导读:我们要学会接受孩子的独特之处,永远不要拿孩子的短处和别人孩子的长处相比;给孩子更多的尊重和信任,不要将孩子的特点看成缺点;多与孩子进行心灵的沟通,用心将孩子的特点变成特长。
每个孩子来到这个世界都是一样的,他们光着身子、哇哇大哭、不会说话、不会写字。可长大后,他们有的成了管理者、科学家,有的却成了民工、流浪汉。这和孩子的智商没有直接关系,也不仅仅取决于孩子的家境,后天的受教育环境很大程度上决定了孩子未来的人生走向。
英国教育思想家洛克很早就指出家庭教育的重要性,他说:“家教的错误和配错了药一样,第一次弄错了,不能指望用第二次和第三次去补救,它们的影响是终生清洗不掉的。”这种说法似乎有一点夸张,但是家长在教育孩子的过程中,确实有必要学习一些儿童心理常识,一些育儿的窍门,避免犯不必要的错误,伴孩子健康快乐地成长。
孩子啃手指甲的心理暗示
案例一:lucy已经四周岁了,最近让妈妈极为苦恼的是,她老爱啃手指甲,妈妈为此采取过诸多措施,如:带手套、抹药水、转移注意力等,但最后都以失败告终,弄的lucy对妈妈也很不友好。
看到孩子啃手指甲,很多家长不是无奈就是愤怒。心理学家弗洛伊德将出生后第一年称为“口腔期”,并指出吸吮是孩子的一种本能,是孩子用嘴对手的一种探索行为,说明孩子支配行动的能力达到了手、口动作相互协调的智力水平。此外,这一行为对稳定孩子的情绪有很大作用,但如果3岁以上的孩子仍在吃手,就得在身体发育或心理发展方面找原因了。
孩子体内缺少微量元素如锌、铁等,会引起异食癖,诱发吃手;压力过大或缺乏安全感时,可能通过吃手来降低焦虑,放松心情;孩子感觉无聊、或好奇心和模仿心理促使,也容易养成吃手的嗜好。
家长如果强硬制止孩子吃手,会给孩子心理上造成阴影,长大后容易焦虑、发脾气,缺乏基本的信任和安全感。家长可通过检查微量元素、多陪伴孩子,留意孩子心理需要,了解吃手的动机,帮助孩子进行纠正,让他与“吃手”说再见。
8岁以下儿童“拿东西”不算偷
案例二:chris今年上小学一年级,最近老是郁郁寡欢的样子,不愿意上学了,也不和妈妈讲和小朋友们的事情了。经妈妈一再追问才知道,chris在课堂上拿了邻桌的PSP游戏机,被老师和同学们称为“小偷”!
事实上8岁以下儿童尚未有分清自己和别人东西的能力,由于意识不清,出现“拿东西”情况很正常,这是儿童生理发展水平决定的。chris拿邻桌同学的P2P游戏机,可能只是出于好奇,想拿着玩一下,并没有占为己有的意思。因此对于孩子偶然“偷”走别人东西的做法,老师不能小题大做,过早给孩子贴上“小偷”标签。在众人面前道歉会使孩子失去自尊心,产生自卑心理,严重的有可能患上“社交恐怖症”、“上学恐惧症”,有的甚至还会发展成为不良行为,影响孩子一生。
保护孩子自尊心尤为重要。比如老师应私下找孩子谈话,和孩子讲道理,引导孩子把东西还给失主,并进行适当沟通,不要与孩子的品德挂钩;家长也要作心理辅导,了解孩子拿别人东西的动机是什么,可通过减少孩子开支,让孩子自己用零花钱赔偿等方法,让孩子学会承担责任,意识到这种行为的不正确性,下次要避免等等。
每一个孩子都有自己的特点,我们要学会接受孩子的独特之处,永远不要拿孩子的短处和别人孩子的长处相比;给孩子更多的尊重和信任,不要将孩子的特点看成缺点;多与孩子进行心灵的沟通,用心将孩子的特点变成特长,做个快乐的父母吧!
