家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！教师有树立正确的家长观，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编特地为您收集整理“爸爸在亲子关系中的重要性”，希望能为您提供更多的参考。
case1：好友S的哥哥与孩子
S的哥哥在孩子小时候夫妻感情破裂，办理了离婚手续。家庭关系中，和则幸福美满，分则最受伤害的是孩子。本应该在妈妈的关爱，爸爸的陪伴中茁壮成长的孩子，被留给了爷爷奶奶照看。爸爸远赴境外工作挣钱。
今年孩子要高考了，人生大事，爸爸特意赶回来想多陪陪。这时，孩子被确诊中度抑郁。作为一名母亲，我听到【中度抑郁】感觉甚是严重，好友S也在劝说哥哥多陪伴，好好安排后面的生活。我们都在考虑孩子如何康复？怎么样让她可以更顺利的度过这个难关。而爸爸却思索……我要回去继续工作。
case2：好友J的老公
好友J和老公都不是本地人，靠着自己的努力在这边安家置业，还有了爱的结晶。J的爸爸妈妈为了照顾女儿，也搬来与他们同住，儿孙满堂，高堂在旁，这是幸福的一个家庭。
J为了孩子，从备孕开始就辞去了工作，有了娃更是彻夜不眠，悉心照顾。生活的重担全都压在了老公的身上。养娃、吃饭、房贷、养老……处处都需要钱，就像最近很火的那句话描述的一样：没有什么云淡风轻，因为有人在替你负重前行。本来就忙碌的老公更忙碌了，周末甚至都要去加班。每天回家孩子睡了，每天出门娃还没醒。
case3：好友H的老公
好友H在境外做地产经纪人，工作压力大，收入有浮动。H从孩子满月后全职自己一个人带，很难想像这是怎樣的辛苦和劳累。看过张娜拉演绎的全职妈妈这个角色，感觉H全都中标。男人在外面忙碌，回到家就想放松，就会拖延，就感觉劳累。玩手机，打游戏，哄娃能把自己哄睡，娃滚下床也很常见。
case4：本文的产生根源-我老公
从我们相识相知相恋，我对老公都没有太多要求，尤其在工作上。我自认是一个比较黏人的麻烦，所以只求这个人可以随传随到，随时陪我即可。恋爱时我们可以打电话通宵不断，我们可以找借口随时见面，我们一直幸福甜蜜的生活着。虽然婚后有时候我会觉得如果他挣点钱更好，但是想起他无法在我视线中了又觉得心里空落落。
尤其是有了孩子，钱我需要，然而对比父亲在孩子成长中所起的作用，我更看重他的陪伴。工作就一直搁置下去了。
不知道什么时候开始我老公的脾气越来越大了，以前我认为……我的男人，脾气大了我可以管，现实情况却是我管不住了。好尴尬，是不是？！
今天晚上，孩子的哭闹加上我的抱怨（我推测）让他狂躁了，他生气的举起了枕头，那眼神和情绪，我无法忘记。当时，他应该是想拍孩子后来忍住了。然后他大声的吼了一句：你d哭什么哭？！孩子听后不哭了，而我又针对他的态度发生了二次的争吵。在我心中，无数的草泥马飘过，包括我现在回忆记录打字的时候……
有了娃，我才更多的去思索父亲在亲子关系中的作用。很多人说，男人进入角色慢，他们从丈夫-父亲的转变甚至需要2-3年。2-3年，我的天呢！！！
孩子出生，他们烦躁女人的产后抑郁+孩子的哭闹；
孩子一岁，他们烦躁女人的絮絮叨叨+孩子的胡闹；
到了那terrible2+horrible3，妈妈都快崩溃的阶段，他们才刚刚入门。刚有点感觉就面临这大阵势，扛得住么？！
亲爱的爸爸们，请你们暂时放下手头的工作，脑子里的方案，推掉外面的应酬，烦人的客户，看看身边的孩儿她妈，更看看你自己的娃。
作为妈妈之一，我想对你们说：
1、孩子的成长不可逆，错过了无法回到过去。珍惜每一个和她/他相处的美好时光吧，孩子在我们怀里就2-3年。
2、钱是挣不够的，身体是有极限的。生娃是为了百年后还有你的精血留在世上，替你看沧海桑田的变化；生娃是为了生活更有奔头；生娃是和你爱的她有一个完整的家。生娃也是为了把我们挣的钱留给她/他花。不要总是说钱钱钱，不要找挣钱的借口躲避和娃的亲子时光。身体垮了，如何陪娃成长？好友J说的一句话我很赞同：挣钱回家不是做丈夫做父亲的唯一职责。血缘不断，但是亲情会淡。错过了陪伴，老了以后和孩子会不会相对两无言？
特别对好友S的哥哥说两句：离异的家庭已经让孩子从小丧失了安全感，成长中没有父亲的陪伴，你可知道你辛苦挣钱的时候，孩子是不是被人欺负？孩子是不是有苦无人倾诉？夜深人静的时候，孩子有没有独自一个人泪流？不要打着“我为了孩子“这情感的大旗感动自己。你们父子的情感纽带本就薄弱，不要真到了出事的时候追悔莫及。钱可以挣，孩子-这个孩子的声明却只有一次。舍得，舍得，有舍才有得，希望你可以看懂并真正的尽一个做父亲的职责，而不是做一台提款机的功能，只吐钞票冰冷无情。祝福孩子可以早日康复，更祝福你们父子和和睦睦。
