每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？小编特地为大家精心收集和整理了“剖析：孩子调皮背后的心声”，仅供参考，欢迎大家阅读。
很多家长认为，孩子被接回家之后更顽皮了，那是因为孩子在父母面前特别娇气!这种“娇气之风”绝不能纵容!于是孩子越捣蛋，家长就越严厉，但很多家长发现，这样孩子会更加不听话……
你是否因此烦劳不已呢？心里不免有些埋怨吧？有时免不了放出狠话：“我怎么就生了你出来呢!”但爸爸妈妈，你懂得孩子调皮背后的心声吗？
心声一：“其实，我只是想你们多关注我一点”
家明5岁，他的爸爸妈妈整天忙于工作，所以只好将他放在奶奶家，周末的时候才将家明接回家。爸爸妈妈发现家明很奇怪，家明平时在奶奶家还是比较听话的，但一回到自己家，就整天大吵大闹，哭鼻子吵着买东西，一不满足他的要求，他就没完没了，弄得爸爸妈妈不知道该怎么办，只好对他凶，拿出大棒子来“威胁”，但家明并没有变乖，反而越来越调皮。尤其是在送回奶奶家的前一晚，更像孙悟空大闹天宫，令父母头痛不已!
很多家长认为，孩子被接回家之后更顽皮了，那是因为孩子在父母面前特别娇气!这种“娇气之风”绝不能纵容!于是孩子越捣蛋，家长就越严厉，但很多家长发现，这样孩子会更加不听话……
家明的爸爸妈妈整天忙于工作，缺少时间照顾孩子，所以在周末，家明就一反常态，其实，他是想吸引爸爸妈妈更多的关注，家明心想：看看，我捣乱了，爸爸妈妈就更加关注我了，我大吵大闹了，爸爸妈妈就会满足我的要求了，虽然我得不到爸爸妈妈的赞许，但责骂也是一种关心，我只是，我只是想你们多爱我一点，再给我多一点点的时间，哪怕是一点点……
正确的做法是：在平时，家明的爸爸妈妈就应该多关心孩子，而不只是在周末，在平时，可以给家明打电话，送他喜欢的礼物，最重要的是让家明明白，爸爸妈妈是很关心、很爱他的。
心声二：“其实，我只是不想你们吵架”
彩珠今年4岁，她爸爸妈妈关系不好，整天吵架，有时还举起菜刀和扫帚，可谓战况激烈。开始，彩珠会在一旁大喊大叫，大哭大闹，爸爸妈妈看见她这样子，就不忍心再吵下去了，后来，爸爸妈妈的关系越来越差，彩珠不再哭闹了，反而出现了很多行为问题，在幼儿园的时候经常抢小朋友的玩具，经常跟小朋友打架，平时也不爱跟小朋友玩，自己坐在一旁，坐着坐着就突然大哭，不仅不听老师的话，居然还咬老师，弄到老师也不知道该怎么办。彩珠就像一个问题小孩一样，她爸爸妈妈实在没办法，只能花更多的时间管教她，也没什么心思再吵下去了。
有些家长会抱怨，孩子真是不懂事了，本来家庭关系就很紧张了，孩子还在那里捣蛋，让自己操心，怎么孩子就这样不让人省心啊!
其实，孩子只是想跟你说：“我只是不想你们吵架”
虽然很多家长会认为自己家庭紧张，不是孩子的责任，而年纪轻轻的孩子也不能为家庭做点什么，但孩子可不是这么想，著名的德国家庭系统心理治疗师海灵格认为，孩子会将自己看作是家庭的保护神，他们会想方设法维护家庭。
他们的潜意识会认为：“我爱我的爸爸妈妈，我不能让他们互相伤害下去，我对爸爸妈妈是有责任的”于是，他会惊喜地发现，当自己发生问题时，爸爸妈妈就会不得不花更多的时间在他的身上，暂时放下“恩怨”，爸爸妈妈的关系看似就好转了。
正确的做法是：家长应该积极地改善关系!不让孩子“操心”!
心声三：“其实，我是太想念奶奶了”
西西的奶奶刚刚去世，西西的家人都沉浸在悲伤之中，西西却像没事发生一样，反而比以前更加顽皮了，偷吃拜祭奶奶的食物，在灵堂时大喊大叫，弄脏家具，还居然在客厅里大小便!简直就是“无恶不作”!爸爸妈妈火冒三丈!孩子怎么这么不懂事啊!奶奶才刚刚去世，就这样胡闹了!于是，轻则摆起“包公脸”，批评孩子，让孩子不再捣乱，重则举起木棒。
其实，你们都错怪孩子了!孩子只是想说：“奶奶，我太想念你了!”