疏不知,在家长的不经意中,可能会造成孩子将来的依赖和软弱。因此,孩子的教育需要从小做起,要从小让孩子学会有自主性,学会自己做决定。
我想,家长应该努力做到以下几点:
第一、让孩子自己寻找答案
孩子在成长的过程中,一定会变成十万个为什么,他们每天会有无穷无尽的问题,而他们寻求帮助的第一来源就是家长。这个时候,有的家长会直接将答案告诉孩子,觉得这样又简单又省事。但是,这样时间长了,孩子就会养成依赖性,总是希望能够从别人那里获得现成的帮助。
为了孩子的未来,家长应该放手让孩子自己去做,当他们遇到问题的时候,让他们自己先开动脑筋寻求解决途径,教给他们解决问题的方法,而不是替代孩子寻找答案。
第二、让孩子自己解决困难
孩子在成长的过程中,会遇到各种的困难和磨练,这些小小的摧折对孩子来说其实是一笔巨大的精神财富,会让他们在将来的成长岁月中学会担当,珍惜当下。但是,在中国目前的独生子女的政策下,这唯一的一个孩子都会变成家中的小太阳,独享全家人的宠爱。这种在温室中呵护着长大的孩子能够经受住未来的风雨吗?
我们无法改变孩子在家中的地位,却可以人为的设置一些障碍,设置一些困难,要求孩子去想办法解决,以此来锻炼孩子的能力和意志,而不上去替代孩子解决困难。
第三、让孩子自己解决冲突
孩子在互相玩耍时,难免会出现各种矛盾,尤其是男孩子,更是喜欢拳脚相向。这个时候,家长有的会冲过去,或者是劝架,或者是调解,但是往往没有任何的效果。其实,解决冲突的过程,正是孩子健康成长、走向成熟的过程。家长应该放松心态,放手让孩子自己独立去解决。
在孩子向家长诉说自己遇到的各种问题及困难,同时寻求帮助时,家长应该鼓励孩子勇敢的去面对各种问题,指导孩子自己去解决,而不是去回避,更不是去替代孩子解决问题。
我想,作为家长,都希望孩子会有一个美好的未来,其实,这个美好未来就掌握在家长的手中,各种做法都很简单,关键是要想清楚,要懂得狠心,要懂得给他们方法要比给他们财富更加重要。
虽然身为父母一直都不想让孩子受到心灵伤害,而且有修养的父母都在加强自我修养而杜绝伤害孩子的事情发生,希望孩子一直快乐幸福,但是,这样到底好不好呢?如果孩子没有受过大的伤害,一直生活在父母的保护中,有比较强的自尊心,那么如果有人伤害了孩子的自尊心,我们孩子的心灵这时候是还是柔弱呢?
这真的是父母也应该考虑的一个问题。而我们的父母又是在怎样的过度保护孩子?
有的父母深恐孩子在外面受欺负,比如说受到老师的不公待遇,比如说受到其他同学欺负……,而会百般维护,不喜欢孩子受到委屈,虽然父母心情可以理解,但我想,我们首先做的应该是教育孩子管理和调整好自己,积极想办法去应对,而不是先从别人身上找原因,把责任归罪于对方。为什么呢?人生路上遭遇不公是很正常的事儿,让孩子学会调适和处理,而不是把他们完全保护起来。
比如前两天碰到一件事,两方学生家长在学校门口大打出手,参与吵斗的还有双方爷爷和奶奶,加上围观群众,声势甚为浩大,什么原因呢?很简单,只是俩孩子在学校打架,然后通知家长,于是爸爸妈妈来为孩子争理来了。我远远的看着,可能因为言语不和,只见双方的爸爸都直接动起手来,唉,小孩子的事情,双方大人都不先做自我检讨,都护子心切,怪责于对方的孩子,那不吵架才怪呢!
