亲子关系的质量就对儿童能力的发展、形成健康的心理和健全的人格开始产生重要的影响。孩子会受父母的应对方式影响。那么你知道怎样培养健康的亲子关系吗?
我们这里讨论的是亲子关系,那么何谓“亲子关系”,简单地说就是父母与孩子们之间的关系。亲子关系是由血缘决定的,俗话说,血浓于水,就说明了这种关系的牢固性。但是这种亲子关系有时候并不像人们想象的那么温暖亲密,生活中的现实常常使人很无奈。
生活中经常有朋友跟我诉苦说自己的孩子跟自己的关系不好,或是孩子叛逆心理太强,不愿意跟自己交心,这样的亲子关系令人伤心。然而,很多人都没有认识到亲子关系出现问题,大多是以前埋下的隐患:在孩子小的时候,父母没有意识到应该和孩子建立一种健康的亲子关系。亲子关系是人一生中最早建立的一种人际关系,是孩子与其他人形成良好人际关系的基础。在儿童心理学里有个很重要的概念——依恋,说的就是婴儿和母亲之间的关系。“依恋”指的是儿童与母亲(或替代母亲的照料者)之间形成的强烈的情感联系。通俗地说,就是孩子希望时刻和自己的妈妈待在一起,不愿和妈妈分离,分离会使他们感到痛苦和不安;对于母亲来说也一样,不愿和自己的孩子分离;这是个双向的关系。由于孩子是更弱小的,所以研究者更多地关注了婴幼儿对母亲的依恋,发现了依恋的形成对孩子性格形成的重要影响。
下面我们来一起看看孩子早期成长经历对亲子关系的影响。美国心理学家艾恩斯沃斯通过观察和分析婴儿在陌生情景中的行为表现,将婴儿对母亲的依恋分为三种类型:安全型依恋、回避型依恋、抵抗型依恋。婴儿为什么会对母亲形成不同类型的依恋?这主要和母亲对待婴儿的方式有关。比如,婴儿饥饿哭泣的时候,如果母亲总是能够及时出现并给予食物,那么婴儿就会对母亲产生安全型的依恋,知道母亲会在自己需要的时刻及时出现;如果母亲情绪好的时候才给予婴儿很好的照料,情绪不好的时候会忽略婴儿的需要的话,婴儿对母亲就很可能产生抵抗型依恋,因为他们不知道母亲会怎么对待自己,是冷漠的还是热情的?婴儿完全不能确定。
进一步的研究表明,三种依恋类型的婴儿长大后的个性和行为有不同的特征和表现:回避型依恋的儿童易成长为具有反社会性和攻击性行为的人,他们对父母的话充耳不闻,轻易违反法律和社会道德规范而不会有良心的不安;抵抗型依恋的儿童容易表现出退缩性行为,遇到不适应的环境就回避和退缩,例如:不积极与人交往,学习不主动等;只有安全型依恋的儿童,其人格和社会性才能得到健康的发展。
由此可见,亲子关系的质量就对儿童能力的发展、形成健康的心理和健全的人格开始产生重要的影响。处于问题家庭,例如时常吵架的家庭、暴力家庭或离婚家庭的儿童,其出现行为问题的比例远远高于和睦家庭的儿童。而温暖和谐的家庭氛围,平等的亲子关系,是孩子健康成长的保证。
1、满足生理需求。
“妈妈给我买东西,买吃喝”这是生理的需要。相信大多数妈妈都可以做得到。这个是需要层次里最基本的,人只有在满足的最基本的生理的需求后,才会感受到更高层的亲密关系。当然不是让你买很多东西溺爱孩子,是关心他的生活起居,知他所想,顾他所需,满足合理要求。
2.满足安全需求。
“我俩互相陪伴”这是安全的需要。在满足了生理的需求后,会考虑到他的安全问题,只有经常陪伴,孩子才会有安全感。当然要高质量陪伴,不是那种世上最远的距离,我虽然在你身边,你却在看手机。
3.满足社会需求。
“妈妈陪我玩”, 这是社交的需要。在安全的需求得到满足后,会有社交的需求。我很喜欢陪儿子玩。不管是英语小游戏,还是他感兴趣的话题。记得有次他着迷成语大赛,我们正好要去和朋友聚会。我建议他可以自制成语卡片和小朋友们玩成语大赛。他开心极了,出发前,自己做好了100张成语卡片,到了聚会地点,和小朋友们玩得不亦乐乎。其实只要花心思,了解他所需要的,给他很好的引导,孩子就一直会是我们心中那个可爱的形象。
4.满足尊重需求。
“我俩互帮互助”这是尊重的需要。我会经常寻求儿子的帮助,让他来解决问题。正是因为你对他的尊重,这样也是他积极思考的动力,以及帮助到你后所获得的成就感会让他觉得帮助别人是件快乐的事情。尊重还体现在和儿子是朋友关系,朋友间当然有时也会有矛盾产生。如果是我的错我会主动道歉,想让他成为什么的人,家长要先成为什么样的人。
