家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“体罚是表达爱的一种方式？”供大家借鉴和使用，希望大家分享！
在教育中，离不开惩罚。但是，对孩子的惩罚必须建立在爱的基础上。苏联教育学家苏霍姆林斯基曾经这样说过“不用理智、温柔的良言善语，用皮带抽和打耳光，如同对雕塑对象不用雕刻家的精巧雕刀，而动用了生锈的斧头。”
每一个孩子的成长过程中，“缺点”和“错误”都会伴随着他的脚步。成人如果能够正确地运用惩罚与奖励，不但会对孩子的身心健康成长起到很好的促进作用，还能够培养出良好的学习习惯和生活习惯。如果孩子明白父母的惩罚是因为爱，便能够理解或认同这样的方式，并会越来越懂事的。
体罚能解决什么问题
英国卫生部曾经公布过一份咨询文件，内容是“建议修订法例，禁止父母以任何辅助物来击打孩子，以及用其他可以伤害孩子头眼和耳的惩罚方式。”
英国《独立报》针对卫生部的文件进行报道，称：“英国政府正考虑立法禁止以藤条、拖鞋和皮带等物件体罚孩子，违例的父母一经定罪，或须坐牢。”文件公布之后，英国国家统计办公室针对部分家庭进行了一项调查，结果发现85%的英国父母希望保留体罚子女的权力。
虽然中西方文化存在差异，但在体罚孩子的做法上却存在相似之处。中国的传统观念中，儿童是其父母的财富，也就是私有产品，对孩子进行打骂或其他处罚是天经地义的事情，一些父母常常因为孩子不听话、贪玩、学习成绩不好，或者说错话、做错事等各种原因，对孩子采取体罚、打骂的方法。从古至今，更流传着“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”的错误说法。
《教育法》出台之前，教师体罚学生也深受大众认可，也有“一日为师，终生为父”的说法。体罚之后，父母和老师都能找到理由说服孩子：打你是因为爱。《教育法》颁布之后，“为人师者”体罚学生的历史宣告结束。但是，“为人父母者”可以体罚自己的孩子，似乎仍然是天经地义的事情。教师体罚学生，会受到一系列的惩罚，父母呢？
某报曾刊登过一例成人体罚儿童致死的消息：一位家长因为孩子贪玩没完成作业就用棍棒体罚，因为时间太久，孩子被打死了。还有一则真实的案例，说的是一个孩子因为想和父亲一起外出，孩子的父亲要去办公事不能带他，在其不听劝告的情况下，其父一怒之下踹了他一脚，结果这个弱小的孩子便惨死在了父亲的脚下。
近些年来，这样的报道屡见不鲜，每一次都会引起人们的震惊。有所不同的是，早些时候，人们对孩子以这样的方式过早离世感到扼腕。现在，人们的第一感觉是——打死自己的孩子也属于刑事犯罪。体罚致死的现象尚属少数，它是体罚孩子所造成的最恶劣后果。对于那些活蹦乱跳的儿童来说，体罚对儿童造成的危害和影响却比死亡还要严重。
体罚教育是一种“无能的教育”。
它是父母对子女的粗暴态度，也是造成两代人内心产生隔膜、水火不容的根源之一。体罚是儿童形成不良个性心理品质的诱发剂。儿童需要安慰、需要同情、需要在温暖的环境中成长，如果缺乏了这些因素，便只能自己默默的沉浸在孤寂里，形成孤僻的性格，同时也容易形成自卑、胆怯、畏缩等不良心理品质。儿童经常处于体罚的压力中，内心会产生恼怒和愤恨，形成固执和对抗的心理品质。无论父母说什么，怎么说，甚至还没有开口，孩子就已经做好顽固反抗的准备了。
拷打、责骂和体罚永远不能作为一种影响儿童心灵的好方法，它唯一能够留给儿童的印象就是成人的冷酷和粗暴。这么做的结果是养成儿童固执的脾气和不可挽救的怯懦和虚伪。
随着儿童年龄的增长，一个重要的心理特征越来越明显，那就是他们的自尊心越来越强。体罚孩子容易使他的自尊心受到严重损伤。父母或许会发现，自己的孩子要么越打越“皮”，要么就是从逆反、对抗发展到破罐子破摔、自暴自弃的状态。
父母面对孩子的过错要有充分的心理准备
既要有爱心，又要有耐心，尊重孩子，理解孩子，充分赢得孩子的信任，与孩子之间形成良好的朋友关系。同时，要让孩子认识到所犯错误的危害和原因，给孩子申辩和阐明自己观念的机会。如此，孩子一旦认识到自己的错误便会顺从和接受父母的批评和帮助，也能体会到父母的关爱和家庭的温暖。
