童言无忌:孩子们眼中的爱情

04-15

幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的,而是需要家长的配合与帮助。教师需要在日常教学中以身作则、言传身教,用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命!那么,教师除了教学,还有哪些责任与义务呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《童言无忌:孩子们眼中的爱情》,供您参考,希望能够帮助到大家。

什么是爱情?整天困惑于其中的成年男女,不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?美国一组5-10岁的小孩给出了自己的答案。或许答案貌似傻傻的,但是……谁说小朋友就一定不懂事?或许他们看到了你所看不到的。

合适的结婚年龄是多少岁?

84岁吧。那时候什么也不用做,有好多时间彼此相爱。──朱迪,5岁

等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个妻子。──汤米,5岁

两个人之间的爱情是怎样发生的呢?

我听人说,这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。──简,9岁

我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。──哈伦,8岁

爱上一个人的感觉会是怎么样的?

会像发生了雪崩,你得拼命地向前跑,不停地跑。──罗杰,9岁

如果会像学拼写那么麻烦,我可不想试。太花时间了。──里奥,7岁

外表重要吗?

如果你希望一个不是亲戚的人爱上你,当然是长得漂亮点好。──珍妮,8岁

外表并不是最重要的。我长得应该算不错了,可是没听说过有谁想嫁给我。──加里,7岁

外表是不能持久的。你有多少钱才最重要。──克里斯汀,9岁

为什么恋人们总是手牵手?

是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。──大卫,8岁

愿意恋爱吗?

我还是很希望和人谈恋爱的──只要别是在电视放《阿森一族》的时候。(注:《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片)──安妮塔,6岁

就算你想躲起来,爱情也一定会找到你的。从5岁起,我就常常想藏起来不让人看见,可是那些女孩老是能找到我。──波比,8岁

要成为一个好的爱人,应该有什么条件?

起码得会签支票。就算你有好多好多爱,也得付好多帐单。──爱娃,8岁

怎么让别人爱上你?

告诉她你有好多糖。──阿朗佐,9岁

请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西。我自己就很喜欢吃法国菜。──巴特,9岁

怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱?

看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。──约翰,9岁

恋爱的人总是我盯着你你盯着我,吃的东西都凉了。──布拉德,8岁

恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。──克里斯汀,9岁

当一个人说我爱你的时候,心里想着什么?

她没准在想:爱是爱,不过最好他能勤点洗澡,至少一天一次。──米歇尔,9岁

人是怎么学会接吻的呢?

多看点肥皂剧一定有好处。──凯琳,9岁

应该在什么时候亲吻自己喜欢的人?

除非我有足够多的钱,买得起结婚戒指和摄像机,否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。──吉姆,10岁

我可不想在别人面前这样做,会很害臊的。不过如果没有别人看见,我可以考虑亲一个好看的男孩……一两个小时就够了。──凯丽,9岁

爱情怎样才能持久?

多花一点时间,不要老是想着上班。──汤姆,7岁

别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。──罗杰,8岁

接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾,她也会原谅你的。──兰迪,8岁

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如何面对孩子“童言无忌”


很多时候,两三岁的孩子会在大庭广众时把父母弄得尴尬不已。其实只要了解了这个年龄段孩子的一些生理小秘密,也就找到了解决问题的方法。

案例:国庆长假期间,2岁多的圆圆无论跟着妈妈去大卖场购物,还是去亲戚家串门,都让父母心有余悸,他们永远不会知道儿子下一时刻会说什么、干什么,或者怎么在别人面前表现。他时常猝不及防地大发脾气或者令人瞠目的“童言无忌”,让妈妈尴尬得恨不得找个地缝钻进去。虽然周围人都会宽容地说:“没关系,小孩子这样很可爱呀!”,而这时圆圆正举着他抠鼻孔的成果在向大家炫耀呢!“真是丢人,我简直要疯掉了,下次我再也不想带他出去了……”圆圆妈妈说。

