家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？小编收集并整理了“爱你无条件，但是有原则！”，希望能对您有所帮助，请收藏。
周末，我带孩子去超市，看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹，仔细一听，是妈妈不允许孩子乱买零食，这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷：“你怎么这么不听话啊？你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”男孩的哭声并没有就此停住，反而哭得更大声。
妈妈终于气急败坏地发了狠话：“你还哭，你再哭妈妈就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你了，我走了”，妈妈果真转身而去，小男孩发了疯一样猛地追上去，紧紧地抱住妈妈的大腿，一边声嘶力竭地喊道：“妈妈！”，一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋“别哭了，赶紧走。”
“再哭就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你，我走了。”我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的：希望孩子听话，不调皮捣蛋、好好学习；但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段！
对于孩子来讲，言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近、最信赖、最喜欢、我作为全部依靠的人，就不再爱我了！我将失去妈妈的爱，甚至失去妈妈！
当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？这些话就像刺向孩子的一把利剑，伤人又伤心。
“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点或者缺点，父母都要接受并鼓励孩子。
然而，实际情况是，我们只接纳了孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……反之，我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了！”、“妈妈不要你了！”
杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”
“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”
父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他。这样无条件的爱会带给孩子一种坚实的“安全感”。
6岁前，“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等。
所以，不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但，有原则。
什么才是“有原则的爱”呢？
比如：孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。
当孩子做错事，犯错误时，我们依然爱孩子，但是，我们不能纵容，应该耐心地引导和帮助改正。语言的警告可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不要说“妈妈不喜欢你”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的某些行为，但是，不可以不爱他这个人。
至于“惩罚”的方式，并不是收回“妈妈的爱”，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，比如：如果你不能严格遵守约定，那么，下次一个东西也不买。
假如孩子这次不遵守，下次也不执行，怎么办？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。
