家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“父母相爱，孩子才能真正感觉到爱！”，希望能对您有所帮助，请收藏。
我们可能都有这样的体会。
年少时，父母争吵，最弱势的那一方，是我们心里最想保护的一方。
比如说，母亲一天到晚尖声大叫，歇斯底里，脏话频出，令人如耳穿针，你就会自然而然地同情父亲，然后站在父亲的位置上，替代父亲攻击母亲。
同样的，如果父亲对母亲冷落，不以为然，贬低、打压、嘲弄、忽略，甚至家暴母亲，那么，你就会自然而然地，站在母亲一方，深切地痛恨自己的父亲。
因为，孩子是绝对自恋的。
大多数家庭里，父母都会对孩子宠爱有加，他的一喜一怒，都会导致家庭氛围的变化，那么，他会认为，家庭这个小世界，一切都是由他掌控的。
因此，父母关系僵化时，他会想维持秩序，重新恢复平衡。
谁弱，他就帮助谁；
谁强，他就排斥谁。
这就产生了一句流传于心理学界的金句：爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子耳朵里。
反过来，同样成立。
德国心理学家海灵格，通过几十年的研究发现，许多孩子出现的问题，都与父母没有遵循好家庭运行法则有直接关系。
当夫妻关系失衡，或者位置模糊的时候，孩子潜意识里，就会想要用自己的力量，去拯救弱势的一方，使之恢复平衡。
从而亲子关系逆转，导致孩子发生认知错位，成长出现障碍，没有心思做自己应该做的事情。
比如说，我曾经看过一个案例。
讲的是一个丈夫有了婚外情，长期不回家，孩子面对着委屈、失落，同时对他充满依赖和控制的母亲，又想保护，又想逃离。
长大之后，亲密关系果然出现问题，几次恋爱，对象都是年长的有夫之妇。
因为，童年时期，被伴侣忽略的母亲，把对伴侣的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保护她，能理解她，能支持她，能不离开她，她会对着孩子哭泣：“你爸爸辜负了我，你不要抛弃妈妈，妈妈只有和你相依为命了……”
但是，这不是孩子的责任，而是配偶的责任。
这种认知错位，也会使孩子在潜意识中认为：保护不被丈夫看见的女人是我的责任。
因此，成年后的两性关系，就不自觉地复制与母亲的模式。
孩子与父母的关系，就是成年后与他人的关系。
当父母怎么对待他，他就会怎么选择自己的伴侣，对待自己的伴侣。
海灵格提出：真正健康的家庭，一定会遵循这个法则——家庭之中，先出现的关系，要优于后出现的关系。
也就是说，夫妻关系，要重于亲子关系。
因为，父母相处的模式，就是孩子学习的模式。
当父母相爱，家庭融洽和谐，那么，孩子就会在爱中长大。
反之，亲子关系也会出现危险。
许多人有了孩子，全副身心都在宝宝身上，对伴侣疏忽，并觉得这理所当然。
因为，“孩子那么小，当然需要全身心照顾！”
但是，这是本末倒置的。
伴侣被忽略，就会爱匮乏，长此以往，就会引发家庭危机，比如婚外情，或者引发强烈的负面情绪，破坏家庭氛围。
这当然都不是我们想看到的。
而将全副精力投注到孩子身上，也会在潜意识中，将对配偶的期望投射上去。孩子会不堪其累，会想逃离，或者发生关系认知的扭曲。
每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。
父母关系才是家庭关系之轴，你们的相爱，你们的亲密，才是孩子健康成长的坚实基础。
如果一对夫妻，把做好爸爸、好妈妈的需求，看得高于一切，却疏忽了夫妻关系的建设，那么，这种努力的结果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的爱，他会终其一生地，尝试着去整合它们。
