如何让孩子心甘情愿的写作业，这是我见过的最好做法

你是怎么提醒你的孩子完成作业的？“好了，吃完饭了，赶紧去写作业去吧。”“认真写，好好写......”“写不完今天就别吃饭。”也许这时候，听话一点的孩子可能会自觉跑到书桌上认真完成作业；不自觉的孩子也许会磨蹭一下，直到在你的严厉警告下，不情愿地走到书桌前，边磨蹭边写作业。在你的一声声：“快点写，怎么还没写完？不要磨蹭……”的催促中，艰难地完成作业。

为什么大多数孩子会排斥写作业？除了做作业真的是一件费力又费脑的苦差事之外，还有一个重要的原因，就是——当你用上面的语言和孩子沟通时，他大脑接收到的信息其实是：被命令、被控制。当大脑接收到的信息是“命令”或“控制”的时候，大脑首先输出的信息其实是“拒绝”，而不是“行动”。所以说，当你命令孩子写作业时，他已经本能在抵抗了。当一个人发自本能地去抗拒一件事情的时候，取得良好结果的几率也就微乎其微。很多老师、家长在和孩子说话时，总是习惯性地命令、要求，挂在嘴边的总是这几句，“你该做什么？你不该做什么？你在这个时候要学什么？你该怎么听话……”从来没有问过孩子，“你要不要做什么？你想做什么，接下来，你该怎么做……”这就难怪很多孩子做起事情来特别被动，完全没有主动参与的意识与积极性。

参与感对孩子到底有多重要？大多数人不管是在工作或者学习中，往往都不太喜欢发号施令的人，因为那意味着你处于被动的状态。只有当你真正意识到自己是团队一份子的时候，你才会真心去为你的团队努力，这个团队可以是你的家庭、你的工作小组……对孩子来说，应该是能让其参与学习任务的任何团体。换句话说他们让你有归属感，你对他们有参与感。就拿做作业来说，如果你只是每天让你的孩子去完成作业。那么对他而言，他只是在完成老师的要求而已，事实上，这个时候，孩子往往呈现的是一种置身事外的态度。只有当他从心底认同自己是完成作业这项任务的一份子，并且是最重要的主体时，他的大脑才会输出积极主动的信号。换句话说，只有这样，他才会有意识去主动完成作业。

怎样做才能让孩子对作业有参与感？下面几种方法可以作为参考：

1.沟通时，尽量把肯定句换成疑问句比如：“吃完饭了，赶紧去写作业。”换成“我们现在吃完饭了，接下来该做什么？”“先去写语文，写完语文再写数学。”换成：“你想先写什么？”“快点写啊，别磨蹭。”、“认真点啊。”换成“写作业的时候要注意什么？”这样做，是为了让孩子由被动接受转换成主动思考。

2.给予孩子充分思考以上问题的时间，并耐心地等待孩子的回答将简单的一句话分成三五句来讲，这样转换说话方式，一开始，你可能会觉得很累，可能会认为等待孩子自己回答比你直接告诉他答案要节省时间。但是，对于孩子来说，经过自己思考，从嘴巴里说出来的话，要比听到的话有用的多。还结合自身来说，“你要努力”和“我一定要努力！”哪个更能激励你？对孩子来说，亦是如此。

3.和孩子共同制定学习计划选择一个宽裕的时间，和孩子一起沟通，制定一份学习计划。对于计划的每一部分，充分尊重孩子的想法，认真聆听孩子这样制定的原因。如果孩子有好的想法，一定不要吝啬你的鼓励！制定计划算是前期统筹的过程，这个过程相当于自我意识的激发和参与感的培养。

4.让孩子自己制定目标和奖惩规则让孩子自己制定目标的好处是，孩子会更有参与感，而且当他们完成任务时，他们会更有成就感。目标的制定可以从短期目标开始，比如认真完成作业、不磨蹭、作业正确率高等等；也可以从中期目标开始，比如期中考试成绩、一个月内做作业的认真度；也可以从长期目标开始，比如学期末的进步、成绩等等。不管孩子制定什么目标，充分尊重并帮助他执行即可。自己制定奖惩规则不仅有利于孩子培养参与意识，还可以培养孩子的责任感。

5.做温和坚定的执行者家长要根据孩子自己的奖惩规则，严格执行。当孩子进步时，不要吝啬给他的鼓励。当他没有完成目标，需要承担的责任也绝不能姑息。当然，以上方法并不只是针对做作业这一件事，任何需要孩子完成的任务和目标，都可以尝试。记住，想让孩子独立、自觉地完成某件事，建立参与感永远是成功的第一步。所谓“万事开头难”，也许一开始实施起来会有点困难，但当孩子习惯这样一种思考模式，并且拥有这种参与意识，我相信，他会对学习、做作业、考试等任务由之前的排斥态度转变为主动参与的态度，这时候一定会带来不小的惊喜。