3、父亲在孩子人格塑造中有很大的作用。在儿童的人格发展过程中，超我（道德化自我）和自我意识的发展是儿童通过对爸爸的自居作用（自居作用是弗洛伊德人格学说的经典术语）而实现的。自居作用是指儿童往往追随仿效父亲，以期将来也成为像爸爸那样的人，而其中以爸爸的作用为突出。男孩在自居作用过程中通过克服亲母反父（恋母情结），女孩通过克服亲父反母（恋父情结）而度过人格成长的危机。
我的理解用大白话说就是：女孩子从爸爸身上体会到安全感，爱，温柔；男孩子从爸爸身上学会担当、坚毅、正直。
4、科学研究，爸爸的陪伴对于孩子的创造力、逻辑能力、冒险精神等方面也有很大的作用。你们的敏锐，直接，理性会让我们的孩子在未来成长中，在面对困难时更自信更冷静。
5、孩儿妈是很絮叨，孩子是很调皮捣蛋，恳请你对他们多点包容，多点耐心，多点疼爱。勤快、主动的帮孩儿妈做做家务，打打下手，听她们唠叨下家长里短，如果能说两句甜言蜜语更好；到家后，放下手机，关上游戏，静静的陪娃看一本绘本，或者用你的低沉男声给她/他讲一个故事。相信我，表现好的爸爸甚至还会得到一个大大的么么哒。
每个小天使降临到人间，对于家庭来说都是一份莫大的礼物。最为回赠，妈妈付出了自己的青春貌美，S型身材，顶着永久牌黑眼圈默默奉献着自己的爱，对娃，对家，对自身；爸爸则需要付出更多的辛劳去挣钱，挤更可能多的时间去陪伴，给娃传授自己一生的经验，教会他们应对困难的方法与笑对压力的从容气魄。
祝所有的家庭健健康康，和和睦睦，祝所有的爸爸都牢牢记得自己在亲子关系中的重要作用。
YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
亲子关系对宝宝的重要性
一个人的基本态度、行为模式、人格结构，在婴儿期的亲子互动过程中早已奠定基础， 再经其后的儿童期、青年期等身心发展的重要阶段，逐渐形成个人的独特人格。亲子关系直接 影响子女的生理健康、态度行为、价值观念及未来成就。
亲子关系主要有三大影响
1、对语言发展之影响：语言的发展更多收益于母亲
2、对人格形成之影响：家庭失和协造成幼儿口吃、紧张、易怒，长大后有神经官能症和少年犯罪
3、对社会人际关系之影响：良好亲子关系中感受到被爱、被需要、被欣赏、被接受，奠 定了孩子与他人之间良好的适应基础，家庭冷淡、无爱的孩子长大后不易相信别人，不善建立 良好的人际关系。
亲子关系是一项难以驾驭的学科，但又确实是一门非常艺术的科学。现在大多都是独生子女，不好管教是父母最头疼的问题。关系太亲密了，怕产生溺爱；关系疏远了，又担心孩子抱怨。
从生活的点点滴滴开始做起，读懂宝宝的眼神，读懂宝宝的心思。家长和孩子的心是由一条管道连接的，如果亲子关系是正面的，证明这条心灵管道是畅通的，那沟通就不成问题。
不少父母陪孩子写作业，百爪挠心：一会儿要喝水，一会儿要尿尿 ，一会儿腿让蚊子咬了……逼的亲妈也变后妈了。写个作业拖拖拉拉，背后的原因很多，但首当其冲的，是孩子注意力不集中。不光是写作业让父母抓狂，还有的孩子……
1.有点声响就分神
2.做事常常丢三落四
3.一件事没做完，又去干别的事
4.不注意细节，会做的题，却因为粗心大意丢分
5.上课注意力不集中、小动作多、常常东张西望或发呆
孩子身上这些让我们“头疼”的毛病，其实都跟专注力不足有关。
专注力对孩子有多重要？
专注力，就是我们常说的注意力，它指一个人专心于一件事、一个活动时的心理状态。
细心观察我们周围的 “学霸”，你就会发现，他们并不见更聪明努力， 但是为什么他们学什么都快？学什么都能学好？原因就在于，学霸比别人专注时间更长。他们在单位时间内，将最学习的效果达到了最大化。
具体到孩子身上：专注力越好，学习效率越高，学习成绩也越好。
同样一天十几个小时的努力，学习效果可能相差十万八千里。
如何科学培养专注力？
一、符合儿童发展规律
有位妈妈吐槽，她4岁的儿子完全没法坐定2小时写英语作业，她都快急死了。大家觉得这样的期待合理吗？
的确，专注力是可以培养的，但一定要符合孩子的身心发展规律，切忌拔苗助长，用自己的焦虑，喂养了对孩子不合理的要求。
那么，孩子发展规律是怎样的？如何期待才不会过分？这些都需要学习。
除了这些数字化指标，更重要的是我们还要知道，决定孩子专注力好坏，最底层的因素是什么？
是孩子的安全感，是亲子关系。所以专注力，不仅仅是专注力，它是整个亲子关系中牵一发而动全身的环节。
二、尊重脑科学，把脑科学方法运用到训练中
