宝贝发脾气,如何对付?经验看法:教养对孩子来说非常重要,不过,板起脸、训斥、打骂与惩罚,并不是真正的教养,也收不到预想中的效果(倒有可能吓到孩子,可是让孩子害怕可不是教养成功了的标志);“娇宠”对孩子来说很不合适,但尊重、理解、体谅孩子,却是必须的。如何把握好教养与娇宠之间的界限,这是很需要学习的事情。
**过了一周岁之后,令人开心的表现越来越多了。比如:一看到妈妈回家,立即就咧开嘴笑着,叫:“妈妈!”;比如,听到熟悉又活泼的《天线宝宝》的旋律,看着那些可爱鲜艳的画面,他也高兴地摇头晃脑抖肩膀。比如,我每天用棉签给他沾药水涂痱子,他也像模像样地学我的样子拿棉签,沾药水,自己涂到脑门上。再比如,妈妈天天对他说“抱抱”,他一看到家里的奥运吉祥物京京,立即就伸出双臂抱起,还亲热地拍拍
……凡此种种,在常人眼中,小儿特征而已,不过尔尔,不足为道。但是,对于一口饭一口汤一把屎一把尿地抚养着他的亲人来说,感觉可就大不相同了:真是觉得生命是个奇迹,而且实在太有快乐和幸福了!还有诸多感受与喜悦,似乎是难以言传,只可意会。
不过也不是没有困惑啊。我家**目前脾气渐长,令我头疼。
莫名其妙,学会了紧握拳、紧咬牙,发狠的动作。而且经常在我们没明白发生啥事的时候,他就狠上了。
人小,但开始有自己的主意。看到我用剪刀剪东西,立即对剪发产生了浓厚的兴趣,但这可能让他玩得的?于是不给。但是他抢着要。坚决不给,收起,他坚决要看要玩,哭闹。
抱出去,常碰见熟人,逗他:“哟,我们握握手好吗?”他却对别人怒目而视,手握成拳,牙咬得“哼……”,脸都涨红了,小身子也发抖了,我的天啊。
倘若别人故意调戏他,非要摸他一下,他绝不客气,手一拍,口一张,就是狠狠一记或者用力一咬,要不就是挠人,劲道不可小视!轻者疼痛重者出血!
就连老妈我也没能幸免,在他发脾气的时候被挠出了血道道,那个疼啊!
**的爷爷可不客气地说了:“就是你妈妈给宠的!孩子爱是爱,但也是要管教的!”
**的奶奶很伤感:“小乖乖啊,你怎么小小的竟然学会打奶奶了!你还敢打妈妈啊!”
**爸爸也是被他挠得火大,比**更凶:“再打!再打人去面壁!”甚至也打他一下以未惩罚。
很多家庭的矛盾,可能就是缘于育儿方法和观念的分歧。最糟糕的就是一旦孩子出现“不良表现”,立即就上升到对父母的责备和否定态势。
其实,如果对孩子的发育情况有一个比较全面客观的了解,大家就会明白,孩子发脾气,其实主要是在一个阶段。这种阶段,正如有一个阶段,孩子特别喜欢啃手指,有一个阶段,孩子特别爱爬行,发脾气虽然不是好行为,但这种行为的出现很正常,很没必要立即怪罪于养育者的方式方法上面去。
当然,肯定有很多人会说,“孩子发脾气当然要管教,不管以后就会越来越任性。”
任性是很多孩子的通病,当然要管。不过,如何管可不是简单的事。
我不觉得孩子发脾气就是任性的表现。
孩子发脾气,是他在渲泄某种情感。可以说,发脾气也是他的正常权利。发脾气是他有意志力的一个表现,你喜欢你的孩子像个面团由着别人揉捏吗?就算孩子看到别人就打就挠的样子实在令父母尴尬,但必须承认,这也是他和别人的一种交流模式,不到两周岁的孩子,根本不知道如何应对亲密的养育者之外的人——这需要养育者慢慢指导。何况,我前面也说过了,这种阶段不会持久,一旦他掌握了新的表现和表达自己的方法,这种阶段也就结束了。认定孩子已经养成坏脾气而且任性的性格,对孩子可不太公平。指责养育者失职,更是有失偏颇。
可是,就算是这样,孩子发脾气是要面对的,怎么面对呢?