另外，一些经常受到体罚的孩子，慑于父母的压力，学会了“察言观色、见风使舵”的不良习惯。为了掩盖自己的过错，慢慢地学会了撒谎。父母发现孩子撒谎的时候，往往很难控制情绪，忍不住又是一顿打骂。首先需要说明的一点是，孩子的任何问题都与他所成长和受教育的环境有关。所以，每一位父母在面对一个“问题孩子”的时候，都应该认真地自我检讨。父母在孩子的精神世界里除了是父母之外，还是老师，甚至是“兄长”、“姐妹”、“朋友”，多重关系不仅让孩子感觉受到了尊重，还能够体会到心与心的和谐交融。
发现孩子喜欢说谎之后，应对其进行正面引导，并进行诚信教育，培养他说真话办实事的习惯。日常生活中，成人说话、做事要一言九鼎，切忌乱给孩子许愿，放空话。勿以自己的情绪影响到孩子，要让孩子从和谐的氛围中认识错误，敞开心扉，诚恳地接受父母的指导和帮助，养成诚信的品行。
或许，成人从未深入地探寻过这样的问题：一个孩子所犯的过错是有意而为还是无心之过呢？有的父母发现孩子喜欢在家里来客人的时候大吵大闹，把自己认为最好的东西拿出来，或者把最好的衣服一层层地套在身上，他们的“表现欲”在这个时候特别强烈，完全摆脱了成人的掌控，在劝说无效的情况下，父母开始采取打骂的方式。孩子安静下来，跑到一边哭泣，但是他并不知道自己错在哪里。其实，很多时候，孩子的错误都是无心之过，他们的行为表现完全出自本能。这时，成人不应随便发火，而应明确地告诉孩子，自己和客人有事要讲，请他到旁边去玩。如孩子仍管不住自己，可规定时间让其罚坐或罚站。在规定时间后，与孩子心平气和讲道理。
所以，如果父母未能对孩子的过错进行说明和引导，孩子只能看到父母的“表”(责骂或体罚)，却看不到父母的“里”(爱或期望)。久而久之，孩子会将父母视为仇人，一旦无法承受压力的时候，就会把不满发泄到父母身上，这是一件非常悲哀的事情。
一位母亲对心理咨询师哭诉，孩子竟然对她做出了大逆不道的事情。原来，这位母亲在儿子做错事情之后，习惯地打了他一巴掌，接下来发生的一幕让她十分惊恐——孩子顺手抓起一个茶杯扔了过来，差点砸到她的头部。然后，这个孩子还恶狠狠地对他的母亲说：“走着瞧，等我长大了再跟你算账”。
每一个孩子都很爱他们的父母，无论他们哭闹还是撒娇，全部的希望都是得到父母的爱护。父母打孩子的初衷是教育好孩子，希望棍子、鞭子、绳子能让孩子达到自己的期望值。不过，孩子是不会被打好的，体罚的次数越多，孩子越是不能正常成长。甚至有一天，他们会将积压的怒火全部发泄到父母身上，那个时候很可能造成无法挽回的余地。在成人的面前，孩子虽然是一个弱小的个体，但他们首先是一个人，成人应该遵循他们的年龄、心理特点采用合适的方式方法，多和孩子沟通交流，及时了解他们的思想动向，提出要求在前，帮助孩子在后，发现问题及时引导，要动之以情，晓之以理。
此外，每个孩子都是独一无二的，所以孩子与孩子之间势必存在差异，成人尽量不要按照某个所谓的好孩子的标准要求自己的孩子，即使对比也要把握好分寸，不要伤害了孩子的自尊和上进心。成人要学会用放大镜发现孩子的优点，学会赏识自己的孩子，稍有进步马上表扬，让他们进步时能体验到成功的喜悦，不要总是拿他们和别的孩子比较，更不要有不满意的地方就在他们身上撒气，这种做法太野蛮了。
教育孩子的时候，惩罚是必不可少的一种方法，它和体罚完全不同。如果孩子做了特别不好的事情时，父母可以采取“事不过三”原则。第一次是温和的告知，让孩子明白自己为什么错了，错在哪里，所带来的严重后果是什么；第二次是严厉的批评，除了再一次警告孩子之外，还应该好言相劝、耐心教导；第三次就要给予相应的惩罚了。惩罚一定说到做到，不给孩子任何的侥幸心理。
孩子还处于发展和成长阶段，对于是非曲直有时缺乏正确的评判，有时难免会犯错误。即便是成人，有时也是难免的，所以对孩子第一次的错误，无论多么严重，也要好言相劝，耐心教导。如果同样的错误还犯第二次，那就不是无意而为了，因此一定要重视起来，即使是很小的错误也不能轻视。这样，每一个孩子都会知道，同一个错误不能犯两次，并尽力朝这个方向努力。一般情况下，孩子会在第二次的时候就向父母承认错误：我这次记住了，决不会再犯了。