在这样父母的护犊情怀下,孩子是怎样的感受呢?他会觉得被欺负就应该得到支持,而不去考虑是非,或者去反省自己以后怎样做,因为,父母直接出面为他撑腰了。于是,即使是强势理屈的孩子,他依然认识不到错误,反而觉得无论如何自己绝对不能吃亏。俗话说,吃亏是福。吃一点亏,才能击痛自己的内心,并做出思考,从挣扎中站立起来,这样的一种精神,会让孩子学会在以后的生活中,即使吃亏了,但只要理不屈,充满正义感,那心里也是坦然的。
而这一切需要父母放手让孩子自己去体会,即便是伤害和苦痛,他自己也要学会承受。
近两天还听说一件事,学校里的。课堂上老师提问学生,第一个学生不会回答,于是提问第二个,第二个也不会回答,于是提问第三个,第三个会回答,于是老师对第一个和第二个学生说,你们怎么不会回答,肯定就是没听课!事情的结果出人意料,下了课,第二个学生跑到办公室,对老师说,我不会回答,但我听课了,你为什么说我没听课!然后跑到窗台边就跳了下去。一个生命就这样结束了。
先不去说老师的话是失误,这样的失误可能在父母和教育者的工作中屡屡出现,比如父母误会了孩子,或者本来不应该批评而责怪了孩子等,来看一下我们孩子的心灵是何等脆弱呀!只因为老师对你错误的判断和评价就值得去用生命证明吗?或者只因为受到这样一点误解和委屈就要去跳楼吗?我们无法想像,这样的孩子,面对生活的种种挫折,他是如何长大到现在的?难道是父母一直把他当成温室里的花朵来养吗?进行重重保护而经不起一点点风霜。当然,我们不排除孩子在成长过程中,会有一些特别敏感的阶段,比如青春期。但这也不应是为此而轻生的理由。
这样的保护其实并不难理解。比如很多人误读了要多夸奖孩子而不要批评孩子,那么有人批评孩子,有些父母就会担心,孩子会不会因此而变得消极呀?或者要多孩子发现孩子闪光点,而不能打击孩子,否则有些父母就会担心孩子失去心等等,这其实是走了另一个极端,即我们对孩子已经“太好”了,孩子做的不对,也还要拿出笑脸,先肯定,然后再用“但是”等委婉语句来提醒,这样的情况长期下去,如果孩子直接受到责备或打击,那他心理上能受得了吗?可想而之,这样孩子的心灵其实很脆弱,脆弱到即使有错,也不能听到别人对他说一个“不”字,如果父母要说,那也要千回万转,采取很委婉而温和的做法才行,想一想,真是难为有些父母了,怪不得累呢,一方面要保护孩子的自尊心不受伤害,另一方面还要让孩子认识到错误,可是,犯了错误就是犯了错误,犯了错误自尊心受到伤害是应该的!
小容小韬才四岁多,自尊心也是非常强的,有时候做错事,也不容许我说半个“不”字,我只要批评的话一出口,小容小韬就会问,爸爸,你不是说我吧?或者有时候我指明是批评小韬了,小韬还嘻嘻哈哈的说,爸爸说小容呢。或许孩子想通过这样的方式来解嘲或减轻心理压力,但事实就是事实,如果不严肃起来,孩子不但认识不到错误,心灵也不会得到锻炼,我会直接点明,说的就是你!然后把错误入木三分的直接抛给孩子,直到孩子惭愧的低下头。是啊,这样的心理挫折是他应该得到的,我不会顾及他的自信呀,自尊呀,有些事做不好或者不会做,那就要接受批评。
其实我这样做也希望孩子能警醒,通过爸爸严厉的态度认识到自己的不足,然后改正或通过努力去达到。
