育儿观念:别让“爱”剥夺孩子自主成长的权利
最近,碰到这样一位小班幼儿的爸爸,他很真诚的向我提议说:"你们的安全工作做得很到位,柜子的边角都设计成了圆角,可以起到保护作用。但是,孩子在喝牛奶时,吸管的头太尖了,建议你们把吸管统统剪成圆头,这样孩子才足够安全。"
上述的这位父亲,是千万家长的缩影。他们为了孩子能健康成长,给孩子提供了全方位的保护。尤其是刚入园的小班孩子的家长,孩子初次离开他们温暖的怀抱来到"小世界",父母担心老师照顾不全、担心孩子会受伤害等等。殊不知,成人却在无形中剥夺了孩子的自主成长权力,将生活与孩子割裂。把安全教育变成了"安全保护"。然而,值得反思的是,孩子们真的安全了吗?在成人的所为下,孩子又得到了怎样的发展?面对真正的危险孩子能不能自我判断,自如应对?显然不是,这种现状在逐渐严重破坏教育生态现状。孩子在成人的过度保护中,面对危险毫无防范意识,缺乏自我保护及自我解决问题的方法,易形成依赖、脆弱等不良心理素质。因此,光为孩子创设"保护伞"是远远不够的。我们要回归生活,将真实的社会环境引向孩子,切实从孩子的需要出发,做到“放手管理,主动出击”。可以利用散步、游戏的时间,带孩子找找身边的安全隐患,并学会认识一些“安全”提示标记,提高孩子自我保护意识和主动避险的能力。这也许才是我们成人教育孩子学会生存的有效方法之一吧。
育儿观念:不要剥夺孩子玩沙的快乐
有一样玩具是所有孩子们都喜欢的,那就是——沙子。从小宝宝到大宝宝,没有不爱玩的。就拿奇奇小朋友来说,从会走路开始,就是个见了沙堆走不动路的主儿。有的家长怕玩沙子或土太脏,基本连碰都不让孩子碰,在沙堆或土堆旁边,经常可以看到被强行抱走的大声哭泣的宝宝,每逢这时我都有想走上前去劝说其家长让宝宝玩的冲动,可是也只能很无奈地管住了自己的嘴巴,嘿嘿。
大自然给了我们很多的好东西,需要我们从小就亲近她。例如花草树木,例如蓝天白云,例如江河湖海,可是,亲爱的们,你可知道那适宜植物生长的沙或土也一样是大自然赐予给我们好礼物之一哟!喜欢亲近大自然可是孩子们的天性,所以小时候曾经痛快玩过沙土的我们现在可没有权利去剥夺小小的他们想亲近大自然的权利哈。
我最喜欢享受的就是在一个好的天气,给奇奇带上玩沙的玩具,找到一个合适的沙堆在阳光的照耀下看着他开心的玩弄着,做着他的城堡和小岛或山洞,修着他的公路。。。。。。即使手脸或者衣服都脏了,也没有关系,回家洗洗就好了。只不过,在玩沙之前,一定要和宝宝讲清楚,不可以用手碰眼睛,如果能不碰脸就最好了。千万不可把沙子弄到眼睛里去,那样可真是件麻烦事儿。三岁以内的宝宝在玩的过程中需要大人眼睛的全程陪护,多少有些费心;不过,三岁多的宝宝应该完全可以听懂大人们的话了,告诉他不要摸脸,一般情况下都是可以做到的。反正奇奇小朋友就从来没有把沙子弄到眼睛里去过,呵呵。另外,生活在城市里的孩子们能找到真正的沙堆的机会也不多哈,一般在公园里进行收费可以玩的都是经处理过的大粒湿沙或沙子的替代物,孩子们玩起来也要更安全些。
奇奇小朋友玩沙的爱好一直没有减弱过。所以为了成全他的快乐,我宁可让他混在比他身高矮一半的小朋友堆里玩,完全可以做到忽略某些家长们诧异的眼光。嗯,孩子就是孩子嘛,两岁的孩子和五岁的孩子都喜欢玩沙,又有何防?
且看我们是如何尽情玩“沙”的吧,呵呵。亲们仔细看一下,照片中奇奇玩的是真正的沙子吗?嘿嘿,这次在公园里玩的收费设施提供的是沙子的替代物哈。眼尖的亲们可以猜一猜,奇奇玩的“沙”到底是什么东西呢?呵呵。
回家后,儿子并不急于吃同事从日本带过来的小点心,并一个劲地问我:“天快黑了吧?”“快了,你不是很想吃那些小点心吗?”“我不能吃,我得等天黑了小朋友来了一起吃!”我一听笑了:“啊呀,你真是个可爱的孩子,还知道好东西要和小朋友们一起分享呢,不错!可是他们好像来不了了?”“为什么?他们说天黑就来了?”
