日常生活中,我们在制止孩子的行为时,总是自觉不自觉地说“这样不行”、“你不能这么做”。有时候孩子成功地记住了这个指令,不再有这种行为;有时候孩子好了伤疤忘了疼,没多久又开始重复这种行为;还有的时候孩子立刻就翻了脸……那这个指令到底有没有效果呢?
总是说“不要”,有什么坏处呢?
使孩子感到沮丧
如果家长们总是说“不要”,会给孩子营造出一个负面的环境。当孩子觉得自己的行为一直被否定时,他将会变得沮丧又焦虑。
亲子关系恶化
其实我们回头想想也能意识到,说“不要”时,我们是处于居高临下的姿态的,和孩子不是平等的。这不涉及沟通,只是硬生生地向孩子下达了一个命令。
无标准无原则
我们的标准总是在变化,有的时候甚至是按自己的心情确定的。如果今天发了奖金心情好,孩子的行为就能出格一点;若是心情不好,就把气转移到孩子头上。还有的时候,我们的标准会随着地点发生变化。在家里时,孩子的一些行为是被允许的,出门以后就不被允许了。这样没有一个确定的标准,会让孩子困惑不已。
使自己失去威信
在听多了“不要”之后,孩子可能就对此不以为意了,也不再重视父母给的禁令。在关键时刻,当我们真的需要孩子立即停下来的时候,我们说“不要”,孩子却停不下来了。例如:当孩子要碰开水杯子的时候,我们会喊“不要碰”,但孩子可能根本不听,碰了杯子才知道烫。
孩子依然不知道该怎么做
告诉孩子不要做只是让孩子停止他正在做的事,却没有告诉孩子应该怎么样做。即使孩子能听话停下动作,下一次却仍然只能按他会的但不被我们接受的方式去做,行为得不到改善。
如果我们能改变日常给指令的习惯,其实很多行为都是可以直接改善的。比如说:
下达正面指令
正面指令可以直接告知孩子他应该怎么做。
·不要跑——慢慢走
·不要用手抓饭——用勺子吃饭
·不要摔门——轻轻关门
·不要尖叫——说话要小声
·不要乱扔垃圾——扔到垃圾筒里
·不要抢玩具——一起玩玩具
语言和动作结合
在告诉孩子应该怎么做之后,如果孩子不能完全明白的话,请马上辅助孩子完成。语言和动作相结合,才能让孩子更好地理解他现在的行为是错误的,知晓他应该怎么做。
不吝啬你的夸奖
当孩子跟从指令和辅助做了之后,一定要记得夸讲孩子,并且给予他奖励。在强化物的作用下,孩子的行为将会越来越规范。
紧要时刻才说“不”
在紧要的时刻,为了孩子的健康和安全,我们要严厉地说“不”,并且马上用动作制止孩子的行为。这样才能建立起孩子对“不”的即时反应。这个反应,在很多危急时刻是非常重要的。
要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易,但一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。当我们挑孩子毛病的时候,第一件事要想的是,孩子应该怎么样做,然后告诉和辅助孩子。在这个过程里,你会发现孩子对指令的服从会越来越好,而且你也会越来越多地看到孩子好的方面,亲子关系也会变得正面积极起来。
拥抱可以消除沮丧——能使体内免疫系统的效能上升;拥抱能为倦怠的躯体注入新能量,使人变得更年轻,更有活力。那么,在孩子早教过程中,不妨给孩子一个大大的拥抱,让他们感受到来自父母的爱!在家庭中,每天的拥抱将能加强成员之间的关系,并且大大减少摩擦。
心理学研究表明,那些经常被触摸和被拥抱的孩子的心理素质要比缺乏这些行动的孩子健康得多。
1、每天亲吻和拥抱孩子会让孩子有安全感,消除孤独感,有被关注、呵护的感觉,这样的孩子会从小就很自信。
2、每天亲吻和拥抱孩子,让妈妈和孩子都有一个好的心情,让他们通过彼此感情的传递和皮肤的接触,知道他们是相爱的,因而,双方都会有幸福感、满足感。
3、妈妈的亲吻和拥抱会让孩子的成长激素分泌处在最佳状态,因而,孩子的抵抗力会比较强。
4、一个每天都会亲吻和拥抱孩子的妈妈,会因为内心的平静与温和感受到做母亲的愉悦,并且体会到成就感,因而,她会是一个身心健康的妈妈。
5、每天妈妈的亲吻和拥抱会让孩子的内心远离不良情绪的困扰,无论发生了什么不愉快的事情,他都会想:我是妈妈最爱的人,我会得到妈妈的原谅的。他会主动跟妈妈沟通,这种思维习惯和行为习惯使孩子与母亲的对话始终畅通,使孩子避免出现极端行为,譬如自杀或伤害他人。
给父母温馨的提示:为了孩子的心理健康,经常拥抱你的宝宝吧。同时,乐观的态度有助于孩子形成良好的性格!
