家教知识:培养孩子的良好性格策略
1:对待孩子要有耐心
以所能有的耐心,最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子,你以怎样的态度对他,这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。
人的耐心毕竟有限,因此我需要让他也承受一些忍耐和等待,即使他的要求很合理。例如我在做事,而他要我陪他,我会告诉他,我正忙着,等我做完了某些事情再去陪他。策略2:言出必行
你也许会认为:孩子小,偶尔骗骗他没关系。其实这要不得,除非你希望以后也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他知道:爸爸不会骗他,爸爸说到做到。这一点很重要,一方面可以获得他的信任;另一方面也能树立爸爸言出必行的威信,避免他因侥幸而无理取闹。
策略3:始终如一
尽量做到始终如一,避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准,如果你今天允许孩子这么做,明天没有任何理由却告诉他不行,就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致,可孩子绝对不会忘。久而久之,你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗?其实一部分是你造成的。
策略4:不要把自己的意愿强加给孩子
每个孩子都有自己的喜怒哀乐,即使父母,也无权要求他们事事按照你的意愿来做,即使你是为了他好。比如:你认为他该睡觉了,你一定要他把一碗饭全部吃掉,或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。
让孩子按照自己的意愿行事,孩子不但开心、乐观,还能养成独立、有主见的性格。
策略5:忽视孩子的无理要求遇上孩子提无理要求,或提出合理要求你也无法满足时,如果他哭闹不休,也要最大限度满足他吗?恰恰相反。对于孩子的无理要求,你一定不要满足,而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。
策略6:让孩子了解别人的感受一个不了解别人感受的人,是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意,这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受,体谅父母的辛苦,对孩子却是不无益处的。孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的,作为父母,我们希望自己能更努力探索,使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。
八大策略塑造孩子良好性格
朋友带着一岁多的女儿来玩,小家伙有个癖好-摔东西,只要她的小手够得着的东西,抓起就往地上扔,然后开心地“咯咯”笑个不停。大人们则忙不迭地抢在她前面保护易碎品。小家伙天真烂漫,无可厚非。然而那一刻我想:等我有了孩子,我一定不能让他这么任性。
乐乐并不是一个天性温和、听话的孩子,恰恰相反,他非常倔强,小小年纪就主意很大。在他半岁前,我与他进行过多次正面交锋,结果都是我败下阵来。总结教训,我认识到对待孩子要有策略,也认识到培养孩子明是非、肯合作的重要性。
策略1:对待孩子要有耐心
对待孩子需要多大的耐心,只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐,他却一口都不吃;当你有一大堆事等着他入睡以后再做,他却无论如何不肯睡;当你晚上瞌睡得要命,小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火,心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做,因为仔细想来,这些都不是他的错。但你能做到吗?你能一次次都做到吗?
我的策略是:以所能有的耐心,最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子,你以怎样的态度对他,这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。
人的耐心毕竟有限,因此我需要让他也承受一些忍耐和等待,即使他的要求很合理。例如我在做事,而他要我陪他,我会告诉他,我正忙着,等我做完了某些事情再去陪他。
策略2:言出必行
你也许会认为:孩子小,偶尔骗骗他没关系。其实这要不得,除非你希望以后也被他骗。
我不骗孩子。我还刻意要他知道:爸爸不会骗他,爸爸说到做到。这一点很重要,一方面可以获得他的信任;另一方面也能树立爸爸言出必行的威信,避免他因侥幸而无理取闹。
举个小例子:最初给乐乐穿衣服,让他把手里的东西先放下,他总是哭闹着不肯,他或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服,我马上把东西交回他手里,从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。
策略3:始终如一
尽量做到始终如一,避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准,如果你今天允许孩子这么做,明天没有任何理由却告诉他不行,就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致,可孩子绝对不会忘。久而久之,你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗?其实一部分是你造成的。