沟通是一种过程(process),在一段时间之內,有目的地进行一系列的行为。其重点在于它是一种有意义 (meaning)的行为。双方在沟通过程中表现的是一种互动,在沟通的过程中以及沟通之后所产生的意义都要負有責任存在。
亲子沟通的质量以及方式能够影响到孩子的性格以及对父母的依赖。好的亲子沟通能够促进亲子感情,而不良的亲子沟通反而会导致亲子情感的破裂。因此亲子沟通的重要性不容忽视,这必将是每位父母应当研究的一个话题。
在第28界心理学大会上,美国心理学专家琳达.卡姆拉斯发表的《中美儿童发展》引起了许多人的关注。她的研究结果显示,3岁美国孩子的微笑比同龄的中国孩子多55.6%.美国孩子比中国孩子爱笑,意味着美国孩子比中国孩子快乐。美国密歇根州立大学心理学系教授琳达.杰克逊对130个平均年龄为13.5岁的美国孩子跟踪调查表明,美国孩子不经常使用网上聊天工具。在她的调查中许多孩子都表示,既然有父母和朋友,为什么还要同陌生人交谈?而中国父母缺少与孩子的平等沟通,反而促成了孩子沉迷于网络,之后父母粗暴的干涉,又激发了孩子的逆反心理,这样孩子怎么会快乐呢?主要问题还在于沟通!由此对苏州的20名学生及家长进行了问卷调查和访问,得出以下观点:
中外亲子沟通现状对比
项目
状况
家长
孩子
家长对孩子的了解程度
非常了解
45.6%
31.3%
了解一般
不太了解
54.5%
68.7%
家庭成员相处和睦程度
非常和睦
57.6%
55.6%
较和睦
40.4%
36.3%
不和睦
2.4%
8.1%
由表可知,家长和子女彼此对亲子关系的自我满意度不太一致:家长的满意度比子女的高。这从某一个侧面可以反映出,由于家长与子女之间的沟通不够,导致双方对家庭成员之间沟通状况的关注焦点有所不同,最终使双方对亲子关系状况评判的标准,结果都有所不同。例如,父母不经意的一句武断的话或过于严厉的训斥对于他们自身来说是司空见惯的事,但对于孩子来说或许足以影响到他(她)对家庭关系的评判因此对他们而言,任何触动深刻的言行都会影响他们人格的完整和价值观的形成。
一项调查显示,美国有50%的青少年,在空余时间选择与家人共处,而认为与父母关系不佳的青少年仅占3%。融洽的亲子关系,不仅给孩子也给家庭的健康成长提供了必不可少的环境,使得家长和孩子能够在这样良好的环境中共同学习与提高,这是家庭教育成功的一种重要标志。在美国的家庭中,父母对孩子说的最多的一句话是:“你是最棒的,再试一次吧!”他们允许孩子犯错,鼓励孩子不断尝试创新,从而激发孩子的“自我感”。持续不断地鼓励会帮助孩子克服心中的怯懦,变得勇敢自信,而且通过实践磨砺也培养了他们的责任感。从亲子沟通的现状可以看出事实上亲子沟通存在着很多问题和障碍。或许有人以为不要做任何努力,只要顺其自然,有一天孩子长大了,有了自己的孩子,他就会明白做父母的苦心了。我不赞成这种看法。沟通是需要费点心思的,即使是自家人也不例外。而且搭筑两代人之间的桥梁,应该由父母这边做起,毕竟父母的经验比较丰富,在家里的权利也比较大,亲子沟通从父母这边做起,自然也容易多了。
国外的家长就很注重亲子沟通。比如成立亲子俱乐部,开展父母与子女共同参加的夏令营。亲子俱乐部通常是父母们相互交流的好场所,特别是有特殊问题的父母,比如离异父母,他们可以通过观察别的家庭,通过心理专家、教育专家的指导来改善与子女相处的状况。在美国每年4月都会安排一个周末的一天叫做“跟着爸妈去上班”,让孩子了解父母在做什么,了解社会,了解从议员到普通工人的职业特点,从而理解他们的父母。在我国,像这种有意识的亲子沟通还很少。根据我国的亲子沟通现状我提出以下观点:
1、认识孩子的改变
孩子不仅外表在变,内心也在变,父母不能用一成不变的方式来对待他们。
2、接纳孩子的特性
每个孩子都有自己的个性,不要拿他跟别人相比,只有我们真正接纳孩子的特性,我们跟孩子的沟通才能顺利。
