成成是班的新宝宝,年龄比起班上最大的幼儿要小一岁半,身体体质不是很好,所以在入园时引起我们的重视。由于家长担心孩子的身体,所以也要做好与家长的沟通。初入园时,成成在妈妈离开后会哭闹,或者自己坐在小椅子上发呆,脸色也不大好看,出现了轻微的咳嗽现象。午睡入睡困难。对于初入园的,第一次离开自己的父母,肯定会出现分离焦虑,从而引起生理上的一些不适应,家长的焦虑和不坚定也会影响幼儿适应的速度。刚入园的一周,他基本上都是在老师怀里的。一天下来,胳膊又酸又痛。渐渐地,他对老师产生了依赖。在生活上,我们对成成很关注,即使在幼儿哭过之后也要检查是否出汗,来决定增减衣服,鼓励成成把饭吃完,同时发现幼儿感兴趣的东西,如喜欢看动画片,喜欢小贴片,就在他早晨来园时发贴片进行鼓励,请他来给小朋友放碟片。请别的宝宝来跟天天一起玩游戏,一起拉手站队。不到一个月的时间,成成已经能做到基本上每天早上来园不哭闹,和老师、小朋友也有了一定的交流,还能坐下来参与教学活动呢。看到他有这么大的进步,我们再苦再累也是值得的!
户外活动时,几个男孩正在攀登架前跃跃欲试,但试了几次都未成功。我正想着是否给予帮助,高高的攀登架上忽然出现了一个灵巧的身影,我本能地大叫起来:“扬扬,小心点!”扬扬的笑容立刻僵住了,停在那里无所适从。而后他缓缓地垂下头,身体慢慢地往下挪,目光中流露出一丝恐慌:“老师,我错了。”扬扬的声音怯怯的。“你哪儿错了?”扬扬的紧张让我有点莫名其妙。扬扬不敢直视我:“我不该上攀登架,我不该,我……”扬扬受惊的样子让我回想起一幕又一幕的情境:当伟伟兴高采烈地尝试新发明的游戏时,我总是替他捏一把汗:“伟伟别玩危险游戏!”当鑫鑫登梯爬高时,我总是一脸的紧张:“鑫鑫,不许!”当浩浩在水池里探索物体的沉浮时,我总是对他说:“小心,休息一会儿。”……为了孩子的安全,我总是“好意”地限制他们做一些他们喜欢做的动作。今天,我的“好意”显然阻碍了扬扬的尝试,使他失去了一次挑战自我的机会。
我的“好意”是在保护孩子的安全,还是在限制孩子的发展?
带着反省和内疚,我紧紧地抱住了扬扬:“你是个勇敢的孩子,老师相信你能爬得很高,但胆大还要心细,不要紧张,去玩吧!”轻柔的话语消去了扬扬僵硬的表情,紧紧的拥抱消除了他的胆怯与戒心。“加油!加油!”孩子们在我的带动下为扬扬拍手助威。在大家的鼓励声中,扬扬十分敏捷,稳稳当当地到达攀登架顶部,他自豪地向我们挥手,脸上洋溢着自信。
扬扬快乐的神情让我明白了一个道理:教师不能简单地以“小心点”“别这样”去表达自己的“好意”,否则会给孩子带来不安和压力,影响孩子的自主发展。比较合适的做法是教师既鼓励孩子大胆尝试,又暗中关注,适时支持,让孩子体会到自主探索、成长的快乐。
区域活动时间到了,我正在和孩子们活动,成成被他的妈妈连推带拉的来到了活动室里,看到成成妈妈生气的样子,我忙问:“成成怎么了”成成妈妈说:“他要买玩具,我没有答应,就不来上幼儿园了,”说完把成成丢在门口就走了。
这时,成成一点也不示弱,哭着喊着一直跑到园门口去追赶妈妈,我赶紧追上他,摸着他的头说:“成成,你的家里一定有许多玩具了吧,妈妈不给你买玩具,肯定是你表现的还不够好,我想,以后只要你做得好,妈妈会答应的,来,老师带你去活动室,”他哪里会理会我的劝说,一个劲的撕扯着自己的衣服角,当我要拉他走的时候,他的两只小手却又使劲地拽着我们幼儿园的铁门,看样子,他好像要跟我“干一架”,他的眼神也告诉我“看你拿我怎么办”,无论我怎么劝说,成成也不肯跟我回去,就这样僵持下去也不是办法。