惩罚的时候尽量避免采取体罚的手段，父母可以没收孩子一个月的零花钱，或者明令禁止孩子接触电脑，又或者可以用做家务来惩罚孩子，这些都是比较合理的惩罚方法。
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孩子的成长过程中每天都有惊喜在上演，如果曾经错过了，那么请从现在开始从孩子的语言、动作、情智、思维去观察，然后具体表扬、支持、最终放手，你会发现，其实有时候放手也是对孩子的一种肯定、一种鼓励、一种无言的爱！
xx现在会自己安排自己的时间和事，有些事不再需要我再三的强调，但是有时候我这唠叨的毛病总是改不掉，在和xx对话中通过她强烈的表达语气透露给我的信息是：原来不知不觉中我帮她做得太多了，她认为应该有自己的决定权和挑战欲、探索权，不过现在该放手的时候放手也不迟，尽管曾经错过了些给与她建立自信的机会。
上个周末，带xx去了广东大峡谷，到达山顶的时候，我发现原来孩子的潜力是无限的，下到谷底玩了水，xx冻得不行，还是想玩，后来强制拉上岸的；再从谷底爬上山顶，途中台阶陡峭，多次要求xx休息一下，可她还是蹭蹭的往上爬，回家的时候在车上睡了一觉啥事也没有，我腿酸痛得不行，这时xx在旁边说了一句话：妈妈，以后爬山的时候不要总叫我休息，我又不累。是啊，其实玩水也好，爬山也罢，不能把自己的担心和关爱强加给孩子进而剥夺xx的权利，在爬山的过程中，孩子享受着那种探险和攀爬的乐趣，在这个过程中有种叫自信的东西慢慢在壮大，而我却在抹杀这份自信和快乐，还好在家里，xx叠被子、扫地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅炼她的自理能力，另一方面也可以培养她爱劳动的好习惯，虽然有时候被子叠得不够整齐、地有时候扫得不尽人意，但我觉得她能动手去做并最终坚持下去就好，从小事做起，养成好习惯，那么在以后成长的日子里，这种好的素养会一直伴随着她。
放手后，可能会有各种担心，其间也会犯错、走弯路，但只有让孩子体验过后才能更好、更健康的成长，她们在当中收获挫折、自信、快乐，为以后的学习、人生垫定坚实的基础，不能处处帮孩子包办，该放手的时候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你会发现放手远比包办、唠叨的方法更管用，因为放手原本就是对孩子的一种认可、一种爱！
育儿心得：换一种沟通方式
转眼之间，绕绕来到我家已有六年。六年来，在与他的相处中，有过汗水，有过心酸，有过迷茫，但更多的是快乐，欢笑和希望。在教育中有很多困惑，虽然在教育方面书籍也买了不少，但是也不能解决所有的问题，而且有时候根本就忘记书中的方法，用比较粗暴的方式来解决问题。慢慢的我发现，粗暴解决问题带来更加严重的后果，那就是孩子也粗暴来解决他遇到的问题。我感觉必须改变方法，改变沟通方式，遇到问题时换一种方式来处理，时间久了，我感觉这种方法很出效果，下面与大家分享几个小故事：
一、是做朋友还是做家长？
做朋友一起嬉戏玩闹，一起分享欢乐忧伤；做家长高高在上，责备斥责怪罪，一副全是我对的姿态。也经常听到一句话，就是父母双方一个唱红脸，一个唱白脸，或者说孩子一定要怕一个人，这样才能管的住他。刚开始，我也坚信这种做法，虽然没有明确分工，但现实中就是爸爸做白脸，我做红脸。不过慢慢的我发现，这种方法并没有达到预期的效果，而且还导致他与爸爸的关系很不好，经常在我面前说爸爸的不是。虽然我也再三告诉他爸爸其实是很爱你的，但并不理想。感觉必须要调整与孩子的相处方式，于是有意无意的为他们父子俩安排一些游戏，比如一起捉迷藏，扔沙包，头碰头下象棋，手拉手看电视，一个盆里洗手。一段时间后，他们两个就像一对很好的朋友，绕绕也不再抱怨爸爸了，而且还很喜欢与爸爸一起玩。
二、与其他小朋友做约定