专家分析:很多时候,这个年龄段的孩子把握不好做事的场合、条件和限度,这是因为他们自我约束力和控制力还比较弱。相反,探究欲望却很强。所以,他们哪怕在公共场合,也不会受到限制。安徒生童话《皇帝的新衣》里那说真话的小男孩,大概也就是这个年龄。他们并不知道如果说真话、做自己想做的事情,会影响到别人的情绪、心理,这就需要父母帮助他们找到一种能让自己做得更好的行为方式。以下几招可以帮助父母处理日常生活中孩子容易发生的“尴尬事件”。

泄漏父母争吵秘密

生理秘密:处在两三岁年龄段的孩子,想成为整个社会生活的一部分,也想检验一下自己正在拓展的语言能力。不幸的是,他们有一种天生的冲动,想立即和别人分享对他们产生巨大影响,譬如爸爸妈妈在家的吵架……

支招:父母知道后,蹲下来,平视孩子的目光,然后平静地对他说:“现在我们不讨论这个事情,你为什么不把去动物园看到海豚如何精彩表演的事讲给大家听呢,那多有趣呀,大家一定会很喜欢听的。”并告诉孩子,要与别人分享快乐的事,有些事如吵架等是不能跟别人说的,说出去反而会让别人听了不舒服。当然,下一次即使发生争执时,应学会降低声音。

对别人品头论足

生理秘密:世界对于这般大的孩子无疑是新奇的,见到每个人他都会仔细观察,他会用自己的眼光去审美和爱好,同时他们还会用正在拓展的语言去表达自己所见的事物,当然,这种表达他认为是正确的。

支招:当父母发现后,赶紧向被冒犯的人道歉,不过不要过于表现出对这件事的负疚感,如果能让孩子道歉最好,但是不要太勉强。事后将这件事当作“授课的时机”,告诉孩子:“有的时候,说的话会伤害别人的感情,所以需要用一些让别人高兴的语言。”如果孩子乱说话是因为好奇,譬如他说,这人为什么那么胖?就要提醒孩子,如果他有问题可以私下问妈妈。

总做“脏话复制机”

生理秘密:当孩子的词汇量在不断增加的同时,他会听到一些包括不好的词语。如果孩子在好奇地重复这些词语,得到父母大为光火的反应时,他就会非常想知道如果他再说一次会发生什么。

支招:当父母听见孩子偶尔说出的不好词汇,不要过度反应,只需简单地说声“请原谅”即可,然后平静地对孩子说:“以后我们不说这样的话。”并告诉他可以替代的词汇,如“真令人失望”、“太讨厌了”等等。

不如意就大发脾气

生理秘密:孩子很容易被新鲜的东西所吸引,遇见他喜欢的就想占为己有,无法等待,不然就会在情绪上表现出来。同时,他也在挑战父母的权威。

支招:在去超市前,父母就要和孩子一起商量,需要买哪些东西。并对孩子说,如果到超市胡闹,就取消下次去超市的资格。即使在超市里孩子执着于某件事情时,不妨蹲下身来,用手指着水果说:“这里有你最喜欢吃的红苹果。”然后把孩子引向其他事物,这样会让他暂时忘却自己的需求。如果孩子仍然乱发脾气,那就冷静地对他说:“我们的购物单里没有这件东西”,让他知道父母是说到做到的。当孩子知道某些事情并不因为他的无理取闹而改变时,下一次他就会收敛很多。回家后,让他对今天的表现添加个小哭脸,让孩子逐步学会等待。

2016年之童言无忌


1.二胎问题

有一次问烨烨:“爸爸妈咪给你再生一个妹妹好不好?”

烨烨:“不好!”

我们:“那再生一个弟弟好不好?”

烨烨:“好!”

我们:“生一个妹妹好不好?”

烨烨:“不好!”(依然坚持……)

我们:“为什么啊?”

烨烨:“没有为什么的啊!”

估计是因为这一辈表姐表妹太多了,但表哥表弟却太少了,他想和男孩子一起玩。

2.打小报告

之前有一个星期周末加班,照顾烨烨的重任就放在老公身上了。

我下班回来后,烨烨偷偷的跟我说:“妈咪,今天爸爸都不陪我玩!他只顾着玩游戏,我叫他不要玩游戏,陪我玩积木,但他还是继续玩游戏!”

