我们常说，机会是留给有准备的人。在幼儿园教师的工作中，经常会提前准备一些需要的资料。资料的定义范围较大，可指代生产资料。资料可以帮助我们更高效地完成各项工作。既然如此，你知道我们的幼师资料有哪些内容啊？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“对幼儿园有“恐惧感”怎么办”，希望对您的工作和生活有所帮助。
宝宝要上幼儿园了，可以他们总是会有这样那样的恐惧，我们应该怎么解决他们对幼儿园的恐惧感呢？
解决宝宝对幼儿园的"恐惧感"
“妈妈，我舍不得你！”
对于要上幼儿园的孩子来说他们最大的恐惧就是要离开所有熟悉东西——特别是爸爸妈妈，所以你要做的就是在孩子要上学之前带他到幼儿园参观游玩几次，让他尽快熟悉幼儿园的环境，你可以让孩子参加里面的活动，或者在操场里面玩。如果每次去幼儿园的时候孩子都脸挂笑容，同时又能看到你笑的话，他就能接受到这是一个能够得到快乐的信息。如果孩子总是粘着你不肯离开的话，你可以跟他说今天的安排，然后跟他说再见，老师就会分散孩子的注意力，你可以画一个心性放在孩子的口袋里，告诉他想妈妈的时候就可以摸一下它。
“我会在这里迷路！”
当你带孩子去幼儿园参观的时候，可以先通过一些标记教他辨认幼儿园的环境，给他数有多少层楼，告诉他洗手间在那里，同时咨询一下老师哪些课室是平时经常需要用的，就可以根据老师的提示带孩子熟悉这些教室。
“我不可以带我的小熊玩具了！”
带一些孩子熟悉的玩具或者棉被等去幼儿园现在都是可以接受的，但是到了大一点的话可能会被其他同学取笑，所以最好还是鼓励孩子把他的玩具暂时留在家里，当孩子回家以后玩具就会迎接他回家了。
“我害怕老师！”
在上学的第一天到来之前，小孩子可能都会想象老师的桌子里面藏着大怪物。所以你可以在他上学之前介绍老师给他认识，或者给他举例子说有亲戚也是当老师的。当孩子上学以后，由于老师所做的可能会跟孩子的想象有区别，或者是老师批评过教育过他，所以孩子也可能会产生恐惧，你要做的就是向孩子解释老师为什么要这样做，例如老师的目的都是让所有的小朋友都可以听故事，所以要遵守课堂的纪律等。
“我没有朋友！”
如果孩子是惧怕交不到朋友的话，你可以告诉他见到陌生的人感到害怕是很正常的，其他小朋友也会有这种情况，所以自己先要主动地跟其他小朋友打招呼。你还可以跟坐在附近的小朋友沟通一下让他们跟你的孩子一起玩。如果你的孩子是特别害羞的话，就可以先告诉老师，老师会协助你的孩子尽快融入到其他的小朋友之中去的。
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一、案例：
尤女士的孩子4岁多一点，以前放在老家让爷爷、奶奶带着，后来才把她带到自己身边，也送进了幼儿园。也许爷爷奶奶跟她说过，爸爸妈妈在外面赚好多好多钱给你买好吃的，现在孩子变得爱攀比了。有一天她气喘吁吁地从幼儿园跑回来，一进门就问：“妈妈，莉莉说她妈妈赚的钱比你多，妈妈，你告诉我，你赚的钱比莉莉妈妈多是吗？”看着孩子期待的表情，尤女士只能对她说是的，妈妈赚的钱比莉莉妈妈多。可是尤女士家的经济条件比不上当地的家庭，平时买给孩子的玩具教具没有本地小朋友的好。孩子经常从幼儿园回来闹别扭，嫌自己的没有别的小朋友的好。尤女士也不好怎么批评她，毕竟这么小把她带到这里孩子也委屈。可是，怎样才能消除孩子的攀比心理呢？