甚至,我都不是一个完美的爸爸,有时候看到小韬欺负小容,小容哇哇哭起来,我都会把小容搂在怀里,把小韬叫过来批评一顿,而事后才发现,其实错先在小容,因为小容先惹了小韬,小韬才打小容的,而其实小韬是非常乖的,人不犯我,我不犯人,虽然小韬打人的回应方式不对,但主要受批评的应该是小容。所以,这时候我都后悔起来,太小的孩子是没有能力辩解的,没想到让小韬一直受这么大的委屈,可当我把小容小韬叫过来说明情况时,小韬反而非常大度,并没有表现出太委屈的样子,因为孩子的大度和对这种误解的抗压能力,这时候我反倒有些欣慰了。
我相信我们没有必要做一个完美的父母,无论孩子在家里或者外面受到怎样的误解,批评和打击都是成长过程中应该经历的,我们只需牢记一点,在孩子面对挫折的时候,把孩子从这种挣扎中拯救出来,比如受到老师批评是应该的,然后帮助孩子认识到老师为什么批评你,如何做才能受到老师夸奖,或者对别人的误解应该持怎样的一种态度等等,经过这样的打击,锻炼和解脱,孩子们的心灵才能最终变得坚强,从而远离伤害,获得自由。
还好,毕竟是血浓于水,虽然多日不见奶奶,但稍微接触后,**就接受奶奶了,愿意要她抱,并不会粘着妈妈。
听说他喜欢玩玩具,奶奶洗了几样玩具给**玩。我看了一会,就觉得有一点点小问题:
**有个组合玩具,多边形的,一边是可以唱歌的,一边是可以当车开的,一边是可以玩弹珠的,正中则是可以敲击的。**一拿到玩具,就低头专注地拉弹珠。可是弹珠有点小,他很有耐心地一点点地扯,刚扯到,又缩走了,他继续扯,如此反复,但是奶奶见他第一次没扯出来,就敲击了中间那个“大圆球”,说:“宝宝,玩这个!”**被打断了,于是也开始敲击大圆球,但很快他又回到那个弹珠上。奶奶又把唱歌的那一面点开了,音乐响了起来:“宝宝,你听歌!”**只好又抬头转向奶奶摁动的地方,但是,这个固执的孩子,他还是继续抠着弹珠……奶奶又来了,“开”动了汽车,“汽车来喽,宝宝!”
**终于把这个玩具一推,伸手去抓脚边的小盆子玩了。
不知道我的看法对不对,但是当时我实在忍不住对PP说:“没关系,让他自己玩吧。”只是PP还是照着她的思维方式,不断地指导着**。
我心想奶奶也不是长期陪**玩,就让她按自己的方式陪吧。于是我上街去了。
不过,心里,还是想:大人,请别替孩子玩玩具。
玩具是干嘛的?在我看来,玩具是为了开发孩子的智力的。我甚至把我家的阳台铺上地垫,摆上**大部分的玩具,当成他的“工作间”,因为我觉得他玩玩具就是在“工作”。
这是一个让很多人觉得我很“摆谱”的做法。我想说的是,孩子其实也有自已的思维方式和思想,不要去干涉过多。你觉得可爱好玩的东西,并不一定是孩子的兴趣点;你觉得丑陋得很,根本不入你眼的东西,倒可能恰恰是孩子的“兴奋剂”。
我觉得,孩子感兴趣的任何东西,都可以成为孩子的玩具;
只要是干净的、安全的东西,我就愿意让孩子接触。
如果是不干净的,我想办法洗干净给孩子玩玩,让他认识认识,如果确实是油漆物或者有可能带来健康影响的东西,我就缩短给他玩的时间,但我会尽量让他“尝尝”这东西的模样、颜色等;
如果是不安全的东西,我尽可能在自己的监护下让他“见识”下。
如果是高危物品,坚决抱开,而且平静但坚决地告诉他:“危险!烫!痛!”或者做出很痛苦的表情,让他明白这个东西他不可以碰。
有很多东西,孩子可能因为目前的认知有限,不能了解其中的“妙处”,这可以引导,但一旦孩子有了自己的发现,我觉得大人就应该给他专注认识的时间,在这个时间段,不必去反复指点。请让你的思路跟着孩子走,别试图让孩子的思路跟着你走。
试问,假如你做一件事情,有人不断地在旁边指导你该这样做,要那么干,恨不得全部帮你做完,弄得你又焦虑又不安,根本没办法享受做这件事的“过程”,你会是什么想法?
