有一幅非洲国家孩子的集体照,上面的孩子虽然是瘦骨嶙峋,但是个个笑得天真烂漫,然后想到我们国家的孩子,照相时如果不喊一声“茄子”,十有八九是笑不出来的,即使是笑,也显得极为勉强。据资料显示:中国目前约有20%的儿童出现抑郁症状,其中4%为临床抑郁,即需要接受临床治疗的重症抑郁。在物质生活上,我们的孩子比起那些贫困国家来不知要强上多少倍,为何,幸福感却如此之低呢?
原因应该是下面几条:
一、中国家长对独生子女的期望值过高。
来自工作的压力和对孩子的过分关注,使父母在面对孩子时容易表现出焦虑、烦躁等情绪,受此影响,孩子更容易出现心理问题。父母的溺爱和过度关注往往造成子女缺乏自理能力和人际交往能力。他们对自身也缺乏足够的认知,容易产生对他人和社会的失望感。另外,由于工作压力大或者享乐思想作怪,很多年轻家长对孩子“只生不养”,殊不知对孩子来说拥有再多的好东西,都不如跟父母在一起更加幸福。
二、教师幸福感的缺失会潜移默化到学生身上。
如今教育受到了社会的空前重视,由此也对教师提出了近乎苛刻的要求,这种要求转化成巨大的精神压力、教学压力、职称压力、继续教育压力、竞聘压力等,令教师不堪重负,教师的幸福感也随之一点点消失殆尽。除了家长,孩子接触最多的人就是老师了。一个不会笑的老师,潜移默化中会影响一批批所教育过的孩子。
三、社会大环境因素导致孩子压力重重。
目前普遍存在的“马太效应”决定了社会的优质资源向学历高的人群倾斜。因此,不断向更高一级学校冲刺就成了绝大多数人、特别是平民家庭子女最好的选择。孩子们将所有的时间精力都全部用在了所谓的学习上。课内的不用说,周末、寒暑假有大量的课外辅导班等着你,一年三百六十五天,能够痛痛快快玩耍的日子少之又少!枯燥单调的学习,让他们的神经麻木,如机器人一般机械性地迎来太阳,送走月亮,早已忘记了快乐为何物!
在家庭、学校、社会三座大山的面前,我们的孩子们显得如此弱小、如此无能为力。他们丢失了自己的时间,丢失了自己的空间,也丢失了自己独立的人格。自然,他们的笑容和幸福感也随之荡然无存!
是谁夺走了幼儿的快乐
女儿一直是我的骄傲,聪慧、天真、快乐、善良且乐于帮助别人,特别是她那天真无邪的笑声,像铃铛一样的清脆悦耳,每次听到她的笑声即使我有烦恼也会随之消散,我也会和她一起开怀大笑,此时我们母女俩的笑声侵没空气感染了氛围。
最近我发现女儿的笑有些“成熟”了,像大人一样有些牵强,这令我担忧。本周到幼儿园上公开课,我真正体会到孩子在幼儿园的生活,老师要孩子不能动,不能说话,还什么“一不许动,二不许笑,三不许露出大门牙,四不许回头找妈妈,我就是木头人。”看看天真可爱的孩子们,在这种大环境下被摧残、压制,我真的很心疼。
女儿在半岁时我先后在焦点贝贝、金宝贝和东方爱婴上早教,几年来我一直认为女儿先赢了一步,似乎自己也少有点成就,进来却发现了较为严重的问题,在学校老师就是“传道授业解惑”,幼儿园就应该让孩子轻松快乐的成长,不应该有那么多的作业,女儿次学的生字回到家里都要拼音两行,生字两行,笔顺带组词造句,太多了吧,仅仅五六岁的孩子,要求有些高了吧,甚至还有类似奥数的题给幼儿园的孩子……可悲、可怜、可叹!改革三十年来,成功了很多,但是教育最为失败,这可能是我们国人的悲哀吧。在幼小的心灵上被狠狠的刺上了很多柱子,不许干这不许干那的,创造来源于思想,且是发散性的思维,这样在学校里面无形之中像是给孩子的头上带了铁罩,阻碍了各种思维想像,应试教育过早的把孩子的兴趣扼杀在了摇篮中了。
我非常感谢我最尊敬的梁老师,是她那超前的教育理念改变了我,也是她给我信心。我非常希望能有太多的家长早点接触这样优秀的老师,我感觉自己是一个幸运者!
谁拿走了孩子的幸福
读了《谁拿走了孩子的幸福》这本书,我获益匪浅,它让我懂得了作为一位教育者应该是天使而不是上帝,要与孩子平等的相处。对方是农民,我就以农民的方式与他交往;对方是大师,我就用大师的心态与他交往;对方是孩子,我们就要用童心和他交往。老师要放下架子与孩子形成一种朋友的平等关系,这一点非常重要。特别是作为一名幼师更应该具备这种心理,这样才能更好的了解孩子的想法,或许他们还不能和我们沟通,但我们可以更进一步了解他们,这样也有助于教学。我们多关心他们一点,他们就会觉得很幸福。
现在的家长喜欢把孩子的一切都设计好,听不进孩子的建议,尽管有时候他们的观点不对可还是逼孩子去接受,这样孩子就处于一种被迫状态,是没有灵魂的,这无疑是剥夺了孩子的幸福。可是大多数家长却不以为然,说孩子还小不懂的选择,事实上根本没有好好了解孩子的想法就盲目下结论,总认为自己为孩子做的是对的。
目前仍然有很多热爱孩子的家长和老师,怀着满腔的爱却用恨的方式来对待孩子当他们用伤害孩子方式来解决完问题之后,就会用“恨铁不成钢”的说法来为自己的暴力开脱,其结果事与愿违,造成了许多恨的苦果。《谁拿走了孩子的幸福》这本书给了我一个启示:孩子的心境仿如一张白纸,在这张白纸上一开始是没有棱角的。很多时候我们都会在这张白纸上按照自己的意愿画上一个方框,从此它就成了一个永恒的矩形,这时它就不是一张完整的纸了,这就是教育的失败!只有在孩子心境未定格时,才是教育的最好时机。我们应该将心比心,使自己和孩子之间的关系拉成平行线只有这样我们才能进入孩子的内心世界,了解孩子真正想什么,要什么,也只有在这个前提下,孩子才能得到有益发展,才能感受到幸福!
