幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间要互相协助，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“为了孩子维持的婚姻，对么？”，仅供参考，欢迎大家阅读。
为了孩子维系婚姻，对么？
即使婚姻只剩下形式，很多人也会为了孩子勉强维系婚姻。夫妻两人在婚姻里你来我往，暗自较劲。但这样真的就是对的么？怎样才会让孩子更好呢？
这两种婚姻害了孩儿
父母可能觉得夫妻间的暗自较劲不会影响到孩子，但家庭就像鱼缸，夫妻关系就像鱼缸里的水。水质坏了，水里的小鱼当然很容易就能感觉到。实际上，孩子的安全感、性格塑造、人际关系和亲密关系的建立都会受影响。我们先来看两个案例。
小刚（化名）的生活本来很幸福，但不知道什么时候，父母开始经常吵架。他晚上经常被父母的吵架声吵醒，父母的凶狠形象吓得他忍不住流泪。他不明白爸爸妈妈这是怎么了，当他开始追问爸爸妈妈“你们为什么吵架？”的时候，父母往往会回一句“大人的事，小孩别管。你把你的学习弄好就行了”给堵回去。
小刚觉得，可能是因为自己学习不好，生活习惯不好，所以爸爸妈妈才吵架，所以他努力的提升成绩，早睡早起，帮助妈妈做家务。事实证明，这一切都没有作用。他的性格越来越孤僻，学习成绩也一落千丈，但这些事情他父母压根没有发觉。等他们发现时，孩子已经养成了孤僻的性格和很差的学习习惯，很难改变了。后来，他不仅学习成绩差，还经常偷家里的钱呼朋唤友通宵游戏。
小明（化名）在父母离异以后跟随了母亲，但是他母亲经常把对他父亲的不满，怨恨都发泄到小明身上。如果小明的父亲不按时打生活费，他就将面临母亲的痛骂，甚至殴打。他觉得自己特别无助。愤怒在他内心里不断累积，终于有一天，他拿刀刺伤了母亲。到了这时，她母亲还在痛骂她，咒骂小明的父亲。
当孩子缺乏关注，他们就会想法设法的寻求父母关注，而最容易的方法就是让自己变得更坏，或者说更极端。当孩子走向极端，其实父母都是推手。
两种情境，都有解决的方案YJs21.COM
健全的家庭也有宠坏的孩子，单亲家庭也有懂事的儿女，这其中的关键在于教育。当然，阿里宏这里的教育，不仅仅是指上学读书，更重要的是父母的言传身教。阿里宏已经在前面举例和大家讲明白，勉强的婚姻对孩子的伤害是非常大的，我们不能拿“为了孩子”不离婚，为自己的懦弱找借口，然后再把气撒到孩子身上。基于以上观点，阿里宏觉有两个方面和大家分析。
1.如果矛盾尚可调和。在这种情况下，父母要积极努力地去解决问题，而不是争吵和打架。因为你们对婚姻的态度，会影响到孩子的性格和生活，也会对他以后建立亲密关系造成影响。当孩子看到爸妈婚姻问题得到解决，不仅不会给孩子带来负面影响，反而能教会孩子怎样解决问题，有利于他们身心健康。这些问题解决的模型，还会深刻的留存在孩子的大脑里，为他以后亲密关系里出现的问题，提供解决方案。
2.如果单亲带孩子。阿里宏见过不少单亲家庭长大的孩子，他们大多数内心都会有“阴暗面”。很多人会责备这是家长离婚导致，而阿里宏恰恰认为这是教育导致的。是那位“留下来”的父母并没有很好的调整好自己的心态，连自己糟糕的过去都无法勇敢面对，没有给到孩子以新的力量。当你垮掉了，懈怠掉了，你的孩子自然难以有好结果。你可能会推说，这都是离婚害的，不是我的错，要不是他变心，孩子怎么会变成这样？
这里有一个真实的故事，阿里宏分享给大家。
这位妈妈是一位老师，他原本有一个幸福的家庭，工作稳定，丈夫在单位也很受重视。后来因为国企改制，丈夫的工作收入一天不如一天，脾气却越来越大，喝酒的次数越来越多，喝多了很晚回来就和她吵架，摔东西，有时候甚至打她。此外，她还要忍受婆婆的臭脾气和刁难。她默默地努力，不停地看书，在她女儿上幼儿园的时候，念完了硕士，在女儿上小学的时候，她读完了博士。于是，她换了一份更加出色的职业，坚定有力的带着她离开了那座城市。
