有位谢女士在后台留言:儿子念小学四年级,平时允许他先玩儿再写作业。但早上起床光穿衣服就要花掉十几分钟,总是磨磨蹭蹭,也不止一两遍教他更节约时间的穿衣顺序了,但他还是老样子。
每对父母都深知时间管理的重要性,平日里也有一再提醒孩子要珍惜时间,但孩子还是磨蹭懒散;虽也有以身作则带动孩子学会自我管理,但收效甚微。最终的良苦用心,倒让孩子心生抵触了,这问题究竟出在哪里?
时间观念是模糊的
试着回想下昨天一整天是怎么安排的?是否有清晰的计划?这些安排是否合理?每件事情分别花了多少时间?对自己的时间安排能精确到什么程度?
我们自己都不善于管理时间,怎么去教孩子呢?说得最多的“抓紧时间”,却成了最正确的废话。
“时间观念”可分为自然时间、人文时间和心理时间。人文时间的核心是历史时间,约定俗成存在的宇宙时间,而自然时间的核心是钟表时间,是客观的;心理时间的核心则是体验时间,是主观的。
自然时间和心理时间并非总是重合,如果让孩子看喜欢的动画片,两小时都不嫌多;如果让他做不喜欢的作业,半小时都度日如年。可见心理时间,喜欢跟着感觉走,在喜欢、高兴、愉悦的时刻,它过得飞快;在排斥、沮丧和烦恼的时刻,却漫长得要死。
如此看来,教孩子学会时间管理,就得让孩子找到自然时间和心理时间的重合点。
改变心理时间
培养兴趣
当一个人做自己喜欢的事情时,内心的阻力是最小的,这时心理时间自然过的很快。孩子们如果对一件事有兴趣,他就很容易沉浸其中,根本意识不到时间的流逝。我们经常会看到这类人:学习像玩儿一样,轻轻松松,却能取得不错的成绩。除了天赋、智商,兴趣也是很大的因素。
当被迫去做不喜欢的事情,心理时间便被人为拉长,做事的过程会备感煎熬,效率自然也跟着降下来。无论大人还是孩子,改变心理时间最核心的方法,便是培养兴趣。
欲速则不达
此外,家长们也要时刻铭记“欲速则不达”的道理。孩子没有时间观念、不懂得时间管理,真不能全怪孩子,有时候往往是你的急躁,弄巧成拙。
如果你真的觉得孩子做事很慢,建议你试着完整记录孩子一天做各项事务所用的时间,检验下自己,是否不自觉地用成年人的速度去衡量孩子了呢?
事实上,有很大一部分“没时间观念”的孩子,是大人不恰当的时间观念“制造”出来的。还有,孩子面对不喜欢的事总是会极力转移注意力,家长便认为孩子“心不在焉”“注意力不集中”,接着说教、责骂、催促;导致越催越慢、越慢越催,孩子与大人则会陷入负面情绪的恶性循环。
让孩子体会到时间管理的乐趣
这是一个循序渐进的过程,而且不同的年龄段也会有不同的侧重点:
3岁~6岁
是培养时间管理能力的黄金时期。要重点培养孩子良好的生活行为习惯和独立性,如按时吃饭、作息、去幼儿园等,学会自己穿衣服、整理玩具等。父母尽管有监督和检查责任,但不能过多干涉,该放手时就放手;及时赞美表扬,让孩子获得成就感。
7岁~12岁
步入小学后,主要任务是让孩子养成良好的学习习惯。父母可以对孩子进行必要的常规训练,协助孩子将时间分为学习时间和闲暇时间。
首先列出学习时间要完成的任务和要达成的目标,然后把学习任务进行时间分配,制定计划表,还得双方签字认可。这一办法能逐渐让孩子养成在学习时间内集中精力完成学习任务,而又有闲暇时间做喜欢的事情,发展兴趣爱好。如果孩子想要看电视和上网也不用急于反对,只是约定控制好时间便可。父母教给孩子方法时,自己也得有意识地参与其中加以引导,直到孩子学会自觉进行自我管理再彻底放手。
【时间表仅供参考】
【备注】
1.与孩子共同制定、执行;告诉孩子轻重缓急原则,有分歧沟通解决;
2.注意不同时期劳逸结合分配,杜绝“一表到底”生搬硬套;
3.对自律性较差的孩子,设立合理的奖惩机制。
