幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师要同家长多交流沟通，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“三个步骤应对孩子出现畏难情绪”，希望能对您有所帮助，请收藏。
在平常里，不难见到一个最常见的问题，那就是孩子一遇到困难就退缩、逃避，这让很多家长极其苦恼，因为这样不仅会影响到孩子的生活、学习，甚至还会影响到未来的发展。作为家长，当孩子遇到困难而产生畏难情绪时，应该如何正确看待？如何疏导才能帮助孩子克服畏难情绪？
在遇到困难时，选择退缩或依赖他人，我们将这样的心理称为“畏难”。对于孩子而言，产生畏难情绪主要有以下几个方面的原因：
一是家长自己的“想当然”
总认为“孩子是我的，就得听我的。”要么对孩子的要求过高，使孩子无论怎么努力，也达不到父母的要求，从而失去自信心；要么给孩子的任务太难，使孩子常常形成挫败感，导致孩子一遇到困难就退缩，甚至怀疑自己的能力；要么把自己的意愿强加给孩子，强迫孩子做一些不感兴趣的事情，由于缺乏主动性，故遇难而退；还有些家长常常指责、训斥孩子“太笨了、懒……”，孩子年龄小，自我评价能力欠缺，往往会因为成人的“这几句话”认为：自己就是这样的孩子。久而久之，甚至连本来擅长的事情也不如原来了，更不会主动尝试解决未知的难题。
二是家长的“过度溺爱”
总觉得“孩子还小，能做什么？”平时从生活上包办代替，事无巨细，使孩子缺乏锻炼的机会；心理上事事都替孩子安排妥当，不让孩子“为难”，从而养成孩子心理上的依赖感。慢慢的，孩子就会变得懒惰，缺乏主动性，事事都习惯于依赖家长替他解决，丧失了独立思考和解决问题的能力。
三是孩子自身做事谨慎，性格胆小，常常缺乏主见，也容易产生畏难情绪。
要帮助孩子克服畏难情绪，家长可以尝试从以下几个方面做起：
1在励志故事中，汲取战胜困难的勇气。
常言道：讲一小时大道理，不如读一分钟小故事！每天睡觉前、吃饭后，都是讲故事的好时机。讲故事时，家长的“目的性”不要太明显，会让孩子感到压力，反而影响效果。要尽量为孩子营造一个宽松、舒适的氛围，让孩子在温暖的怀抱中，在跌宕起伏的情境中贴近故事、感受故事；同时家长还可以和孩子边读故事边讨论，例如：
问题1：
“故事中的小朋友遇到了什么困难？你认为他能解决吗？”如果孩子说“不能”，家长一定要耐心倾听其理由：“为什么？”，从而了解在遇到困难时孩子的真正想法，便于以后更具体的指导；如果孩子说“能”，家长要适时追问“你觉得他会怎么解决？”了解孩子的思维方式和独特见解。
问题2：
“如果你也遇到了和他一样的困难，你会怎么做？” 提及孩子自身能让孩子有种身临其境的感觉，表达的过程其实就是孩子自我学习和明确自我意识的过程。
2在完成任务中，感受成功带来的快乐。
成功练就自信，自信赢得一切。实践证明：过度溺爱使孩子缺乏责任心，过度保护使孩子胆小懦弱，过度帮助使孩子平庸无能，而过度压制使孩子丧失自信。因此家长要学会给孩子做事的机会，让孩子在完成任务的过程中，感受成功带来的快乐，从而培养孩子的自信心和责任感。