因为奶奶在去世之前，就跟西西说过：“你真是气死我了!”不久之后，奶奶就真的去世了，西西感到很害怕，觉得是自己气死奶奶的!他感到深深的罪恶感，又不知道怎么告诉大人，所以他就变得更加顽皮，希望上天能惩罚他，将他一起带走，带到他奶奶身边，或者惹火爸爸妈妈，让爸爸妈妈责罚他，让他愧疚的心好受一点。
正确的做法是：鼓励西西将对奶奶的愧疚和怀念说出来，家长要耐心地倾听，而且要清楚地告诉西西，奶奶的去世并不是他的错，他没有必要感到愧疚。另外，家长也要多陪伴西西，一起走过这个悲伤的时期。
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由于家里有事，接完恒儿的时候直接回家。接的时候已五点多，怕恒儿饿，破例在幼儿园放学的时候让恒儿买了杯奶茶在车上喝。（怕恒儿养成不好的习惯，我从不让他在幼儿园放学时买任何东西，再饿也是回来再吃。）没想到就这一杯小小的奶茶，让我有了很多的感悟，同时也让我醒悟，开学以来忙着学校里的事，即使有点空的时候也因为累得不想说话而忽略了恒儿，即使恒儿天天在我身边，我也没有特意拨出时间与他好好聊聊天。
可能因为饿了，恒儿抱起奶茶就大口大口地喝着。快喝完的时候，他把奶茶递给我：“妈妈，你喝。”“谢谢梓恒，为什么要送给妈妈喝呀？”我随口一问，心想最近这阶段恒儿说话总是令人窝心，应该会有一个令我感动的答案。没想到恒儿也就随口一回：“因为我不想喝了。”这可和我的想像不一样，以前恒儿从不这样回我，要不是他递给我喝，我也忘了以前他总是喝第一口时就会和我分享。“因为梓恒不喝了才给妈妈喝的吗？”我再次问道。“是。”恒儿的直接倒是很像我。“噢，这样呀。”我装出委屈的样子：“梓恒不要喝的奶茶才给妈妈，妈妈很伤心。好朋友应该是有好东西一起分享，我们不是好朋友吗？”“可是我和书晗分享了呀。”书晗是恒儿的好朋友，两个人总是一起玩。“我家梓恒这点做得可真好，可是妈妈也是梓恒的好朋友呀！”我赞许恒儿平时与朋友的分享思想。恒儿听了这话，马上接过奶茶杯，喝了一大口，用很享受的感觉说：“哇！妈妈，这奶茶真好喝呀！你也喝一口！”聪明的恒儿！贴心的恒儿！“好！真好喝呀！谢谢恒儿的分享！”接过奶茶杯我也享受地喝了一大口。就这样，在你一口我一口下奶茶被我们快乐地消灭了。喝完以后，恒儿提议先把杯子收起来，等下车再放到垃圾桶里。
我亲爱的恒儿，虽然很多时候都很调皮，但有时实在让人感动到不行。在车上这一小段时间里，我们不仅快乐地一起消灭了奶茶，还分享了恒儿心中的喜悦和乘车的安全事项，很少和恒儿搭公车，出门都有恒爸和恒舅接送。今天倒好，两人都有事，自个娘俩搭上公车竟因此而得到一个很快乐的体验。在车上，恒儿一会儿唱着歌，一会儿看着车外的汽车标志，一会儿和我聊着天，可爱的恒儿一路上不仅令我开心，也令同车的人快乐。在车上，恒儿还教我乘车的安全，说要扶着把手才安全，头不能伸出窗外才安全，不能到处走动才安全……公交车上的恒儿令我意识到了我的小男子汉正日益茁壮成长。
看着恒儿如此开心，我问恒儿：“你今天很开心！为什么呢？”“是呀！妈妈来幼儿园接我我很开心！还喝了好喝的奶茶，还一起搭公车。”笑容在恒儿的脸上是那样的灿烂。听到孩子的话，我这才想起今天下午接恒儿时，恒儿一看教室外的我，就一蹦老高，笑道：“是妈妈耶！我好开心！”（这两天事比较多，忙碌的我只能让婆婆来校帮我接送恒儿，就这前两个下午不是我接的恒儿。）瞧，孩子的要求竟这么低，低到只要在幼儿园放学时看到妈妈的身影，低到和妈妈共喝一杯奶茶，低到一起和妈妈搭公车。而我在忙碌的工作和家务中，却由于累，连每天找出个时间陪他好好聊聊天，好好共同分享他的喜悦与不快，好好地听他说说他为何哭泣也不能做到。一直以为恒儿就爱看书，所以每天拨出的时间就只是陪他看一本又一本的书，却没能和他一起玩他心爱的玩具，想想我这个妈妈有时真的不称职，愧对恒儿。感谢今天的奶茶，感谢今天的公车，让我又一次感悟到孩子是多么需要我！写下此文与各位妈妈分享，即使我们再忙再累，也要好好地弯下腰来听听孩子的心声，陪孩子好好地聊会天，玩会玩具，分享彼此之间的喜怒。因为孩子是那样的需要我们，而我们也是那样地离不开孩子……
细心的父母可能会发现，孩子在独自游戏时，常常会扮演各种不同的角色，还常常自言自语，时而与这个角色对话，时而又与另一个角色对话，好像他正在和这些“伙伴”一起玩耍似的。
有些父母便会担心起来，怀疑孩子是否患上了某种心理疾病。其实，这是儿童正常的行为表现，“自言自语”是幼儿与假想伙伴的游戏言语。独生子女更有可能有假想伙伴，这是排除孤独和寂寞的巧妙方法。
三口之家的现代家庭结构，决定了大部分孩子在童年时期往往有较多时间是在家里独自游戏。