3、以大胆假设,小心求证的精神来跟孩子交往。
美国有一个娱乐节目,一次一个主持人问一个孩子,如果让你架着宇宙飞船带着许多人去太空旅游,突然飞船没有油了,你怎么办呢?孩子回答:“我会让乘客系好安全带,自己带着降落伞跳下去。”当时在场的所有人都笑了,而主持人继续问他:“你为什么这么做呢?”孩子回答:“我跳下去拿油箱,再回来救他们啊。”可见孩子的行为可能有许多不同的解释,我们如果认定孩子的行为意思是怎样,然后根据这样的认定一成不变地来做反应,就容易变成一个主观的,难以沟通的父母了。相反的,如果能把自己的认定看成是一种假设,再从孩子身上小心求证我们的认定是否正确,当假设错误的时候愿意去修改,这样自然可以减少对孩子行为错误的解释,也就可以成为有弹性,容易相处的父母了。
4、善于处理自己的情绪
孩子在身边,最容易成为出气筒。做父母的要学会先处理自己的情绪,再来面对孩子。情绪当头,绝对不是一个沟通的好时刻,等心情平静再沟通比较妥当。
5、放手让孩子去做
做父母的要学会,像放风筝一样让孩子去闯,跌倒了,自己爬起来,这一条路走不通,自然会换成另一条。以这样宽阔的心胸面对孩子,即使对孩子有期望也不至于形成沉重的负荷。
6、给孩子多一点的肢体语言。
美国纽约大学的触摸心理实验发现,缺乏父母身体触摸的儿童,长大以后普遍缺乏温情和体贴,而且往往不自信,自我评价低,难以向人传达快乐的情绪,对周围的人也常常是冷漠的,缺乏亲和力。
大部分成年人从没觉察到孩子的感觉有多敏锐,尽管他不能表达出来。我们也没认识到亲亲、搂搂、抱抱或抚摸、注视等身体语言对儿童的情绪、情感的发展有多大的作用。需要强调的是青春期孩子的亲子沟通显得尤为紧迫,但是要以幼儿园、小学时建立沟通习惯为基础的,因此亲子沟通要从小做起,从父母这边做起。
人是社会型动物,而亲子关系是最早也是最重要的社会关系。亲子对于每个人来讲,它不仅存在于儿童早期,而且会对人一生的发展产生重要的意义,会对青少年期、成年期甚至老年期的心理状态产生深远影响。对于亲子关系而言,依恋关系的形成不仅影响到家庭的稳固、父母与孩子的和谐,还会影响家庭的整体生存环境。
12岁前形成亲密依恋关系意义重大
依恋理论最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比提出,他试图理解婴儿与父母分离后所体验到的强烈苦恼。鲍尔比观察到,被分离的婴儿会以极端的方式(如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找)力图抵抗与父母的分离或靠近不见了的父母。
中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家李玫瑾对依恋关系的建立有着深刻理解,她认为:人的心理发展有顺序性,未成年人的心理问题滞后反应。任何生命都是过程,任何过程都有开始,生命发展是轨迹式的,人的命运取决于早期。人的成长大致有三个时期,即1~6岁,6~12岁,12~18岁。12~18岁时人已经进入青春期,其独立意识与逆反心态决定了这一时期已经不是家庭教育的优势时期。所以,家教的最佳时期是12岁之前,即依恋期。在依恋期中,1~6岁又最为关键。
现代家庭,亲子关系太亲密了,怕产生溺爱;关系疏远了,又担心孩子抱怨。如何把握关系的度,非常关键。如何建立良好的亲子关系,有太多内容可以去说。这里单就亲子关系中,父母如何爱孩子,给大家一些建议。
我们怎么和孩子相处,
可以借鉴三个原则:
1、真诚;
2、同理心;
3、尊重。
第一、真诚。和孩子相处的时候,你的情绪,你的想法,是诚恳的,开放的。 去年大热的电影,叫奇迹男孩。原著的题目更好,就叫奇迹,wonder。这里面有一句台词,在对和善良之间,选择做善良的事情。我套用一下这句台词,在和孩子相处的时候,在对和真诚之间,选择做真诚的事情。 真诚很简单的一点,父母自己做错了,一定要麻溜地给孩子道歉,没有什么面子不面子。很多父母觉得一句对不起,怎么都说不出口。没什么说不出口的。我在孩子们4,5岁的时候,就一直跟他们说,妈妈是普通人,不是超人。是普通人就会犯错,是普通人就会累,是普通人,耐心就有限。有时候我错怪了孩子,弄清楚了,马上跟他们道歉。有时候我说话太急躁,冷静下来,马上跟他们道歉。生活里有很多小事,父母有时候真的说话口气什么的挺影响孩子心情的。
