幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长要言传身教、以身作则，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编为大家整理的“教会你的宝宝如何交朋友”，仅供参考，欢迎大家阅读。
宝宝的模仿能力非常强，6岁前他的是非观念还很弱，不懂得分辨对错和好坏，因此如果宝宝结交了品质上有问题的小伙伴时，也很容易跟着学“坏”。比如不经过同意拿其他小朋友的东西回家、到别人家做客乱翻乱吃、说谎骗父母买玩具。在宝宝看来，他们不过是在满足自己需要，没有意识到这是种错误的做法。尤其他看到别的宝宝也这么做的时候，就更加没有罪恶感了。如果家长不加注意，长此以往，就应了那句老话：小时偷针，大时偷金。
但是，宝宝需要和很多的小朋友在一起玩耍，一起在游戏中成长的，我们不能把他圈在狭窄的空间，让他闭门不出。平衡两者之间的关系，才是明智之举。
如果宝宝还没有沾染不良思想和行为的，就为宝宝选择固定的两三个好朋友。不管是邻居还是宝宝幼儿园的同班同学，总有几个宝宝是比较乖巧或者遵守纪律的。在父母接送宝宝时，可以在宝宝放学留园玩耍的时候多和其他父母交谈，认识一些真诚、质朴的父母，让宝宝和他们的宝宝玩在一起。宝宝的好朋友可以来自任何家庭，但是最好不是横行霸道的、仔细观察后也没有喜欢说脏话、谎话或者带着孩子们去做危险活动等等即可。宝宝的小朋友可以有点任性有点娇弱，这样可以让宝宝锻炼他保护他人和迁就他人的宽容之心。M.YJS21.COM
在其他的活动场合，让宝宝自己决定和谁玩，家长在一边观察即可，要给予宝宝自己结交朋友的权力。当这些临时的玩伴有不良行为的时候，家长可以在结束玩耍后向宝宝指出，并且和宝宝共同讨论错对，让宝宝通过分析得出结论，慢慢开始建立自己的是非观念。
在和宝宝一起阅读和看动画片的时候，当看到和好朋友或者坏朋友有关的情节时，要强调“这样的朋友真好”，“这样的朋友真危险，要离他远一点”，进一步让宝宝了解什么是真正的“好朋友”。
宝宝人生路很长，家长无法限制他交朋友的范围，教会他如何选择朋友，才是保护他的长远之计。
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感恩是人的一种美德，教孩子学会感恩，是我们现代孩子必须学会的重要课程，让孩子学会感激给予生命并养育他们的父母；感激给予他们各种知识的教师；感激给予他们帮助的同学和朋友；感激生活中一切美好的事物是父母应该教会孩子的基本品德。
现在的孩子都是家里的小皇帝、掌上明珠。吃不了一点点苦，受不了一点点委屈。每次遇到家长听得最多的一句话就是“孩子不听大人的话，谁都不怕。”我发现很多的家庭都是把孩子交给家里的老人管，父母亲管得甚少，更谈不上沟通了。而爷爷奶奶对孩子都是百依百顺的。时间久了，孩子就以自我为中心，好吃的是自己的，好玩的是自己的，顺着他们便是好，不顺着他们的便是不疼爱了。他们根本体会不到别人的辛苦，想不到别人。
父母应该多花些时间和孩子沟通，打骂孩子是最愚蠢的办法。既然孩子不能发现你们对他的爱，那么就从身边的细小事情挖掘，引导孩子去发现身边的爱。让孩子真正体会到“我们的生活多么快乐幸福！让孩子学会关心，学会感恩，这将有利于孩子好的品格的形成，使孩子一生受益无穷。如何教会孩子感恩呢？
首先，对孩子的品德教育非常重要。教育孩子要心存感激，对人体恤，能站在别人的立场上去理解他人，使他小小的心灵中存有一份真与善，让他的内心世界变得富足和美好。