明白了专注力底层的“道”，更要学习提升孩子专注力的“术”。
大量研究结果表明，孩子专注力不好，最重要的是视觉专注力和听觉专注力要提升。这里有一个前提是，我们要先识别出来自己的孩子属于哪种学习优势类型。是视觉型？听觉型？还是综合型？针对拥有不同优势的大脑，我们提供给孩子的训练方法才会更有针对性。
比如，听觉主导的孩子更适合用音频资料当成训练素材，而视觉主导的孩子用下面这种图片素材训练效果会更好。
经常看到一些心理学家、家庭心理医生、公号号主，宣扬一个理论——夫妻关系应该在亲子关系之上。
大意是：家庭中最重要的关系是夫妻关系，只有夫妻关系良好，爱才能在家庭中流动，这样的家庭才能培养出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳关系应该是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭关系中的平衡就会被打破，给家庭成员带来伤害。
这一点我认同，但是我做不到。
在我们的家庭关系里，已经不是说把亲子关系放在夫妻关系之上了，如果没有亲子关系，夫妻关系可能早就没有了。
有些东西说起来全是理，但与人的天性相悖。勤快时我会去搏斗一下，斗一斗发现人定输天，果断放弃。
我娃六岁了现在会认很多字，会用拼音给我写信（很简单但也挺有逻辑），英语讲得呱呱叫，我每天一看到她我就眉开眼笑，一股慈祥的暖流由内而外洗涤我灵魂，整个人温软喜悦得像一朵大棉花糖。看到老公有这效果吗？不可能的我给你讲，不嫌弃就不错了。
我娃送给我的礼物，哪怕是一张不知所云的画，我都欣喜若狂视若珍宝，我男人送我礼物我一向无动于衷，有时还内心咆哮，这特么是什么审美，我怎么嫁给了一个总是能买到最丑礼物的男人？到底是我瞎还是他瞎？
娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你别回来啊，你就在你妈那儿住啊，别传染给我娃了。”
我男人跟我吵架时他不止一次说，踏马的，要不是因为我娃，你以为我还会跟你过。
我的那一点点愧疚顿时烟消云散，生出一种英雄所想略同的盟友感。
有一次我说，我们这样不行啊，我们必须表现出恩爱，要不然孩子还以为天下的夫妻都像咱这样只会一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我们说着话，我男人忽然亲了我一下。我娃惊呆了，生气地看着我说：“那是我爸爸！”
我俩笑到岔气。那一点点虚情假意的甜蜜远远敌不过孩子吃醋的可爱劲儿。于是我们那几天变得格外友好，我和我男人一提到这事就心花怒放，维持了好几天都没吵架。看到没，亲子的力量太无穷，强大到可以将两个看对方极不顺眼的人又搓到一团去，这力量反正我是斗不过的。
夫妻关系高于亲子关系的家庭有没有呢。我在前几年当记者的时候见过一对儿。男人再婚，带着和前妻的儿子，找了一个比他年轻的现任，又生了个儿子。一家四口很穷，男人在外面做工，女人在农村家里带继子和自己的儿子。有一天因为一点小事儿，女人忽然对继子大发雷霆，顺手操起旁边的剪刀扎继子的背，戳出好几个血窟窿。然后她还骑电瓶车送继子去上学……老师发现孩子背上有血，赶紧送去缝针，并报了警。女人被拘留15天。
我通过熟人进拘留所见了那女人。其实我当时特别生气但是我不能说“你怎么这么恶毒你不怕遭报应吗”这种话，这不是记者说的话。我问她当时的情况，她说家里穷心情压抑，孩子又不听话，她当时在气头上，巴拉巴拉，然后说她对继子挺好的，买衣服都是一个孩子一套，吃东西也绝对平均。
但是不管她怎么辩解，我还是觉得她完蛋了，她出来要被她老公打到半死吧。没想到她告诉我，她老公还给她送饺子！怕她在拘留所吃得不好！
我马上联系到他老公，他真的讲得出“哪有大人不打孩子的呢”这种话，他说等她拘留期满了他就去接她，还是要好好跟她过日子。出事后他前妻把儿子接走了，感觉他长吁了一口气。
我和另一个老记者坐车回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦骂了一路。老记者说：“他有什么办法呢。”
说来很可悲，这是我见过的唯一一例夫妻感情高于亲子感情的家庭，而他们是被生活压榨得不得不如此。因为娶妻成本太高（性的成本对这个男人来说也高），因为还有一个孩子，必须把日子过下去。所以他的选择很明确：女人最重要。
官员、商人、学者、大咖，各行各业我都少许认识一点，也会聊私人话题，从来没有、是的从来没有听过一句“我爱我老婆超过爱我孩子。”放在平行的位置已经很难得了，更多的回答是“没有什么可比性，现在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻关系会回归到第一位吧。”