良好的亲子关系是家庭教育的基础,但是有时候孩子是由爷爷奶奶带养的,和爸爸妈妈并不太亲热;有时候父母忙于充当教育者的角色忽视了亲子交流。当亲子关系出现隔阂的时候,我们如何做呢
通常父母与孩子的关系非常亲密与和谐,但是有时候本该紧密的亲子之间会出现隔阂,这常见于以下几种情况:
1.因为父母工作繁忙,孩子主要由祖辈或保姆带养。
2.父母认为自己还应该 充当老师的角色,在日常生活中对孩子灌输得太多,不能对孩子的情绪、语言和行为积极响应。
3.有些学龄儿童的父母与孩子的交流仅限与学习和行为管教上。
4.有的孩子有较多的行为问题,给父母造成了很大的困扰,无形之中影响了亲子关系。父母对孩子表现出急躁、不耐烦,经常只看到孩子的缺点,孩子在重复的训斥、惩罚中越来越不服气,对父母的管教很反感。
为了改善亲子关系,家长最好挪出一段固定的游戏时间,即在应有的日常照顾(如带孩子上床睡觉、一起吃晚饭)之外,父母应每天单独和孩子进行30分钟的游戏。游戏时间应安排在固定的时间(如吃完晚饭或者做完家庭作业之后),气氛不能紧张,游戏前也不能争吵。
游戏的目的是学习关注和承认孩子的良好行为,获得孩子的信任;欣赏和享受和孩子在一起的时间,改善亲子关系。这种方法适用于3~11岁的孩子。
游戏应在室内玩,不包括剧烈活动(如追赶、骑自行车、踢足球)和非互动性的活动(如看电视和玩电子游戏)。
除此之外,几乎孩子建议的所有游戏都可以进行(如看图画书、讲故事、玩积木、拼图等)。
开始的时候选择在孩子玩游戏高兴的时候走进孩子,仔细地观察孩子的游戏2分钟,然后以欣赏的口吻提问“这很有意思”,“这看上去挺难的,你在做什么?”,“咦,它为什么会动?”,“我以前从没见你做过,是不是在学校学的?”等,然后加入游戏。
在玩得过程中,可以边玩边评论,口气简单、不过分、表达真诚的赞美,如“好球!”“放在这里很合适!”。有时候可以就是描述孩子正在做得事情,如“我看见你把太阳涂成紫色”,“一架飞机正在滑出跑道,它的速度越来越快,越来越快,终于它腾空而起!”15~20分钟以后,告诉孩子你很喜欢和他玩,提出设定一个游戏时间,以后每天睡前和他一起玩。
以后到了每天设定的时间,只需简单地说:“游戏时间到了,你愿意玩什么?”让孩子根据喜好选择相应的活动。花30分钟和孩子一起游戏,在第一个星期最好每天如此,至少也要做5次。以后,也要不断地与孩子玩这种游戏,争取每周3~4次。
如果父母心情不好、非常忙碌或者马上有事要离开,就不要做这样的安排,那是自己的脑子已经被事情填满了,积极关注的质量会大大下降。
要点:
1.不指导、不纠正:在游戏期间依从孩子的意愿,只要行为恰当,怎样玩都行。父母要做到绝对的心平气和,只是参加他的游戏。父母应尊重孩子,相信他能自己解决问题。不指导,不试图改变孩子玩耍的方式,不对游戏指手画脚、横加干涉,否则孩子会反感。游戏的过程应该是温馨的,让孩子期望和父母一起游戏。
2.不提出问题和要求:这十分关键。提问会干扰游戏的顺利进行,因此要尽量减少,只用于对孩子正在做的事情不理解时要求他解释。记住这是孩子放松地享受和父母玩耍的时间,不是受教育的时间,孩子反感父母利用游戏灌输知识或进行说教。在提问前问问自己“这个问题会使他停下来不和我玩吗?”