11岁~16岁
孩子完成从他律到自律的重要转折期,从父母管理为主开始转向以孩子自我管理或者协助共同完成为主。这个阶段既要尊重孩子的独立自主,给他们必要的时间和空间,保持良好的沟通,又要随时了解孩子的需求,在需要时,协助他们完成时间管理。这个过程对父母的管理掌控度要求也比较高。
总之,我们得根据孩子每个时期对外界的认知来分配给他们一些力所能及的事,并有意识培养他们的时间观念,让他们在做这些时体验到时间管理的效率性和乐趣,从而不断调整心理时间状态。
对自然时间保持觉察
一个人的精力很有限,也很难对每件事情都保持高涨的热情。当孩子做一件事的热度有些下降时,要提醒TA对自然时间保持觉察,提高时间的利用效率。
建议家长可以帮孩子记录下一天中做每件事情的起始时间,比如:早起洗漱、中午午餐、整理玩具等生活小事所用时间。若很难实时记录,也可预估一下再进行核对,连续记录一个星期你就会发现很多问题,比如,我们会高估了孩子的速度,或者低估了孩子作业的难度,或者因为TA边写边玩耽误了很多时间。
有了这个记录,家长对孩子一天的时间安排一目了然,便可分析总体的时间利用情况,找出可以改进的地方,将浪费的时间逐渐调整利用起来。
比如:让孩子提早开始写作业,为难题多留出更多时间,至于提前多长时间,数据记录会给我们提供参考;监测孩子通常做一页练习需多少时间,最快又是多长时间,从而慢慢把握自己的速度。
最后让孩子学会每天记录自己做事的起始时间和工作内容,自己分析,但不要把记录当作监工的手段,如果用成人标准要求孩子总是能找出不足,那样孩子肯定会苦不堪言;允许孩子的速度有快有慢,相信TA会找到心理时间和自然时间的重合点。
在疲惫之前休息
古人云:“一张一弛,文武有道”,劳逸结合,让生活有节奏地进行。
建议一般情况下,让孩子学习30分钟休息10分钟,减少疲惫感。有节奏的休息会让孩子感到有盼头,比如到27分钟的时候孩子可能累了,但一想到还有3分钟可以休息,便会自我激励,坚持到底。而让孩子一小时内都没机会休息,TA会主动拖延,在做事的过程中用走神、偷懒的方式悄悄给自己“放假”。时间越长,给人的心理压力越大,心理时间也就这样被人为的拉长,随之出现自言自语、抓耳挠腮、心不在焉等低落情绪。
这里也会有让一些家长焦虑的情况:就是孩子在30分钟的作业时间内也继续偷懒,对10分钟的休息却坚决不放过。这时你不用多说什么,更不用批评,简单提醒便可;一旦孩子做得好,就及时给予肯定,相信坚持一段时间后,30分钟内的效率会有所提高的。
另外,还有些孩子喜欢在写作业过程中问还有几分钟可以休息,多数家长都会将其理解为心浮气躁、光想着玩。其实,浮躁只是其中一种可能,也有可能是孩子想印证自己完成某项作业所用的时间。如果孩子问得不是特别频繁(比如2分钟问一次),那就告诉孩子。不管孩子问时间的目的是什么,都将收获一个结果:孩子对自然时间的感觉越来越准,横竖都是往好的方向发展!
学习时间管理,是一个漫长且需要不断调整的过程,“心急吃不了热豆腐”;作为父母能做到言传身教,进行正确引导便是对孩子最大的帮助。
老话说,十个孩子九个磨。
起床磨蹭、洗漱磨蹭、吃饭磨蹭、做事磨蹭、睡觉磨蹭……各种磨蹭!对于急性子的妈妈们来说,碰到一个磨蹭孩子真是会忍不住就催促。
还有的家长,能包办的就都帮孩子完成了,然而问题依旧木有解决。
那么面对孩子的拖拉,家长们有没有问过:孩子为什么要拖拉?他这样做的目的是什么?
因为孩子本身就是慢性子?
还是需要他去完成的事情他不会?
或者他不愿意去做这件事,以期得到妈妈的包办或者赦免?
又或者是我们给孩子的任务超出了他的能力范围?