最好的方式，是先爱自己，再爱伴侣，然后一起爱共同的小孩。
这才是健康的家庭运转法则。m.yJS21.cOm
没有人能在匮乏中给予，没有人能在爱缺失状态下去爱他人，没有人能在不被看见时，去真正看见孩子。
只有感觉到自己被爱，我们才会内心情感流动，身心愉悦，才会不吝啬地付出，不委屈地坚持，真正地厚待身边每一个人。
也就是说，夫妻的恩爱，必然会赐福给孩子。
父母的相爱，必然会积极影响到他们的子孙。
我们都曾经是一个孩子。
在还是孩子的时候，最大的愿望，不是父母中的哪一个，疯狂地爱我，另一个却被冷落。
相反，我们最大的需求，就是父母相亲相爱，彼此连接，不审判，不指责，相亲相知相互扶持，创造一个充满爱的环境，成为我们共同的、温暖的归属。
只有这样，每个人才会各得其所，充盈幸福。
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做一个真正会爱孩子的父母
著名教育家陈鹤琴先生提出：凡是儿童自己能做的。应当让他自己做。然而，现实中经常会有这样一些情景：孩子上学，父母帮忙背书包;孩子的鞋带松了，父母帮忙系好。。。。。。有这种做法的父母不是在爱孩子，而是在害孩子，因为他们在不知不觉中就剥夺了孩子独立成长的机会。更糟糕的是，这种“包办代替”还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的观念，导致孩子自信心不足，间接地对孩子的成长造成严重的伤害。
父母是爱孩子的，但很多时候却适得其反。那么，父母怎样做才是真正地爱孩子呢？教育专家指出：培养孩子的独立性，放手让孩子自立自主，让孩子成长为一个真正的能独立生存的人，才是父母爱孩子的根本。具体说来，父母应注意以下几个方面：
1、不要过分保护孩子
父母对孩子过分地保护，往往会妨碍孩子身心的正常发展，使他变得胆怯、依赖心重、神经质、不敢做任何尝试，而且不易与人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都应放手给他自己去尝试、去实践。
2、给孩子提供一个独立的空间
父母最好能给孩子提供一个独立的空间，让孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，这有助于孩子从小养成独立支配个人用品的习惯。例如：蜡笔、尺子等学习用品放在自己的抽屉里，玩具放在玩具箱内，图书放在小书柜，弄乱了自己整理好。孩子在处理这些事情时，不知不觉时就会养成独立的个性。
3、让孩子做一些力所能及的家务
父母平常可以让孩子帮着做一些诸如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家务。这样，不但可以培养孩子的独立性，也可以使孩子更有责任感。当然，当孩子完成任务后，不管做得怎样，都要对他说声“谢谢”，并给予适时鼓励：“你今天学会洗碗了！”既尊重孩子，又强化了孩子日常生活能力的锻炼。
4、引导孩子自己找答案
孩子发问，是孩子智能活跃、独立思考的表现，此时也是启发孩子智慧的最佳时机，父母应好好利用。当孩子提出问题时，父母切忌轻易和盘托出答案。你只需给孩子一个“引子”至于结论，就让他自己去寻找吧。在好奇心的驱使下，在你的启发诱导下，相信孩子自己会找到令他自己满意的答案的。
5、有耐心，不代劳
有些父母嫌孩子动作慢，做不好，就索性代劳。当孩子想表达自己的意见时，父母一口气就把孩子半天也没表达明白的话全说了。这种不耐心倾听的结果，会干扰孩子的创造性思维，使他变得沉默、依赖。要知道，孩子的独立性不仅依赖身心发展的成熟，也要靠后天的学习。因此，父母一定得有耐心，千万不可操之过急而剥夺了孩子学习的机会。