我一时无语,不知该如何给孩子解释,那只是大人们让孩子回家的一句玩笑话,可儿子还当真了。想了想赶紧说:“他们也回家吃饭了,不会来了,你自已先吃吗?等明天看见他们时再带给他们吃,好不好?”“不好,我要再等一会儿!”我真的有点犯愁了,小家伙倔起来,执着起来还真没办法!想想,汉语真是博大精深,一词多义不说,这其中的奥妙有时真没法跟这么小的孩子解释。但我还是觉得这件事应该原本告诉儿子。“儿子,妈妈很开心你能对小朋友这么好,把好东西留给小朋友们一起分享,但是刚才奶奶和阿姨说要带小朋友一起上咱们家来,其实他们是想让小弟弟、小妹妹先回家去,并不是真的要上咱们家来,那是客气话,所以他们不会来,你先吃吧,行吧?”“好吧,我不等了!”他像听懂了似的点点头,但玩一会后他仍会问:“为什么不来?不是说天黑就来了吗?”我是一通解释,他再也没有问过。
这件事还是让我吃一惊,孩子别看他小,但他也是一个独立的个体,有些时侯要把他当大人看待,他也有知道事情真相的权利呢。
把失败的权利交给孩子
告诉孩子:你可以失败
您不应该说:这次期末考试你一定要考好,再考砸了,你就别想上学了.
您应该这样说:孩子,放松些,考试考的不好没关系,重要的是你尽了力.
您不应该这样说:儿子,明天的比赛一定要拿第一!
您应该这样说:孩子勇敢一点,失败了也没关系,不就是一次比赛嘛.
把失败的权利还给孩子
做父母的,往往是望子成龙、望女成凤,一门心思扑在孩子身上,天天在孩子耳边念叨:成绩要好呀,要努力呀,不能掉队呀。一到考试的时候,更是比孩子还着急,不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好,不许失败。这样的心情可以理解,但真的对孩子有害无益。没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。
孩子只是孩子,他没有生活的阅历与应验,他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。
哪个做父母的不是在磕磕碰碰中走过来的?那么,也请宽容孩子吧.把失败的权利还给他们.允许孩子失败,就等于是给了他锻炼自己意志力的机会,也给了他增加自己阅历的机会.
其实在生活中,让孩子适当的承受一些失败是很必要的.作为父母,必须让孩子知道,每个人都有失败的可能,失败并不可耻,更不可怕,可怕的是失败了不敢面对,不去改正不足.
父母要有"失败即教育"的意识
父母不允许孩子失败,往往是只看到了失败的一个方面,把它看成是丢脸的事,却忽略了失败的价值和意义.
父母应该有"失败即教育"的意识
孩子失败了,但是他获得了"痛苦的体验",将来就知道如何去避免.同时,他也有了挑战困难的契机.孩子从失败走向成功的过程,就是一个锻炼自身,慢慢成熟的过程.他的良好心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来.
在一帆风顺的环境中长大的孩子,脆弱的心理会渐渐定型,有一天当他面对突如其来的挫折时,会惊慌失措,甚至一蹶不振.
人生缺少了磨练想取得永久的成功是不可能的.
从这个意义上说,父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情,在失败的磨砺中,锻炼出胆量,摸索出经验.
有时父母就算知道孩子成功的几率很小,也要让他做做看.
告诉孩子:失败了没关系.
生活中父母常为孩子的错误和失败担心,着急,害怕孩子下次再犯,有时就忍不住地警告孩子:"你到底要这样失败多少次?"可是父母是否想到,给孩子"不许失败"的压力,孩子的心理负担会更重,情绪也会一直处于紧张状态,不但不能够从失败的状态中走出来,甚至更糟.
运动心理专家有这样一个发现:在重要比赛时刻,如果一味地给运动员施加压力,不但不能鼓舞土气,反而会影响到运动员的发挥水平.但是,如果将很重要的目标简单化,淡化比赛的紧张情绪,那么运动员就会有一种轻松的感觉,很容易发挥正常水平甚至超常发挥.
同理,在关键时刻,我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围.