我觉得这才是理性而自然的回答。孩子年幼的时候，必须亲子关系第一位啊。所以现在去强调“夫妻关系重于亲子关系”干嘛，就算知道是真理你能做到吗，又不是我想健身我就去撸铁、我想戒烟我就天天嚼口香糖这么简单。感情的事情强求不得，伪装吧，自己鸡皮疙瘩掉一地，退让吧，对方得寸进尺贼能嘚瑟，还不如俩人坦诚相见，大人爽快，孩子看着也觉得真实。
而且共同（注意是共同）把亲子关系放到第一位很棒的。都说婚姻是爱情转化为亲情，是怎么转化的呢，是过着过着就懒得过了但是忽然来了一个小天使，你每天跟伴侣说，哎呀今天娃学会了一个词儿，哎呀你看娃这张相片简直小明星，哟哟哟我的娃怎么这么能耐，伴侣在旁边配合着大呼小叫，感情同步得天衣无缝，这样才转化过来的呀。你没事儿到别人面前去显摆娃试试，两天就把别人烦死了。
共同把亲子关系放到第一位，就相当于你们把夫妻跟孩子关系的那个锐角等腰三角形，变成了钝角等腰三角形，家庭关系顿时稳如泰山。
在婚姻越发朝不保夕的今天，我觉得两口子能齐心协力爱自己的娃，已经可以打90分了。我要为我以前老觉得不完美的婚姻鼓一下掌。
育儿心得：爸爸在孩子成长中的重要性
我家昊昊今年5岁半了，快读一年级了，各方面总体不错。在他的初成长过程中，我们费尽了心血，有成功，有挫折；有喜悦，有苦恼。一有空，就带他到公园乃至田间地头。躺在床上，教儿子背古诗、儿歌。讲故事从西游记到三国演义，直到自己随便编造也没有办法为止。教育孩子很辛苦，但总体来讲，是一种幸福。
把教育孩子的任务一股脑儿全推给母亲，这是一种错误的做法。我认为，在孩子成长过程中，父亲的作用至少有以下几个方面：
一、有利于孩子的心智发育。许多调查材料表明：缺乏父爱的孩子比其他孩子发育要差。父亲长期不在家，对孩子的身心健康和智力发育都会产生相当大的影响。据研究，一天与父亲接触至少两个小时的男孩子，和一星期与父亲接触不到6小时的男孩子相比，前者不仅更聪明，而且人际关系处理得更融洽。
二、有利于孩子人格健全。母性教育是必要的，但又是不全面的。母亲的细腻、温柔、善良，有利于孩子“柔”的性格成长。但父亲的勇敢、坚强、果断，有利于孩子“刚”的性格形成。刚柔相济才是健全的人格。有人认为男孩子由父亲带，女孩则应该由母亲带，这种看法也是错误的。如果只实行母性教育，那么男孩子就很难以父亲为楷模去开始他男性生活之路；女孩子就很难了解男性的生活状态
三、有利于孩子对生活的全面体验。如果一个人，不管是男孩还是女孩，只生活在男人圈或女儿国，他看到的世界都是不全面的。一个人形成畸形性格，与他儿童时期对世界的片面观察有密切联系。母亲更容易溺爱、迁就孩子。父爱则相反，是一种深沉、严肃的爱，父亲更多地考虑孩子的未来。失去父爱的孩子大多缺乏自信、好奇心和探索精神、意志薄弱；长大以后，碰到一点问题都会不知所措。
至于父亲怎样教育孩子，我认为主要做到：以身作则，创造环境，沟通交流，期望鼓励。以身作则的重要性不言而喻，创造环境则没有引起很多人足够的重视。孟母三迁，讲的就是环境的重要。很难想像，一个在麻将桌旁长大的孩子，以后不爱打麻将。经常和孩子交流沟通，培养孩子的交际、表达能力和民主的习惯。成功的人都是鼓励出来的，也是父母期望出来的。
为了孩子的将来，爸爸们投入到亲子互动中去吧，哪怕你再忙，每天也抽出一个小时跟你的孩子度过一段充满乐趣和爱的时光，让孩子感受到你的爱与关注吧！
从最简单的事做起
“早上好！”
“早上好。”
在一日之初能听到这样的问候，无论是谁都会心情愉悦。尽量高兴地、大声地和家人互问“早上好”吧。父母问候孩子，孩子问候父母，谁先问都没关系，重要的是被问候的一方，必须认真地回答：“早上好！”
当然，最好先由孩子来问候“早上好”，然后父母回答“早上好”。但最初需要家长先用愉快的声音问候孩子“早上好”，这样可以帮助孩子养成问候的习惯。
如果，一方问候“早上好”，而另一方没有任何回应的话，谁都会非常失望、心情郁闷。因为问候表示对另一方的认可、尊重，表明想和对方建立友好关系，如果问候被无视任谁都会非常伤心。因此请一定养成愉快地回答问候的习惯。
问候不仅仅局限于家庭内部。出门散步、扔垃圾、上班、上学的时候，碰到了熟悉的邻居或者同一公司、同一学校的人，都应该主动问候“早上好”。家长以身作则问候他人的姿态，对孩子来说是最好的榜样。
过了早上10点之后，“早上好”就换成了“你好”。日常生活中需要根据时段的不同将问候语分为“你好”、“晚上好”等。