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

如何让我的话孩子愿意听

奖励和赞许良好的行为。有些孩子不听话常常是希望通过反抗或其他不听话的方式使大众满足他的愿望。父母对孩子的这种不良行为，首先态度要沉着冷静、不慌张，最好的方法是暂时让孩子单独一个人，直到这样胡闹的行为停止或是态度好转才去处理。但家长要积极做的是，称赞、奖励好的行为，让孩子区别好与坏、空话与禁止。当孩子无理取闹时，可以用赞许的话来转移他的行为：“我记得你是一个热心的好孩子，记得吗，上次你帮我做了……”在奖励和赞许孩子时，最好让孩子能具体了解自己的行为，不要只一味地称赞孩子“你好棒”“你好乖”，而是选用一些具有美德的语句，譬如“你很慷慨”“你很有礼貌”“你很热心”……使孩子对好行为的具体性更明确。

对不好的行为进行严肃谈话。当孩子不听话时，成人用责骂或处罚来处理，常常很容易把主观的因素如气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受成人长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更别说要纠正自己的行为了。此时利用严肃的谈话，例如，先暂时停止他的工作，请他到一个角落，认真地跟他谈，会比大声责骂和处罚更能启发他的良知，思考自己的不当行为。

细心和耐心地纠正与教育。孩子不听话，有一些是由于家长工作繁忙、家务繁重等，在面对孩子过错时过于漠然随意、熟视无睹，也有一些是因为父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，而没有细心地引导和纠正，长此以往，不利于孩子树立正确的是非观，渐渐形成对行为准则和道德规范的缺失。同时，小错不纠，大错难补，等到孩子犯了严重的错误，产生严重后果的时候，一则家长引导起来会更加困难，无从下手，二则孩子由于没有建立正确的是非观和准则规范，会对错误及错误的后果不以为然，对父母的想法置若罔闻。

如何让孩子做作业不拖拉

孩子为什么会排斥写作业呢？孩子听到放学刚回家你就让他写作业的语句时，对他来说就是被命令和被控制。如果大脑接收到这种信号的时候，本能做出的第一反应就是拒绝，而不是行动。

所以当你命令孩子写作业的时候，他潜意识里本能的就已经开始反抗了。而当他本能的去反抗的时候，取得良好效果的几率也就微乎其微了。

大人们很少去问孩子，你要不要做什么，你想做什么，接下来，你该怎么做。而是一味的给孩子发号施令。这就难怪孩子做事非常的被动，完全没有参与的意识和积极性。

我们可以尝试着把对话换成疑问句。比如“吃完饭了，赶紧去写作业。”换成“我们现在吃完饭了，接下来该做什么？”“快点写啊，别磨蹭！”换成“写作业的时候我们应该注意什么”。只有让孩子被动实施变成自主思考，他们才会真正静下心来做这件事。

当孩子写作业的时候，家长也不要在一旁看电视，玩手机，如果你想真正的陪读的话，不妨拿一本书在一旁看，这样在家里也能给孩子创造一个良好的氛围。多读书对自己也有好处。白天工作这么辛苦，晚上的时候远离喧嚣人群，远离那些电子产品。拿起一本书，也能让自己的心沉静下来。

寒窗苦读数十年，各位家长陪读的路还有很长，只要一开始能用好的方法去引导孩子，未来的几年你也不必这么辛苦。所以各位家长一定要把握好孩子刚上学的这几年，这样才能培养孩子的自觉性。

为什么要培养孩子的特长？这是我见过最好的答案！

孩子从小练习各种乐器，绘画或者跳舞，但是真正能够坚持下来的并不多，大多孩子都是半途而废了。其实这是大人的问题，不是孩子的问题。因为大人从思想上都不清楚，到底为什么要让孩子学一样特长，目的是培养孩子什么能力。

我都告诉女儿，比赛结果不重要。重要的是我要让你知道，你拥有了资格。而即使这个资格也是你自己用了这么长时间奋斗出来的。我要让她知道，她一切的努力都是为了她自己得到最大的快乐。而不是为了我。

我们不是为了培养孩子一种特长而让孩子去学什么东西。我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习。我们要在培养孩子拥有一种特长的同时，培养孩子克服困难，抵御诱惑，战胜不良情绪，提高自己的做事的毅力等等一些做人的优良品质。

一、孩子的特长都是后天培养的

对于孩子来说，我们只能看到孩子是否具有某种天赋，而无法看到她有什么特长。我认为孩子的特长都是靠父母培养出来的。没有孩子天生有特长。

有些孩子有艺术天分，那是天生的，比如莫扎特，他从小就有音乐天赋，但是他的钢琴特长也是后天父母培养的，他并不是生下来就会弹钢琴。他的天赋因为后天的培养得到了极大的发挥，因此他5岁写的曲子到现在还是所有学钢琴的孩子必须练习的。这样的孩子叫天才，很少有。大部分的孩子都是普通的孩子。那么如果不培养孩子，孩子就没有特长。但是每个孩子都有自己的天赋，这是需要父母去注意发现的。

现在很多孩子干什么都坚持不下去，三分钟热乎气，然后就说没有兴趣，这很好理解。谁会对一个辛苦，枯燥的事情保持持久的兴趣？大多数的成年人都做不到，更何况是一个充满好奇的孩子。看看那些工作没几年就喊着没有兴趣的年轻人，就知道他们从小就是缺乏耐力和恒心训练的。我估计他们小时候学东西也一定是半途而废的。

