随着经济的发展,晚辈们收取的压岁钱也是水涨船高,一个年过下来,有的是数千元,有的是上万元,这也给家长帮助孩子打理压岁钱提出新的考验,南都记者了解到,家长打理小孩压岁钱方式也在发生变化,有培养理财型、劳动回报型、部分抽取型等。
春节拜年时,长辈要将事先准备好的压岁钱放进红包分给晚辈,相传压岁钱可以压住邪祟,因为“岁”与“祟”谐音,晚辈得到压岁钱就可以平平安安度过一岁。随着时代的变迁,经济的发展,晚辈们收取的压岁钱也是水涨船高,从十元、几十元,到几百元、几千元,甚至上万元。这样的红包变化,也给家长帮助孩子打理压岁钱提出了新的考验。
让孩子从小学会理财
家境殷实的陈小姐去年决定陪儿子去美国读小学三年级。起先陈小姐并没有决定这样早把儿子送出去,但不少朋友在国外,在这些年带儿子出去旅游的过程中,朋友及丈夫都劝她带儿子出国读书,关键是儿子小佳在美国旅游期间喜欢上了国外的环境氛围,强烈表达了去国外读书的愿望,这最终促使陈小姐辞职专职陪儿子去国外读书。由于家庭条件不错,小佳每年都能收到上万元红包,这些年积存下来已有十多万元。“想当年我们小时候没有这个条件,都是十元、二十元的红包,而且还全部要上交给父母,没有压岁钱的概念,也没有理财概念。”陈小姐说,自己决定从小培养儿子的理财意识,一开始就给儿子办了张银行卡,密码也告诉儿子。从儿子上幼儿园起,陈小姐就开始告诉儿子,这是他自己的钱,可以通过一些理财的方式增值,增值部分他可以抽取20%用于购买自己喜欢的玩具和书籍。
从上小学起,在父母指导下,小佳已慢慢懂得通过部分定期存款、部分定期购买理财产品,及部分委托父母购买股票的方式来理财的不同,及收益不同,每年平均收益率能达到8%左右,而且可以从收益中抽取20%购买玩具和书籍。“一是培养他理财的概念,让他从小有这种意识,二是控制他花钱,避免他因家庭条件好就乱花钱,养成大手大脚的习惯。”陈小姐说,在这种引导下,儿子已经开始有理财意识。
红包得给孩子留一点
“小时候过年收到的红包也有几百元,当时心里美滋滋的,可一过完年就被爹妈全收回去了,心情就像过山车一样失落。”严小姐说,为此,她后来决定等女儿懂事后不这样做,满足女儿收红包的美丽心情。
严小姐说,现在条件好了,每年女儿收到的红包都有三四千元,她给女儿定的原则是,少的话就是留一半,多的话留四成,作为平时零花钱,可以购买自己喜欢的东西,或者请同学吃东西,但是要记账。“而且我定了个要求,如果第一年零花钱用得合理的话,第二年预留则更多。”严小姐说,这样培养女儿的理财意识,也让女儿懂得节约,并从合理节约中获得奖励,效果不错。
干活才奖励一点红包钱
为了培养儿子的劳动意识,李先生和妻子商量后决定从红包使用开始。“以前儿子小的时候都是请钟点工,或大人自己做家里的卫生。”李先生说,儿子读到小学后,他们决定让儿子做家务,并且可以获得一定的劳动报酬。 李先生说,儿子以前收到过年的压岁钱,总会提出要求自己留一部分使用,但担心小孩乱花钱,李先生并没有完全满足这一要求,而是与儿子商量达成协议,可以通过做家里的卫生来获得报酬。“现在多是独生子女,衣来伸手,饭来张口,小孩的自理能力都比较弱。”李先生说,让儿子做家务,一是锻炼他的自理能力,二是让他从小懂得获取金钱必须靠努力的道理。李先生定的要求是,扫地拖地一次20元,洗碗一次10元。一个月下来,李先生的儿子也能通过劳动挣到几百元,但由于是自己劳动所得,李先生儿子从不乱花这些钱,而是都用在购买书籍或学习用品上。
春节过后,许多孩子都收到了或多或少的压岁钱,如何帮助孩子管理好压岁钱确实是一门大学问。