在此，家长要注意：赞扬是孩子做事的不竭动力，刚开始无论孩子做得怎么样，家长都要及时的给予认可和表扬，帮助孩子建立自信心和责任感：“真没想到你的家务做得这么好！”“有你一起干，这些活一会儿就完成了。”；在得到孩子帮助时，成人应真诚的表示感谢，让孩子觉得自己就像个大人一样，受到了尊重：“谢谢你给我帮了个大忙！”；给孩子的任务要让他“跳一跳，够得着”，并且任务的难度要循序渐进，让孩子在体验成功来之不易的同时也能获得成功的快乐；选择的任务注意安全性，家长可以和孩子讨论：什么活可以干，什么活不能干。
在学习反思中，提高家长的引导策略。
我国著名教育家陈鹤琴先生说过：“没有学不会的学生，只有不会教的老师。”，这里的老师，应该也包括了孩子的第一位老师——家长。因此在教育过程中，不断改善和提高自身的教育引导策略尤为重要。
“授之以鱼，不如授之以渔。”
代替孩子做事不如教会孩子做事的方法。接到任务时，首先要让孩子明确任务内容：“我们要干什么？”然后引导孩子开拓思路，寻求方法：“我们都有些什么办法？”同时家长要注重培养孩子制定计划的好习惯：“我们先干什么？后干什么？”
在做事过程中如果遇到了困难，告诉孩子成功其实很简单，只要找出问题的根源其它都会迎刃而解：“出现了什么问题？”再次找策略，在孩子看书、上网、查资料的过程中，知识和能力便会得到提高。带着方案解决问题：“我们来试一试！”在引导过程中，家长要多用“我们”这个词，让孩子从心里感到自己不是孤军作战，家长只需做一个傻同伴，学会提问和认可。
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让年幼的孩子一早要爬出暖暖的被窝，真不是件容易的事。可父母要按时上班，没有时间让孩子睡懒觉，怎么办？如何让孩子乖乖起床呢？
第一步：晚上按时睡觉
晚上按时睡觉是早上按时起床的基础。只有这样，才能养成定时入睡、定时起床的生物钟条件反射。
学龄前的孩子要保证9～10小时睡眠，晚上8点半开始清洗，准备明天起床的衣服，入厕后上床。家长要保持卧室的安静，因为刚入睡时易被声音吵醒，如果大人要看电视或者需要谈话，最好安排在另一间，声音不要太大。只要保证孩子在晚上9点进前后进入深睡期，凌晨7点左右起床会十分顺利。
第二步：提早十分钟准备起床
起床前10～15分钟做一些轻声响动的工作。如打开窗帘，要开收音机放轻音乐或新闻广播，轻声收拾屋子，让室外新鲜空气和光线透进室内，然后唤孩子起床。父母也可以唱一首自编的起床歌，使孩子对这首歌建立起条件反射，听见这首歌就知道起床的时间到了。
有的父母为了让孩子尽可能多睡一会儿，往往将时间算计到分分秒秒，直到最后一刻才大声将其唤醒或强行掀开被子将孩子拉下床。殊不知这些做法有害无益，因为高强度高频率的喊声会造成孩子生理上的障碍，虽然身子已起床，但大脑仍处于睡眠状态，脑波活动难以在短时间内调整过来。此时的孩子神情呆滞，反应迟钝，周身发懒、疲惫不堪，不愿活动。即使勉强起床后吃饭也不香，不利于孩子的身心健康。
第三步：呼唤孩子起床
父母可用亲切的声音呼唤孩子，用手轻抚孩子的背腰部，再抚摸他的手和脸，触动他的听觉和触觉器官，在舒适的刺激中，逐渐从浅睡状态自然地转换到静态觉醒状态，再转换到动态觉醒状态，这时孩子就会睁开眼睛，活动身体。
幼儿在苏醒后睁开眼睛看到父母的微笑，听到的是父母亲切的呼唤声，自己会愉快地起床。若孩子还未完全苏醒，可以等2～3分钟以同样的方法再进行一次。
新学期已经开始几天啦，有些孩子不想写作业，有的孩子不想参加学校活动，有的孩子不想看书，还想接着玩、看电视、上网，有的孩子早上懒得起床，晚上很晚还不睡...
