孩子的童年是一首歌,这首歌是优美的、动听的,但是这首动听的歌也是在爸爸妈妈的呵护下唱响的。家中有孩子的歌声是这世上最幸福的声音。冰心曾说过:“情在左,爱在右,走在生命的两旁,随时撒种,随时开花”家庭教育犹如这爱的种子,你播撒的是什么,你就将收获什么。
曾经看过一个美国孩子写给父母的信:“我的手很小,无论做什么事,请不要要求我十全十美。我的脚很短,请慢些走,以便我能跟得上您”那时的我初为人母,并不是很懂得孩子的心理,但是我却深深的体会到了孩子渴望被关注,渴望爸爸妈妈的鼓励。
我们现在这个温馨的小家庭里有爱与包容。因为爱,我能读懂孩子明亮的眼睛中闪现的那份天真与烂漫;因为爱,我明白孩子纯真的笑容和稚嫩的声音背后那份无忧与快乐;因为有包容,孩子能在意识到犯错的第一时间勇敢的、真诚的认错;因为有包容,我们幸福的家庭里缺乏争吵的声音。记得在女儿刚上一年级的某一天,丢三落四的她回到家里时脸上欢愉的表情被微微的担忧代替,当我准备询问时,女儿稚嫩的声音略带着小心翼翼的说道:“妈妈,我的笔不见了”。爸爸微笑着问:怎么不见的?此时女儿激动的说道:“我坐在窗户旁边的座位上,突然一阵大风吹来,放在桌子上的笔就不见了”。眼看爸爸就要再次开口击破谎言,我大声的笑着走过去搂着女儿:“那支笔也太倒霉了,就这样被刮走,不能陪在主人身边参加考试”。女儿明显愣了一下,估计她是没想到,我们就这样轻易的相信了她。当第二天我来到校门口又买了两支笔给她时说“好好保护这两支弱小的笔哟,没有主人的爱惜,它也会孤单的”。在我转身离开校门时,女儿吞吞吐吐的小声说:妈妈,我的笔……不是大风吹走的,是……是我弄丢了。我摸了一下低着头的女儿笑着说:妈妈相信你!
在我们的世界里说谎是一种不好的思想品质,大部分家长都认为孩子撒谎是一件很重要很不好的表现,但是我却认为孩子撒谎其实是说明他的心智在成长,更何况他在说谎的时候能用三两句简单的话语概括整件事情的发生,让我感觉孩子正在长大。当然,我们成年人的谎言绝对不能再孩子身上出现。都说:“一言一行育桃李,一举一动做表率,一字一句润心田,一颦一笑爱无限”。我们的言行举动会在孩子身上得到重现。女儿与同班好友已经成为习惯的每天相约一起回家,然而某天我突然来到学校接她,兴奋过头的女儿没有等到好友一起就与我开心的离校了。晚上写完作业后,依旧是我们一家三口聊天的时间,和往常一样我和老公微笑的听着女儿叽叽喳喳的讲述着学校发生的有趣事情,突然手表电话的来电铃声打断了女儿愉快的声音。只听女儿在房间低声的道着歉,然后断断续续传来哭泣声,最后一边大哭一边说着什么绝交之类的话语。我伸手拦下想进房间安慰女儿的老公,我想这应该就是孩子要面对的交友世界了,同时也是情商发展的最好时机。女儿在房间蒙头哭泣的声音确实让我也紧张起来,几分钟后,女儿红着眼睛却没有挂泪出来问我:“妈妈,你和陈阿姨现在和好了吗”?原来女儿还记得同事因为误会我没有帮忙而来家里质问我的事情。看着女儿哭过的小脸,我却不在紧张,因为我相信,我在处理和同事之间的误会时,女儿赞同的眼神已经告诉我,我的处理方法和态度都是她认同的。所以我笑着告诉女儿:陈阿姨依然是我最好的朋友。女儿想了想转身去洗手间洗了脸后告诉我她要出去一会,保证在八点前回家。现在女儿和同班好友依然是形影不离的朋友。我想作为父母的我们其实不用说出什么大的道理,更不用告诉孩子什么是错,只要我们用一颗真诚的心对待自己的工作生活,相信孩子会在身边受到潜移默化的影响。
在教育孩子的事情上我体会到了“坐而言,不如起而行!路虽远,行则将至;事虽难,做则必成”。相信正在努力正在进步的我们会在家庭教育中盛开出香气满满的幸福之花,让孩子欢笑声语从家里出发。
我们隔壁的女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。
自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意娃的教育问题。那个女孩儿也很争气,每次考试成绩都是年级前三名。
可我几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。
有一次,她妈妈跟我一起买菜,就在路上开始诉苦:说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不合她胃口,让孩子吃少了。学业这么重,作业那么多,该如何是好?
