家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“父母5句话使孩子克服胆小”，仅供参考，欢迎大家阅读。
最近，某论坛上一则《与胆小儿斗争到底》的帖子引起众多家长的关注——小严严跟妈妈去逛商场，在商场门口，有个叔叔背着一个大型充气玩偶招揽生意，严严被这个大玩偶吸引住了，她很想跟它合影，可又不敢上前去说。最终，在妈妈的多次鼓励与诱导下，小严严才鼓起勇气向那位叔叔提出自己的要求。
生活中，家长也常抱怨孩子胆小，比如不敢跟陌生人打交道；怕黑，不敢独自睡觉。“孩子胆小大多与家长的教育方式有关。”广州市皓艺亲子心理咨询中心的佟梅梅老师指出，只要家长多了解孩子的心理特点，采用科学的教育方法，孩子胆小的问题就会迎刃而解。
现象分析
怕生：不愿与别人交往
“豪豪3岁了，眼看着就要上幼儿园，可他非常胆小，不愿跟陌生人打交道，真怕他去学校受欺负。”方女士担忧地说道，从半年前开始，她就发现儿子胆小怕生。有一次，几个好友相约带孩子去郊外游玩，其他几个小朋友很快就玩得热火朝天，可小豪豪只是拉着妈妈的衣角看小朋友玩，自己却不肯加入。
专家把脉：多给孩子信息量
孩子怕生很大程度上与家长的养育方式有关，有些家长本身比较内向、不善与人交往，带孩子去外面的机会也少，孩子大多数时间都待在家里自己玩，一旦碰到生人，也不知如何应对。
佟老师建议家长尽量给孩子更多的信息量，比如，带孩子到朋友家拜访或参加一些社团活动，以增加孩子与他人交往的机会，或者在小区的邻居中帮孩子找个外向的玩伴，让他们经常一起玩。
怕黑：不敢独自睡觉
彤彤6岁了，上小学一年级，一直以来，她都是跟随奶奶一起睡的，今年春节后，奶奶回老家了，彤彤妈也想借机训练彤彤自己睡觉。“彤彤，你已经长大了，要自己睡觉。”“好的，妈妈。”彤彤欢快地答应道，可一到晚上，彤彤却光着脚丫子跑到他们房间。“妈妈，我害怕，黑暗里有很多怪物，我不敢一个人睡。”彤彤睁大眼睛说道。彤彤妈心疼女儿，只好让她跟自己睡。
专家把脉：睡前讲一些快乐的事情
在黑暗中，由于看不见任何东西，孩子容易产生很多联想，尤其是一些鬼怪的故事。“平时家长给孩子讲故事或让孩子看动画片时要有一定的选择性，尽量选择哪些积极向上的。”佟老师建议，在培养孩子独自睡觉习惯时，家长要分阶段进行，睡前给孩子讲一些快乐的事情，陪他一起入睡，等孩子睡熟再离开，一段时间后再鼓励孩子单独睡。
怕物：不敢接触新鲜事物
子函是个5岁的小男孩，在妈妈眼里，他总缺少男子汉的勇敢气概。有一次，很多小朋友在玩滑梯，他却不敢上去，妈妈再三鼓励，他才慢吞吞地爬上去，谁知坐在上面却又不敢往下滑。对于那些新鲜的游玩项目，子函也总是不敢自己尝试。
专家把脉：多参与户外活动
出现这种情况，家长不要指责孩子，而是要多给他一些鼓励。“孩子不敢玩新鲜的游戏是缺乏自信的表现，家长在平时的教育中要鼓励孩子多动手，多尝试。”佟老师谈道，可以让孩子多参与一些户外活动，对于活动中发生的磕磕碰碰，家长不必大惊小怪，孩子往往在探索中才能学到东西，获得自信。
应对手册
怎样才能使孩子克服胆小，变得勇敢呢？皓艺亲子心理咨询中心的佟梅梅老师提出四点应对措施。
不要总对孩子说“不”
有些家长对孩子限制过多，比如当孩子拿茶杯时，他就会嚷道：“别动，小心摔碎了。”当孩子摸扫帚时他又会喊道：“小心弄脏衣服，快放下。”两三岁的孩子，对新生事物处于信任和怀疑的阶段，如果家长过多使用限制性语言，孩子就会对周围的一切产生怀疑，也不敢再去尝试其他东西，胆子变得越来越小。因此，在日常生活中，家长尽量给孩子多些鼓励，少些限制。
少些责骂和恐吓
当孩子做错事时，很多家长会忍不住发火责骂孩子，有的家长甚至吓唬孩子说：“不听话，我就不要你了。”在家长看来这只是一句责骂的话语，可对孩子来说却感觉整个世界坍塌下来，因为父母是他的一切。还有些家长用恐吓的语气给孩子灌输“安全教育”，比如“千万不要和陌生人说话，否则坏人会将你带走的”。当这些意识在孩子心中落地生根时，他便会不自觉地变得胆小。
找出闪光点、多鼓励孩子
家长要善于发现孩子的闪光点，即使再胆小的孩子，偶尔也会有大胆的行动，虽然在别人看来只是微不足道，但是做父母的要努力抓住这些“亮点”，及时表扬鼓励。
多请小朋友到家里做客
扩大孩子的生活范围，带孩子多与大自然接触，多参加一些社团活动，开拓他们的眼界。鼓励孩子与同龄伙伴多接触，有意识的要求小朋友来家做客，让孩子做小主人，全方位得到锻炼。
家长应该说的5句话
1.相信自己，你一定行的。
2.再试一次，就能成功。
3.孩子，你真棒。
4.别担心，爸爸相信你能做好。
5.这次表现不错，下次继续努力。
yJS21.com更多精选家园共育阅读
好父母都是学出来的
