如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长需要做的工作有哪些呢？下面是小编为大家整理的“夫妻关系巧调整，愉快面对新生命”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
有孩子之前，你和老公之间没有那个小宝贝出现，其实要简单很多。但孩子出生后，家庭内部在悄悄发生变化。
你从妻子变成妈妈，而你的爱人，则同样多了一个称呼：孩子爸。这不仅仅是名称的变化，更是家庭结构在改变。夫妻关系之外，多出了亲子关系，并且后者常常会呈现出压倒一切的趋势。
著名社会学家勒马斯特调查，有83%的夫妻在生下第一个孩子后经历了艰难的婚姻危机，在孩子出生后的第一年里，婚姻满意度会下降40%~67%。这一论据似乎与孩子能给家庭带来欢乐的常理相悖，这也不是在规劝和吓唬年轻夫妻都不要生孩子，而是向正在或将要遭受如此困境的年轻人提醒：亲子关系与夫妻关系难免会有冲突和问题，而如何正视二者的关系、如何解决冲突，或者找到二者之间的平衡点，则是维持一个健康和谐的家庭需要思考的。
要避免出现问题，除了爸爸们的自我成长，同时妻子的作用很重要。“孩子爸”是有一套使用说明的。若用法得当，“孩子爸”往往会超常运转；若使用不当，则轻则出现动怒、逃避倾向，重则直接停止运转。
譬如下面这幅四格漫画：
上面这两幅，妈妈跟爸爸说，孩子的事你也不管一管，然后爸爸的直接反应就是：有你就行了。当孩子遇到点事情，父亲想要参与的时候，妈妈的第一句话是：你做不好，还是我来做吧。妈妈无意识地拒绝了爸爸的参与。
下面两幅画，爸爸抱着孩子玩的时候，妈妈在有意表达一个观点和一种暗示：看，爸爸多爱你，带着你一起玩。同时，妈妈也会主动邀请爸爸来参与一些活动，譬如说：亲爱的，我去收拾房间，你来给宝宝洗澡好吗？
这两幅图的鲜明对比告诉我们，很多时候，爸爸的参与是需要妈妈的鼓励和支持的。
一个最灵的方法：给孩子爸足够的面子，以及足够的鼓励和支持。
这种鼓励和支持，其实是育儿中的常用办法。但是用这个办法来巩固婚姻，调起爸爸们参与育儿的积极性，同样好用。
也许方法看起来是有点低幼，但是，要知道，你的丈夫这个种类，似乎对称赞的反应比其他任何一个群体都积极。
譬如，妈妈们在育儿过程中，可以在孩子面前有意无意地这样说：“我觉得爸爸这样做更好，比妈妈想得办法还好呢”，或者说：“哎呀，妈妈其实有点笨，爸爸肯定会有答案的。”这是一种巧妙的偷懒。在孩子面前，妈妈要给爸爸足够的面子，甚至要去帮着爸爸来完成很多对他来说其实也挺挑战的事情，因为一个小生命对他来说，他也真的不知道该怎么做才好。你多夸一夸，就会发现爸爸们带孩子玩儿的时候更带劲。
而且，这个方法你随时随地都可以用。不用怀疑它的有效性。更不要担心：会不会我过于“惯着”他，反倒委屈了自己呢？这种担心也是不必要的。相反，你会发现，夫妻关系会更融洽，家庭会更和谐。和谐的家庭，是孩子健康成长的必要条件。
简言之，和“孩子爸”一起努力照顾孩子，是一件很有必要的事情。那么，除了鼓励，有了孩子后，如何更好地让“丈夫”正常甚至超常运转起来呢？我列出了一些其他方法，供妈妈们参考：
让准爸爸参与到孕期及生产中来
怀孕到生产，这个时候其实就该让准爸爸们卷入了。因为此时的准爸爸们内心惊喜又忐忑，基本上状态很容易进入。
此时，妈妈们需要和爸爸们一起来了解孕期的必备知识：妊娠呕吐、水肿、饮食注意事项、胎儿的发展阶段、产检等等。这样的问题，爸爸和妈妈就应该同时去面对。这样，当孩子到来时，爸爸们不会太无感：这个事情好像和我没太大关系。
另，妈妈开始生产的时候，建议爸爸全程陪伴。我听过很多妈妈跟我说：我生孩子的时候，我爱人都不在我跟前，要么就是因为什么事情在外地，要么就是不得以的一个出差，不能在跟前……
我问：你的感受呢？她们的回答无一例外，内心里都是怨恨。所以，要和丈夫约定好，在自己生孩子的时候，请丈夫最好能尽力陪伴。因为女人生产的过程，对身心都是巨大的挑战，丈夫的陪伴会给妻子勇气和支持。
如果你的丈夫总有很多“理由”不能陪在你身边，那么把下面这些文字给他看：
从怀孕、生产到哺乳，爸爸应该多陪伴妈妈。此时，爸爸的重要功能在于：让你的爱人心情更好一些。因为她心情更好了，她的乳汁的质量更高，孩子的身体更强壮。
而如果怀孕的时候，妈妈的情绪是比较抑郁的，或者他吃东西是比较不在乎的，什么东西都吃，那么这个孩子生出来的身体状况就不是特别好，先天受制于父母基因的遗传作用会比较大。
另外，爸爸的鼓励会让妈妈更好地坚持母乳喂养，坚持身体锻炼和塑形。如果丈夫发现妻子生完孩子后变得情绪低落、沮丧、体型大变而且无心收拾自己，那么要自问：你自己是不是哪里做得不够好？
妈妈坐月子，要让爸爸忙起来
我身边的常见情况是，孩子从出生到这个前6个月，甚至到前一年，爸爸们的育儿参与度都非常低。他们直到孩子开始喊“爸爸”，才会有明确的意识：这个小家伙其实是我的孩子。
而在此之前，都是妈妈或者老人一起在围着孩子团团转。所以，这个时候，妈妈们其实就应该调动起爸爸的积极性来。
首先要通过眼神鼓励、言语表扬等方式明确告诉孩子爸爸：你能参与进来的确很棒。千万不要去挑剔爸爸们的“笨手笨脚”。要知道，你不给机会让爸爸们锻炼，那么他们永远也学不会如何以正确的姿势去抱一个婴儿。
从小细节开始鼓励爸爸们参与到育儿中来吧。譬如孩子开始哼哼着左右找吃的，就可以由爸爸把宝宝抱到妈妈身边；如果是混合喂养，那么给宝宝喂奶的任务还可以由爸爸部分承担；爸爸下班回家后，给宝宝换个尿布、喂个水什么的，也都可以胜任。
慢慢的，在这个过程中，爸爸们会发现，孩子的哭声每次表达的需求都是不一样的。有的时候表达的是“我饿了”，有的时候表达的是“我尿了”，还有的时候表达的是“我冷了”，也有的时候表达的是“我病了”……通过用心参与，爸爸会成为一个非常敏感的父亲，知道孩子哭到底是为了什么，很容易听懂“婴语”。这是一件很值得骄傲的事情。
在这个过程中，爸爸就在跟孩子建立一个非常亲密的关系了。在这个过程中，最重要的是，爸爸也能体会到妈妈的辛苦，有利于促进夫妻关系。