抱着发脾气或者表现很任性甚至顽固的孩子。告诉孩子:“让妈妈知道一下,你为什么这么生气?”大多数时候,孩子发脾气是因为他有些想法,但还不知道如何实现自己的想法,于是产生了挫败感,因此就发脾气。帮助孩子满足了他的需求,他便没必要发脾气了。
不在孩子发脾气时表现出更大的怒气,或者在孩子打人时,你也打他。父母是孩子的榜样,小心他会因为你的“示范”作用更“迷恋”发脾气、打人和咬人。表情平静但是坚定地制止他。但不要带上怒气,更不要惩罚。
因为知道孩子发脾气也是很正常的行为,所以别表现得大惊小怪,大惊小怪可能会让孩子发现这是吸引别人注意他的好办法,因此反复地发脾气发怒了。更不必要和孩子的道德层面相关联,一周岁多点的孩子哪能有什么正误判断力呢?但不要忘记温和地告诉他:“这样做妈妈不喜欢。”或者说:“这样做不对。”
那么,听任孩子打人咬人发脾气吧?肯定不。原则性的事情肯定要强烈制止,比如他非要玩剪刀,然后用别的事情转移他的注意力。非非原则性的事情,那就顺着他的意思好了。比如他想自己用调羹尝试舀碗里的汤来喝。
总而言之,教养对孩子来说非常重要,不过,板起脸、训斥、打骂,并不是真正的教养,也收不到预想中的效果,倒有可能吓到孩子,可是让孩子害怕可不是教养成功了的标志;“娇宠”对孩子来说很不合适,但尊重、理解、体谅孩子,却是必须的。如何把握好教养与娇宠之间的界限,这是很需要学习的事情。就像我,经常有人说我在娇宠**,但我自己却不这么认为。谁是谁非呢?也许,真正了解孩子的生长发育特点、心理成熟过程之后,才会有足够的发言权。
我们班的宝宝都比较小,自我控制力还比较差,再加上在家里被爷爷奶奶惯着,平时都比较容易发发小脾气,面对这些宝宝发脾气,我们应该怎么办了?
1、置之不理
孩子发脾气时,你只管干你的事。注意不要看他,即使只是瞥了他一眼,他也会受到鼓舞继续闹下去。这是最见效的方法。气头上的孩子,大人的说理、搂抱都不会太奏效。只要你沉住气,就是不理孩子。孩子在最终放弃这个行为之前会加倍的哭闹,你要坚持住,也可以讲几句简明扼要的话:“你不哭了咱们再一起玩。”不要多说。如果孩子哭闹的更厉害也不必介意。必要时把这话重复一次。孩子不再发脾气时,若无其事地欢迎孩子回来就行了:“过来吧,咱们去街上玩。”不要说:“你刚才哭真是太不懂事了,”一类话。
2、表扬和鼓励
孩子不发脾气时必须表扬他,但要注意说话方式。可以说:“你能安安静静地看画书,我很高兴,你真听话。”不要说:“你没有发脾气,真是好孩子!”不要强调“发脾气”这个词。孩子发起气时是为了引起你的注意,或是他心情不好。为此应教孩子用正确的方法获得你的注意和表达他的沮丧情绪。示范给孩子正确的做法,告诉他你碰到困难时是怎么做的。不要冷落孩子,孩子表现时,更要关注他,给以表扬。
3、尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情境
如果任务或玩具太复杂了,孩子会因完不成、不会玩而沮丧,你可以把任务定得简单点,让孩子能够完成。必要时提供帮助。当孩子变得急躁时,你可以给他一点提示,或说几句鼓励的话,缓解孩子的紧张情绪。但不要包办代替。应避免孩子过分疲劳或兴奋。要在他玩的筋疲力尽和极度兴奋之前,结束活动,以免孩子控制不住情绪。
4、不要让孩子发脾气来逃避责任
应让孩子明白,发脾气不能帮助他逃避任务。向孩子讲清楚:他的任务若不干会给他惩罚;随他怎么发脾气,任务必须完成。如果孩子就是不完成,就给他应得的惩罚。惩罚之前先给他一些警告。惩罚之后让他继续完成任务。
6、马上就地解决
这是控制发脾气行为的关键。不要事后再惩罚孩子的行为。
孩子到了蹒跚学步的年龄,通常就不像婴儿时期那么容易被“摆布”了,他会突然大发脾气,甚至做出一些让人恼火的举动。面对这些,美国梅奥诊所的专家给父母们指出了对策:
○了解孩子的极限。有时候孩子发脾气是因为他不能理解,或者无法做到家长的要求,如若强求,自然会引起反感。
○细心发现孩子发脾气的特定诱因。比如,孩子一到超市就闹脾气,那下次就不要带他去了。
○请孩子做事,而不是命令。可以对他多说“请”、“谢谢”,比如“我给你穿外套的时候请你站直”。
○面对孩子的拒绝,只要平静地重复你的要求就可以了,这样能较少引起孩子的反感。
○不做交易。否则只会让他在得不到回报时,变得不听话。
○给孩子选择权,培养他们的独立意识。
○换个地方。孩子大发脾气的时候,家长可以把他抱开,让他单独呆一会儿,他就能冷静下来。
