育儿知识:让孩子成为时间的主人
孩子经常磨磨蹭蹭的,对家长来说可是心急坏了,做事磨磨蹭蹭,经常迟到,效率低……这对孩子的学习与成长来说可不是好事。
那么孩子为什么办事效率如此之低,跟不上家长的节奏呢?这个问题除了我们之前常常提起的,孩子的能力不足,成长还不够之外。也有可能是孩子真的缺乏对时间的概念,缺乏时间管理的能力。
育儿经验丨这七大步骤,让孩子成为时间的主人!不再磨叽!
什么是时间管理呢
时间管理就是对时间进行合理规划与控制,有效利用时间的能力。一个人的一生时间是固定的,谁能更加有效地管理时间,谁就能获得更多知识,取得更大的成长。所以说时间管理的能力,其实是孩子人格成熟的一个重要标志。
时间概念的发展是有年龄阶段的
虽然时间观念对每个人来说都很重要,但是它有自己的发展规律,从儿童心理发展的特点上来说,12岁以前的孩子,是脑神经逐渐发育成熟的过程,也是他的认知能力发展逐渐成熟的过程,这个年龄段的孩子往往行为跟不上意识。因此很多时候无法和我们成年人一样对时间有精准的掌握,所以大人们千万不要以自己的标准来评价孩子的行为,给孩子一点时间。
0-3岁
此时,孩子对时间的概念是从无到有的。尤其是刚出生的孩子对白天与晚上是没有概念的。0到3岁的孩子,他是从缺乏对时间的知觉体验,慢慢过渡到以知觉参与对事件的记忆,然后把这些事件记忆跟时间联系起来。比如什么时候该吃饭,什么时候该睡觉。
3-6岁
3-6岁属于幼儿阶段,分为初期、中期和后期。幼儿阶段初期,孩子只懂得“现在”,对于“过去”和“将来”没有什么概念。到幼儿中期,孩子逐渐知道比较大的时间单元,比如理解“今天”,“昨天”和“明天”的概念,但是对于“前天”,“后天”,这种相对长的时间概念,也不一定能理解;一直要到幼儿后期,孩子才会逐渐的过渡到更大一些的时间概念,比如春夏秋冬是四个季节。但是他对于单元时间的长短是没有办法估计正确的,比如:一个小时、一分钟有多长。所以对于学前的孩子来说,我们要是要求他10分钟做完一件事,对孩子而言是没有意义的,因为孩子根本不知道10分钟有多长。
如何培养孩子的时间观念
对孩子来说拥有明确的时间观念和拥有对时间进行管理的能力是一件非常重要的事情,对于孩子未来的学习生活大有益处。那么我们该如何将时间观念植入孩子的大脑,如何培养孩子的时间管理能力呢?
1、家长要摆正心态,发挥榜样作用
作为与孩子朝夕相处的人,我们家长首先要以身作则,自己要有时间观念,规定时间要做某事,就一定要做,形成规律地做,给孩子潜移默化的影响。
2、抓住关键期,培养节律性
在孩子0-3岁时,要能够抓住这段时间观念形成的关键期,培养孩子规律生活的习惯,也就是节律性。将孩子的日常生活时间固定,比如什么时候起床,什么时候刷牙洗脸,什么时候睡觉……随着孩子长大,2-3岁时可以逐渐引入更长的时间概念,比如“今天周末,我们去公园玩”、“时间到了,该回家了”,逐渐让孩子对时间节点有概念。
3、让孩子学会认识钟表
孩子在5、6岁时,具有一定的认知能力,应该教孩子学会认识钟表。让孩子对小时、分钟、秒等时间概念有印象。除了教会孩子认识钟表,还可以教会孩子看课程表,认识到每节课的内容,也可以让孩子知道每一个课程是有时间限制的。一定不要等孩子上学了才开始培养时间管理能力,这时已经有些晚,当孩子习惯了依赖家长来安排时间,再摆脱依赖就很难了。
4、进行预估时间的练习