多教育勿攀比
北师大儿童心理专家杨海燕指出,给孩子压岁钱是中国的传统。但如何对待孩子的压岁钱体现的是家庭教育。事实上,孩子对压岁钱的由来并不清楚,只知道“恭喜发财,红包拿来”。有的孩子还会攀比谁收到的压岁钱多;有的孩子还认为压岁钱是长辈应该给的,是“自己挣来的”。因此,父母应告诉孩子压岁钱是表达对孩子的一种爱,是长辈的一份心意,不能用金钱的多少来衡量,因此不宜攀比。
多沟通勿没收
孩子的压岁钱有的被家长没收,有的是自己处理。杨海燕指出,处理孩子的压岁钱不是简单的钱给谁花的问题,而是让孩子具备正确的价值观和独立意识。如果孩子能独立使用钱,压岁钱就该让孩子自己处理,这对孩子的成长十分重要。如果家长把孩子的压岁钱没收,不让孩子学会独立支配,容易给孩子造成理财的消极心理,对孩子社会心理发展也是不利的。
对于那些还不能很好地独立使用压岁钱的孩子,应告诉孩子由父母暂时帮他们保管,同时教导孩子如何管理和规划这笔钱。父母不妨和孩子讨论一下压岁钱怎么花最有意义,传授孩子正确的理财观念,不要让压岁钱扭曲了孩子的心灵。
随着居民财富的增长,每逢春节,孩子们会领到越来越多的“压岁钱”。生活富裕本是件好事,可是,孩子手上钱多了,家长又不放心,怕孩子沾上坏习惯。“压岁钱”引发的两代人甚至三代人之间的争吵,已经成为不少孩子“成长的烦恼”。
自主支配VS家长代管
最近,记者作了一次针对“压岁钱”的小规模调查,发现一个突出的问题就是:大部分家长会将孩子的“压岁钱”据为已有,并美其名曰“代管”。宋先生夫妇就是这样,他们有一个11岁的男孩,正在上小学五年级。去年孩子有了一定的理财意识,得到了“压岁钱”后,坚决要求自主支配,并且向父母保证自己不乱花,而是“把钱存起来”。
为了教会孩子存钱,宋先生带着户口本,以孩子的名义办了一张借记卡,把孩子的“压岁钱”全部存进了银行。
其实,宋先生夫妇心里觉得挺不好意思。以前代管孩子的“压岁钱”,往往花在别的地方,至于怎么花的,也没有给孩子一个交待。去年孩子自主支配“压岁钱”后,变得非常“小气”,“自己的钱”一分也不舍得动用。宋先生夫妇担心孩子成为守财奴,巧立名目想把孩子的“压岁钱”掏出一些来。在装修新房时,他们对儿子说:“你住的房间也需要装修,不能一毛不拔,要从‘压岁钱’中拿出一半。”这一回,孩子终于跟着宋先生从自动柜员机中取出了一部分“压岁钱”。
专家观点:“压岁钱”不多的话,可以为孩子开立存折账户,尽量不要只办理一张银行卡。因为卡里的钱是看不到的,存折上有一笔笔存取款记录,比较直观。另外,孩子一个人到银行柜台或者自助设备上存取款,数额比较大的话可能会有风险。家长应当避免这种情况发生,不要怕麻烦,应陪同孩子在自助设备上办理存取款业务,然后做一个简单的用途记录。
买基金VS买黄金
前不久,两款“压岁金”产品在人气偶像李宇春的签售中热卖,另外,不少商家都不约而同地推出了“压岁金”产品。黄金压岁大行其道,当然是因为国际金融危机下,更多的人看中了黄金的保值功能。在银行工作的黄先生看好一款“压岁金条”,他对记者说,对于“压岁钱”比较多的孩子,家长将“压岁钱”转化为“压岁金”。一来可以作为长线投资,保值增值;二来孩子能看得见、摸得着,却又轻易花不掉,省去了家长代管的麻烦。
据悉,今年市场上“压岁金”的销售势头相当不错。