其实这是孩子还没有进入学习状态，尤其是刚上学的新小豆包们，面对新的学校、新的老师和新的同学，尽管内心充满了兴奋，但也有很多不适应。针对孩子出现的种种问题，家长应该怎么办？怎样才能让孩子尽快进入新学期的生活、学习状态呢？
近日，听一位家长说：“孩子就回校了，我终于可以歇口气了！”其实，孩子特别是一年级新生回校上学，如果希望孩子顺利适应新学期学习生活，家长可不能闲着，还是要根据实际情况对孩子进行教育引导。
首先是多倾听。
倾听就像拥抱、微笑的分享一样，是爱的表示，它会增进亲子之间的感情。如果是一年级新生，他在开学初一个星期里会对学校的一切充满新奇，有很多想法希望表达出来，往往放学后一看到家长就喋喋不休地诉说自己在学校的所见所闻。
这时家长最好的角色就是做一个倾听者：一是看着孩子眼神听他说话，表示你重视他的讲话；二是配合孩子说话，在恰当的地方说“是吗？嗯，不错”等，表示你对他的讲话内容感兴趣；三是鼓励孩子说完话，借此机会培养他的表达能力。
开学初每天多听孩子讲话，家长既可以清楚孩子在学校的学习生活情况以及喜怒哀乐表现，让孩子适时宣泄自己的情绪，还可以体会孩子所表达的感觉，了解孩子的需要，及时进行教育引导。
反之，如果孩子在想表达的时候家长没耐心倾听他说话，很快他就会向家长关闭心门，进而影响亲子沟通。
其次是善引导。
曾 听到一个家长反映孩子的学校不近人情，原因是学校规定家长接送孩子上学只能到门口，她没法帮助刚读一年级的孩子提书包，刚开始孩子放学后总会说这个书包真 重呀！她就心疼，经常说学校的规定不好。面对孩子反映书包重，这个家长的处理显然不利于孩子的健康成长，日后，孩子遇到问题最终只会埋怨制度。
学校不允许家长送孩子进校门，一方面是出于校园安全和秩序的考虑，另一方面应该是希望培养孩子的独立能力，自己提书包自己进教室。这时，家长应该理解学校制度的良好用意，教育孩子一起遵守。
同时，家长还可以引导孩子怎样处理书包重的问题。如每天放学只带需要做作业的课本和作业本回家，这样既培养孩子遵守规则的意识，又提高孩子正确解决问题的能力。
开学初，很多孩子会遇到学习、交际、成长等方面的困扰，家长如果能及时发现问题，并引导孩子正确解决问题，就能有助于孩子快速、良好地适应新学期新生活。
再次是常鼓励。
绝大多数孩子对新学期都会有新期盼，希望在新学期里面有新表现，这时家长要多肯定、鼓励孩子，及时引导孩子树立学期目标、每月目标和每周目标。在与孩子沟通时，如果孩子想法偏激，家长可以说：“嗯，你的看法很有创意、很新颖，我赞同你的看法，但我认为……你觉得呢？”
在肯定鼓励孩子的同时表达自己观点，可以达到有效的沟通，再找准机会教育孩子。
当孩子为不合理的要求未被满足而哭闹时，你切不可因心软而改变立场。你可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。
用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答应的。用这样的方式，你可以慢慢地改变孩子的情绪模式，使他逐渐学会用更有效的方法来处理同样的情况。
与心爱的事物分手时
心爱的玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了，孩子免不了会号啕大哭，伤心不已，这时也是对他进行情绪教育的最好时机。
小孩子对时间和金钱的价值没有意识。一件只花了几元钱买回来的玩具，可能是他最心爱的，一旦摔破了，他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。
可是，大人往往不明白这一点，而对哭闹的孩子说：“坏了就坏了吧，也不值钱。不要哭了，明天爸爸再给你买一个。”结果往往是孩子哭得更伤心了，因为他觉得父母一点儿也不理解他内心的苦痛。