再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束,很少有听她说起过自己。
她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。
有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。我对她说,孩子都上初中了,热了肯定自己会脱的。
可这样一位尽职尽责、无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。
女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。
我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?
我有个很要好的同学,她有一个妹妹。
有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了,但她妈二话不说就把钱掏出来了。
更令我震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地吃了起来。
吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”
她妈妈竟很自然地拿起来吃完了,没有任何觉得不对的地方。
我想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,而是会跟她一起分享。
记得我七八岁的时候,有一次吃完哨子面,把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。
我妈当场严厉地批评了我,大意是要尊重她啊什么的。
你看就是因为妈妈的有限度给予,所以才让我至今记得有些事不可以那么做。
其实,我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了,都没学会心疼她妈妈。
上次她要搬家,让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候,她妈妈刚下班回来正在做饭,她就一个劲地在那里催促。
她妈妈做好饭,连吃一口都没顾得上,就跟她一起去收拾东西了,而且在做饭时还问吃过了没,她妹妹说在来的路上买饺子吃了。
我又震惊了一把,心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没,如果没有的话,买来一起吃不很好吗?
我那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道自己奉献得过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼,仿佛她生来就该心疼别人一样。
还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗?他在日本留学五年,期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。
他心安理得地享受着母亲给予的一切,从未想过自己24岁的大好年华,完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。
最后一次,母亲四处举债,实在没钱给他了,他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。
作为一个母亲,看到这则新闻时,我震惊不已。
一个对自己有生育之恩、养育之恩的人,如何能下得了手?难道把你养到24岁了,你还不能独立吗?难道身为人母就活该养你一辈子?对自己的亲生母亲都缺乏宽容,痛下杀手,何况对别人呢?还有一点宽容之心吗?
如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望,那就请有限度地去给予,那才能打造出健康的亲子关系,不然终有一天会溺爱成灾!
亲子游是近年来的热门话题,去年一篇没给孩子买800万学区房却带他去环游世界的文章在一天内刷爆朋友圈,阅读量百万级别,各方或支持或反对形成激烈对战。
对于大多数爸妈来说,当然学区房是要买的,也不可能带着娃去环游世界。那么亲子游到底有没有意义?我们要不要费钱又费事的带娃去看世界?