当然,还有人选择把“压岁钱”转换成偏股型基金。市民蒋先生就打算用孩子的“压岁钱”买一点偏股型基金。他说:“现在股市入场机会较好,为孩子买点偏股型基金,说不定等孩子长大了,需要用钱的时候,很可能变成孩子的创业启动资金呢!”平时,蒋先生已经为孩子购买了一支债券型基金,因此,孩子的“压岁钱”将用于投资风险和收益都比较高的领域。
随着存贷款利率调低,光是把钱“存定期”的做法显得有些落伍。记者在调查中发现,没有人选择将全部“压岁钱”存银行定期。“宁愿存活期,”市民王女士说:“孩子有正当的理由,随时可以从‘压岁钱’中自由支配。”
记者点评:购买“压岁金”产品首先应当避开工艺水平较高的黄金饰品,像长命锁、金箔画等黄金制品变现困难,不宜作为理财投资品。另外,家中最好能配备保险柜,以免时间长了贵重物品被遗忘或丢失。投资基金应当征求孩子的意见,让孩子参与决策。每年春节可以和孩子一起查看基金收益或亏损情况,当然,不要天天和孩子提到行情的涨跌,以免孩子失去兴趣或过分关注。
钱生钱VS钱生智
孩子在成长过程中,许多经历比金钱更重要。“让孩子学会投资自己,才是回报最高的投资。”市民陈女士说:“用‘压岁钱’看一场电影,买一套好书,参加一次冬令营,或者去旅游,回家写一篇游记,搞一次发明创造,做一件好人好事……这些都是提升个人素质的投资。”
上海浦发银行南昌分行的理财师杨小勇不赞成家长把孩子的“压岁钱”全部用于钱生钱,他以自己的个人经历举例说:“正是因为年轻时投资了自己,现在我才能赚到更多的钱。”
前几年,国内有几家银行推出过针对“压岁钱”的银行卡、生肖卡,鼓励孩子们学习理财。据记者走访各主要商业银行,今年并没有哪家银行专门针对“压岁钱”推出理财产品。“钱生钱不如钱生智。”在一家银行工作的胡先生表达了自己的观点:“理财是一种长期的持续投资行为,没有经常性的收入,就失去了学会理财的条件,除非天分极高的人,一般人很难在小时候学会管理钱财,但是,提高智商和情商更符合孩子的成长规律。”
一个春节下来孩子都会得到很多压岁钱,少则百十元,多则几千元,甚至上万元。这么多钱,怎么花,家长可以趁机给孩子上一堂粗浅的理财课。
早教专家陈明兴教授回忆起几年前在日本期间,利用元旦长假(日本的正月是在元旦期间)跟孩子做过的理财游戏。
“先是把日币换成不同面值的,然后教孩子认识,这是数学概念的学习。在做模拟购物游戏的过程中,让孩子学会购物、算钱。再接着把每个玩具都事先定好价格,让孩子互换角色,来当小老板和顾客。这样轮流着做游戏,孩子还会挑三拣四,讨价还价,好不热闹。”
他建议家长,也可以买个储蓄罐,让孩子将压岁钱存放在储蓄罐中,孩子就会学会积少成多,让零钱积累起来,起大作用。通过压岁钱向孩子灌输钱是能储蓄的、买东西必须量入为出等观念。如果孩子用自己的压岁钱交学费、订购报刊、购买学习用品、捐款等,家长就要及时表扬和奖励孩子。
对年龄较大的孩子,家长可以给孩子设立一个账户,用孩子的名字。这样,让孩子从小意识到理财是自己生活中的一个组成部分。建立孩子自己的理财账户,能帮助孩子树立理财责任感,形成积累财富的良好习惯。
新年过后,孩子们会收到很多压岁钱。这部分怎么安排,考验父母的智慧。
1
新年已经到来。
这几天孩子们应该高兴极了。
因为能收到不少的红包。
我家那小子就是这样的。
在他眼里,红包是他拜年挣来的,可不知道我们也在不停地把红包发出去。
而且他收到钱之后一定要坚持收在存钱罐了。
奶奶赶紧说,“不要给孩子玩,会丢,这么小,不懂”
我可不这么想。
因为这是培养财商的大好机会。
我经常会带儿子一起去自动取款机那边取钱。
他觉得那个机器很厉害。
想要多少钱就有多少钱。
有一天我问他,“你知道钱怎么来的吗?”