我说:“真的吗?”

烨烨重重的点点头。

我回房间问老公:“是不是这样子啊?”

老公大喊冤枉:“我不就打了一次吗?我陪你玩了那么久的积木。”

烨烨一脸无辜的样子~

3.抠字眼

烨烨在家休息的时候,午睡时间太长,导致他晚上总是没有睡意。

一天晚上,眼看已经十点了,我说:“讲完这两个故事就要睡觉了,好吗?”

烨烨:“好的。”

然后我就开始讲,第二个故事讲到一半的时候,烨烨说:“我不听故事了,我要下地玩。”

我说:“刚刚不是说好了,讲完两个故事就睡觉了吗?要说到做到喔!”

烨烨:“但现在故事没讲完啊!”

我……内牛满面

4.大眼睛

有天早上给他洗脸,我说:“哇,你看你有很大粒眼si啊!”

烨烨淡定的说:“因为我的眼睛很大嘛!所以眼si就大咯!”

哈哈~这小幽默我给一百分!

5.等天黑

吃晚饭的时候,天还没有黑。烨烨吃完后,去把屋外的灯开了。

我说:“天还没有黑呢!你开灯也照不亮的啊,浪费电呢。”

烨烨:“等天黑了,它不就亮了吗?”

我:……一瞬间不知道怎么回答。

6.睡美人

烨烨:“妈咪,你赶快躺下来吧!”

我:“干嘛?”

烨烨:“你躺下来,闭上眼睛!”

我不明所以,不过还是按他说的去做。

然后,烨烨就趴在我身上,开启狂亲模式,亲了我一脸的口水。我笑了。

我:“这是要吻醒妈咪吗?”

烨烨:“是啊!妈咪,再来!”

然后爸爸来了,整个画风都不一样了。哈哈哈~

7.报仇

爸爸总是喜欢把烨烨压在床上,然后狂亲。

烨烨:“不要啊!”挣扎无效……

爸爸:“叫声爸爸来听听,再亲我一口,不然不放开。”

烨烨迫于无奈,就叫声爸爸,然后亲一下。

所以当烨烨看见爸爸躺在床上玩手机时,深感报仇的机会来了。立马跳上去压着爸爸。然后说:“亲我一下,叫我一声来听听,不然不放开你。”

我跟爸爸都笑喷了。

8.敌人太强大

某天,我跟老公在打闹,我被老公按住双手,动弹不得,烨烨看见了,立马过来救我。

然后老公的视线被转移了,可怜的烨烨被老公逮住狂亲,烨烨一边挣扎一边喊:“妈咪,救命啊!”

我看看老公,再看看自己:“孩子,不是我不想救你,实在是敌人太强大了。”……

9.剪发

某天,烨烨突然玩剪发的游戏,用乐高积木拼了一个“剪发器”,然后给我剪发。我看他玩得那么开心,我也加入了。

我拿起剪发器,假装帮他剪,他也假装在剪发。

我说:“要不我买一个剪发器回来帮你剪发吧?”(心里想着这样就随时可以帮他剪发了,不用总是去理发店才可以)

烨烨:“那不就很容易剪到一地都是头发?不用买了,我们用乐高积木剪就可以了嘛!”

我这是被嫌弃了吗?心碎了一地……

10.小吃货

奶奶去完旅行回来,给烨烨带了一件新衣服。奶奶满心欢喜的以为烨烨会很喜欢,谁知道他只是看了一眼。奶奶那个伤心。

我看到这样,立马说:“奶奶买了很多好吃的回来喔!在一楼,你去拿吧!”

奶奶听了就说:“不用到一楼,奶奶房间也有,到奶奶房间拿吧!”

烨烨立刻来精神了,到奶奶房间后就开始卖萌(跟之前的态度180度转弯):“奶奶好,奶奶那些好吃的放在哪里啊?谢谢奶奶!”