既然孩子为摔坏的玩具哭泣，就说明这件玩具的价值对他来说是巨大到应该为失去它而哭泣的。父母应该肯定和接受他的情绪：“我看到你这么伤心，一定是因为你非常喜欢这件玩具。来，坐在我身边，跟我说说你现在心里的感觉。”
在引导孩子说出内心的情绪感受后，应该向他做一些必要的解释，帮他明白以下的道理：
★ 世界上所有美好的事物，总有别离的一天。
★ 因此，和它在一起的时候，应该好好地对待它，也好好享受它带给自己的好处，珍惜和它在一起的乐趣。
★ 在它离去后，把美好的记忆好好保存起来，让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。
当你火冒三丈时
有时候，孩子实在顽劣，弄得你火冒三丈。若没有及时控制住，就可能口不择言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一顿。结果，不仅破坏了亲子关系，也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。
察觉到盛怒来临的迹象后，最有效的方法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”，然后：
◆ 做10次以上深而长的呼吸；
◆ 出外散步10分钟；
◆ 对自己说“我会保持冷静”，然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。
看到父母能够控制自己不乱发脾气，这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。
家长在与孩子朝夕相处的过程中，通过观察孩子的行为表现、解决问题的能力等，对孩子智力的了解应该比一次智力测验更为准确。那么，什么样的孩子聪明呢？心理学的有关理论认为，思维能力是智力的核心，下面我们就从思维能力来看聪明的孩子有哪些特点。
1.思维具有灵活性
思维的灵活性主要表现在解决所面临的问题时，能够在较短时间内找到行之有效的解决办法。即能快速有效地解决问题。
如有一个四岁的男孩，在玩耍时将皮球掉到树洞中，无法直接拿出来，他想到了通过注水的方法使皮球浮上来，从而达到目的。
在这个例子中，这个孩子就表现出了思维的灵活性，因为他能在短时间内想出行之有效的解决办法。
思维的灵活性可通过一定的方法有意识地培养，培养的关键是使孩子养成积极思考和爱动脑的好习惯。
2.思维具有发散性
思维的发散性是指能从不同的思路找出解决问题的不同办法。学生在解题时的“一题多解”就是一种典型的发散思维的训练。
如在一次试验中，一位五岁的儿童能说出“布”的三十多种用途和“水”的五十多种用途，表现出很强的思维的发散性。
思维发散性强的重要表现之一就是想象丰富。因为想象的过程是一个由此及彼、联想不同事物间的共同特征的过程，也即是发散思维的过程。
3.思维具有积极性
思维的积极性强的表现是儿童具有强烈的好奇心和求知欲望，对于儿童来说，强烈的求知欲、好奇心和探索精神与智力发展的关系最为密切。
因为在同样的先天条件下，孩子参与活动的积极性越高，活动水平就越高，就越能促进智力达到更高的发展水平，而高水平的智力又会反过来提高参加活动，积极探索的兴趣。而几乎每个儿童在成长过程中，都会有一段时间对外界的一切事物具有强烈的好奇心，家长一定要注意保护儿童的好奇心和求知欲，并引导他们发展更积极广泛的兴趣爱好。
以上简单列举了聪明儿童所表现出的思维的特点。当然，大多数的儿童的智力都较接近中等水平，特别高与特别低的都只占很少一部分。
智力是在先天神经生理特点的基础上通过儿童的活动发展起来的，所以，只要孩子的先天发育正常，通过家长在活动中的正确教育引导，相信每个儿童都能成为聪明的孩子。
