抚触加被动操
经过新生儿期的反复练习,相信妈妈和宝宝都已喜欢上了每日必做的抚触。妈妈和宝宝说话时他会发出声音来应答;做按摩手心时他会张开小手等待你去做;从仰卧变为俯卧时他会主动抬头。那么1~3个月又增加了什么新内容呢?
同宝宝一起做身体游戏
1个月
A.手抓握。
该练习和新生儿期一样。
B.屈肘。在手抓握练习之后,母亲用手握住孩子手及腕部,然后分别将孩子左、右手依次向宝宝上臂或肩的方向屈曲,共4~6拍。
C.扩胸。两臂胸前平举为预备姿势,第1拍两臂侧平举,也就是将两臂向左右分开至身体两侧,掌心向上;第2拍两臂收至胸前;第3拍同第1拍;第4拍还原。共4~8拍。
D.屈腿。下肢第四节后,手握孩子足踝部,将左、右腿分别做屈膝,屈胯动作,共4~6拍。
E.抬头。翻身呈俯卧位后可做半分钟抬头训练。注意把孩子双手分别放在头两侧起支撑作用,同时用你的声音和笑脸去孩子头前方逗引他抬头。1个月的宝宝颈肌、背肌力量均不强,不要试图让他抬头很长时间,以免造成疲劳。
2个月
A、B.同1个月,练习次数可达8拍。
C.扩胸交叉双臂上举。两臂胸前平举预备,第1拍,两臂侧平举;第2拍,两臂收至胸前交叉;第3拍,两臂侧平举;第4拍,两臂放置身体两侧;第5~8拍重复两臂上举和还原至第4拍的姿势2次,即上举-还原-上举-还原。共8拍。
D.屈腿上举。在1个月的屈腿动作之后,手握孩子膝关节使腿伸直并上举45度,共8拍。
E.抬头,呈45度,共练习1分钟。
3个月
A.扩胸交叉双臂上举,同2个月。
B.手碰手。A.8拍完成之后,握着小儿腕部让其两手相碰4~6拍。这时母亲一定要和宝宝说话。你可以告诉他:“宝宝看看这是你的小手,多可爱呀。”一边碰手一边说:“原来小手可以挨在一起呀,宝宝试一试!‘这一节为促进2~3个月孩子看手、玩手、吸吮手的能力发展创造了条件。
C.屈腿90度。双下肢交叉屈腿后放平,双手握住膝关节,伸直下肢后上举90度。共8拍。
D.侧身翻。从仰卧位变为俯卧位时不是把孩子抱起来再趴下,而是将一侧下肢放在另一侧下肢之上,然后轻轻推后背帮孩子翻身。左右侧身翻各练2次。
E.俯卧抬头90度。练习可达2分钟。作法同2个月。
趴着玩
抚触中总共15分钟,其中的抬头练习不可能时间很长,为补充练习抬头我们可以在床上和孩子趴着玩。母子头对头的趴着,脸和眼睛处于同一高度,便于孩子观察你并和你目光相接,这是加强和孩子沟通的好机会。你可以用语言叫宝宝,让他抬头看你;也可以用手摸摸宝宝的脸或小手引起他的注意,让他抬头。每当宝宝抬头时间长感到累了时,他会主动趴下,这时你要让他休息。玩游戏和吃饭一样均属不可勉强的事情,我们要注意适度和量力而行。
有个朋友来电话说,他在经营一家教育培训机构,给小孩子们做文化课的辅导。几年做下来,他发现孩子们的问题大多数来自家长,但是又不太清楚到底问题在哪里。我便让他发调查问卷给家长们,看看家长们认为孩子有哪些问题。朋友果然去做了调查,家长们交给他的问题多种多样,其中有一个问题,便是“孩子闹情绪的时候该怎么办”?