第二、同理心。同理心,简单地说,就是从别人的角度去理解别人的经历或者是从别人的角度去感受别人的感受这么一种能力。 大家老是说情商,希望培养孩子高情商。我认为,同理心是父母必须具备的情商之一。
有些父母常常问我,我们碰到这样这样的事情,我不知道怎么做。很多时候,你把自己代入到孩子的视角,别人这么说你,别人对你做这样的事情,你会不会觉得舒服。将心比心,你这样想想,很多事情,其实都能想得通了。 很多父母觉得自己无比正义,我又不打不骂的,我讲道理,为什么他听不进去?一个方面,孩子还小,单单靠讲道理,就指望他们自觉去做到,很多时候是很不现实的。另一个方面,也是更重要的一个方面,就是,讲道理的时候,其实你要想想,你是怎么讲的?你有没有考虑到孩子的感受?很多时候,我认为,你考虑孩子的感受更优先于讲道理。这就是我说的,在真诚和对之间,选择做真诚的事情。你去看到孩子的感受。
第三点,尊重。在为人父母的领域,就是,父母给孩子创造一个温暖的,尊重他的,接纳他的气氛。 这一点,说起来很容易,但是做起来,真的挺难。 要做起来,也必须要具备前两点,真诚和同理心。相信他们能做好,给他们自信,让他们感觉到自己的重要性。这样的亲子关系,可以让孩子变得有责任感。
孩子需要父母尊重他是独立的个体,而非父母的附属。他的思想、感受、所有物都需要成人的尊重,例如:在他专注一件事情时,不去打扰他,便是一种尊重,叫唤他时,口气轻柔些,也是一种尊重;动用他的东西时,当然也应先征得他的同意。或许,有些父母会认为,孩子的东西还不是父母花钱买的,何必要经过他的许可呢?可是,这些点点滴滴的尊重所带给孩子的自我价值感,对孩子的一生却是非常重要的。
父母也要培养尊重自己的习惯。有些妈妈把先生、孩子、亲戚、朋友等任何人的需要都看得比自己重要,总认为自己委屈一点没有关系。于是,专吃家人的剩菜剩饭、舍不得给自己休闲时间,不好意思拒绝别人等等。如果有这种倾向,父母应该告诉自己:“我的需要和别人的需要一样重要,我也是值得被尊重,需要被照顾的人。就像切蛋糕时,不要忘了也给自己留一份。”
亲子问题常见的是”不听话“。归纳孩子不听话的原因,常是因为没有提前和孩子达成共识。到底什么才是听话,父母有时自己也不是很清楚。
再则是”学业问题“,除了要完成学校作业,还要在父母的要求下被动参加各种辅导。压力是可想而知。
这些问题往往会导致我们亲子关系问题的出现。当问题出现时,孩子往往会忽略父母的本意是出于爱。所以父母如何表达这份爱是关键问题。许多时候用口表达更能让孩子清楚地知道,父母是真心爱他们的。父母清楚表达自己的爱,使孩子和自己有共识。
爱必须用心来经营,亲子之间的爱不是天生的,必须由真心的相处得来的。
亲子情感的培养必须建立在尊重、接纳和沟通上。例如。小孩子很喜欢和爸爸玩,有一天爸爸工作很累,孩子却不知道这些,老黏着爸爸,不肯走开。这时爸爸会对孩子吼:”别烦我,走开!“这样一吼,让孩子以为是:”是我不好、我不乖,所以爸爸讨厌我。“但其实爸爸的本意是:”我很累,想休息一下。“所以爸爸不防换个表达方式:”我只是很累了,让我休息下,再陪你玩。“这种表达,亲子间达到了沟通的效果,同时也没有破坏亲子关系。
此外我们还可以采用”你“的信息。例如,妈妈规定孩子9点回家,但是有一天孩子晚回来了,也没有事先跟妈妈说。这时妈妈一定是很着急,坐立不安,胡思乱想。当孩子回来时心安了,但忍不住会说出指责的话语。这时,孩子是无法感受到母爱,还可能认为是妈妈管得太多了。如果这时妈妈换一个表达方式:”你的晚归让我很着急,你在外面是不是遇到麻烦?以后能不能在有事不能按规定时间回来的情况下提前电话告诉我,好让我安心。“这样孩子就能清楚收到你关爱的心情了。