与一些家长聊天谈到孩子身上的缺点，发现很多缺点都是共有的，比如有时候，我喊他做事情，一声两声不理，三声四声不应，虽然与他约法在先，但并不凑效。有一天，我们在外面玩耍的时候，绕绕邀请一个小朋友到我家去玩，这个小朋友也是三喊不应的典型。我突然灵机一动，问那个小朋友，你能不能答应我一件事情，答应了我才让你去玩。那是小朋友问什么事情，我说你们两个玩的时候，我喊你们一定要答应的，不能不应。绕绕一听，还反过来帮我劝起来那个小朋友一定要守住这条规定。从此之后，他突然变了，在这件事情他做的很好，我们两个有呼有应。而且我还经常听到他与小朋友约定这件事情。
三、照顾到孩子的尊严
绕绕有时候也会说谎，他说谎时，我就问他为什么要说谎，但是他很少承认，还再三肯定事情就是他说的那个样子，这有时候让我很头疼，我想是不是也需要换一种方式来解决。有一次，他与小朋友一起在紫荆小学踢球，自己钻网洞的时候，脖子不小心被网线勒了几条痕。他跑到我面前说要回家，我说玩的挺好的，为什么要回家呀。他说别人把他弄伤了，很疼，不想玩了。以我的了解，如果是别人弄伤了他，他肯定会告诉小朋友的家长的。但是这次没有，想反驳他的时候我忍住了，没有戳穿他。晚上睡觉的时候，我说，今天我来讲故事吧，不要听低音炮了。他说好。我讲：小松鼠和小白兔是好朋友，他们两个经常一起玩耍，捉迷藏。有一天，他们两个又开始捉迷藏了，小松鼠为了不让小白兔找到他，就躲进了一大片荆棘里，不小心把腿弄伤了，小松鼠连忙回家告诉妈妈，说是小白兔把他弄伤了…故事还没讲完，绕绕就笑了，说，妈妈，小松鼠怎么与我一样呀。我一听，感觉有戏，这孩子要说实话了，就装着不知道的样子问他什么一样呀，他说，其实我今天也是不别人弄伤的，是我自己不小心弄伤的。我问他为什么要怪别人呀，他说，我怕你心疼我，也怕你骂我，于是我们两个就展开了一场讨论会。
四、让他熟悉一个名人
我经常讲爱因斯坦的故事给他听，他也很崇拜爱因斯坦。他饭量很大，但是偏食，不爱吃蔬菜，就爱吃肉。有一次吃饭，给他加了几个青菜，他嫌多。我说用爱因斯坦的相对论来评价这几个青菜，你就嫌少了。他问什么是相对论，我说，你爱吃肉，给你5块都嫌少，不爱吃青菜，一片嫌多，这就是想相对论。他一听，很兴奋，想试验一下，问我，那我如果吃六片青菜呢，我说这也是相对论，你看我也不爱吃青菜，但我可以吃半碗，你才吃六片，所以你吃的还是很少，吃肉与吃青菜那是你自己的相对论，我们两个比吃青菜，是我们两个的相对论。他一听，就笑了，然后慢慢的，慢慢的，他开始吃了，现在已经很爱吃青菜了。
五、给自己五分钟的时间
孩子做了错事，很多家长都是对孩子大发雷霆，没有给他改正的机会。我曾经也是这样，当绕绕做错事情，或者无理取闹时，就冲他发火。时间长了，一点效果都没有。于是我就调整了一下，当他再次无理取闹时，我强忍住，告诉自己给他五分钟的时间，如果过了五分钟还没忍住就发火。其实很多时候不到3分钟，孩子已经平息了，当然自己也平息了。
总之，与孩子相处，一定要有耐心，不能太急躁；要相信他，多给他们一些肯定是语言；站在孩子的立场上想事情；要开口教育，给他一个想象的空间。教育孩子，不是围绕，也不是放养，而是守望。
昨天是我接儿子的，我早早到几分钟站在幼儿园外面看着他们贴在外面的一周食谱，花样不多，但营养搭配尚可。五点一到，门卫开门，大家风涌而入，我走在后面，进去时就见老师在门口来了一个家长喊一个孩子，我往里抬头望，就见儿子和其他两个小朋友坐在小凳子上正努力抬头往门外望呢，我喊了儿子一声，儿子张开双臂大喊：“妈妈------”扑过来，我抱起他转了一小圈，儿子亲了我一下。“表现好吧？”“好！”儿子大声地说。这时我才有机会和老师说上话，这位姚老师我第一次见过，因为前几次是小爸接的，我问明儿子的表现，她说表现很好，基本上已经适应幼儿园的生活了，让我放心。我趁机问了裤子和袜子的事，老师说儿子午睡起来来不及就尿裤子了，没找到儿子的秋裤就换上别人的，我谢了老师，但其实也有疑虑：儿子的裤子跑哪去了？老师表示再找一下。我想孩子多这也难免，以后得把儿子的东西写上名字才好，不过也得谢谢那位小朋友才是呀，毕竟儿子穿了人家的裤子呢？！