3. 恰当地关注:观察孩子做的事情和情绪,然后反映给他知道,如类似于播音员的形式“下面轮到小明投篮。他稳稳地站在线后面,投篮!球进了!”,或者描述孩子的感受“你是不是觉得这很搞笑”,“我们采访一下小明同学,你5个球全投中了,是不是非常兴奋”。在游戏期间还要诚恳、恰如其分的表扬孩子“你投篮很准”(而不是夸张地说比“你姚明还厉害”),“你把这摆成过山车的轨道,很有创意!”(而不是夸张地说“你真是个天才”),“你的这个游戏很有趣”,“ 我很喜欢这样一起玩”。还可以摸摸头或者拍拍肩膀,竖个大拇指表示自己的赞许。
4.不要在乎轻微的不良行为,如怪叫或者把玩具弄得到处都是。如果孩子表现出破坏行为,可以转头去看别处几分钟,这样做有可能减少孩子的不良行为
5.当孩子做出较严重的不良或攻击性的行为时,家长应该提醒孩子如果继续这样就中止游戏。如果孩子仍不停止,家长用冷静而坚定的语气告诉孩子游戏时间已经结束。
面对嗷嗷待哺的宝宝,我们除了喂奶和与他进行所谓的交谈之外,是不是觉得其他沟通方式就少得可怜了呢?不要心急,下面我们就针对一周岁以内的宝宝,为您推荐几个亲子小游戏,拉近您和宝宝之间的距离,用互动游戏的方式传递彼此的感情。
NO.1:亲子体操进行时
可以在宝宝吃完奶半小时后或是在洗浴完毕后进行。首先让宝宝平躺着,我们拉起宝宝的两只小手带动手臂,在其胸前拉平再弯曲,轻轻地做扩胸运动,反复十几次。然后,我们再攥住宝宝的一只小脚,向上推至弯曲再拉平,反复10几次,再换另一只小脚做着同样的动作。如果边做边数着节拍,不但能增强宝宝的专注力,还能引起宝宝极大的兴趣。
NO.2:手鼓、摇铃动起来
为宝宝准备一款手鼓或是摇铃类的玩具,就是那种摇一摇就发出声响的玩具。我们可以拿起手鼓或者摇铃高兴地摇上几下,然后放回原地。这时,我们会发现宝宝将朝着玩具的方向发起进攻,借此锻炼其四肢协调能力。当他拿到玩具后,就会学着大人的样子摇动起来,此时宝宝的模仿能力也得到了加强。当我们看到宝宝面带胜利的微笑向你摇摆着手中的玩具时,此时的你是不是比他更开心呢?
NO.3:撕纸游戏
对于小宝宝来说,任何事物在他们眼里都充满了新奇感。即便一张薄薄的纸,他们也会玩上一阵子。我们不妨给他个机会,让他亲身体验一下纸的奥秘。首先,他会拿在手里拍打着,然后是进行揉搓,等一切都研究过后便会将其撕成一片一片的。我们只要监护好不让他放在嘴里品尝即可。其实,当宝宝以不同的方式把玩着纸的同时,就是一种思考、观察和研究的过程。而且,撕纸游戏还锻炼了宝宝手指的灵活性。我们不妨也陪他一起游戏,一起撕,和他一起品尝成功的喜悦,探索的乐趣。
NO.4:比本领,学手势
我们可以先从几个简单的手势让宝宝学起。例如:抓挠、拍手、真棒、再见等。只要我们边说边多反复几次做给宝宝看,他就会学着我们的样子动起来。“抓挠”,只要把宝宝的一只手举高,他自然就会弯曲,这是引导他进行手指曲张能力的练习。“拍手”,我们可以拉起宝宝的两只小手拍在一起,发出的响声会激发宝宝强烈的好奇心。这时,我们带动着他的一双小手多来几次,等他对这个动作渐渐熟练后,就会满心欢喜地开始自我练习。而且电视节目中会有很多鼓掌的场面,当宝宝看到大家拍手的场面时,也会情不自禁地跟着大家一起拍手的。“真棒”,我们对宝宝一点一滴的进步都会给予由衷的赞赏,而高高挑起的大拇指就是对宝宝的一种鼓励与支持。
将宝宝的大拇指分离竖起,告诉他这是“真棒”的意思,并以点头作为诠释。相信从你欣赏与赞许的目光中,宝宝会找到一种自信。“再见”,亲朋好友临别时,我们可以举起宝宝的手臂左右摇摆着,并连声道别。情景相融,宝宝对再见所蕴含的意思就会有了一种认识。当宝宝对这些手势都能掌握时,我们就可以作为一种游戏对他进行考验了。当我们喊出动作的名称时,宝宝做出相应的举动,如此反复乐此不疲。当然,还可以作为一项本领,成为宝宝炫耀的资本哦!
1、周日轮到景先生送女儿去上早教,可她却一直不停地缠着我:“妈妈,你陪我去好不好?妈妈,我想让你陪我去上课!”