其次，从身边小事培养感恩之心。对于同学之间的帮助，要教孩子诚心地说：“谢谢”。通过生活小事的引导，让孩子知道，人与人之间要有温暖，要温柔相待；如果自己有能力，要懂得付出；而当别人有恩于自己时，要懂得感激；要懂得亲人的爱，感激亲人给予他的一切，从而懂得感激在他成长过程中支持和帮助过他的人。
还有，身教胜于言传。我们的老师和家长，首先要做一个懂得感恩的人，给孩子一个榜样的力量，当孩子为我们做事，我们也要真心地表示感谢，让他在潜移默化中接受感恩教育。
懂得感恩的孩子，会更加珍惜眼前这美好、幸福、温馨的生活，他的脸上永远洋溢着甜蜜和喜悦，会成为一个充满活力、笑口常开的人，也必将是一个有着健全人格和不凡作为的人！
孩子的第一个人际关系，是他和主要照顾者之间的关系。亲子之间建立安全稳定的信任关系，对孩子一生的人际互动都有长远的影响。幼儿的气质会影响身边大人对待他的态度，人们总是会花较多时间和注意力在比较友善的孩子身上，所以，个性随和、爱笑的孩子，比较常有人抱、有人逗他玩。
但是，不是每个孩子的气质都是这么甜美。有的孩子天生就比较敏感、焦虑、爱哭闹，或是酷酷的、有个性、脾气暴躁、爱唱反调，或是太害羞、不善与人互动。面对这样的孩子，往往让父母感到精疲力竭，失去耐性，或是容易被激怒，很难有好脸色，甚至造成过度处罚。
因此，天生气质较难相处的孩子，从婴幼儿时期开始，就容易让父母伤脑筋。如果父母不够有自觉，就比较难和这样的孩子建立正向关系。父母对孩子的负面响应，更加深孩子对人的不信任感，形成恶性循环。所以，父母必须自我觉察，了解孩子做出令人不舒服的反应，是他天生气质使然，并非故意使坏。有了这些觉察和了解，才能让自己维持稳定的情绪，建立正向的亲子依附关系。
活动量大的孩子
这种孩子很容易进入一种人来疯的状态，所以适合小团体的活动。最好多安排几位安静稳定的孩子一起玩，可以藉由团体的安定力，让好动的孩子可以稳定自己。孩子太疯狂时，要适度的提醒他休息。
活动量大的孩子用身体说话，看到喜欢的人，不管三七二十一就冲过去抱住他。有时候因为动作较大，游戏的方式也比较粗鲁。孩子因为无聊又闲不下来，会一直逗弄别人，像是搔痒、拉别人的头发、捏别人的脸。自己以为这是一个好玩的方式，却让同伴很不舒服。孩子常常不知道人际的界限在哪里，会很突兀的介入一个团体，或侵犯别人的个人空间而不自知。
父母最好能观察孩子和同伴相处的方式，然后和他讨论，告诉他哪些行为已经侵犯了别人，让别人不舒服，别人的哪些反应和表情已经透露不高兴的讯息。最后，和孩子一起讨论、学习别人也能接受的互动方式。
情绪反应强的孩子
常会因为小事情反应强烈，容易成为同学逗弄的对象，父母要帮助孩子学习控制情绪和平静自己的方法。首先，要教孩子辨识出那些容易引发他情绪失控的对象，尽量减少和他们在一起互动的时间。接着，孩子可以在觉察到情绪爆炸的警讯时立刻离开被激怒的现场，在心里从一数到二十，帮助自己平静；或是学习把激怒他的同伴想象成一只好笑的恐龙，就不会受别人影响而生气。
害羞退缩的孩子
在交朋友的过程中容易感到紧张焦虑，如果要他同时面对很多个小朋友，他会不知所措。所以，他最好先从和一个小朋友的互动开始，等熟悉自在之后，再慢慢增加新的朋友。每个孩子的特质不同，人际模式也不同。有的人外向开朗，喜欢交很多朋友；有的人内向安静，喜欢和少数的朋友维持深入稳定的关系。这两种方式都很好，重要的是心里是不是感到满足。
坚持度高的孩子
在和同伴相处时容易坚持己见，不接受别人的意见，认为只有自己的想法才是最好的。这类孩子在团体中喜欢当老大，希望别人都听他的。久而久之，大家就不会想和他一起玩了。坚持度高的孩子一定得学会“协商”的技巧，提出自己看法，也听听别人的意见，尽量想出能够两全其美的解决方法。例如先采用方案一，再采用方案二，或是用定时器来轮流。
中班教育知识：帮助宝宝交朋友的5条建议