策略4:不要把自己的意愿强加给孩子
每个孩子都有自己的喜怒哀乐,即使父母,也无权要求他们事事按照你的意愿来做,即使你是为了他好。比如:你认为他该睡觉了,你一定要他把一碗饭全部吃掉,或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。
让孩子按照自己的意愿行事,孩子不但开心、乐观,还能养成独立、有主见的性格。
策略5:忽视孩子的无理要求
遇上孩子提无理要求,或提出合理要求你也无法满足时,如果他哭闹不休,也要最大限度满足他吗?恰恰相反。对于孩子的无理要求,你一定不要满足,而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。
当你对孩子说“不行”、“不能做”时,孩子往往不会马上放弃他的行动,他会一边看着你,一边继续试探你是否真的不让他做。这时,你应该坚决地走过去,把孩子抱开,让他做别的事;而不是继续坐在那里,重复说着“不行”,持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上,可以知道这件事是真的不能做。
策略6:适当地给孩子一点权力
有时,孩子会对某件事很感兴趣,你不让他做,他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。
家里有两排落地书橱,乐乐对里面的东西非常感兴趣,一再要打开书橱,翻出里面的书。我不想让他养成到处乱翻的习惯,又不想扼杀他的探究欲。怎么办?我一方面告诉他乱翻书不好,另一方面他实在要打开的话,就建议他:好吧,那我们拿一样东西,拿好就把书橱关上。他每次都很开心地照办。现在,他不仅会打开书橱,挑选一样东西,然而把橱门关上;而且东西玩好后,他还会打开橱门,把东西放回去。
策略7:让孩子承担一点责任
看到这个小标题,你或许会跳起来,这么小的孩子你让他承担什么责任?其实,孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始,树立起责任意识。
乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是,我会让他和我一起收拾玩具,或者引导他自己收拾。他掉落的东西我让他自己捡起来,他摔倒后我让他自己爬起来。凡是他能做的事情,我都让他自己做。
策略8:让孩子了解别人的感受
一个不了解别人感受的人,是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意,这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受,体谅父母的辛苦,对孩子却是不无益处的。
所以,我会让乐乐知道我真的很累,我要睡觉,希望他自己玩,不要打扰我;我会让乐乐知道我对他不好的行为真的很生气;我会让他知道我抱着他很累,让他自己走;我会让他知道打别人,鹑嘶岷芡矗?氪虮鹑讼却蜃约菏允钥矗晃一崛盟??栏改敢不嵊胁欢缘牡胤剑?俏业牟欢裕?一嶂鞫?蛩?刀圆黄穑晃一崛盟??廊耸遣豢赡懿簧?〉模?谒??∈保??匦爰崆科鹄矗?惺芗膊〈?吹牟皇剩??皇俏扌葜沟卣勰ゴ笕恕??/P>
孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的,作为老爸,我希望自己能更努力探索,使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。
玩具是孩子的“教科书”,不仅可以增加孩子的生活情趣,丰富知识,开拓智力,而且有助于培养孩子良好的性格。由于遗传因素和后天环境的影响,孩子在成长中可能养成不良性格和坏脾气,除了日常思想言行教育外,选择适当的玩具寓教于乐,引导孩子在玩耍中纠正自己的不良性格和坏脾气,也是一种很好的教育方法。
选择静态性的玩具纠正孩子的多动症。有的孩子过分顽皮好动,整天摸、爬、滚、打,手脚不停,很难安静下来。如果选择一些积木、插板、拼搭模型等静态性的玩具给孩子玩,把孩子的注意力引导到手、脑并用的拼、搭、镶、嵌玩具上,久而久之就能克服孩子坐不住、静不下的不良习性,有益孩子身体和智力的健康发展。
选择动态性玩具纠正孩子孤僻的性格。有的孩子生性沉默寡语,不好动,不合群。如果选择一些声、光、色俱全的发条、惯性电动的动态性玩具给孩子玩,让孩子追着汽车、飞机、坦克玩具跑,跟着枪、炮玩具声叫,踏着童车四处转,同小伙伴一起玩集体项目玩具,有意识引导孩子加强语言活动和相互交流能力,逐渐改变孤僻性格,使孩子天真活泼起来。
选择制作性玩具纠正孩子急躁的脾气,有的孩子性情暴躁,做事毛手毛脚,“破坏性”很强,如果选择一些自制的纸、木、布的玩具,让孩子自己动手制作各种各样的玩具,慢慢培养孩子耐心、细致、不急不躁的良好性格,使“火爆筒”的孩子变得心灵手巧。
培养幼儿良好性格 构建健康开朗性格
情绪是人的一种复杂的心理活动。人们一般将喜悦、愉快等情绪称之为积极情绪或良好情绪,喜悦、愉快的情绪能明显促进身体的健康成长;而将忿怒、哀伤、惊怕、恐惧等情绪称之为消极情绪或不良情绪,恐惧、悲伤等情绪会危害其身体健康。人的情绪在不同的年龄阶段有不同的特点,3-6岁的小朋友属于幼儿时期,情绪极端丰富而强烈,且起伏变化很大,培养幼儿的良好情绪,让幼儿学会用理智来控制情绪,对幼儿的全面发展以及性格形成有积极的作用。
我们怎样培养幼儿的良好的情绪呢?