所以,孩子,也需要尊重。请尊重他们的发育特点,请尊重他们的思维模式,请尊重他们的需求……
我22岁就认识了他,我的情人,他比我大18岁。那时我正处于失恋状态,在一次朋友聚会中认识了他,知道他是做装修生意的,有着千万的身家。他一直很照顾我,出手也很大方,但我知道他有家室。本来我的原则是,坚决不做小三,不破坏他人婚姻。然而世事难料,不管是他勾引了我还是我勾引了他,我终究做了另一个女人老公的情人。我很清楚像他这种人并非只有我一个情人。每个月他都会不定时地找我几次,每次都是吃饭、开房、买东西的节奏,我想我当时大概是脑子坏了,也可能是年轻贪慕虚荣,我成了他固定的地下情人。
这样过了四年,在我26岁那年,家里催着我结婚,于是通过相亲我认识了现在的老公。婚后一年我生下我儿子。说实话,老公各方面条件都不错,对我也算可以。只是我和婆婆的关系并不十分融洽,但我们并不住在一起,还算是井水不犯河水吧。我和老公两人年龄相仿,脾气都很倔强,很多地方都不愿意向对方让步,婚后总为了各式各样的鸡毛蒜皮小事不停地争吵。我和情人原本说好结婚后就不再联系的。可是有时他还是会打电话给我,主动联系。我和老公吵架生气的气头上,有时也会去见他几次。
三个月前的一个晚上,我和老公躺在床上,老公突然对我说:“妈说儿子长的一点都不像我。”我突然一惊,我从未怀疑过儿子不是老公的,但我还是镇定地说:“我怎么知道呀?”老公说:“但我觉得儿子还是挺像我的,不过不怎么像你。”然后就翻过身不理我了。晚上我被什么声音吵醒了,发现老公并不在床上。走出房间,经过儿子的房间门口。我竟然看见老公一个人坐在儿子的小床边,盯着儿子看,那样子很专注。我突然地担心起来,难道儿子是我情人的。
我偷偷拔了儿子和老公的头发,去做了亲子鉴定,没想到儿子真的不是老公的。我一直欺瞒着我老公,在外面有情人,所以老天才给我开那么大的一个玩笑。
我把情人约了出来和他商量这个事。他说他现在没有儿子,如果这个孩子是他的,他肯定会养。不过我必须先离婚,他会给我买套房子养我们娘俩。但他第一不会离婚,第二不会和我结婚。
这几天我天天睡不着,想了很多很多,但我还是不知道该如何是好?我和老公现在就吵架不断,他一旦知道儿子不是他的,不知道会闹成怎样?谁会愿意替别人养儿子呢,到时候一定是离婚。那我现在该不该离婚去找我的情人呢,其实我并不想离开我老公,你能告诉我怎么办?
回答
年轻女孩为什么喜欢比自己年龄大的老男人?
以下是常见原因:
第一,老男人成熟、情商高,在遇到年青女孩之前,老男人已经经历过很多女人,有许多处理两性关系的能力技巧。他们比那些年轻男孩更了解女人,更懂得让步和包容。
第二,老男人大多有良好的经济基础,他们通常事业有成,能给年轻女孩优渥的物质生活。不必为了房子、车子操心,比年轻男孩更有经济能力,实现女人想要的浪漫。
第三,老男人有丰富社会阅历,能教给初入社会的年轻女孩许多人际关系的秘诀。与年轻男孩相比,有更多的人生故事和启迪。
看来似乎老男人远远比年轻男孩更有吸引力。
但事实却是,老男人的经济实力是因为身后有默默无闻的女人与他共同白手起家。
老男人的成熟和懂事也是那位身后的优秀妻子潜移默化慢慢培养的成果。
年轻女孩们不愿经历共同打拼、彼此磨合的过程,却只愿坐享齐人之福。但天下岂有如此便宜的好事。
很多老男人看上妻子以外的女人,却仅仅只想占有这个女人。
他不会幼稚地把性欲和婚姻联系在一起。
为性而抛妻弃子的傻男人可能已处在濒临灭绝边缘。普通人遇上的概率是大概与中上几百万奖券的持平。
老男人可能会对你嘘寒问暖,体贴入微。
但在他心中,妻子的位置永远排在你之前。
高情商会让他时时捍卫家庭的安全。
社会阅历让他不会把情人带到公共场所,他更不希望多少人知道你俩的关系。