这时就常常会出现年轻父母担心的幼儿游戏语言。幼儿的游戏言语是其思维的有声表现，它伴随着游戏进行，反映行为过程中的问题和行动结果。
假想的游戏伙伴是儿童游戏的精神伴侣与无形的朋友。
据研究，有15%～30%的儿童会出现这种现象，多在2.5～6岁之间发生。一般来说，这个现象到了入学年龄，随着幼儿社会交往的增多会渐渐消失，个别儿童可能延续到10岁左右。
其实自己一个人包饺子我还是有些怵头的，自从xx出生我的腰打了麻药之后就很不好，经常疼，再她几个月的时候又查出来腰椎间盘突出，平时站着太久就会钻心的疼，但孩子难得胃口好，想吃我做的三鲜饺子，我没有理由拒绝。
买了半斤虾、半斤肥瘦肉馅、三两韭菜，然后就开始和面、和馅，开始准备包饺子，xx很喜欢吃我包的三鲜饺子，一是自己家里做的用料足，二是在肉馅中我加入自己熬的高汤，煮出来的饺子鲜美多汁，一咬的话满嘴流油的感觉，但又不是油，没有那么油腻，所以全家都爱吃。
我自己一个人折腾，准备的时候还好，因为一会干这个一会干那个，还活动着，腰并没有特别难受，可包起来因为站在那一动不动，腰一会就酸疼的要命，快包完的时候我的额头一个劲儿的冒冷汗，最后终于都弄完了，就三个人的饺子我就折腾了近2个小时。
包完后xx爸煮饺子，让我坐着歇了一会。我还特意问了一下有破的没有，因为充满汁水的饺子破了就不好吃了，好在xx爸说都没有破。第一锅盛出来之后因为太烫，我给xx夹了碗里2个，然后就把碗碟都摆好去收拾厨房了。xx这么大了已经完全可以自己吃饭，而且有分寸不会被烫到，也就没进去看她。等过了几分钟我进去一样，她的饺子一口没吃，可一盘子饺子都被她用筷子捅破了，汤汤水水的。我当时就气坏了，怒吼她，你干嘛呢？不是给你夹碗里了吗？干嘛把好好的饺子都捅破？当时我腰疼的要命，特别生气，觉得把我一上午的劳动成果都破坏了。xx爸也急急忙忙跑出来，批评她，妈妈辛苦包的饺子，你看都弄破了。
xx看我俩都说她，一低头，眼泪就流出来了，没有出声，但眼泪不断。我一看孩子病刚好，才有点胃口，就没继续批评她，就说，吃饭吧，下次别淘气了，你看把饺子都弄破了，怎么吃啊？xx一边流泪一边低声说，我想给爸爸妈妈夹。我一听特别震惊，我错怪孩子了，她本来筷子就用的不是特别好，饺子还特别烫，再加上里面是汤汁，特别软，她根本夹不上来，所以都捅破了，我再一看，我和xx爸的碗里果真都躺着饺子。我马上和xx道歉，谢谢她为我们夹饺子，谢谢她看到喜欢的饺子都顾不上吃还想着我们，但同时也告诉她这样做很危险，而且也把饺子弄坏了。xx听我这么说，渐渐的止住了眼泪，歪头问我，妈妈不生气了？我说不生气，妈妈很开心你想着爸爸妈妈，但是以后一定等饺子凉了再弄，要不太危险了。xx听后开心的吃起了饺子。
看着孩子吃的那么开心，我再一次心酸了，我又批评错孩子了，新手妈妈，在育儿路上一再受挫，给了孩子太多的委屈，究其原因就是不倾听孩子的心声，如果每次遇到事情首先想到的不是责备与发难，而且蹲下来，和孩子平等的交流，倾听孩子心的声音，我想父母收获的是更多孩子纯真无邪的感动，而我相信听了孩子的解释，回馈给孩子的肯定是拥抱和亲吻，而不是怒吼与愤怒。
孩子，最纯真的名词，让我们放下家长的身段，蹲下来倾听他们的心声，一定会被他们纯真而又真诚的心声所感动。
望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……孩子太需要心的交流和沟通。许多父母常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重每次考试的分数，却不知道这样做会不利于孩子心理的健康成长。所以，许多的孩子便变得不愿和父母说话，变得不听话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么不会和父母心生隔膜呢，又怎么不会产生不听话行为呢？
许多父母虽与孩子朝夕相处，却对他们并不了解。不了解孩子的想法，就很难有效地应对孩子的不听话行为。父母要想在纠正孩子的不听话行为上取得有效的成果，首先得亲近孩子，取得他的信任，走进他的内心。耐心地倾听孩子的诉说，让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬。这有利于孩子把自己的想法告诉父母，有利于父母对他们的不听话行为，进行明确的教育和指导。
教育专家指出：消除孩子的不听话行为，就是不断消除和孩子误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。唯有如此，才能更好子走入孩子的心灵深处。
那么父母应该如何放低姿态，来倾听孩子的心声呢？
1)尊重孩子的所有感受