于是,对成成的表现,我采取了“置之不理”的办法,我回到了活动室,在门口时不时的观察着成成的一举一动,我看到,不一会儿工夫,成成就不哭了,自己在一旁玩了起来,我便出来对成成说:“成成,现在想不想给老师去活动室,”这时,成成却很情愿的跟我去了活动室。
每个孩子都有自己不同的性格,针对不同孩子的表现,采用不同的教育方法,效果会更好。
对于初入园的,第一次离开自己的父母,肯定会出现分离焦虑,从而引起生理上的一些不适应,家长的焦虑和不坚定也会影响幼儿适应的速度。
刚入园的一周,他基本上都是在老师怀里的。一天下来,胳膊又酸又痛。渐渐地,他对老师产生了依赖。在生活上,我们对成成很关注,即使在幼儿哭过之后也要检查是否出汗,来决定增减衣服,鼓励成成把饭吃完,同时发现幼儿感兴趣的东西,如喜欢看动画片,喜欢小贴片,就在他早晨来园时发贴片进行鼓励,请他来给小朋友放碟片。请别的宝宝来跟天天一起玩游戏,一起拉手站队。
不到一个月的时间,成成已经能做到基本上每天早上来园不哭闹,和老师、小朋友也有了一定的交流,还能坐下来参与教学活动呢。看到他有这么大的进步,我们再苦再累也是值得的!
家长观点:
1、不哭的男孩子才是男子汉
皮皮快5岁了,小帅哥一个,但是却有爱哭鼻子的毛病。皮皮妈说,2岁以前的皮皮是不爱哭,很乖,可是现在越大却越爱哭,稍不如意就哇哇大哭,和小朋友在一起玩的时候也是经常哭。小男生之间免不了会打打闹闹,但打闹的结果永远是皮皮最后哭得稀里哗啦地跑回家找妈妈。皮皮妈的脾气也很暴躁,哭烦了也免不了打几下皮皮的小屁股,最后干脆就把皮皮甩在一边,哭到足够自动停止。时间一长,皮皮有了委屈也不在妈妈面前哭了,每次都憋着个红红的小眼睛撅着嘴,一声不吭地自己跑到房间里去看图画书。皮皮妈对于这样的结果感到十分满意,以为儿子开始学会坚强地忍住泪水了。
“不哭的小男生才是坚强的!”皮皮妈坚持着自己的观点,“爱哭的宝宝长大了以后会很懦弱的。”
2、孩子应该宠着、妥协着
小宝妈对于自己的宝贝丫头绝对是疼爱到家了,漂亮的小宝可是幼儿园公认的“小公主”。但是小宝也因此被妈妈惯出了爱哭的毛病,每次有什么要买的衣服和零食,如果妈妈没有帮她买的话,小宝就会一屁股坐在地上放声大哭。小宝妈心疼宝宝,不想让小宝哭得一把鼻涕一把眼泪的,小苹果一样的脸蛋哭得没了血色多难看啊。所以每次小宝一哭,妈妈就妥协了,马上给小宝买来她喜欢的裙子和零食。看见自己喜欢的东西到手,小宝这才破涕为笑。
为此小宝妈很是伤脑筋,爱哭的宝宝,小时候还可以哄哄,要是长大了一直都是这样的话那麻烦就大了。但自己又实在不忍心看宝宝哭成那样,忍不住还是会妥协。
分析问题:多听孩子说为什么哭
实际上,皮皮的妈妈在处理宝宝爱哭的问题的时候是有很多的误区的。面对爱哭的宝宝,妈妈们绝对不能采用冷处理的方式。年龄小的宝宝的个人表达能力并不强,只能通过哭的方式来表达自己的感情。像皮皮这样的宝宝则更多的体现为对于父母的依赖性。不哭的宝宝并不代表坚强。如果把委屈憋在心里,这对于宝宝的成长是很不利的。
所以在皮皮哭的时候,皮皮妈应该多抚摸和拥抱孩子,并且帮皮皮学会用语言来表达心里想要说的话。比方说宝宝因为妈妈不同意带他去吃麦当劳而哭闹的时候,妈妈可以说:“你现在一定很想去吃麦当劳,可是我们约定一周才能去一次,今天去不了,真遗憾,我也替你感到很伤心。”这样帮宝宝说出心里话来,宝宝心里就会感觉好受一些。或者可以鼓励宝宝学会用语言表达自己的感受,说出为什么会不开心,为什么要哭,妈咪们此时要耐心地倾听,不要作太多的批评。逐渐地,宝宝也能够学会用语言代替哭泣来表达情绪。