了解问题背后的原因,我们才能对症下药。
其实,孩子磨蹭的原因大致有以下几种:
1.不当的教养方式
现在很多孩子从小就大事小事的完全由家长安排好,自己不动手,慢慢的对任何事都失去了积极性和主动性,从而也逐渐养成了做事拖拉、没有主见的习惯。
2.缺乏时间观念
孩子对时间的概念是比较模糊的,他们不知道快一点做完事情能有什么好处,当然也没有意识到慢一点做事有什么不好。
3.自我控制力差
孩子一般自我控制能力较弱,注意力容易受到周围环境的影响,很容易被新鲜事物吸引,所以就会很快忘记初衷,而无法专心于所做的事情。
4.心有余而力不从
有时孩子做事慢并不是故意的,有可能是孩子所做的事情超出了孩子所能承受的能力范围,以至于做起事来不那么得心应手,慢就再所难免了。
5.缺乏自信心
有的孩子在做事时缺乏勇气和信心,对自己的要求过高,怕自己出丑或做不好,总是瞻前顾后,犹豫不定,从而动作也就自然而然的慢了下来。
6.天生的慢性子
按照气质类型来分,人可以分为胆汁质、多血质、粘液质和抑郁质四个气质类型,粘液质和抑郁质类型的人天生就是“慢性子”,这是孩子一生都不太可能改变的先天气质。
7.与父母消极对抗
有些父母对孩子管教过严,给孩子布置的任务过多,孩子产生了严重的抵触情绪,于是可能会采用“磨蹭”招式予以回击。
面对这些原因,
我们怎样见招拆招呢?
1不包办
比如孩子早晨起床后磨磨蹭蹭的,家长由于害怕孩子上学迟到而急得不得了,可是孩子却在一旁依然慢条斯理的,因为孩子心里明白,自己动作磨蹭一点没关系,到时候妈妈会来帮我的,反正上学是迟到不了的。
所以,要想让孩子不再磨蹭,父母就必须剔除对他的多余的关爱,让孩子远离对父母的依赖,更不能因为看孩子干得慢就包办代替。
2制定时间表
孩子做事磨蹭很大程度上是因为他还没有时间观念。家长要想办法使孩子认识到时间是世界上最宝贵的财富。国外很多家长会制定时间表来帮助孩子形成时间观念,家长们不妨一试。
3克制分心因素
比如孩子进餐的时间可能正好是电视里播放动画片的时间,于是许多孩子会情不自禁地就边吃边看起来了,这样一来孩子当然会吃得很慢,这时,家长正确的做法应当是关掉电视机,或者把进餐的时间要么提前要么推后。
4训练孩子生活技能
有些孩子做事磨蹭可能是因为他对所做的某件事动作不熟练,没有掌握操作的技巧,不知道如何合理安排以提高做事的效率,家长就必须教会他们一些基本的技能,比如怎样穿衣服才能穿得更快,怎样洗漱才能不浪费时间,怎样整理玩具才能取用方便。
5对孩子做快的事情予以鼓励
如果父母能经常对孩子说:“你现在比过去有进步了”, “你看你做得多快”,“做得真棒,加油啊”,“真好,现在用不着老提醒你了”,这些真诚的鼓励是能够打动孩子的,孩子为了不让父母失望,下次做事就会有意识地提醒自己快点儿。
甚至还可以给予一些奖励,但一定要在完成时再给,不可以降低标准,否则反而会让孩子觉得降低标准也能获得奖励,降低家长的威信。
6不能责骂
其实,对于孩子做事磨蹭,家长采用发脾气的办法是于事无补的,比如有的时候孩子做一件事比较慢,这时如果家长再在一旁火冒三丈,孩子便会越发不知所措,做事的速度反而变得更慢了。
另外,面对家长发脾气、责备和打骂,孩子的心理感觉一定不好,有时他就有可能采取不理不睬的态度,或者干脆故意拖延时间来表示对家长的反抗。
父母反映最多的问题就是是:“我就不明白孩子为啥做什么事情都那么拖沓!”或“我的孩子实在是太任性了。”其实归其根本就是父母对于孩子进行快节奏的教育,渴望孩子早日成才导致的。
现代的社会是快节奏的社会,我们快节奏的去赶公交车,我们快节奏的去赶项目,我们快节奏的去解决吃饭问题,以至于使我们将快节奏带去做任何事情,但很多时候快节奏的生活态度不能解决所有的问题。把快节奏的生活状态带去教育孩子,却忘记了教育孩子要“慢、细”,因为教育是父母一生的事业。
其实,儿童所有的行为问题,不管是好的坏的都是孩子对我们父母行为方式反应。不民主的父母,孩子就会想着如何去反抗。而拖沓和任性是孩子反抗父母的软硬两种形式。“拖沓”是做事情拖拉、没效率,“任性”是不听别人意见、执拗。看起来这两者有明显区别,但这两种现象有着相关性,即任性与拖沓是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。
拖沓是在父母控制下孩子较“软性”的对抗,而任性是在父母控制下孩子较“生硬”的对抗。看似只表现了其中之一问题的孩子身上,同时也隐含着另一种问题的性质。