也有很多孩子从小练习各种乐器，绘画或者跳舞，但是真正能够坚持下来的并不多，大多孩子都是半途而废了。其实这是大人的问题，不是孩子的问题。因为大人从思想上都不清楚，到底为什么要让孩子学一样特长，目的是培养孩子什么能力。在孩子练习过程中，大人要付出很多的辛苦，就是这个长年累月，风雨无阻的每周上课，很多父母自己都不能坚持，就会嫌烦嫌累。

我们总说，大人是孩子的镜子，大人如果都不能坚持，都抱怨，孩子如何可以坚持？

我带孩子学琴的时候，就听很多大人抱怨的批评孩子：“我容易吗？每周都要带你来练琴，耽误我很多时间，你还不好好练习，还花那么多钱，值得吗？你要不愿意练，就不要练了。”大人说这种话，孩子会怎么想？他们一定想：本来我就不想练，还不是为了你们，是你们逼我学这个没有意思的东西。作为孩子他们根本就不知道为什么大人要让他们学这个。甚至大人自己都不清楚，为什么要逼孩子学这个东西。很多父母都是看人家孩子学，然后就让自己孩子学。

至于学习的目的是什么，父母自己都不清楚，怎么能怪孩子不能坚持呢。如果一个人都不知道自己为什么要做一件事情，他怎么可能会坚持呢？

要知道这个世界没有人会主动地喜欢地去做很辛苦，很枯燥，很需要耐力去完成的事情。因此大人的这种思想传达给孩子的，就是大人本来也不耐烦，也不知道为什么要让孩子学，因此孩子很高兴放弃。这个时候大人就会以给孩子自由，实则是大人不愿意给自己找麻烦的心态，放弃了对孩子培养自我控制能力和毅力的机会。

二、大人要明确让孩子学习的目的

我和所有学习钢琴的孩子的父母一样也遇到过这样的情况。众所周知，学钢琴就是非常艰苦的长时间的事情，家长要为此付出很多时间和精力，孩子要付出很多耐心。就是李云迪，朗朗小时侯都厌烦过练习钢琴。因此在这个过程中，我早就做好了和孩子一起锻炼毅力的准备。我知道学习钢琴很枯燥，一个小练习曲，一弹就是好几个月。因为我自己小时候学过手风琴，我想过程大同小异。

所以我从来不抱怨，也不嫌烦，但是我从来不陪女儿练琴。开始我不要求她要弹得好，我只要求她要完成老师留的作业和每天保证必须弹半小时。我从来不喝斥她，也不纠正她。因为有老师，老师说话比我管用。我就负责监督她的时间和监督她上次老师指出的缺点改正了没有。

还有就是不管刮风下雨，我们从来没有缺过课，我就是要让孩子体会，我做事情是很认真的，因为我要感染她懂得什么叫认真。每次老师给她上课，我都在旁边认真地作笔记。让她感觉到我很重视这个事情，也很尊重老师，这样她自然也会重视老师的意见和批评。

当她受电视节目诱惑，而想放弃练琴的时候，我就给她讲道理，告诉她学会控制自己以后有什么好处，不管她是否能够听懂，我就是在她不能控制自己，或者不想控制自己的时候，耐心的给她讲道理，不厌其烦。我会用讲道理的时间拖延她的欲望，直到她欲望消失。

然后我告诉她，其实不是她不能够战胜欲望，而是她需要一个方法学会当欲望来临的时候如何控制自己。当她坚持不下去的时候，我会给她讲任何事情都不是随便可以成功的，都是需要付出比别人多的努力，我会用我的经历告诉她，我是如何努力的，是如何战胜诱惑的。我在慢慢的培养她的自我控制能力。

我明确地告诉她，我不是想把她培养成一个钢琴家，我就是要培养她懂得学习一样东西从不会到熟练甚至到成功是一种什么体验，什么感觉，需要付出什么样的辛苦，要忍受什么样的寂寞和枯燥，要如何学会控制自己的欲望和情绪。因为这些东西在以后她的生活中只能不断出现，这才是以后她最需要和别人竞争所具备的一种强大的内心支持和竞争力。

这样的教育从她开始学钢琴6岁开始，我从来没有停止过。即使我在她钢琴8级，10级的时候，带她参加比赛，我都告诉她，比赛结果不重要。重要的是我要让你知道，你拥有了资格。而即使这个资格也是你自己用了这么长时间奋斗出来的。

通过这个比赛，我还想让你知道一件事情，就是你看看这些参加比赛的孩子，你就知道，如此努力的人不是只有你一个，什么时候都会出现比你还强的人，因为他们比你还努力。

当我孩子得了一等奖的时候，我除了为她庆祝，我首先问她：“你自己为自己的荣誉和成功高兴吗？这就是你努力的结果。你通过练习这么多年的钢琴现在得奖，你有什么体会？”我要让她自己说出来，人的成功必须要付出努力这个道理。这是我对她人生观，价值观的建立的过程。

我不是要让她只为自己成为第一名高兴，我要让她为自己的努力和成长高兴，我要让她知道，她一切的努力都是为了她自己得到最大的快乐。而不是为了我。我告诉她，如果你能够发扬这种练习钢琴的毅力和体会，她以后的生活中不管干什么都会得到更多的成功和认可。