“是那个机器吐出来的。”小家伙说。
“那也是爸爸先要把钱存银行才能吐出来呢”
“哦”
“所以先要努力工作挣钱才行,银行能帮我们暂时保管。”
当我们不要什么事都说孩子不懂不懂时。
孩子会开动小脑袋瓜子去想,去问。
这个时候就是最好的教育。
所以今年他就主动跟我说,等自己的钱多一点,也要像爸爸一样把钱存在银行里,想用的时候就去取钱。
2
如今的孩子,拿的红包是一个比一个大。
上千的红包应该比比皆是,有些孩子的红包加起来都上万了。
怎么打理这些红包,是爸妈们头疼的事。
有很多的父母直接把孩子的红包“没收”。
或者跟孩子说暂为保管,然后就变成自己的了。
所以压岁钱在许多人的记忆里都是传说中的东西,往往只在枕头底下放一宿,还没花大头,就再也没见到了。
有网友票选父母最大的谎言,其中之一就是“你的压岁钱我们来替你保管”。
如果父母一直没有这个意识。
孩子就不会有这个理财规划的概念。
反正什么事都我爸妈说了算,那就什么事都找我爸妈就行。
其实在7岁前,父母可以代为保管。
但是一定要让孩子参与进来。
一起商量,做一个计划。
比如当五六岁的孩子,很多能认识钱币的不同面值。
也知道需要一定数量的钱才能买到想要的东西。
这个时候就可以跟孩子一起规划一下自己的红包,培养孩子的财商。
3
带上孩子一起去存钱。
我觉得两岁以上的孩子就能有一个属于自己的存钱罐了。
把父母给的小硬币丢进去,积少成多,有一个存储的概念。
当孩子大了一点的时候,就可以让他像大人一样,去银行开一个户。
我记得自己第一张银行卡是在读高中一年级的时候。
那时候家里给我1000块,说让我留着做备用的钱。
急需的时候就能用。
我一直记得自己攥着那张卡,心里有一种神圣的感觉。
不是因为钱,而是觉得自己长大了。
能自己支配,能安排一笔属于自己的钱了。
后来我一直没有动,一直告诉自己没有到最关键的时候,不能动这笔钱。
一直到高考那一年才取了一部分出来。
当孩子跟你说自己的压岁钱自己保管时。
你可千万不要觉得孩子是财迷,也不要说孩子现实。
因为这是成长的表现。父母需要做的是引导孩子。
比如给孩子约定好“自己管理,不能乱花,自己负责,父母监理。”
充分地尊重孩子的独立支配权利,也不放松自己的监管职责。
所以,网上一个妈妈说到银行给儿子办了一张银行卡,“当孩子在存单上慎重地签上自己的大名时,别提多高兴啦。在回家的路上,他对我说,要把在学校联欢会上抽到的10元礼金券也兑换成现金,存到银行里。”
这时候,孩子开始有理财意识了。
如果硬性“没收”孩子的红包,引起亲子大战。
不如教会孩子如何去管理钱,给孩子开设一个属于自己的账户,让孩子在自己的监督下合理利用好压岁钱,从小培养孩子的理财意识。
下面是给孩子办理银行卡的一些要求,大家了解下:
对于未成年人开户,中国人民银行有统一规定:居住在中国境内16周岁以下的中国公民,应由监护人代理开立个人银行账户,出具监护人的有效身份证件以及账户使用人的居民身份证或户口簿。
具体的要求就是:
1、必须要监护人陪同办理,监护人作为代理人填写办卡资料。
2、必须提供监护证明。(出生证明或者独生子女证)
3、小孩和代办大人的户口本或者身份证。(如果小孩和大人在同一个户口页最好)
部分银行政策请咨询大堂经理为准。
要不给娃去开一个户。
想想都能让娃接触很多新的东西。
4
存钱是一种本事,但会花钱,也是一门大学问。
其实很多的人是不会花钱的,特别是爸爸们。
所以常常会看到老婆们叉着腰冒火“你就知道乱花钱,这个月的生活费又没收吧。”
还有一种人是一毛不拔的铁公鸡,那更加恐怖。
以前看一档相亲节目,一个男嘉宾一直找不到女朋友。
原因就是太抠。
带女孩出门玩,自己连一瓶水都不买的。