二、诊断
人人都有自尊心，希望自己可以比别人好，孩子也是。3岁以后，孩子的自我评价体系发生了质的飞跃，由以前的内部精神满足——需要他人对自己或行为的赞赏和认可，发展到外部的物质满足上，开始通过物质比较来确认自己价值的成长过程，而这就是最初级的竞争意识。尤女士没有批评孩子是对的，但需要调整的是：没有给孩子提供好的条件委屈了孩子这种心态。要知道，当大人有这种心态时，孩子更觉得父母应该满足他的要求。父母给予孩子正确的爱和人格品质的培养，比给予他丰富的物质要重要得多。
三、建议
1、家长以身作则。一忌拿自己的孩子跟别的孩子来比。很多父母在训导孩子时，常会拿别的孩子跟自己的孩子比较，这样的刺激只会让孩子消极，并催生攀比心理。每个家庭的教育背景、生长环境都不同，也没有什么可比性。二忌大人之间比较。不拿自己的工作、能力、表现等去跟别人比较，要影响并引导孩子学会自己跟自己比，学会拿自己的这次跟上次比，今天跟昨天比。
2、教孩子用钱，学会“理财”。培养孩子的价值观念，让孩子知道父母的薪水和每月支出的标准。给孩子买东西时由孩子自己来付钱，让他学会记账，了解自己的索取与父母的付出。这不仅能让孩子懂得感恩、节制消费，还能培养其家庭责任感。
3、转移孩子攀比的焦点，将攀比转化为动力。当孩子与别人攀比时，首先说明孩子的心理开始有竞争的倾向了，想达到别人同样的水平或比别人更好。如果抓住这种心理，把孩子攀比的焦点转移到游戏、学习、创造、良好行为等方面，这会大大有助于孩子的心理发展。同时，也可以将攀比化为动力，让孩子设法满足自己的合理需要，以培养孩子的独立性、自主性等良好的心理品质。此外，家长可以引导孩子了解认识更多东西，培养孩子对于文学、艺术、自然的兴趣。孩子的关注点转移了，就不会局限于与伙伴物质方面的攀比了。
导读：孩子的重复行为揭示：为了引起父母的注意。
其实，婴幼儿“喜爱重复”的行为，不是“固执”或“一成不变”，这是他们的特性。一般来说孩子“喜爱重复”有着自己的用意。
月月今年快3岁了，特别聪明乖巧，可有一个“坏”习惯让妈妈非常担心，就是月月喜爱重复地做某件事情。
孩子的重复行为揭示：为了引起父母的注意。
在爱中进行重复共读曾听见一位父亲象拆穿西洋镜般地说：“我的孩子一天到晚拿书要我念，其实他只是想得到我的注意力罢了！”这位父亲说的虽是实情，但其实他的孩子想要表达的讯息是：“请你爱我！”婴幼儿从重复行为中获得成长，成人在提供婴幼儿重复行为的环境中灌输孩子的生命；孩子绝非固执，成人更非安排一个呆板的环境。在一读再读的亲子互动里，不但有爱，还应和着人类成长的规律和需求！婴幼儿从重复行为中获得关注，爸妈也在孩子的这种重复要求中理解孩子的内在需要。因为在一读再读的亲子互动里，充满着爱和关注！
当你在某天、某时、真的不想再念下去，但又不忍孩子招收被拒绝的挫折时，建议您用以下方法：
1、您只须慢慢地、一页页地翻书中图片给幼儿看，对孩子的问题则简短答腔。只要一会儿功夫，婴幼儿通常就会失去当下再看的兴头，但却不会失去明天再读的兴趣。
2、当您察觉婴幼儿想要求再读，3、可反问孩子：“你从书上看见了什么？”或请他们自己“念”给你听。有经验的成人都知道，幼儿可以自己嘟哝嘟哝、煞有介事般地念起书来。把被重复要求的对象转回到幼儿身上，他们大可在一读再读后，而自行决定结束该次的阅读经验。