此时儿子已急了，拉住我的手喊上了：“老师，再见！”我乐了，这小子真急了，还挺主动呢。在下楼梯时，儿子对我说：“我喜欢幼儿园，不再上乐购超市了！”我这个乐呀，是真的吗？“啊呀，我儿子上幼儿园后真是进步很快呀！不错，不错！”小家伙更美了，走起路来更带劲呢。一路上我们坐车，小家伙都很开心，不停地跟我说话，看到大学，他还说‘我长大了以后要到这里来读书！’看到饭店酒楼则说‘我长大到这里上班当大厨！’我边听边乐，这小家伙志向远大，孺子可教呢。不过到站下车时，一个新疆人追上我说：“这是你掉的！”我一看是我那个小记事本子，外表看来像钱包，再看背包的拉锁被打开，检查一下，手机还在，我没带钱包，只带了点零钱，要不然肯定就被掏包了，看来下次得注意呀！
儿子回家就直扑到他的‘米田’企鹅身上了，“想死我了！”亲个不停。他在路上就说，他想‘米田’了，现在看来他还是真想呢。晚上给他洗了个澡后就上床睡了，一夜到天明，小家伙睡觉好，这一点可真值得欣慰呀！
今天早上起来，他很开心，吃了半个苹果，还在家里的器材上做了倒立。爷爷奶奶买了点油条回来（N多年没吃了，我不让吃）他高兴得不得了，吃一个根。这一切表现都好，但是吃完饭后开始喊上了：“我不上幼儿园，幼儿园不好！”我们都乐，这句口头禅每天早上都要说上一遍。后来他又嚷上：“我把幼儿园变成熊！”“那妈妈去接你时，发现那么多熊在里面，哪只是你呀？”“唱《世上只有妈妈好》流泪的就是我呀！”儿子想像力丰富，记忆力也很惊人，竟将小画报里的故事搬到这里来，以前是‘我把爸爸变头熊’现在改成‘把幼儿园变成熊了！’，尽管这样但是给他洗完脸穿好衣服后，他还是跟爸爸下了楼，和我再见呢。
我趴在窗台上看着他们在下面，爸爸打开车门，将儿子抱进去，然后给儿子系上安全带，在此其间，我们听见他们父子俩高兴地说着什么，儿子情绪正常，后来看见车缓缓开走，我也收拾好一切上班去了。
看着儿子小小的坐在爸爸车里远去，有一种滋味在心头，孩子总要长大，放手也是一种爱呢。
———教育感悟之六
母鸡张开翅膀，把小鸡庇护在羽翼之下；
雄鹰放开双手，把幼鹰推下了万丈深渊；
小鸡长大了，只会在草垛间抓刨扑腾；
幼鹰长大了，飞向了广袤无垠的苍穹；
母鸡爱自己的孩子吗？
雄鹰不爱自己的孩子吗？
不用我告诉你，你一定知道答案是什么。
同样是爱，换来的却是不同的结果。
这是为什么呢？
其实就看你敢不敢放手，会不会放手了。
放手，对父母和孩子来说，都是一个考验，它考验着我们的心理承受力，考验着我们的教育智慧。
几年十几年的朝夕相处中，父母和子女之间建立了深深的情、浓浓的爱，孩子就像是我们亲手制作的一只美丽的风筝，我们欣赏着自己的劳动成果，欣喜不已。我们几乎都忘记了，风筝的使命是飞翔，风筝的理想在蓝天。我们小心翼翼的呵护着手中的风筝舍不得放飞，生怕它被风吹走，被雨淋湿。
只可惜，我们这样做风筝自己却未必领情。
它极力想挣脱我们的束缚飞向湛蓝的天空。
我们尽力地扯着绳子不肯松手。
这不正像一个故事中所讲的那样吗？
美国有一对夫妇在自家的院子里种了一棵菩提树。为了让它免受院子里孩子们的伤害，他们便在菩提树的周围上了一层铁丝网。几年之后，菩提树长得十分粗壮，绿荫遍地，枝繁叶茂。就是这样一棵茂密的树，在第二年夏天却悄悄地离开了大家。夫妇百思不得其解。在精心观察后，他们发现竟是铁丝把那粗壮的大树活活勒死了。
其实，如果那对夫妇懂得放手的话，我想菩提树会活得更加精彩。家长生怕孩子会受到这样那样的伤害，恨不得把他们放在真空瓶中，一旦有不利于他们成长的因素，就马上扼杀掉。可是孩子拥有自己的世界，有自己的情感。如果我们真正地爱他们，就要大胆放手让他们去经历生活的风霜雨雪，去尝试人生的酸甜苦辣，去体会世间的生老病死。
这样，他们的阅历才会丰富，他们的生活才会精彩，他们的人生才可能有滋有味。
放手吧！
如果你爱自己的孩子！
只有你早早现在放手，你才会在离开世界时放心。
为了我们死能瞑目，请及时放手！
上周5-6岁的孩子学《倍数》，这是属于数概念模块的一节课，其中有一个环节是动手画宝石的倍数，当我把标题读完，刚把操作卡发给孩子的时候，有一个班的家长一窝蜂的 拥到了孩子跟前，除了一个小女孩的家长。他们很耐心地问着孩子：“这个地方画几倍你知道吗？”“画钻石多麻烦啊，画圆圈多省事儿啊？”“别画那么大，待会 就画不下了。”“别看别人的，看自己的。”……瞬时间整个教室被类似于这样的声音覆盖了。