很多爸妈觉得,花大价钱带年幼的孩子出门,孩子也记不得什么。你想让他看大山大海,他只对挖沙有兴趣;想走遍陌生城市的街巷,结果带着孩子只能泡在酒店里;在家千日好,出门一日难。种种这些坑,让不少人成为亲子游的反对者。
关于这个疑问,龙应台曾在《亲爱的安德烈》一书中回答说:“上一百堂美学的课,不如让孩子自己在大自然里行走一天;教一百个钟点的建筑设计,不如让学生去触摸几个古老的城市;讲一百次文学写作的技巧,不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。玩,可以说是天地之间学问的根本。”
亲子游是玩,但是玩的不一样,它是一种有目的的“玩”。
宝贝天生是充满好奇心的。他们的口头禅就是“为什么呀”,如果他们歪着小脑袋眨巴着星星眼问你“为什么花会开会谢,为什么树叶会变颜色,为什么有的树冬天叶子不落,为什么大海会永不停歇“的时候,一千句说教,都比不上带他们去大自然里奔跑、触摸、嗅闻、感知。这就是亲子游的玩法。
当他们渐渐长大,他们会知道世界不只有自己小小的一方天地,会有各种各样的职业、人种、关系,他们会对建筑、历史、人文感兴趣,蹲在家里看书或者看电视,怎比得上亲手摸一摸历史的一砖一瓦,亲身走过千年以前的石板路,浸泡在博物馆的浩瀚海洋中?这也是亲子游的玩法。
玩,是孩子认识世界的方式。无论多大年纪的孩子都拥有和这个世界沟通的独特方式,或许记忆有一天会淡,但那种眼界和格局却将是陪伴孩子一生的财富。
在旅途中,孩子时时刻刻在与世界进行沟通,他会不自觉地感受到文化的多样性。只要我们正确的引导孩子告别自我中心与自以为是,他们自然而然会爱上世界的多样性,容纳别人的与众不同,更有宽容心和同理心。而且爸妈们还可以进一步发掘孩子的兴趣所在,引导他们的探究欲和好奇心。
只要走出家门,就有无穷的可能。我们带孩子去探索未知,领略世界的广阔,在这过程中,孩子们不断扮演着各种角色,有时是发现者,有时是解谜者,有时更是帮助者。很多时候,就在这种不断探索的过程中,孩子们也就不自觉地建立了对自我的认知和定位。
现在,正是草长莺飞的好时节,当下这春暖花开的季节,就最适合带领孩子们走进大自然,感受万物的美好。在大手牵小手的旅行中,家长可以走进孩子们的世界,去守护属于他们年纪的天真烂漫。
“孩提时代看过的风景会常留在脑海中。直至成人后面对人生的分岔路时,给予我们鼓励与勇气的可能不是谁曾说过的话,而是那曾经看到过的风景。”
所以,不论去哪里,不论是否有足够的金钱,爸妈要做的,只是带着宝贝们,走出家门去。
我见过许多没有礼貌的孩子,自己学生尚可以教化,邻家孩子只能由他。关于礼仪,文明古国的经典故事多了去了,比如程门立雪、孔融让梨,都是。但世上最容易而又最遥远的礼貌,还是开口叫人。
几乎没有人会告诉你,你家孩子不懂礼貌
有个表姐的孩子上初中,见人从不搭理。有一次送孩子去夏令营,母子俩晒得黝黑回来,还向我抱怨说:“夏令营老师照顾得倒挺周到,但老觉得他们跟我家孩子不够亲近。”因为是亲戚,我便旁敲侧击地问她:“孩子是不是很少跟老师讲话?”其实我是想说——是的,没有人会喜欢一个不讲礼貌的孩子,因为,世界上没有无缘无故的爱。
她若有所思,因为,她懂的。后来再见面,小外甥就忽地懂事了,小嘴巴可甜啦。
每个优秀的孩子,背后都有一个冰雪聪明的父母,你的心里必须跟明镜儿似的。中国人好成人之美而不揭人之短,几乎没有人会告诉你,你家孩子不懂礼貌。因为,那也是一件极不礼貌的事儿
礼貌才是最重要的通行证
朋友聚会,一个初次谋面的朋友带着孩子来出席,孩子的老爸见面先打圆场:“我这孩子,就是从不叫人。”然后话锋一转:“唉,只要他的学习成绩好,我也懒得管他了!”这位宽容的爸爸不懂,倘若孩子早已习惯了被周围原谅,知书未必就能达礼。
礼貌,才是最重要的通行证!不懂礼貌的孩子,世界就为他关上了一扇门,空有一纸文凭和一身本领也难以登堂入室。
如果不懂礼貌,你的人生将不会及格
以前有个女学生,我教她语文。因为住同一栋楼,我们常在电梯里相遇,她却从未主动跟我打过招呼,我以为孩子是害羞,总是主动跟她搭话,你好啊吃了吗去玩呀……
有一次刚刚考试完,又在楼下遇到她们一家子在散步,女生的妈妈拉着我问分数,女生照例没有理会我,和爸爸在一侧旁若无人地闲聊。唉,比孩子没有礼貌更可怕的,是父母的浑然不觉。
我想,让孩子叫声老师比帮她打听分数,要重要一万倍。即便一个考了满分的孩子,如果不懂礼貌,他的人生也永远不会及格!
中国自古以来都是礼仪之邦,礼貌沟通体现了一个人的个人素质,也能反映出一个人的家庭教育水平。那么,关于孩子的礼貌沟通教育,你做对了吗?