《大卫不可以》，这个长着土豆脑袋露着小尖牙，挂着坏笑整日调皮捣蛋，把家里弄得乌烟瘴气，把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”，博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣！
世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样，能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦，在洗澡时大闹天宫把浴室变成游泳池，在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲，每天玩到全身黑乎乎、脏兮兮、夹着杂草和泥巴回到家，天不怕、地不怕、踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆变成玩偶，脚蹬高腰靴、穿上紧身衣、带上蓝眼罩、扮演无敌超人？
大卫的妈妈，隐藏在图书背后的主角，通篇只有一句话：“大卫，不可以！”虽然妈妈不曾露面，但是，书中早已读出她的愤怒和严厉。直到最后，大卫在客厅里打棒球击碎了花瓶闯下了祸，可怜的大卫被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过，一滴泪水从眼角流出，惶恐万分，真是让人又爱又恨的淘气包啊！
故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这儿”“大卫，我爱你”！大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂扑倒妈妈的怀里，妈妈用她温柔的双手紧紧地把大卫围绕，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，偎依在妈妈温暖的怀抱，尽情享受着浓浓的母爱，“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。
无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾，这就是“无条件”的爱！
但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是“有原则”。每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是“有原则”。
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父母生儿育女，自然就有了爱的责任。而爱的唯一目标，就是把孩子培养成对社会有用的、具有健康人格的人。有了这样高远的想法，对孩子一时的得与失不会太过苛求，而是将爱心变成诚心与耐心，陪伴孩子在坎坷的成长道路上一路向前。在这方面，我有些体会：
一次，我在外地出差期间，晚上接到了女儿的电话，她沮丧地说：“老爸，你可要有点儿心理准备啊，我可能有一门功课不及格。”
“是吗？两门功课不及格也没有关系。这段时间你已经很努力了，考不好一定另有原因。考完了，咱找位高水平的老师帮助分析分析，不就行了？”
我说得很轻松、平静，女儿焦急的情绪也平复了一些。其实，我何尝不希望女儿能考好？可是如果这时我一味责备，结果除了给她增加紧张与不安，还能有什么效果？再说，女儿已经尽力而为了，我没有理由怪罪她了。
回到北京，我带女儿去拜访了几位老师，他们分别仔细分析了试卷，一点点帮助女儿认识和理解。这以后，女儿的成绩有了明显提升。
所以，爱孩子，既要用心去爱，也要用脑去爱。
育儿心得：无条件养育
1.爱的暂停与撤回(“你做那样的事，我都不想跟你在一起了”“你那样做我就不爱你了”或家长不动声色地撤出，变得冷漠)是一种精神上的“强迫性孤立”，可能比惩罚手段更残酷、更恶劣，最显著的长期影响就是孩子的恐惧感。
2.有撤回爱经历的孩子，道德感一般较差，交往时不会特别顾及周围的环境和氛围，也不会考虑某个人的感受和需要。
3.坚决反对惩罚。“迫使孩子承受某种不愉快”的行为都应该制止。自然后果也是一种惩罚，我们可以提供帮助时，却没有。
4.奖励对于提高人们的工作或学习质量毫无效应。和惩罚一样，奖励不仅不起作用，有时还会起反作用。当不再有东西奖励时，孩子就会比没有得到奖励的孩子更不愿帮助他人。