孩子在考试或比赛之前,不要催着孩子去学习,可以他们适应的看看电视,跟别的孩子玩耍.也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气,跟孩子聊聊天,表现出对考试或比赛结果不在乎的态度.尽量让他们脱离紧张的气氛,调整好状态.父母的这种态度会让孩子心里轻松起来,并大受鼓舞.压力释放掉了,真正的水平才能发挥出来.其实很多时候,孩子失败,也跟父母施加太大压力有关.孩子做某件事失败了时,父母不应以怜悯的态度来对待孩子,或者在孩子面前唉声叹气,更不应该劈头盖脸责骂孩子.正确的方法是让孩子明白,失败是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聪明的人应该从失败中吸取教训,继续努力.
这其中还有一个潜在的心理效应:允许孩子失败,也是对孩子能够成功的一种信任.那么请你也给孩子这份信任吧.
摘要:服务员手拿笔纸过来记菜名的时候,其他的小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么,只有女友没让孩子说话,她替孩子点了……
有一次,“妈妈俱乐部”的几个妈妈约好一起带孩子到餐馆去吃午饭。小孩的菜单和大人的不同,每个小孩都领到了两支蜡笔和一大张游戏纸,上面有各种涂涂画画的游戏,背面印着菜单,列着孩子们喜欢吃的食物:有汉堡薯条、比萨沙拉、意大利面条等等,还有几样是这家餐馆的特色食品。
我家三猪爱吃比萨,我把菜单上的食物名给他念了一遍之后,他毫不犹豫地说:“我要吃比萨。 ”
同去的另一个中国妈妈坐在我旁边,悄悄跟我耳语:“想吃比萨到快餐店吃就好了,到这里来当然要点没有吃过的,你给他点个新奇的东西,他肯定高兴。 ”
我看看菜单,向三猪游说另外两种这家餐馆的特色菜,三猪不为所动,大声坚持:“我就想吃比萨。 ”
那个女友的孩子听三猪说要吃比萨,也跟着嚷嚷:“妈妈,我也要吃比萨,我也要吃比萨。 ”
坐在三猪旁边的老外小女孩本来都跟妈妈说好了要吃的东西,听到两个男孩点比萨,就扭头问她妈:“妈妈,我可不可以改主意? ”她妈回答:“在服务员过来记下你点的东西之前,你都可以改主意,一旦他记下来,去告诉厨房准备了,你就不可以变了。 ”
女孩点点头说:“那我换一样,我也点比萨。 ”她妈妈点点头说好。
而女友和她儿子一直在拉锯,孩子要点比萨,妈妈坚持让他点其他的:“比萨可以到比萨店去吃,妈妈在家里也可以给你烤,到餐馆来吃饭就是要尝尝不同的食物。 ”孩子撅着嘴都要哭了:“我不想尝新东西,我就要吃比萨。 ”妈妈小声哄他:“听妈妈话,妈妈为你点的东西你肯定喜欢吃,比比萨好吃一百倍。 ”
服务员手拿笔纸过来记菜名的时候,其他的小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么,只有女友没让孩子说话,她替孩子点了。
等到大家的饭都上来了,三猪和女孩一边大嚼比萨,一边吃配的胡萝卜条蘸酱,好不快活,其他的孩子也都兴高采烈地吃着自己点的食物,只有女友的男孩闷闷不乐,看着眼前的食物,不动弹。其实在大人眼里他妈妈替他点的食物看着真是比比萨要好很多,可他就是一副不开心的样子。
孩子从这件事中得到的信息是:自己不知道自己想要什么,妈妈才知道,自己的想法都是愚蠢的,只有妈妈才知道什么是正确的。如果这样的意识一再地被强化,孩子的独立性就慢慢被抹杀了。
现在处处可见放养型教师,保姆型教师,有的孩子甚至上了大学,生活还不能自理,而今天我要说的是把成功的机会换给孩子。其实孩子都是很喜欢动手的。生活方面有的时候家长们喜欢包办替代孩子穿衣服,给孩子喂饭,导致孩子喜欢做什么事情都喜欢依赖父母,吃饭没有家长喂饭就不吃,衣服哭闹等着家长来穿。学习方面,可谓是家长占据了孩子的主动权,不管孩子喜欢不喜欢都给孩子抱各种课外班,幼儿自理能力,解决问题能力逐渐下降,所以我认为改善这一现象有以下几种办法
一、提供材料,让幼儿自主探索教师与家长主动放手,大胆鼓励幼儿自主解决问题,如果你一味的帮助孩子解决问题,孩子会遇到什么问题都会请求你来帮助他。逐渐的让幼儿主动解决问题能力下降,所以当孩子遇到问题时候,可以重复幼儿遇到的问题,帮助幼儿延长思考的时间,带着幼儿在家或者在班级里转一转如果这时候幼儿看见一件东西,他认为能够解决问题,你确认为不能,但是你要憋住,让他自主探索,只有经过不断尝试,孩子与材料充分的接触了,孩子才能发挥这个材料的更宽更广的用途。当看到他们自己解决字的问题时候,他们脸上的笑容是发自内心的,是一种自信的笑容。既给幼儿增加了自信,又使幼儿自己解决了问题,增加了幼儿的成功经验,家长和老师们何乐而不为呢?
