他从攻击的环境中隔离开来,不让他继续吵闹。比如把他送到自己的房间去。
5、严格而尽可能温和地约束他
你不能总是对宝贝的攻击置之不理,最好伸出手臂紧紧抱住他。这样他就发作不了。
6、让宝贝看到好的榜样
你可让宝贝接触表现温和行为的宝贝,并给表现好的宝贝奖励。当他看见因这种行为而获得奖励的时候。就会产生效果。要教会宝贝新的行为方式。给他机会观察别人如何实施要求做到的行为。
7、父母也要安静下来
在宝贝大发脾气时你应该让自己也静下来,不要对宝贝大吼,可带着一本杂志到洗手间去,等一切平静下来再出来,这样有助于你恰当对待宝贝的行为。宝宝不会生来打人,一定有外在因素的影响。可能是父母经常吵嘴、打架,宝宝深受熏陶;还有看到托儿所的小朋友和邻家的孩子打人,觉得有趣,于是也学他们的样子;还有的父母怕宝宝在外面被欺负,有意教宝宝“谁要打你,你就打他,咱不能吃这个亏”,你想呀,宝宝还不是一点就透。
宝宝打人,不论什么原因,爸爸妈妈都不应忽略。既不能认为宝宝还小,打人也不会造成什么后果,就不予制止,也不能一看到宝宝打人,就一味训斥、打骂,使其在家长的放纵或适得其反的教育下,越变越坏,养成恶习,最后变成一个专门欺侮弱小、蛮不讲理、只用拳头说话的人。
视、听、触觉和模仿是新生儿的主要行为能力。在家中新生儿和父母等交往也是通过这些能力来表现和发展的。
只要你用心观察就会发现,小宝宝光临人间不久就会东张西望,眼睛还会追随红球或有色玩具上下左右移动。
父母怎样与新生宝宝交往
生后12-14天、26-28天的新生儿,在看红球、听格格声这两项行为方面较生后2-3天的新生儿有明显长进。
生后2-3天的婴幼儿虽能看红球,但头和眼球只能在水平方向移动,到12-14天特别到26-28天时不少新生儿可随着红球转动。
如你能掌握此规律,你就可以在哺乳后抱起宝宝,眼和眼接触(最佳距离是20厘米),一边说话,一边慢慢移动面部,宝宝的头和眼球就会随着你而转动,这是轻而易举的事,但意义却重大。
正如美国学者文尼柯茨博士所说:“‘最早的母亲关注’对幼儿来说是很有帮助的,这是一个能提高敏感性的时期,在生后要持续几个星期,可以为形成你宝宝的个性、展开智力发育及感觉发展提供条件和环境。”
这样,如抓紧新生儿时期的行为锻炼(当然要循序渐进),对你宝宝的发育会有很大好处。
眼对眼的互相注视是相互交往的开始。许多妈妈反映,在宝宝注视她们时会感到很高兴,不由自主地会紧紧拥抱她们的孩子。
她们会说:“张开宝宝的眼睛,喔,宝宝是妈妈的,宝宝认识妈妈吗?”这时宝宝可能会微笑。
大约40%的母亲要花一周或更多的时间才感觉到宝宝真正是自己的。
通过接触、照顾新生儿,父亲才真正感到宝宝是自己的,因此这些相互之间的交往是必需的。
父母在此时期内能强烈地感到他(她)们自己与宝宝联系在一起,惊人的感情共呜渗透在母(父)亲与新生儿之间。
在家庭随访中,妈妈还会告诉你她那些引以为骄傲的事:当宝宝在吃奶时听到妈妈的谈话,宝宝就会停止吸吮或改变吸吮速率,表明宝宝要听妈妈说话,而别人的说话声宝宝却不理会。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《怎样与孩子谈话》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了怎样教育孩子专题,希望您能喜欢!
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