3、直接诚恳地告诉幼儿：“爸爸(妈妈)累了，现在不想再念。”大人诚实地向孩子坦白自己的想法和情绪，是尊重孩子的一种表现。坦诚不只是一种“美德”，也是一个习惯。孩子从小获得大人坦诚的对待，就有机会学习坦诚的方法和态度。父母对孩子坦诚，往往会很惊讶地发现，即使是一岁多的幼儿，也常常能尊重您坦诚相告下的决定。可在念完书时，赶紧转移他的注意力。
导读：当孩子毫无理由地被强求保持一致的时候，就会找别的孩子发泄他的不满。这是孩子欺负人的一种类型，应该引起家长注意。
场景：在外是老虎
“戴那顶黄色帽子去幼儿园。”妈妈对孩子说。“不，我喜欢红的。”孩子表示反对意见。“不行，只有你一个人戴红色的。”妈妈坚持。在妈妈的坚持下，孩子只好戴着不喜欢的黄色帽子去了幼儿园。他发现另一个小朋友戴着红帽子，就为难起他来，并且带领着其他小朋友一起欺负他。
分析：
孩子终于听了妈妈的话，勉强戴着黄帽子去幼儿园了。可是内心非常不满，所以他用妈妈的方式开始为难起小朋友来了。显而易见，孩子的心理是前后自相矛盾的。这是感情在作祟，对自己办不到的事情怀有嫉妒和怨恨的心理。
为妈妈支招：
妈妈那种因为只有你与众不同，所以不许戴的理由是错误的。服装也好，随身带的用品也好，要根据个人爱好而定，要承认这种自由。当然，出于预防交通事故的目的，要求孩子戴黄帽子的规定例外。遇到这种情况，家长必须耐心说明理由，让他听明白，想得通。当孩子毫无理由地被强求保持一致的时候，就会找别的孩子发泄他的不满。这是孩子欺负人的一种类型，应该引起家长注意。
场景：在外是豆腐
“你真是个窝囊废！”妈妈向受了欺负的孩子说。“……”孩子不吭声。“人家打了你，你就应该打他。”妈妈更生气了，不禁吼起来。可是，无论妈妈怎么说，孩子都低着头，一声不响。
分析：
受欺负的孩子有两种表现。一种是回到家里向妈妈诉苦：昨天小强对我如何；今天阿义对我如何。这种类型的孩子，多半不是真正受欺负的孩子。也就是说，从客观上看，他不是受欺负的对象，有一点小事，他就觉得受了欺负。另一种类型是真正受欺负的孩子—他虽然有时也向家长诉苦，但更多的是表现出愁眉苦脸、垂头丧气的神态。
为妈妈支招：
孩子被欺负，大多数发生在幼儿园，家长看到的时候很少。因此，家长能够照顾到的范围是有限的。请留心下述两种情况：对第一种类型的孩子，不要认为他是受欺负的孩子，为他担心，把他关在家里自己带他玩，这些做法都会产生反效果。对于这种孩子，应该改变平时“温室里的花朵”的教育方法，不能只让他与家长生活，应该让他多与小朋友一起玩耍，培养他的抵抗力。对第二种类型的孩子，则要请求园方出面积极采取具体措施，扭转孩子受欺负的局面。
场景：在家是老虎，在外是豆腐
“你在幼儿园说话要大声些。”妈妈对宝宝说。“是大声的嘛。”宝宝有些不满意地嘟呐。“撒谎，老师都告诉我了。”“……”妈妈很苦恼。她不明白，在家里声音洪亮的孩子，到了幼儿园怎么就成了“小绵羊”？
分析：
“我想大声讲话，可怎么也说不出来。也想玩个痛快，可就是不行。”这就是孩子的心情。问题在于这种现象只出现在幼儿园。一回到家，他说话的声音大了，身体也运转自如了。为什么在幼儿园和在家有这么大的不同呢？这是因为孩子对幼儿园集体生活的心理压力太敏感，有一种压抑感。也就是说，由于紧张，身体各方面的功能都受到抑制。在家里没有压力，身体里的能量当然就能自由地释放出来了。