我们可以与孩子一起进行一些预估时间的练习,可以给孩子买个闹钟或者计时器,最好和孩子一起挑选,选他喜欢的,这样孩子会感觉到选择权与自主意识。拥有了自己的钟表,孩子就能预估家长做饭的时间,预估自己完成作业的时间,还可以让孩子看看自己预估的时间与闹钟显示的时间是否一致。
5、让孩子理解时间的深层意义
我们可以通过一些预设题目,帮助孩子理解时间的意义。比如“假如我有星期八”、“假如我有一天时间做校长”,“假如我回到过去”,通过这些预想,告诉孩子在有限的时间内,能做非常多事,时间是很宝贵的,让孩子学会珍惜时间。
6、与孩子一起制定时间表
我们可以与孩子一起安排一个计划表:要完成一件活动,可以通过什么样的目标确定,分解成多少步骤,大概需要多长时间去完成,先从小的事情开始。接着要培养孩子对事件的排序能力,给事情排一个轻重缓急,这实际上就是时间管理能力的综合运用了,这项能力掌握得好可以说是受益终身的。在给孩子制定表格时,一定要让孩子感受到他是有可支配权的,我们还可以设置一定的奖励机制,让孩子有动力去根据时间表做事。
7、放手让孩子去实践
在有了一定的时间表,孩子也有一定的时间管理能力之后,最重要的是,家长要放手让孩子去实践,让孩子合理地去安排自己的时间,同时一定要给孩子一些自由支配的时间,让孩子从小就学着去安排、支配自己的时间,使得孩子懂得这个时间是掌握在自己手里的
一、开场语
首先感谢直播间的爸爸妈妈们能来到直播间视听,在这里我们大家一起探讨和分享学习!希望我们每一个人都能在这里收获快乐!望宝贝们能快乐健康的发展!同时感谢直播间的年轻的帅气的未来的爸爸妈妈们能来到本直播间,谢谢你们的视听,分享的同时希望能给你们的生活带来一些帮助!谢谢!
二、主题名称
今天我们探讨的主题是“怎样让孩子做情绪的主人”
三、参与人员
(斗鱼)主播:奇迹糖糖乐乐可可
互动的朋友:abchyhoo、糖糖粉36、彤彤宝贝001等。
四、讨论的观点
abchyhoo:不哭好好说话我会给买的,哭我是不会给买的,我不会给他这种错误的暗示。哭我就会放弃原则去跟他妥协,大人要有自己的坚持,才能去教好小孩。不然,小孩没有自律,以后会变的跋扈。他哭,就让他哭,下次再哭,还是一样,多哭几次他就不会再哭了。以后我要是结婚,我的宝宝可惨了。要想对小孩负责,就要给他好的环境。正确的引导,不是任由他的发展,小孩是要给他自由的思想发展空间,但作为父母要有原则。
糖糖粉36:孩子的情绪的自控能力有时侯须要自我的调整。
彤彤宝贝001::可以通过一些游戏进行相应的引导,孩子的情绪会有所好转。
五、分享
(一)个人想法
对孩子而言,成长中的每一次新体验都意味着新的快乐,同时也会带来烦恼与困惑:父母不再有求必应,更喜欢对孩子说“不”;就算再不乐意,宝宝也得自己叠被子、收拾房间;总有几个小朋友不喜欢和自己玩;最糟糕的是,那么渴望参加体操表演,老师却偏偏没点自己的名。
面对以上这些事,孩子难免体验沮丧、愤怒、嫉妒等消极情绪,或者经历心情的大起大落。如果他们能够恰当地把握和控制,及时忍耐并积极反省,往往会出现令人惊喜的得体反应,养成受人欢迎的心理品质。
情绪在儿童完整发展中是个不可缺少的部分,我们要理解孩子就,要了解孩子的情绪;我们要接纳孩子,就要接纳孩子的情绪;我们爱孩子,就要包容他的情绪。