我在这中间说了几句话，也都没有盖过这么多家长的声音。
等所有的家长都满意的看着自己孩子完成操作卡后，我问了这样一句话：哪个小朋友在做题的时候爸爸妈妈没有来帮忙的请举手，那个小女孩举起了手。
我说：“请你举起你的操作卡给小朋友和爸爸妈妈们看一看。你为什么在第一排画2倍的时候画钻石，在画3倍的时候用圆圈呢？”
她说：“画钻石太麻烦了，我在后面就画圆圈了。”
我说：“每三个为什么用一条线隔开呢？”
她说：“用线隔开我就能看出自己画的1倍、2倍、3倍就不会画错。”
我说：“请把掌声送给她和她的妈妈。”
每 一个家长都希望自己的孩子是最棒的，都希望在孩子成长的道路上搬走所有的绊脚石，可是我们能跟孩子一辈子吗？就拿最近的幼升小考试来说，您再着急您能跟着 进考场吗？不要认为孩子什么都不会，不要认为孩子没有自己的思维能力，当我们不在孩子身边提醒的时候，孩子也会自我思考和验证的，当我们管的太多，管成习 惯的时候，或许孩子就真的失去了自我认知和判断的能力。
有一种爱叫做放手，当我们尝试着去放开的时候，孩子才能真正的成长。
家长讨论
幸福像花儿一样1：记得以前上杨老师的课的时候，几乎每个孩子旁边都坐着一个家长，有时候老师问一个问题，家长赶紧就告诉孩子怎么做，我曾就这个问题提过意见，可没人理我。那时候的我就想这个小女孩的妈妈一样跟别的家长格格不入。
乌拉宝：老师说得真好！为了让孩子尽快按家长的意愿做，总是不自觉地包办了很多。旁观者清，没有老师的提醒，家长自己其实意识不到的。
我是小蛾子：反省自身，确实有这种问题。儿子在上剑桥，在班里最小。也总是担心他不能及时的理解，所以总会不自觉的去看。不敢放手，是担心过多的挫折影响他的信心和兴趣。不放手呢，又担心养成依赖心理。真是两难。
easydoit01：学 习。有次孩子幼儿园公开课的时候，我们坐在一个老师和小朋友公认的很调皮的小男孩的身边，整个过程，那小孩的妈妈一直在下面说：“你知道怎么做吗？”“应 该这样。。。”而老师的要求小孩子是一点也没听见的，估计也没有独立思考的时间和机会，后来想想，难怪这样的孩子专注力差。
你一辈子会说多少句谎言？英国的《每日邮报》做过一个调查。平均每一个英国人每天会撒谎4次。如果数据真实，显然英国人算是诚实的。因为另一家研究机构调查的结果是，平均每个人每天会说谎25次。
看到这里是不是松了一口气？一方面，自己没有自己想象的那么虚伪。另一方面，没必要为孩子那小小的谎言而感到焦虑。
自从有了语言之后，说谎是人类逃避危险和获得额外利益的一种特殊能力。《人类简史》中一个重要观点是，人类语言中讲故事的能力大大推动了人类文明的进步（没错，凯叔讲故事就是这样为人类做着贡献，呵呵）。而讲故事的能力中想象力和无中生有的说谎的能力当然不可或缺。可以说，说谎是人类的本能。
想想我们自己，站在自己的立场上，哪一句谎言不是事出有因而不得不说？那为什么要把孩子的谎言套上不诚信的帽子？若是心中有足够的安全感，为什么要用谎言来掩盖自己的错误？若是心中有足够的充盈感，为什么要通过谎言来获取那一颗糖果？
如果孩子每一次说谎都要用暴力的语言或惩罚措施去处理。你将迎来谎言之上另一重谎言。这重重的谎言会变成越来越厚的保护壳，让你和孩子的心渐行渐远。
我并不是说置谎言于不顾。当孩子足以分辨想象和谎言的区别时，每一个谎言都是我们走向孩子内心深处的桥梁。找到谎言的因，和孩子进行深度的沟通。我们自己都会获得不一样的收获。
今天这篇文章，让我们通过谎言走进孩子的世界。
早上，我家松起来感觉无聊就想找玩具玩。这时候他问我，我可以玩IPAD吗？我说，你要去问爸爸。
于是他就屁颠屁颠的跑去他老爸的书房，问：“爸爸，我可以玩IPAD吗？”
由于书房就在我隔壁，他们的对话我听的一清二楚。松爸说：“NO。”
然后，小松跑回来，我问他说，爸爸怎么说呀？小松想了一会说：“爸爸说，YES！”
儿子终于迎来了第一次“说谎”！
