1、最好的亲子关系,并不是要你的牺牲换来孩子的回报,那样给予孩子的是沉重、是负担、是不快乐的记忆。
更不是要你漠视忽略孩子的成长,借口“散养”是给予孩子最好的锻炼机会,为自己的缺位寻找美丽的慰藉。
最好的亲子关系,是你适时的陪伴关爱孩子的同时,也体验着自我完善成长的历程。
2、你们是共同成长的一个整体.
让孩子感觉到有爱,有她的陪伴你是快乐的,她是被需要的。
能够体验共同成长的快乐,体验并肩同行心意相通的愉悦之旅。
起初你在前面带路,孩子在模仿你走路。
她被带动超越你时,你依然能紧随其后,她在回头张望寻找时,你能在孩子看到的地方回望,给予她鼓励。
3、而绝对不是,在孩子最需要你的时刻,你却在惬意忘我的独自游戏无暇顾及。
当你回头去追寻她的背影时,她早已悄然而立。
你惊讶于她的成长,却让你有些措施不及,暗问自己:我究竟错过了什么……
待到面对面而立时,却哑口无言不知从何说起。
在孩子小的时候需要你时,给予她关爱鼓励,同时不忘自我完善提高,做一个让孩子欣赏敬佩的人,陪伴她共同体验成长的乐趣,是你能给予孩子最好的亲子关系。
父母要与孩子建立良好的亲子关系
有些父母常以“指挥者”的身份自居,他们在与孩子交谈时总是带有命令的口气;有些父母则像个“说教者”,这样的父母喜欢叨叨,告诉孩子应该怎样不应该怎样,而并不是从孩子的角度分析问题;有些父母觉得自己比孩子聪明,在孩子面前摆着一副无所不知的样子,这样的态度也很容易让孩子觉得反感;还有一类父母则是批评者,他们的言语中常带有嘲笑、讽刺,或给孩子贴标签。试想如果父母都用以上态度与孩子交谈,怎么可能得到很好的沟通效果?如果你常常抱怨孩子不跟自己说心里话,请先反思一下自己平时有没有充当这些角色。
家庭生活中,和孩子沟通很重要。沟通是孩子成长过程中,父母与孩子之间建立良好的亲子关系,对孩子施加科学的教育,从而促成孩子健康成长的重要的、不可或缺的环节。
合格的父母,不仅是孩子衣食住行的提供者,也是孩子的老师,更是孩子的朋友。良好的亲子沟通可以把家长的期望、爱和教育充分地传递给孩子,也能让家长了解孩子的所思听想,帮他们解决成长中的问题,只有这样才能给孩子提供有效的教育。但在现实生活中,我们的亲子沟通往往差强人意,要么是家长不重视,要么是方法不得当。很多父母虽然很想了解孩子的内心感受,但是无意中流露出的传统角色总会造成亲子沟通的障碍。
在临床实践中,我经常遇到一些家庭在孩子抵达某个年龄段后出现危机。
第一个年龄段是13个月左右。此时,孩子开始学习走路,并开始闹情绪。有些父母会寻找一些积极策略,确保小宝贝得到安全保护和恰当指导,并使他相信爸爸妈妈一直在他身边。
这些家庭处于双赢状态,只要他们保持倾听,避免惩罚,关注任何矛盾,他们就能永远与孩子保持密切关系。
那些开始惩罚孩子的家庭又怎么样呢?
他们每惩罚孩子一次,对孩子的影响力就会削弱一分,但是他们对此并不清楚。
当他五六岁时,我们就很难从身体上对他控制,他也会表现得非常叛逆。
到十几岁时,这种情况会更加严重,他们会夺门而出,从所有错误的地点寻找缺失的爱,幼稚地拒绝家人的保护。
孩子天生爱父母——即使受到父母伤害,他们也会爱自己的父母。
如果你惩罚他们,你的孩子就会有足够的证据认为你与他们对立。
所以,惩罚只能削弱你对孩子的影响力,破坏你与孩子的亲密关系,随着孩子的成长就会愈发明显。
现在再改正是否已经太迟了?