相比之下,小宝妈的“爱妥协”的麻烦就稍微大一些了。小宝爱哭的习惯的养成某种程度上小宝妈有一定的责任哦。小宝妈对于宝宝纵容了一些,心疼宝宝是一方面,但把宝宝培养成坚强性格也是必须的。所以当小宝出现通过哭的方式来换得自己喜欢的东西的时候,小宝妈应该“坚定立场不心软”,并且很明确地告诉宝宝:“你这样做是不对的,”并把自己不买的理由说给宝宝听。不能因为宝宝的眼泪而心疼,更不应该因为面子而纵容宝宝。这样对宝宝的成长会有误导作用。
20XX年的X月X日,我刚接任中一班的主班教师。发现刚升级的孩子有很多不尽人意的地方,比如:活动散漫,纪律性差,普通话差,动手能力差,大小便、喝水、排队抢先、推搡拥挤,场面混乱,尤其上午操动作随意不够标准,对于我这位做事严谨一板一眼追求质量完美的我,那真是差的太远太远!
于是“新官上任三把火”,我得治治“歪风”整整“邪气”。在上午操结束后,我一遍又一遍的在活动场地上训练孩子们整齐排队入场、下场、纠正体操动作。正当训练有序初见成效的时候,云云妈妈即许老师气冲冲的向我走来当头就是一棒,“就你爱出风头,云云跟妈妈走,我们调班去。”我二丈和尚摸不着头脑,这是咋回事?向四周一瞅,别班的孩子都在草地上玩得热火朝天,唯独我班“原地待命”,被太阳烤蔫了似的。这时我才意识到许老师对我的做法是不满意的。
看着她拽着孩子走远的背影我不知所措。愤怒:你不尊重我,说啥我也是你孩子的老师,有意见私下提我会接受,你怎么当着同事的面……;羞愧:人家不认可我,不愿意让我带孩子;委屈:我想开个好头,树个班风没有恶意,怎么就不理解;怀疑:自己没有能力胜任这个班级的工作;伤心:费力不讨好,孩子累,我又是何苦呐?还赚个“出风头”。此时此刻心里五味杂陈一起涌上心头。
回到班里我的心情是低落的,静下心来,慢慢回顾刚才一幕,不由得泪水直流。好没面子,年年优秀班级、优秀教师、园长心中的“红人”、多才多艺、教学能手,家长抢着托关系进我的班,竟然有人拉着孩子要调走,我难以接受。
下午吃惊的是许老师满面含笑的领着孩子向我赔不是,说自己如何如何的不对,以后孩子就拜托于我了。这极大的反差引起我的特别关注。
许老师表里合一吗?她的不满意是真的!向我道歉是无奈的,不是吗?回想她刚才生气的样子,不满的眼神,是真诚的忠告啊!因为她是我同一战线上的同事,她了解孩子的天性,在理论知识上是专业性较强的,她看出了我的教学弊端。才会真情流露加以阻止。面对孩子的老师,她只能无奈赔罪,生怕给孩子“苍蝇”吃。
许老师你何罪之有呀,我得谢谢你,你是我的一面镜子,告诉了我教学上的许多误导。孩子的精力、体力是有限的,我怎能超额进行体能训练;孩子的天性是好玩的,我不顾他们的感受进行强迫施压;孩子的能力是循序渐进的,我怎能急于求成拔苗助长呢?我真心的愧疚,刚才还生你的气,我真心的需求和你探讨更多科学的育儿方法。只有相互沟通,相互学习才能取长补短。
应该是我向许老师赔罪啊!你的举动让我发现了误区,提高了警惕,让我在今后的教学上小心翼翼,脚踏实地的迈出每一步,毕竟我们对孩子的一生起着航标的作用。
这件事回头细细品味还觉得挺有意义的,平日里大都听到的是:奉承、恭维、赞美,时间长了,这些“糖衣炮弹”就会慢慢的腐蚀人的心灵,让自己飘飘然忘乎所以、狂妄自大,远离初衷。我们应该定时对照自己的行为做自查自检,不断反省。有时犯了错误还会“不识庐山真面目,只缘身在此山中”所以还要借助外力加以修正其身,多听领导、同事、家长甚至是孩子们的建议,不断地来丰富自己,改进自己。