幼儿刚刚进入幼儿园,难免会有害怕的情绪,最直接的反应便是哭,孩子为什么哭呢?是因为这时的她心里有种强烈的不安感这种不安是他感到很难过,这时候老师应该了解幼儿心理的情绪,才会找到有效的解决方法。
在这个时候,我们应该允许孩子发泄自己的情绪,允许孩子哭,然后告诉孩子:“宝贝,你很安全,老师时刻陪着你,保护你!”这时候,孩子可能还会哭,但是,他的心会慢慢的趋于平静。
哭是痛苦和伤心的表现,这里的哭不是伤害,而是情绪的流淌,这时候的安慰就是倾听,倾听孩子的情绪,倾听孩子的哭声。倾听就是允许孩子把情绪流淌出来就是接纳,就是理解。
儿童除了哭得情绪还会经常出现愤怒的情绪,有这样一个例子:一个三岁的小男孩拿着一个红薯,艰难而笨拙的剥着皮,父亲毫无察觉的想:“按孩子这样的速度,恐怕半天也吃不到。”于是,爸爸一把夺过了红薯:“爸爸帮你剥。”孩子怔住了,愤怒的大声哭了起来,父亲慈爱的说:“别哭别哭,真是太心急了!”父亲以为是孩子急于想吃到红薯便急切的把剥完的一半放在了孩子手里,可是,孩子却将红薯愤怒的扔到了地上。这一仍也激起了父亲的愤怒。
这个矛盾的产生是因为父亲不知道孩子的兴趣在于剥红薯皮,在于手的使用在于必须由自己剥自己吃的秩序,儿童成长的需要没被满足才使他愤怒。由于成人无法站在孩子成长的角度,来对待儿童,所以就这样和孩子失之交臂,更剥夺了孩子成长的机会。
在幼儿园中孩子也会有相应的情绪,如如园的焦虑的情绪,和小伙伴的争抢玩具的情绪
因此,作为一名幼儿教师,要善于发现幼儿心理的感觉及情绪的变化,才能更好地做好教育工作,用心了解生命,尊重生命,才能从本质上改善教育。
带着对生命的思考,对幼儿的尊重,细细的品味教育书籍,我相信,每读一次就会有一次的收获。在生活中用实践来实现幼儿良好的情绪,有完整的成长。
(二)书上分享
费洛伊德从精神分析的角度出发,认为“游戏缓和心理紧张,发展自我力量以对付现实的环境”。著名心理学家埃里克森认为,“游戏是情感和思想的一种健康的发泄方式。在游戏中,儿童以复活他们的快乐经验,也能修复自己的精神创伤。”2-3岁是“情绪脑”的发育关键期,此时,亲子游戏的价值是帮助孩子健康地宣泄情绪。
一、亲子游戏缓解孩子的情绪问题
有时候出于某些原因,比如,怕伤害别人的感情,怕父母生气,孩子不愿把在生活中所碰到的一些事情或困惑直接告诉父母或朋友。而在玩假扮游戏之时,孩子就少了这些顾虑,他们可以借助游戏中的人或物,毫不保留地说出那些不愿直接诉说的事情或困惑。尽管说那些话时,孩子借用了别人的口吻或身份,但这么做,终究比把那些话埋在心里不说要好。此外,孩子在吐露了那些话语之后,强烈的情感得到了缓解,他们内心也会觉得更好受一些。
同时,孩子玩游戏时说出自己感受的过程反过来又帮助孩子重新认识、梳理了自己的情感,让他更明确自己到底需要表达的是什么,以后碰到相似情况时,应该用什么样的方法去应对。孩子会又经验和自信地处理生活中碰到的事情。
二、亲子游戏帮助孩子建立自我认知
孩子是在周围环境中通过与人互动和交往认识自我的。在和家庭成员的互动中,逐渐认识自己所处的地位正确处事的方法。而假扮游戏,给孩子提供了“换位思考”的机会。
比如,小女孩妞妞在给自己的玩具娃娃换衣服时候,她一边脱下娃娃的外套,一边模仿妈妈的口气说:“看,你的外套多脏啊!换下来,妈妈给你洗洗吧。以后出去玩的时候记着,不要弄脏衣服哦。要不然,妈妈每天洗那么多衣服多累啊!”