他的成熟可能只是口不对心,那些好听的甜言蜜语也只能带给你带来一时的欢乐,揭开谎言后的现实其实就是那么不堪。
如果你一旦离婚成了这个有钱男人的外室,短期内看似乎衣食无忧,但换来的是长期的屈辱和伤痛。
因为除了钱以外,你无权要求更多。
你要学会,不要问是爱你多还是爱他妻子多。
因为他为妻子买的礼物肯定比你的更多比你的更贵。
你要学会忍受孤独。
因为周末和节假日他一定会陪着妻儿老小。
你要学会,不主动打扰他,问他的行踪,除非他主动联络。
因为他只会在不妨碍他正常生活之外的时候需要你。
你在婚内,可能以上这一切你都无法体会。
但只要有一天你成了所谓的外室,这些都是你生活的写照。
可能到那时,回忆起和现任老公互不相让、大吵小闹的情形都是幸福的。
我的建议是,第一,对儿子的生世,请守口如瓶;第二,与你的情人分道扬镳。对于你而言,你的儿子就是你和你老公的。
在育儿的道路上,每一个父母都是摸着石头过河,在和孩子互动的过程中,我们一步一步的踩着脚印慢慢的明白了一些孩子的心理,慢慢的体会出一些孩子的感受,慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相处。这些是学问,更是育儿的生活。
在教养孩子的时候,父母应该尽早知道几件事,会帮助我们在育儿的路上,少走一些弯路,多一些智慧和理性。
1、玩具越少孩子越聪明
无论家里财力是否雄厚,你都不应该给孩子买太多玩具,玩具多对开发孩子的大脑反而不好。
为什么这么说呢?玩具多了,就会这个摸一下,那个看一下,缺少了研究的精神,更加不会执着地对待一个玩具,可能养成什么也不喜欢,什么也玩不过三分钟的坏习惯。
玩具少了,孩子就会想着办法动着脑筋地折腾那一个玩具,花样百出,而且爱不释手,越是玩的花样多,对此玩具的喜爱也就越深。琢磨的多了,一个玩具可以想出无数个玩法,聪明的脑袋瓜就这么不经意间培养起来了。
建议一个可行的方法:家长可以先把玩具分门别类,然后先拿两三个玩具给孩子玩,并多陪孩子一起玩,鼓励孩子多动脑子。等到孩子确实玩腻了,再重新拿两三样新的玩具给孩子玩。
2、从小独立吃饭的孩子,做事情更专心
小的时候,孩子只能专注于一件事情,很难被其它的事情所干扰。而吃饭是一个人雷打不动的事情,这是发自内心的需求。吃饭,这个最为平常的事情,却是最可以锻炼孩子生活习惯和某些性格的好机会。
中国父母喜欢喂饭,其实最不可取。喂饭往往会让孩子三心二意,对食物挑剔。让孩子从小独立吃饭,不仅可以让孩子专注在吃上,还可以开发孩子的手指灵活性,并且在专心对付怎么吃的过程中,也培养了孩子对食物的喜爱,没有更多的精力去挑剔食物。
3、良好的睡眠习惯是孩子身体健康的基础
刚出生的婴儿,除了吃就是睡,父母对孩子可以在一些无关紧要的事情上宠爱,但是唯独睡觉的习惯,必须持之以恒而且没有商量的余地。孩子在睡眠中成长,无论是身体的机能还是脑部的成长,都是在睡眠中快速增长起来的。
很多人认为只要睡够就好了,还喜欢半夜给孩子喂食或者让孩子很晚才睡,他们总认为睡觉是不需要一个时间规律。其实这个观点很错很错。
良好的睡眠习惯不仅带给孩子身体上的健康快乐,不仅帮助脑部的最大化发育,还会带给孩子一生的好习惯,因为每一个人每一天至少会花去三分之一的时间在睡眠上。
4、多经历一些小挫折可以培养孩子坚强的个性
很多父母都害怕孩子摔跤,怕孩子生病,怕孩子受委屈等等。你们有没有想过,小时候受到的这些小挫折,对孩子会有怎样的影响呢?学走路的时候跌倒几次甚至几百次,能怎么样呢?最多就是受点小伤,磨破皮,撞个包之类的。
但是如果你不让他受到这些挫折,他就会因为没有经历而害怕受伤,小时候害怕受伤倒也没有什么,那么长大了之后呢,他依然脆弱得像饼干,又该怎么立足于这个复杂而多变的社会呢?