【案例一】
朋友领着孩子来家里做客,临走时,邻居家的孩子想把自己孩子的一样玩具带走,于是你这样说:“你是姐姐,别这么小气,让着妹妹,妈妈再给你买……”
做一个中立的仲裁者
大型真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季里的多多深受大家的喜爱,这与黄磊日常对女儿的教育密不可分。一次贝儿告诉黄磊,她想把多多的小狗带回家,黄磊建议贝儿和多多沟通。黄磊的做法就好比一个中立的仲裁者,他没有因为贝儿年龄小而出于面子偏袒,也没有为了保护自己女儿而反对。
3岁左右是孩子自我意识的建立和成长期,渐渐成长起来的还有他们的物权意识。真正的分享不是违背自己的愿望,而是带来更多的快乐,所以父母要学会尊重孩子的想法。现在很多年轻情侣,为什么一旦异地恋就分手?很大一部分原因是他们不相信自己的东西永远是自己的。
【案例二】
带孩子坐地铁,一位好心的阿姨把座位让给了你的孩子,孩子默不作声。于是你这样说:“快谢谢阿姨,快点,看着阿姨眼睛说话……不好意思啊,我这孩子太内向……”
榜样教育
父母都希望自己的孩子在公共场合的时候能够懂礼貌,所以当孩子没能及时作出反应的时候,父母会感到自己很没面子,所以提醒甚至强迫孩子的情况屡见不鲜,有的父母碍于情面会给孩子贴上“太内向”“不懂事”等标签,殊不知这些话已经影响了孩子的自我价值感,他们慢慢地会真的很内向,不敢做任何尝试。
其实,父母只要在日常生活中起到榜样作用就好了,有的时候我们遇见熟人都假装没看见,走开的话,怎么能够教会孩子懂礼貌呢?同时,借助一些故事进行教育也是有效的,孩子能够通过共情和模仿学会礼貌的沟通。
【案例三】
带孩子在街上偶遇熟人,熟人夸赞你的孩子,你明明心里乐开了花,却这样说:“哪有哪有,他还不行,比他强的有的是,我们的还得再接再厉……”
面对赞美:欣然接受、合理归因
面对熟人的赞美表扬,有的父母其实心里是很高兴的,但为了让自己表现的谦虚,同时防止孩子骄傲,常常会“客气一下”,但是这样的客气却像是给孩子“浇了一盆冷水”,甚至摧毁了他们本来就脆弱的自信。
欣然接受别人对孩子的赞美,并将孩子取得的结果归功于孩子近期的努力。当父母愿意肯定孩子的时候,孩子也会更加自信。把取得的成绩归功于孩子的努力,是将成功归因于内在、可控因素,当孩子也这样认知自己成功原因的时候,他们会有更多的动力,从而形成良性的循环。
小朋友齐齐,是个四岁多的男孩。最近齐齐的妈妈,为了孩子不懂得分享非常犯愁。因为很多时候,让她很丢面子。妈妈有时候顾及自己的面子,硬是从齐齐的手里把玩具夺走送给别的小朋友玩儿,可孩子又哭又闹,弄得自己和别的小朋友的家长很不好意思。妈妈说齐齐不仅不分享自己的东西,有时还去抢别人的东西。“这个孩子怎么那么自私呢?”妈妈很无奈地说。她不知道怎么办,在家长课堂上作为一个问题提了出来。
孩子为什么不懂得分享呢?这要从孩子的物权意识敏感期说起:两岁多的孩子,他的世界是“我的、我的”。所以孩子常常会说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西,这就是孩子进入了物权意识敏感期。这个阶段大概要经历三四个月,但每个孩子都是不一样的,有的孩子可能会更长一些。这个时期是孩子在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,如果成人把一块饼干掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,那是对完美的敏感,我们破坏了孩子对圆的感觉。
在物权意识敏感期这个阶段的孩子,会把自己喜欢的东西看得很紧,如果家长把孩子喜欢的玩具或食物送给别人,会遭到孩子的拒绝和反对,甚至会大哭大闹。可很多家长认为孩子自私,也为顾及自己的面子,有时硬是把孩子的东西拿走送给别的孩子。家长的强迫分享,导致了孩子物权归属的混乱,不清楚哪些东西是自己的,哪些东西是别人的。当你硬拿走孩子的东西时,孩子也学会了随便抢别人的东西。像上边提到的齐齐的问题,就是物权意识敏感期没有顺利度过引起的,也是妈妈的强迫分享导致了齐齐爱抢别人的东西。