没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母都是不断学习提高的结果。
一位优秀的母亲甚至说：
很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本不用管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！
好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至老师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。
进入21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好象自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。
每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。
好孩子都是教出来的
我接触过数百位优秀的父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思！
有些人可能会说，有那么多的父母大字不识一个，不也教育出好孩子吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。
《焦点访谈》曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷，考取了重点中学，却没有钱上，父亲说让孩子去打工，人家上了大学还没有工作呢，更何况你能不能考上大学还不知道。
但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧？
当面一问才知道，虽然这位母亲连小学都没有毕业，但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢？
好习惯都是养出来的
很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上，怪罪到老师身上，怪罪到孩子身上，唯独没有怪罪到自己身上。
其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母有意或无意培养出来的。其实父母每时每刻都在教，只是自己没有意识到自己在教，这就是“潜教育”，是比“显教育”威力大得多的本质教育。
优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。
孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。
当务之急需要教育的不是孩子，而是父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子；没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。
好成绩都是帮出来的
关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确的认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长共同来适应。
据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书，选择辍学的孩子。这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。
因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子的导师。
好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。
好沟通都是听出来的
对于孩子进入初中、高中的家长来说，普遍存在一种困惑，那就是同孩子难以沟通。
进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业的压力，这就更需要加强沟通。
优秀的父母在这方面大都做得很好，他们良好的沟通来源于自觉地遵循了以下这三条原则：
第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。
第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理。