看着小五月可怜巴巴的眼神,真想眼睛一闭,就从了她。
可想起明天上班要交的报告,不得不狠下心来:宝贝,昨天妈妈陪你去了,今天轮到爸爸了。下星期妈妈再陪你去好不好?
闺女依然不开心,一副“今天妈妈必须陪我去”的倔强表情。
我和景先生对视一眼,开始了“撒娇卖萌”。
“哎呀,妈妈肚子好像不大舒服!”我一边捂着肚子,一边摸索着往床上躺。
景先生立马附和道:“哎呀,妈妈肚子又疼了,可能最近太累了。那今天爸爸陪你去上课好不好?”
小五月笃笃地跑进房间,爬到床上,用小手按着我的肚子:妈妈,你肚子又疼了么?那你躺着别动,我去给你找药药吃。
景先生从维生素瓶子里拿了“药药”。小五月接过药,跑回房间:“妈妈,你快吃药!吃完药就好了。”
我吃过药,充满遗憾地对小五月说:“不好意思啊,宝贝,妈妈肚子疼,不能陪你去上课了。”
小五月特别认真地点头:“妈妈,我跟爸爸去上课了,你吃完药就会好的。等我上课回来,再陪你玩。”
两岁的小五月,自己穿好鞋子,背起小书包,牵着爸爸的手,准备出门。回过头对我说再见,还特别叮嘱我:你要好好吃药哦,我上完课就回来陪你哦!
我一边很乖地点头,一边忍住不要笑出来。
原本即将上演的母女“生离死别”拉锯战,就在“妈妈肚肚疼”的外衣下,悄然而温馨地结束了。小五月心甘情愿地和爸爸去上课了,妈妈也可以幸福无比地去忙自己的工作了。
有时候,我们都容易困囿于家长的权威,喜欢用命令式的语调和孩子沟通交流,一旦达不到沟通目的,就容易简单粗暴来一句:“你要乖,要听话!”
愿意屈从的孩子,内心充满了委屈;不愿意屈从的孩子,便直接和父母哭闹。
就这样,很多时候父母和孩子的沟通就处于一种强硬的拉锯状态,弄得鸡飞狗跳,心情糟糕。
聪慧的父母,要学会利用孩子对独立的渴望,适当露怯,激发孩子的雄心和信心,不但有利于孩子成长,也更容易解决亲子日常沟通中的一些难题。
2、露怯并不是软弱,而是一种智慧。但对于父母来说,却并不容易。尤其是那些特别能干特别优秀的父母,常常容易将社会和工作的权力游戏带到家庭中。
女友是一家文化公司的CEO,雷厉风行女强人一枚。大到公司战略决策,小到具体业务对接,都亲力亲为,一切尽在掌握之中。
事业上如此,家庭生活亦打理得井然有序,持家理财样样出色。唯独对于儿子,总有一种深深的挫败感。
想想都觉得心里委屈,她这么努力地工作,送儿子去最好的国际幼儿园,专门请了保姆接送和伺候儿子三餐,吃的穿的都是最好的。可为什么孩子却一点都不领情呢?
那天,她带儿子去游乐场,儿子非要抢小朋友的玩具。
众目睽睽之下,儿子死活拽着别人的玩具不撒手,她软硬兼施,儿子不仅无动于衷,还嗷嗷大哭。
女友抑制不住内心的怒火,照着儿子屁股上就是一巴掌:家里玩具不够多吗?你要什么没给你买?妈妈让你放手,你不听话是吧?
然后,女友硬生生地把儿子的手指头从玩具上一个个松开,抢过玩具还给了其它小朋友,顺带把儿子拖走了。
儿子一边被妈妈拖着,一边哭喊:“不要妈妈!讨厌妈妈!妈妈是坏人!”