早就有研究指出,那些感到幸福且有成就感的人,并不是智商高成绩优秀或者家境富裕的人,而是情商高的人。据说,一个人的成功,智商(IQ)的作用只占到了15%,而情商(EQ)的作用则要大得多,占到了85%。也就是一个人控制情绪的能力,决定着这个人的成功与否。
想要孩子脾气好,父母先要管好自己的情绪
对孩子来说,情绪管理的重要性有哪些呢?它可以让孩子注意力集中程度提高,自主学习的能力更出色;孩子的心理免疫力强,可以进行自我调整;人际关系融洽;对疾病的免疫力也较高。
那么,父母怎样做才能更好地帮助孩子管理情绪呢?首先,父母能够清楚自己的情绪,并且了解自己的“元情绪”。所谓“元情绪”指的就是小时候积压的情绪,影响到当下压力状态下表现出来的情绪。比如,爸爸看到孩子大声吵嚷就忍不住发火,原来是他小的时候爸爸动不动就在家里对妈妈和孩子们大叫。他把这个情绪积压在潜意识里了,长大了遇到相似的情境,他立即就会有情绪。父母明白了自己的情绪并不是来自孩子,而是来自自己的成长造就的。如此,就可以对孩子进行管理。
“爸爸小时候,只要爷爷大声发脾气,就会感到害怕和讨厌。所以当你大声说话时,我就不知不觉发火,情绪激动。我希望宝贝和爸爸说话时,能够温柔点、轻声点。”
其次,家长要把孩子当孩子,而不是大人。内心拥有“童心”的父母,才会更好地与孩子沟通和相处。有的爸爸妈妈因为小的时候比较懂事,很早就承担起了责任,便也认为自己的孩子也应该像自己一样。
是不是我们爱跟孩子说:我像你这么大的时候,都已经开始帮你爷爷下地干活了!或者,我比你小得多的时候,就能够照顾弟弟了。比如,有个妈妈,因为父亲早逝,5岁的时候就帮妈妈做很多事情。她的女儿5岁的时候,她就觉得孩子也应该像她那时候一样,所以,对孩子有很多的要求,当孩子达不到的时候,便打骂孩子。结果孩子就变得内向退缩,并开始口吃。
这就是典型的把孩子当大人来对待的例子,因为家长的要求太高,高出了孩子承受的范围,孩子小小的认知根本不知道如何应对,导致身体上出了问题。
第三,家长内外一致,不隐藏自己的情绪,允许自己的情绪自然流露出来。比如:“妈妈现在很生气,不想说话。”或者“你受伤了,妈妈觉得很担心,也很害怕,觉得非常内疚。”等等。
事实证明,夫妻关系和谐的父母,对孩子的情绪稳定非常好。孩子往往是夫妻关系的替罪羊,表面看是孩子的问题,实际上是孩子生活的环境让孩子无所适从,一直处于情绪困扰中。长期处于负面情绪中的孩子,总有一天会爆发出来,爆发出来以后便是偏差行为。
此外,爸爸参与情绪管理,效果会更好。孩子过了3岁以后,爸爸对他的鼓励和肯定的作用,远远超过了妈妈,所以爸爸要是能够参与到孩子的情绪管理中来,对孩子来说会受益终生的。
孩子表现出的不同情绪都有着不同的根源
家长要学会探究孩子不同情绪产生的来源在哪里。首先,我觉得孩子的情绪来自学习。在我们国家,学习会占据孩子生活的绝大部分时间和精力,所以学习的好坏或者说学习的情况非常影响孩子的情绪。那些学习不好的孩子,也许会受到老师的批评,也许会受到同学的小瞧,也会遭到家长的抱怨和指责。这些孩子就会时常处于挫败、害怕等情绪状态里,当接收到来自外界的压力的时候,还会有愤怒等等的情绪出来。那些学习太好的孩子呢,因为高处不胜寒,也经常会有担心、不安等等情绪。而考试则几乎是所有孩子压力的来源,让孩子时常处于不好的情绪里。
情绪的另外一个来源会来自孩子身体上。女孩子身体发胖或者脸上长痘痘,都能困扰到她们的情绪。青春期的孩子特别在意自己的外表,这也算正常表现。家长先不着急,首先从内心里就有这样的想法:无论我的孩子是啥样,我都是爱他的;然后在言行举止上,也要让孩子感受到我爸妈就是爱我的。
还有来自人际交往的问题对孩子情绪的影响。挨了老师批评的孩子,跟同学打了架的孩子、失恋的孩子,以及亲子关系不好的孩子,他们的情绪都会很受影响,而且也会有大的波动。
降低和调整期待值,真诚对待孩子的负面情绪
家长如何帮助孩子管理情绪呢?首先,家长要做到能尊重和接纳孩子。接纳自己的孩子与其他孩子的不同,同时也要尊重孩子的人格——无论多小的孩子,都有自己独立的人格,有自己的见解。所以尊重孩子是对家长最起码的要求。
第二,家长要细心观察孩子,解读孩子的情绪。当孩子有情绪的时候,就要及时帮助孩子缓解。