三、我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习

我要说的是，我们不是为了培养孩子一种特长而让孩子去学什么东西。我们是为了培养孩子一种生活能力而去学习。

学习一种特长是培养手段，而不是培养目的。不一定孩子学的特长越多竞争力越强。而是我们要在培养孩子拥有一种特长的同时，培养孩子克服困难，抵御诱惑，战胜不良情绪，提高自己的做事的毅力等等一些做人的优良品质。

因为这些特长也许并不能成为他未来工作的竞争力，只有他拥有别人没有的品质那才是他能够继续努力，能够学会独立解决问题，抵抗诱惑，能够控制自己，能够最终在他所从事的领域中成功的主要能力。

一个人能够成功，不是要具有某种特长，而是具有某种成功的素质，而这种素质的培养可以通过从小对孩子培养特长开始。当然更需要父母对自己的自我约束能力和严格要求。一个没有自控能力的父母也无法培养出一个有自控能力的孩子。言传身教永远是教育孩子最好的方式。

其实，我并赞同让孩子小时候随心所欲的快乐自由，什么都不管是一种积极有效的教育方法。那种看似放任的教育，其实是家长的自我懈怠。教育孩子应该是一种外松内紧的方法，可以放任孩子的天真行为，但是不能放任孩子的思想教育。那种只抓学习不注意思想教育的方式，看上去严格，实际上是放任。

我主张让孩子小时候就懂得要学会控制自己，要学会坚持，要培养自己的耐心和耐性。只有从小接受这样培养的孩子，长大才会能够很好的控制自己，很好的安排时间并合理的运用时间，很好的排解自己心中的不良情绪。因为这一切从小他坚持学一个东西的时候，都已经遇到过了，并在大人的指导下很轻易的就可以渡过。

四、注重孩子内在魅力的培养

小孩子是建立良好习惯和条件反射最容易的时候，为什么现在大人改变很难。可是小孩子就很容易？就是因为孩子可塑性强。

一个从小思想被教育好的孩子，根本不用担心他的学习，他的与人相处的能力，因为他已经很懂如何自我控制，如何合理的管理时间了。因为大脑是支配人言行的中枢指挥系统，只有这个系统建立的好，不断地给予完善，整个人的言行才能表现出合理和有目的。

一个孩子要想成为一个健康的人，首先要拥有一个健全的人格，而这是靠精神内在所支持的。这也是女孩子长大以后的魅力所在。有才华和有人格魅力是两个概念。因此我们做父母的不能光把眼睛盯在注意培养孩子的才华上，而忽视在这个培养过程中更重要的孩子内在魅力的培养。

一个有才华的人不一定会做人，不一定拥有正确的三观，因此不一定有成就。过去很多科大少年班，或者历年的高考状元，最后在社会中都了无声息了。他们当初都是有才华的人，但是因为缺少一个系统的正确的思想教育，因此沦入平庸。但是一个会做人的人，一个拥有正确三观的人，很容易有成就并人格完整。

我认为给孩子自由是心灵上的不是形式上的。在尊重孩子的基础上循循善诱，把孩子当成一个主体的人去对待而不是一个自己的附属品，不要动不动就是喝斥打骂孩子，过分发挥大人的控制欲，或者干脆娇纵放任。这都是父母对孩子的教育培养不负责任的表现。

孩子需要受大人控制这个没有错，否则法律就不会规定18岁以前的孩子需要大人监管，就是因为这是培养孩子的阶段，而培养的过程也是大人可以合法控制的过程。但是父母不应该滥用控制权。该控制的不控制，不该控制的瞎控制。比如培养孩子学习一样东西要善始善终，这就是需要大人监督和控制，而很多父母都不管。

而不该控制的，比如孩子的学习成绩，很多大人却过分控制监督。其实孩子学习不好，与从小没有好好培养一个良好的学习习惯有关，这其实是大人的错误。而大人却把自己教育疏忽的错误追加到孩子的成绩上去指责孩子，这就是不合理控制。这造成看似表面上放纵了孩子，给了孩子表面的自由，但是孩子的心灵并不自由。

而如果培养了孩子一个良好的思想品质，孩子心灵上就会自由，因为她知道她所作的一切都是为了自己，不是为了大人。因此她就不会在乎吃苦，枯燥，也不会逆反，因为她认为大人没有控制她，而是她自己为自己做主。而大人能做的就是在一旁指导她，支持她，鼓励她，让她感觉父母就是她的拉拉队，是她可以交心的好朋友。

因此给你的建议就是你好好想想，如果你的孩子有注意力集中的特点，去找一个可以发挥这个天赋的特长去培养她，比如下棋，训练他的观察力和思维能力等等。关键是你要明确目的，不是为了让她成为一个什么特长专家，而是要培养她成为一个有生存竞争力的人。