孩子是花、是草,应顺其天性,吸收纯天然养料,尊重其发展的一般规律,加之适时、科学的有效引领、努力去做他们正能量的导航。
我们班有个叫超超的小男孩,聪明可爱,可就是有一个坏习惯——动作慢,他吃饭慢、画画慢、搬椅子慢、穿脱衣服慢……总之,做什么事情都很慢。这个动作慢的毛病不仅让他的动手、自理能力弱了,而且也影响了我们一日活动地正常开展。分析原因,超超平时由爷爷奶奶照顾,老人的宠爱和包办太多,导致了他动手自理能力较弱,常常习惯于等待别人来帮着做。因此,我们决定尽快帮助他克服动作慢的毛病,让他变得能干、自信起来。
在日常生活中,我们针对超超生活自理能力弱,不太会穿衣、叠被的问题,给予了耐心地指导、帮助,让他在生活区进行练习,如:扣纽扣、系鞋带、夹弹子等游戏,并采用儿歌、游戏的形式,使他在练一练、比一比中,从不会到会、从不熟练到熟练,动作逐渐由慢到快。
我们发现,超超在做事时注意力不够集中,喜欢东张西望或是说话。于是我们就给予更多地关注和鼓励,时常会提醒他加快速度,一发现有所进步,就及时肯定和表扬,让他体验到成功的喜悦,不断地树立自信心。
我们还有意识地把一些动作快、活泼开朗的幼儿和超超坐在一起,引导、鼓励动作快的幼儿在生活、活动和游戏时带动他,使超超在同伴的带动下渐渐快起来,能干起来。
此外,我们还和家长进行了沟通,不仅把超超在园的点滴进步及时反馈给家长,而且请家长配合,创设各种让孩子自我服务的机会,少一点包办,多一点鼓励和肯定,家园双方共同配合,才能让超超有更大的进步。
经过一段时间的引导和鼓励,超超正在慢慢地进步,他做事认真、自觉了许多,经常会看看那些动作快的同伴,然后再提醒自己加快点速度。每当超超做完一件事后,他会问我:“老师,我今天快了吗?”“老师,我有进步吗?”这时我会鼓励说上一句:“真棒!比以前有进步了。继续加油哦!”这时的超超会显得很满足、很快乐!
生活中父母喜欢以他们的角度去衡量孩子,继而代之的是不适当的埋怨孩子,责怪声不断。围绕在孩子耳边的经常是这样一句话:“这孩子不行!”任何人都有自尊自傲感,包括孩子也不例外。而小朋友经常受到批评后就会失去信心,对自己感到失望,有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者,来抚平自己的失望情绪,摆脱“我不行”的念头。
我们班李欣航小朋友就是其中一个例子。他们父母习惯于在别人面前数落批评他,久而久之,他的自信在父母的指责下丧失殆尽,所以做事的时候经常怕这怕那,他看见别的小朋友获得成功时便会乏味的说:“那种事真没意思!”我常常感到他在情绪上还没有成熟,也经常看到他常和自卑的孩子混在一起,指责他人。他们更强烈的希望拥有同病相怜的伙伴。
同欣航相反,我们班心仪小朋友不去指责他人,却情绪更低落,内心充满着自责,有着过分的自卑感,总是觉得在别人眼里自己很差。
父母絮絮叨叨埋怨孩子,实际上是等于在叮嘱孩子:“你要不断的失败呀!”由此看出,在中国鼓励教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候及时送上鼓励,而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长!鼓励犹如一泓清泉,甘冽而清甜;犹如一剂良药,抚慰孩子心灵创伤;又犹如一缕春风刮过孩子心头,温暖孩子的童心!
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