我曾经听说有的孩子不知道“你好”与“晚上好”是什么意思，而家长也难以解答。其实“你好”与“晚上好”的语源分别是“今天你好吗”和“今晚打扰了”。如今分别用两个省略的形式表达问候的意思，单就词汇本身并无其他含义。
问候，是对他人的一种尊重，表达了想和对方建立友好关系的愿望。
另外，像“我走了”、“您走好”、“我回来了”、“您回来了”等等在出门和回家时候的问候也非常重要。有不少家庭当家人外出的时候，都会在大门口送行，但如果大家工作都很忙不能亲自送别，至少要互相大声问候一声。
出入家门时的问候，蕴涵着“请小心出行”、“请安全回来”的关切，是家人之间表达感情的一个重要机会。回家后，说一声“我回来了”，也能确认是否有人在家；有事回家晚了，若看到爱人为此不高兴，就可以压低声音怯怯地说“我回来了”，这样，通过声音就能向对方传递出你略带歉意的心情。让我们高高兴兴地送迎家人吧。否则，早晨因为吵架而没有问候你的家人，他们又万一突然遇到什么意外情况或事故的话，你一定会后悔的。
家人之间如果能养成这种相互问候的习惯，就能自然而然地问候邻居，问候熟人，问候门卫了。
有些女性认为有了孩子就无法继续过自由的生活，工作和生活无法兼顾，所以选择了不要孩子。
的确，因为孩子，自己的行动自由会受限，花销会增加，各种各样的负担也会随之而来。但是，拥有孩子、养育孩子的喜悦是无可替代的，所以我认为主动放弃拥有如此美妙经历的机会实在可惜。当然，会有一些特殊原因使得有些女性选择不要孩子，我们不能强迫所有人都一样，但是真心希望更多的人可以生养孩子，并从中获得无限乐趣。其实，养育孩子的过程也是父母成长的过程。
孩子促进父母的成长
有些女性觉得现在太忙了，根本无暇顾及孩子，希望等各方面条件都成熟后再当妈妈。我想说的是，所有条件都完全具备的时刻根本不会到来。不必等待条件完全成熟的那一刻，先迈出第一步，路总会有的。孩子会在你的悉心照料下不知不觉地长大，你也会发现蕴藏在自己身体里惊人的能量。而且，“车到山前必有路”，在你辛苦育儿的过程中一定会有人伸出援助之手。延续人类生命的纽带，就是这样靠无数忘我的父母代代传承至今的。
在自然界中，动物，不，甚至是植物，都希望繁衍更多的子孙后代，都想借此让自己的生命得以延续。父母充满慈爱地养育子孙后代也许出于一种本能。换个角度来看，那些不能很好地繁衍和养育后代的种群最终都无法逃脱灭绝的命运。
但并不是说，只要父母爱护自己的孩子，把他养育成人就可以了。对孩子过度保护、过度溺爱和娇惯是毫无益处的。日本现在不仅面临“少子化”②，即下一代人口减少的问题，下一代人的素质退化问题也越来越严重。孩子软弱、以自我为中心的品格无论对本人还是对社会的发展都是不利的。
我自己作为家长，也有很多不足之处，但我认为如果我们每一个人都希望社会上出现更多品格高尚的人，就必须首先由家长在家庭中开展品格教育。父母的生活方式和价值观会不断体现、渗透在培养孩子的过程中。
父母希望孩子拥有一个怎样的人生
家长对孩子有各种各样殷切的期望，不过，最多的可能还是希望孩子能成为一个独立自主的社会人，希望孩子在结婚后能拥有一个温馨幸福的家庭，希望孩子将来也有自己的孩子，体验幸福的生活。
此外，在老龄化现象日趋严重的日本，父母该如何与成人后的孩子相处，孩子该如何同衰老多病、需要特别看护的父母相处，已经成为当代的新课题。让我们一起来思考亲子关系，以及在亲子关系中必不可少的一些东西吧！
鼓励孩子适当行为最好的方法之一是在游戏中达到目的。记住，最好从事只有你和孩子的一对一游戏。
玩什么呢？可玩的游戏多得数不尽。例如，你可以跟年幼的孩子玩躲猫猫、化妆和教唱歌等游戏。如果是年长的孩子，你可以带他去野餐、骑马、参观附近的宠物店、堆雪人、下棋或逛街。
亲子游戏之所以重要，理由很多。首先，它提供一个你能以正向态度全心注意孩子的时间。特别是对年纪很小的孩子，他们需要父母给予大量、正向的关注。许多时候，孩子只是为了得到父母的注意才出现不适当的行为（并承受痛苦的后果）。
和孩子一起游戏同时能鼓励孩子从事健康的活动。例如，如果你希望孩子多到户外运动，就可以建议孩子玩接球或打篮球。
最重要的是，亲子游戏是协助孩子建立自尊的方法──而健全的自尊关系到孩子未来的幸福、学业的成就和事业的成功。
固定抽出时间陪孩子玩耍，并注意以下几点
◎你们一起做的活动要符合孩子的年龄和身材。
◎挑选能发挥孩子才能、技巧和特长的活动。
◎避免在游戏时批评孩子的行为，因为这是一段属于要给予大量赞美和鼓励的时间。
借着“陪孩子玩”这个行为，父母其实是在传达“我爱你，你对我很重要”这样的讯息。这是另一个协助孩子从内心产生正向感受的方法。如此，他未来就会有好的表现。