第三,接纳和允许孩子有情绪。情绪没有好坏,只要是情绪,而且是负面的情绪,孩子就会受到困扰,家长就要理解和接纳。青春期的孩子情绪波动非常大。其原因有两个,一个是身体荷尔蒙的失衡,一个是大脑的“重组”。这两个因素导致青春期孩子的情绪特别容易波动。这就需要家长包容孩子,因为有的时候孩子是不由自主的。
第四,要真诚对待孩子的负面情绪,不摆家长架子。也许在我们看来很小的事情,在孩子那里就是大事。所以,不要说那些“犯得着吗,不就那么点事吗”等等的语言。这样不仅不能改变孩子,还会把孩子推得离我们远远的。因为孩子会觉得家长不理解他。
第五,家长应该降低和调整对孩子的期待值,也会帮助孩子缓解情绪。有家长问,强迫症的孩子如何治?这样的孩子大多数来自完美型的父母。就是因为父母要求很高,孩子怎么做都不能满足他的要求。久而久之,孩子就会变得强迫。这样的孩子就更要降低期待,允许孩子以自己的方式做事,并且要允许他犯错。多给予孩子肯定和鼓励。需要强调的是,强迫症属于神经症的一种,最好的办法是寻求心理咨询师的帮助,进行疏导。
第六,满足孩子的内心渴望。比如孩子有情绪,大约是因为他不被理解、不被信任,或者是被剥夺了自主和自由的空间。
最后一点,就是要帮助孩子解决问题。当孩子遇到困扰的时候,家长要和孩子一起寻找解决问题的办法。
我是两个孩子的母亲,也是一名幼儿教师。但我却觉得自己在教育孩子方面做的很不称职。女儿从小性格内向,脾气固执,我一直有意识的改变他,可也没有多少改变。儿子的性格和女儿正好相反,活泼可爱,乖巧听话,话也特别多,深的家人的喜欢。
可是,随着孩子的成长,我却觉得孩子越来越难管了,越来越不听话了。我知道该好好反思自己了。随着孩子年龄的增长,孩子的知识、对社会、对周围环境的认识也越来越多,他们逐渐有了自己的想法,不再是我们几句话就能打发得了的了。这时候,我们仅凭以往的经验已经不能实现我们所要的效果了,自然就感觉到孩子难管了。所以,我们也要不断地学习,多方面了解孩子的想法,学习更多的教育孩子的方法,做到对症下药,才能收到事半功倍的效果。比如辅导孩子的作业,你需事先对孩子的作业或学习内容有所了解,这样才不至于让自己措手不及,或让孩子抱怨“和老师讲的不一样”。另外,在孩子做作业的时候,我在一边读读书、看看报陪着,比干坐那里监督会更能让孩子接受。实际上,教育孩子的过程就是家长自我完善的过程,我们在用心教育的同时,我们也在不断地成长、成熟。
总之,教育孩子是个急不来的活,每个孩子都有自己的特点,这就需要我们每一个家长,尤其是妈妈们多一份细心观察,多一份耐心引导,用心做一个智慧母亲,和我们的孩子一起学习成长!
孩子需要充分体验不同的情绪给自己带来的感受,也需要体会当情绪得到抒发之后的愉悦感受。所以父母需要引导孩子在不伤害自己和他人,不伤害环境的前提下,让情绪得以抒发。
3岁多的齐齐放学后,跟妈妈回家,路上在超市买了包饼干拽在手里,回到小区,几个正在玩滑板车的大孩子凑上来:“齐齐,你手里是什么呀?吃的吗?”齐齐下意识地捂住饼干袋子,大孩子们嚷嚷着:“齐齐,小气鬼!不给我们吃,就是小气鬼!”齐齐还没回过神来,大孩子们已经闹哄哄地骑着滑板车走了。齐齐气鼓鼓地回到家,妈妈让齐齐换鞋,齐齐生气地喊:“讨厌!”把鞋子狠狠地扔在地板上。“齐齐,你那么生气呀!来,扔这个吧!”妈妈说着,递给齐齐几个海绵球,齐齐使劲地扔着,边扔边叫:“讨厌!讨厌!讨厌!”扔了一会儿,齐齐开开心心地去洗手吃饼干了。
齐齐显然是因为被大孩子说成小气鬼而生气。齐齐妈妈的一句话,表达了两层意思,给予了孩子两个支持。第一是替孩子表达了“生气”的情绪,第二是引导孩子安全地把情绪抒发出来。在孩子情绪爆发的当下,父母需要做的就是这两件事。
孩子正在体验“生气”的情绪,父母帮孩子用语言命名这个情绪“生气”,孩子就会把体验到的情绪感受跟情绪的名字对应起来,几次以后,当他再度生气的时候,就能正确地用语言表达出来。表达情绪这件事对孩子很重要,对成人更是如此。当我们学会正确地表达自己当下的情绪,我们就不会被情绪左右,就能有意识地去调整好,管理好自己的情绪。