妞妞和玩具娃娃玩的假扮游戏中,她是妈妈,而娃娃则是她自己。通过玩游戏,妞妞把自己置身于妈妈的立场,体会妈妈在日常生活中对待自己的心情和情感。妞妞经过不断地换位及对自我的认识,学会同情和体谅别人。在玩假扮游戏时候,孩子在不经意间学习日常生活中所必需的社交礼仪、文明举止和语言。
很多时候,父母也许之时觉得游戏是供亲子间消磨时间、让孩子开心的方式。然而,游戏这个载体,不仅承载着孩子的喜怒哀乐、所思所想,更是非常适合两三岁幼儿的认知情绪、管理情绪,发展自我管理能力的通道和路径。
请两三岁的幼儿的父母,别觉得和孩子玩游戏是一件很复杂的事情,好游戏无处不在,也无须繁琐的规则和复杂的道具。爸爸趴下身子就成了孩子最爱的那匹“大马”;妈妈把腰弯成拱形,就给孩子制造了一个“山洞”,只要父母保持一颗童心,帮助孩子发现并挖掘生活中的趣味,就很快能够发现:一切皆能成为游戏。
育儿心得:让孩子成为他自己时光如白驹过隙,眨眼间开开已经长成一个小男孩了。看着曾是抱在手上小小的、软软的小毛毛头长成现在这样爱跑爱跳,能说会讲的孩子,我常常会感叹时光的奇妙。孩子的成长,其实也是我们父母成长的过程,我一边摸索,一边学习,期望孩子能健康快乐地长大。在养育孩子的过程中,我受孙xx老师的影响比较多,她对孩子们有满腔的爱,她践行着蒙特梭利教育理念。我看过她的专著《捕捉儿童敏感期》、《完整的成长》、《爱和自由》等。由于是男孩的关系,在养育的过程中,我们夫妇俩都会比较“粗”一点,放手一点。我总觉得男孩就要有男孩的样子,坚强,不怕苦是必须的。比如从他第一次摔倒开始,我就只是轻描淡写地对他说,没事,爬起来就是了。如果真的摔得很痛,也只是夸他勇敢。我把对孩子的心疼藏在心里,让孩子明白摔倒并不是一件大事,没什么大不了的。因此,现在他要是摔倒了,自己一骨碌就起来了。从他会走路开始带他出去玩,我们就基本不抱他,都让他自己走。现在,他逛虎山公园走走停停能走两个多小时,并且从来不会叫我抱他。在和孩子相处的过程中,我们比较注重孩子独立自主品质的培养。我明白,孩子虽小,但也是一个独立的个体,他会在生活中、与人相处中慢慢形成自己的思想、看法。我希望孩子是个遇人遇事能有独立的看法、想法和判断,不人云亦云的人。我常常给他选择的机会,同时能尊重孩子的选择,这样来培养他的自主品质。比如,周六出去玩,我会问他是去虎山公园还是半山公园?在玩的过程中,遇到岔路口,我都会问他,你是想往左走,还是往右走?又如吃好几样水果,我也会问他,你要吃这个还是吃那个?又如现在上了幼儿园,每周五要带什么玩具去幼儿园分享,都询问他自己的意见。当孩子做了自己的选择,我会尊重他的意愿。我知道,只有给孩子以选择的权利,尊重孩子的自我需求,才能发展孩子的独立思维,才能让孩子遵从内心,成为自己的小主人。一般来说,和他有关的事情或他能大致了解的事情,我也会把他当做大人,和他聊聊,听听他会怎么说,这样的沟通非常有意思。当然,爱孩子,尊重孩子,并不是无限制的纵容孩子。一般来说,我们都会和他商量着来,做事前都会先说好条件,征得他的同意。但如果开开提出不合理的要求,我们一般是不会答应的。这样,他就非常明白,不是所有事情都可以做,必须在遵守原则的前提下进行。另外,我们比较注意保护孩子的好奇心。幼小的孩子好奇心强是天生的,这是非常宝贵的天性,我不愿意因为这样那样的成人思维中的原因禁锢孩子,泯灭了孩子的天性。开开对于他不熟悉的任何事物都会很好奇,常常问这个为什么,那个怎么样。对于家里的生活用品、小工具、特别是器械类的尤其感兴趣,常常是“给我玩一下,我要看一下”这些话挂在嘴上。比如家里的一只旧灯管也是可以鼓捣上半天的。我常常提醒自己,我要更相信孩子,给他足够的空间和自由让他“施展身手”,只要在不影响自身健康和安全、不妨碍别人的前提下,任何活动都能进行。忘了是哪位名人说的,“听过不如看过,看过不如做过。”亲自实践是学习的最好方式。