5.表扬对孩子产生的影响与其他形式的奖励一样差劲。研究表明，出色完成某项创造性工作的人在受到表扬后，通常不会顺利完成下一项工作。描述你所看到的，而非评价，不要说“画得好!我喜欢这些画!”而要说“你给那些人物画上了新东西，他们有了脚趾头。”一旦我们评判，孩子就会趋向停止思考他们所做的事情。
6.夸奖或道谢取决于三种情况：为什么要说，对谁说，说了会产生什么影响。为了表示善意可以说，对孩子慎说，孩子表现出期望得到评价时少说。引导孩子关注行为而非关注父母的反应。
7.少说，多问。
8.真正关心孩子的家长会留意孩子的举动，会经常将其看到的一切描述给孩子，并邀请他一同反思其行为背后的含义。解释其行为给他人带来的影响，引导反思：你摆好了桌子，这样我做饭时就方便多了。是什么让你觉得把自己的饼干分给别人的?
9.限制批评的次数，将反对意见咽回肚子里。将焦点放在某个具体行为的错误上。保持冷静，尽量温和有礼;不能冷静时，隔离下自己。
10.重点是怎样做得更好，而不是应不应该做这件事情。
11.远离威胁，远离贿赂。
12.尊重孩子的发言权，当孩子询问能否做某件事时，应该说，哦，你认为呢?和孩子一起做决定。
在现代社会中，要教养一个情绪健康的孩子是个越来越难的工作。我们要对父母们说句满怀期望的话：我们希望你能享受与儿女之间的亲爱关系。
孩子如何才能觉得被爱
本书的焦点在于为人父母非常重要的一面—满足儿女对于爱的需要。如果儿女觉得自己真的被父母所爱，那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我们写这本书的目的，在于帮助你的儿女对你所付出的爱有一个更深的记忆。当你表达他们能理解并能回应的爱语时，他们就能记住！
如果要让孩子感受到被爱，我们必须学习表达他们的独特爱语。每一个孩子都有他自己感受爱的特有方式。基本上，小孩子如同所有的成人一样，会使用五种方法来传达和感受爱。这些方法有：身体的接触，肯定的言词，精心的时刻，接受礼物及服务的行动。如果你家中有几个孩子，那么很有可能他们每个人的爱语都会不同。因为孩子既然常有不同的个性，那么接收的爱语就可能会不一样。通常，两个小孩子会以不同的方式接受爱。
“无论如何”都一样地爱
不管孩子最了解的是哪一种爱语，他都需要你无条件地通过一种特定的方式来表达。无条件的爱是一种引导之光，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的情况与如何教养儿女。没有这种爱，教养儿女是令人为难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前，让我们先看一下无条件之爱的本质与重要性。
无条件的爱就是无论孩子的情况如何，都要爱他们。亦即不管孩子长相如何，天资、弱点或缺陷如何，也不管我们的期望如何，还有最难的一点不管孩子的表现如何，都要爱他们。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为，而是意味着我们对孩子要永远给予并表示爱，即便他们行为不佳的时候。
这听起来很像是在纵容孩子，绝不！只是要求父母先做第一优先的事而已。亦即在采取任何有效的训练和管教之前，孩子的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的孩子对父母的指导会有回应，而不会怨恨。
有些人深怕这会惯坏孩子，但这是一个错误的观念。孩子接受再多正确且无条件的爱也无妨。当然一个孩子或许会被缺乏训练或不适当的爱所惯坏，但这都是错误的训练和给予所造成的。真正无条件的爱绝不致于惯坏孩子，因为父母给再多也不为过。
这些原则对你来说可能很难认同，因为它们与你先前习惯了的想法格格不入。情形若是如此，你要给孩子无条件的爱，可能就不容易了。然而，你若能操练并了解到这些原则的好处之后，你会发现比较容易做了。既然你知道因为爱不同，会产生适应良好又幸福的孩子与没有安全感、易怒、难以接近、不成熟的孩子之间的差异，那么请在这里暂停一会儿，做一些有益于孩子的事情吧！
如果你未曾这样爱过孩子，在开始做时可能会有困难；但当你无条件地去爱，并在各种关系的层面中变得更会付出与爱人时，你会发现它具有令人惊奇的效果。当然，没有人是完美无缺的，你也不能期待自己能够随时无条件地爱别人；但当你朝着这个目标迈进时，你会发现自己比较有能力去爱了。