有很多成人,一辈子都不懂得如何表达自己的情绪。比如原本只是为某个人的一句话或者一件事而生气,当下通常不会表达,转了几个弯,会在别的人别的事情上过不去,原本只是简单的一个生气的情绪,结果却派生出许多复杂的情绪。真是剪不断理还乱。
回到刚才的案例中,齐齐妈妈做的第二件事,就是给了孩子几个海绵球,孩子通过扔球的过程将情绪抒发了出来。在儿童情绪发展的过程中,孩子需要充分体验不同的情绪给自己带来的感受,也需要体会当情绪得到抒发之后的愉悦感受。所以父母需要引导孩子在不伤害自己和他人,不伤害环境的前提下,让情绪得以抒发。跺跺脚,跑一跑,捶捶枕头,叫一叫、喊一喊,大哭出来等等,这些方式对于孩子来说都是健康的宣泄情绪的好方法。
在孩子爆发情绪的当下,父母只要记住做好这两件事就可以帮助孩子的情绪健康发展,而要做好这两件事,父母必须同时学会觉察,管理自己的情绪。这对于父母来说是极大的挑战。
如何把自己孩子培养成一个情绪平和,沟通良好,包容大度的人格特质?关键是家庭中妈妈自己的情绪稳定!
昨天一位妈妈带着她11岁的儿子来到我的咨询室,咨询她儿子为何情绪这么不稳定,脾气这么暴躁,不分场合就会大哭大闹。经过一个小时的咨询,逐渐了解到,在孩子很小的时候,妈妈就觉得他性格上有很多的缺陷,为了改善这些不足,妈妈不断突破孩子的边界,把自己认为好的强迫要孩子执行,否则就大喊大叫。比如:吃饭孩子要小碗,而妈妈认为已经11岁的男孩,吃饭应该用大腕,一次把吃的都放碗里,也能体现出男子汉的气质。结果好好的晚饭变得大哭小叫的打斗场。这一案例明显是母子互动出现了问题,仅仅调整孩子的情绪那是无济于事的。那如何培养一个情绪稳定、意志独立、善解人意的孩子呢?
1
妈妈要“虚”
很多妈妈很实在,看自家孩子满眼里都是不足,而且忍不住对孩子唠叨指责,期望通过这样的方式让孩子尽快改善。殊不知,这样做适得其反。
母亲看到自己孩子优点和缺点时最好都“不要动”。为什么不要动呢?因为只有母亲不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长的动力和机会。
有的妈妈很纳闷,孩子在别人面前得体有礼貌。可一回到家,见到自己就变了个人似的,不可理喻,蛮不讲理。为什么会这样?这就是“虚”没做好,不能虚下来的母亲,不能给孩子的情绪提供一个空间,孩子的情绪被妈妈的情绪裹挟包围着,孩子很不舒服。为了抵抗这种不良感受,所以孩子会变得烦躁,甚至具有攻击性。
2
妈妈要“弱”
你希望自己的孩子自信还是自卑呢?妈妈在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈管束下的孩子很难自信,因为,孩子很多言行会被打压甚至剥夺其自主性,他的自信和自主意识在妈妈强势的压迫下一点点的被削弱。凡是站在孩子头上说话的妈妈,实际上是在压制孩子独立人格的成长和发展。能在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信自坚强。学会在孩子面前示弱,示弱才能实现对孩子的托举!
3
妈妈要“柔”
一个母亲真正的力量,其实是在孩子面前的“柔”。温柔的坚持边界和规则,在孩子面前的指挥能力反倒是越有力量。那种扯着嗓门整天对孩子嚷,对孩子拼命叫喊的母亲,会慢慢失去在孩子心中的遵从。到了青春期,会出现各种反叛、情绪不稳、成绩下降、性格孤僻等等问题。
母亲情绪不稳比孩子的学习问题更可怕
孩子学习问题不可怕,可怕的是导致孩子内心不安背后的那些深层次的干扰源。基础层面支撑乱了,对孩子内心的破坏力更可怕。不要孩子稍微出现一点问题或者学校老师一个告状电话,你自己先乱了方寸,各种情绪不稳,各种行为表现层出不穷。
如何实现情绪的自我调控和管理,这是对妈妈们提出的一个深层次又又挑战性的问题。“只有平静的内心,才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”,只有我们家长的内心平静下来,我们对孩子教育的点才会变得清晰,才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面,沉淀为自己的一种状态,否则,教育的思考就像水过地皮湿一样,从每个人心里流过。所以,不管孩子发生什么问题,自己的情绪要稳定、平静,然后面对问题,解决问题!