独生子女缺少玩伴怎么办？有了孩子，年轻爸妈会不会丢失了自己的社交圈？近日，在沪上金融行业工作的胡海敏在朋友里发起了一个“亲子互助同乐会”，每周都会定期聚会“拼养”孩子。在朋友圈里，胡海敏被称为“小呼妈妈”，她说，参与同乐会的爸爸妈妈都是80后父母。“在分享中，不仅孩子可以找到玩伴，父母也能保持自己的社交圈。”据了解，“亲子互助同乐会”已经组织过了博物馆奇妙夜、地球村主题日、家庭电影节等亲子阅读和亲子烹饪时间。
现在，“拼养”孩子的育儿模式越来越受到现在家长的欢迎。晔子妈妈是同乐会成员之一，也是一名幼教工作者。她提醒说，拼养孩子也有注意事项，安全问题不容忽视。“尤其是上幼儿园的孩子即使是在拼养过程中，也需要家长注意力和持续陪护。”
■让孩子自由发展“社交圈”
“和小哥哥一起玩吧！”“过来一起做游戏。”拼养孩子的爸爸妈妈经常这样招呼自己的宝宝。其实，同龄孩子聚在一起，就会自然而然地形成一个小社会。“在没有危险的情况下，家长不需要特意指引，孩子会自行发展自己的‘社交圈’。”
■孩子纠纷家长少掺和
孩子们在一起难免发生矛盾，然后就是“告状”。争夺玩具时，孩子会向大人告状：“他打我。”晔子妈妈说，这个时候，成年人最好不要插手，而是鼓励孩子自己解决问题。
■引导小朋友学会分享
同时，父母需要引导孩子在“孩子社会”里与他人分享。“父母不要急吼吼地把好的玩具和好吃的食物堆到自家孩子面前，而是等待孩子们自行分配，他们自然而然就会在小纷争和讨论中找出分享的方法。”
■为宝宝扫清危险隐患
“上幼儿园的孩子还自我保护意识不够强，父母陪护时需要格外小心。”晔子妈妈说，家长需要及时扫清安全隐患，比如，电器、插座等。
■家长不要总打断孩子
晔子妈妈也建议，成年人的陪护也不要过度，别因为“太啰嗦”而破坏了孩子的注意力。她发现，孩子在玩玩具或参与某项游戏时，陪护的大人们总不肯闲着。“父母一会儿问‘要喝奶吗’，一会儿又问‘要不要上厕所’。其实，孩子注意力就在这种不停的打断中分散了。”
看点 生活中，孩子常常会突然哭闹，大发脾气，可是作为父母的我们有时却找不到问题所在和沟通方式，只能强令禁止，甚至“威逼利诱”。同样身为家长，74届雨果奖得主郝景芳认为，孩子的情绪实际上就是他表达沟通的一种途径。父母应帮助孩子找到情绪背后的理由，学会应对情绪背后的问题，这才是解决情绪爆发问题的关键。
带孩子的过程中，可能最容易遇到的一个难题就是孩子的情绪爆发。孩子动不动为一点小事大哭起来，要么悲痛不已，要么尖叫愤怒与父母发脾气。父母最头疼的事情也往往是该如何面对和处理孩子的情绪问题。
但实际上，我们不应该太着急处理问题。在处理问题之前，先要理解问题。为什么孩子这么容易情绪爆发？孩子的强烈情绪意味着什么？
孩子的情绪其实是一座桥，让我们能抵达他／她心底的那片大陆。
情绪本身就是一种交流
人与人之间的沟通，语言只是很小的一部分，有相当大一部分沟通是无法用语言体现的，尤其是孩子，语言表达远远不能反映他们的内心思想，因此情绪是他们的沟通方式。
实际上，对人类和动物物种的研究显示，情绪情感和表情所传达出的信号往往是准确和共通的，比语言沟通的交流效果更好。
父母常常希望孩子不带情绪、理智交流，但实际上，孩子的情绪本身，就是他们的交流方式。孩子的情绪不是坏毛病，而是他们特有的沟通方式。想要抛开情绪谈“理智的做法”，很多时候就像抛弃胳膊，用意念拿杯子。
如果父母希望孩子的情绪缓和（不发脾气），更应该的办法不是制止表层（不许发脾气），而是找到深层原因（为什么发脾气），并引导孩子学会解决深层问题，这样下次才不会重复爆发（不需要发脾气）。
父母的情绪从何而来
带小孩是非常容易让父母情绪大爆发的，有的时候突然很悲伤、有时候会很烦躁、焦虑，这些都是人之常情，与其纠结于怎么样能够保持菩萨般的温柔耐心，不如更好的理解我们的情绪是由何而来。