第三个步骤是建议，有道理的孩子并不一定就能采取正确的行动，因此父母这里应该给予建议。
在这三个步骤中，倾听是父母们做的最差的。
好成就都是化出来的
智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是胸怀，比胸怀重要的是一个人的品德。
遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少。至于说到一个人的胸襟和抱负，更是父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！
其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时，常常都会对主人公幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。
意志、胸怀、品德等这些最重要的因素，不是通过父母的说教——这种“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为——即“潜教育”化进孩子的血肉里。
让孩子养成大胸怀的最好方式，除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。
说话的确是一门艺术。不同的语言在不同场合，从不同的人嘴里说出来效果是截然不同的。
你平时有注意过自己和孩子的说话方式吗？有没有觉得有哪些不妥当的地方呢？今天帮主给大家精选的这篇文章就像一面镜子，让我们一起来细数下那些和孩子说话时不该踩的“坑”！
良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。语言的力量真的很神奇，父母的一句话可以成为温暖孩子一生的阳光，但是也会成为没有烟火的武器，对孩子造成不好的影响。
以下5句父母最不应该对孩子说的话，新的一年，哪怕让它烂在肚子里，也不要再对孩子说啦！
给孩子贴负面标签的话
“你怎么总是这样，做事毛毛躁躁？”
“你怎么这么胆小呢？见了叔叔阿姨也不招呼？”
“你总是这么马虎呢？”
“你怎么这么笨呢？这么简单的题都做错！”
我们家长一旦生气，就会情不自禁地给孩子贴各种标签，什么“笨蛋”“自私鬼”“捣蛋鬼”各种负面词语当着孩子的面脱口而出。父母可能从未意识到，当一个人被贴上某种标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这就是“标签效应”。
大人随随便便的一句负面评价，会在孩子幼小的心里埋下了自卑的种子，会给孩子很强的心理暗示，孩子很有可能朝着这个暗示的方向发展，最终成为父母嘴里的那种孩子。
恐吓孩子的话
“等你爸爸回来，看他怎么收拾你！”
“你再这样，马上就滚出去！”
“这是最后一次警告你！再不听话，看我怎么跟你算账！”
父母经常说这样的话，会让孩子感到不安和恐惧，缺乏安全感，从而导致亲子关系越来越疏远，越来越紧张。
此外，这类恐吓威胁的话，大都是家长一时的气话，基本上不会真的实行。这样的话一旦说得多了，孩子就不会再把父母的话当真，降低了家长的威信。孩子就会更加肆无忌惮，放任自己，父母以后再教育起来就不会收到太好的效果。
让孩子感到内疚的话
“我都是为了你好”
“你一定不要辜负我们的期望”
“爸爸妈妈做的一切都是为了你”
孩子听到这类的话，压力会很大，内心会有愧疚感。他们会为了回避内疚感主动帮父母做家务，努力学习，去取悦、报答父母。可是，孩子们是因为内疚才去认真做功课，听父母的话，而不是因为他内心想去做。
因为内疚而去做某件事的孩子，他似乎显得很乖很听话，但事实上，他学习、听话的动机已经不单纯了，这是在愧疚感的控制下为了爸爸妈妈而做出的行为，事实上他们已经失去自我了。
而且，当孩子没有达到父母的某种期望时，他们会自责，比较敏感的孩子甚至会抑郁，甚至会自残、自杀等。
敷衍孩子的话
“宝贝，你真棒！”
“我正忙着呢，一会再说。”
“别问我，去问你妈/爸。”
像“你真棒”这样笼统的夸奖，家长真的是轻车熟路。但是这句话听上去真的很敷衍啊。我们都知道夸奖是要讲究方法的，夸具体不夸全部，父母应该具体指向孩子所做的事情，有针对性地夸奖。这样孩子才会体验到这样做的愉快心情，最终会强化这种行为，把好的表现坚持下去。
当答应孩子的某个请求时，只要合情合理，就一定要将承诺变为现实。如果答应了孩子某件事转身却忘了，次数多了，孩子就再也不相信大人，还会从心底里看不起父母。
当孩子问你问题或者想让陪伴时，不要以忙为借口随便打发孩子。如果总是这样敷衍孩子，孩子就真的不会来“打扰”你了，你也就真的“清闲”了，这真的是家长想要的结果吗？