中国的宝宝越来越“金贵”,许多个家长看护一个孩子是目前中国家庭的现状,“小皇帝”“小公主”遍地开花,孩子们的脾气越来越大,这也使得家长们自己非常困扰。如何正确引导和教育孩子是我们做家长的职责,我觉得面对任性、暴躁的孩子,做家长的应该教会孩子“发脾气”。
今天在朋友的空间看到一段话,是关于如何引导孩子管理自己的情绪的。“其实,人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是,情绪管理能力强的人,会用健康的方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式,却不是健康的。”通过这个理论我们可以发现,其实任性和暴躁太正常不过了,只不过是孩子的一种发泄方式而已,孩子没有学会正确的、有益于自身和他人的渲泄坏情绪的方式,所以才任性才暴躁。这就需要我们做家长的教孩子学会“发脾气”。
我认为首先家长要做好自己情绪的管理者,给孩子一个好的楷模。家长要正确认识管理自己情绪的重要性和必要性,学会控制和管理自己的坏情绪,学会用正确的方式去渲泄坏情绪。俗话说“身教重于言教”,家长们的言传身教,孩子耳濡目染,对孩子学会管理自己的情绪是最大的影响。
第二是采取正确的渲泄方式。当孩子难以控制自己的坏情绪,非常生气时,家长要教孩子学会正确的渲泄方式。我觉得重要的是要把孩子带离原来的环境,使他冷静下来,可以带他到自己的房间,再教他正确的渲泄方法,比如可以拿一些废纸让他撕;帮他把心中的愤怒写下来或画下来;还可以让他倾诉出来;如果他实在控制不住,还可以让他打打自己的枕头或玩具熊等软物,孩子就会慢慢冷静下来了。
其实不光是孩子,我们成年人何尝不应该好好上上情绪管理课呢?
这么小的孩子,哪里那么多脾气呢,要想知道孩子为什么发脾气,我们不应该只关注表面现象,我们要透过孩子发脾气来了解孩子发脾气的缘由,来参透他到底要告诉我们什么。我们需要时刻记住,孩子无法用词语和口头方式告诉你他的烦恼和不快,而情绪和行为采石他们的语言,为了倾听他们,我们必须学会破解这种语言。
而这本北京联合出版公司的新书《孩子爱发脾气,父母怎么办》将给我们打开一道参透孩子的大门。
这本书就孩子发脾气的11种潜在原因及解决办法进行了阐述。非常实用,如果你家也有个爱发脾气的孩子,那么真的有必要拿来读读。
就在我读到这本书的时候,我正好也赶上家里三岁的孩子在我发脾气,因为老家有事情,我带着三岁多刚上幼儿园八天的孩子回了东北老家一周,回来后,重新上幼儿园的第二天,小妞就表现出不肯再去上幼儿园,而且在吃饭提到幼儿园就开始发脾气,弄得本来就没啥耐心的老公也发开了脾气,我们夫妻还闹得不痛快,但是我敏感的意识到,本来喜欢上幼儿园的朵朵忽然表现出不想去,甚至提到就哭泣,就发脾气,肯定是因为在幼儿园发生了什么不开心的事情,不然不会无缘无故的闹。于是,我耐心问她是不是老师批评她了,还是有小朋友欺负她了,还是没睡觉,在都得到否定的回答后,我知道我是不能得到答案了。只有求助老师,但是因为已经较晚了,不方便跟老师联系,于是在第二天也就是今天奶奶送朵朵去幼儿园的时候向老师咨询了昨天的情况,得知,小妞中午不想睡觉,在床上滚来滚去,翻跟头,最后掉下了床,哭了。在了解到这一讯息后,我对女儿昨晚的脾气有了了解,小妞是因为对于摔下床这一事实,对于幼儿园产生了一些印象,所以才会抗拒去幼儿园。在了解到这一讯息后,我就可以有针对的进行疏导。如果当时我不是敏感的意识到原因,而是只是看到他表面的脾气,就没办法让小妞尽快适应幼儿园。
而这种去根据脾气背后来解决脾气的办法,在这本书第一章就有了介绍。
这本书主要从“我不是捣蛋鬼,我只是一个需要帮助的孩子;我因为变化和转变发脾气;我拍的过敏症影响我的感觉和行为;我不喜欢规则;我是一个坐不住的人(多动症);我在学校控制不住自己;我对任何事都担忧;我可能又抑郁症;好像人人都比我学得快;可我喜欢比我小的孩子玩;我的袜子穿的不对劲;我累了”等等方面进行了阐述,非常实用的一本书。这本书在京东,当当,卓越上都有出售,可能也会有部分电子版,感兴趣的家长可以去购买,或者去阅读。相信会给你带来不小的收获,其实,我觉得对大人也同样的有效。
导语:孩子在家发脾气和当众发脾气相比,简直就是小菜一碟,所以如何对付孩子当众发脾气对家长更具有挑战性,以下5点建议可以教您如何处理。
和对付孩子当众发脾气相比,在家发脾气简直就是小菜一碟,在外面,整个世界都要评判你对不对,就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望,那就是希望孩子在公共场合言行举止得当,如果他们做不到,别人通常会认为是父母的错,父母会听到各种尖锐的批评。因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹,以下5点建议教你如何处理。