常规培养|新生如厕常规如何培养，这是我见过最全的内容！

小班幼儿刚入园，在如厕的各个环节都需要教师的引导和帮助，那我们应该从哪方面下手，以及如何去做呢？

一、如厕环节常规培养

入园第一天

1.认识男女厕所环境

2.认识男女如厕标记

3.认识便池（坐式、立式、蹲式）

4.了解如厕流程图

全程关注幼儿如厕问题

1.运用如厕流程图的方式，引导幼儿按照图片顺序学习正确的如厕方法。

2.双脚站/蹲在贴脚丫的位置上。

3.解释便池中心的“小靶子”，“看谁瞄得准”。

便后清理

托班：以教师帮助为主

小班：逐步过渡到边帮边教，直至自理

指导幼儿学习擦屁股宜从穿衣服少的春夏季节开始

整理衣裤

托班 - 小班上学期 教师协助整理衣裤

小班下学期开始 教幼儿将秋衣塞进裤子里

•及时肯定自主塞衣服的行为

便后冲水与洗手

墙面装饰

1.引导幼儿了解大小便与身体健康的关系，引导幼儿观察自己的大小便

2.如经常存在喧哗、嬉戏、争抢厕位等问题及危险行为，带领幼儿讨论共同制定如厕常规、如厕文明公约等规则，并张贴在厕所内，用于提示幼儿自觉遵守。

二、教师需要注意的问题

做好如厕的物质准备——安全第一

1.地面干燥；空气清新无异味；便池洁净；手纸充足大小适宜。

2.随时留意如厕环境卫生：入园后通风、擦拭、消毒；盥洗后快速清洁；清洗、晾晒尿湿的衣服被褥；离园后彻底消毒；

周五紫外线灯定时消毒。

3.保教人员在最后统一检查。

4.创设温馨环境，添置适宜设备，张贴各类标识

• 一起创设温馨的如厕环境

• 根据幼儿实际需要和实施条件添置。“小马桶”“小扶手”

• 如厕步骤图

• 折叠手纸的方式图

• 便池旁的小脚印

• 便池中央的小靶心

• 洗手池旁的小标记

• 小水龙头上方的洗手步骤图等等

关注幼儿心理健康

1.平和、接纳孩子的“问题”，不责备、耐心主动地帮助。

2.鼓励幼儿如厕寻求帮助的行为。

3.给予幼儿个别化的帮助：

• 肯定幼儿如厕进步的行为及时给予鼓励。

教师站位明确

如何过好这一生？

加拿大广播公司CBC一档节目提出了一个有趣的问题:如果给小你2岁的人一句忠告,你会说什么?93岁老人和8岁孩子达成共识:按自己的想法活，做自己就对了!

加拿大广播公司CBC一档节目提出了一个有趣的问题：如果可以给比你小2岁的人一句忠告，你会说什么？由此，诞生了一个超有创意的视频：CBC请来各年龄层的人，从7岁到93岁，来给比自己年轻的人一些人生建议：