生病也是同样,每生一次病就是对身体的免疫系统的一次提升,从而增加身体的抵抗能力,所以别害怕孩子受到这些小的挫折。坚强的个性就是从这些小挫折中磨练起来的。
5、走出去就是最宝贵的学习经历
人生并不只是纸上谈兵,书本上的知识知道的再多,也需要真实的经历,体会领悟发现之后才能把书本上的知识变成他脑中真正的营养,正所谓“知行合一”。有人说,孩子三岁前根本没有记忆,那么带着他出去玩去看世界还有用吗?
这种观点,错错错!
孩子在走出去的时候,享受了那个过程,看到了不同的事情,这些都会沉淀在他的脑部,会为他以后的人生带来不同的思考。孩子从小就要走出去,走的路越多,他的人生越丰富,他的思维模式才会更完善。
6、每天给孩子读上几本书,帮助孩子学习多方位的思考模式
书本上的世界多姿多彩,从小就接受书本熏陶的孩子,思考的模式更为多元化,想像力和创造力也更为丰富。
睡前让孩子读几本书,听几个故事,一来可以养成睡前静下心的习惯,可以顺利过渡到睡眠模式;二来书本上的故事更可以激发起孩子对这个世界的了解,从而激发孩子学习的欲望。
让孩子养成阅读的习惯,是一种积少成多,在今后的育儿生活中,你会慢慢发现有极大的帮助。
数码照相机
数码照相机成了两三岁孩子的玩具。房东的相机一买回家,就教会孩子使用,之后便任由孩子们拿着随意拍照。真有几张拍得不错的,孩子的父母便会把照片收藏起来。两岁的小女孩一本正经地用相机拍照的情景,非常有意思。
手机
父母淘汰下来的废旧手机给孩子们当玩具,孩子们已经不屑一顾了,父母正在使用的手机,孩子们也可以拿来乱按号码。有两次,孩子们按了“911”,警察根据电话的注册地址,开着警车呼啸着来到了家门口。房东家里雇佣的保姆是来自中国的访问学者,签证到期后滞留美国不归,还以为警察是来抓她的,吓得不知所措。而美国的警察是“铁路警察各管一段”,非法移民是归移民局管的。
电视机
家里的电视机也成了两个孩子的玩具。两岁的女儿喜欢玩电视机的触摸开关,经常开开关关的,父母也不阻止。
电脑
房东家的书房里有3台可以上网的电脑,先生和太太每人用1台,剩下的1台就是专门给孩子们玩的。这3台电脑全天24小时开机,随时挂在网上。房东3岁的儿子和两岁的女儿,把电脑键盘当成了钢琴的琴键,随意敲打,电脑屏幕上常常会出现一些莫名其妙的东西。孩子们对于电脑里安装的儿童游戏更是爱不释手。房东两岁的女儿还不会自己启动游戏程序,3岁的哥哥已经可以自己启动游戏程序了,两个孩子常常争抢着玩电脑游戏。
电灯、加湿器等
家里的电灯、加湿器等孩子们可以随意开关。家长们如此放心,大概也跟美国的民用电压有关。美国的标准民用电压是110伏,中国的民用电压则有220伏那么高。
电子琴
电子琴几乎是每家每户都有的性能齐全,音质纯正,音色优美,孩子们也都喜欢。在美国,华人家庭的子女,学钢琴的比例是80%。华人家庭重视孩子的教育,希望孩子在上普通中小学的同时,也能学中文,学乐器,还能参加各种体育项目的训练,华人孩子的负担要比同龄人重得多。
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