赏识教育是什么，它是源于父母教孩子“学说话、学走路”成功率百分之百的教育现象，是这个教育过程中的“承认差异、允许失败、无限热爱”等奥秘的总结。要赏识你的孩子，你就要有勇气去接受你孩子的不足，看到孩子间的差异，放大自己孩子的优点，给予孩子无限的包容与爱，与孩子一起去面对成长过程中的困难和失败，培养孩子勇于去承担责任，使孩子能舒展心灵，发展自己的潜能。
有些父母认为赏识就是一味地表扬、鼓励和肯定孩子，不管孩子做什么，都会先表扬了再说。虽然父母在言语上不断地给予孩子赏识，但真正的赏识并不是只表现在言语上，而是从内心里真正去赏识你的孩子，是一种无限的接纳与爱而不由自主地去赏识孩子。如果只是表面地在言语上去赏识你的孩子，孩子也可能从一些非言语的动作里看出问题，并能感受到这种赏识是一种敷衍，会让孩子反感。这样的赏识，效果只会适得其反。
要常识你的孩子，首先你要尊重、理解、信任、宽容你的孩子，把孩子当作是一个独立的个体而不是你的附属品。孩子虽然小，但他们却是天生的创造家和发明家，他们的想法千奇百怪，父母用心去倾听，去容纳他们的空间，给予他们更多自由的空间，让他们去创造自己的小宇宙。父母也要相信每个孩子都是有用的，他们是可以成为有用的人，只是在不同的领域里，去接纳孩子间的不同，看到孩子最闪光的地方，把赏识的眼光看得更高、更远些。
赏识教育就是让家长、孩子生命和谐、成为朋友、共同成长的教育，是让孩子天天快乐、家长日日赞叹的教育！
如果您是细心的父母，您就会发现，孩子们在成长过程中，常常表现出令人惊讶的创造力和模仿力，而这些能力需要启发和引导才能发展的更好。所以做为父母您一定要做的以下几点：
1，身教重于言传。
2，多一些耐心来引导。
3，多一些倾听和赞美。
4，培养孩子的独立性。
5，不要在孩子身上发泄您的负面情绪。
6，培养孩子的自信。
英国道德家塞缪尔·斯迈尔斯在他的著作《健康和家庭是最宝贵的财富》中提到：学校对于儿童性格的养成几乎无能为力，真正决定这种性格的，是他的父母，他的兄弟姐妹和同伴。学校里的教育即使在完备，知识再多，倘若学生每天仍必须回到那肮脏，堕落，不幸的家庭，那么他所学的一切都无法抵消这种家庭的影响。一个人的性格倾向是家庭教育的结果。
所以你要培养孩子有一个健康的心理：
1，孩子要有正常的智力。
2，孩子的心理素质要好。
3，孩子有较强的好奇心和记忆力。
4，孩子要善于与人交往。
5，孩子有良好的生活习惯。
6，孩子有良好的个性。
子女教育最重要的是让孩子建构自我，而不是用外力将孩子塑造成成人期待的某种形状！
先来看看平平的故事
平平长到十个月还没长牙时，奶奶总是唠叨着说：你看你，隔壁的贝贝四个月就长两颗牙，你怎么就长不出来呢。
这时候的平平还听不太明白具体意思，但是他的感受是：眼前这个人嫌弃自己了。
于是她的内在有个感觉：我是不好的，我不被接纳。
到了同月龄的孩子已经稳走自如时，平平只会扶着床摇摇晃晃迈不开步时，着急的妈妈就会说：我们家宝宝走路就是慢，还尽摔跟头。
妈妈的潜意识是：
快点学会走路，才能体现我的孩子养得好呀——获得外在他人的肯定！
于是平平的眼神暗淡下来：
什么地方不对，妈妈怎么有点不喜欢我了。内在有一股很深的无价值感涌起。
为了让平平吃饭快点，保姆说，快吃快吃，看谁第一名。
第一名？第一名是什么？
哦，第一名就是比所有的人都厉害。
嗯，好，我不要当第二名，第二名不好，第二名不被接纳，嗯，我超过所有的人才是好的。
这样的心态指引下，所设目标常常是自己尽了全力也达不到的，于是经常被很深的挫败感控制住。
有的人尽全力，可以达成100分，这100分是好的。
有的人用尽全力达成了60分的结果，如果她已经尽全力了，那么这个60分也是值得庆贺的！