1. 预先和孩子讨论你的计划。
明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望:“我们要去玩具店,在那里为你的表妹挑选生日礼物,你可以看看玩具,还可以告诉我你喜欢哪一个,但是我只能买一样,而且是给你表妹的生日礼物,如果你哭闹,我们就离开玩具店。”
2. 在超市(或者任何商店)大发脾气……
别太紧张,这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么,如果你说不可以,孩子就可能当众发脾气,你有以下几种处理方式:
第一种:忍受他发脾气,但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里,你可以平静地站在一边等着他,跟路人保持礼貌平和的微笑。
第二种:俯下身轻声跟孩子说:“如果你还想继续逛,现在就别哭闹了,如果你还要哭闹,我就把你送回家。”
第三种:把购物篮放到最近的收银台,告诉收银员你很快就回来结账,请她先保管你的购物篮,和孩子出去讲道理,平静下来再回到超市。
3. 在餐馆大发脾气……
在餐馆发脾气要难对付些,因为客人们都在享用美食,如果你的孩子哭闹,会影响别人的进餐情绪,你得立刻控制住局面,尽量采用一些有效的办法,让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些,而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆,他们还太小,不会控制自己。在去餐馆之前,你最好预先作些准备:
① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么,如果做不到你会怎样处理;
② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力,这样在等餐时不至于烦躁不安;
③ 如果有两个孩子,你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家,可以开两辆车去,那样的话,当孩子需要回家,你自己就可以处理而不必扫其他人的兴,另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。
当孩子出现状况时,可以把孩子带到人少的角落,重申你的要求,警告他如果做不到会发生什么,平静而清晰地告诉孩子:“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭,你现在马上安静下来,就警告你这么一次,如果你再犯,我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。
如果再发生,坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐,那么好,请人暂时照顾孩子,告诉他:“爸爸和我要去外面吃饭,但是我们不会带你去,因为昨晚你没有遵守约定,在餐馆发脾气,我必须带你回家,所以今天你不能和我们一起去,改天再一起吧!”
几天以后,再带孩子一起外出就餐,看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支,但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。
4. 还击公众的议论。
在外面管教孩子,常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判,一般情况下不必理会,如果必须进行回击,可以尝试以下建议:
第一种:对批评你处理方式的人说:“谢谢你的意见。”
第二种:对那种斥责你的人,你只需要说:“现在你感觉好些了吗?”
第三种:因为你当时很尴尬,为了让自己感觉好点儿,你可以说:“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”
5. 牢记这句话:“我不认识这些人,我不会再见到他们。”
记住这一点:你才是孩子的监护人和保护者,孩子从你身上学到正确的行为举止,他可比其他陌生人要重要,做你应该做的!
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