后来，她女儿说：“我一直觉得，在这件事情上，父母的态度和教育很重要。只要是正面的，积极的，孩子们是可以理解的。就算当时不懂，长大以后也会明白父母是为了孩子做出的选择。无论是离，还是不离，要真心的为了孩子做出的选择。可惜很多父母讲出“为了孩子不离婚”这样的话通常是源自内心的恐惧和自己的懦弱，并非真的为了孩子。”
他们娘俩一直过得很好。
阿里宏提醒大家，饱受煎熬的婚姻给孩子带来的折磨其实并不比单亲家庭的残缺给孩子的折磨少，所以孩子并不应该成为离婚的标准。我们需要做的，其实是提供给孩子一个能提供优质亲情的环境。如果不离婚，请努力维持好夫妻关系，给孩子树立好榜样。如果选择分开，请努力过好自己的生活，给孩子积极的教育。请相信，只要做对的事，善一定能循环。
如果你深陷失败的婚姻里不能自拔，甚至一蹶不振，那孩子去依靠谁呢？父母是孩子力量的源泉，无论任何时候都是。
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当男人和女人在热恋中的时候，要求很简单，心里也很单纯。
只要你喜欢我，我喜欢你，两人在一起很开心，就行了，把其他的一切问题和阻力都自然屏蔽了。
心心相印，山盟海誓，海枯石烂，天长地久这些最美好的感情和最浪漫的语言在热恋中体现得最真实，最感人。
随着两人步入婚姻的殿堂后，童话生活就过去了，回归到了现实。如果没有孩子，这婚姻还能持续多久呢？
这是一个真实的事件，而且不止一例。阿成和阿雅是国企里的职工，两人在这家单位里相识相知相恋。两人父母都是工人，家庭环境不错，可谓是门当户对了。
两人结婚前就早早在广州买了套三室一厅的房子，生活和工作真的是如鱼得水般顺畅。
婚后，两人在双方父母的催促下，乐呵乐呵的开始造人计划。很快喜事就来了，两人喜滋滋的渡过了三个月。去医院检查发现，胎死腹中。
医生告知胎儿在肚子里面已经停止发育了。两人伤心欲拒绝的不得不放弃这个胎儿。
事后，两人积极调养身体，调整心态，为第二次造人计划做准备。
一年以后，他们又迎来了第二次怀孕。这次他们可小心翼翼了，产检的频率也多了。
又到了第三个月，去医院检查，医生发现还是跟上次一样的情况，胎儿停止生长，两人又得放弃了胎儿。
这两次的育人经历，让两人忧心忡忡、寝食不安。后面的日子简直不是人过的，他们两到处去寻医问药，做检查。
最后检查发现，两人的基因相互排斥，导致胎儿在腹中存活不到三个月就停止生长。
如果要胎儿存活，必须要两人每个月去医院做输血直到女方体内能接受男方的血液为止，再安排怀孕，然后仍然每月需要从男方输血到女方体内到胎儿出生。
并且，这种方法只是目前科技能实现的，并不是百分百能成功的。好不容易熬到两人又怀孕了，提心吊胆的过了三个月，去医院检查，发现，还是失败了。
医生很遗憾地宣布，阿成和阿雅两人由于基因排斥不能生孩子了。
没有刻骨铭心的经历，人是不会蜕变的，这句话真的是真理啊！
从此，两人的生活暗无天日，环境变了，人也变了。双方父母难以接受这个事实，建议两人离婚重新找合适的对象。
两人持续了5年的婚姻，5年的恋爱，总共10年的亲密关系，在这里中断了。
在严重的心理打击下，阿成收起了往常乐观的笑容，变得消沉了。
阿雅由于女性心理承受能力比较弱的原因，变得神经衰弱，后期需要接受心理咨询才恢复了心理健康。
孩子是两个人爱情的结晶，没有孩子的婚姻是不完整的。
在我最需要你的时候，如果你不在我身旁，那么以后你也不需要在了；在我最脆弱的时候，如果你不能给我依靠，那么在我坚强的时候也就不需要你了。
女人从怀孕到生产，最渴望能够陪在她身边的那个人，其实是她的爱人。希望她爱的那个人能呵护她，能陪她看着小生命一天天成型，能和她一起期待这个生命的降临。
他们离婚一年多了，小孩快要两岁了，一个女人带着孩子，其中的心酸可想而知，家人都劝他们和好，她很犹豫，想找个肩膀依靠，却拿不定主意，她不知道要不要给那个曾背叛过她的男人一个机会。
他们在一起时便经常吵吵闹闹，得知怀孕也是猝不及防，他们只能被迫的接受小生命的到来。怀孕期间从来都是她独自去产检，他对突如其来的生命似乎觉得无关紧要，甚至于她生产那天，面对女人的痛苦咆哮，说出：那么多女人不都在生吗？你怎么就那么金贵。