给6岁的你：

只有小宝宝才需要辅助轮，不要再依赖辅助轮了。

——7岁的我，敬上

给7岁的你：

不管别人怎么说，做自己就对了。

——8岁的我，敬上

给8岁的你：

找出你保姆的弱点，然后用来对付他们。

——9岁的我，敬上

给9岁的你：

别试着成为那些“酷”小孩的朋友，他们自以为是，又势利，而且对政治一无所知。

——12岁的我，敬上

给12岁的你：

邀请她与你跳舞，照我说的做就对了。

——16岁的我，敬上

给16岁的你：

别让你妈扔了你的乐高！

——18岁的我，敬上

给18岁的你：

妆不要化太浓，你没有你想的那么丑。

——19岁的我，敬上

给19岁的你：

虽然去了“吃到饱”餐厅，并不代表你就一定要吃到不能再吃。

——20岁的我，敬上

给20岁的你：

刷信用卡不如跟父母借钱。

——21岁的我，敬上

给21岁的你：

如果他说他在郊区有别墅，就代表他已经结婚了。

——24岁的我，敬上

给24岁的你：

车用的防锈底漆其实很值得买。

——26岁的我，敬上

给26岁的你：

无论如何，都不要在休息站买生菜沙拉。

——28岁的我，敬上

给28岁的你：

备份你的硬盘，马上！

——29岁的我，敬上

给29岁的你：

被解雇不见得是一件坏事。

——30岁的我，敬上

给30岁的你：

如果为了艺术饿肚子，也要你做的东西真的是艺术才值得。

——32岁的我，敬上

给32岁的你：

好好对待你的家人，因为当遭遇难关时，你们会需要彼此。

——34岁的我，敬上

给34岁的你：

不要慌张，做个单身妈妈是件美好的事儿。

——36岁的我，敬上

给36岁的你：

不要在乎别人怎么想，他们怎么想跟你完全无关。

——47岁的我，敬上

给47岁的你：

中年危机是件很糟糕的事。

——48岁的我，敬上

给48岁的你：

永远不要说谎。在约会网站填写个人资料时除外。

——51岁的我，敬上

给51岁的你：

猫养一只就够了。

——53岁的我，敬上

给53岁的你：

尝试新事物永远不嫌晚。

我决定开我老公的红色corvette超跑去学赛车，如果保罗·纽曼做得到，我为什么不行？

——72岁的我，敬上

给72岁的你：

把你的钱都花光吧，不然你的小孩也会把它花光。

——85岁的我，敬上

给85岁的你：

尽管吃甜食吧，反正很快你就会需要假牙。

——88岁的我，敬上

给88岁的你：

多交比你年轻的朋友，不然你的老朋友会一个接一个走了。

——91岁的我，敬上

给91岁的你：

别听别人的建议，没人知道自己在干嘛。

——93岁的我，敬上

当你看到最后时，你会发现，93岁的老人和8岁的孩子，他们达成了共识：按照自己的想法活，做自己就对了！

“妈妈，你会死吗？”这是我见过最好的答案

昨天，女儿知道了清明节的含义后，眨巴着大眼睛问我，

「妈妈，人为什么会死？人死后会去哪？以后我们都会死吗？」

一时间，我被问住了。

很多父母都有这样的经历，每当孩子问到关于「死亡」的问题时，我们都不知如何回答，或者直接避而不谈，我们担心孩子了解了死亡的真相后会害怕、恐惧、难以接受。

回避死亡不仅仅是当代的一种社会现象，其实从古至今，我们都在避谈「死亡」。

孔子有言：不知生焉知死。

在《奇葩说》中，马东曾说，「如何面对生死这件事，是我们汉文化缺失的一课。」

然而作为妈妈，我越来越深刻地感受到，

我一点也不怕孩子知道「死」，

我最害怕的是孩子不知道「死」。

很多孩子正是因为缺乏对死亡的深刻认识，误入歧途伤人伤己，引发一些列悲剧。

之前轰动世界的「蓝鲸」死亡游戏，参与者大多是10~14岁的孩子，他们进入游戏后接受各种「洗脑」挑战，自伤自残，最后自杀，在全世界引发几百名青少年「争相」自杀。

有数据显示，自杀已经成为了18岁以下青少年死亡的第一原因。

上海市教委的一项调查指出，在抽查的2500名中小学生的取样中，有5.85%的孩子曾有过自杀计划，有1.71%的孩子自杀未遂，有34.39%的孩子曾有过「活着不如死了好」的想法。

这些冰冷的数据背后，是一条条鲜活的生命。

如果这些孩子在遭遇到挫折、迷茫、绝望，产生了结束生命的冲动时，脑中能够闪现出一丝对死亡的敬畏，对生命的珍惜，那么也许悲剧就不会发生。

我们愿倾尽所有去教育孩子如何学习，如何生活，如何去爱，但是我们却忽略了教孩子认识生死。

我们都欠孩子一堂「死亡教育」课。

白岩松曾说：「中国从来没有真正的死亡教育。」

当身边有老人去世，孩子忽闪着充满疑惑的眼睛向我们求问何为死亡时，通常我们给出的答案都模棱两可，这些回答并不能帮助孩子认知死亡，甚至可能还会误导孩子。

在我小时候，父母通过将我与死亡隔离的方式来保护我，希望我可以免受死亡的打击。

爷爷去世前，父母带着我去看望他，爷爷躺在床上，双腿缓慢地做着蹬车的动作，我还笑着问：「爷爷，你在锻炼啊？」

我并不知道，那一面竟是我和爷爷的诀别。

当后来我得知爷爷已经去世的消息后，年幼的我除了哀伤之外，也感到非常「生气」。

为什么不告诉我爷爷已经病重！为什么爷爷会死？

没能陪爷爷走完最后一程也成为了我心中永远的痛。

这种将孩子与死亡隔离的保护方式本身无所谓对错，真正使我的心灵受到伤害的原因是死亡教育的缺失。

关于如何对孩子进行死亡教育并没有绝对正确的答案，因为每个孩子的性情，思想和成长环境都是不同的，所以对孩子的死亡教育因人而异，以下几种方法，可以作为参考。

鼓励孩子给「朋友」送别

提高孩子对死亡的耐受力

视频《小男孩的宠物金鱼葬礼》曾在网络上大火。

视频中，一个可爱的小男孩捧着一条死去的金鱼走进卫生间，为他的金鱼朋友送别。

他亲了金鱼一口后将它放到了马桶里，在金鱼被冲走之前，小男孩还表现得很镇定，可是当金鱼被冲走时，他才意识到自己的朋友永远不会回来了，瞬间崩溃，哭得梨花带雨。

虽然这样的送别过程会让孩子暂时感到难过，但是也让他们认识到了死亡是一种自然规律。

还有另一个小男孩，也用类似的方法送走了自己的金鱼朋友，不过他在面对死亡时明显更为成熟，他认真地给金鱼做了祷告，在一声「阿门」后平静地送走了自己的好朋友。

视频中的小朋友既可爱又勇敢，我不禁想为他们鼓掌，同时我更佩服孩子背后的父母及教育方式。

通过生活中的真实体验让孩子认识死亡、面对死亡，这可以提高孩子对死亡的耐受力。

通过绘本或电影让孩子理解「死亡」

在绘本《爷爷变成了幽灵》中，小男孩艾斯本的爷爷去世了，但因为还有件事情没完成，所以他变成了幽灵四处游荡。

为了帮爷爷想起那件重要的事，艾斯本和爷爷一起想起曾经的快乐回忆，去游乐场、扮鬼脸、钓鱼……最后爷爷发现，原来他是忘了和艾斯本说再见。

当爷爷说完再见，便安静地消失了，而艾斯本也在这个过程中，学会了正确地认知死亡，明白了死亡是我们必然要经历的过程。

PS：在「凯叔讲故事app」中搜索「爷爷变成了幽灵」就会有相关故事跳出来哦~

生命有开始就有结束，就如同花开花落，时间到了，就该让它自然地离开。

让无数人感动落泪的电影《寻梦环游记》，也是死亡教育的绝佳代表。

小男孩米格误入奇幻瑰丽的亡灵世界，在那里小米格知道了一个人死了以后会继续生活在亡灵的世界，只要现世的亲人没有遗忘逝者，死去的人就可以在亡灵节那天返回现世去看望他们的亲人。