这让我想到了几个月前才看的多伦多大学教育学院最新的研究报告。报告上说，说谎是每一个3-4岁的孩子所必经的阶段，是智力和大脑发育的一个标志性的进步。当你发现你的孩子说谎了，你应该感到高兴，因为这证明了你的孩子的头脑发育非常正常。
同时，作为家长，我又隐约的担心，该如何正确的引导孩子对于说谎的认识？是及时阻止，严厉的批评，还是适当的加以说明解释不阻止，让孩子自行解决说谎的问题？但自行解决也许解决不了怎么办？
保持平常心
书上说，很多家长对于听到孩子第一次说谎，尤其孩子才三四岁的时候，尤为恼火。
常常会大发脾气，责骂孩子，小小年纪学会了说谎。更有一些脾气火爆的家长甚至把孩子教训一顿。让孩子不敢在撒谎。
其实，教训一顿的结果甚至会让孩子撒谎的效果适得其反。当他想到如果不说谎就会挨打或挨骂的时候，之后仍然会情不自禁的编造一些谎言。
也有一些家长则会给孩子“贴标签”，常常说孩子是个“小骗子”之类的，也非常的不合适。
就像我前面所说，研究表明，在3-4岁这个年龄段的孩子说谎，都是正常的现象，一直到10来岁，孩子说谎的情况会随着年龄的增加而上升。这应该算是一种人类本能吧。因此，作为家长，保持平常心很重要。
但，保持平常心并不意味着要纵容孩子去说谎。而是用一套方法去正确的引导孩子。
找找说谎的原因
首先，家长可以寻找一下孩子说谎的原因。
一般说谎的原因分为三大类。
第一类是想象力导致的说谎。
在孩子年幼的时候，孩子的想象力会变的非常的丰富。并且他们自己常常也分不清虚拟还是现实。
比如孩子失手打破了一个盘子。家长会问说，是不是你干的坏事？孩子矢口否认，并且说谎说是小猫干的。
类似于这样的说谎方式，是孩子为了逃避责任，但又不知道如何掩盖，就用了点小聪明，嫁祸给小猫。对于这样的说谎方式，家长不必特别担心，是孩子自然发展的一个阶段。
第二类是故意的行为性的说谎。
比如我家松非常希望玩IPAD，而故意骗我说爸爸同意了。或者有的小孩子自己想玩玩具但却没有这个玩具，就故意骗家长说是老师要求要买这种玩具的。类似这样的故意的行为性说谎，是因为宝贝希望让自己的愿望达成，并且合理化自己的要求。
对于这一类的说谎，家长应当采取与孩子沟通，正确的引导他们提出自己的诉求。
第三类，是为了逃避某种惩罚或者为了得到奖赏。
这一类也属于本能行为。有科学家做了这样的一组实验，老师把一个孩子带到一个实验室，实验室里有一个关着的盒子（当然实验室装了监控摄像头，孩子是不知道的）。老师说，你如果能猜出盒子里是什么东西，你就能获得这个礼物，但是你绝对不能偷看这个盒子。紧接着，老师接到一通电话，项目组故意让老师出去接电话，观察孩子的动作。孩子一开始坐立不安苦思冥想。后来终于禁不住诱惑，偷偷的开箱子看了一眼。这时候老师回来了，老师问，你看了盒子了吗？孩子说，没有。结果，这个实验做了几十个不同年龄段的孩子，除了2岁以下的孩子真的不会偷看以外，其他年龄的孩子全部都偷看了。
这个实验告诉我们，孩子说谎是一种本能行为，很多时候，是有目的性的。比如为了得到某种奖赏或逃避某种惩罚。
与孩子沟通
先说说，对于第二种行为，家长应该如何与孩子进行沟通。
有效沟通建立在信任的基础上。
说说我自己怎么处理松说谎这件事吧，也许不是很好，还有很多地方需要改进，但起码，这件事之后，我家松说谎的次数大大减少，基本上他没再去说了。
首先我对松说，说谎不是一件正确的事，不值得去做。然后，我和松说：“你对妈妈说的话，妈妈都愿意相信是真的，因为妈妈认为你是一个不说谎的好孩子。但是呢，如果一旦今天妈妈发现这件事是假的，以后妈妈是不是就不再相信你说的话了呢？”
松似懂非懂的点点头。我说：“OK，你告诉妈妈，爸爸刚才说了同意了吗？”
松摇摇头。
我说：“对，这样才是正确的。妈妈愿意继续相信你的话！来，抱一抱！”
给了松一个大大的拥抱之后，他就高高兴兴的去玩别的玩具了。
要让孩子明白我们的“信任”机制，一旦说谎，就会遇到“信用扫地”。其实，未来在社会上立足，也不就是要去做一个诚实的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”吗？