家庭教育要给孩子留出空间
孩子的成长是在成功、失败、挫折中蜿蜒曲折地逐渐完成的,这个发展过程的空间要留给孩子自己去完成。
管孩子是百分之百的失败,放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家长是跳到错误的空间里来了,这个空间是每个孩子自己独立完成的,但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放,拔不出来,不让他管不行,不让他管就没有别的事可管了。
有的家长说,你让我放任不管了吗?放不是不管,而是让你站到你该去的位置里,对孩子的情绪做养护,给孩子包容、接纳,让孩子有安全感,而不是对孩子行为层面过多的干预和指手画脚地参与。
过多的参与等于不知不觉、兢兢业业在犯错误。就如养殖花草,我们要做的是给于植物花卉成长的环境,具体怎么长有它们自己内在的基因决定,过多的干预反而会造成它的夭折。
育儿心得:陪着孩子一起学习
上周回江苏,途径一个菌菇大棚。吃了这么多年的菌菇食品,第一次看到长在大棚里的菌菇,觉得好可爱啊。于是,赶快买了一些,让豪豪带来幼儿园,和小朋友们一起看看可爱的菌菇。
过了几天,就收到小李老师的邀请:“豪豪妈妈,可否邀请你来幼儿园一次,为小朋友们介绍一下菌菇的知识”。我顿时感觉:“呀,吃了这么多年菌菇,真的还不是太深刻的了解它的成长呢。”“好哒”虽然心里忐忑,但是还是欣然答应了老师的邀请。因为可以借此机会,深入豪豪班级看看。
说实话,准备给小朋友讲故事讲知识的资料过程,对我来说,亦是学习的过程。为了让小朋友们能够非常直观的了解菌菇的生长过程,我找了很多资料库,找了许多简单易懂的视频。同时还找了不同种类菌菇快速繁殖生长过程的视频。资料做好以后,先在家里和豪豪演示了一次,问了他的想法,观察了他的反应,看他听的比较开心,那么觉得这些资料小朋友应该会感兴趣。
果然,到班级给小朋友讲故事的时候,孩子们兴趣浓厚,尤其是在播放菌菇生长视频的时候,小朋友都争先恐后的看,而且还要重复播放了好几次才能满足他们观看的愿望。
看着大家非常感兴趣的样子,我也是很开心。平时做PPT都是工作资料和提案所用。这次做PPT,就是为小朋友讲故事,而且他们听的那么的开心和仔细。对我来说,也是一次非常愉悦的过程。
谢老师的邀请,感谢小朋友们的【捧场】。
我想:在豪豪的成长过程中,有很多很多需要去学习的东西。那么就让我陪着你一起学习着!快乐着!成长着!
在中国,很多父母常对孩子挂在嘴边的一句话就是:你好好学习就行了,其他的什么都不用管。孩子做个家务、制作个小玩意、甚至动手整理个书包文具,父母都认为这是浪费学习时间。
到最后,有的孩子除了学习真的啥也不会了。这样的孩子长大后能够有独立生活的能力吗?动手能力、独立意志是要从小培养的,我们不妨看看德国父母都是怎么做的。
中国的知识分子不会动手也不屑动手
一位华人朋友买了漂亮的新别墅,我们去帮忙搬家。这位建筑工程师朋友用来拆卸家具的工具只有极袖珍的小螺丝刀和小钳子。我笑:“这就像儿童玩具,在德国,有了房子得置备像样的工具才行。”朋友理直气壮地说:“我又不是工人!”