1、提醒法
给孩子在文具盒醒目的地方贴上一张小纸条，纸条上写上“思想集中”或者给孩子在文具盒醒目的地方贴上一张小纸条，纸条上写上“思想集中”或者“专心听课”这样一些对自己有警戒作用的话，家里书桌前的墙上也贴上这样的纸条。无论是在学校上课还是在家里写作业，这些纸条都会对孩子多多少少起到一定的提醒作用。
2、想象法
虽然孩子有时会走神，但不代表孩子考试就会差。有些孩子在写作业时容易走神，但考试却非常认真。所以，在平时做作业时可以这样教育孩子：你可以把写作业想象成自己是在参加考试，要在规定时间内做完，这样可以使自己真正紧张起来，注意力也就集中了。
3、奖励法
跟孩子一起帮助他（她）制定一张详细的作息时间表，规定好时间及任务以及奖惩方式。如果在规定时间内完成了规定的任务，并且始终是专心致志的，那么就可以给孩子打上一个五角星，累积到一定数量的五角星就奖励孩子一下：吃一顿肯德基或买一本他（她）自己喜欢的书。相反，如果由于分神而没有完成任务，那就要毫不留情地惩罚他（她）。
一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性，让他在愉悦感中去慢慢形成。习惯既是一种表达人与人之间差异的相对的行为，又有其普世适用的绝对的价值标准。
要养成学习的习惯，而不是在规定时间内做出学习样子的习惯；要养成好的生活习惯，而不是在教条中刻板地重复某些行为的习惯；要养成好的品行习惯，而不是见什么人说什么话的世故习惯……
面对一个有无穷可能的孩子，成年人应该有敬畏感，不要以为自己吃的盐多，就具有了指点孩子一切的能力。
——尹建莉
在我接触到的众多案例中，我发现很多家长都非常重视培养孩子的好习惯，包括生活习惯、学习习惯、情感习惯，等等。因为我们大多数人都认可“行为决定习惯，习惯决定性格”这样的教导。
既然习惯最终会决定命运，那么，如果想让自己的孩子拥有光辉的前程，好习惯的培养怎能不重视、不从小抓紧呢？于是乎，家长认真地制定出详细的作息时间表和学习计划表，有的还看似很民主地与孩子协商，征得孩子的同意后，由家长督促孩子身体力行地严格按计划执行。孩子执行得好，家长暗自欣慰：我儿未来无忧也！一旦孩子稍显松懈，甚至完全颠覆计划，家长便焦虑不安：天哪！这样下去还了得？将来还怎么成为人上人？不行！绝不能让孩子我行我素！
于是，家长采取各种办法试图把孩子拉回“正道”上。
办法一、讲道理，好言相劝：
“好习惯对你很重要，你一定要保持好习惯啊！”“这些计划可都是经过你同意的，你怎么能失信呢？”
办法二、行使家长的强制执行权。
力图摒弃孩子沾染的“坏”习惯，坚决地让孩子执行原规定，以剥夺孩子的其他权利相要挟。
办法三、怒斥甚至打骂。
软硬兼施好像都没有什么大的作用，因为无论哪种办法，孩子感受到的是不被理解、是被控制、是恐惧、是内疚、是无助、是愤怒……孩子年龄小尚无能力反抗，只能屈服，等到不满的情绪积累到青春期，很可能大爆发，那时亲子关系将遭到严重损害。难道我们培养孩子好习惯就是为了让他们失去快乐吗？这显然与我们的初衷是相背离的。
我们培养孩子的好习惯，本意是希望孩子好。但很多家长并不清楚好习惯的本质涵义，而只是为了好习惯而好习惯，所以屡屡让所谓的“好习惯”成为束缚孩子心灵的枷锁。问题出在哪里了呢？
1.家长不清楚培养孩子好习惯的最终目的是什么。
培养好习惯最主要目标，是帮助孩子培养出会使他未来人生美好顺利的品格——自制、负责、自主和爱心，即他是怎样的人，涉及一个人的能力和无能之处、他的道德架构、人际关系，以及如何做事。当他需要表现时，是如何达到要求的？他懂得爱人吗？他能负责任吗？他有抉择的能力吗？他对人有同情心吗？他能够发挥才干吗？他会解决问题吗？他能处理失败吗？