另外，我们的老人经常会说一句话：月子里头要养好，不然会落病。我们现在不判断这句话科学或不科学，但是我个人觉得有一些道理。生孩子前后，身体的调理和休养特别重要。从这个角度看，妈妈们更应该有意学着点偷懒。妈妈们多动动嘴，爸爸们就会更多地动动手脚忙活起来。
爸爸参与的过程中，妈妈要多配合
随着孩子慢慢长大，不少妻子慢慢变得强悍起来。不可否认，这是孩子们赋予妈妈的力量。但是这个过程中，很多妈妈就会混淆了自己的角色：妈妈和妻子。
有一类妈妈，不仅在孩子身上充分展示着自己的母性特征，在丈夫身上也不例外，她们会希望孩子健康，足够聪明可爱；同样也会希望老公优秀、甚至卓越。
这种角色混淆的结果就会是：她们变成了一个操心的大家长——把老公当儿子对待，倾向于对老公施加“教导”，批评起来不留面子。实质上，这就是把对孩子的教育，提前在老公身上加以演练。最后，自己累，老公也累。
其实，老公还是那个老公，像你们恋爱结婚之初那样，他不知道袜子该洗了、杂志要放好、指甲该剪了。变的是妈妈们自己。
如果妈妈们一直盯住孩子爸的缺点，就等于是无形中把爸爸们排除在育儿之外。当爸爸想要参与育儿中时，你说：你做的不好，不对，还是我自己来吧。那么，换个位置想一下，哪一个爸爸还会有参与育儿的热情呢？
此前的爸爸系列文章已经讲了很多了，爸爸在孩子成长过程中有多重要。所以，妈妈们一定要记得两个字：配合。
譬如孩子2岁前后，爸爸该给孩子立规矩了，爸爸跟孩子说了，我们今天先干什么？再干什么？或者我们今天选择是干这个，还是干那个。那妈妈就一定要坚定爸爸立的这个规则。如果有异议，可以私下里俩人再讨论。不能因为妈妈宠爱孩子，或者你的个人理由，去剥夺爸和孩子一起互动、做某个事情的意愿。
总之，整个的育儿参与的过程中，妈妈都要时不时拽拽爸爸：“亲爱的，你来看看我们家的孩子已经可以怎么怎么样了”。妈妈要时不时地告诉爸爸：“你的宝宝很了不起，他已经可以做很多事情了，那是因为有你的积极参与。”
育儿遇分歧，要避免争吵、私下沟通
当爸爸和妈妈遇到一些问题，遇到一些分歧的时候，不要当着孩子的面争吵，可以等孩子睡了，或者夫妻二人外出的时候，再沟通和交流。如果都不能说服对方，可以找一找有没有相关的专家，可以去咨询一下，去问一问，我们这样，到底哪个方法是好的。
若实在是没忍住，夫妻双方在孩子面前有了争吵，要和孩子爸爸一起，分别跟孩子去说清楚：爸爸妈妈争吵不是因为你，只是有些意见不统一，但是爸爸妈妈仍然是爱你的。一天比一天爱你。yjs21.COM
即使孩子还只有几个月大，你认为不会对孩子有影响，但实际上并非如此。孩子从4个月起就已经进入情绪敏感期。他们能够感受到身边亲近的人的情绪变化。而且，孩子很容易认为：别人的问题，根源在自己。这会给孩子带去极大的困扰。所以，最好不要当着孩子的面争吵。如果发生了争吵，一定记得跟孩子说清楚。
当然，最重要的是，爸爸妈妈要做好约定。下一次不要再让同样的事情发生。你们都那么爱自己的孩子，相信一定能做到。
最后，再总结一下：
第一，妈妈一定要时时刻刻拽着爸爸，来做这些事情，把爸爸主动地拽到生活中去，让他参与。每天都给爸爸和孩子留他们独处的时间，哪怕妈妈特别想跟宝宝一起玩点什么游戏，但是还是要给爸爸留点时间，然后有你们三口人一起活动的空间和时间。
第二，在这个过程中，妈妈一定要以鼓励和支持为主。爸爸有的时候挑毛病，没有关系，他挑完毛病以后，你可以说一句，来，你给我们做一个吧，儿子肯定也想看看你是怎么做的。一开始，爸爸可能被“逼”之下也会做一些事情，不过，逼着逼着他也就习惯了。
第三，在这个过程中，无论发生任何冲突，都不要着急。在育儿的时候，发生冲突很正常。只要找到一个可以信赖的专家，或者都信赖的一种说法来解决这个问题就可以了。
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夫妻关系融洽对孩子的性格形成很关键
改善亲子关系四句话：
1、最让孩子有安全感的话：“不管发生什么，爸爸妈妈都会和你在一起。我们永远爱你！”
2、最让孩子产生自我认同的话：“你是独一无二的，走你的·，做你自己！”
3、最让孩子感到父母尊重的话：“也许你是对的。”
4、最让孩子增长信心的话：“我相信你行。”
一个健康幸福的家庭更利于孩子成长，那么家庭中的亲子关系又对孩子影响多少呢？下面一起来看五种亲子关系影响孩子的成长。
第一种模式的夫妻关系很紧密，都给孩子比较均等的爱。
对孩子影响：有利孩子性格形成，同时学习男性形象和女性形象。
教育专家认为，在一个健康的家庭关系中，夫妻之间的感情是最重要的，夫妻关系比亲子关系更重要。在这种模式中，一方面，夫妻关系很和睦，能给孩子充分的家庭环境，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，感受到婚姻就是像父母那样相处；另一方面，父母双方能给孩子比较均衡的爱，这样，孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象，这对孩子的成长也是很有益的。
在生活中，常常会出现“异性相吸”的情形，家庭中也不例外。有时，男孩更倾向于母亲，女孩更倾向于父亲。南宁佼佼喜托儿中心园长、心理咨询师刘凤和徐亮都认为，在夫妻关系较近的家庭模式中，“异性相吸”也是家庭关系达到平衡的“功臣”：男孩喜欢母亲，就会在潜意识中“嫉妒”父亲，“为什么母亲会喜欢父亲呢？”他就会在观察的过程中以父亲为榜样，学习父亲的很多优点，所以夫妻关系融洽，对孩子的性格形成是很关键的。
第二种模式与第一种模式比较，相对来说，父母关系较远，两个人离孩子更近，就是人们常说的“以孩子为中心”。
对孩子影响：可能会导致孩子以自我为中心，任性、自私。
这种模式常发生在夫妻关系一般，虽然没有太大冲突，但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄，因此常常到孩子那里寻求补偿，因此孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。，这种模式会导致孩子以自我为中心，比较任性和自私等，不利于孩子各方面的发展。这样的家庭表面上看起来尚能平稳，但却潜藏着危机。