我们情绪的很大一部分来源是过去形成的经验模式。过去不能当作“不存在”，它们以非常强大的方式存在着。学习育儿最常见的误区之一，就是只看应该怎样，不管历史和现状。这是很多道理无法实施的重要理由。
对于那些经常性的与孩子的冲突，可以观察一下我们情绪的来源。很多时候，源于基础信念，又源于幼年经历。带小孩子的情景会勾起很多我们成长过程中的记忆，我们再经历这些情境时会一下子勾起当时的情绪。
比如，有的父母，孩子有一点没守秩序就很焦躁。潜意识的基础认知是：失控很危险。而更早的来源是父母自己的童年：稍不规矩就被严厉责罚。由于自己儿时的自由洒脱没有被温柔以对，于是负面看待自由洒脱，不能温柔以对。
我们尽量每次在寻找对策之前先要问自己：让我情绪有巨大反应的到底是哪一点？这代表了我什么样的基础认知？这样的认知是合理的吗？孩子不愿意循规蹈矩真的有那么严重的后果吗？
也许，什么糟糕的结果都没有，只是我们的恐惧来源于童年被责备的经历。
这是育儿中最重要的一步——育己。通过观察自己和孩子的互动反应，观察自己的情绪，能够让我们自己达到更好的自我认知。
这个过程中，我们也塑造记忆。科学家认为：回忆是一种主动构建。记忆是一个过程，它每次被重新回忆的时候都会被重新建构。
无论过去是正面还是负面，我们都可以积极重建过往经历，相信过去的一切造就了今天这样一个成熟稳定、为自己负责的自我。从记忆中走出来，对孩子也会少一点焦虑。
孩子的情绪，是他拼尽全力
捍卫自己的小小意愿
对于人脑而言，情绪是一种信号，就像电脑的警示，提醒我们去注意有什么地方有问题。许多冲突并不是谁的错，只是我们没有理解孩子的情绪语言。
孩子通过自己的眼睛来观察世界。
他不懂得对事情进行全盘的综合考虑，也不知道要将事情按照重要性进行排序；他不会深思熟虑，一旦有了情绪反应，就会立即受情绪控制而无法逃脱。哭泣、喊叫、颤抖都是他表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式。
孩子的头脑是全新的，他们缺少成人成熟的套路和逻辑，但是他们在头脑中会根据自己的想象补充成为一个大的图像。
天性使然，孩子倾向于赋予自己所经历的一切一定的意义。这个意义他们自己未必说得出，也不是按照全世界的标准去衡量，而是在他们内心的小世界很重要。他们把每一件事当作自我的验证，把每一样失去当作失去全世界。如果满心期待的结果不能实现，对他们而言，是丢失了一个人生。他在随时随地探知自我和世界，探知自我的范围、世界的冷暖。
所以，孩子会为一点点小事痛哭，对他而言，那是整个世界的崩溃。他并不完全了解事物的因果，会用魔力的方式填补逻辑的缺失。他可能担心父母永远不再回来了，可能担心失去小东西会影响未来。
孩子也会为了争取自己的一点点小小的主权而大发脾气。发脾气固然是一件令大人讨厌的事情，但是如果要是考虑到孩子的心情，考虑到他是如何拼尽全力捍卫自己的一点小小的意愿，那么在某种程度上，这种情绪爆发也是值得理解和同情的。
孩子有他理解、解释世界的权利，也有尝试自己主导事情的权利。
虽然结果不一定好，逻辑不一定对，但这种尝试的过程还是很重要。孩子不可能生来就理解所有事，只有自我主导试错才能学会理解。重要的是，他尝试感知这个世界。这种尝试没有被嘲笑和批评压制。
作为父母，其实我们可以允许孩子对这个世界幼稚的想象，允许他肆意汪洋的情绪爆发，那只是不成熟，并不是故意耍赖。
也许有一天他学会现实的平庸，喜怒波澜不惊，事情见怪不怪，他会失去那些改变世界的渴望，也失去情绪力。
只有到那一天，才感到童年可贵。在那一天到来之前，孩子仍是孩子，一言不合就扑街，说明他们纯真，对这个世界仍然充满情感和期待。