永远不会。你永远可以修补受损的亲子关系。不过,你必须付出艰辛的努力,拥有坚强的意志,以及对孩子深深的爱。
一、如何与孩子建立更加密切的关系
在人际关系中,没有数量,就谈不上质量。如果你一直工作,陪伴你女儿的都是朋友、电视和保姆,你不可能期望与她有着良好的亲子关系。
因此,尽管你面临工作和生活的巨大压力,但如果你希望与孩子建立更加亲密的关系,你就必须腾出时间,每天都腾出时间,确保亲情的培养。为了培养亲情,你无需做非常特别的事情,每次互动都会塑造亲子关系。一起购物,一起乘车,一起洗澡,与你安排的盛大的生日聚会相比,这些活动的重要性毫不逊色。
随着年龄的增长,他如何处理每一个挑战,是你们关系和他精神的一块基石。
对于年幼的孩子来说,只要你将注意力转移到其他地方,就是一种分离。这就是为什么我们一打电话或者开始做饭时,孩子就会捣乱的原因。即使你带着孩子出去办事,他们也会注意到你的注意力放在一系列事件和商店店员身上。于是,他们会捣乱,希望引起你的注意。
当他们与我们分离,就会需要一个替代者,他们会选择老师、教练、电子设备或同伴作为自己行动的中心点。
当你从身体上将孩子重新拉入你的轨道时,要确保他在情感上同时回归。
二、如何知与孩子的关系需维护
亲子关系需要维护的最明显证据,是孩子桀骜不驯的行为。如果他们有不听话的表现,说明亲子关系出现了问题。
因此,桀骜不驯并非自律问题,而是关系问题。
大多数父母认为,他们与孩子的关系很好。我们当然知道,我们爱自己的孩子,尽管我们会发脾气。
● 如果你感觉自己不能与孩子顺利交流;
● 如果你的孩子看上去不听你的话,或者不按你的要求行动,或者看起来越来越习惯了你的愤怒;
● 如果你经常大喊大叫,发出“威胁”,或者限制孩子的行动
那么你与孩子的关系需要进一步维护。
许多孩子难以沟通,因为他们身体不舒服、意志坚定,或者天生具有挑战性,例如,对焦虑或压抑具有某种遗传品质。还有一些孩子遭遇了风险因素,例如,离婚、疾病、分离、母亲的产后抑郁症、当他们还很小时另外一个兄弟姐妹出生等。
许多父母沿用一些过时的育儿理念,希望为孩子提供最好的教育。
我们的传统文化并没有告诉父母如何对孩子进行情感引导,充满挫折和焦虑的情感包袱会让孩子不堪重负,缺少亲近感。最后,由于人性本质,我们与孩子的关系必然会出现冲突。这是一种危险信号,要求我们必须设法修复与孩子的关系。
由于每天都会发生亲子分离和冲突,所以每天都要尝试细微的情感修补。较大修补需要更多时间和精力,有时甚至需要治疗师的帮助,但是这种细微修补是完全可能的。
在孩子的心目中,没有人能够取代你的位置,你永远是孩子的父母。他可能看起来对你变得冷漠,但是你可爱的孩子一直渴望着与你重新建立亲情。
三、与顽劣的孩子建立亲情
如果你的孩子对亲情沟通表现冷漠,怎么办?
患有孤独症或感觉处理存在问题的孩子是非常典型的例证。他们内心渴望沟通。如果你的孩子属于这种情况,我强烈建议你不要放弃与他沟通。细心观察你孩子的反应,然后相应调整你的沟通方式。
那么,如何处理专门与你作对的孩子呢?
他们故意尖叫,用手指挖你的鼻孔,或者对着你吐口水,拒你千里之外。
事实上,消除他们这些乖张行为的方式是强化交流,而不是一避了之。
乔纳森13个月时,总是没完没了地啼哭整天哼哼唧唧。他好像下定决心,总是一门心思在进行捣乱。
布鲁克感到,作为母亲,她肯定犯了某种严重错误。布鲁克开始自己带孩子——这永远是育儿的第一责任。
每天早晨,她都会带着乔纳森到户外活动,与其他父母和孩子一起玩耍。乔纳森的啼哭现象开始减少。她开始调整与孩子发生冲突的做法。为了降低自己的愤怒感,布鲁克彻底布置了家中摆设,确保孩子安全。当孩子“撞倒东西”,她只是简单地耸耸肩,告诉自己乔纳森在锻炼自己的情商,通过各种活动在培养他的独立意识。
这些变化让育儿过程变得轻松,但是乔纳森有时仍然很不听话。
布鲁克决定尝试新的沟通方式。
她尽可能多地以温和的眼神注视乔纳森,主动给他爱抚。她开始和乔纳森在家中尽情玩耍。
接下来,布鲁克开始以尊重的方式接触乔纳森的身体,让他自己洗脸,在他站立着玩耍时给他换尿布。乔纳森越来越乖巧,布鲁克也意识到,乔纳森过去的粗鲁行为只是渴望沟通的一种暗示。
她开始以嬉戏的方式对孩子做出反应。这种做法再次拉近了他们之间的距离。
采用新方法一个月后,布鲁克说,乔纳森发生了彻底转变。他仍然非常倔强,但是比过去快乐了许多,生活也变得更加轻松。
这种做法是否永远如此轻松?