育儿观念：无条件地接纳孩子和身边的人我让你做你想干的事情，不一定是我接纳你，我不让你干一些事情，不代表我不接纳你。接纳是接受和理解，无条件的接纳就是不按某一种要求和条件去接受和理解一个人。
一次有个朋友事先和我约定好谈事情，我冒着大雨赶到约定地点，他却说之前已经沟通过两次了，下了雨他就不来了。我当时很生气。说给另外一个朋友听，她说：“这点小事就让你生气了”，我当时就发火了，你凭什么说这是小事啊，我就是生气。还有一次打雷闪电，我一个人在家感到害怕，刚好朋友打电话来，我说自己一个人挺害怕的，他说：“这有什么可怕的”，我当时特别伤心，我觉得他不在意我，他否定我的感受。
我们大人之间的相处，还可以大方的表达自己的感受，你凭什么说失约是小事？你凭什么说打雷没什么可怕的？还可以说出来。而孩子呢？有次听到邻居家的妈妈对她女儿说：“有事你也哭，没事你也哭，这么大了，成天哭像什么话”。“有的事情值得哭，不值得的事不要哭”，这个值得是谁的标准？大人的？还是孩子的？还有家长说：“都快六岁了，也该懂事了，吃完香蕉，垃圾香蕉皮乱扔。”多大的孩子就应该不扔香蕉皮了？
孩子们一直都不和我们争辩，因为我们总以为自己是对的，我们的人生经验，经历的比孩子多很多，我们不自觉的就把自己理解的人生讲给孩子听，自以为正确。我们用这些道理来否定孩子的感受，孩子的需要，然后指责他们的行为。
无论是大人，还是小孩子，其实我们的内心都渴望别人的理解，都渴望得到别人的支持和允许，都不喜欢被否定，不喜欢被看作自己没有别人做的好。孩子的存在纯净自然,帮助我们清晰地看到被我们压抑的需要和渴望。所以我们要慢慢地，用心看到需要，然后认可需要，无论是别人的，还是自己的。无条件接纳，才是我们成长路上的必修课。
我们接纳孩子，接纳身边的人，是无条件地接受和理解他的这个人，他的感受，不设置标准，不设置条件。而并不代表这个人做什么，我们都无条件地接受。条件接纳孩子和身边的人，有条件的接纳他们的行为。
爱可以没条件，但不可以没原则
爸爸妈妈对孩子的爱，没有条件，但是一定要有原则。
我们时时刻刻都爱着我们的孩子，无论他健不健康、漂不漂亮、听不听话、优不优秀，我们都愿意为他奉上所有的爱。
我们的爱，没有条件，但是，我们要有原则。
原则一：
我爱你，但你的坏习惯，我不能惯
欢欢是个乖巧可爱的小公主，很少用哭闹作为手段来达到目的，因为一次也没成功过。但上了幼儿园后，看到了同学的成功案例，于是活学活用起来。某天家里煮了白粥，但她偏要再单独给她煮份面条，最后更是躺到了地上。
妈妈没有答应她的无理要求，全家人该干嘛就干嘛，把她当空气。外婆也特别配合，她拿起扫帚扫起了地，扫到欢欢躺的地方时，对她说：“孩子，躺过去一点，我要扫地，别挡着，我扫完了你再躺回来。”
于是欢欢挪开后继续躺着哭。等外婆扫完地，又让欢欢躺回原来的地方，没想到欢欢居然真的又躺回去哼哼唧唧了。当了半小时空气的欢欢，终于发现别人的成功案例在她身上并不管用，于是爬起来讨好地说：“我觉得白粥也很好吃的”，说完自己屁颠屁颠地跑去把白粥吃了个干净。
其实小孩子很多行为只不过是试探，如果第一次就阻止，基本就不会有第二次同样的行为发生。像这样的坏习惯，第一次就要彻底杜绝，不能让它发生第二次。
原则二：
我爱你，但有些事情，你要学会要自己做
上小学后，家庭作业一下子增多了，小哲每天写完作业后就直接去洗澡睡觉，由妈妈帮他收拾书包，这次，妈妈出差三天，结果第二天就接到了小哲的电话。小哲在电话里焦急地告诉妈妈，“今天上学我没有带作业本，快让爸爸帮我送过来！”小哲还说，“都怪爸爸！连作业本都没帮我收好！”
然而第三天又出事了，小哲没有带水彩笔。小哲又急急忙忙打电话给妈妈，妈妈听了，觉得这不对，便对小哲说：“你不能自己想办法吗？比如跟不需要的同学借一借，或者共用？”妈妈意识到不能这样下去，让孩子太依赖自己，于是出差回来之后，就开始训练小哲自己收拾书包。
渐渐地，小哲不会再丢三落四了，也开始学着自己收拾房间，生活和学习都变得有条理了。
爱从来不是大包大揽，教会孩子解决问题的方法，而不是帮他解决问题，这才是真正的爱。让孩子多做一些力所能及的事情，时间久了，他会在成长中学会自立自强。
原则三：
我爱你，但有些挫折，你要自己面对
自从这学期开学，欣欣就不太高兴，昨天一回家，欣欣就躲到自己房间哭了。妈妈赶紧去安慰她：“宝贝，你怎么了？”