二、每天给与幼儿一种成功感一种习惯需要一个月甚至三个月完成,幼儿的成功感也是一样的,所以作为教师的我们,要给予幼儿成功感,使他们产生自信,可以在班中为动手能力不强的幼儿或者自信心不强的幼儿,最大限度发掘它们的优点,设置专门的小专题的主题墙,给与幼儿自信,内容有观察幼儿制作的过程图片与文字,还有观察到幼儿进步点。给与幼儿展示作品的空间,让幼儿感受到一个宽松,自主的环境,支持幼儿自主发展,成功总在细节中体现,或许孩子不知道可以尝试哪一种材料帮助自己时,你可以给幼儿两种选择,请幼儿选择一种进行尝试,当孩子用这种材料帮助自己把作品完成,这就是一种成功的感受。
当幼儿像你展示作品时候,即使你能够看出画面的所有内容或者你认为这幅画面没有内容,你可以踏实下来,装作什么都不知道,向幼儿请教一般,可以问你可以告诉我你画的是什么吗?我很好奇你这个用绿色的笔画的是什么?激发幼儿表达的欲望,这又是一种帮助孩子获得成功的方法。孩子像你清楚地讲述了他的作品内容,也许你认为他画的是什么。但是他给你讲述的时候,你会感觉到柳暗花明又一村,它融入了自己的创意,以自己的想法,这一点是非常可贵的。既锻炼了幼儿的语言表达能力又和成人的关系进了一步。
晚饭时间到了,饭菜已经上桌,5岁的儿子一休在玩具角落玩积木,爷爷叫到:“宝贝,快来吃饭了!再不来饭就冷啦!”儿子边玩边说着:“哦,知道了。”还是没有放下手中的积木。我轻轻的走过去,问到:“宝宝,你是想现在去吃饭还是玩一分钟?”儿子看着我的眼睛,笑眯眯的说:“妈妈,我想再玩一分钟去吃可以吗?”过了一会儿,只见他放下手中的玩具,边走到餐桌边说:“妈妈,一分钟到了吧,我来吃饭啦!”
天气变冷,我回到家,发现老人在追着儿子穿外套,一个追一个逃。儿子见我回家,一下扑到我怀里,我抱着他问:“宝贝,天气冷了,你是要穿这件黄色外套呢,还是穿新买的红色马甲?”他想了想说:“红色马甲吧。”于是自己噔噔噔的走到房间去拿衣服了。。。。。。
回想曾经的一幕:吃饭时间到了,家里总要经历一场争吵,孩子磨蹭,一次次提醒他吃饭却仍在玩玩具,于是我一次次大声的叫他,接着没收玩具,哭闹,生气。。。。。。于是闹得一家人心情不快。似乎每个家庭都会遇到这样的情况,你命令孩子做这做那,孩子却总是不听,甚至和你唱反调。于是家长生气,孩子哭闹,结局总是不能圆满收场。面对这样的场面,大家都会把责任放在孩子身上,都是孩子不懂事,不听话。其实,家长只要动点小聪明,适当的尊重一下孩子,就会有不一样的结果。
给孩子选择的权利,说起来容易做起来难。很多家长觉得,让孩子来选择做主,这样会助长孩子的娇气,是对孩子的溺爱,家长也会失去权威。其实,孩子只要感受到你对他的理解,反而会回应给你更多的尊重。从小事做起,给孩子一个选择的权利,比如吃饭时用筷子还是勺子?今天吃苹果还是橙子?现在去睡觉还是再玩5分钟?你想画画还是搭积木?每一次的选择对孩子来说,都是一次平等的对话,每一个的提问对孩子来说,都是一次成人对孩子的尊重,同时也能避免成人和孩子的冲突和矛盾,让家庭更加和睦。让孩子从小在自己的小事上学会做决定,那么,长大以后,才能成为一个独立自主的大人。所以,让孩子成长,先让孩子来选择吧!
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