不是。孩子教育的难点五花八门。
但是,强化亲子关系,永远有所帮助,不论孩子多么顽固,情况多么糟糕。
家长与孩子之间建立亲密的亲子关系
十年树木,百年育人,是让孩子长成参天大树,还是家里的一个精雕细琢的盆景?“自然界的树所吸收的东西、成长的环境与盆景不同,盆景的成长环境太苛刻,遇到强风则难存活,其实是非常局限的。”
很多人都问杨洪教育孩子有什么好方法,杨洪认为,其实种树并不需要太多的技巧与技术,反而栽培盆景需要更多的技巧与方法。“家庭教育首先学的不是方法,而是要有正确的教育理念。”
“教育孩子如同一场长征。现在有很多错误观念,如‘不要让孩子输在起跑线上’,其实长征是一个长久的、需要有战略眼光的事,孩子的人生并非是在同一起跑线的百米冲刺,而更像一场马拉松,陪跑的多在第一排,真正的冠军都在后排站着。有的家长在孩子很小的时候就教背唐诗,其实超前教育是逆儿童心理发展规律的事,诗词是高度抽象的,而孩子的抽象思维进入初中后才渐渐发展,小时候是形象思维迅速发展期,所以孩子们爱看广告、动画,因为画面转换很快、丰富多彩。走得最早的,不一定走得最久远,万里长征有它的规律,违背规律就会碰一鼻子灰。”
长征路注定不是一帆风顺,孩子要适应社会,必须承受一些挫折、打击和失败。现在有不少挫折教育的训练班,杨洪认为有的没有必要:“在电视上看到一个挫折训练班结束后,家长去接孩子时,孩子们不约而同地做了一个动作:他们习惯性地把包扔给父母。这样的挫折训练真是白费了。其实在家里就可有这样的教育,如奶奶做的面条不爱吃,你可以选择不吃,但不可以选择别的。你正看电视,动画片精彩得不得了,7点到了,爷爷要看新闻联播,你就要换台。虽然简单,但这就叫挫折教育。什么叫挫折教育?愿望不能满足就叫挫折,要让孩子在生活中不断去体验、去适应,否则人生就是‘旅游’,而不是长征。”
“有的家长老抱怨孩子不听话,其实,孩子听不听你的话,取决于孩子跟你的关系如何。当父亲与孩子没有良好的关系,当他想施加对孩子的影响时,就只剩下武力。”因此,与孩子保持密切的亲子关系,是家长对孩子施加教育的基础,家庭教育的第一件事,就是建立亲密的、平等的、建设性的亲子关系。
但这常常为中国家庭所忽略,这就需要家长具有现代理念,如家长蹲下来与孩子交流,这不仅是形式上的,更是人格上的,人生而平等,没有高低血缘的差异,因此孩子是值得我们尊重的,我们接纳他、信任他,包括他的优点和缺点。
有位父亲很伤心地对杨洪说:“孩子一年多没叫我爸爸,只有在要钱时才叫,我有时想讨好他,放学后要陪他打球,儿子说累了不去,可吃饭的时候,他却拿着拍子说下去打球,真是故意跟我过不去,我对他是这样地爱……”杨洪指出,仅有爱是远远不够的,教育孩子是一项艰巨的工程,如果你的爱表现得不恰当就是问题,如果孩子感觉到你是在控制我、干涉我,那就更糟糕了。良好的亲子关系建立在平等基础上,亲子关系出问题,大多就在于不平等、家长制,“现在还出现了家长制的变形,有的父亲说现在家庭成员的地位排序是‘孩子、妻子、狗,自己只能排第四’,但过度保护或过分放纵与溺爱,这样的‘爱’只能让孩子长不大、幼稚化,因为家长以爱的名义,剥夺了孩子自我成长和自我发展的机会,不能成为参天大树,最终只能成为弱不禁风的小盆景。”
现在身边的许多80-90后父母,很注重孩子的引导培养方式,对孩子的发展和性格习惯养成,都有着不一样的规划和要求。主张孩子全面发展,不再是压制孩子、读书考学,更多的是陪孩子一起行万里路,感受生活与生命中不一样的事物。那成功的亲子关系能体现在哪些方面呢?快来和我一起看看把!