欣欣抽抽搭搭地告诉妈妈自己的委屈，原来，欣欣是个品学兼优的好学生，上学以来一直都深受老师的喜爱。但是这学期班上换了新的班主任，一切都不一样了。
“妈妈，老师居然让我坐第四排，我一直都是坐第一排的。我跟她说想调位置，她不给我调，还批评了我。”欣欣泪盈于睫，愤愤不平。
“妈妈，老师整整一个星期都没有表扬我，他只表扬别人，他是不是讨厌我？”欣欣呜咽着，小小的脸上满是让人怜惜的惊悸。
“妈妈，老师今天一次也没有叫我回答问题，以后我永远都不会举手了。”欣欣的嗓子都哭哑了，这样的冷遇是从来没有过的。
“妈妈，我太痛苦了，我不想上学了。要不，你给我转学吧，转到有熟人的学校，我一天也不想在这个班待下去了！”女儿泣不成声。
妈妈震惊了，她没有想到女儿竟然因为这样的小事而痛苦成这样。她开始意识到，自己的女儿被自己跟前任班主任宠坏了，一点小小的挫折都不能面对。她跟孩子说，班上有50个同学都要回答问题，老师没有问你是公平的，老师没有表扬你，说明你要更努力，并没有答应女儿转学。
欣欣很茫然，因为以前妈妈会给老师打电话表达意见，这次却让她自己面对解决，欣欣答应了，却不知道该怎么办，她依然总是哭着回来。然而妈妈永远只是耐心地帮她开解问题，提供解决方案，从不提找老师或转学的事情。
慢慢地，欣欣不再是哭丧着脸回来，也会跟妈妈讲班级里的趣事，而不是再计较自己的特权，用居高临下的态度对待同学。她重新找到了自己的位置。
孩子，每一朵花开都必须经历风雨，每一种滋味都应该要你亲自品尝，如果你不能让自己坚强起来去适应环境，环境不会反过来迁就你的。酸甜苦辣都是营养，喜怒哀乐皆有收获。挫折是你必然要经历的一个过程，我不能帮你逃避。
我们和孩子的关系，其实是我们和父母关系的照见
我很喜欢梵高，疯狂的那种。
对，就是那个跟妓女结婚，被关进精神病院，割掉自己耳朵，生前只卖出一张画，几乎没吃过一顿饱饭，最后自杀的倒霉蛋——文森特·梵高。
我看他的传记，买他的画册，临摹他的作品，看他的画展，我有星空和向日葵图案的雨伞，杯子，靠垫，杯垫，拼图，丝巾，笔记本，手机套和床单，还有泰迪熊博物馆耳朵包着纱布的梵高熊，都是了解我的朋友从世界各地带来给我的。
我一直不知道自己为什么这么迷恋他。
虽然我知道他也是白羊座，我们都热衷于浓烈的色彩，都对生活有巨大的热爱。
但是，这个理由仿佛不足够。
直到30多年后的今天，我终于找到了答案。
最近一直在钻研戈登博士的《父母效能训练》，说是研究亲子关系，其实是通过孩子，看到自己，又经由自己，照见父母。整整三代人彼此的影响和循环，贯穿着摊开在眼前，脉络清晰。
显示着所有的因，和对应的果。
我能看到每个人的身不由己，也能看到每个人迸发出的自己的力量。
看到每个人的伤痛，也看到每个人带着伤却依然前行的勇气。
用否定表达爱，是许多父母常用的方式
我知道爸爸是爱我的，但是对他从小以权威的方式对我，一直耿耿于怀。
爸爸从来不表扬我，无论我做什么。
拿98分的卷子回家时，会因为那2分被批评，拿58分的卷子回家时，他不会批评我——会打我。
爸爸对我表达爱的方式也是批评——当他看到我的房间乱了，他会帮我收拾屋子，但是批评我太懒；当我感冒了，他会给我买药，但是抱怨我不好好穿衣服；当我想要跟他亲近一下，他会躲开，所以我们之间，几乎从来没有肢体的接触。
我记得小时候，有一次爸爸说要带我去自然博物馆，但是出门前因为选择穿哪件衣服发生了争执，爸爸指着他选中的衣服说：“如果你不穿这件，我就不带你去！”
上小学的我把头一梗：“我就不穿！不去就不去！”
结果呢？
我们就这样彼此生着闷气，在家里呆了一个周末。
而这件事，一直被我记了30多年，现在想起来还觉得堵得慌。
我觉得爸爸太拧了，太硬了，我对这个爸爸并不满意。
在我小的时候，会流着眼泪屈服，但是从青春期开始，我开始报复性的反叛，我不听他们的意见，自己做决定。
随着我的成长和成熟，我懂得越来越多了，我越来越能证明自己的正确性。但是，我的青春期，仿佛一直都没有结束。
学习了很多个人成长和育儿知识，我更加知道爸爸离教科书上的“标准爸爸”的差距有多远，我能看到自己身上的那些低自尊，不配得，不自信，过分在意他们评价，以及不够柔软，脾气火爆等等，很多的问题，都是来自于小时候爸爸对我的态度。
后来，爸爸帮我带孩子，我看到爸爸非常爱我儿子，却经常满脸带笑的说出“不听话，坏孩子，越来越淘气”等否定的语言，我能理解，这就是他爱的表达方式。但是，在我听来，每句话依然刺耳，和着我小时候他对我的批评，彼此如同回声般交织在一起。