但是，不能教条化地理解上述目标，说到底教育的本质是使孩子成为一个具有独立人格的“人”，一个不依附于他人而能为自己负全责的人，一个自然而成熟的“人” 。
有些父母很少考虑培养孩子好习惯的终极目标，仅仅依据其原生家庭的规则，或者教条化了的育儿理念，便要求孩子必须遵守。有些规则并非在任何情况下都是合理的。
比如，有的家长认为必须让孩子养成懂礼貌的好习惯。家长的初衷是希望孩子懂得尊重别人，从而获得他人的认可和尊重。然而，家长有没有想过，我们做到尊重孩子了吗？
看到孩子面对陌生人，没有主动开口打招呼，家长就着急地催促孩子：“快喊阿姨！”“快说谢谢！”生怕别人说孩子没礼貌，生怕自己被人认为教子无方。
见到陌生人，孩子需要一定的时间，来观察和确定面前的这个大人对自己有没有威胁，这是孩子自我保护的本能。还没等孩子做好心理准备，家长就突然打断孩子的这个审视过程，孩子是什么感受呢？既感到茫然无措，又害怕父母对自己不满，害怕失去父母的爱。我们家长无视孩子当下的感受和需要，逼迫孩子去做他暂时无法做到的事，这是尊重孩子吗？如果孩子很少感受到被尊重，他如何学会尊重别人？
还比如，有的家长要求孩子洗脚后必须自己洗袜子，哪怕孩子生病或者特别困也不能有例外；有的家长要求年幼的孩子独睡，不允许孩子害怕，无视孩子偶尔想与父母同睡的请求；有的家长要求孩子必须9点前入睡，不管在家里还是在亲戚家或在旅馆……规则里一旦出现“必须”的字眼，就很容易让自己和孩子陷入僵局，从而产生焦虑感，甚至强迫性行为。
2.培养好习惯，却没有遵循孩子的心理发展规律。
孩子从七八个月开始，特别喜欢扔东西翻东西；孩子自我意识萌发时，不许别人共享自己的东西；当三岁幼儿无法分辨幻想与现实时，往往会编织想象中的故事……家长若认为孩子有不爱惜物品、不懂得分享、撒谎等坏习惯，因而去阻止孩子，那无疑将破坏孩子与生俱来的心智和成长的动力。
另外，孩子的成长并非一成不变。有时乖顺懂事，有时刁蛮叛逆；有时彬彬有礼，有时鲁莽顶撞；有时关心小朋友，有时却喜欢挖苦别人……这都跟孩子不同年龄阶段的心理特征有关，与习惯无关。所以，真正懂得孩子的家长会允许孩子犯错误，允许孩子的行为有反复，而不总是用“习惯”来框制他。
因此，家长有必要学习和了解孩子不同年龄段的心理发展规律，即使不了解也没关系，只要尊重和顺应孩子的天性，做到不破坏，就已经不错了。
3.
家长不知道孩子要在高度的自律下才能养成真正的好习惯。
自律就是在内在的驱动下而采取的行为，即“我想要这么做，因为这么做对我有好处”。因为有强劲的内驱力，所以孩子的好习惯才可能长久地持续下去，且不易受外界的干扰。
如果好习惯要靠外在的压力与控制，即“你要我这么做，我因为害怕而不得不这么做”，那么，这样的习惯不会持久，而且压制越深，反弹越甚。一旦外力的监督减弱，孩子的行为就可能报复式地反弹。
举个例子，家长要求孩子控制好玩电脑和学习的时间。在有家长监督的情况下，孩子遵守得很好；一离开家长的视线，孩子便疯狂地玩电脑。有的孩子在小学中学阶段，玩的时间被大大压缩，学习的时间大大增加，结果成绩自然是很优秀，但考入名校后却再也不肯好好学习了，开始疯玩起来。孩子振振有词地说：“我要把玩的权利夺回来！”玩是孩子的天性，也是其基本需求，一旦被压制到一定程度，他就要加倍弥补回来。
那怎样才能培养孩子的自律呢？怎样让孩子内化好习惯呢？
最重要的还是要给予孩子充分的自由；让孩子按照自己的生命成长密码自由地发展自己。尽管孩子的某些行为不符合我们成人世界的规则，但只要意识到那是孩子成长道路上的必经阶段，与他将来会成为怎样的人没有任何关系，那么就放手让孩子做真实的自己。
家长能够处理好自己的家庭关系，并全然地陪伴孩子，关注他、理解他、欣赏他，孩子感受到了父母无条件的爱与接纳，他的内心才能建立起安全感。因为安全，孩子的内在是踏实的、开放的，不必卷入父母的关系中，不必担心父母嫌弃他或不爱他，他才能把全部的精力用于发展自我上。