正确用奖惩制度
最后，我想，家长可以学着自己用一套奖惩制度。
我们一般不提倡用惩罚的方式对待孩子说谎。
尤其是要告诉孩子，如果你说出真话，爸妈不会惩罚你。有了这样的一套机制，孩子懂得如果讲真话，自己不会受伤害，因此他们就敢于讲真话。
此外，应该增加一些奖励的方式。
比如孩子说了真话，家长应当逐步给予一定的奖励。奖励的方式非常多元。可以是家长的亲吻或拥抱，可以孩子加以鼓励。也可以是物质奖励，包括给孩子好吃的好玩的。让孩子知道，如果讲真话不仅不会被批评，还会得到奖励。
这样的一套方法，有效的教育了孩子应当学会说真话，保持诚信。
当然，这里面，和家长对待孩子的态度和方式有很大的关系。当孩子说了谎，家长如果非常生气痛心，甚至对孩子破口大骂，站在孩子的角度，心里也会感到气馁。这无法帮助孩子解决说谎的问题，甚至孩子还会因为害怕，继续说谎。
有的家长，常常自己也说点小谎，孩子看在眼里，觉得说谎不是什么大不了的事。因此也需要家长的以身作则。给孩子带来一个好的榜样。
总而言之，如果孩子说谎，不必担心，也不必自责。把说谎看成是和孩子感冒发烧一样，在成长阶段一件正常的事就好。
在幼儿园，会经常见到这样一种幼儿，他们喜欢玩这玩那，拆这拆那，破坏力超强，有时候感觉挺讨厌的，事实真是如此吗？如果他们不小心造成了破坏，千万不要责怪或者惩罚，因为，幼儿喜欢动手，是一种能力的体现。
1、大脑得到充分锻炼
幼儿动手，看似是搞破坏，实则是一种探索和求知。日常，我们会经常发现，玩耍小汽车玩具过程中，很快小汽车就会在他们手里四零八散，这实际上是求知欲在作祟，想了解它的构成。分拆可以促进大脑的活动和发育，动手越多，学到的就会越多。
2、有益思维和肌肉活动的协调
日常，我们会发现3-6岁的幼儿走路或者运动都缺乏协调性，这是大脑和身体肌肉尚未发育完全的原因造成。而幼儿喜欢动手，不但可以使得精细动作能力得到训练，更可以促使思维意识、大脑指令和肌肉活动的协调统一获得锻炼。
3、有利于提高幼儿的综合能力
在动手活动中，幼儿首先会细心观察对象的构成，不自觉的就动用和培养了观察力；其次一些简单的事物构造，会促进他们想象力和创造力的形成。我们有时会发现，动手的孩子在群体中会显得格外聪明，就是这个原因。
既然动手有这么多好处，幼儿园日常对幼儿这一行为加以保护的同时，还要注意积极创造条件，丰富和提升幼儿们的动手实践能力。
寓动手实践于手工制作当中
手工制作是最契合培养幼儿动手实践能力的一项活动，加之取材方便，一纸一叶甚至一个纸杯一个矿泉水瓶都可信手当作材料，所以广受幼儿园的喜欢。
在手工制作过程中，既可以使用纸制品，也可以动用橡皮泥等，视幼儿的年龄不同，适当增减难易程度。比如用纸张学做一条小船，用橡皮泥捏一个小汤匙等。在除去冬季的日子里，还可以采集树叶，教孩子们学习制作标本等等，都是极好的素材。
寓动手实践于游戏当中
游戏活动也是良好的载体。在这里，我们广义上所讲的有两种，一种是积木和魔方类的游戏，一种是老鹰抓小鸡之类的活动游戏。
玩积木，需要动用手、眼、脑等身体器官进行有机搭配，对于幼儿是很好的一种有关手眼协调、手脑协调的思维组织和锻炼；魔方除具备积木游戏的特点外，还能锻炼幼儿的组合识别能力，均广受教育界认同。而抓小鸡之类的活动游戏，也需要孩子们动用手脚、手眼、手脑的协调，对于成长都颇有益处。
寓动手实践于音体美教学当中
动手实践除了以上所说的之外，幼儿园还可以在日常的音体美教学中帮助幼儿获取，以多元化的方式丰富他们的成长和发育。
在音乐课上，老师可以借助欢乐明快的旋律辅以舞蹈，不要小看舞蹈，这是对于肢体最直接的锻炼。体育课，老师可以借助沙包等工具，比如玩丢沙包，分组比赛传递沙包，一个小小的沙包就有数种不同的玩法。美术课，当然少不了写写画画和涂鸦，这些对于孩子都是不可缺少的辅助训练。
当下，越来越多的有识之士正在逐渐认识到，对于孩子，能力远比知识更为重要。千万不要忘记，对于一个人，知识是有限的，能力发展之下的智慧才是无限的。
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