父母要了解孩子的成长规律,尊重孩子每个发展阶段的特点,给予孩子更多的尊重和理解,不要按照成人的标准要求孩子。孩子出问题,从家庭和家长的养育方式上找原因,为孩子构建一个宽松的家庭成长环境,给孩子一个幸福快乐的童年。
华华家里来了一个保姆,是个老实的中年妇女,她家里经历了许多天灾人祸,三个儿子中有两个有先天性疾病,不得不背井离乡来打工,身上就带着一张家里的照片,想家的时候就看看。
爸爸妈妈对保姆很好,让她同吃住,然而华华不懂事,经常调皮捣蛋捉弄她,保姆也是逆来顺受。
有一次,华华吃零食把碎渣弄得满地都是。妈妈看了很不高兴,教育华华说阿姨才扫过地,他这样是不尊重阿姨的劳动成果。没想到华华的话令妈妈震惊:“你给她钱不就是让她扫地吗?我为什么要尊重一个扫地的啊?”当时保姆就在旁边。妈妈是又惊又怒又尴尬,赶紧给阿姨道歉,还让华华也道歉,没想到华华还死活不肯。
华华不懂事发展到巅峰的时候,在保姆不在时撕了她的照片,在她床上尿尿,她回来看到了,捧着照片的碎片哭了,而年幼的华华有些悔意,但他觉得自己是主人,一点儿也不想认错,做出一副得意洋洋的神情跑出去玩了。
妈妈回来之后,知道了这件事,她生气得想揍华华,但是被保姆拦住了。
妈妈冷静了下来,孩子却惴惴不安。不过妈妈最后并没有惩罚孩子,而是把孩子叫来身边,让他亲眼看着妈妈手洗了保姆的床单,并把撕成碎片的照片一点点拼起来,拼了大半夜。孩子最后边看边哭,哭着向妈妈认错,妈妈也没有停下。一宿未睡。
做完这一些事情之后,她给华华讲了很多保姆对他很好的细节,问了华华两个问题。
“
妈妈替你承担后果,你难过吗?
每个人都值得被尊重,你觉得呢?
教孩子懂礼貌,是每个父母都努力去做的,现在的孩子们做得越来越好了,但是在保姆、服务员、清洁工人这些人面前,你是怎么样教导孩子的?你的行为有特意将这一类人分开吗?你的言行会给孩子带来不好的影响吗?
父母是孩子的榜样,父母的价值观很大程度上影响着孩子的价值观,当然,孩子同时也被身边的其他亲朋和环境所影响着,这些态度都会被孩子模仿致使孩子不尊重他人,当父母发现孩子被给予了坏的影响时,应该立即采取行动,杜绝这些影响。
父母要告诉孩子,每个人都因为付出而值得被尊重,因为劳动而值得被尊重,尊重不因地位身份而轻贱。给孩子树立正确的人生观和价值观,孩子将来面对生活中的荣誉和挫折,才能宠辱不惊,从容镇定的面对人生,坚信自己的价值。
在我们的教师培训中,在和家长们的交流中,园长常对大家说的一句话是:“孩子面前谨言慎行。”道理简单,说来容易做来难,在与孩子的交流中,我们每一个幼儿教师都深有体会。
故事一:说者无意,听者有心园里有个孩子叫丁丁,是个很“皮实”的孩子,摔了跤轻易不会哭。可是,那天丁丁流鼻血了,他一反常态,大哭不止。血早就止住了,他却说什么也不信,还是歇斯底里地哭,老师们只好一遍遍带他去照镜子,让他相信血已经止住了。他这样异常的表现,我们都觉得很奇怪。
孩子平静下来后,曹老师慢慢地和他聊天:“丁丁,你怎么这么害怕流鼻血呀?如果你不去抠鼻子,它不会随便流血的呀!”
“不对,”丁丁激烈地说,“我不碰,它也会流的。你堵住它,它就会流到嗓子里!”
咦,他怎么知道这么多?丁丁认真地看着曹老师说:“老师,这是你说的呀!你小时侯,半夜睡着睡着觉,鼻血就流出来了,把枕头都打湿了!你妈妈给你拿棉花堵住,血就流到嗓子里了,流了一天哪!”
天哪!他怎么知道呀!
曹老师终于想起来了!两个月前,有一次,小朋友都回家了,丁丁的妈妈还没有来,她就陪丁丁在园里等妈妈。丁丁头也不抬地玩着积木,她就和旁边的保健医师聊了起来,说起自己小时侯一次难忘的流鼻血的经历。当时,丁丁玩积木非常专心,没有任何反应,曹老师根本就没有想到,他不仅全听到耳朵里,还造成他日后对流鼻血这么大的反应!