他说不能随便花钱,习惯了。
如果自己的儿子变成这样不受欢迎的人。
那不急死做爹妈的呀。
孩子小的时候就会有意识地去占有、分享。
如果父母没有引导孩子分享,没有让孩子学会去花钱。
这门课程是没有人会去教孩子的。
恰巧在过年孩子会有“不菲的收入”,这时父母就应该对孩子进行引导。
比如引导孩子制定简单的开销计划,和孩子商量用压岁钱来交学费和书费、买课外书等。
另外就是让孩子把自己想购置的东西写下来。
比如有些是必须买的,有些是自己想要买的。
其实这就是自我管理。
因为人的欲望是无限的,我们需要学会控制。
有些东西是可以放一放的,今后再买。
比如手机,大部分孩子都想要一部属于自己的手机。
甚至希望父母买高配置的名牌手机。
而实际上电话手表或者学生手机就能满足通话和交际的功能。
这就需要引导孩子去管理自己的欲望,看是不是真的需要。
如果条件允许,可以带孩子购买些生活用品或礼物,一起到福利院看看孤儿,借机告诉孩子,生活中有许多道德品质比金钱更重要,爱心即是其中最重要的品质之一。
如果孩子一直有大的愿望,比如去旅游,或者想买一架无人机……
父母引导孩子把压岁钱存起来,凑足资金来实现一些合理的愿望。
当然,最重要的一点是:我们不能把孩子养成拜金主义者。
特别是价值观正在形成的青少年,很容易攀比,甚至以为“金钱是万能的”。
所以,培养孩子正确的金钱观,应该是财商培养的前提。
在拜金主义盛行的当下,什么是正确的金钱观呢?
我个人觉得是“君子爱财,取之有道”,用自己的劳动和汗水去获得金钱。
而压岁钱怎么花?往往考验父母的智慧。
一位妈妈的育儿经:我如何处理“孩子吃饭难”
吃饭战争
2012年5月,我作为一名焦虑不已的妈妈,开始学习正面管教。那时候威威不到两岁,几乎每顿饭都是一场战争—吃饭时,威威必须老老实实坐在他的餐椅上。同时,我听奶奶指挥:“你喂饭,我喂菜!”。奶奶在左边喂一口菜,妈妈在右边喂一口饭。威威夹在中间,嘴巴紧紧闭着,一会头扭到左边,一会头扭到右边,避开送到的嘴边的任何东西!一顿饭下来,他吃进嘴里的屈指可数。奶奶和妈妈也很累!而且,在威威没有吃完之前,我几乎吃不到一点东西。一顿饭喂下来,我常常累得一口都不想吃。
这样的情形,几乎每顿饭都会发生。一到吃饭时间,我的心就会紧张的像上紧了发条,不停在揣测:这顿饭威威会不会顺利张口啊?今天能吃几口啊?看到他吃了几口,就会稍微放松点。要是孩子一口不吃,我的心情就会拧巴成一团,但却毫无办法。
我曾决心改变这样的状况,买来了十几本“宝宝食谱”,还有教导“如何让孩子好好吃饭”之类的书。用过各种温柔的办法,结果他还是不吃!
我也用过惩罚—“你不吃就是你不饿,在规定的时间内不吃完,就收走!”结果到了晚上,威威饿的哇哇大哭,我不给他吃东西,他哭了一个小时,居然累到睡着了!那一刻,我又心疼又痛苦,觉得自己就像个后妈。
这种痛苦和纠结,促使我到处寻找方法,最终,走进了正面管教家长课堂。
原来吃饭是痛苦
正面管教家长课堂有个父母帮助父母环节,那是我第一次在课堂上做角色扮演。我演威威,Elly和另一个学员演“威威奶奶”和“威威妈妈”(也就是我)。当“我”被两个大人夹在中间,完全动弹不得,一边伸过来一只手,被逼迫着吃饭、吃菜,“我”的感觉坏极了!紧张、压抑、痛苦、无力。“我”的本能反应,就是紧紧闭着嘴巴,扭着头,一口都不想吃!
天哪!角色扮演让我一下子理解了我的孩子,原来对威威来说,每次吃饭都是这么痛苦的一件事儿!大人的紧张和压抑完完全全传导给了孩子!
吃饭本来应该是一件轻松、幸福、开心的事儿,吃饭本来应该是享受美食,享受和全家人在一起的温馨氛围。但由于大人的紧张和焦虑,孩子完全感受不到吃饭的乐趣,孩子又如何爱上吃饭呢?