如果我能有一个柔和的，鼓励的，积极的爸爸就好了，我经常这样想。
来自不完美的原生家庭，也可以依靠自己的力量努力生长
我不断的在用我自己的方式，向爸爸妈妈证明着自己有多好。
几天前，参观梵高的多媒体画展时，我突然醍醐灌顶：
其实我喜欢梵高的原因，正是因为他虽然屡遭生活打击，却依然坚挺旺盛的强大的生命力。
他就像是中了诅咒，生活甚至从未对他微笑。他的朋友，他的爱人，他的身体，一切都冷冰冰的。但是在这样的环境中，他却拥有如太阳般永不熄灭的热情，变幻出浓烈的色彩，恣意倾倒在用饿肚子的钱买来的画布上。
这种逆境中拍到谷底又昂然勃发的顽强的力量，压得越低，反弹的越用力的打不死的热情，就像是我，在对爸爸权威的叛逆中，不断累积，不断提升的能量。
通常，小时候被家长用权威对待的孩子，有两种。一种是屈服，从此惧怕于所有权威的力量。一种是叛逆，从此不断的想要挑战权威，证明自己。
显然，我是第二种。
我不断的在用我自己的方式，向爸爸妈妈证明着自己有多好。
我独立，负责，孝顺。在32岁失恋之后，顽强的从濒临崩溃的悲惨中爬起来，成长自己，收获真爱。并且用两本情感疗愈的书，给这门恋爱课画上了一个华丽的句号。
我从不怕挑战，我热爱挑战，我喜欢压力之下微微紧张和兴奋的感觉。我做很多新鲜的尝试，生活轨迹不断的变换，离我想要的生活越来越近。很多小时候不敢想的事情，都在自己的手里，一步一步的实现。
我相信世界上有奇迹，我相信我自己能创造奇迹。
这一切，都是因为，我有这样一个爸爸。
他用他看似粗粝权威的作用力，让我收获了巨大的反作用力。
这可能比我仅仅依靠自己的力量能够到达的位置，还要高。
因为我知道，在爸爸那些负面的表达后面，是他的爱。
想到这件事的一刹那间，我感到一种非常通透的幸福感，堵在我和爸爸之间的那条通道，清澈通透。我有一种和爸爸联接上的力量。
我再也不想要一个“另外的”爸爸了。
首先，如果真的换一个爸爸，没人能保证一定比现在这个好。
其次，即使我真的得到了一个如教科书般标准完美的爸爸，我也并不能确定，我的表现会比现在更好。
每个爸爸，对我们自己来说，都是完美的爸爸。都是最适合我们的爸爸。
我，才是我自己和孩子最重要的“原生家庭”
平时做亲子教育，经常接触很多家长，有些人了解到家庭对孩子的影响之后，会抱怨原生家庭给自己带来很大的伤害。我们学到的那些教育理念，仿佛让我们对父母的挑剔有了更多理论依据。
“我妈妈太强势，总是控制我，所以我才总是想控制孩子。”
“我妈妈从来就不懂得界限，所以我总是被她越界。”
“我爸爸抽烟喝酒，一吵架就打我妈妈，所以我童年非常凄惨。”
……
说到童年凄惨，恐怕很少有人能比过乔布斯和奥斯卡获得者查理斯·塞隆。
老乔是个私生子，出生一周就被亲生父母送人，寄人篱下。
而小查亲眼目睹妈妈枪杀了向全家人施暴的爸爸，16岁就独自闯荡，肩负养家重任。
这样的童年，在无论任何一种育儿理念来说，都是不可弥补的巨大创伤。
如果他们堕落，自暴自弃，怨天尤人，想必比我们都更有理由吧。
但是他们同样可以用自己的力量爬起来，不仅取得骄人的成就，更收获坚定充实的内心。
因为我们有的，不仅是爸爸妈妈，我们还有我们自己。
家庭对孩子的影响再大，也大不过我们自己。
当我们自己决定用积极的态度去生活，用美好的心去拥抱世界的时候，
所有的伤口，都会开出娇艳美丽的花。
“没错，你受到的伤害，来自于父母，你现在所有的那些心理上的弱点和人格缺陷，也都来自于你的家庭”，我对那些跟我抱怨原生家庭的朋友们说，“那么现在让你意识到这些问题的自省的冷静，让你开始想要自我成长的积极的力量，让你去思考人生的智慧的头脑，它们又是来自于哪里呢？”
“难道不是来自于我自己么？”他们说
“那你自己又来自于哪里呢？”
“没有一对家长，对孩子的影响仅仅局限在正面，或者负面，那正是一枚硬币的两面。”
每一对家长，都是最好的家长。
让我们接纳他们对我们不完美，却充满爱的表达。
我爱你
宝贝，我爱你！
果果又长大了，那天身量后已经长到62厘米了！看来，会是个高个子女生！
果果会总笑了，给她唱首歌，或是跟他说说话，她就会笑了，最让我不能忘记的是那天早上。前夜九点钟，果果正式就寝，早上五点半，从小床里竟然传来了一阵悦耳、貌似歌声的声音。我闻声而去，果果正在小床上唱歌，看见了我，就笑了，有种花开的灿烂！