就比如说小朋友画画得很不错,颜色也涂的非常漂亮,但是每次家长来接孩子的时候都会批评孩子说什么画的不好看呀,跟老师画的一点都不一样之类的话,却从来不会说画得好,你真棒这些话。久而久之,就会使孩子变得自卑,从而伤害孩子的心灵。
我很欣赏李老师在对幼儿培训时的方法,她会向孩子们讲述一个故事,是关于长袜子皮皮的,然后她会用语言描述长袜子皮皮的长相,再让孩子们在纸上画。当孩子遇到不会画的地方便会求助老师,这时老师再针对不同的幼儿进行单独辅导,我想这也是一种因材施教的方式吧。根据幼儿不同的需要去教幼儿想学的东西,而不是统一教给每一个幼儿同样的东西。但是家长却闹意见了,说把孩子送过来这么久了却没看到孩子学到了什么,而且孩子画出来的画也看不懂,画的都不像。不过李老师想的这个解决方法太令人佩服了,她发给每个家长一张白纸,然后让家长也跟着她一起画了一个小女孩结果画的都一样。从这个故事中,我们能够看到,如果老师在给孩子上课的时候先教孩子怎么画,然后再让孩子画,那么孩子发挥的空间就变小了,这是一种思维侵略。所以教育不能只用教的方法,而应该多角度,多方面去启发孩子,引导孩子,激发孩子,让孩子大胆的想象,大胆的表达。我们要为孩子提供这样一个平台,让他们可以放飞想象,放飞思维。
然后就停下筷子放下碗,再次去洗过手,认真地剥出虾肉来给**吃。
我看了就问:你家儿子吃虾,全部是你剥给他吃?
xx说:剥好他还不吃呢!
我又问**:你会剥虾吗?
**没回答,我同事先说了:他不会!
听了妈妈这样说他,**不服气了:我会!谁说我不会的!
我说:嗯,我也相信十岁的男子汉剥虾给自己吃肯定行!
**就洗手去了。等他回来,我说:**,这虾的头上有一点刺刺的,你得小心别被刺痛了。只要你不会被刺痛,你想怎么剥都行,能吃得上虾肉就行。
**开始自己剥虾。没想到,那个我以为是“本能”会的剥虾动作,**操作得挺费力。想拗下虾头,他用的劲不够大;劲加大了点,又被汁水给溅到了;拗下了虾头了,他又发现虾皮也不好剥,好一会才剥掉一圈。
不过**可不想让我和他妈妈知道他真的不会剥虾。而且我又在旁边说:**真不错,开始自己剥虾吃了!这样就叫做独立,你知道吧?你剥虾的姿势很对,剥第一个会难点,不过第二个你就会感觉轻松多了,再剥下去,你还可能成为剥虾的专家哦!
说话间,**剥出了他有生以来的第一颗虾。他塞进嘴里,心满意足。我又说:**,你现在是电脑小专家,还是航模小专家,但你知道吗?剥虾也可能成为专家的!什么都可以学,自己能做的事一定要自己做,自己当专家,好不好?
**点头表示认同。
xx带着镕走后,我一个人感慨了一番。
现在的家长都知道让孩子独立的重要性。可是,我发现,正是很多家长,频频地低估着孩子的能力,不放手让孩子学习和实践,“拿走”了孩子的独立性。
我的小侄儿和**一样大,同样,10岁了的他,要喝水,他要大人倒给他喝;要吃方便面,更要大人泡给他吃;有一次我哥和我带着他去餐厅吃饭,他想喝饮料,我哥让他自己点,服务员在我们桌边来回穿梭,他就是不敢开口。我哥打算帮他点,但我说:你可以自己点饮料喝了。要么你就自己点,要么就不喝了,行吗?
我侄儿选择了放弃喝饮料。因为我比较严肃的语言风格,后来我哥去点了饮料来他也拒绝喝。
是啊,我后来也想,独立性不是一遭一夕就可以培养的,而应该是从小,从点滴开始的。让从来没有独立的侄儿一下子独立去点饮料来喝,这对他来说是一件非常困难的事。对这个状态下的他来说,是我苛求了他。
只是,原本,对一个10岁的孩子来说,剥虾、点饮料、倒水喝、泡方便面,我觉得,实在不是做不好的事啊!70后们可能都记得,10岁了的我们,会干什么了?两相对比一下,我们又会有怎样的发现呢?难道还应该理直气壮地说:那时候是逼的,现在的孩子有条件了,当然更宠一点呀!
问题是,这样对孩子,不是爱,是害!
我更在想:我,是不是应该让两周五个月的儿子自己吃饭了呢?我知道他早就有这个能力了。至少,他可以自己吃个半饱,我们大人再喂几口,达到“全饱”。
让我们把独立性还给我们的孩子吧。
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