一个人一生中最早受到的教育会影响他的整个人生轨迹。而这最早的教育就来自家庭、来自母亲。
美国一位著名心理学家为了研究母亲对人一生的影响,在全美选出50位成功人士,他们都在各自的行业中获得了卓越的成就,同时又选出50名有犯罪记录的人,分别写信给他们,请他们谈谈母亲对他们的影响。有两封回信给他的印象最深。一封来自白宫的一位着名人士,一封来自监狱一名服刑的犯人。他们谈的都是同一件事:小时侯母亲给他们分苹果。
那位犯人在信中这样写道:小时候,有一天妈妈拿来几个苹果,红红绿绿,大小各不同。我一眼就看见中间的一个又红又大,十分喜欢,非常想要。这时,妈妈把苹果放在桌上,问我和弟弟:你们想要哪个?我刚想说我想要最大最红的那个,这时弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈听了,瞪了他一眼,责备他说:“好孩子要学会把好东西让给别人,不能总想着自己。”于是我灵机一动,改口说:“妈妈,我想要那个最小的,把大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴,在我的脸上亲了一下,并把那个又红又大的苹果奖励给我。
我得到了我想要的东西,从此我学会了说谎。以后,我又学会了打架、偷、抢。为了得到想要的东西,我不择手段。直到现在,我被送进了监狱。
那位来自白宫的著名人士是这样写的:小时候,有一天妈妈拿来几个苹果,红红绿绿,大小各不同。我和弟弟们都争着要大的,妈妈把那个最大最红的苹果举在手中,对我们说:“这个苹果最大最红最好吃,谁都想要得到它。很好,现在让我们来做个比赛。我把门前的草坪分成三块,你们三人一人一块,负责修剪好。谁干得最快最好,谁就有权得到它。”我们三人比赛除草。结果我赢了那个最大的苹果。
我非常感谢母亲,她让我明白一个最简单也是最重要的道理:要想得到最好的,就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们的,也是这样做的。在我们家里,你想要什么好东西就必须通过比赛来赢得,这很公平。你想要什么、想要多少,就必须为此付出多少努力和代价。
母亲是孩子的第一任教师,你可以教他说第一句谎话,也可以教他做一个诚实的永远努力争第一的人。
(一)平行式的亲子阅读
平行式的亲子阅读,是指亲子之间一起阅读时,基本不谈论或者很少谈论图画书的内容。有一些家长在和幼儿一起阅读时,不管是照着书念故事,还是用自己的话把故事的内容复述出来,都不太关注幼儿对故事、或书本的反应,不太关注幼儿对这种阅读的反馈。家长的注意力似乎全部放到书本上了,一直在自顾自地说或者读故事,基本上不提问。而幼儿注意书的时间非常短,心不在焉,甚至游离于书和家长的阅读之外。平行式亲子阅读中,家长和幼儿各行其是。即使家长试图引导幼儿进入故事情景中去,幼儿也很难进入。这种亲子阅读关系中的家长把亲子阅读机械地理解成成人说、幼儿听这样一种单向的交流行为,忽略了幼儿在阅读过程中的积极性和主动性。需要注意的是,早期阅读不仅仅是阅读而已,成人喋喋不休的自说自话剥夺了幼儿思考的机会,亲子互动没有产生,于是,帮助幼儿获得自主阅读能力的目标也沦为空谈。
(二)偏离式的亲子阅读
在偏离式的亲子阅读过程中,成人和幼儿表现出以下几个主要特点:无视或者忽略书中文字的作用;误读画面内容,过度地注意细枝末节;随意地、过多地无意联想;表面上是围绕图画书在交流,实际上已经游离于故事情景之外。