比如,开开在奶奶家门前玩水,我们会给他寻找工具,让他玩得更尽兴。衣服湿了也没什么,顶多换一套;下雨过后,我会和他一起找蜗牛观察蜗牛;他要“研究”相机的电池、sm卡,一直拿在手上插进拔出,我也默许,只是会教他看看图片怎样正确插回相机。对于他的“十万个为什么”,我们都会比较耐心解释,常常也会反问他,以促进他的独立思考能力的发展。如果我们也解释不了,我会直接向他“坦白”,会告诉他妈妈上网查查再告诉你。当然,他也常常“捣乱闯祸”,比如他的玩具、家里用品的小零件常会被他弄坏,这绝对是挑战家长的耐心的。另外,我相信,在自然中的孩子是最快乐的。因为我自己就来自农村,对于乡村生活特别有感情。我也相信,农村生活对于孩子来说,是特别有意义的体验。在自然中体验到的东西,学到的东西,远比课本上生动得多、深刻得多。因此,我们常常带孩子回农村,孩子也很喜欢。开阔的空间,新鲜的空气,和善的村民,绿色的食品对于孩子的身体心灵是益处多多。在农村生活,就能时时和大自然接触。摘蔬菜水果、喂鸡鸭狗猪、跑田间地头,这些都是开开最爱干的事。这种快乐,在钢筋水泥的城市里孩子是体验不到的。在外婆家,开开最喜欢和我到田边散步,摸摸沉甸甸的稻谷,摘朵雪白的棉花,尝尝桔子的味道,多有意思啊!心理学中有句这样的话,“人一辈子唯一能做的事是认识自己”。说得真好!我想不仅仅是认识自己,还要发展自己,完善自己。做自己,遵从自己的内心行事,这何尝容易。很多时候,我们在乎别人的眼光,在乎别人的感受,唯独丢失了自己。面对这么一个幼小的生命,我们更应该用爱和自由让孩子成为他自己,成为一个内心强大的快乐的人。这是每一个内心独立的父母应该做的。爱孩子,就让孩子成为他自己。这是我努力的方向。
现代社会我们都在说做自己,追随我心。不管是成人还是孩子。都会听到这个声音。你要成为最好的自己。而不是别人期待的路人甲。那么作为父母应该怎么做才能引导孩子成为最好的自己?
当你的孩子长大以后做着自己喜欢的工作,不会为了生存而被迫选择一份工作。那么我想他已经成为了他自己;当你的孩子与相爱的人过着幸福的婚姻生活。不再因为周围的人都结婚了,自己倍感压力。然后奔赴各种相亲会。无奈之下选择与一位自己并不愿意共度终生的人结婚。之后他们的生活可能充满矛盾,争吵成为了家常便饭。怎么努力都还是够不到幸福的边缘;当你的孩子能够与父母真正的分离,从而在经济上,心理上独立时。那么孩子在过着自己想要的生活。而不是等着你为他买房子,再看着他结婚,并且还要为他带孩子。此时父母不能安享晚年,孩子要忙于工作,还要处理复杂的家庭关系(夫妻关系,婆媳关系,亲子关系)。
爸爸妈妈了解了孩子的成长规律,心理特点。听懂了孩子的语言。那么一路温馨的陪伴也就开始了。这将是一次奇妙的旅行。
也许有父母说,正因为我不知道我的孩子在想什么。也不知道他真正的需要什么。那么爸妈就需要仔细观察了,从孩子喜欢什么东西,愿意做什么事情慢慢的去了解孩子。孩子也就会告诉你他的需要。
很多时候孩子需要爸妈能全身心的陪她吃顿饭。带她出去有一次难忘的旅行。或者是陪她参加一次有意义的家长会。这些都是一些简单的事情,然而却是需要父母用心的去做。
我们都知道孩子的世界很纯净,如果父母没有过多的进入他的生活,并且对孩子有恰当的引导,那孩子自然会朝着他本该成为的样子前进。生活原本很简单,陪伴孩子也是一件很容易的事情。愿你的孩子能够成为他自己!
父母们的不良情绪会直接传染对宝宝,并影响着宝宝们的健康成长,家长们应该学会调节自己的不良情绪!
一位哲人这样说过:
心态是人真正的主人。要么你去驾驭生命,要么是生命驾驭你,而你的心态将决定谁是坐骑,谁是骑师。
你的情绪,谁作主?
一天,刮着大风,大班的嘟嘟一个人站在阳台上很久。老师喊他回来。嘟嘟说:“我想跳楼。”老师心里“咯噔”了一下,怕刺激孩子,装作平静地说:“这么高的楼,跳下去,人会摔死的。”
“我就想死。”
“你死了,爸爸妈妈多难过啊!”