为妈妈支招：
妈妈首先要停止对孩子的鼓励和催促，否则，不仅没有效果，还会产生相反的作用。因为幼儿园集体生活形成的心理压力不是孩子对抗得了的，所以孩子应该做的就是培养他对这种集体生活的承受力。
具体做法是和幼儿园的老师商量，请他们协助找出一个性格老实、内向，以及具有“在家是老虎，在外是豆腐”这种倾向的孩子，把他的家长介绍给你，让这两个孩子互相往来。今天在这家吃点心，明天在那家洗澡，让他们生活、游戏在一起。因为彼此都是内向性格，两人都能得到人际关系的基础训练，培养起抵抗力。另外，请幼儿园把他们两人的座位安排在一起，使他们能够对集体生活的压力逐渐获得抵抗能力。
孩子一天天的长大，所谓的脾气越来越大，有了自己的想法，不听家长的话，不听摆布，个别还出现了逆反心理，这是个关键时期，一定要处理好，不然孩子容易走歪路，有的孩子和家长有逆反心理，有的和老师有逆反心理，不学这科老师教的课等行，显著的特点是：“变”。生理上在变，孩子开始发育了；心理上也在变，家长会发现不知从什么时候起，孩子不听话了，甚至还可能与家长“对着干”。你要东，他偏朝西；你要西，他偏朝东，这种现象，心理学上称之为“逆反心理”。
这个时期，心理学上称之为“心理断乳”期。
孩子的逆反心理是如何产生的从小学进入中学对孩子是一个飞跃。他们认为自己已不是小孩而是大人了，独立活动的愿望变得越来越强烈，他们一方面想摆脱父母，自作主张；另一方面又必须依赖家庭。这个时期的孩子，由于缺乏生活经验，不完全恰当地理解自尊，强烈要求别人把他们看作是成人。如果这时家长还把他们当小孩来看待，无微不至的“关怀”，口罗口罗嗦嗦地“叮咛”，他就会厌烦，就会觉得伤害了其自尊心，就会产生反抗的心理，就会萌发对立的情绪。如果父母在同伴和异性面前管教他们，那么，他们的“逆反心理”会更强烈。
难怪此时，许多家长常抱怨孩子越来越不听话了，整天不想回家，不愿与家长说心里话，交换想法，做事比较任性。而许多孩子却说，父母一天到晚唠唠叨叨，烦死人了！规定这不许，那不准，真讨厌！显然，家长和子女在“对着干”。
初中的孩子，随着接触范围的扩大，知识面的增加，内心世界丰富了，形成了自己的价值观，这种价值观有时与父母的价值观不同，遭到父母的反对，得不到父母的理解。于是就在同龄孩子中寻找共鸣，父母也就变得不那么亲近了，此时，如果父母不了解子女的这种心理、生理变化，一味简单、生硬地管教，就会迫使子女产生反抗情绪和行为。这个时期的孩子，尽管自我意识发展了，但自我控制能力还差，常会无意识地违反纪律。他们喜欢与人争论，但常论据不足；喜欢怀疑，却又缺乏科学依据；喜欢发现见解，但又判断不准；喜欢批评别人，却又容易片面。家长知道了“心理断乳”期孩子的这些特点，对待他们就更应避免简单粗暴，也不能用“哄骗”的方法来对待他们。
父母管教子女往往有两种心理状态：一是把子女看成私有财产，对子女具有绝对权威；二是父母将子女看成自我理想的再现，希望子女能实现自己想实现，但没有实现的理想。因此，父母的理想，把自己的生活经验灌输给孩子，企图让孩子按父母的设想去生活。
父母要管教，子女要独立。于是矛盾必然产生，反抗行为在所难免。反抗形式多种多样，有的不与父母交谈，有的与父母阳奉阴违，有的离家出走，甚至走上犯罪道路。
为此，家长光满足于表面上了解孩子是不够的，家长必须学点心理学知识，尤其是关心少年儿童的心理学。只有这样，才能更深入地了解孩子、理解孩子，积极地教育孩子。