在偏离式的亲子阅读活动中,随意翻到某一页,看到图画说出名称,或者描述出画面人物的动作。家长一般不问有关书的概念问题,比如书名叫什么等问,也不会主动地给幼儿念故事,而是看到幼儿翻到某一页停下来时,指着这一页的画面提问幼儿,或者当幼儿指到某个画面说起来时,也随之说起来。偏离式阅读是阅读水平较低的表现。
孩子有消极情绪,是最正常的事儿,父母在这时候,应该妥善处理孩子的消极情绪,其基本原则是:
1.不能妄加责备
有的父母对于孩子这些消极情绪采取不管不问的态度或一味加以责备,这不是恰当的。
例如,一个受到父母严厉责骂的孩子,当着父母的面可能会“忍气吞声”,可是一旦离开父母,他就可能通过破坏玩具或者欺负同伴等方式发泄自己的情绪。由于他“移置”的发泄对象不适当,尽管他的做法使他得到了暂时的满足,但是,他的态度和行为也不能被社会所接受,有可能使他陷入恶性循环之中。
2.不能听之任之
有时候,孩子的消极情绪十分突出,常常会向父母提出各种要求。在这样的时候,很多父母都会迁就孩子的行为,并加以放纵。孩子只要一次达到了目的,以后如果父母加以拒绝,孩子就会用发脾气、哭闹等方式来达到自己的目的。因此,父母面对这种情况,应该比较理智,不要纵容孩子的这种消极情绪。
3.要多一分理解和关怀
孩子出现消极情绪是不可避免的。当这种消极情绪出现的时候,父母想办法进行无害的引导,让孩子的消极情绪得到充分的发泄,帮助孩子调节不良情绪,恢复内心世界的平衡。
有的父母对孩子的消极情绪采取压制的办法,这是不恰当的。研究表明,对孩子的不良情绪加以压制有害无益,不是使孩子情绪越来越坏,就是让孩子变得越来越内向、沉默,甚至遇到事情退缩不前。对孩子的情绪不予理睬会严重地伤害孩子的心灵,孩子会对父母失望,时间长了,父母与孩子之间会产生不小的隔阂。父母和孩子之间常常在感情上沟通不畅,往往会形成父母不理解孩子,孩子也不理解父母的情况。
4.要多一分尊重和鼓励
有一种观点认为:父母和孩子之间出现相互不理解的情况不是由于没有爱,而是父母缺乏对孩子足够的尊重。任何年龄阶段都有自尊心,只是表现方式不同而已。父母应该明白,孩子情绪不好时,特别是当情绪很不满时,任何批评、忠告都是听不进去的,更不要说斥责了。在这样的时候,孩子十分希望得到父母的理解。因此遇到这种情况,父母不妨顺着孩子的心意,对他表示充分的理解,以便平衡孩子激动的心情。事情过去之后,可以心平气和地把道理向孩子讲清楚。
5.宽容孩子的失误
孩子由于身心发展水准较低,认知能力、思维发展、自我控制能力等也比较差,因此,犯一些小错误是难免的,也是情有可原的。如果对其要求过于苛刻,势必造成负面影响,严重挫伤孩子的自尊心与自信心。过多地指责会使孩子经常处于无地自容的境地,时间久了,孩子就会形成一种消极的观念:如“我不行”、“我做不了”,进而埋下自卑的种子。
可以说,孩子是在犯错误中学习和成长的。如果父母对孩子有错必究,无疑堵塞了孩子学习的途径,降低教育效果。父母经常指责,会使漠视父母的指责成为孩子“习惯化”的行为。这样不但对孩子自身优良品德的培养不利,而且会降低教育的效果,影响亲子关系。
一旦失去控制,宝贝的胡闹就会令头痛的父母无所适从。如果恰好在公共场所,父母更是处在一个两难的境地,既不想当众惩罚宝贝,又不想轻易放弃原则,于是,他们的头痛就会一再升级。那么,怎样才能让宝贝有效地控制自己呢?