享受吃饭
我的第一步尝试,是放松自己的心态。
在饭桌上,我不再盯着威威到底吃了几口饭,几口菜,而是把权利交给他,告诉他:“妈妈相信你可以自己照顾好自己,你想吃什么菜,可以告诉妈妈,妈妈夹给你。”当然,这并不容易。一开始的时候,我嘴上不说,但是心里还是会衡量——“这顿饭他吃了多少口,到底吃没吃饱?”但我知道,这只是第一步,我需要的不是一步到位,而是Babystep,一次进步一点点。
同时,我也学会了照顾好自己。以前,我都是先照顾孩子吃饭,他不吃完,我几乎吃不上饭,常常把自己累得半死,喂完他,我就不想吃了。现在,我会让他吃他的,我吃我的,他需要我帮助,我就帮助,他不需要,我就照顾好自己。这样他也轻松,我也轻松。
中国人非常讲究吃饭,饭桌常常是一家人交流与增进感情的场所,温馨、和谐。但现在大部分家庭,孩子成了一家人的中心,孩子感受到关注的同时,也增添了很多的压力。我跟老公改变了做法,吃饭时不再把全部注意力放在孩子身上,而是成年人之间更多的情感交流。当吃饭的氛围发生了变化,散发出轻松、快乐的能量,孩子自然而然的就被吸引过来了——没有人会拒绝家庭的温暖气氛!
当我们开始真正享受吃饭,不仅仅是享受美食,还有吃饭时的愉快心情,孩子也会学会享受吃饭这件事儿!
自己吃VS老人喂
二岁八个月的时候,威威在老家住了四个月的时间。我辞掉工作去奶奶家接威威时,发现他又不会自己吃饭了,吃饭都是奶奶喂。
我纠结要不要像奶奶那样喂饭。奶奶也觉得不高兴—妈妈一来,威威就不好好吃饭了—眼看着宝贝孙子原本胖乎乎的小脸儿,一天天消瘦下去,奶奶无比心疼。
而且,原本威威不抗拒奶奶喂饭,但妈妈来了,威威很清楚妈妈的做饭和想法,跟奶奶完全相反,他也感到了困惑、不安和不知所措!反而引发了更糟糕的状况——威威开始抗拒奶奶喂饭,怎么哄都不肯吃,同时也不自己吃!
这时的我,已经是个正面管教家长讲师,我开始意识到我和奶奶的不同:我的想法——“孩子应该自己吃,他自己知道自己什么时候想吃,所以不用喂,饿了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃,会吃不饱,他不知道自己应该吃多少,所以必须得喂他,还得把碗里所有的饭都吃完了才不会饿着。”我俩不同的想法,导致了不同的行为,同时也导致了冲突。
我开始思考,我的想法真的是100%正确的么?奶奶的想法真的是100%错误的么?当然不是!从奶奶的角度想,她自己的想法才是正确的,这就是我们每个人的Belief!每个人的Belief都是主观的,没有对错。
那奶奶又是基于什么,产生这样的想法呢?——因为爱,因为对孙子发自内心的爱和关心!
想到这一层,我释然了,被奶奶喂饭真的是那么天大的不可接受的一件事儿么?奶奶想喂当然可以喂,这是她爱的方式,她不会、也不知道,还有其他的方式。
那我该做什么?我需要跟威威好好谈谈。
于是,我找了个时间,问威威:“奶奶喂你吃饭的时候,你有什么感觉?”
威威说:“开心!”
我吃了一惊!我以为孩子不喜欢被喂饭,完全没有想到他的感觉是“开心”?!