想到这里,曹老师连忙拉过丁丁,认真地说:“丁丁,你没听全曹老师的话。曹老师流鼻血,是因为生活习惯不好,不注意喝水,结果就流鼻血。你最明白道理了,喜欢喝水,多吃青菜,所以再也不会像曹老师那样了!”
园长点评:这件事对曹老师和其他老师的教育很大。蒙台梭利认为,幼儿在0~6岁期间,具有吸收性心智。你看着他好像浑浑噩噩,其实他全盘吸收周围的信息,而且受这些信息的影响。你觉得他什么都不明白呢,他不仅听到了,还会自个儿琢磨,可见,我们需要如何小心,才能避免成年人给孩子带来的不必要的负面影响呀!
故事二:不要把自己的好恶强加给孩子
一次,孩子们午餐刚吃完羊肉,到洗手间刷牙。一个新来老师最喜欢和孩子逗闹,她本来就不吃羊肉,这时她拉住一个孩子,夸张地嗅了嗅,说:“什么怪味道呀!”她还没说完,一位有经验的老师一下子截住她的话说:“唔,真香!”并立刻把她拉到另一个房间,说:“你怎么忘了?咱们培训时说了,不能当着孩子说自己不喜欢的食物。”
对,培训时,园长告诉新教师:孩子的那双小耳朵是无处不在的,而他们喜爱的大人往往能影响他们的好恶。一个小女孩,就是因为一次去奶奶家,奶奶说了一句“牛奶腥气”,就再也不喝牛奶了!
园长点评:我们在生活中常常能发现,孩子的一些习惯偏好往往是受到成年人的影响,这也就是说“榜样的力量是无穷的”,而且往往是成年人的无心之举。每一个幼儿教师,每一个家长,每一个在孩子身边工作的人,都应该当心身边的小耳朵。因为,大人的一句无心之语,就可能给孩子带来长久的影响。
故事三:不可忽视孩子的想像力
囡囡不喜欢吃橘子,每次幼儿园分橘子吃她都躲得远远的,老师们给她剥好了她也不吃。为什么呢?老师们就开导她:“橘子味道很好,很有营养啊。”囡囡还是对橘子不理睬。终于有一天,谜底揭开了。那天,囡囡的奶奶来接囡囡回家,看到桌上的橘子,随口说了句:“橘子要少吃,吃多了上火。”随之,囡囡悄悄地告诉老师:“奶奶总说橘子吃了肚子里要着火呢!”老师听了,恍然大悟又哭笑不得。
园长点评:由于孩子的知识面还不够广,理解能力不够完善,大人随意的一句话,他会琢磨“歪了”,把“吃橘子上火”想像成“肚子里起火”这样的可怕事情!其实,无论是囡囡奶奶还是当着丁丁面讲起自己流鼻血经历的曹老师,都没有去影响孩子或吓唬孩子的意图,只是,她们忽略了一点,幼儿不是什么都不懂的“物件”,而是吸收力极强的小人儿。
故事四:随意点评孩子的后果
西西像很多孩子一样,在一两岁的时候会出现一个畏惧外人的阶段,见到人多的地方绕着走,不肯打招呼。其实,如果忽略他的这种行为,他自己慢慢就会好起来。可是,西西的妈妈爸爸都不理解孩子的这种特点,当着孩子的面一遍一遍地对别人说:“这孩子不知是怎么了?可不喜欢人多的地方了!”大人不知道,每说一遍,西西就听一遍,就增强一遍对自己的这种认识,随着时间的推移,这种行为被固定下来了,西西真的不喜欢和外人在一起了。
园长点评:随意地当着孩子的面评价孩子,结果把本来属于短期出现、可以较快消失的负面行为给固定下来了。成年人不断地唠叨着孩子,却意识不到自己对孩子的不良行为起了推波助澜的作用。
有的家长说,自己在孩子面前说话小心还容易做到,可是别人随便说话,你又不能去捂住他的嘴。有位孩子的妈妈说,她是这样做的:她的孩子在畏惧生人的阶段,每当见到生人就用手捂住脸,难免引起别人的注意,就总有人说:“这孩子怎么这么胆小呀!”她每次都立刻说:“我们不胆小,我们是用望远镜看你呢!”孩子就势把捂脸的手势变成了望远镜,忘掉了紧张,慢慢地,孩子走出了这个阶段,使周围的人大为惊异。妈妈的话,帮助孩子战胜了成长中的障碍。
相信《只用耳朵你听不懂孩子》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了听幼儿故事专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章