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1、了解宝贝能够控制的极限
每个宝贝的控制力都不太一样,有的宝贝能较长时间地控制自己,但是另外一些宝贝则根本就难以控制自己,他们总在不停地动来动去,一会儿对这个好奇了,一会儿又对那个好奇了,似乎永远也没有可能受到约束。尤其带着宝贝逛商场的时候,如果妈咪翻来覆去试上5-6套服装,或者父母在一起没完没了讨论该选择哪件家具的时候,谁也没法指望宝贝能够老老实实待在一边等待父母做出正确的结论。
因此,了解宝贝能够控制的极限,并且在他厌倦之前尽快结束这种他无法忍受的行为,可以有效地避免宝贝失去控制。
2、给予持续的鼓励或奖励
3岁内的宝贝非常看重父母的评价,因此,至少每1-2分钟表扬宝贝一次,往往能收到非常好的效果。每次带宝贝外出的时候,不时地夸奖他一句,给他一个热烈的亲吻等等,这种正性的鼓励或者奖励会有效地提醒他,他做得不错,同时也在暗示他,他应该有什么样的行为,什么样的行为会收到鼓励。
3、给宝贝提供参与的机会
让宝贝以恰当的方式参与父母的活动,他就会觉得自己很重要,并且可以防止他因为无聊而失去控制。比如逛商场的时候,那些五彩缤纷的商品对宝贝来说会有着非常强的吸引力。抱着他,让他自己帮着到货架上拿商品,会带给他一种当家作主的感觉。如果不需要某件商品,可以给他讲解这些商品的特性,比如色彩、功用等等,这些都可以极大地满足他的好奇心,吸引他的注意,让他在不断变化的活动中获得控制。
4、事先琢磨好相应的对策
事先琢磨好相应的对策,是保证宝贝失去控制时尽快扭转局面的好办法。比如,如果宝贝在商场突然因为想要某个玩具而大发脾气,而这个玩具并不在父母计划要购买的物品之列,那么,父母可以尽快带宝贝离开商场,等待他发脾气事件得到平息。这样处理,可以让宝贝明白,他这种发脾气的行为不会得到任何奖励。
5、冷处理对待宝贝
冷处理是宝贝打破规则,失去控制的情况下非常有效的让一切恢复正常的方式。大多数的情况,宝贝在外面失去控制是因为他想通过这种方式获得父母的注意。这时候,不理睬他的行为是比较好的一种处理方式。比如,宝贝在商场里大发脾气,可以尽快将他带到一个比较安静的角落,不理睬他,让他独自待上一两分钟。如果在饭店发脾气,可以将他坐的椅子背向大家,不理睬他,这样也可以防止他打碎碗、盘等餐具。
6、避免警告与威胁
类似“你不听话,我就把你扔在商场”“你不听话,警察叔叔会把你抓走”之类的警告与威胁,在宝贝失去控制的时候看起来似乎可以奏效,但是,这种做法是残酷的,它会带给宝贝不必要的焦虑情绪,让宝贝缺乏安全感,同时也会给宝贝传递这样的错误信息:只要我在父母警告之前停止做我想做的事情,我就可以免于处罚,以后他会更多地以同样的方式重复他的这些不良行为。
警告与威胁不可能根治宝贝的不良行为,所以给宝贝提要求时,最好不要用警告或威胁的语气,而要用祈使的语气:“别玩玩具了,赶快过来!”