他的潜台词就是说：不就是生个孩子嘛，有什么了不起的，我让你生了吗？这种男人就是欠抽，你不要她给你生孩子，当初为什么不说，你不说就代表你接受了，既然接受就该对她负责。
婚姻这件事，从来都不好过，两个成长经历不同的人在一起生活，一定会有很多的冲突，很多的不快乐，婚姻需要磨合，需要有坚强的爱情做基础和后盾，才够我们在不好过的时候，可以去消耗，去磨损，而不会分开。
单亲家庭和一个整天争吵不休的家庭，哪个更可怕？别说你想给孩子一个完整的家庭，婚姻是两个人的问题，要对自己负责，要对孩子负责，别把问题推给孩子，宝宝承担不起。
如果两个人不具备在一起生活的感情基础、物质基础，承担不了当父亲、母亲的责任，那还是做个合伙人，合伙一起带孩子就够了。
孩子是婚姻幸福的产物，而不是被迫接受的产物，更不是你绑住他的筹码。女孩，不要以为怀了孕，他就会对你好，别存在这种幻想，有孩子并不会怎样，不爱你的人还是不爱你。
不要轻易的以身相许，不要认为你有了孩子，他就会爱你，就会和你结婚，别傻了，别拿无辜的生命，去赌你的幸福和未来，你根本就输不起。
人只在乎自己为之付出而得到的东西，而绝不会在乎那些没有付出就得到的东西。如果男人在发现你怀孕后，还没打算跟你领证，那只能说明你这个人和你的孩子，并不是他真正的归宿。
在大部分婚姻里面，有一些婚姻是凑合。两个人明明不爱了，两个人明明感情出现问题了，但是为了孩子，为了家庭，为了所有所有的因素，两个人凑合着过。但是在一起的时候，要么吵架，要么冷战，横眉竖眼，和幸福两个字根本不沾边。
有很多人都会说，为了孩子也要坚持在一起。但是调查之后很多没有爱的家庭里面，孩子或多或少都会存在着心理问题。这是因为孩子的心灵是很敏感的，不管大人做的多隐秘，演的多么像。孩子的内心始终会感觉得到，更何况有问题的婚姻，根本演不了真实的爱情。
作为家长，你想过没有？当大人之间不断的争吵不断的出现问题的时候，小孩作为一个幼小心灵，他需要承受的能力已经在他的范围之内。已经影响到他的成长和学习，当有一天他长大，他走上社会的时候，他的性格一定会因为当初的父母婚姻的状况有一些不好的影响。或者是恐婚，或者是不信任自己的爱人。这都是生活中之前就有过的例子。
有人说，宁拆十座庙，不拆一桩婚。但是你的裂痕如果可以轻易的修复好，或者是在婚姻中能够很好的保持一个有爱的状态。这个时候一定不要去选择离婚，有很多人说两个人的关系，床头打架，床尾和是正常的。两个人有问题就要沟通好。小打小闹的时候，你不用考虑离婚两个字。
因为夫妻磨合之间都会有争吵，都会有矛盾。磨合也是两个夫妻的润滑剂，等磨合期过了之后，两个人自然会深爱到老。
如果说当你的爱情裂痕很明显，两个人在一起，只有矛盾和争吵，这个时候，你的婚姻属于不可挽回的爱情，这种爱情，在孩子面前起到的榜样，一定是一个负面的榜样。当婚姻出现问题的时候，家人和朋友一定会这样劝着你：婚姻本来就是互相将就着的，何况都有了孩子，为了孩子你也要将就着。很多婚姻面临问题的人都听过这样一句话，难道破裂的婚姻要以孩子为中心，因为孩子，而对失败的婚姻妥协吗？
其实爱情最美好的样子，就是两个人从相知，相识相爱，一直到婚姻，孩子是爱情的结晶，两个人相扶到老，直到慢慢老去，这是正常爱情的样子。在这个过程中，两个人再相互磨合，相互忍让，相互包容中，让婚姻持续下去。但是你如果不断争吵不断，有不可化解的矛盾的时候，放手离开。对于孩子来说，这样可能也是一个更好的方式，因为孩子至少会在一个有爱的环境中成长。
大部分父母只是单方面的认为，只要为孩子好，就是一定是好的出发点，其实你的出发点是对的，但是你的结果未必是对的。勉强维持的一种感情，一段婚姻，这是对孩子一种很大的伤害。你的牺牲只会让慢慢懂事的孩子心理上更多了一层负罪感。当你离婚之后，对孩子会有一定影响，这个时候你要做好的就是和良好的去沟通。