(一)家长要有意识地以愉快、喜悦的情绪去感染幼儿。情绪是可以相互感染、影响的,尤其是幼儿。每个家庭都有特定的情感氛围,在营造良好氛围的过程中,父母要互敬互爱、和睦相处、要善于处理好自己的情感,尽量表现的愉快、乐观向上、喜悦,这样容易使孩子得到关心爱护,得到爱和尊重的体验,产生积极向上的情绪,同时也为幼儿处理消极的情绪产生到潜移默化的影响。经常发怒的幼儿及情绪焦虑的幼儿,基本上都是因受父母的影响所致。有的幼儿虽然父母的心情较好,但由于父母对他们过分溺爱、迁就,因而脾气暴躁,经常发怒,因此做父母的要慎记:工作再忙,心情再烦,对待孩子的情绪始终要保持愉快和喜悦。
(二)要细心了解幼儿的需求,并给以恰当的满足。幼儿有生理和社会心理的种种需求,有些需求如果是合理的,也是成人力所能及的,就应当给予满足,这样可使幼儿情绪稳定和愉快。当孩子提出要某样自己喜欢的物品时,有部分家长会有这样的心理:你越要我越不给你买,你不要我才给你买。买与不买,买什么和不买什么都有家长控制,孩子没有选择和支配的权力,这样容易使孩子产生逆反情绪,从而出现幼儿大哭大闹的情况。有时幼儿表达不清自己的需求,在向父母提出要求时,往往会考虑父母成人必须细心体察、了解,随后正确对待。
(三)要给儿童有"情绪准备"的时机。家长或教师在教育幼儿时,往往习惯用命令的方式,要求幼儿立刻听从,不给他们留有思考及情绪准备的时机,这样容易引起幼儿的"逆反心理",甚至出现对抗情绪,使幼儿的情绪处于消极状态。因此,在教育幼儿时,必须尊重他们,说服他们,要让他们自然滋生良好情绪。
(四)要经常引导幼儿去完成力所能及的任务,使其体验"成功"的欢乐情绪。不要让幼儿仅仅在满足吃、穿需要时才产生愉快、喜悦情绪,应同时让幼儿在完成学习、劳动任务中,或在游戏活动中体验到"成功"的欢乐,尤其对于年龄较大的幼儿,更要注意这一点。让孩子经常和小同伴玩,在家里帮父母做简单的家务劳动,孩子的生活得到充实,在完成各种任务的过程中会获得满足和愉快。
由于幼儿年龄较小,自始至终保持良好积极的情绪是不可能的,当他们出现不良情绪时,作为家长和教师要用恰当的方式去引导他们。
一、宣泄调节法
因幼儿情绪很不稳定,有时可能会因为一点点小事而情绪激动。比如:有时因家长没给他们选择对其所喜欢的玩具而大哭大闹,甚至不愿上幼儿园;有时为老师给的一朵小红花而高兴得手舞足蹈。
当幼儿情绪不佳而哭闹时,应当让幼儿尽情地哭叫。哭叫是解除烦恼和痛苦情绪的一种有效方法,是缓解痛苦和烦恼的一剂“良药”,它能宣泄悲痛、释放不良情绪,排除体内毒素。因此,当幼儿烦燥不安想哭叫时,应让幼儿哭叫,而且还要让他哭得淋漓尽致,决不可强迫、压制幼儿哭叫。但哭闹时间不宜过长,可用适当的方法转移情绪,让其破涕为笑。
二、逗乐调节法
当遇到幼儿情绪不佳时,教师、家长要想方设法转化其情绪,将其消极情绪转化为积极情绪,尽量逗幼儿发笑。逗笑是转化幼儿情绪最直接、最有效、最快速的方法。逗笑的方法很多,例如:讲笑话,做鬼脸,模仿幼儿熟悉的滑稽人物动作、语言。若幼儿哭叫,教师、家长还可模仿其哭声、表情,只要夸张地模仿上三、五声,一般幼儿都可以破涕为笑,实践证明,这是一种极为有效的逗乐幼儿的方法。但在转移幼儿情绪、逗幼儿发笑时,切忌为了让幼儿高兴一时而空许诺,这对幼儿心理健康极为不利。若诺言不能兑现,幼儿就对教师、家长产生不信任感;即使诺言兑现,幼儿也会养成“只要我耍脾气、哭闹,大人就会满足我的要求”的不良心理。
三、运动调节法