如果生活在现世的亲人将他们遗忘了，他们才是真正的死亡。

死亡并不是尽头，遗忘才是。

虽然有些人看似永远离开了我们，但只要我们没有忘记那些曾经相伴的美好，那逝去的亲人就会以另一种方式继续陪伴着我们。

死亡教育特别课程：自杀防御课

自杀防御课从20世纪80年代开始就在美国十分盛行，且取得了非常好的成效，加州及新泽西州的自杀率在开展该课程后分别下降了39%和51%。

为了教会孩子如何控制情绪，提高孩子与人沟通的技巧，老师有时会要求孩子写一封劝说同学不应自杀的信，孩子在写信的过程中就会清楚地意识到自杀的危害以及生命的宝贵。

父母在生活中，也可以通过以下方式正面引导孩子。

1. 对生活中的危险物品加强管理

2. 及时发现孩子的异常情绪

3. 对孩子进行生命观教育

4. 营造一个良好的家庭氛围

对不同年龄段的孩子进行死亡教育要分级逐次展开，循序渐进。

婴幼儿对死亡没有明确的概念，也无法理解死亡的含义，在这个阶段，我们可以借助孩子身边的事物来模拟死亡，让孩子逐步接触死亡的概念。

学龄前的孩子探索及模仿的欲望十分强烈，这时我们首先要做的死亡教育就是让孩子学会自我保护，并培养孩子的安全意识。

这个阶段的孩子会对死亡产生很多匪夷所思的想象，并开始对死亡产生焦虑，因此我们在对孩子进行死亡教育时不要吓唬孩子，这会加重孩子对死亡的焦虑和恐惧。

已经上学的孩子在精神和思维上已经具备了一定的高度，对死亡也有了一定的认识，我们在解答关于死亡的问题时，就要从科学的角度出发，让孩子以科学的眼光来看待死亡这件事。

正确有效的死亡教育会让孩子受益终生，让孩子平稳安全地度过童年，从容积极地面对人生。

只有懂得了死亡的含义，

才会明白生的可贵；

只有清楚了生的可贵，

才能领悟生活的真谛……

你要孩子是为了什么？这是我见过最感动的回答

现代父母是一边养孩子，一边修行。有的父母在养孩子中参悟人生，有的父母在纠结的亲子关系中苦苦求索……所以，上帝给每个匆忙赶路的灵魂分配了可爱的 天使，小天使的到来，安抚了匆忙的脚步，让急匆匆赶路的旅人有了反观自我内在的时刻。牵起那只慢蜗牛去散步吧！它会给你不一样的人生体验！

吃完晚饭，老婆在洗澡，我在厨房洗碗，2岁的儿子端一把小椅子坐到浴室门口。

我问儿子在干什么，他一本正经地回答：“我在等妈妈。。。”

顿时，我的心头涌起一种莫名的感动，一种温暖中带着酸楚的味道。

我们为什么要生孩子

问下自己，你要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？看到书里一个很感动的答案说：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”多么美丽的答案呀！

是的，参与一个生命的成长。从一粒种子在我的身体里发芽，慢慢长大，感受到那有力的小胳膊小腿这捣你一下，那踢你一脚，直到有一天，她拼命地钻出来，来到这个世界上。

一个生命在成长，自她有成长的力量。我们还记得每晚换尿布、喂奶，照顾生病的宝宝的辛苦吗？

不，我们能记住的就是她向你绽开的第一个微笑，她喊出的第一声“妈妈”，她长出的第一颗小牙，她迈出的第一步……她上幼儿园了，她上小学了，她成为一名初中生了……我，有幸参与了她的每一个历程，每一个酸甜苦辣。有欢笑，也有泪水。

上辈子我们有怎样的交集才换来今生的母女/子之情呀。孩子是上天派来帮助我们完成父母这个角色、这个任务的。她让我们更深层次地看清自己，看清自己到底要的是什么，爱的又是什么？

如果我们一直向外寻求自己的力量，就会把孩子看成我们的“成绩”，我们的“面子”，我们只允许她健康、聪明、漂亮、成绩好，好象唯有这样，我们脸上才 有光彩，我们才觉得活得有价值。可是，孩子是我们所能“控制”的吗？我们只爱她的优点，而不能容忍她的缺点吗？孩子从来都是一个完整的个体，她的当下应该 就是她最好的状态。

可是，我们也只能陪她走一段，当她有了自己的家，有了自己的孩子，我们就不再是她们的家庭成员，她们的一家三口已经不包括我们在内。可是，无论孩子身 在何方，却永远是我们家庭中无可取代的一员。是不是很伤感？我们能陪的，只有这二十多年，为什么不尽全力，不拿出全部的爱来陪伴呢？

初二的女儿还有一年就要升入高中，住校，一周才能回来一次。每天下午盼望门铃叮咚响起的声音，也就只有一年；之后，每天的盼望就会变成每周的期待。珍 惜，珍惜吧，每天和孩子相处的每分每秒，也许她会跟你顶嘴，也许她会淘气，也许她会不听你的话……但，在一起总是好的。