如果两个人在婚姻面前有很大的问题，无法达成一致的意见，隔阂已经很深。建议可以考虑离婚，但是你离婚的时候好聚好散，也有一个相对温和的方式去离婚，千万不要在孩子面前大吵大闹。这件事情本身对孩子来说也是有一点伤害的，所以尽量有一个温和的氛围，对孩子伤害小一点，好聚好散，也可以避免对孩子的伤害。
上面只是一些建议，总结来说，有爱就维持无爱，别为了孩子勉强支撑。但是最后还是要根据你自己的实际婚姻情况去进行一个更合理的处理办法。感情的事本身就是清官难断家务事，没有人能说得清楚，该不该选择离婚？你还要根据自己的实际情况。
很多单亲父母，都因为自己失败的婚姻而感到内疚，总是怕孩子会因为缺一位父母而被剥夺很多东西。还有很多父母一直打着“为了孩子好”的旗号，在感情已经破裂的家庭里带着面具生活。实际上，在这种不健康关系的家庭中长大，远比离婚带来的伤害要大。
认为单亲家庭的孩子可怜会被剥夺很多东西的人，是一种错误的看法。生活中能给孩子带来伤害的事情很多，不仅仅是单亲家庭。有证据表明，不幸福的婚姻实际上会给孩子带来更多困难和伤害。单亲孩子犯错误的时候我们常听到单亲父母受到指责，觉得导致孩子犯错的原因是因为缺失一方的爱，然而很多成功人士都是由单亲父母抚养大的，对孩子产生最大影响的，并不是你的婚姻状况，而是你的心态和养育方法。
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住在同小区的一个姐姐，离婚15年，一直自己带着女儿，如今过得算是风生水起。女孩乖巧懂事，成绩在学年名列前茅。有一天聊天的时候，我无意中说了一句：“你女儿现在青春期，本来就是单亲家庭，管教可别太极端，她或许比较脆弱吧。”这句话或许触碰到了她内心某个角落，当时姐一本正经的跟我说了这样一段话：“你的心态极大的影响着孩子的心态，如果你时常感觉孩子可怜，因为自己离婚而内疚，孩子也会感到发生了一场悲剧。我从不期望自己的孩子满足我所有的需求。她就是个孩子，父母都爱她，只不过父母不在一起生活，但是对她的爱并没有减少，因为她是爸爸也是妈妈的孩子。相比之下，有一些男人，没有离婚，表面一副好好先生的样子，跟朋友谈笑风生、殷勤热情，回家跟老婆孩子无言以对、冷若冰霜，要不就是出去聚会喝酒应酬，回家就到头呼呼睡。你在家当着贤妻良母，他却着实的“嫌妻”、“晾母”。与这种不合格的丈夫生活在一起，还不如自己过呢。真正带给孩子脆弱内心的，不是爸爸妈妈分开了，是明明爸爸妈妈在一起生活却一点都不相爱。”
是呀，很多女人当了妈妈之后，都会突然领悟到什么是父爱如山------山一般就呆在那啥也不干！回家之后说的最多的一句话就是：“我累。”除了吃饭玩手机就是葛优躺，带孩子是妈妈的事、做家务做饭是妈妈的事，孩子病了妈妈管，妈妈病了还要拖着病体照顾孩子。妈生妈养，爹虽生犹死。
现在大多数爸爸都像个癞蛤蟆一样，戳一下，蹦一下，不戳不动。有时候逼狠了，去陪了陪孩子，但是注意力却仍然在手机上。很多爸爸总觉得自己上个班就特别伟大，按时交个工资就算尽职尽责了。妈妈们在这种长期的冷暴力下，都变得爱抱怨、甚至极端甚至抑郁。中国的女性都已经步入了社会，但是中国的男性何时能真正的回归家庭？社会需要妈妈做职场女性，但是家庭需要妈妈做全职太太。对于女性而言，真是个前所未有的艰难时代。
与离婚相比，这样的家庭似乎带给孩子更多的伤害。妈妈总是对爸爸有指望，爸爸则是无动于衷，抓得紧了就甩手走人，期望大了失望也大，妈妈变得爱抱怨、每天的心情不好，跟宝宝在一起的时候，虽然能强颜欢笑，但是那种压抑的气场永远像一片乌云一样在宝宝头上盘旋着。
所以单亲育养的最大好处就是，你永远不必为如何抚养孩子而争吵。不要总是认为双方共同养育孩子更容易，这是一种错误的看法。现在那么多的爸爸是根本就不管孩子的，还是就是妈妈一个人的事，而且你还要照顾一个生活不能自理的成年男人。两个人经常为了孩子的事情争吵或互相指责没有花足够的时间陪孩子，双方共同抚养孩子其实没有那么理想化，篱笆另一边的草往往并不是更绿。
当然，我不是鼓励大家离婚，只是强调一下心态的重要性。