第三种：夫妻关系完全依靠孩子维系
对孩子影响：孩子更大可能以自我为中心，自私自利
第三种模式是第二种模式的极端化，夫妻间距离更远，问题更突出，两人的关系完全依靠孩子来维系，孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍，也就是人们常说的“婚内第三者”。在这种家庭中成长的孩子，常常被极端地溺爱。徐亮认为，现在很多家庭都是这种模式。夫妻之间几乎没有感情，婚姻成了“将错就错”，他们宁肯和对方没感情，但为了孩子，他们还是忍着，维持家庭的完整。
第四种：女孩与母亲关系较近，或男孩与父亲关系较近
对孩子影响：孩子长大后，不知如何与异性相处
这种模式常常发生在以下这些情况下：第一，母亲从小带女儿，如果在2岁半~3岁时父亲没有介入，常常会出现女儿对母亲过度依赖，与父亲关系越来越远；第二，由于很多人都有这样的想法，因为母亲要给女孩做好榜样，父亲要给男孩做好榜样，所以女孩长大了，应该与母亲更近一些，男孩长大了，应该与父亲更近一些，因此导致同性的亲子关系越来越近；第三，在夫妻关系不和的家庭中，由于父亲和母亲常常相互敌视，总希望把孩子拉入自己的“同盟”中，结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密，而与另一方的关系越来越疏远。
这种模式可能会导致在女儿的心中，父亲的形象离他很遥远，那么当她长大后就会不知如何与异性相处，或不敢接触异性。对于男孩也是一样的道理。
第五种：女孩与父亲关系较近，或男孩与母亲关系较近
对孩子影响：影响孩子择偶
男孩与母亲关系较近是比较常见的现象。第五种模式如果处理不好，可能问题更大。
工作中常常碰到这样的现象：儿子从生下来就给母亲带，到2岁半到3岁时，由于爸爸没有介入，孩子在第一个性格形成的关键期，开始爱上自己的母亲，和母亲“热恋”，形成恋母情结。当孩子到4岁半~5岁时，开始排斥父亲，讨厌父亲和母亲那么要好。孩子是讨厌父亲来跟他争他的母亲。现在是看到父亲讨厌，影响父子关系，长大后就会影响孩子择偶。
孩子在3岁以前，家庭的主要抚养人是母亲，这时母亲怎么给他爱都没问题，但随着男孩慢慢长大，那么母亲要和他距离远一点，让父亲与他的距离差不多。如果男孩与母亲更近，他会从母亲身上习得很多女性的东西，性别角色就会出现问题，甚至会过度依赖母亲而“恋母”，那么孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时，父亲角色应该介入，让一家人的关系相对均衡一些。
很多家庭把教育孩子的责任压在母亲身上，但专家认为，健康的家庭关系是，夫妻关系较近，都给孩子均等的爱。
家庭关系中，婚姻关系永远是核心。婚姻关系和谐了，亲子关系才能和谐。要教育孩子，先看看自己！
孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。
一、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗
爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。
二、爸妈感情淡薄→孩子任性自私
爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。
三、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱
由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。
孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。
四、爸妈过早离异→孩子冷漠、没安全感
很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。
生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。
五、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗
爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。
对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。
六、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。
与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。
一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。
亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。
真正的夫妻不是谁征服谁，而是谁迁就谁！
“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情，谈论谁是对的，追究谁是错的，讨论谁伤害了谁，谁过分了，这些，都是大忌。
好夫妻，永远都在相互装傻，装瞎子，就是护短的。能够护短的，才是真爱！
夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲情的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。
你的最爱是丈夫还是孩子？
亲子重要还是夫妻重要？
圣经说：人要离开父母与妻子联合， 二人成为一体。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
——孩子，不该是你的最爱