我们要孩子是为了什么？我们要感恩老天，是她，而不是其它任何人成为了我们的儿女，这是我们的缘分，让我有机会把爱的种子撒播在她的心灵，让我有机会见证一个生命的成长，让我有幸成为她最亲最爱的那一个人。还求什么？

当我们不满孩子的现状时，记住：所有发生的，都是必定要发生的，它帮助我们看清自己，内观自己。解决所有的问题，唯一的可行道路是修行和改变自己。当我们有了内在的智慧与力量，空间增大了，孩子自然而然也会受到我们的影响，走向更适合他们的人生道路。

无论孩子带给我多少困难、烦恼、甚至挫败，无论让我失去多少睡眠、时间、金钱、精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐，当孩子在身边的每一天，我都会努力让我们拥有一个美好的心情，体会在一起的幸福。

每个人都深爱自己的孩子，但其实咱们真的做得不够？如果真心的把孩子当做孩子去要求，去尊重，你和宝宝都会更加快乐！

看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。

而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的泪，克制自己的恐惧来讨好我。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

多少次对你说：“我不理你了”

而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过；

多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；

你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；

但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机，只要在我的怀里，你就满足了！

宝贝，抱抱。。。

谢谢你那么爱我；

我会向你学习，像你爱我那样的爱你。

看到这里，这篇文章也就结束了，但是文章结束不代表爸爸或妈妈的爱就结束了，亲情是世界上最微妙的关系，在孩子以后的成长岁月里，更多的是要记得一个字：爱！

妒忌的孩子如何是好？

妒忌的孩子如何是好？

潘多拉的匣子放出了祸害、灾难和瘟疫，也一样放出了叫做妒忌的东西，于是妒忌便弥漫于全人类，当然首先浸染了孩子。

孩子在童年时，当老师表扬了别的同学而不是他自己时，往往会感到十分难受，这是孩子幼小心灵最先触摸到的妒忌吧。我们一般认为妒忌是一种不好的行为表现，但是其实并不一定，因为要看孩子是从怎样的角度来妒忌别人的。

妒忌让失败者选择陷害

当孩子的同伴们原来觉得相差无几时，一旦某人被表扬或获得一些成绩，同伴的妒忌便开始形成，这是孩子固有的天性，但是，一些孩子选择对同伴的排斥，总是找对方的毛病，或者去找获得表扬或成绩里面隐藏的不足，希望从中找到对方存在的问题，从而证明对方取得的成绩并不怎么样，至少抵消对方所获得的成绩，借以打压对方来获得自己的心理平衡。

当同伴者的成就不足以成为自己的榜样时，也就不会向这种榜样的长处学习，而是千万百计去证明对方的不足，或者等待对方的倒霉，来证明对方并没有这么好，从而间接说明自己对对方更好，这种以希望对方差来突出自己好的策略，是我们平时看到的妒忌行为的主要行式。

比如一次拔河比赛，同班的拉拉队往往给本班喊“加油”，而给对手喊“漏油”，这当然是一种赤裸裸的妒忌，并会在同伴间漫延这种妒忌的氛围。而许多时候，当自己的队伍在比赛时，内心希望对方出现意外失败或对方成绩糟糕从而让已方胜出的想法更是普遍，而在成人中，这种想法也比较普遍，比如搞日神剧，我们不就是吹捧鬼子如何不经打来表明我们的厉害吗，而真正的妒忌是应该把对方拍得如何厉害，其实小鬼子确实是厉害，但是还是被我们打败了，这不更体现我们的伟大吗。

妒忌让勇敢者选择超越

真正的妒忌，是希望对手更加强大，当因为对手因为意外而自己取胜时，用一个胜之不武来形容是比较适当的。2000年12月，在西汉姆联队同埃弗顿队比赛中，来自意大利的迪卡尼奥得球后在一个极佳的位置完全可以射门得分，但他看到对方守门员保罗.杰勒德因膝部受伤倒地后放弃了得分和赢得胜利的机会。这场比赛双方1：1战平。迪卡尼奥的脾气十分粗暴，但是面对对方空门，却并不想因此而获胜，他认为这样取胜并不荣耀，而是希望在对方防守十分到位的情况下破门得分。每一个球员都把攻破对方防守严密的城池作为对自己最好的奖赏。

妒忌的最高境界是希望对手强大，而自己的努力还是打败了对手。最近的《钢锯岭》为何比我们的抗日神剧来得精彩，其实就是通过描写鬼子的强大来反衬自身的强大。当一个孩子会向获得成绩的竞争对手祝贺时，其实表明了他的内心妒忌已接近了最高的阶段。

按此，忌妒分成两种，陷害式的妒忌以出现在东方国家居多，称为东方式忌妒，东方式的忌妒是，你比我强，我忌妒你，不能让你比我强，你不是学习比我好吗，我就干扰你，喝倒彩，有点于心理阴暗了，是不可取的。而超越式的妒忌更多地出现在西方社会，称为西方式忌妒，就是说，你比我强，我不服气，我一定努力进取，一定要战胜你，我以战胜你为快乐，这是一种进取，一种积极的心理状态。

面对妒忌，强者选择超越，只有弱者才成为忌妒的俘虏。

你让孩子的忌妒，是选择超越，还是陷害？