平平说话比同龄孩子晚了几个月，爸爸着急地着说：“你怎么就不开口说话呀，哎呀，我同事的女儿早就会背唐诗了。”
“爸爸，我听得懂的，你又嫌我不好！呜呜呜”心里哭了，“是的，我就是不如别人。”（自我被贬损，一种无助感就会升起）
平平到两岁半还会尿到裤子上，爷爷说：“又尿湿了，该打，打痛了就记住了。表弟比你还小一岁，老早就能自己叫尿尿了。”
呜呜呜，我太没用了，想憋就是憋不住，我没有表弟好！（在成人对孩子的否定中孩子学会了否定自己）
平平三岁了不爱和别人打招呼，妈妈觉得很没面子，对别人解释说：她就是这样子，胆子小！
平平心理难受：
其实我知道怎样和别人招呼，但是妈妈你老逼我，我就是叫不出口嘛。是的，妈妈说我胆小我就是胆小。
（自我再次被否定，越来越觉得自己不如别人，一种很深的对自我的怀疑进入潜意识深入）
羞羞，肚子被别人看到了。羞羞，女孩子不可以站着尿。（不接纳自己的身体，不接纳自己的性别）
平平，你给大家跳个舞、唱首歌吧。
当平平扭捏拒演时，妈妈会自嘲加圆场：平平平时可会表演了。
咦，没人的时候，你不是跳得挺好的吗，让你跳给阿姨叔叔看反倒不会了，真是的。
（把成长的能量集中在取悦别人，如果自我本来是圆型的，别人的认同是方型的，为了获得别人的认同，我们常常把自己硬挤进一个方的框里，因为我们害怕失去与别人的连接。妈妈的一番话更令平平不自在，那个不要做自己的禁止令牢牢地抓住平平）
平平会背唐诗了！还认得许多字呢！
（妈妈在炫耀我的本领，我学好本领妈妈就可以炫耀，炫耀让妈妈那样高兴，为了让妈妈高兴，我要继续学本领。于是一生就形成不断迎合别人需要的习惯，自己原来是什么样的人早已忘记！）
不要哭！不要怕，要勇敢！打针要勇敢！（阻断孩子内在感受悲伤与恐惧的能力）
中国人的教育中一贯认为悲伤愤怒是不好的，恐惧不要去感受，只有喜悦才是好的。
其实喜怒哀惧是老天设定给人类感受内在情绪的生命貌相，没有好坏，都应该接纳。
悲伤是结束的能量，只有把悲伤如数泄渲而出，心灵才能重新获得宁静和喜悦！
不要哭，我们去买东西吃。
当孩子深深沉浸在自己的悲伤中，家人常常硬生生把他拉出来，转移其注意力。
这以后将出现爱吃零食、疯狂购物、抽烟、酗酒、网瘾、吸毒等不当行为。
当内心冲突得不到解决时学会转移痛苦，从而造成另一种崎形的依赖性关系。
老师说，同桌的苗苗每次考试都考一百分，你该向人家好好学习。（对自己的存在否定，对自己能力的局限性不能接受）
你不乖，妈妈不爱你了！（只有好的才被接纳，不好的就不被接纳）
中国传统报喜不报忧的根源在这里，造成整体中国人集体性的交流不畅。可以同福贵，但不能共贫贱也是其延伸出来的人性副产品。
平平想穿裙子，妈妈说：你看看，这么冷的天，街上哪有人穿裙子！（疏略自己的冷热感受力，一切以别人的标准为标准。）
到了后来，平平穿了一件漂亮的裙子，她已经有些知道如何获取别人的注意人：
妈妈，你看，我漂亮吗？我要给奶奶看看，穿给学校老师看。（好，已经开始掌握获得外在注意力的方法了。）
上学了：平平在学期成绩排名中没有得到第一。
她想：
完蛋，这下被别人超越了，我太没用了，爸爸妈妈会怎么说，老师会怎认为，同学们要看不起我啦。
啊，我不要做我自己。这个我是不被认同，不被接纳的。天哪，我就是不要做我自己嘛。
该工作了：
大学的专业就是爸爸挑的。
爸爸懂经济，知道现在国际贸易如火如荼，虽然自己不喜欢，但是爸爸是我的爸爸呀，肯定是为了我好，我哪能不听他的？
贸易未来好找工作，工作嘛不就是谋生的手段，能挣钱就好，学吧。
有多少人象平平这样，做一份不喜欢的工作，这样的情况下内心对这份工作的认同度高吗？工作起来开心吗？各位看官心里都有答案！
该结婚了：