就是说看起来很拖沓的孩子,其实是在用拖沓的手段,说明他的任性:不想按你说的那样做!很任性的孩子,总要以某种或多种方式来表达他的这种执拗个性:要么不等父母话说完,他扭头就走;要么就是你说你的,我拖拉我的;要么就发脾气;要么就是不吭声……因此说,孩子的拖沓就是他的任性,孩子的任性可以用拖沓来表现。
孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态,主要是依靠行为语言来表达。
总表现得拖沓或任性的孩子,其内心是无助的,情绪是不愉快的:他这种行为背后的无意识语言在说“我斗不过你,我就要这样才舒服”。拖沓的信息里,隐藏有孩子对父母总是“催促”的不满与报复;任性的种种表现的信息里,隐藏有孩子不得不反抗的敌意,而敌意说明父母与孩子的交流中,父母很少甚至没有承认或接受过孩子的情感,而是对孩子过多的干涉。拖沓、任性孩子的父母,一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。
拖沓与任性的孩子的父母,必有其以下行为模式:性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式,主要以说教、给现成的答案、命令,“你要……”,“你应该……”,“你不应该……”等。在这种行为模式下,孩子体验的是:总有人为我安排、操心、做事,而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的负责任能力。
唠叨型的父母,以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事,小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧,对他们最好的帮助就是你的态度:耐心的等待,对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。
如果孩子成功了,他们知道一件很难的事情被征服了,会有满足感;如果孩子失败了,父母知道这件事很难,他们会感到安慰,这样,孩子感觉到了理解和支持,这会加深父母和孩子之间的亲密感。
而持成人观念的父母,特别是唠叨型的母亲,在孩子做某件事情失败时,或孩子没按她的时间要求做某件事情时,一般从来没允许孩子说出他们的想法,而是以不停的唠叨和不满意的情绪态度,数落和要求孩子。如果重复的是这种行为模式,孩子的“无能感”会导致退缩行为。
可以这样说,拖沓、任性孩子的父母,一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。但效率对孩子来说,是束缚、是敌人。就孩子的情感而言,效率的代价很高,它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣,可能会造成情感的压抑和性格的极端任性。因为孩子需要试验、探索、努力的机会,也需要耐性,需要在没有催促和训斥的情况下学习。
所以孩子的行为取决于父母怎么去做,孩子的拖沓与任性是对抗父母的武器,父母需要改变自己 的教育方法,放轻自己的家庭管理,尊重孩子的想法和观念,让孩子勇敢的去走出自己的一步。
身边有很多父母都说自己的孩子做事很拖沓。早晨坐电梯时一位送孩子上幼儿园的妈妈焦虑的说:早晨自己六点半就起床了,可孩子八点还送不到幼儿园,这一个小时都不知道这个小家伙忙什么?每天都几无例外的迟到。还有的家长抱怨周末外出游玩或参加重大聚会时整个上午就在孩子的磨蹭中过去了,吃吃出不了门。还有的家长诉说自己的孩子写作业时,能在书桌前坐上一个小时,削铅笔、玩橡皮,而作业本上缺没写一个字。凡此种种,都让父母为此头痛不已。
自己作为两个孩子的父母也有深深的感触,为此,我不停地催促孩子“快!快!再快一点!”为此也成了一个唠叨的妈妈,可自己的唠叨不但没有促使事情好转,反而孩子拖沓的习惯愈演愈烈,有的时候使自己暴跳如雷。我也努力监督自己提前做好各种准备工作,以使各种事情按时完成,可也常常事与愿违。我相信很多父母曾在帮助孩子改掉拖沓的毛病时都花费了巨大的时间和精力,可效果却不如意。因为我们关注的只是孩子的拖沓给自己带来的麻烦,而却忽略了拖沓给孩子自身所带来的焦虑和伤害。
拖沓是遗传的?