在幼儿的情绪低落时,往往不爱活动,不爱说话,不爱跟小朋友玩。越不活动、不说话,情绪越低落。家长、老师要尽量想办法带幼儿做一些他们喜欢的运动,如滑滑梯、玩游戏、与小宠物玩耍、做小动物模仿操等。运动可以把幼儿体内聚积的能量释放出来,使幼儿的怒气和不愉快的情绪得到发泄,从而改善幼儿的心情;运动可以转移幼儿情绪,使幼儿从低落的情绪中走出来,由悲伤转为喜悦,由低沉转为亢奋。因此,做运动是调节幼儿情绪的一种好方法。
四、转移注意调节法
当幼儿情绪不好、甚至有抵触时,不要对幼儿下强制性的命令,更不能惩罚幼儿。强迫、压制或惩罚性的管教,容易伤害幼儿的自尊心,会增强幼儿的逆反心理,不但对教育幼儿不利,反而会起到反作用。当使用强制方法管教幼儿时,他们当时也许不敢哭、不敢闹了,但那只是口服心不服。所以,最好的办法就是转移幼儿的注意力。比如:给幼儿讲故事、念儿歌、画画给他们看。通过这些幼儿喜爱的活动,改变幼儿的注意焦点,从而把消极情绪转化成积极情绪,冲淡以至忘却烦恼,使情绪逐步好起来。
培养幼儿良好情绪,为幼儿全面发展和健康成长奠定坚实的基础。
不止一次地听家长说,孩子的房门上会挂“闲人免进”的牌子,而且好像是特意挂给父母看的。女儿的中学六年,房门上也挂着一个她亲手制作的牌子。那是用一张白色的相纸做的,上半截是她小时候一张可爱的照片,下面则用英文写着“welcome”。这个牌子一直挂到女儿高考结束,照片都泛白了,我们才摘了下来。
中学几年,女儿也要求我们进她的房间之前需要敲门,征得她的允许方可进去。但我觉得单这一个“welcome”就足以说明我们之间的距离还是挺近的。
有一次下班,跟一个同事乘车同行。在车上,已经放学回家的女儿打来电话,说她已经到家。我便在电话里安排女儿帮我做这做那,女儿都一一答应。同事觉得女儿很听话,便问我是如何做到的。也有跟我很熟识的朋友总说我的女儿好像青春期没有太多叛逆似的。
其实不然,女儿刚上初中的时候,我也突然发现再像小时候那样教育她已经行不通了。她不再把我作为靠山,言听计从,而是时不时地跟我对着干,还对我的所作所为有很多负面的点评,为此我也有过小小的痛苦。
小的时候,女儿爱黏着我和她爸爸,一到周末就缠着我们带她出去玩。上了初中以后,她则愿意把我们打发出去,她一个人在家待着;有时候刚想给她点建议,她却用一句话“凭什么啊”就把我噎得哑口无言……
为了能够和青春期的女儿很好地相处,并继续行使家长“教育”的权力,我开始加大力度学习。
就在女儿初一的第二学期,我专门抽了一天时间,揣了个笔记本,跑到中关村图书大厦,搬了几十本家庭教育的书籍,坐在一个角落里,在每一本书里找关于青春期的内容阅读,一边读一边还记了笔记。一天的恶补下来,我意犹未尽,回家的时候还买了几本书回来继续阅读。
不得不说,对于家长来说,学习便是一剂良药,通过学习,很多困惑变得豁然开朗,面对孩子身上出现的问题也没有那么迷茫,而是越来越理智了。
后来,我又觉得看书不解渴,便去听有关家庭教育的专业课程。
慢慢地,我和女儿的关系越来越好,当我们的关系好的时候,我发现,再给她提建议或者为她定规矩的时候她便容易接受了。
在听家庭教育课程的时候,有位老师讲的两个公式我深有体会,那就是:
规矩+关系=响应
规矩-关系=抵触
作为父母,我们总想让孩子守规矩,而且也从对孩子成长有利的角度定了不少规矩。然而,在有的家庭里,孩子就非常听话守规矩,也就是“响应”家长的教导,而在有的家庭里孩子则凡事跟家长对着干,“抵触”多于响应。不少朋友把原因归结于“孩子跟孩子不一样”,诚然,每个孩子的天生气质不同,接受事物的程度也一定不同。但这更加要求家长要具体分析自己的孩子,清楚孩子到底是什么样子的,不光看表面,也要走进孩子的内心,看看他们内心渴望我们怎么帮助他们。当我通过学习对孩子有更多了解的时候,我便改变了过去的做法。我发现我的一个小小的改变,不仅使我可以做个轻松的妈妈了,女儿也变得听话了。