所以，希望父母能够认认真真对待孩子的每一个请求每一件事，不要总是敷衍孩子。
贬低自己或另一半的话
“爸爸妈妈没本事……”
“你爸太不像话了，那么懒，臭袜子到处乱扔。”
“你妈真的是太啰嗦了，烦死了”
教育专家的研究表明：绝大多数孩子的自卑感是由父母诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。
父母如果在孩子面前表现出自己的自卑感，就会在潜移默化中把自卑感传染给孩子。这种自卑感就像是二手烟，强迫孩子吸入，给孩子种下悲观主义的种子，越来越陷入无力感。
父母如果在孩子面前诋毁另一半，说另一半的坏话，会让孩子左右为难，对父母都不满。而且还会让孩子排斥婚姻，对亲密关系产生恐惧感。
涂磊曾说过：“说话的时候，刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。”
所以，说话有道，不要再用你的语言伤害你的孩子了。
扼杀孩子画画天分的5句话
一句话能点亮孩子的艺术人生，一句话也能泯灭一个画画天才，关键看你怎么说。
墙上贴满了孩子画的树、房子和他最喜欢的猫，你惊叹他如此灵性十足。但是光有感叹还远远不够。如果运用合适的方法，进一步激发孩子对艺术的热爱，他还会拥有一些重要技能，这些技能即使在入学后也十分需要。正如一位儿童发展心理学家所说：“艺术能够帮孩子学习阅读、写作和恰如其分地自我表现。”其实，学艺术不仅是技能的提高，画画对孩子的影响，是一辈子的事情。抓住迸发火花的关键期，孩子将受益终生。
比如：孩子的画与众不同，显露出创造力的苗头，你可以让他说说画里的故事。这样，他还增进了与人的交流沟通能力和独立的批判性思考能力。但是，如果你采取以下的态度对待天生的“画家”，那么，上面所说的一切可能不复存在了。
你画的这是什么呀?怎么一点都不像呢？
大人感受的世界，是现实的存在。看到了，才相信是真的，是好的。但是，小孩儿却不同。他们在4、5岁时，认为主观想象就是真实存在，也就是心里怎么想就怎么画，再加上控制画笔的能力还不够娴熟，所以，孩子的画当然与大人的评判标准有差距。可是，他有画不像的自由。因为，画得像，并不是绘画艺术的最终目的。绘画的真正意义在于满足孩子涂鸦的欲望与本能，让他养成独立创造的习惯，并且勇于表达自我。
其实，真正的儿童画不是考级的作品，更不是以大人意志为主导的画。而是由孩子自己创意，反映孩子情绪指向的“小品”。
不要去猜你孩子那辨认不清的画是什么。而要提问一些开放式的问题，如：“你能告诉我画里面的小秘密吗?”或者“你是怎样就选择了这些颜色了呢？”而不要以“像不像”去评判一幅画。
如果父母太执着于绘画结果，并对技巧过于紧张，只求画得像，就会忽略了最珍贵的原创性（孩子天然所拥有的），也正是毕加索等绘画大师毕生追求那种状态。
尊重孩子就别乱下结论，让孩子说出自己的想法，是最明智的！
扼杀孩子画画天分的5句话
我现在没有功夫听你讲你的画。
大人忙了一天，回家就想清静会儿，歇一歇。然而，对于小孩儿来说，白天是满足好奇心的、令人兴奋的探索过程，回家后一定要告诉爸爸妈妈!于是，画画就成了沟通的桥梁。
5岁的浩浩刚等爸爸下班回家，就迫不及待地告诉他最近的画。他爸爸说：“大多数画的就是一天里发生的小事，他很注重每一个细节，我也能够从细节问题中感受到他的所思所想、快乐与烦恼，挺好玩的。”
我有画要说——画作是孩子无声的语言。当他们还无法以明确的语言表达他心中想说的或是某种委屈时，可以借由不同的线条与色彩，以绘画代替口语说出来。
当你的孩子开始告诉你有关他的画的故事时，一定要全神贯注地听。你们的对话将会拓展他的词汇，还可以教会他按顺序讲述故事，这些对于今后的阅读起到决定性作用。如果他画了一匹马正在田地里，可以问他马生活在什么地方。这将会使他想起马圈、马车等等，有可能还会引出一个长长的故事。
给孩子一点时间，就会成就一个快乐的、想法与众不同的人。
你的画太棒了，将来能够成为画家了。
大人觉得孩子只有受到表扬才能更好地画画，所以，不论他画的什么，画得怎么样，都一味地夸奖。结果适得其反，小孩觉得这类表扬给自己造成的压力太大。实在受不了的时候，可能就开始糊弄你，比如：一天画几十张“一钱不值”的画。
描述性的评论，比如：“那只恐龙看上去真高兴!”听上去更好。其实除了当画家，绘画还能开发孩子更多的潜能。当孩子开始画画的时候，是理解因果关系的绝好时机。通过画画，他们还制定自己的计划，如：“我要试着画一头大象”，并开始琢磨这张画中的大量细致问题，例如：“象有脚趾头吗？”之类的答案。
因为在艺术中无所谓对与错，所以孩子可以通过一系列的实践，如：坚信自己的判断力、作品的自我评价等，培养自尊心。同时，绘画艺术还是孩子仅有的、不依靠成人的帮助的，从而进行自我探索和创造的领域之一。