奶奶忍不住就笑了说:“原来是奶奶太不上道了,我应该先把好吃的拿出来的。”

培养孩子们的“贵族精神”


1.孩子,你一定要学会做饭。这与伺候人无关。在爱你的人都不在身边的时候,使你能善待自己。(能独立生存)

2.孩子,你一定要学会开车。这与身份地位无关。这样在任何时候,你都可以拔腿去往任何你想去的地方,不求任何人。(自由)

3.孩子,你一定要上大学,正规的大学。这与学历无关。人生中需要经历这几年,无拘无束又能染上书香的生活。(一旦走进社会,就进入了市场)

4.孩子,你知道吗?足迹有多远,心就有多宽。心宽,你才会快乐。万一走不远,让书籍带你走。(拓宽自己的视野,借助知识的视野)

5.如果世界上仅剩两碗水,一碗用来喝,一碗要用来洗干净你的脸和内衣裤。(自尊与贫富无关)

6.天塌下来都不要哭,也不要抱怨。那样只能让爱你的人更心痛,恨你的人更得意。(平静地承受命运,爱你的人自会关心)

7.就算吃酱油拌饭,也要铺上干净的餐巾,优雅地坐着。把简陋的生活过得很讲究。(风度与境遇无关)

8.去远方的时候,除了相机,记得带上纸笔。风景是相同的,看风景的心情永不重复。(徐霞客之所以是徐霞客,不是因为走的路最多)

9.一定要有属于自己的空间,哪怕只有5平米。它可以让你在和爱人吵架赌气出走的时候,不至于流落街头,遇到坏人。更重要的是,在你浮躁的时候,有个地方让你静下来,给自己的心一个安放的角落。(独立人格)

10.小孩的时候要有见识,长大的时候要有经历,你才会有个精致的人生!(读别人的经历,找自己的经历)

11.无论什么时候,都要做一个善良的人。请记住,拥有善良,会让你成为最受上天眷顾的人。(这种眷顾未必是财富与权势。善有善报,所报者,爱也)

12.笑容、优雅、自信,是最大的精神财富。拥有了他们,你就拥有了全部。

这就是"贵族”精神。

孩子们的冲突怎么管


女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。

那天,阳光明媚,我们出外闲逛。孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。突然跑来一个比女儿大的男孩,站在爷儿俩旁看他们张望什么。男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮,不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车,她就被男孩狠狠地抓了脸一下!

我和爸爸都和女儿一样,第一时间的反应是惊呆了!爸爸立刻把女儿拉到自己身后,严厉地对小男孩说:“你怎么能打人呢?!”男孩跑走了,留下傻呆呆的女儿在原地。

事后,爸爸对我说,他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌,强忍住了”。不过,这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。这件事后,我们对女儿的教育是:“别人打你,你怎么不还手啊?他打你,你也打他。”

此后,慢慢长大的女儿,和小区里的孩子们玩时,日渐变成了我不喜欢的那种小孩:会主动用“打人”来解决问题。比如,看到别人的东西,喜欢,就去抢。别人不给,会打人。我们愁眉不展,反复教育:“不可以打人,打人是不对的。别人打你,你可以反击。但是你主动打别人,是不行的……”

终于,女儿在某次的“打架”中获得了教训,这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。

起因我已经不记得了,只不过是你抢我的东西我抢你的东西。抢急了,对方打了女儿一下,女儿咬了他一口。隔着衣服,并没咬破,但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭,找自己奶奶告状:“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天,压根儿没注意到是谁先动手,一看孙子哭了,不问缘由,急了:“你怎么可以咬人呢?”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。

一看这架势,我家奶奶抢上去说:“是你家XX先动手打人,她急了,才回咬了一下。”对方奶奶:“那你也不能咬人!……%……%*&……%”这位奶奶嗓门很高,样子怪吓人。我家奶奶心怀歉意,但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满,教育起女儿来就有点口不择言:“他打你是他不对。你反击不能咬人,可以打人……”这下可炸锅了,对方奶奶立刻抓住了话柄:“打人也不行啊!……&……*%……”……