“我就想让他们难过。他们吵架,都说死,我很难过。”
嘟嘟说着眼泪流了下来。老师把嘟嘟紧紧抱在了怀里。
显然,嘟嘟的情绪反应是不健康的。一个5岁左右的孩子应该是天真烂漫的,小脑袋里会有奇思妙想,但一般跟死啊活啊是不沾边的。就算是孩子单纯模仿大人,没心没肺地说了这些生与死的话题,那也不是这样的。
无论如何,这都不是5岁孩子应有的表现。
故事背后的故事
嘟嘟的爸爸妈妈都是公司职员,工作繁忙,早出晚归,无暇照顾嘟嘟的饮食起居,更无心关注嘟嘟的情感世界。老师发现,这对夫妻都是情绪化的人,家里的情绪环境要么热火朝天,要么寒气逼人。这冰火两重天的家庭氛围全然取决于嘟嘟父母的工作状态和由此带来的情绪变化。他们的家庭环境、情绪气氛似乎处在某种失控状态。
爸爸妈妈天天跟嘟嘟生活在一起,感情上却很少有真正的交流。嘟嘟不仅经受着亲情饥渴,他的情绪世界还时时遭遇“交通堵塞”。嘟嘟的不良情绪反应和情绪行为,跟他的家庭环境有着很大的关系。
孩子的情绪行为深受父母情绪行为的影响
我们都知道,孩子有一个显着特点就是善于模仿,爸爸妈妈的情绪语言、情绪行为营造着嘟嘟的情绪环境,自然也成了他的学习和模仿的对象。
情绪化的父母会诱发并且造就孩子的不良情绪。嘟嘟的故事告诉我们,控制好自己的情绪很重要,当父母的尤其应该。
你的情绪,你作主了吗?
你也许会说,我可不是情绪化的人,更不会像嘟嘟爸妈那样情绪波动,喜怒无常。我的情绪当然自己作主,谁会把自己情绪和心情交给别人来处理,让别人作主?
事实上,很多时候,我们的情绪并不受我们的自主控制,有时候甚至是“跟着别人的情绪和感觉走”。嘟嘟的爸爸妈妈的情绪基本受他们所在公司的控制,受工作状态控制,显得很被动。
压抑情绪≠控制情绪
有人很善于“控制”自己的情绪,喜怒哀乐,不形于色。中国自古就有“报喜不报忧”之说。不过,这里所谓的控制情绪,其实只是把坏情绪埋藏在心底,这只能叫作压抑情绪。跟情绪管理学所说的控制并调节的情绪,不是一回事,甚至可以说是南辕北辙。
那些善于压抑自己情绪的人,一是因为他在某种压抑环境里不得不隐藏自己的真实情感,时间长了也许就成了习惯;二是现代人通常浮躁而忙碌,无暇顾及自己的真实感受,不会用心感受自己和他人的情感情绪,显得麻木而迟钝。
一个简单的测试
你的情绪谁在作主?请看下面的选择题——
面对一件令人生气的事情,你一般是这样做的:
A.屏住,告诉自己不能发火,将怒气深埋内心,假装什么也没有发生过。
B.发飙,会用骂人、动手等行为,向对方表示“我很生气”。
C.心里怒火万丈,但是不会主动找对方沟通化解,只是等待时间或别人的解决。
D.感觉到自己的情绪处在愤怒状态,但是努力想办法,寻找适合的方式主动跟对方沟通,以期解决问题。
情绪管理学的解说
A。表面看上去,这是一种情绪控制行为,其实是一种情绪压抑,并非真正意义上控制和调节情绪。压抑情绪的后果是积聚已久的消极情绪到了一触即发的时候,一切都会失控,而且无法挽回。
B。完全让自己的情绪跟着自己的感觉走,失掉了理智的掌控,显得失控而放肆,恶语伤人只会使事情激化,后果更严重。
C。是一种被动消极的状态,让自己的情绪跟着别人的感觉和情绪走,消极地等待时间的化解,被动地等待别人的主动。
D。是相对较好的情绪管理方法。意识到了自己的情绪状态——生气愤怒,但是,没有让自己的情绪失控和激化,而且避免了“自我被动状态”,经过理智分析,找到不良情绪的根源,主动想办法解决问题,化解这种情绪。
作情绪的主人,首先要学会体察情绪
对父母来说,如何作自己情绪的主人尤其重要。那么,我们该如何体察和了解自己的情绪?让我们来分析一下日常生活中父母经常遭遇的一个情景——
面对添乱的宝宝
忙了一天,妈妈下班回家,正在厨房手忙脚乱地洗菜准备烧饭,一个电话打过来。妈妈只能放下手里的活儿去接电话。电话里,对方抱怨同事,抱怨客户,抱怨老公,向妈妈倒了一大堆“情绪垃圾”……妈妈好不容易挂了电话回到厨房,发现宝宝玩水玩得不亦乐乎,浑身上下湿掉了。
继续烧饭,还是收拾孩子、给他换衣服?妈妈火冒三丈。
这里有3种选择,你会是什么样的表现?