妈妈说那个小伙子孩子家庭背景很好，和她结了婚，你就能过上被人羡慕的日子了。
嗯，他们家条件好，是结婚的好对象。
好，我就和他结婚，妈妈说的一定不会错。
她已经听不到内在的声音：
他太理性不够温情，与你不是同一类人，这个人不适合你！
你要的只是一个普通男子与你心心相印。
听不到了，全听不到了，心已经麻木了很久很久了。
这样的婚姻长久吗？幸福吗？人人都知道，但又常常这样做。
生孩子了，给孩子取名庸诉，小名叫庸庸。
这个当了母亲的平平讲话方式与她的上一代有异吗？没有！
她妈妈对她怎么说，她也对庸庸怎么说，于是乎，庸庸也也这样长大了。
就是如此循~环~反~复，“人生代代无穷已，旧时明月旧时心！”没有突破没有进化，这是我们的悲哀！民族集体人性的悲哀！
台湾心灵导师许宜铭说过的一句话：
孩子是需要社会化的，但是在社会化的过程中重要的是如何保有他的自我，如何对他的自我进行鼓励、肯定、滋养。
社会化是指让孩子学习符合社会要求的行为规范，以便成为一个能适应社会运作规则的人。
显然，平平的家人的对她进行社会化的过程，贬损了她的自我，把她和她的自我剥离开了。
平平成长的关注点一直在外在，他们家人的语言模式就是“别人怎样怎样，你怎么这也不行那也不行”。
眼下这样的家长多吗？多，多得很！
这个无法与自我连结的平平，显然也谈不上建构自我。
她成长的注意力一直放在外在，从身体上看平平长大了，但是她的自我一直都没长大，一直没有建构起来。
什么是建构自我？
几个月大的婴儿往嘴里送手指和其它物品时，他通过口腔吸吮的方式来认识不同的物品，同时通过嘴把手的功能唤醒，我们说他在建构自我；不到两岁的孩子见了台阶就着迷似的上上下下，他处在空间的敏感期，他要训练腿的能力，我们说他在建构自我；四岁多的小姑娘非得自己挑衣服，而且一定要穿那件拖地长裙，认定自己是白雪公主，这是她在身份确认敏感期，我们说她在建构自我......
建构自我
是指孩子听从内在的声音，通过内在的指引，按照大自然设定的成长法则不断地进行工作、不断地与周围人群和社会互动，从中发展和形成的属于某个个体的独特的自我。
这个自我包括其独一无二的身体状况、情绪起伏、感知觉的能力、心理活动和心理空间、认知水平、精神层面所属空间等。
这个自我是有别于他人的，是完完全全属于他自己的，不受别人控制，不控制别人，自由自在的存在的个体。
建构自我的重要法则——把孩子成长的注意力引向内在！
回溯我们这一代人的成长经历，就发现，我们的长辈养育我们时，不断地用外在的标准刺激我们。
我们也习惯了把成长的注意力与外在的目标联系，对自己内在世界的关注几乎是空白。
比如，大人总是说：
我同事的孩子可可比你还小半年呢，唐诗都能背十几首了，你还不会讲话；
你看你，表妹比你学琴的时间短，你怎么还不如她弹得好；
隔壁优优考了一百分，你怎么才考98分，好好向人家学习。
刚刚听到这些话时，孩子痛苦吗？
痛苦得要死，恨不得钻个地洞没了，恨不得自己就是妈妈同事的孩子可可，恨不得自己就是表妹，恨不得自己就是隔壁的优优！
总之，恨不得不做自己，就做别人，做了别人，就能得到大人的称赞！
其实可可家、表妹家、优优家的情况呢，好不到哪去，她们也做不成自己，也被自己的父母要求着和其他更乖的孩子比较！
孩子成长的关键，在于与自我的连结！
简单地说表示一个人很清楚自己是什么样的人，自己内在需要什么，自己想做什么就能做什么，从不惧于外力。
我们可以确定：
六岁以前的孩子，只要保护得当，是随时可以与内在的自我保持连结的：能够听得到他内在发出的声音的，随时按照内在的指引进行工作，我们就说这个孩子在建构自我。
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