果果会游泳了。最长记录，竟然游了四十分钟。我和果爸都不敢相信，游泳真的很好，游完的果果，能吃，能喝，又能睡。书上说婴儿都是在晚上长大脑，只能经过深睡眠，大脑发育的才更好。一般的婴儿晚上都会起两次夜，如果不穿尿不湿，起夜次数会更多，而重新睡着，又需要10-15分钟的时间，这样，宝宝就会错过深睡子午的时间。所以经过十多天的尝试，最终我和果爸研究出来一套适合果果的全天作息时间表。
早上五点半，果果会准时醒来，先喝40ML水，过半小时，吃母乳，因为早上最先吃的东西，是可以被人体直接而又充分吸收的。所以一定要吃母乳，半小时。果果会再次入睡，这时我不会把她从睡袋里拿出来，让果果在温暖被包裹中重新睡着。我和果爸马上起床，做早饭，收拾房间，加洗漱，一切收拾妥当，老公上班。我可以休息一下，九点多钟，果果就会睡来。哈哈，那时我已经把所有需要干的家务都搞定了。洗洗手，给果果吃AD伊可新滴油，补补VA和VD。果果好像很爱吃的样子。过一会，再喝钙水，这是果果最喜欢喝的水水。一口不停的全搞定。
把果果抱到大床上，开始学习，先看黑白耙形图和方格图，果果现在可以非常灵活地随着卡片的移动来回的看。接着再看识字大卡，果果已经学完了称呼，现在开始学习动物。然后再看名画。很让我开心的是，果果看图从来都非常认真，很专注。10点钟，果果就要吃饭了，先吃母乳，再吃奶粉，没办法，我的奶还是没有办法满足果果。吃完，就是果果旅游的时间了，我抱着她在屋里转来转去，告诉他家里的东西都叫什么名字，都是什么颜色。其实婴儿在0-6个的时候，是学习高峰期，我们要不断的输入词汇，并不停地对她说话，念儿歌，唱歌
虽然她还什么都不懂，但是一旦到她会说话的时候,丰富的词汇量就会像泉水一样涌出。我们充分的相信科学育儿的力量。和所有的80后新妈一样，坚决抵制老思想，老观念，向陈旧的育儿方法说“goout”。
果果会在十一点钟准时睡午觉，子时觉睡过，那么午时觉也一定不能错过。待果果睡熟，我就开始洗这一上午，果果搞出来的大尿介子和大屎介子，洗完。再给水瓶和奶瓶进行消毒，接着，我要赶紧做午饭，好好吃饭，才会有奶水。吃完饭，马上睡觉，果果睡，我也跟着睡，要知道，好的奶水和充分的休息是离不开的。大约两点钟，或者两点半，果果会再次醒来。先喝50ml的水，吃奶粉的宝宝一定要好好喝水，不然会拉不出好的便便！喝完水，再玩半小时，果果就会咆哮着要吃奶了。吃完奶的果果会想再次昏昏欲睡。放在小床上，她会沉沉睡去，我要开始准备晚上吃的饭菜，都备好料，果爸下班回来，只要一炒，就可以吃了，节约时间，果爸还不累！一般吃完饭，洗完碗，果果也就又要吃饭了，大约六点钟，喝完钙水，就吃吃。接下来。就是学习时间，看完图图，再给果果做游泳下水准备操。同时，果爸开始给果果准备游泳水。要说起这个游泳水，可真是！哎！先烧三大壶的开水，然后再把热水器里的水放出，全程需要一个多小时的时间。准备好，抱着脱光光的果果，这时的果果会很从容，哈哈，下水了，果果一副大将风范，“这算啥，不就是游个泳吗，我早会了”。一会仰游，一会自编泳，游得可开心了，我和果爸一起给果果唱歌，什么蓝精灵啊，黑猫警长啊，花仙子啊，所以我会的儿童歌曲，从头唱到尾，看得出来，果果很喜欢听，再念儿歌，看图片。要知道，游泳的时候念儿歌，看识字大卡，可是事半功倍啊。游泳好处多多，所以我和果爸决定，天天给果果游泳。
记得第一天游泳结束，照顾果果睡觉后，我们决定洗衣服，这样就不至于把将近160L的水浪费了，我们的厕所太小，又不能把游泳池放在里面，游泳池装满水又不能来回拿，用洗衣机洗，可是洗完衣服，还有好多水，我们就把家里的一盆二盆三盆，一桶二桶三桶全部装满，冲马桶用。
第二天，果果游泳完，我们开始洗沙发套，第三天我们洗床笠，第四天我们洗被罩......第五天，家里实在没有洗的东西了，我突然想到，哈哈，洗我们自己吧。于是我和果爸开始回到原古时代，用盆盛水，来浇自己，感觉有点像印弟安人，哈哈。这个方法不错，即把水都用光了，又洗干净了自己，还不再用洗澡，反正，我们天天都要是洗澡啊！哈哈，我为自己想到这个一举三得的方法开心了好久。洗完澡澡，收拾卫生间，准备好第二天要吃的黑米糊糊原料，拖着疲惫的身体爬上床，已经是10点半钟了。看看果果，睡得正香，我和果爸相拥而眠，一夜无梦。
一个人带果果，真的很累，不过大家都说我很了不起，那当然，我是妈妈，必须强大！决定要果果的时候，我就已经想好，既然生下她就要强大到底。现在我的人生任务很明确，就是照顾果果，我和果爸已经商量好了，由我将果果带到三岁，也就是上幼儿园的年龄，有人说三岁看到老，这三年，虽然会很累，很累，可是，我会扛过去，对于果果的喂养，生活习惯，学习知识，兴趣爱好，严格把关，生出奔驰，就要用保养奔驰的方法来做不是吗？