· 孩子不会在你面前刻意隐藏情绪 ·
经常有父母抱怨自己熊孩子的“坏脾气”。但是每个人都有各种情绪的波动,只是不一定会在某个人面前表现出来。对成年人来说,越是在亲近的身边,越容易表现他们的情绪。孩子也一样,心理越是和父母贴近,就会父母面前表现出各种情绪,尤其是一些负面情绪——愤怒、紧张、悲伤、恐惧等等。
当孩子感觉与父母相处有绝对的安全感时,才会和父母撒娇。档孩子很少表现情绪,或者只表现某一类情绪,就表明了着亲子关系存在问题了。父母需要注意,是否有不许孩子表现出某种情绪或者表现某种情绪的时候就打岔。接纳孩子的每一种情绪,如果孩子不知道如何描述自己的感受,父母可以帮他们说出来。
· 孩子遇到问题、受到伤害第一时间跟你说 ·
大多数父母觉得孩子遇到了事情会第一时间找家长寻求帮助,其实并不是。孩子会先设想父母对事情的反应,预测可能的后果,孩子所有判断都是基于过去和父母相处的经验。当孩子判断会获得帮助,并不是受到指责和说教时,遇到问题才会第一时间和父母沟通。如果孩子曾经在外面受到伤害,找父母求助,而父母没有把握好自己的态度,那孩子以后宁愿忍耐痛苦,也不会第一时间找父母求助。
· 孩子会自然的说出自己的想法 ·
孩子能自然的吐露自己的任何想法,说明你们这段亲子关系很亲密。但是,有些父母对孩子的要求十分严厉,经常对孩子的想法、情绪反应过度,孩子就会慢慢的不愿和父母沟通。孩子能准确感受到父母的心理承受力,如果他们觉得父母不能承受,也是不会告诉父母的。
· 对孩子的答案不评判、不臆断·
有些父母会给孩子不客观的反馈,会给孩子贴上各种标签。我曾听一个妈妈说孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么,但是她很快得出一个结论:孩子性格急躁。虽然这两者唯一的关系可能是,妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜,又担心孩子性格急躁。还有父母在倾诉孩子行为以后,给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃,磨蹭等等。这些臆断和评判并不能让孩子变得更好,只会让孩子变得越来越像“想象”的那样。
· 孩子有时间做自己喜欢做的事 ·
很多孩子被繁重的课业束缚着,很少有时间可以去做自己想做的事情。做孩子喜欢做的事可以帮孩子激发成就感。在兴趣发展的过程中,孩子会养成“持之以恒”的能力,孩子也会更少的去尝试危险行为。有些父母不允许孩子发现培养自己的兴趣领域。父母让孩子发展的“兴趣”,往往上是自己未满足的兴趣、爱好。父母不让孩子挖掘自己的天赋,逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,孩子会害怕父母失望,他们学习过程中的压力也会很大,导致孩子一直在压抑中学习。
· 孩子会配合你设置的恰当规则 ·
聪明的父母会引导孩子的行为,会与孩子沟通设置恰当的规则。不会因为孩子不高兴或不喜欢自己,就对孩子听之任之。完全没有规则的孩子,未来进入社会会遇到很多麻烦。恰当的规则包括:每天什么时间该做什么事,比如:吃饭时间、睡觉时间、生活习惯、时间规划;晚回家要和父母沟通,使用礼貌用语,注意餐桌,过马路、乘车要注意什么等等。
· 会对孩子道歉并商量弥补方式·
亲子关系中出现的问题,父母要先反省自己的行为方式,不一定全是孩子的错。如果父母出现情绪反应过度,对孩子发脾气,打孩子,就需要承认并且弥补自己的错误。可以和孩子沟通看看,孩子换位思考会怎么做?当时是什么情绪和想法,让你没有克制住冲动?
亲子关系是一辈子的关系,传统的思想认为父母对孩子就是应该高高在上,付出都理所当然,甚至只要自己觉得“为了孩子好”就不考虑孩子感受。想让孩子明白道理,首先要用孩子能理解的语言去讲沟通。打孩子,只会让孩子害怕“被打”,孩子最后会得出结论——我这么做会被爸妈打。但为什么?也许永远都不知道......
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