如何对待孩子的情绪
父母经常犯的错误是对行为妥协，对情绪大加管理。其实我们完全可以对情绪包容，对行为加以一部分约束。
情绪本无错，只是需要行为的转化。我们可以把愤怒变为动力，可以把嫉妒变为自我提升。对孩子也一样，需要一种升华。
父母最需要的，是以开放的心态倾听孩子的想法；不要预设答案和轻易评价，任何品头论足都会把倾诉堵回去。
这样的沟通不容易，但是通过这样的沟通，孩子会从中学会表达，形成自我观察和自我概念。孩子用语言描述发现自我的形状，我们也通过他的表达看清孩子的心。语言是有魔力的，它让人学会思考。一旦对话开始了，双方调动思维，情绪的冲动也就容易被理智取代。能够启动对话，是智慧处理的开端。
而这个过程中，重要的是诚实。要让孩子学会观察自己内心的情绪感受，用语言诚实地表达自己的感受。
切莫为了让孩子听从指令，而迫使他说各种违心的话。一旦孩子发现言语上的欺骗能获得父母的认可，他就不再把对话当作解决问题的方式，而当作遮掩问题的方式。而这样固然能让一件事的争端看上去平息，但却给后面的整个人生埋下了问题的伏笔。
最后，总结一下我的核心主张：
孩子争取对自己人生的控制是合理的，孩子感受到痛苦悲伤也是合理的。不需要对孩子的情绪爆发太过紧张，应允许孩子争取自主、表达感受。
孩子的情绪爆发是他们沟通交流的方式，父母帮助孩子找到情绪背后的理由，学会应对情绪背后的问题，才是解决情绪爆发问题的关键。
父母与孩子的沟通是最重要的。只有用心聆听，只有沟通与协商，才能让孩子最终学会认识自我、控制自我。自我理解是自我疏导情绪的最基础步骤。
我的宝宝1岁2个月，前两天我的一个朋友带孩子来我家玩玩，他根本不让小朋友动他的玩具，即使小朋友拿了他平常根本就不玩的玩具，他都要马上抢过来。平时我经常带他到外边玩，他不是那种不合群的孩子。我应该如何教育孩子学会分享呢?
专家回答：
这是一个社会行为问题。宝宝不愿让小朋友动他的玩具，这是儿童在社会化过程中的一种正常现象。一般儿童在2岁左右自我意识开始萌芽，懂得“我”、“我的”、“我要”、“我不要”、“我不给”，宝宝出现这种意识，比较早一些。
家长看见孩子有这种行为，可以试试以下方法：
1、不要强迫孩子把玩具拿给小朋友玩，这会使他产生逆反心理，讨厌那个小朋友，还会把玩具枪过来。最好是自己参与进去，说“看啊!咱们一块儿玩小火车，宝宝在这边，小朋友在那边，我给你们开来开去。现在，接好!“他可能不懂，可以由家长带领玩。
2、引导孩子去体验别人的感情。可以说：“宝宝，小朋友很喜欢你的玩具，咱们让他玩一玩，他一定高兴，好吗?”家长经常让孩子体验别人的感情，使孩子产生同情心，主动拿出玩具来和小朋友分享快乐。这种体验要长时间培养。
3、现在，绝大多数家庭都是独生子女家庭，孩子没有同龄小伙伴，不管什么东西，包括吃的、穿的、用的、玩的，都是他一个人的，因此，“什么都是我的“正是他的理解，这无可非议，关键在大人，要创造机会让他和别的小朋友一起玩，假日里带孩子到亲友家去串门，请有小孩的同事、朋友带孩子到家里来做客，让孩子把自己的玩具、图书拿出来与小伙伴分享。开始一定很困难，次数多了，孩子不仅愿意拿出玩具和大家玩，而且会很高兴。
4、一旦发现孩子愿意拿出玩具来和小朋友一块玩，应该及时表扬，让他知道这是好行为，把分享看成快乐的事。家长要表现出大方的态度，不要让孩子感到妈妈舍不得拿出玩具来给小朋友玩(主要是怕玩坏了)，这个年龄的儿童已经很敏感，您的态度会给他暗示。
5、另外也可以采用目标转移法，让宝宝玩一些别的玩具，不和小朋友抢。
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