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是"家庭的定海神针"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个"新家庭"中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要"回报"母亲。于是，他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
温馨提醒：
不健康的家庭关系模式
模式1.烦丈夫，爱儿子
模式2."没"丈夫，爱儿子
模式3.太愚孝，轻妻子
——势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
孩子其实就是一张大白纸，而我们家长就是一支画笔，孩子的性格、习惯都由我们自己去描绘。生活中，大人很多行为都可能导致孩子胆小，而今天要说的就是原因之一——吵架。下面是一位妈妈分享的故事，我觉得有必要学习一下：
爸爸妈妈吵架，孩子吓的不敢动那天，我和老公因为琐事大吵了一架，因为都比较冲动，所以把乐乐忽略在一旁，结果这小家伙看到我们俩还以为是世界末日了，一个人蜷缩在墙角，用惊恐的眼神看着我们。
吵架半途，我用余光看到了乐乐，看到他害怕的表情才想起来他一直在旁边看着，瞬间我后悔不已，连吵架的兴致都没有了，赶紧走到他身边把他抱起了起来。
被我抱起后，乐乐依旧紧张地看着我和老公，可能在他心里这个家就要散了，爸爸妈妈也不要他了。于是我就觉得赶快安抚他：“刚刚爸爸和妈妈有些冲动了，没控制好自己的情绪，不过这个和小乐乐没有关系奥。”
我一个人安慰可不行，于是我就把乐乐抱到老公身边，说：“你看爸爸也没有生气呢，来爸爸笑一个呢！”爸爸看到乐乐不安的样子，也立即露出了笑容。而乐乐看到警报解除，于是对着爸爸伸开小手，奶声奶气的念叨：“爸爸，抱抱！”
当着孩子面吵架真的是大错特错夫妻毕竟是两个人，总会有意见分歧的情况，吵架也是在所难免。但是吵架的地点一定要挑选好，千万不要在孩子面前进行，因为吵架对孩子非常不利。
1婴儿期即便是小婴儿，也有听觉反应。如果在这个时期，他们听到爸爸妈妈激烈的吵闹声，那么他们就会感到痛苦，并且全身变得僵硬，封闭起来自我保护。如果婴儿经常封闭自我，那么就会影响到他的听力发育，未来还可能出现感统失调的情况。
2幼儿期这个时期孩子的认知水平较低，他们没办法理解，为什么爸爸妈妈要像仇人一样互相攻击，他们很可能会认为这是因为自己不好，为此就有了心理负担，并且引起一些生理反应，比如哮喘、免疫力低下等等。
3儿童期看到父母吵架啊，这个年龄段的孩子会产生羞辱感，他们往往会觉得自己是坏孩子、做恶梦，甚至在别人面前会有低人一等的感觉。如果你在孩子面前说离婚，那么他们就会一直生活在担忧和恐惧之中，这样的孩子基本没心思学习，成绩越来越差。
吵架可以，请躲着点孩子美国科学家做个很奇怪的研究，他们发现夫妻发生矛盾时，适当吵架有益身心健康，死亡率也会比压抑愤怒的夫妻低5倍。只不过吵架可以，但是要做好善后工作，别让孩子受到伤害。
1要避开孩子不管什么原因的吵架，都要避开孩子，所以在讨论事情前，最好让老人带着孩子出去转转。注意千万不要冷战，因为孩子可以轻松感受到家庭气氛不对，他们可能以为是自己做了什么事情导致爸爸妈妈不和，时间久了，他们就会变得孤僻自卑，不愿与人交流。
2在孩子面前和好如果确实在孩子面前发生了争吵，那么一定要在孩子的面前和好，让他知道原来爸爸妈妈吵架只是占时的，他们也会和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受伤的情绪，比如让孩子说出自己的感受，然后有针对性的宽慰。
3请承认错误吵架之后，一定要勇敢的承认错误，比如错误的一方要向另一方道歉，或者夫妻俩向孩子道歉，表示不该吵架等等。因为如果不及时道歉，那么孩子就会认为吵架是正确的事情，并且有样学样。
4把握程度双发都要控制自己的情绪，不要把吵架发展到不可收拾的地步，这样也能降低孩子的恐惧感。让孩子有安全感是家中最基本的责任，所以不要因为一些小事互相争吵，以免在孩子稚嫩的心里留下很难愈合的创伤。
爱情里没有谁都谁错，婚姻里更没有。家是讲感情的地方，不是论是非之地！
亲子关系中，父母不一定都是对的，如果你不想要一个叛逆或者没主见的孩子，就不要跟孩子争谁是谁非！
“我还不是为你好”，这是亲子关系和夫妻关系最大的杀手。也许对方想要的根本不是你所认为的，而你却自以为是地坚持“付出”，回报你的将是对方的逃避和压力，甚至憎恨！
夫妻之间不是上下级，亲子之间更不是，先谈感情，再站在对方的角度考虑下问题，就没有那么多的”你应该“了。
世间没有为你量身订做的孩子和婚姻，不然也就不会有所谓的接纳和磨合。
婚姻里有太多没心理断奶的夫妻，更有太多自己还是孩子的父母。
无论是夫妻，还是父母与孩子，都需要共同成长！
不要拿爱人跟别人家的老公或老婆比较，那是诛心的节奏。
也不要让你的孩子活在“别人家孩子”的阴影里。
每个人都有自己的优缺点，适合你的才是最好的，指责对方前，先看看自己有没有到那个层次。
“你是不是有了别的女人””你爱妈妈还是爱奶奶？“这样的发问只会让对方很烦，甚至把他推给别人。
偶尔的善意谎言无伤大雅，但若是演变成欺骗，那你会变得很累，因为要不停地遮掩或者圆谎。
期望他人如何待你，你就如何待人，这是亲密关系里永恒不变的法则。
老公，妻子，孩子，他们首先是他自己，然后才是与你相关的社会角色。
试问若他真的变成你所想象的样子，那还是曾经你喜欢的他吗？
同样，就算孩子是你生的，他也是个独立的个体，你无权改变！更不要把他折腾成你想要的样子。因为这根本是不可能的，这根本是令人痛苦不已的！
控制感强的人，都源于安全感太弱！
你越想攥的很紧，结果会让对方逃的越远！
心理学研究表明，爱唠叨的人都是因为口欲期没有过渡好。
因此，这是个毛病！千万不要把自己搞成《大话西游》里的唐僧，孙悟空的痛苦你都懂，唐僧唠叨时，他都想把师傅给杀了。
任何人都不会因你的唠叨而改变，任何事都不会因你的唠叨而如意！