听着这些撕心裂肺的呼喊,女友的心都要碎了,感觉自己完全养了一只白眼狼。
心理学上,父母越强大,孩子越依赖。孩子的自我被不断地否定,慢慢地,孩子会养成习惯:爸爸妈妈会为我做好一切,并且认为这一切都是理所当然。
可是,当他想要那个玩具的时候,妈妈没有帮他实现,而且,他的反抗显得弱小无比。那时候,孩子一定是极其伤心、挫败、无助,才会发出撕心裂肺的呐喊。
每次以家长式权威压制住了孩子的行为和情绪,看似赢得了亲子关系的胜利,达到了我们想要的目的,但却失去了孩子对我们的信任。
家长越硬,孩子也越硬,那亲子关系也会硬邦邦、冷冰冰。
3、多少年来,我们都太习惯家长式权威。我们的父辈,爷辈,都沿袭着“说一不二”的威严。第一次当父母,我们会在潜意识中,不自觉地沿用父辈的教育方式。
在父辈看来,对着一个小孩说:“对不起,谢谢你”,简直是一件极其可笑的事情。可是,身为孩子,他们只是年纪小一点而已,依然有被尊重、被理解的权利。
我清楚地记得,当我第一次对闺女说:“妈妈错了,对不起”,我的父母,也就是孩子的姥姥姥爷,把这个当一个笑话,讲给所有的亲朋好友听。
但我一直坚持着,如果我不对我做得不好,我就会跟女儿检讨;同样,如果她做错了,我也会分析给她听,要求她道歉。
当你始终坚持亲密育儿时,家里所有的障碍都会为你让道。
后来,我的父母也开始学着尊重小五月,会跟她像朋友一样讨论,会做错了事后承认自己的不足,会露怯,会示弱,大家都找到一种很开心、很融洽的相处模式。
4、武志红认为,家的规则是珍惜。
亲子关系中,最重要的,是要让大家学会理解和尊重,珍惜彼此之间的情感,增加家庭的凝聚力。
在知乎上,有个小故事,让我感觉很美好。
楼主小的时候,家里换了新房子。装修完成后,妈妈对她说:爸爸妈妈的钱这次都用来买房子了,但是以后家里还要买电器生活。你看咱家一共三个人生活,以后每买一种电器,咱三个一起出钱吧?
于是,大到电器,电视机、电冰箱、洗衣机,小到一个盘子,父母都会带着她一起去选购、比价,并征求她的意见。
每买一件东西,都要求楼主从自己的压岁钱和零花钱里,拿出一部分,为家庭做贡献。
在楼主的家里,她从来没有觉得父母多么强大和无所不能,相反,她感觉到的,是无论遇见什么事情,全家人都要一起努力,一起经营。
后来,楼主出国了几年,又和别人结了婚,但无论她的生活有什么变化,她都从未有过和父母分离的感觉。无论走到哪里,她都觉得:自己和父母是一家人,永远不会分开。
我们大部分家庭模式,都是父母做伞,保护孩子。但是,适时地告诉孩子,父母并没有那么厉害,让孩子参与到建设家保护家的过程中来,也许能让孩子更加懂得珍惜和责任。
5、知名作家伊坂幸太郎有句话:一想到为人父母,居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。
是的,父母并不是无所不能的。
重要的是,我们愿意在第一次为人父母之时,保持自省和自我进步。
比如,孩子在学习过程中遇见困难,会问:“妈妈,这个字怎么念。”我们可以告诉她:“哎呀,这个词妈妈好像也不会,要不,我们一起来查下字典试试吧?”
比如,孩子在交友过程中,有点羞涩,虽然很想和小朋友一起玩,但是自己不敢走近,希望妈妈去协调。我们可以说:“妈妈也挺害羞的,你能不能带妈妈一起过去打个招呼?”
很多事情,我们都是出于自我的不自信,才用家长式的权威来命令孩子。然而,家是讲情感的地方,而唯有爱,才能让情感流动起来。
我们并不需要高高在上,无限威严,才能教育好孩子,才能让孩子爱我们。
当我们学会适当“露怯”,会惊喜地发现:孩子其实强大且独立,并且有一颗炙热的想保护父母、爱护父母的心,收获良好的亲子关系也便水到渠成。
1、建立良好的亲子关系,是家庭教育开始的第一步。
如果孩子和我们的关系非常的生疏、僵硬、对立、排斥,那么我们的家庭教育也就无从谈起。
2、如果夫妻关系不和睦,每天发生战争,甚至到了离婚的边缘,我们能给予孩子安全感吗?
如果孩子一犯错误,就会得到一顿打骂,孩子能有安全感吗?
夫妻双方或一方长期不回家,回家也不和孩子谈心聊天,孩子能有安全感吗?
3、家是孩子的港湾,无论遇到高兴的事情还是郁闷的事情,家都是他倾诉发泄的地方。
孩子取得成绩,家长连句赞美也没有;孩子学习中遇到些困难,家长连句鼓励也没有;孩子遇到心结想和家长聊聊天,等待孩子的却是不予理会。
想想,这个家除了给他解决物质方面的需求,其他的什么都没有。这样长大的孩子,家长的话能听吗?家长的教育能接受吗?
4、价值感就是孩子在这个家庭里是不是愿意做贡献,做了贡献是不是被尊重。
小的时候,考一次好成绩、做一件好事情、养成一个好习惯,会得到家长的表扬;
初中了,孩子认识到学习好将来有出息是为家庭争光,会得到家长表扬;
长大了,不用家长表扬,孩子也会为了家庭、家族的荣誉去做事情。这就是价值感的最大发挥。
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