让孩子在适度的评价中生活，你会发现他神奇的自我成长。
扼杀孩子画画天分的5句话
画了那么长时间，我们可以准备考级了！
大人觉得，对画画投入那么大，再加上别人都开始考级了，那就随大流吧。但是小孩总也想不明白，为什么自己喜欢的每一件快乐的事，都会被大人套上个恼人的框框。画画好并不是通过证书体现的。比赛、考级都体现了大人的游戏规则，而不是孩子意愿的表达。其实宝宝学画的意义主要是在画外获得的那些东西，例如：绘画可以使人获得内心平衡;有助于小肌肉运动的发展;可以帮助儿童培养坚韧精神等。
所以，与其考级束缚，不如自由创造。
你画的不好，我来帮你画。
大人认为，孩子画的线不直，尺寸不对，所以，把着孩子的手，让他规矩地画完一张画是家常便饭。小孩却讨厌这样的做法：你限制了我的手，限制了我的脑，不让我独立地做事。日久天长，孩子产生了依赖性，便失去了原创的热情，也就谈不上什么创造力了。
文文画的小人儿头大身子小，腿短胳膊长的。联想到儿童游乐场的沙画，文文妈妈想出了一招：复印出人物的轮廓，只让孩子往里填色。其实这是封锁制约孩子创造力的残酷训练。专家指出，知识可以教，但创造不能教。创造是一种无中生有，创造是一种天生的才情。
孩子是创意大师，孩子刚开始拿起画笔，就站在原创的高点。画作中独一无二的原创，都不是教出来的。大人插手，孩子缩手，成人的干涉与过度的成果导向，是对创意的破坏。
若想保持这份原创活力，应鼓励独立思考能力，以免在成人的过度干扰或是各种视觉污染下，丧失信心与美感敏锐度。
每个人都是自己生命的创造者，孩子的自由情感在涂鸦中得到抒发，会成为寻求独立及自我探索的内在动力，是自主学习的开端。同时，也会逐渐形成自信与个人独特性。
TIPS温馨提示：
下一次当孩子画得十分精彩的时候，不要随便把他的画乱扔。想一想能不能用下面这些好玩的办法，培养孩子热爱学习的兴趣。
1、把画装进精美的画框中，作为礼物送给亲戚
2、把画制成一个薄板，用它们当作盘垫
3、把画发到网上，例如雅虎相册等，让更多的人欣赏
4、用他喜欢的画当作壁纸来装饰孩子房间的一面墙
5、做一个家庭绘画作品展，邀请孩子的老师、同学、长辈、邻居前来参观并留言祝福
（1）生活范围小。有的孩子从出生只在很小的范围内活动，不常与外界接触，使孩子认生。 （2）教育方法不得当。如当孩子不听话时，成年人就恐吓孩子，使孩子产生恐惧感，失去安全感，从而胆小。
（3）在日常生活中对孩子限制过多，如孩子摸摸茶杯，大人就嚷：“别动，看，摔了！”；孩子摸摸扫帚，大人就说：“扎着你，多脏，快放下”等等，造成孩子不敢从尝试与实践中获得知识，取得经验，从而胆小。
胆小的孩子，一般勇敢精神不足，创造性也差。因此，应培养教育小儿不该做的事不做，应该做的事就要勇于尝试，不要伤害孩子的探索精神。解决孩子胆小问题应注意以下几点：
（1）要随着年龄的增长，扩大孩子的眼界，使之多接触生人，多认识世界。
（2）让孩子多和小朋友交往，还可以和稍大一些的小朋友玩，以获得更多的知识。
（3）鼓励小儿的探索与尝试精神。不要一个劲儿地发布禁令，这也不行，那也不许。
（4）在生活中不要恐吓孩子。
想教育出优秀的出色宝宝，妈妈首先要学会对孩子说以下五句话！
1、“自己来做决定吧。”
如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，建议你这样说。这么说是为了让孩子了解，他要为自己的行为负责任，从而培养孩子的责任感。
2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”
身为父母，总免不了会责备孩子。这个时候，最重要的是就事论事，这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。
3、“你其实是想说什么？”
有的时候，孩子会无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我不喜欢！”这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4、“你来试试帮我解决这个问题。”
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。当孩子在做不恰当的事情时，这样说还能让孩子懂得什么事情在什么时间不能做。
5、“不同的人有不同的需要。”
当孩子又在跟你讨价还价的时候，你一定要清楚地告诉他这句话。你要让孩子了解，每个人只有在他真正需要的时候才能得到。比如表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。
这个太贵了，咱们买不起!