是的,我们都是在“劳心者治人,劳力者治于人”传统观念熏陶下长大的,何况他博士毕业。才高八斗的中国知识分子是不会动手也不屑动手的。
但他不知道的是,在德国,男人都是工人!我的德国老公也是工程师,他带到华人朋友家的工具箱分三层抽屉,整齐地放着38把各种型号的螺丝刀、20把各式钳子,还有小仪表、量尺、各种胶带线笔等,真让朋友夫妇看傻眼了。
而这只是便携工具箱,他在家里的工具库里还有20台锯钻刨切磨等各种用途的电动机器,挂满墙的各类大小型工具,几十盒不同型号的钉子等。可以说,那是个小型车间。我们家房间装修都是他自己动手。
德国男人在外从事各种职业,回到家共同的爱好就是鼓捣动手。他们普遍爱逛建材商场,喜欢买各种工具,喜欢自行设计动手装修房子,给孩子做木马摇椅木板拉车,乐此不疲。
我感觉,中国留学生和移民来德后的种种不适应,主要跟他们的动手能力、独立生活能力欠佳有关。通过这20年的观察,我认为,德国人的独立能力创造能力动手能力并非天生,而是来自德国教育理念和方式的培养。
“狠心”的德国父母摔打出独立不依赖的孩子
德国人的育儿观念和做法与我们差异巨大。孩子从出生就独自睡觉。晚上给宝宝吃饱奶换好尿布,父母就会关灯离开,养成孩子按时独立睡觉的习惯。
有一次去德国人家做客,他们家8个月大的小女儿看到来了这么多人很兴奋,到了睡觉时间,女主人将孩子抱回房间喂好奶安置妥当后,就关上门回到客厅与客人聊天。孩子不肯睡觉,嚎啕大哭惊天动地的。朋友夫妇就像没听见一样,照旧谈笑风生。直到孩子哭累睡着了,这个妈妈都没进房看一下。这是我第一次领教德国父母的“狠心”。
西方孩子走路摔倒父母不扶不抱,等孩子自己站起来,在中国已经不是新闻。在德国,旁人是不能插手亲子矛盾的,我有深刻教训。刚来德国时我所住公寓楼4楼住着一对年轻夫妇,他们有个4岁的女儿,金发碧眼,洋娃娃一般。小女孩经常独自在楼下封闭的后花园里玩儿。
一天,妈妈在楼上叫她,女孩玩累了想让妈妈抱上去,坐在一楼台阶上使劲哭。娘俩僵持了30多分钟。我实在听不下去了,弯下腰问她怎么了,小女孩立刻就紧紧搂住我脖子不松手。我将洋娃娃抱上楼,本以为年轻妈妈会感谢我,不料她用暴怒的声音说了谢谢就关上大门。我的尴尬今天还挥之不去。
小孩子吃饭常不专心,边吃边玩,德国父母的做法是结束就收走盘碗,没吃饱就饿一顿,绝不会像中国父母那样端着碗追着哄着喂。在德国极少看到几岁的孩子哭闹不休耍脾气的。孩子的独立不依赖,就这样给摔打出来了。
不论大小,自己动手整理书包、赚零花钱
德国幼儿园的教室里都有橱柜,上面放有瓶装矿泉水和杯子,孩子们想喝水随时自己倒,杯子自己洗。幼儿园混龄制,小孩子的杯子由大孩子帮助洗。放学前,孩子们会自觉将玩具收拾好,将水杯摆进厨柜。
他们的小学教育特别注重动手能力的培养,老师经常在课堂上带领小学生们为朋友为父母制作生日卡节日礼物。德国有个传统的儿童节日马丁节,过节的重要方式是晚上儿童举着灯笼跟着骑士马丁大游行。
小学生举着自制灯笼参加儿童节日马丁节大游行
每年马丁节前,老师都会和全班同学一起制作纸灯笼,那一周的课程内容就是设计样式寻找材料并制作出漂亮结实的灯笼。马丁节夜晚的大游行,简直就是各个班级独一无二的自制灯笼大展示。
德国孩子有自己的储蓄罐,里面的零花钱是他们做家务活替父母擦车为邻居花园剪草等劳动挣来的。我儿子8岁开始洗全家的盘碗,洗得很认真很干净也很有成就感。他知道零花钱不是白给的,要靠自己挣。
有一次德国房东来我们家,正碰上他踩着小板凳在水池边洗碗,房东大大地赞赏他一番,孩子好得意。他15岁那年我们家买了土地建新房,建筑公司的整个建造过程他都目睹甚至参与了,看图纸选材料,很长见识。大学假期他去建筑工地打工已然得心应手。
德国小学教学还包括集体郊游、野外宿营、大自然探险、足球比赛等等,经历了好动童年期所神往的各种户外野趣,他们锻炼得更加独立坚强。我儿子10岁时独自乘飞机往返中国,我们没有办托管业务,只是托付给在机场临时认识的一位中国留学生。儿子丝毫不胆怯,不但与留学生混成了哥们儿,还要求空姐带着参观了整个飞机及驾驶舱,一路开心不已。
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