上初三时的一天晚上,女儿在房间里写作业,我在客厅看电视,突然间听到摔东西的声音。我赶紧跑过去,看到女儿那本厚厚的数学练习册和一支签字笔被摔在了地上,女儿则坐在椅子上掉眼泪。女儿的数学一向学得不是很好,我想她一定是又遇到了解决不了的难题,又着急又烦躁,才把练习册和签字笔摔了。我上中学的时候,曾经也有数学和物理无论如何都学不懂的时候。我知道这个时候孩子的心情会是多么难过,我也知道这时候别人说啥对她来说都是多余的,我便过去坐在她旁边的床沿上,两只手拉着她的手,静静地陪着她,等她开口说话。
女儿“哇”的一声哭了出来,一下子扑到我的怀里,一边哭一边说:“老妈,咋办呢?我的数学就是不会。”我说:“好孩子,我知道你心里一定非常着急想把数学学好。”“就是嘛,你说咋办呢?”听得出来,女儿恨不得我就是她的救星。于是,我擦干了女儿的眼泪,和她一起想办法,看看怎么才能让她的数学成绩提上去。最后,我们一家三口商量的结果是找一个家教老师,专门为她补一补数理化课程。过去女儿没有怎么上过课外辅导班,但这一次,她欣然接受,而且取得了不错的效果。
孩子遇到困扰的时候,我们有时候习惯性地讲道理,但其实如果孩子情绪很激动的话,他是听不进去道理的,而且很多时候,孩子很明白道理,只是不知道如何做而已。这时候,孩子需要心理上的支持,给一个肩膀让孩子靠靠,给一双耳朵让孩子说说,问题就解决了一半,最起码孩子的情绪会先平复下来。如果我们还能跟孩子一起想出一个好办法的话,那就是对孩子最大的帮助了。
有一位智慧的妈妈是这样做的:
儿子在学校跟同学闹别扭了,回家了还在生气,她没有问到底是怎么回事,而是说:“儿子,看你心情不好,妈妈带你去看电影吧!”
儿子说:“不想看。”
她说:“那咱俩去打羽毛球?”
儿子说:“不去,没心思!”
她又说:“吃冰激凌去吧,我回来看到门口商场新开了家哈根达斯。”
儿子说:“好吧!”
娘儿俩吃了一通冰激凌,回来的路上儿子跟妈妈说:“你是我亲妈吗?别人家的老妈知道儿子跟别人打架都会大骂一通,你不骂我还带我又是玩又是吃的!”
妈妈一看儿子的心情缓了过来,便笑着说:“你是我的亲儿子啊,我心疼,看不得你心情不好呀。现在怎么样,还那么难过吗?”
儿子说:“好多了。”
直到这时候,这位妈妈才切入正题,跟儿子讨论打架的事情,不过她并没有指责孩子,而是就事论事,跟儿子约法三章。这位妈妈说,她那一软招非常好使,因为她的儿子不吃硬招,而且她发现,家长软下来的话孩子压根就逆反不起来。
先调整情绪,再解决问题。我和这位妈妈都是这样。一个孩子在情绪激动的时候,讲道理是没有用的,粗暴的指责更是会火上浇油,不仅于事无补,还会导致亲子关系恶劣。十几岁的孩子常会情绪激动,动不动就发脾气,但你仔细分析,每一次的行为和情绪后面都有一定的正面动机。我女儿是特别想学好数学才着急烦躁,那个儿子则是因为打抱不平受了委屈才情绪低落。当我们家长能够接受孩子的情绪,并想办法去疏导,孩子就会觉得自己被家长理解和接纳,亲子关系便会进一步融洽。关系好了,我们再来解决问题或者纠正孩子的行为,就会容易得多,这时候所谓的“听话”也就不是问题了。
孙云晓老师有句名言“好的关系胜过许多教育”。我们家长不妨先想想怎样靠近孩子的心,跟孩子成为亲密朋友,当亲子之间的心门不是“免进”而是“welcome”的时候,孩子自然就会“听话”了。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《妈妈是孩子形成良好性格的基础》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了关于孩子的教育问题专题,希望您能喜欢!
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