哈哈，我的大奔驰，快快长大，再长大一点，妈妈就要带你去进行你人生中第一次旅游，回妈妈的家，咱也去去省会城市呆他小半年，哈哈！
游戏就是孩子的“工作”。游戏是孩子理解世界、适应环境的重要方式。在婴儿咿呀学语时，用实物配合图片，使婴儿理解图片是代表一种实物，在这个基础上，可以和他玩语言游戏。
当他正在玩玩具汽车时，你指汽车图片和车字，说：“这是车。”并描述它的特点：红色，有四个轮子，能在马路上跑，发出“嘀嘀”的声音，现在汽车开到桌子下面，让他按你的要求，“爬着把车取出来”等，从而发展婴儿对语言的理解力和认字能力。
通过就地取材和因材施教的途径，让图形、实物、名称、字的概念在孩子的头脑里形成一体，婴儿在游戏之中，看到一个丰富多彩的世界，使他乐此不疲。
还可以和他玩学翻书游戏，每天都要和孩子一起看画书，书中图画要清楚，色彩要鲜艳，对话要简短生动，讲故事时面部表情要丰富，注意手势和言语的音调变化，使婴儿对画书感兴趣，对学说话越来越感兴趣。
在此基础上，做翻书游戏，让他按你的要求，把藏起来的皮球找出来，当他把书翻到有皮球的那页时，要鼓掌并夸奖，以此发展婴儿语言的理解能力，手眼协调的能力和训练精细动作能力。我们留意观察孩子的游戏过程，将被他们的整个身心都融于游戏之中而感动。
因此，我们不仅不能阻挠孩子玩游戏，而且还要创造条件让孩子游戏，甚至舍得花工夫陪同孩子一起玩游戏。
亲子鉴定在国外普遍流行，在中国由于国情的不同，人民思想观念的禁锢还不够普遍。但是有些家庭因孩子身份，夫妻感情出现裂痕，为了证实孩子身份母亲的清白，也有为了继承需要做亲子鉴定。做私人亲子鉴定须满足什么条件?鉴定前要做哪些准备工作?要经过哪些程序?准确率有多高?下面新生利华详细介绍。
一、做私人亲子鉴定的条件
是否做DNA亲子鉴定或个体及家族基因图谱完全由您个人决定，不需要经其他任何有关部门同意。但如果涉及刑事或民事案件，需要具司法效力的司法鉴定报告，按照国家相应的司法程序，您必须出具公安、检察院、法院等机关或律师事务所的委托书。
二、做私人亲子鉴定前的准备工作
人员准备：(1)被鉴定人应由母-子-可疑父亲或父母-子组成，只要求父子或母子二人鉴定者一般要求说明鉴定理由；(2)成年被鉴定人均应自愿同意鉴定，14岁以上的青少年应适当征求其对鉴定的意见；(3)被鉴定人应了解自己或近亲属有无遗传病史，为鉴定提供参考(有遗传病史的易于基因变异)；(4)被鉴定子女年龄一般在半岁以上为好。
资料准备：(1)被鉴定人的身份证(或工作证)、结婚(离婚)证明、孩子出生证(或户口)等证明身份及其相互关系的证件；(2)如系公检法机关委托的鉴定，出具由法院、检察院、公安部门或律师事务所签发的亲子鉴定委托书，注明父母和孩子的姓名、地址、身份证以及申请原因等。
按照司法鉴定的有关规定，一家三口往往要抽取一定数量的血液。一般1-2毫升，理论上一滴血即可。在特殊情况下也可取口腔脱落细胞、毛发、胚胎等组织为检材。司法亲子鉴定的费用一般是4000--5000元人民币(各鉴定机构收费有差异)。
三、私人亲子鉴定的程序
将私人亲子鉴定的程序总结如下：
1、委托单位(人)填写委托书。委托单位包括公安、检察院、法院等机关和律师事务所。
2、自愿提供被鉴定人的身份证、出生证，留下复印件。
3、被鉴定人自愿照像。
4、抽取被鉴定人的血样。
5、将标本送交专业技术人员，并签收。
四、私人亲子鉴定的准确率多高?
DNA亲子鉴定是目前亲子测试中最准确的一种。如果小孩和测试男子的DNA模式在一个或多个的DNA探针上不吻合，那么被测试男子便被100%排除，即他是0%可能是亲生父亲。 他不可能是孩子的生父。
如果是母亲，孩子和被测试父亲的DNA模式完全吻合，那么可以计算出99.97%或更大的或然率，这个结果证明他是实则完全证实小孩的亲生父亲。大部分的美国法庭接受90%或然率作为生父证明的证据。
以上是对私人亲子鉴定的条件、鉴定前的准备工作、程序作的简单概述。私人鉴定是鉴定机构对个人的遗传基因所做的生物学鉴定，在取样环节，不需要公检法出具委托书，也不完全需要申请人提供身份证等证件和同意书，仅做为鉴定人亲权鉴定的一个凭证，并可作为证据之一，但鉴定流程、鉴定结果准确性是和司法鉴定一致的。
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