这句话说上100遍，在孩子6岁前，爸妈的一个任务完成了，那就是让孩子的一生都在贫穷的意识中无法逃脱。从而决定他一生穷困的命运。这就是著名的太贵效应。
连带的效果也不错，比如自卑，内向，孤独。可能也会有些好的品质，比如倔强，固执，疑心，不服输，敢于挑战命运，与贫穷进行不屈不挠的斗争。
贫穷先是一个意识，我买不起，他们买的起，我不如他们，接着就是两个可能的后果，要不认了，要不奋起。认了的例子比比皆是，看看你的左边邻居，看看你的右边邻居，都是认了的大众图谱。
不认的发奋的也有，你看李娜，俞敏洪都是发奋后来有钱了的人。可是，这些典型多数还是在贫穷的思维意识中。比如他们狂卖豪车，或者换掉楼道的大瓦数灯泡。
俞敏洪刚到北大的自卑就是贫穷意识引发的，不如别人，发奋要超越别人，就算超越了，贫穷意识仍然固执地影响着他对事物的判断，对人才的判断，对市场的判断。贫穷意识长期盘踞在他的心中。
不仅是他，许多人这一点都好不到那里去，比如冯小刚，张艺谋等。还有一些企业家马云，王石，柳传志都在骨子里有着根深蒂固的贫穷意识，左右着他们对社会价值的判断。(更多育儿知识关注十点育儿公众号:shidianyuer)
他们丧失了识别价值的机会，他们也不理解富裕的人更加看重钱，也就更懂钱带来的价值，当然不是炫耀的作用。没有钱，就尽量不买价格高的产品，也就没有机会体会价值。
有了许多钱，见到昂贵的就购买，也没有认真严肃地评估产品的价值。有时，甚至购买的昂贵的产品所值何处都不知道，比如拥有LV包的人却不知道LV的核心价值取向。
贫穷的意识的表现还有许多，比如看问题单一，非黑即白，好坏分明。
丧失了识别价值的能力，接着就丧失了看待别人的能力，客观看待的能力。把别人看成与我一样穷，就看不起。比我有钱，就羡慕，不然就憎恨。接着也就丧失了对自己认识的能力，要不就自暴自弃，要不就自我膨胀。
贫穷意识6岁前就形成了。一旦形成就再也无法摆脱，或者难以摆脱了。子女教育的重点不是子女，而是父母。作为为人父母的你，回想一下，你6岁前，听到多少次贫
导读：原来我的一个小小改变，带给女儿的却是一个很大的转变！女儿真的是妈妈的镜子。
“妈妈真的好爱好爱你！”
老师发来几张妞儿和同学在老师带领下满校园里找春天的照片，真是春光明媚，繁花盛开呀！一群天真的孩子，一张张纯真的笑脸，在花红柳绿的掩映下，是如此娇艳。看着妞儿这些照片，想想真的需要好好呵护她的成长呢。
但人又是多么的矛盾呀！面对如此竞争激烈而又复杂的社会，做父母的我们又不能不帮她进行了选择，背上沉甸甸的书包，进入学校，结识同学、结交朋友，接受教育，尝试着让她独自去面对一些问题和困难，学会承受压力，学会适应并解决它。真的很无奈，这就是生存法则。
很多时候真的很担心，她娇嫩的心灵是否承担得起？可是妞儿，妈妈唯有做的，便是经常给你一个大大的拥抱，告诉你“妈妈真的好爱好爱你！”
加油！为你，也为妈妈自己。
“能讲给妈妈听听吗？”
六岁小孩的世界，和我们大人是不一样的。她有自己的观察点，也有自己的判断，还有自己的迷惑。这时，我们需要做的，就是鼓励她说出来。听听她的描述，听听她的看法，亦或是她的困惑。不要急于打断她，只做忠实的听众。
妞儿上学期，可能蒙，每次我引导她说说学校里的事，她就腼腆地笑笑回答：我忘了。
这学期，经历了半学期的幼升小的磨合，妞儿似乎董事了点。
有一天，我发现妞儿气鼓鼓的，就轻轻刮了一下她的鼻子，逗她说：今天好像有个小人儿不高兴呢。可是不知为什么？
妞儿气哼哼的说：哼，今天我被罚扫地了。
我说：哦？为什么呢？能讲给妈妈听听吗？
妞儿说：老师说我座位周围有垃圾。可是那是xxx故意踢过来的。
我说：那你可以给老师说明经过呀。
妞儿说：给老师说了，xxx不承认，老师就不听了，说垃圾在我座位上，就罚我。老师不相信我。
我说：妈妈相信你。能不能给妈妈讲讲，是什么垃圾呢？
妞儿说：是转铅笔的铅笔屑。我又没带转笔刀，根本就不是我弄的。
我沉默了一会儿，说：老师也有弄错的时候。地也罚扫了，就当我们帮别人做了件好事。应该开心才是，对不对？
妞儿想了想，说：也只好这样了。
晚上睡觉时，妞儿搂着我的脖子说：妈妈你真好！肯听我说这么多。
我亲亲她的小脸，说：记着，有什么事都要说出来，妈妈永远是你忠实的听众。
“需要我帮忙吗？”
上学期，心想妞儿从幼儿园到小学有太多事情需要适应，很多事我就越俎代庖、全包办了。后来发现，妞儿有好多事情因为没有参与，就“事不关己高高挂起”，跟个没事儿人似的。由此也助长了一些不好的毛病。
这学期，我就给她不断灌输：自己的事自己做！只是注意观察，看她实在有困难，就说：需要我帮忙吗？
妞儿有时会倔强地说：不需要！我自己能做。有时也说：妈妈你帮帮我好吗？在我的帮助下做完，妞儿会说：谢谢妈妈！
我发现，我经常挂在嘴边“需要我帮忙吗？”这样一句话，其实只是给妞儿吃了一颗“定心丸”。传递给她的意思是，妈妈没有不管你，看着你呢。你尽可安心做你的事。遇到困难是可以求助的，妈妈和你一起面对，一起想办法。妞儿的进步是如此明显！