亲子阅读的意义何在? 如何开启儿童阅读之门？
第一，亲子阅读是幼儿多种能力与人格塑造的摇篮
苏霍姆林斯基在《育人三部曲》中有这样一段话：“家庭是真正的人诞生的摇篮。童年是人生最重要的时期，不是对未来生活的准备时期，而是真正的、光彩夺目的一段独特的、不可再现的生活。”
著名作家冰心曾用一句很通俗的话诠释了童年对人一生的重要，她说：“小姑娘是大姑娘的缩影。”童年将决定孩子将来会成为一个什么样的人，童年时期和谁一起度过，受到什么样的教育，养成什么样的性格与习惯，都会深深地铬在他的身上。
我们常常惊叹动物的速成。和动物相比，人类的童年确实是太漫长了。人类需要一个那么长的童年，除了因为人类社会的复杂性远远超过动物，我们比其他物种需要更多的时间去理解世界，学习越来越复杂、不断变化着的生存手段之外，还因为儿童需要训练多种对于人类生存发展至关重要的能力——想象力、合作力、独立思考等能力。这些能力的养成与人格的塑造密不可分。带过孩子的都有这个体会，孩子只要是醒着的时候，总是动感十足，似乎一刻也停不住，因为他渴望了解这个世界。
第二，亲子阅读让孩子感受多种情感，化解情感困惑
通过绘本，我们能展示给孩子一个多彩的世界，在这个世界里，孩子能看到美与丑，善与恶，能带给他们新奇和有趣。重视亲子阅读的家长会有这个体会，很多矛盾与情感纠结通过给孩子讲绘本会自然化解，很多绘本故事会让孩子看到自己。
比如，在《逃家小兔》里，通过游戏般的画面，让孩子发现这个小兔和他一样想着离家出走。但是不管逃到哪里，妈妈都会快乐地追上它。看似严肃和沉重的主题，却没有沉甸甸的说教，没有吓唬，只有爱，让孩子感到，妈妈的爱是自由的阳光，不管孩子走到哪里，这道阳光都会追赶着他。我特别喜欢故事中的结尾，当小兔说：“我不如就待在这，当你的小宝贝吧。”我想，所有的妈妈听到这一声“我不如就待在这，当你的小宝贝吧。”心一定早就化了。
第三，游戏和阅读才是儿童成长中最重要的伴侣
经常会有家长问我，想象力、合作能力，独立思考等能力该如何从小培养呢？对于幼儿来说，游戏与阅读是他们获得这些能力的重要来源。所以，在发达国家，把游戏与阅读作为幼儿期最重要的活动。并将“游戏与阅读”定位为“幼儿成长中最重要的伴侣。”
我有一个很简单的定位，我把游戏称为体能与灵敏度培养，把阅读称为智能与情操培养。这两者在幼儿的成长中缺一不可。
想一想，一个孩子如果有了一个好身体，又有一个灵活的头脑以及优秀的情操，还愁什么呢？
第四，亲子阅读，让孩子情感丰富，内心强大
我认识一对夫妇，他们的女儿在上初中前，每晚都是在父母的故事声中入睡的。这份心灵的养料实在是太足了，足得让她能承受各种压力，让她表面上看起来柔柔弱弱，内心却无比坚强。当时，我实在太年轻了，我无法理解这份厚礼对于一个孩子来说有多么重要。一直到前几年，我看到这个女孩在突发事件前的抗压能力，才羞愧于自己以前对亲子阅读理解得实在太肤浅了。这个看似文弱的女孩，现在是国内某家知名媒体的主任记者。
第五，亲子阅读让孩子在潜移默化中渴望知识
不知从何时开始，很多家长以孩子识字量多少来衡量他的智力是否过人。把识字当作了学龄前孩子必须完成的任务。理由是识字越多阅读能力就越强，阅读能力越强语文水平就越高。
这样的误导往往会让很多家长迷惑。迷惑的原因在于很多家长发现，孩子三四岁以后确实对认字发生了兴趣，他们害怕如果不抓住这个时机，可能会耽误了孩子后面的学习。其实这只是孩子进入了符号敏感期，在幼儿的眼里，这些文字只不过是一些符号而已。如果我们以为这就是孩子识字期的开始，让孩子提前进入“小学期”，那是一件非常糟糕的决定。
这些所谓的提前识字，进入小学后不但要进行重复学习，有的则要进行纠误学习，因为小学老师喜欢的是一张白纸，之前有人在上面错误输入的信息将要耗费很多精力去清除或纠误。这种清除或纠误，最伤的还是孩子。所以，著名教育家孙云晓老师曾沉痛地指出：“幼儿教育小学化，比砒霜还要毒。”
特别要提醒的是，幼儿的腕关节还处于发育中，不适合长时间握笔，幼儿的有意注意力时间也很短，越小的孩子有意注意力的时间就越短。这些生理上的因素都不适合幼儿进入识字和写字。
当孩子进入符号敏感期后，家长只要让孩子“浅尝辄止”就可以了。让他明白，中国汉字很有趣，它是今后学习各种本领的金钥匙，只有手握这把金钥匙，才能打开一扇扇学习的窗户。让他了解一些有趣的汉字的识字知识也是可以的。当然，每个孩子都有自己的个性，家长顺其自然就可以了。
其实，在亲子阅读的过程中，孩子自然而然地就会有这种“将来一定要认识很多很多字，自己就能看好看的书了。”这样的学习欲望。我们真的没有必要用填鸭式的方法让孩子提前识字，把他在学龄前游戏和阅读的宝贵时间排挤掉。识字，只是工具，孩子自然而然会成为手执这个工具的人。