家长如何对待孩子的逆反心理家长应从以下三个方面着手：
应了解逆反心理产生的原因逆反心理产生的原因有三种。一是好奇心，例如，一些不健康的文艺作品，越是受批评，人们越是想看，想方设法要弄到手，一睹为快。
这些都是由于好奇心的缘故。二是对立情绪，任凭你“苦口婆心”，千言万语，他却无动于衷，认为你是虚情假意，吹毛求疵。三是心理上的需要，孩子对于越是得不到的东西，越想得到；越是不能接触的东西，越想接触；越是不让知道的事情，越想知道。这是人们心理发展的一般规律，由于孩子理智程度较差，这种欲求也更强烈。
应了解“心理断乳”期的实质
“心理断乳”期是孩子从幼稚走向成熟的转折时期。从总体上讲，“心理断乳”期的各种心理现象，反映了少年儿童心理上的进步。从心理上依附于父母，到出现独立意向，这是重大的变化。当父母的要珍视子女的这一时期，正确看待这一时期，采取欢迎的态度。
为此，对于孩子逆反心理的消极面，家长应根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。家长更应看到逆反心理的积极一面，如因逆反心理出现的好奇心，是一种渴求认知事物的欲望，是求知的动力。逆反心理往往具有求异和思辩的特点，是孩子智慧的火花，创造的源泉，家长应留心注意，因势利导，促其成材。
应善于理解孩子
（1）家长要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密的平等的朋友关系，并允许孩子也能参与家庭的管理。
（2）家长要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。
（3）家长要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。
子女应理解父母。父母需要受到孩子的尊重，他们大都视子女的幸福为自己的生命。他们的忠告，往往是自己生活经验的总结，有一定的参考价值，作为子女应经常向父母谈谈自己的思想和活动内容。当自己的选择与父母的愿望相违时，要通过商量来解决，要摆出事实，来证明自己的选择是正确的
导读：“软硬不吃”的孩子确实让人很伤脑筋，对他来“软”的吧，比如给他戴戴高帽子，他本来就够自以为是、不管人家感受了，再听好话，那岂不是更不可一世吗；对他来“硬”的吧，他好像压根就看透了大人的伎俩，知道自己也吃不了多少苦头，所以比大人还“硬”。这样的孩子如果不及早引导，那么日后的行为将更难以规范，而且难免会出现问题。因此，做父母的，一定要重视孩子“软硬不吃”的问题，及早给以调整。
洋洋是个5岁的小男孩，特别调皮，在幼儿园里不是抢人家小朋友的玩具，就是有事没事招惹其他小朋友。老师跟他讲道理，他左耳朵进、右耳朵出；而且还会大哭大闹地耍赖。有时候，老师为了激励洋洋，对洋洋说：“洋洋，如果你今天和小朋友友好，老师就奖励你一个大大的红五星。”换做其他小朋友，肯定会很兴奋得点点头，可洋洋却满不在乎地说，“我家里有好多好多五角星呢！”在家里，更是了得，仗着有爷爷奶奶护着，不管爸爸妈妈对他多“凶”，他都不怕，而且还故意挑衅：“我才不怕你们呢！”真是个“软硬不吃”的小家伙……眼看再一年，洋洋就要入学了，这样子可怎么能行呢？爸爸妈妈、爷爷奶奶都很着急，但不知怎样做才好？