原来我的一个小小改变，带给妞儿的却是一个很大的转变！女儿真的是妈妈的镜子。
孩子是妈妈的心头肉，对待孩子妈妈们总是告诫要充满爱心、耐心并时刻保持冷静。可是，小调皮们却总有让妈妈头疼的时候，怎么办？现在教您5句话，让你做个成功的母亲！
1、“自己来做决定吧”
如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。
这么说是为了让孩子了解，他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”——她能很清楚地了解，是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做”
身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要是要将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
3、“你其实是想说什么？”
有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4、“你来试试帮我解决这个问题”
如果你的孩子做什么让你生气的事情——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——你可以这样说。说得好像问题出在你自己身上。然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他唱歌给你听。这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的惟一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。
5、“不同的人有不同的需要”
“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以。”这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人有不同的需要。”你要让孩子了解：“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜，表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。
现在的家庭教育中，大多数父母都十分注意保护孩子的自尊心，但不知道爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈们足够的重视。
“妈妈完全了解你的感觉”
女儿从幼儿园回来，会和您抱怨她的小伙伴“太自私”，这时妈妈也许会说：“妈妈完全了解你的感觉。”事实上，你不可能了解她的感受，因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
“你是最棒的”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，会令孩子对自己期望过高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子的自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么”
父母吵架的时候，让孩子听到了，妈妈想对孩子作一番解释，便说：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，生活就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎，父母或许觉得激烈的争吵不过是漫长婚姻道路上的一点小波折，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
“你这样子就很好看啊”
孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，二三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了？”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
家园共育《父母5句话使孩子克服胆小》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了父母和孩子良好关系的建立专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)