大多数父母通常会把孩子的拖沓归结为遗传的原因,以此为借口推脱责任,拖沓的孩子在做事时会缺乏自信心和自尊心,
我曾经问我拖沓的女儿,你为什么做事这么磨蹭?他总说我也不知道,我也不想磨蹭。因为这我去幼儿园总是跳不上早操,有时还吃不上热饭。我也曾常常将孩子的拖沓归结为遗传,抱怨爸爸的慢性格才使得自己的女儿如此慢。有时候少许的努力没有效果就以此为借口而放弃了改掉拖沓的尝试。可后来自己尝试看一些心理方面的书籍,才开始从自身和环境中寻求答案,而放弃了所谓的遗传决定论的荒谬结论。
拖沓带给孩子的苦恼远甚于父母
通常,孩子都会为他们拖沓的行为付出高昂的代价,尤其在自信心和自尊心方面,他们会把自己当做失败者,或想要放弃对困难的克服。也因拖沓常常会受到父母和学校老师的双重处罚。
拖沓的孩子常认同父母说拖沓是遗传的结论,便以此为借口继续他们的行为,当遭遇到现实挫败时,常常觉得自己无能为力,因此也会变得消沉压抑。
面对眼前的任务觉得无从下手时,听见的只是父母的唠叨和斥责,然后父母顺便包办了一切,这样孩子就错失了自己解决问题的机会,下次在遇到类似的困难时依然磨蹭,如此循环无止境。
面对懂得抽象鼓励孩子的父母时,孩子很开心更想努力按时做好某件事情,可不幸的是这反而会变成一种阻碍,他们耳中听到的是你是个聪明的孩子,相信你会按时完成。你很棒!你有这个能力诸如此类的话。而孩子却始终不明白这些话跟做这件事有任何的关系,而仅仅从中提取的是父母希望我如此这个信息。
孩子内心也想快一点,可潜意识却故意拖延,这种矛盾的处境使他们常常感到很焦虑。而潜意识的这种抵触来自父母长期“快!再快点!”这样的不耐烦的反抗,面对权威的父母,孩子把这种斥责的愤怒压抑掉了,变为一种隐形的无意识的攻击。屡次拖沓的经历让他受到责骂或惩罚,愤怒的屡次压抑,隐形的攻击也会不断强化,会变得更拖沓,看到父母暴跳如雷的反应,孩子才会觉得这种压抑的愤怒得以还击和释放。面对孩子的拖沓时,无休止的抱怨和唠叨反而会使这种行为愈演愈烈,由此也破坏了亲子关系的建立。
作为父母的我们要看懂孩子的心理,只会一味的责骂孩子,孩子会把大部分精力都放在反思自己哪里做的不好,以及如何讨父母开心这件事情上了,反而没有心思思考自己拖沓的原因。
说到这,可能很多父母都会问如何帮助孩子改到这一毛病呢?如下措施,希望对想改掉孩子拖沓这一习惯的父母有所帮助。
积极的沟通
坦诚平等的孩子沟通,共同讨论对拖沓的感受,讲述自己曾如何战胜拖沓的故事,倾听孩子的想法,最重要的是让孩子明白拖沓不是遗传,而仅仅是一种习惯,我们有办法改掉这个不好的习惯,以增强孩子的信心。
父母指导、鼓励和帮助
当我们成人面对一项任务时常常有一种无从下手的感觉,对一个孩子面对一件事情时也会有如此感受,这时父母就应及时出现,为孩子指明该做的事该如何下手。比如对一个上学经常迟到的孩子需要父母列出一个清单,列出他早晨起床后的所有事项,如穿衣、洗漱、喝水、背书包,这样上学这件事就变得具体可行,也知道从哪件事上可以节约时间,孩子也会增强信心,从中感到成功的喜悦,对事物有更大的把控能力。
制定合理的规则