1.(孩子是存心捣蛋)大声吼孩子,劈头盖脸地一顿臭骂;
2.(知道不完全是孩子的不对,但是心里的火气实在憋不住)怒气冲冲地给孩子换衣服,怒气冲冲地唠唠叨叨;
3.(哦,我现在疲惫加烦躁,朝孩子发火多半是我的错,我不累的时候,孩子玩水,我的火气好像没这么大。但是,我现在实在憋得慌)得,坐下来喝杯茶,吃个苹果,休息一刻钟,晚饭晚一点开饭问题不大。
分析:
有1、2表现的大人,爆发以后往往会选择后悔,发现自己不应该这样对待孩子。这是发生在父母身上最常见、最典型的“迁怒”行为。第3种表现的父母,则清醒地体察到自己情绪,知道自己怒气的真正原因,并且在自己生气的时候及时合理控制住情绪。这是对自己情绪负责、对孩子负责的妈妈。
父母们的不良情绪对宝宝所造成的伤害,家长们在生活中多控制自己的情绪,尤其是在小孩子们的面前时,更不可将自己的情绪传染给孩子!
到超市二楼后他先熟练的找来一个篮子,去选了面条并记下了价格。然后我们去了三楼买牙膏。在选牙膏时,旁边的售货员,不断的给xx推介一款,价格比较贵的新款产品,xx看了两下,却放下了,说太贵不想要。那售货员说:“这产品好,贵点没关系,你可以问问妈妈要不要买?”我一直笑着站在旁边,没说话。xx却回道,不用问我妈妈,这牙膏是买来给我自己用的,所以得由我自己选。售货员被xx的回答不再坚持自己的推介。
选好牙膏,我们又去挑了些水果,我让xx把水果提着自己去打称,称后xx还不忘看看价格有没有打错,因上次在这错过一次,从那后他就记住每次都会关注一下。称好水果,准备排队买单。在商场转悠地整个过程中,那个购物篮我都没去碰过,一直由xx自己拉。这也是我与xx逛商场一惯的做法(除非买的东西多,超出xx能力范围内)。
在打价买单时,xx自己把东西一个个从篮子里拿出,放在收银台上,完后还把篮子归位放好。等收银员打好单后,我在付钱时,xx又把东西一个个装在购物袋里。
回家的路上,xx说去面包店买点面包,好留到明早做早餐。进了面包店,店家好像又换老板了,这是我们关注这家店后第三次换人了。xx看到面包没有会员价,就问老板是不是会员卡无效了?新接手的老板说,有会员价,但是要在会员卡里先充钱,生效后方可使用,xx想了片刻最终决定不充钱了,并还当着老板说:“等我们充钱了,指不定哪天你们又换人了,那这卡又会无效。”xx的话让我感到很意外,小家伙知道精打细算了。
回到家,xx就对在冲凉房的爸爸喊问道,让他猜猜今晚我们都买了些什么。睿爸一个个猜,xx就紧问,还有呢?还有呢?最后睿爸出来翻看,问他的裤子给买了没有,我没出声。因在场商看时,裤子都是上百,xx说:“爸爸是要买条上班穿的,这里的太贵了,让我隔天在网上给他买。”我听取了xx的意见。
看来这样历练着xx还是很不错的,现知道买东西不光只盯产品选,还知道比比价格看。家庭小主人,我想应该继续让xx当下去。
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