幼儿园马上要开学了，“神兽”归笼，很多家长在开心的同时也担忧孩子如果不适应该怎么办。幼儿园即将开学，新生需要做好哪些方面的调整？对于小班新生来说，开学想要快速适应幼儿园的环境，就应该早做调整和准备，具体可以从下面几个方面入手。
1，锻炼独立自主的能力
3岁的孩子初步具有独立自主的能力。上幼儿园可以让孩子真正地去锻炼这个能力。因此在家里家长们不妨在孩子面前多“示弱”，比如东西拿不到，需求宝贝帮忙拿；垃圾不知道扔湿垃圾还是干垃圾，请宝贝帮忙扔一下；玩具找不到家了，请宝贝帮忙送“回家”。记住：你越弱，你的孩子就越强。当然这些事情都是在孩子能力范围内的。
最重要的是：教会孩子自己吃饭、自己穿脱裤子上厕所、会主动表达自己的需求。养成良好的生活习惯，拥有生活自理能力对孩子来说是非常重要的。而当孩子有了较强的生活自理能力后，他对自己也会充满信心。
2，提供与小朋友交际的机会
从2岁开始孩子就喜欢和小朋友们一起玩耍了，但他们并不知道这是交际需求，上幼儿园可以有更多的同伴，共同学习、玩耍、吃饭甚至睡午觉。因此，家长们可以带幼儿在小区里或者室外，如果是室内请一定戴好口罩，找人员不密集的地方，相约或者随机让孩子们自己建立一个交际范围或朋友圈，当然这个过程中肯定会出现小摩擦和小纠纷，这些都是成长过程中的必经之路，家长们不必过于担心。
3，清晰表达自己的需求
孩子的语言发展日趋成熟。我们常常会发现同龄的宝宝中，语言发展也会存在较大的差异，但是三周岁的宝宝，应该能够较完整地说一句话了。结合3-6岁幼儿发展指南目标以及幼儿园中的语言活动，家长可以让孩子在家多多把话说完整，不要说一半。当你已经理解他意思了，不要打断他，或者忽略，要引导幼儿把话说完整。这样上幼儿园之后，孩子才能较清楚地和老师说自己要做什么，或者遇到磕磕碰碰的时候也能大概说清是在哪碰的。
4，陪孩子多做运动和手工
在三岁后，幼儿的大脑智力发育到飞速的状态，所以需要吸收更多的知识内容，来完善他的知识系统。幼儿园从五大领域和贯穿于一日生活中的各种游戏，都能满足幼儿学习、运动等方面的各种需求。家长们注意，疫情在家最容易缺乏运动。因此要和孩子一起动起来，动脑做思维、动手做手工、动脚做运动等。
5，调整作息时间
对于小班新生来说，在开学前，调整作息时间很重要。让幼儿先适应起幼儿园的作息时间，这对缓解分离焦虑也很有帮助。幼儿合理的作息时间基本是：7：00起床；9：00可以吃小点心；11：00吃午餐，半小时内吃好，然后散步，也可以玩会儿玩具；12：00睡午觉；14：30起床，起床后可以点水果和小点心；17：00-18：00吃晚餐；21：00上床睡觉。白天的游戏玩耍可以由孩子自己选择，但是吃饭、睡觉的时间得固定，让幼儿先适应起来。
提前做好准备，等开学的时候就放心地把孩子交给幼儿园和老师们。老师们一般会提前一到两周开始清扫整理并布置教室环境。疫情期间，各种防疫指示牌，消毒工作更是不会落下。
以下还有几点，是供家长们注意的防疫引导措施。
父母要教育孩子配合老师，按要求测量体温
报健康要求：每天准时上报幼儿健康状况，以及是否在沪，不瞒报不谎报，为自己也为大家负责。
测量体温的要求：早上，当家长送孩子进幼儿园时，每个人都要按要求排队进行体温测量。家长带孩子在排队时，两人之间要保持一米的距离，并站在等候线外等候，一个一个测量体温。孩子和成人第一次测量体温在大门口用机器测量。进园后，由保健老师用额温枪进行第二次测量体温。人体正常体温在36℃-37℃之间。超过37.3℃即属于发热。如果体温出现问题，家长则不能带孩子入园。
要勤洗手，养成讲卫生的好习惯
我们的手每天都摸过很多东西，手上的细菌是非常多的。而且孩子很喜欢把手放进嘴里、鼻子里，这是非常不卫生的。因此，父母在家里就要教育孩子，要讲卫生，勤洗手。要引导孩子洗手要按七步洗手法进行，幼儿园里也会贴好详细的步骤图给孩子参考。
孩子之间要保持一米的距离
以前孩子上幼儿园时都是坐在一起的，两个孩子之间靠得很近。但是，现在孩子之间要保持一米的距离。很多父母都有疑问，孩子之间离得这么远，他们怎么在一起玩呢？因为疫情的原因，现在规定每个人都必须保持一米的距离。孩子保持一米的距离也是可以玩耍的，只是在身体距离上会感觉有点远。孩子会有点不适应。但是，当孩子形成习惯以后就好了。一切都要把安全放在第一位。
另外，孩子们在上厕所排队、洗手和午睡时都必须要保持一米的距离，注意看好地上贴好的一米线。因此，父母在家里也要教育孩子，不要和别的孩子拉手、拥抱等。老师也会注意不和孩子近距离的接触。
一、视觉刺激，六周以下。1.由于婴儿常将头转向一边，可在小床的左边或右边挂一些会动的小东西，让婴儿躺在床上可以看得见。2.对婴儿唱歌或说话时，将脸靠近婴儿约距15～20公分。这个年纪的婴儿对人的脸孔较对其他事物更为注意。3.偶尔将婴儿换个方向睡(有时睡床头，有时睡床尾)，让他体会不同方向的光线刺激。4.挂些小玩具在床旁，或在床柱上方拉一条绳子挂玩具，婴儿会被这些光亮、形状不规则的小东西所吸引。
二、视觉刺激，六周或稍大。1.偶尔用图案的床单。2.拿大的、光亮的东西，或手电筒，慢慢的扫过孩子的视线。3.将婴儿放在不同的高度，如地板上、沙发上，使他从不同的高度看东西。4.给婴儿看自己的小脚小手，一起摇动它们。5.将婴儿放在家中房间的每个不同的地方，让他由不同的角度看家庭摆设。6.当婴儿不想注意周围环境的时候，放个玩具在他手中。7.当婴儿躺在小床上时，拿一面镜子放在离他眼睛18～20公分的地方，让他观看自己的动作和镜中影子的关连性。8.准备一块塑料片或盘子，横放在小床上宝宝可以看到的地方，摆些彩色的秉西在上面，如：小纸片、彩带或玩具，并常常更换和移动这些东西。9.将色彩明亮的丝带绑起来，挂在婴儿的小床上，让他可以看到但碰不到。10.在婴儿房间的墙上或床顶上挂些图片、照片或彩色壁纸，并且经常更换，给婴儿色彩刺激。
三、触觉刺激，六周以下。1.慈爱而轻柔地照顾及抚摸婴儿。新生儿对突然而粗鲁的动作及不当的照料很敏感。2.将婴儿包裹在毯子中，可以使他感到安全。同样的，温暖的奶瓶、小床和衣服也可以增加他的安全感。3.妈妈将婴儿抱紧在胸口，可以使某些婴儿较少哭泣。4.轻拍一些润肤乳液在婴儿身上，但先要确定乳液不可太冰凉。5.喂奶时抱着他。