制定家庭规则是必要而可行的,比如,面对一个做作业拖沓的孩子,先做功课,再看电视。对于较大的生活邋遢的孩子,先整理房间,再出去和朋友玩。家庭规则的适应会大大加大孩子做事的效率,同时规则也是社会化规范的基础,对规则的适应也是帮助孩子社会化做准备,为孩子适应新环境做一铺垫。一个毫无规则感的孩子进入社会是可怕的。当然规则的订立是简单的,重要的是父母下决心坚持,要温柔的不含敌意的坚持,为孩子养成合适的规则做个榜样。
奖励的作用
改掉拖沓的习惯并不是那么简单,需要坚持不懈的努力。而当孩子取得一点进步时,适当的能引起孩子兴趣的奖励是个很好的催化剂。比如,日程生活中,别忘了孩子会偷听你说话,不管你是在和孩子说话,还是和其他人说话,要听到你的谈论是一个“做事不拖沓的孩子”,以及按时做事情的新习惯,这样会为一个正在改掉拖沓习惯的孩子增强信心。
给孩子自由支配的时间
当今的孩子太忙了,现在的孩子都被各种各样、五花八门的爱好班包裹着,如果这不是孩子真正的兴趣,不是出自孩子内心的喜好,而仅仅是父母的未完成在孩子身上的寄托,那你的孩子可能会恐惧这些事情,因此有很多借口拖沓,父母要善于找到借口背后真实的原因,以消除孩子的恐惧,给他们自由支配的时间,放慢节奏选择自己要做的和喜欢做的事情。
抱抱你的孩子
经常抱抱孩子,告诉孩子“爸爸、妈妈爱你”!孩子是我们的一面镜子,讨厌孩子的拖沓时要反思自己的样子,不要对孩子的爱那么吝啬,让孩子认为这种亲子的爱是一种交换,只有当我不拖沓,我足够完美时,才有资格得到父母的爱。
作者简介:殷金梅,国家二级心理咨询师,专职妈妈五年,结合大量的理论知识,通过对自己两个孩子的观察及亲身体验,每一次咨询都深深触动了自己,成长了自己。擅长心理动力学疗法、家庭分析疗法及认知疗法。主攻方向:青少年人际关系障碍、青少年抑郁、焦虑心理疏导咨询等。
生活中爱磨蹭的孩子不少,给自己和家长带来不便,还耽误和影响正常的学习、生活,如何纠正孩子这一不良习惯呢?
一、排除无关诱因,让孩子专心做事
一个小女孩在上学前做事总是磨磨蹭蹭,原因是她做事注意力不集中,容易被无关的事物所吸引。比如,正在吃饭,窗前有只小鸟飞过,她就会放下饭碗去看个究竟;正在画图画时,忽然听到电视里的声音,就会丢下画了一半的画,跑去看一眼电视,留下半拉子图画磨蹭着不肯马上画好,其他的事也雷同。所以,女儿做事往往“战线”拉得很长,效果还不一定好。针对她这种坏习惯,家长就商量好,她做事时,尽量保持安静的环境,排除与当时事件无关的因素,使孩子能专心于她正在做的事情上,加快速度也保证质量,慢慢就养成了利索的好习惯。
二、加强时间观念,培养孩子把握时间的能力
孩子磨磨蹭蹭,与他们没有时间观念有关。一个家长的女儿就是俗话说的那种“老虎紧追到脚跟,还要回头辨雌雄”的人,是个典型的没有时间观念的孩子。由于磨蹭,上学经常迟到,被老师批评是家常便饭。对此,家长非常苦恼,下决心帮她改正。首先,应该帮她认识磨蹭给她自己和父母都带来不好的后果,她接受意见并表示愿意改正。接着,与孩子一起制定一个互相监督的计划,让她监督 妈妈 有没有磨蹭现象,爸爸做裁判,记录结果并及时报告。与父母一起制订了生活日程表,记录每天早晨穿衣、盥洗、吃饭等所用的时间,一段时间后看有没有进步,女孩开始为自己的进步而高兴,主动加快了自己的做事速度,时间观念也加强了。现在她会根据时间来调节做事速度,有了初步合理把握时间的能力,迟到的现象几乎绝迹。
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