导读:尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力,但与人交流的能力还是十分有限,常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因,常常是因为大人不明白他的意思。
2岁宝宝的注意力往往只能持续很短的时间,因此,父母们往往会感觉他的情绪波动非常大。这时的宝宝正在学着独立,对他们而言,每一次成功都会为他们带来无以伦比的快乐。当他完成一项新任务,比如:用蜡笔画画,做拼图游戏,他会感到非常自豪。但当拼图拼不好,或被阻止在墙上画画时,他又会表现出非常不满和沮丧。
对爸爸妈妈而言,最大的挑战是既要帮助宝宝自立又要使他能够控制好自己的情绪,特别是那些消极情绪。
尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力,但与人交流的能力还是十分有限,常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因,常常是因为大人不明白他的意思。
另外,2岁宝宝遇到自己不满意的事情时自控能力往往比较差。当得不到他想要的东西时,感觉就像到了世界末日。当妈妈对他说不能做什么事时,他感到完全没有可选择的余地。
所幸他们的沮丧不会维持太长时间。他很容易对某件事物发生兴趣,但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。宝宝的注意力集中在一件事情上的时间不会超过几分钟。因此,聪明父母只要充分利用宝宝注意力分散的特点,就能从容控制宝宝的情绪。
如果宝宝不高兴或是遇到了挫折,你可以把他的注意力转移到其他活动上去。例如:当思思在厨房里吵闹着要玩小刀时,妈妈会把她带到一水池的肥皂泡面前分散她的注意,她很快会安静下来。另外,场景的迅速改变也能达到同样的目的——安静地把思思从厨房带到房间里去,那里有许多吸引她注意的东西,玩具恐龙、图书都可以让她忘记刚才的不愉快。
和宝宝谈感受,教他区别不同的情绪
尽管分散注意力能阻止宝宝情绪失控,但对父母们而言,和宝宝谈论他的感受也是至关重要的。当然,你不可能期待一个2岁的宝宝能告诉你他很愤怒、孤独或者无聊,因为他没有足够的自控能力和相关的词汇来表达自己的感受。你可以教他如何表达自己,“那件事一定让你很生气”,或是“你看上去很伤心”,诸如此类的话能帮助宝宝认识到有很多的语言能描述自己的内心感受。最终,宝宝会认识到这些感受是再正常不过的事情。
比如:如果每次宝宝都拼不好拼图,你说,“哇,你真的很生气”,多重复几次,宝宝就会把这句话和他自己的感受联系起来。当宝宝快3岁时,开始能理解像生气、伤心等词的意思,很快,他就能谈论他的感受了。
这并不意味着你可以忽视宝宝那些不正确的行为。你需要了解宝宝的感受,例如,询问宝宝对丢了东西是否很伤心,或是对妈妈占着电话聊天感到生气,然后你应该让他知道因此而尖叫或打人都是不被允许的。尽管宝宝还不能完全理解这些讯息,但是这种交流能为他形成一种理念奠定基础,那就是:过激的情绪,甚至消极情绪都是生活中很平常的,但是伤害和破坏性的行为是绝对不被允许和容忍的。
要教宝宝区分积极情绪和消极情绪。当宝宝满意高兴的时候,你可以说,“我看你真的很喜欢吃冰淇淋”或者“和爸爸妈妈玩捉迷藏的游戏让你很快乐,对吗?”这可以帮助宝宝区分积极和消极的情绪,可以教会他认知所有的情绪,无论是好的还是坏的,都是生活中很正常的。
学会控制情绪,学会理解他人
2岁的宝宝大都以自我为中心,不明白别人也有情感。一旦宝宝能够区别自己的情感,他也会将那些表述的词语用于其他人。
一个2岁大的宝宝如果曾和妈妈谈论过生气,便会了解生气的感受。当妈妈说“宝贝,我也生气”时,宝宝就会意识到妈妈也有和自己一样的感受。这就是体会别人情感,识别他人感受的开始。这种能力不是一蹴而就的,而是非常漫长的循序渐进、持续整个童年的过程。
婴儿时期是教宝宝去理解自身和他人情感的最佳时期,因此早教应多谈情感问题,当你在教宝宝一种行为为什么是对的或错的时候,就是在向宝宝展示其他人的感受,如“我们不可以打人,因为这会伤害到别人,让别人感到难过”或者“他这种事发生在你的身上你不会难过吗?”。
控制好自己的情绪,理解他人的感受,与人为善,这些对宝宝将来在社会上获取成功会起到很大的帮助,如果宝宝没有学好这一课,那么未来的生活对他来说会非常困难。
运用游戏的情感力量,扩大情感视野
还有一种方法是设法扩大宝宝的情感视野:坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戏。这可以帮助宝宝更好地了解人与人之间的不同,例如,你可以描述其中一只动物如何喜欢被搔痒痒而另一只却不喜欢。如果宝宝时常感害怕,角色游戏是一种最好的办法,你可以扮成妈妈去上班,让宝宝想下一步可能发生什么事情,然后你们共同去解决这些问题。这种游戏能深植于宝宝的头脑里,假扮的游戏虽然简单却是十分有效的获取信息的活动,它让你了解宝宝在想什么并感受到了什么,为你和宝宝之间建立更为融洽的关系提供极好的机会。
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