据说,现场两个奶奶争得不可开交,至少我的女儿是看呆了。这次的遭遇,让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。可是,问题又来了。

几天后,女儿新得了一个气球,很喜欢。拿到楼下,别的小朋友也喜欢,就围过来想要。女儿不愿意,就抓着气球到处躲闪逃跑。结果两人追打中,气球爆掉了。女儿大哭一场,十分伤心。

回家后,奶奶愤愤地说:“XX的妈妈真过分!也不管管孩子!要不是XX追,气球怎么会爆掉?咱们哭了好大一会儿,可伤心呢!她妈妈都没怎么批评她!”奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少,“不用受这种欺负”。

到这一步,我已经不知道该怎么“教育女儿”了,只能说:“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给,可以告诉她妈妈管她。你这么跑,气球破掉了,自己还大哭一场,多可怜啊。下次再这样,你就大喊:“你给我弄破了,你赔!”

在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中,我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念:

1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩,别人不能强迫你。同样,别人的东西,别人同意你才能玩。

2.公共的东西大家轮流玩,先到先得,等不及的话也得商量着来。

3.不可以主动打别人,被别人打,要反击,要请大人制止他。

4.弄坏别人的东西,要想办法补救。就算不赔人家新的,至少要给人家修好。

但是我也在反思,面对孩子的冲突,当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时,会造成什么样的影响?

如果孩子遵守我说的原则,但别人孩子抢东西、独霸公共玩具,别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则,会不会让她心中万般困惑?“为什么我不可以,他却可以?”

如果别人我无法控制,那么我是继续坚持自己的原则教育女儿,还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度?

而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子,同时也能不碍于面子,勇敢地批评人家的孩子?

上了幼儿园以后,我稍微有所释然。

因为老师相对来讲,用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子,在幼儿园里“横扫千军”,老师也只能批评教育却难加以责罚,加上家庭如果不配合教育,孩子就很难改变坏习惯,班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。

“孩子们是我们的老师”


今天,我们怎样培育孩子?专家说:“交流要平等”,家长说:“孩子是我们的老师”,学生说:“我们想让爸爸妈妈真正理解我们”。我们把其中的典型观点呈现给大家!

来自网友的声音

“孩子们是我们的老师”

“看了《今天,我们怎样培育孩子?》的报道,我很受触动,我觉得孩子们是我们的老师。”一位网友认真地说。现在,他每天都要陪孩子做功课到晚上九点,他说:“一些道理作为家长我们都懂得,我想让孩子快乐成长,有时候看到孩子那么多课本、课外读物,也觉得挺心疼的。但是优质教育资源很少,为了让孩子不输在起跑线上,只能加大他的压力。”

孩子们提出的问题,有家长的原因,也有评价体制的原因。他给记者讲述了自己看到的一件事:很多家长带孩子去专业机构测智商,不是他们想去,是学校让他们去,因为孩子的智商如果低于平均值,这个孩子的平时成绩就不用计入学校的总评分表。“这对孩子多么残忍,但是很多家长没有选择。”

另一位网友工作很忙,同孩子在一起的时间不多,他写道:“看到孩子的来信,我觉得脸上热辣辣的,孩子们提的观点特别有针对性”。自己和爱人工作压力大,有时候难免发泄到孩子身上。但是,以前的自己从来不觉得做错了,总认为,“棍棒底下出孝子,孩子越打越听话”。“现在孩子倒是听话了,但是变得很胆怯,有一次中考结束,孩子一直到晚上12点都没有回家,因为成绩不好,怕挨打。”直到那时,才觉得自己的教育方式有问题。

孩子们的信里提到的每条我觉得自己都犯过,一味的指责孩子,从没有从孩子的角度想过,我以为,指责就是教育,打骂是对他好,还老是告诉他“我为什么不打骂陌生人,因为我是为你着想”,孩子的成绩却每况愈下。看了这封信,我觉得孩子们是独立的人,不是家长的附属品,我要好好和孩子沟通。我想,正如《光明日报》的报道,“今天,我们怎样培育孩子”是我们做家长的应该好好深思的问题。

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