为何会“软硬不吃”
像洋洋这样“软硬不吃”的孩子确实让人很伤脑筋，对他来“软”的吧，比如给他戴戴高帽子，他本来就够自以为是、不管人家感受了，再听好话，那岂不是更不可一世吗；对他来“硬”的吧，他好像压根就看透了大人的伎俩，知道自己也吃不了多少苦头，所以比大人还“硬”。这样的孩子如果不及早引导，那么日后的行为将更难以规范，而且难免会出现问题。因此，做父母的，一定要重视孩子“软硬不吃”的问题，及早给以调整。
和所有的问题一样，要想改善洋洋“软硬不吃”的状况，首先要明确为什么洋洋会“软硬不吃”——
1、“软的不软，硬的不硬，我当然都不吃了”
这是洋洋“软硬不吃”的第一个原因，也是极为重要的原因之一。我们知道，任何有效的办法都必须是“到位”，否则只能是事倍功半或者事与愿违。“软”并非说一车好话或者给一大堆好东西，“硬”也不是打屁股或者罚站之类的处罚。真正的“软”是软到孩子的心里，让孩子觉得得到了所需要的，改变是聪明而值得的；而真正的“硬”也是硬到孩子的心里，让孩子觉得不改变是不可能的，必须要改变。而对洋洋的“软”和“硬”很可能因为流于表面而变得无效——
比如，对于洋洋“抢人家玩具”或者“招惹其他小朋友”的行为而言，其真正的需求并非“故意让小朋友哭或生气”，而是“想和小朋友玩，引起小朋友的注意”，所以如果老师或者家长只和洋洋讲一番“和小朋友要友好”之类的“软”道理，对洋洋当然没有什么本质帮助，洋洋自然也不会或者难以听从了。
再拿“硬”的来说，“硬”的根本性就在于“明确、严格与一致性”。所谓“明确”，就是对哪些行为合理或者哪些行为不合理，有明确的规定；“严格”，就是对违反基本规则的行为坚决地予以指正；“一致性”就是只要出现某种不合理的行为，都会得到同样的回应或处置。对于洋洋而言，这三点可能都不够“硬”：首先，洋洋的家人或者老师是不是对洋洋有一套明确的行为规定呢？比如明确地指出什么是“友好”——“和小朋友在一起哪些可以做，哪些不可以做”。其次，洋洋的家人或者老师是不是留意洋洋的不合理行为呢，会不会常常用“等长大了自然就好了”的理由自我安慰呢？还有，在洋洋出现不合理行为的时候，家人或者老师是不是大多会给以一致的回应呢，比如，只要洋洋耍赖，就不予理睬。
请洋洋的家人和老师仔细想想，平时对洋洋的“软”和“硬”是否到位了，是否能让洋洋的心为之所动。
2、“大人一会软，一会硬，我也不知道该吃哪一套”
如果说前面一点是“软”和“硬”单独运用不当的话，那么这个原因就是“软”和“硬”配合运用的问题了。是的，对于孩子而言，既要讲“软”道理，也要用“硬”规则，二者如果能巧妙结合，效果当然会好；但如果二者配合不当，就会造成洋洋这样的感觉“大人一会软、一会硬”的混乱感觉。之所以会出现混乱，往往是因为大人的情绪化，大人缺乏内在的一致性：当心情好的时候，对洋洋的不合理行为常常“宽大处理”，说几句就好了；而心情烦躁的时候，对洋洋同样的不合理行为则会“狂风暴雨”一通，美其名曰“不打不成材”。原本不管是“软”还是“硬”，都是为了让洋洋懂得行为规则，理解行为与结果之间的关系，学会自我控制；但这样的“软硬兼施”，只会让洋洋觉得行为结果取决于大人的情绪，与自己怎么做无直接关系。说到底，这还是一个“一致性”的问题，不仅“硬”要强调一致性，“软硬兼施”也要讲究一致性。