除此之外,听也是情感培养的一项重要工作,多花些时间听孩子心里的话,让他们表达他们的想法、观念。肯听孩子说话的父母,便是以平等的态度来关怀孩子,如此亲子之间的障碍会减少许多。
家是社会的基础,亲子关系是家庭生活的关键,希望我们作父母除了本能的爱以外,表达爱的技巧也有必要了,多用点心,多花时间,是值得的。
1、培养孩子尊敬父母的意识
孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系,这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以,让孩子尊重父母是对孩子的一生负责。
有的孩子之所以会凌驾在父母之上,是因为在父母过度溺爱或是过度严厉的教育态度下,没有树立起尊重父母的意识。
父母要有一个正确的教育态度:当孩子做事情做得很好的时候,就及时表扬;当孩子做得不对的时候,要严厉批评。
冰冻三尺非一日之寒,任何结果都不是一朝一夕导致的,都有深远的原因。纵容孩子无礼,等于埋下隐患。
2、不让无理取闹的孩子得到好处
我们时常会看到,在商场里,一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具,妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹,先对妈妈拳打脚踢,后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪,怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气,拿出钱包,准备“屈服”。
然而正确的态度应该是:不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处,不然你一辈子都要忍受孩子的无理取闹!
如果妈妈心一软,买了那个玩具,孩子也就“没治了”。从此,妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道,多少“小霸王”就是在纵容中学坏的!
做父母的要有一个信念:孩子每一次无理取闹,绝不能让他得到好处,尤其是第一次。
3、严厉的管教之后是沟通的最佳时机
当父母与孩子的“激战”停止,孩子的胡闹没有得逞时,他会明白自己是“咎由自取”。这时候,孩子常常对父母做出亲昵的举动,这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。
因此,父母不应该害怕冲突,或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件,因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会,这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。
矛盾过后,孩子往往想依偎在父母的怀里,父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈,因为这个时候,你说的话他容易听进去。
对孩子批评过后,要适当鼓励,施以父母的温情,对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子,父母是爱他的,父母否定的不是他本人,而是他的不恰当行为。
这样,管教孩子就有了一个充满爱的结尾。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《亲子关系需要信任》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园说课稿人际关系专题,希望您能喜欢!
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