四、触觉刺激，六周或稍大。1.在温暖的房间中，让婴儿裸身躺在平滑的、柔软的、有绒毛或皮毛等东西上，让他有不同的感觉。2.让婴儿感觉小猫舒服时发出咕噜的振动、说话时喉头的振动、收音机或电视机的共鸣。3.用棉球或粉扑给婴儿扑些爽身粉。4.准备一些绒毛绒布或塑料做成的玩具动物、娃娃，给婴儿搂抱着玩。
五、听觉刺激，六周以下。1.对婴儿唱歌或讲话。2.当婴儿烦躁的时候，让他听节拍器或时钟规律的滴答声，常可以使他安静。3.用高低不同的音调对婴儿说话，语调高低比字句内容重要。4.不论是帮婴儿洗澡、穿衣、喂食和摇他时，可一边跟他唱歌或说话。
六、听觉刺激，六周或稍大。1.在宝宝的鞋带上系一个小铃铛。2.在婴儿的一边耳朵旁搓揉纸张，然后再换另一边耳朵。3.让婴儿听摇铃声、注视摇铃，并引导婴儿去摇动它，使它发出声音。4.给他附有铃铛的积木玩具。5.放一个轻的、会嘎啦嘎啦响的手摇玩具在他手中。6.从房间的不同地方向孩子说话或摇铃铛，看他会不会听到并用眼睛追寻声音的来源。
为了帮助新生更快地适应幼儿园集体生活，我们结合大班主题系列活动“我是哥哥姐姐”，进行了为期一周的“以大带小”活动。
一、以大带小，准备什么?
1．明确“以大带小”目标，积累“以大带小”经验。我们通过集体教育活动向大班幼儿传达“以大带小”的目的和要求，帮助大班幼儿积累“以大带小”的经验，学习安抚新生的技能。比如，在学习诗歌《我是大班小朋友》时提问：“诗歌里的大班小朋友帮助弟弟妹妹做了什么?你们也是大班小朋友，你们可以为弟弟妹妹做些什么呢?”并通过朗朗上口的诗句“我帮弟弟扣纽扣，弟弟对我说谢谢；我给妹妹讲故事，妹妹乐得哈哈笑……”来激发大班幼儿做哥哥姐姐的自豪感。然后引导大班幼儿讨论“以大带小”的具体要求和方法，为大班幼儿积累一些“以大带小”的经验。
2．布置“以大带小”任务，做好充分的准备工作。即让大班幼儿学做计划书，并按照计划书的内容做好准备工作。我们往往这样布置“以大带小”任务：“小班的许多弟弟妹妹在哭，你们每人都要去小班认领一个弟弟或妹妹，想一想可以为弟弟或妹妹做些什么?把要为弟弟或妹妹做的事情和需要的材料画在记录表中，并准备好需要的材料。”由于任务指向明确，因此大班幼儿能在制定计划书中进一步明确“以大带小”的具体要求和做法，做好心理上和物质上的准备工作。
二、“以大带小”，怎么带?
1．认领弟弟或妹妹，缓解新生的焦虑情绪。大班幼儿来到小班，每人找一名小班小朋友，介绍自己的名字，同时拉着所找小朋友的手请其说出自己的名字。比如，“我叫某某某，能告诉姐姐你叫什么名字吗?”在互相认识后，大班幼儿每人认领一名小班小朋友作为自己的弟弟或妹妹。每天晨间接待时，大班幼儿都到小班安抚自己所认领的弟弟或妹妹，并尝试用不同的方式表现自己对小班弟弟或妹妹的关爱、安抚。小班幼儿往往能对大班的哥哥姐姐产生亲近感和依恋感，一定程度上缓解了自己的焦虑情绪。
2．表演节目，增强幼儿园对新生的吸引力。大班幼儿为小班的弟弟妹妹进行歌曲串烧、舞蹈、走模特步等表演，并邀请小班的弟弟妹妹参与其中。精彩的节目表演吸引了小班幼儿的注意力，他们不再哭闹，开始跟着大班的哥哥姐姐一起表演，从而逐渐增强了幼儿园对新生的吸引力。
3．一起游戏，消除幼儿之间的陌生感。通过混龄游戏，我们让大班幼儿带着小班的弟弟妹妹玩。比如，把幼儿分成大班组和小班组玩“躲猫猫”游戏，先让小班幼儿自由找地方躲藏，大班幼儿寻找，然后双方互换。这类游戏有助于消除幼儿之间的陌生感，能使新生尽快熟悉同伴，缓解对陌生环境的恐惧感。
4．迟睡早起，安抚新生午睡。我们让大班幼儿迟睡早起，先带着自己认领的弟弟或妹妹如厕，然后帮他们脱衣、脱鞋，安抚弟弟或妹妹上床午睡后再回自已的班级午睡。起床时，大班幼儿提前十分钟穿好衣服和整理好被褥，再去小班手把手地教弟弟妹妹穿衣、穿鞋以及叠被子等。这既能安抚新生午睡，又能培养新生的自理能力。
5．既喂又教，带动新生主动吃饭。在喂和教弟弟或妹妹吃饭时，大班幼儿煞费心思，有的边喂边说：“如果你好好吃饭，吃完饭后姐姐跟你玩你喜欢的‘猫捉老鼠’的游戏。”有的说：“吃了这些饭菜，你就能拥有奥特曼的神力了，哥哥带你去打怪兽。”……在大班哥哥姐姐的“引诱”下，小班幼儿往往会乖乖地听话，主动吃饭。
总之，“以大带小”活动，不仅给大班幼儿创造了学做哥哥姐姐的机会，锻炼了他们的交往能力，培养了他们的责任心和关心、照顾他人的意识，而且还缓解了新生的入园焦虑情绪，培养了新生的生活自理能力，帮助新生尽快适应幼儿园的集体生活。
对夫妻来说，这是一段重要契约的结束，可能还伴随着爱恨情仇的转变。对孩子来说，这意味着原生家庭的分裂，意味着对“家”的理解将要重新定义。
但首先，它对夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了，所以我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。
万事皆有因果，离婚只是时间上的一个点，由这个点，往前回溯，是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾，往后延伸，是他们如何评价这段婚姻与对方。这一前一后加起来的言行累积，对孩子的影响，才远远大过离婚这一个“点”。
01
成为父母之前，他和她都是情感动物
人说到底是情感动物，而不是理性动物。理性生活，是一小部分哲学家的理想，却从未被广泛地实践过。
在所有的神灵中，最能引起人共鸣的，是希腊诸神，因为他们没有空灵的“神性”，也没有高尚的道德（这些都多难做到啊）；他们放肆自己的七情六欲，只图活个痛快，哪怕放纵之后是长久的痛苦。所以希腊神话里，充斥着迷恋、诱惑、劈腿、嫉妒、欺骗、控制、杀戮……的情节，而这些情节，无论什么时代，都会在人们最热捧的故事中被一遍遍重复着，证明着它们对人的致命吸引力。