3、“爸爸硬的时候，奶奶不让，我当然就不吃‘硬’的了”
这是最通常的一个原因了，就是因为大人之间的不统一而造成孩子的行为规则缺乏。这一点很好理解，你想想看：本来老虎是很让人敬畏的，但如果被关在了铁笼子里，还有几分恐惧呢？生活中，如果爸爸在对洋洋来“硬”的，而其他的家庭成员(比如爷爷奶奶)却一个劲劝阻爸爸，那还能怎么“硬”呢？这其实是洋洋最得意的心底话了——“因为有‘笼子’挡着，我才不怕你呢！”
“软硬兼施”战略
既然明确了原因，那么“怎么做”相信大家也已经心中多少有数了。下面介绍几个具体做法，供洋洋的家人和老师参考——
1、软要软到心底里
所谓“软”，其真正的含义应该是“理解、包容、鼓励与引导”，具体到孩子的行为时，应该是：
(1)要理解孩子的行为，明白孩子行为背后的需求。比如，同样对于洋洋“抢人家玩具”或者“招惹其他小朋友”的行为而言，如果老师或者家长能够“点明”洋洋的行为需求——“老师/爸爸妈妈知道，洋洋其实并不想惹小朋友生气，只是想和他们玩，是不是？”那么，就可能“软化”洋洋的“铁石心肠”。
(2)在理解的基础上，给以包容，给洋洋改善的时间与空间，而不急于求成。如果我们不是一下提“洋洋，如果你今天和小朋友友好，老师就奖励你一个大大的红五星”，而是说“洋洋，如果你可以和嘉嘉一起玩积木，老师就奖励你一个大大的红五星”，这样会不会更好呢？
(3)鼓励当然就是我们常说的“正强化”，也就是对积极行为的及时表扬和奖励。对于年幼的孩子，与其揪着他的“不良行为”，不如抓住他的“良好行为”给以强化、巩固，用塑造积极的行为来使不良行为自行消退。家长和幼儿园老师都要多用积极引导的方式来塑造洋洋的合理行为，而对洋洋的不合理行为多用“冷处理”的方式，让他自然消退；双方可多用积极的语言来刺激洋洋，让洋洋树立新的自我认识，比如：洋洋挺关心小朋友的，昨天文文哭了，他就跑来告诉我了……
(4)引导就是要告诉孩子“该怎么做”，而不是只告诉孩子“不可以这样做”。幼儿园老师可以充分发挥同伴榜样的作用，请“懂事”的小朋友多与洋洋玩，让洋洋不知不觉地受到积极影响。
2、硬要硬到骨子里
前面已经说过，“硬”的根本性就在于“明确、严格与一致性”。所以，可以尝试这样做：
(1)详细地列出洋洋与同年龄孩子的行为差距。家长可以与幼儿园老师做一次深入的沟通，请老师帮忙将洋洋与同年龄孩子的行为差距列出来，越具体越好。
(2)洋洋的家人可以请专业权威人士(如教育专家)来做洋洋爷爷奶奶的工作，请爷爷奶奶积极配合。
(3)全家根据洋洋的行为，制定一套循序渐进的家庭规则，对洋洋的任性行为给以控制，树立家长权威；该行动前最好去咨询一下有关专家，学习必要的行为控制方法(如：冷处理、代币法等)。
(4)有意识地引导与示范洋洋用积极的行为方式来表达愿望，并寻求愿望的满足，比如：如果洋洋用“哭闹”的方式来求得满足，则全家要统一“拒绝”，因为越是满足他，就越会助长他将该行为延续下去；而一旦该方式连续遭到全家“拒绝”(尤其是爷爷奶奶态度的转变)，洋洋将寻求新的行为方式，这个时候要注意积极引导与示范，告诉洋洋“可以这样做……”
(5)与幼儿园老师达成默契，配合幼儿园里的奖惩制度，不要让孩子在二者之间钻空子，比如：幼儿园不奖励的东西，反正家里会给的。
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