第六，亲子阅读，让孩子养成读书好习惯
在亲子阅读的过程中，最犯忌的是功利心太强。比如通过一本绘本，非要让孩子对数学或作文很感兴趣，或是对英语和识字很感兴趣。孩子是很纯净的，他们不会做假。喜欢就会一遍遍地看，不喜欢就会扔在一边。
我了解到，很多孩子的阅读兴趣是生生地被父母的功利心给恶心掉的。
孩子是很敏感的，他们一旦发现，你让他看这本书是为了让他学数学或作文，带有很强的教育目标性，他的内心马上就会设起一道防线。所以，大凡说教太强的绘本最后都不会有太多的小读者。绘本不是教科书，好的绘本，要么有趣，要么让人感动，要么新奇，要么让人浮想联翩……总之，带有很强的教育痕迹的绘本是不会太受小读者喜爱的。我一直认为，好的绘本，不但孩子喜欢，大人也会喜欢的。回想我和儿子的亲子阅读的经历，很多时候，我会和他一起流泪，一起大笑，一起带着问题去查找资料。
家庭教育中亲子阅读的重要性
（本文版权归原作者所有。如有侵权请后台联系，将立刻删除。文中观点仅供参考。）
小学生正处于人生的起步时期，如一株株刚刚破土的幼苗，渴望吮吸知识的甘露，以使自己茁壮成长。而这“甘露”的获得，除了靠老师课堂上有限的传授外，更需要学孩子依靠课外阅读去采集。书，就是一颗传递知识的种子。
亲子阅读就是以书为媒，以阅读为纽带，让孩子和家长共同分享多种形式的阅读过程。通过共读，父母与孩子共同学习，一同成长；通过共读，为父母创造与孩子沟通的机会，分享读书的感动和乐趣；通过共读，可以带给孩子欢喜、智慧、希望、勇气、热情和信心。孩子的小小世界海阔天空，孩子的大大梦想无边无际。
那么，如何让亲子阅读在家庭教育中树立重要的地位，并成为一种良好的习惯呢？我认为，作为家长必须做到以下几点：
一、认识亲子阅读重要性。
孩子的阅读，不只是在学校，更多的是在家里。培养孩子良好的生活与学习习惯，家长负有义不容辞的责任。家长应当鼓励孩子独立阅读，而亲子阅读正是培养孩子独立阅读习惯的良好方法之一。亲子阅读，是一种学习手段，更是一种美丽的休闲方式。通过这种方式，家长教会孩子如何热爱生活、享受生活。孩子的成长也是一本书，多一点心思，多一点投入，收获的其实不仅仅是孩子。
二、建立家庭小小图书馆。
著名作家博尔赫斯曾说过：“我总是想象天堂将如同图书馆一般。”家长应为孩子建构一个小窝，一个阅读的天堂，为孩子创设舒适惬意而又童趣化的阅读环境，以吸引孩子进来阅读。在家中选一个光线充足的房间或角落，放置一张书桌，准备一个小书架，地面可以铺设一块卡通图案的地毯，孩子可以随意选取自己喜爱的书籍，坐在松软的地毯上或是书桌前放松自在地去阅读。墙壁上可用孩子与父母共同制作的装饰物进行美化，书本可以或开或合的放置其中，使整个小窝充满休闲和趣味的感觉。相信家中如果有这样一个书吧似的空间，孩子一定会有阅读的欲望。
三、共同选择合适的书目。
有了好的环境，还需要可以激发兴趣的足够的好书。家长应该对孩子的读物进行内容和形式上的双重把关。教育家伊拉斯谟说：“孩子最初阅读和吸收哪一类书籍是十分重要的。不正经的谈话毁坏心灵，不正经的书籍毁坏心灵的程度并不比它差。”家庭藏书应立足“有趣”和“实用”。一般说来，低年级的学生可以选择能够引起他们共鸣、唤起热情向往和兴趣的书，如：童话、神话、民间故事、优秀的卡通和漫画。中高年级的学生选择的面会广一些，随着身心的发展，他们可以理解感情更细腻、内蕴更厚重些的书籍，可读的书籍应向文学名著、科普读物、科幻侦探等类型靠拢。要确保家里有各种书籍、儿童杂志和报纸，并保证足够的数量。
四、确定固定的阅读时间。
一个人无论做什么事，坚持都是最为重要的决定因素之一。阅读也应该这样，有相对固定的阅读时间，从而形成相对稳定的阅读习惯。常常有家长抱怨“没时间”，这是一个很现实的问题。虽然基础教育几经“改革”，但应试教育的压力，学生的课业负担仍然繁重。家长常常习惯把孩子读非课本和练习册的的事情称为“课外阅读”，多少有些不务正业之嫌，可见是多么不重要！“没有时间”，从来只是借口。只要家长认为把孩子培养成自觉的、独立的、热诚的终身阅读者是一件非常重要的事情，时间总能挤出来的。坚持习惯，选择固定时间进行阅读。家长要指导孩子学会利用零碎的时间，如早晨、中午、入睡前，五分钟，十分钟都可以。美国教育家霍勒斯曼说：“假如每天你能有15分钟阅读的时间，一年后你就可以感到它的效果。”
五、掌握行之有效的亲子阅读。
家长是孩子的第一位老师，也是最重要的要老师，阅读方法和策略的选择要因人而异、因文而异、因时而异、因地而已。每个家庭可以从以下几方面入手，提高孩子的阅读兴趣。