在结成夫妻的两个人之间，常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛……也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪。当这段关系走到尽头，这些极端的情绪若不能得到有效的平复，就会演变成为口不择言的诅咒、不甘心的复仇或者绵绵不绝的自怨与自怜。
02
扔给孩子世界的原子弹
不要以为，一个人在为人父母之后，就从此被催熟为大人，不，你去仔细凝视很多父母，会看见他们内心藏着一个委屈的小孩，当他们以为受到攻击和伤害时，就会像三岁小孩一样失控，耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来。
一个网友说：“在父母离婚整个事件中，最理智最冷静的就是我。他们分居时，每次单独见到我，就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方，对着我哭穷、诉说委屈。这么多年过去了，我父母至今针锋相对，提起对方这么个人就情绪失控，什么乱七八糟的情绪都能倒出来，什么负面的猜想都能安到对方身上。”尽管这位网友以冷静的语气回忆着，我们却不能忽视，在离婚家庭里，对孩子最具原子弹级别的伤害，就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈——他们无情地离间孩子与父母的感情，摧毁了一个孩子最可靠的依赖，残酷地宣告了一个事实：在这个世界上，本该最爱你的人，不爱你；不仅不爱你，他/她还是个穷凶极恶的坏蛋。
这对男女在相互厮杀时，全然忘记了孩子的需求，甚至会把孩子当作复仇最有力的工具，把孩子争夺到自己的阵营，灌输仇恨，巩固自己的士气。
如果你去问这对杀红了眼的男女：“你知道你在做什么吗？你知道孩子的想法吗？”他们会生气地回答：“我是为了孩子好，我说的都是事实！”你很难想象，这些人在公司里、在朋友面前却常是温文尔雅、心平气和的。
或许，这段婚姻，这段感情，真的伤透了他/她的心，让他/她变成了一只呜咽着、可怜的、虚张声势的野兽。一个长久地沉溺在怨恨中的人，尽管他/她本身未察觉，怨恨却已经毁掉了自己的生活，也毁掉了孩子的生活。
父母是孩子早期最重要的安全感来源，一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。
好合好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。然而在我们的现实生活中，好合好散的男女远远少于相互结怨的男女。所以我常常会觉得，衡量一段感情有多美好，不是看它开端的模样，而是看它结束的样子。
因此，离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是：如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈，要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子；如果你在分手多年后仍然伤痛难当，可以寻求专业的心理帮助，这不仅仅是为了孩子，更是为了自己。情绪失控的大人，往往是另一个悲伤的小孩的故事。
03
给孩子最大的保护，是诚实、智慧、勇敢地面对自己的情感和生活
离婚事宜一旦启动，两个大人就要处理一系列的实际事务：分割财产，协商抚养权、抚养费，一方的生活城市甚至可能变动，孩子可能需要转学，以及未来的再婚、家庭重组，等等。每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响，但是对于父母而言，只有一个核心要把握，就是处理好自己的情绪，而这，也恰恰是最不容易的。
在梳理情绪时，每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题：“我要全盘否认这段感情吗？还能回忆起曾经的心动和美好吗？我还能客观地评价他/她吗？当初他/她吸引我的是哪一点？他/她可能是很糟糕的爱人，但真的是很糟糕的父母吗？他/她或许也没那么糟糕，只是我们尽力了也无法在一起？这些年来我是完完全全的受害者吗？我的婚姻就要结束了，我为此感到挫折或羞辱吗？我是怀着恨意分手还是自由的心态？我还有信心去创造未来的情感和生活吗？”
如果你在回答这些问题时，感受到的不是尖锐的怨恨，而是有几分体谅、豁达与乐观，还留存一份缓和宁静的心绪，那么恭喜你，你的孩子拥有一个内心宽阔的父母，孩子也能从你身上学到这份真诚、勇气与创造性。
我们不要低估孩子理解生活的能力。父母不选择拼命（甚至是通过作假的方式）营造一个和睦无缺的环境，才是对孩子负责。生活是复杂的，男女感情也是复杂的，这并没有一种标准单一的模式，对此，孩子完全有理解的悟性，这是每个生命天生的力量，因为这样的生活才是真实的。
父母不得不分手，尽管显示了生活的某种不如意，但也是孩子理解真实生活的重要时机。如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的，孩子就会体现出极高的理解力和接受力。
当我说要写一篇关于离婚的文章，需要一些亲身案例时，一些网友分享了他们对父母离婚的开明心态。
一位网友说：“初中时父母离婚，之后跟着妈妈生活，没有什么负面影响，感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历，我就觉得，一定要跟爱的人在一起，即便不爱了也希望好来好去。”
我问：“父母在分手这件事上是否处理得比较得当？没有太失态过？”
她回答：“对，没见过他们吵架，之后也没听过他们相互抱怨，所以觉得不是一件很坏的事。我表妹父母也是离婚，当时她年纪更小，因为我是‘过来人’，就去问她的感受，小表妹表现得更豁达，表示完全尊重父母的决定。”