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以前单位一个同事，人漂亮、多才多艺还特别要强，也是单亲家庭里长大的孩子。回忆起小时候时，她说，她不怕被人瞧不起、不怕被人讥讽，最怕的就是被人同情。小时候她跟着妈妈一起生活，有时候妈妈带着她去单位，总会有人说，你看，这孩子真可怜。她说，真可怜这三个字于她来说，比给她白眼、打她两巴掌还要难受，她自己从没觉得自己可怜过，妈妈很爱她，她吃的穿的用的都不比别人差。与其和一个不负责的爸爸一起生活，真不如单亲的家庭气氛好了。
所以说，如果你是个心理健康的父母，带给孩子的力量是无穷大的，根本不存在可怜而言。作为家长不要因为单亲而无止尽补偿孩子。做一个有效的父母就够了。要培养单亲的好心态：‘情况就是这样，我们要面对，并尽最大的努力变得更好，我们或许因为单亲而受益。”我觉得单亲养育的一个好处就是，孩子们有机会感受到自己是被需要的，千万不要为了补偿孩子而骄纵他们。
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单亲养育，千万不要在孩子面前说那些让你“前任”丢脸的事，你自己可能体会到离婚的巨大伤害，但是你说的多了会诱导你的孩子去报复，要意识到，你的絮絮叨叨会给孩子造成很大的伤害。你要做的，是鼓励孩子爱并尊重双方父母，要让孩子知道，他们爱另一方父母是他们的权利，并不是对你不忠诚。孩子是独立的个体，他不属于父母中的任何一个人，你要做的是培养他独立的健全的人格，而不是依附你甚至你过度依赖你。
父母中没有扶养权的一方要始终可靠的与孩子经常保持联系，这是对孩子有极大好处的。没有抚养权的一方千万不要总试图争做那个“好爸爸”或者“好妈妈”，通常没有抚养权的一方每次跟孩子在一起时都会为其提供特别的待遇，来争取孩子对自己更多的爱，但是这会给需要正常生活秩序和日常惯例的孩子们造成困难。这些伤害性的溺爱，真不如日常关心多一点，哪怕变天了打个电话叮嘱孩子要多穿衣服都好，让孩子时刻感受到有你的爱存在。在可能的情况下，双方一起参加一些有关孩子的特殊场合！当然，如果你的“前任”就是不负责任，你就要决定自己怎么做，而不是浪费时间为对方行为而生气、沮丧或失望。因为你无法叫醒一个装睡的人。
我一直在强调单亲养育的好处，并不意味着问题不存在，而意味着将双亲养育理想化并且对单亲家庭抱有否定态度，是无济于事的。不要期望你的孩子能立即适应你们的离婚，对离婚的适应是一个过程。
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我的妈妈是一个十足的贤妻良母，她以家为重，照顾家庭成员的日常起居。同时她也是个极端的控制型母亲。对我的教育分外严格，我的每一次考试不理想、学习上生活上的小失误，于她来说都是天大的事情。她会变本加厉的给我施压。从小到大对我说的最多一句话就是：“我辛辛苦苦付出的这一切还不都是为了你啊！“别人家的孩子怎么怎么样了，我对你多好啊，你可不能让妈妈失望啊。”然而期望越大，失望越深。这种关爱，就成了我的束缚。曾经我在博客里形容母爱，用了“无法窒息”四个字。过度的关爱不但没有给我形成一把利刃剑帮我披靳斩棘，反而成了我背后的光芒刀，一刀一刀给我砍倒了。
无论作为单亲还是非单亲的妈妈，你首先要有人生的广度和厚度，你所说的话永远是老生常谈、所做的事永远是一成不变，这是因为你跳不出原生家庭的小圈子，这不仅让孩子感到乏味，更多会让孩子“窒息”，以至于对未来的婚姻、工作都有影响。
一个妈妈，首先是一个活生生的、拥有自我意识的“人”，然后才是一位“妈妈”。找到了自我认同感，才能获得内心的快乐。每个妈妈都希望孩子拥有幸福人生，却很少问问自己现在幸福么？只要活出你自己要给孩子的典范，孩子自然会长成他们所看见的人。妈妈幸福了，孩子就幸福。妈妈做自己，孩子就能做自己。
所以，你的心态影响着孩子的心态，如果你总是像个受害者就不要期望自己的孩子拥有乐观、勇敢的心态。
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