1、亲子听读。在西方，为孩子大声读书是一种文化传统。在中国，为孩子说故事是一种传统，大声读诗文经典是另一种传统，但两者从没有融合在一起。即使在今天，乐意并习惯为孩子朗读文学作品的家长，仍然为数不多。我们著名的儿童文学家梅子涵先生说：“图画书是拯救儿童阅读的书。”所以，对于小一点的孩子，我们可以从图画书开始，从亲子听读开始，踏上亲子阅读的旅程。
2、亲子共读。当孩子一天一天长大，他们认识了更多的字，有了一定的理解能力，这时，家长可以和孩子亲子共读。这个过程，并不是单纯的“读”的过程，也不是家长的单项指导过程，而是“阅读——讨论——思考——再阅读——再讨论——再思考……”。家长在培养孩子良好的阅读习惯过程中，千万不要忽视了榜样的作用。家长和孩子可以坐在一起，读同一本书；也可以坐在不同的地方，读不同的书。遇上好玩的段落，爸爸为妈妈读一段，妈妈为爸爸读一段，那种从阅读中获得的快乐，会很自然地传导给孩子。何愁孩子不爱上书呢？
3、亲子比读。当孩子有了一定的阅读能力之后，父母亲还可以和孩子们进行亲子比读，进行故事表演、形式多样的创意表达等等。比如，我的阅读就很局限，文学类的书籍读得多，自然科学方面的书读得就相对少许多。我那上四年级年级的女儿常常说：“妈妈，也许你的语文知识比我多，可是你的科学知识一定比我少。”这样通过比试之后，可以发现各自的不足，调整自我阅读。
总之，兴趣、习惯是可以培养出来的，家长培养孩子阅读的习惯，不要急于求成，要有耐心和恒心，关键是在孩子心灵上播下读书的种子。我们决不能把亲子阅读仅仅理解为在家里的阅读。我们也不能把亲子阅读仅仅理解为书本的阅读。读电影可不可以？读大自然行不行？在旅途中阅读可不可以？在公园的草坪上阅读行不行？家长根据自己孩子的实际情况，采取积极灵活的方法，并将亲子阅读坚持下去，时间长了，阅读自然而然地就成了孩子的自觉行动。
当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。
你说的话远没有亲子关系更重要
很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。
想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。
孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。
尽量不要强烈地在乎细节上的对错
很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。
很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。
有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。
抽象的道理对于孩子是强大的压力
父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。
这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。
错误往往是孩子成长的资源
那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。
有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。
孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。
孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。
孩子的沉默不是对抗
很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。
现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。
良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。
家园共育《爸爸在亲子关系中的重要性》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了幼儿园的游戏的重要性专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)