“为什么?”我脱口而出。
“因为奶奶很爱我。”
我们总是急于改变老一辈跟我们不同的做法,担心会对孩子有不好的影响。但孩子真的会受那么大的影响么?孩子先感受到的是爷爷奶奶、外公外婆的爱。爱,不会伤害孩子!真正让孩子困惑、甚至不知所措的,是当爸爸妈妈和爷爷奶奶对一件事的看法不一致时,所表现出来的相互的不谅解,不尊重,这才对孩子有弊无利。
老一辈的爱,我现在看到了。
我停止了对奶奶不同做法的干涉,从心里感激她对威威的爱和照顾。也清楚了自己的定位,现在在奶奶家,以奶奶的做法为主导,这并不会对我的孩子造成什么本质的影响。
很快,威威不再抗拒奶奶喂饭,这种吃饭战争,也消失了。
重新开始习惯更好
回到深圳,威威开始还是带着老家的习惯,希望我喂他,不喂就不吃。我并不着急纠正他,而是选择相信:他可以慢慢学会照顾好自己。
每次吃饭,我都确保给他提供足够丰富的菜品,这是当妈的责任。但我并不强迫他吃多少,而是告诉他:“威威,吃饭是你自己的事儿,妈妈相信你可以照顾好你自己,所有的菜你都可以吃,如果你觉得自己吃饱了,就可以不吃,妈妈会让你离开饭桌。”
一开始,威威会自己戳吧几口,然后,还是习惯性的让我喂。没问题,他需要我喂的时候,我会喂他,不批评、不指责、也不说教。只要他说:“妈妈,我吃饱啦。”不管他吃了多少,有没有吃完全部的饭,我都按照我的承诺,让他离开饭桌,也不提醒“你不吃饭会饿哦,饿了就没吃的了哦!”
开始的几天,他小心翼翼的测试我,有时随便吃了几口,就说自己吃饱了,然后就下去玩了,发现我真的不教训他,也不强迫他。过了一会儿,又说自己饿了。
我也很淡然,饿了就吃,我提供饭,也提供一些面包、水果之类的,他真的饿了可以吃的东西。
“吃饭的时候没吃饱,饭后就不能给任何东西”这是很多育儿书上提供的方法,但我没有使用。我不用“不能吃饭”来惩罚孩子,而是让孩子学会感受自己的身体,身体是有自己的规律的。
这个方法,从表面难以察觉,因为它是“不说、不做”的方法。让这个方法有效的,也是最关键的,是我的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度,“带着爱放手”的态度。
在平和、坚定、自然、轻松的态度下,我的具体做法很简单。每顿饭提供足够的菜和饭,我的责任是“提供”。吃和不吃,是孩子的权力。我不再催他吃饭,也不强迫他吃饭。开饭后,准备好孩子的碗筷,跟大人一起吃。他吃他的,我吃我的,我会跟爸爸聊天,他也会参与其中,每顿饭的氛围轻松愉快,每个人都享受这样的家庭时光。只要他说吃饱了,就可以不吃,我不会问他“你是真的吃饱么?”也不会计较他到底吃了多少,有可能他中午吃的多,晚上吃的少,也有可能昨天吃的多,今天吃的少。他的身体会告诉他,自己应该吃多少。
同时,所有的劳动,我们都共同参与,威威会跟我一起买菜,做饭时帮我淘米或者洗菜,开饭前帮忙把碗筷摆好,自己爬到餐椅上去,吃完饭帮忙擦桌子和洗碗……他不再是一个需要别人围着他转的“中心”,而真正成为了家里的一份子,可以做出自己积极贡献的一份子!
回到深圳三个星期的时间,威威不仅不需要我喂了,还可以自己用筷子吃完一大碗面条,有时一顿饭吃的比我还多!以前挑食,所有的青菜剁的再碎,他都会一点一星的挑出来,扔在桌子上不吃,现在可以大口大口吃整棵的上海青,几乎什么菜都吃。两岁八个月上小班,老师第一天就告诉我,威威是小班的小朋友吃饭最好的那个,不仅吃的最快,而且从来都不剩饭,吃完饭还能喝完一碗汤,老师从来都没有因为威威吃饭而发过愁。
我把威威自己拿着筷子吃面条的画面拍成了视频,给爷爷奶奶发了过去,爷爷奶奶的第一反应是不相信!当看到威威每顿饭都自己大口大口的很享受的吃饭,爷爷奶奶发自内心的笑了,“很放心,很开心,再没有比自己孙子大口吃饭更开心的事了!”
这个过程漫长又艰辛,但是很值得。我看得到,因为我的改变,威威不再为别人吃饭,而是发展出了自律:知道吃饭是自己的事儿,不依赖他人;更能在这么小的年纪,理解了:独立、照顾好自己。他不为了别人而吃饭—这是他一辈子的财富。
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