若只从习惯上下功夫，意图矫正孩子的行为，效果基本不明显，而且也不会长久。
4.家长担心孩子若不严加管教，一旦养成坏习惯，长大后就可能变成社会的害群之马。
孩子表现出来的不良行为，往往并非习惯本身的问题，而是孩子心灵的问题。孩子心灵的问题又源于家庭问题。
孩子长期受到父母的忽视或责罚，他对爱与归属感的需求无法在家里得到满足，于是，一方面借异常行为来发泄内心的空虚与不满，一方面向外界寻求心理补偿，这时就容易走上歪路。也就是说，一切问题源于不良的关系而非行为本身。因此，只要家庭关系正常，亲子互动良好，我们就根本不用担心孩子会变成坏孩子。孩子的不羁行为有可能就是他那个年龄段正常的表现。家长要多陪伴孩子，多与孩子玩耍、交流，多尊重和理解孩子，相信他一定能成长为一个成熟而完整的人。
有一对夫妇就做得特别好。他们的儿子从小就是个淘气佬，隔三差五地捅娄子，学习成绩也不好，邻居和老师都拿他没办法。可就是这个出了名的调皮小子，竟然在高考结束后被北京大学录取了。这实在让周围的人匪夷所思、刮目相看。
人们在震惊之余也很好奇：这个孩子是怎么考进北大的？他的父母在教育他的过程中，又有什么样的高招呢？
父母的观点是，孩子调皮一点，野一点，是孩子的天性使然，与道德无关，所以不需要阻止。如果对孩子的行为反应过激的话，孩子往往容易变得敏感胆小，继而形成退缩行为。他们做到了无条件接纳孩子。
后来，孩子上初中时，父母发现孩子在桥牌方面特别有天赋，对决中，连某些成人高手都不是他的对手。父母便全力支持孩子的这个兴趣点。孩子上高中后，学习成绩也因此突飞猛进，最后考入了理想的大学。孩子在父母的关爱下，无忧无虑地成长。他回忆起小时候都是美好和快乐的感觉。
当然，我并不是说培养好习惯不重要，相反，我也很重视孩子好习惯的养成。但问题的关键是，好习惯只有在孩子心灵自由的前提下才能内化为孩子美好人格的一部分。我们要多站在孩子的角度，体察孩子的心思，遵循孩子的成长规律，相信孩子纯真的本质，理解他、尊重他、支持他，顺其自然，让孩子心灵舒展地做自己，尽情绽放生命的光
锦囊1：袖手旁观，让孩子们自己解决纠纷
当孩子与同伴发生纠纷时，父母应先让孩子学着自己处理。孩子在自己处理纠纷的过程中，才能学会人际交往的本领。父母的“袖手旁观”介入法，具体的操作可以是：
一、假装没有看到孩子的纠纷，继续忙自己的事情。
二、对孩子的纠纷，表现出漠不关心的样子。这并不表示父母完全不关心孩子的冲突，很多时候，父母凭经验可以知道有些小纠纷不用干预和调解，孩子自己能平息和处理冲突。
有时，家长的介入反而使孩子的小纠纷扩大化，有的孩子觉得自己的父母来帮忙了，就更“起劲”了，反而闹得凶。
锦囊2：“自然后果法”，让孩子在体验和反省中解决纠纷。
“自然后果法”是法国启蒙思想家、教育家卢梭在幼儿道德教育方面提出的教育方法。它是每当孩子有过失行为时，成人不要人为地去限制孩子的自由，而是用过失产生的后果去约束孩子的行为，从而使孩子明白其危害，并下决心不再重犯的教育方法。实践证明“自然后果法”具有“以其人之道还治其人之身”的独特效果，它远比单纯的说教或直接的斥责更容易让孩子接受。
锦囊3：规则内化，让孩子在范例模仿中解决纠纷。
孩子的思维以形象思维为主，父母在帮助孩子解决冲突的时候，提供具体的指导让孩子去模仿，是符合孩子思维特点的。有的孩子已经能分辨是非，但是不知道具体该怎样做。必要的行为指导和练习，有助于良好习惯的养成，帮助孩子内化交往规则。
作为父母，要尽量地引导孩子宽容待人，理解他人。这样才能从根本上化解矛盾纠纷，为他们将来与人合作打下坚实的基础。
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