父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母可以不接受孩子的不听话行为，但必须要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许他通过嘲弄或打人来表达他的生气。
2)向孩子显示你正在听他讲
父母的关注鼓励着孩子向自己的父母表达想法和感受。父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地“嗯……，是的……”等来显示父母对他的注意。
3)告诉孩子你所听到的以及你的想法
不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情做出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。
4)学习倾听孩子的话语
多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是父母面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。不听孩子说，怎么知道他在想什么？不听孩子说，又怎么能了解他、管教他？所以，爸爸、妈妈想要有个听话孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯，并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”，耐心倾听，就可以了。
5)用鼓励、说理代替责骂
长期责骂孩子，孩子就会把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种对抗的态度对待父母时，其实他对爸妈的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，他和父母沟通不良，干脆“免谈”。
面对不听话的孩子，父母只有放低姿态，才能和孩子建立良好沟通；面对不听话的孩子，父母只有走进他们的心灵，才能找到不听话的症结所在。
刚满4周岁的小汤姆是个既懂事又乖巧的小男孩，平时很喜欢将自己画的画、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示给父母看，也爱在父母面前引吭高歌；如果爸爸或妈妈称赞他几句，他便会高兴得眉飞色舞。平时在家里称得上是个温顺、随和、听话的乖孩子。
然而，每当家里来了客人，小汤姆就会一反常态。比如，在姐姐玛丽的一次生日会上，当客人们纷纷向玛丽送上鲜花、糖果、玩具等生日礼物时，他便故意大喊“我肚子痛”，还真的在地板上打起滚来！有一年的圣诞节，他竟然当着众亲朋的面故意打碎了一个价值不菲的中国花瓶，气得爸爸狠狠地揍了他一顿。上个月在奶奶的寿筵上，他居然宣布绝不吃那些他称之为“脏东西”的炸牛排，最后闹得客人们也不欢而散。
儿童心理学家认为，其实这种“人来疯”有别于一些孩子每每见到人多时的瞎胡闹、乱起哄，而是某些孩子对自己不受“关注”的反抗，其“潜台词”是：如果你们还不把我当作一回事儿，我就会闹得更凶！
要知道，幼儿要求受到成人的关注不仅是他们的一种生理需要和安全需要，更是一种不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情况下，他们会采取自我表现等积极的方式来引起大人们的关注，他们也迫切希望大人们对他的作为作出认可和称赞，从中获取自尊和自信。一旦他们发现自己不受关注(如原本总是家庭“中心”的小汤姆发觉，在姐姐的生日宴会上姐姐成了“焦点人物”，在奶奶的寿筵上他也并不唱“主角”时)，他们就可能产生自卑或微不足道等负面感觉，进而作出一些在大人们看来极其
“怪诞”的举动，如假装生病、拒绝吃饭甚至破坏物品等。他们之所以这么干，其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要，目的也只是想给大人们发出
“信号”：我不想受到冷落—尽管大人们实际上可能也并没有故意冷落他。
幼儿渴望受到大人的关注，说到底就是渴望受到大人的尊重，并从中确认自己的存在。这一渴望是否得到满足，对孩子的人格、自尊和自我意识的发展具有非常重要的意义。但处于幼儿期的孩子因心智水平所限，这种微妙的心理渴望往往难以像其他种种生理渴望(如吃、喝、睡等)那样明白无误地向大人们表示，于是他们转而采用一些“胡闹”的手段。对大人们来说，悟出孩子的“言外之义”—情感需求并给予必要的合理的满足，无疑是十分重要的。
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