另一位网友说：“父母在我幼儿园时期离婚，之后跟随父亲生活成长，节假日或寒暑假会跟随母亲一起生活。因为所居城市并不大，所以即便不是节假日，周末有时也会和母亲一起出来逛街吃饭等。我个人目前工作两年，单身状态，谈过恋爱，对恋爱和婚姻都无排斥或者阴影。对我来说，父母离婚并没有多少负面影响，这还是保守的说法，我很想说父母离婚其实挺好的，因为本不合适的两个人勉强在一起只会更不幸福。”
这位网友更是耐心地列举了身边几个单亲小伙伴的故事，认真地说：“我觉得父母是什么样的人，才是对孩子最大的影响。离婚不过是一次失误，跌倒了再站起来。我这些同学的父母大多都有着稳定的工作、正常的社会关系，私人生活也无不良嗜好。我的父母和我这些朋友的父母几乎从来不去指责离异的另一半，也不特殊对待我们，所以我们这些孩子也就按部就班地成长，并没有因为离异或单亲就有了特殊变化。”
原来孩子并没有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的离婚决定。当然，从他们的叙述当中也可以看出，他们一定在之前就拥有足够的爱和安全感，并不担心离婚会改变父母对他们的意义。
还有一位网友提醒我：“如果你要写离婚，奥巴马的父母就是一个很好的例子哦。”我去查了奥巴马的故事，果然他有一个了不起的母亲：奥巴马的母亲在20世纪60年代就敢和一个黑人（也就是奥巴马的父亲）结婚、怀孕、生子。三年后，老奥巴马要回到祖国肯尼亚，两人离婚。在奥巴马的成长过程中，他的母亲和祖父母，从未对“抛妻弃子”的老奥巴马有任何微词，而总是极力赞扬他的父亲“聪明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能够应付任何情况，让每个人都喜欢上他”、“你的爸爸为自己是黑人而感到自豪”。这种对孩子父亲的肯定，鼓励孩子与父亲建立亲密关系，对奥巴马建立自我身份认同和自信，无疑是最重要的精神财富。
04
育儿的本质
我个人很喜欢的一部电影是1980年的奥斯卡影片《克莱默夫妇》，里面涉及了女性对“妻子、母亲、自我”身份的迷惘和挣扎，女性解放思潮与“离婚潮”给传统家庭模式带来的冲击，父母分居对子女养育的挑战，社会性别分工的局限之处……
不过说到底，这是一对普通男女的故事。他们对自己的婚姻，有不满、有埋怨、有伤痛，因为两人矛盾不可调和，最后也离婚，但是，他们都在诚实地面对自己的问题，不逃避内心的困境，也没有以孩子为借口放弃对自我价值的探索。在这个过程中，他们对自我、亲情、生活的理解也愈加丰富而成熟。
当我们说育儿时，我感觉我们常常忽视“生命教育”，我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命。许多父母整天看育儿经，却逃避自己的问题，让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘。生命的成长不是学习加减乘除和微积分，而是要去学习“活着”这件事。生活不是一个人造玻璃罩，生活是波澜壮阔的。
一个生命活着，有许多重要的内容等着他去发掘：如何获得生存的资本，如何辨别美好的事物，如何应对常见的挫折，如何处理细腻的感情，如何调理变动的情绪，如何发现活着的乐趣，如何认识真实的自我……这些才是生活的本质。就像鱼每时每刻都在水中，父母也是以每时每刻的言行，在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活。
在处理离婚这件事时，有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，这对孩子是最好的情感启蒙。
孩子并不需要完美无缺的生活，也不需要完美无缺的父母，孩子的潜力是惊人的，孩子可能会看到你的低谷，可能也会伤心和难过，但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活，孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义。
05
不离婚的伤害
有许多家庭认为，为孩子好的底线就是“不能离婚”，他们认为只要有婚姻的形式，就是对孩子的保护。这也是太低估孩子的情感需求了。
如果夫妻关系长期冷漠、紧张、尖锐、充满敌意，双方也缺乏改善的动力，那么，“不离婚”就只是将孩子囚禁在一个冰冷、恐惧、荒谬、摇摇欲坠的环境里。
离婚处理不当对孩子的伤害，与不离婚但夫妻感情糟糕对孩子的伤害，是同等级别的。这种确切的伤害，在很多人的成长经历中都被证实着，看一下大家发给我的真实案例：
A说：我爸妈离婚的时候，我一点感觉都没有，他们五天一大吵，两天一小吵，全不会在乎我的感受，还不如离婚。后来，幸好他们离婚了，不要觉得我无情。
B说：虽然是长大了才离婚，但是贯穿童年的争吵让我习惯去逃避，不听，不想，不看，可是到头来还对我说我们对你好，熬到你长大才离婚，殊不知，我的心早已经被伤透。
C说：说实话，我巴不得他们早点离，大约小学时候就已经挺貌合神离的了。互相折磨，一个不顾家，另一个怨懑中扭曲自己。分不出精神来关心教育孩子，控制不了伴侣就尝试控制孩子，孩子也不受控制就封闭自己，早就从心理上不要孩子了。
D说：从小我爸就对我妈很冷淡，我妈总说为了我才不离婚，这让我很痛苦，好像很对不起她，长大后，我劝我妈离婚，她还是离不了，我才知道，我不是原因。
貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成逃避真正问题的习惯。因此，不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。离婚的，未必就不爱自己和孩子；从不离婚的，也不一定就爱自己和孩子。为人父母，最重要的功课，还是要回归到自己身上啊。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《夫妻关系巧调整，愉快面对新生命》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园新生开学调整专题，希望您能喜欢！
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