期中考试后第三天,儿9岁,三年级,他告之我说,“明天,要开家长会,老师说,必须要带一支笔。”
其实不是家长会,没有往常的通告、总结、家长代表讲话。确切的说,这是一场考试,面对家长的考试,或者是一次调查。
题目简单,直接,都是生活中的小细节。
第一题是这样的:“你家有藏书吗?有多少册?
“有多少?不太清楚了?”我摸了摸脑袋。
已经有好几年没逛过书店,也没有认真地读完一本书了。这些年来,房子倒是宽敞明亮了些,但曾经梦想的书房,却最终泡了汤。家里那些书籍,是刚工作那阵子买的,现在,被遗忘在角落里,满是尘埃。
“随便填个数字罢,现在,谁还正儿八经地坐在书房里看书啊,要想了解信息,电脑、手机里到处都是。”我在心里滴沽着。
没想到紧接着的第二题竟然是:“哪些书是你读完的?你还记得主要内容吗?你和孩子讨论过书里面的故事情节吗?”
我的汗一下子掉了下来。
这些年来,我把主要的精力都花在了工作和孩子的培养上,没心思完整地读过一本书,也没有和孩子聊过多少书中的故事。
第三道题:“你陪孩子去过哪些地方,你和孩子一起照过像吗,?”
第四道题:“每周有几天,你能和孩子共进晚餐?能和孩子欢乐时光?”
第五道题:“你能说出孩子的几个同学?你知道孩子最喜欢和最讨厌?”
第六道题:你埋怨过父母吗?你有不讲原由的责骂过孩子吗?你消极面对工作中的加班吗?
……
我努力回忆着,这九年间,和儿子相处的点点滴滴,回味着,这些年来和儿子互动的频率,我已然汗流浃背。
其实,题目都是和孩子互动的的小细节,我也留意了一下身边的家长,但很多家长,还是被难住了,或者说是被震住了。在这些简单的试题面前,我们的日常生活状态,在孩子的成长和教育中所担负的角色定位,都一一呈现出来了。
交卷后,班主任走上了进台,一脸的意味深长:
“与其说,这是一次考试,不如说是一次问卷、一项调查。其核心是:在孩子的成长中,作为孩子父母的我们,会带给孩子一些怎样积极向的的情绪,或者会给孩子带来消极的影响。”
“父母是孩子的第一任老师,你若是每天坚持阅读半小时,孩子也会拿起书本来,你若在公共汽车上,给老人让座,孩子也会适时站起来,把位子让给老奶奶,你若坚持每天对你的爸妈送上一杯茶,有一天,孩子也会给你递上一杯温暖身心的茶。”
“其实,孩子的成长,就是“拼爹妈”的时代,但这个“拼”,拼的是,我们是不是一个积极向上的父母,是不是一个以身作则的好榜样?拼的是,我们有没有为他培养一个好的习惯,是不是和他建立了一个健康和谐的亲子关系?拼的是,我们为他打下了怎样的基础,为他指明了怎样的方向。”
所以,我的结论是:作为家长的我们,给你的孩子树立什么样的生活状态,将深层次影响着孩子的成长。我的话完了,感谢你们今天能参与这次活动,但愿你们有启发,在孩子的教肓方面,在自己人生的旅程之中。”
最后,班主任,面对我们,深深鞠了一躬。掌声如潮的响起来。
听到这儿,我终于意识到:在孩子的成长过程中,自己的角色定位,很不到位。换句话说,自己很多时候只在意孩子的成长,而忽视了作为父母自身的提高,忽略了自身一言一行对孩子的潜移默化,耳濡目染。
这次考试,真的一下子考进入了我的灵魂深处,让我更明白了一个父亲对孩子的责任,幸运的是,这明白还不是太晚。
是的,我们也许只是一个普通得不能再普通的人,但对孩子来说,我们就是他的启蒙老师,就是他的成长过程的标尺和榜样,就是他人生路上永远亮着的那盏灯。千万不要小看了自己的正能量,我们牵着的他的小手往哪个方向走,那很可能就是他的未来,他的明天。
所以,请别让孩子输在起跑线上,也别让我们的孩子,从我们这里没有得到任何可“拼”的资本。
张大生说,表面上看,孩子很极端,很逆反,实质是家长长期以来高高在上过分专断,不尊重孩子造成了恶果。
张大生从不同角度分析逆反的形成:首先,中国传统历来讲究“孝顺”,这是大家广泛认同的标准,让孩子从小规规矩矩听话,孩子稍有不从、不敬便会受到批评,被冠之上“逆反”的帽子。其次,养儿防老,儿女成龙成凤自己脸上有光的老观念在中国还有市场,因此,一些家长的功利心很重,希望孩子完全按自己为他设计的路线成长,甚至把自己的未来押在孩子身上,过度施压导致孩子出现非正常逆反。同时,家长被自己的两种心态掌控着:一、你是我生养的,所以,你要听我的话,按照我的要求去做,甚至像我一样去思想。二、你还小不懂事,不知道人情冷暖,不知道社会竞争的残酷;不知道什么该做什么不该做;我爱你,我们所做的一切都是为了你,所以,你要听我的。
另外,相对于欧美一些国家的孩子,中国的孩子没有经济自主权。国外的孩子可以通过假期为邻居提供修剪草坪、送报等方式积攒零花钱,去买他喜欢的东西,而中国的孩子只能依赖家长。家长不同意,就没办法。中国孩子课业压力大,接触社会少,在父母面前是弱势群体,解决与家长意见不一的能力有限,几乎没有逆反的资本。因此,张大生认为,逆反的根出自家长、学校、社会,不要动辄拿“逆反”说事儿,推卸各自所应担负的责任。
“逆反”是成长的需要
加强沟通能缓解逆反是孩子成长的需要,也是他们成长中的必经之路。
哈师大教育系刘爱书博士认为,孩子逆反的过程是自我寻找、自我认同的过程。不逆反的孩子是没有长大和心智不成熟的孩子。逆反是孩子摆脱对父母和家庭的依赖,思维判断能力增强的一个重要的标志。只有通过逆反,孩子才能成为一个完整、充实、有竞争意识和创造力的优秀的人。压制逆反,就是对孩子的自我认识的否定,必然会引发孩子更强烈的反抗。
面对孩子的长大、独立,刘爱书博士认为,作为家长要预先学习孩子成长各个阶段的特点,学会放手、信任、尊重孩子,加强沟通,让“逆反期”平安度过。当明白逆反不是对父母辛苦养育的否定和漠视,不是对父母权威的威胁,父母就不会那么紧张了,冲突自然会减少,甚至会鼓励孩子逆反。当家长在适当的范围内鼓励孩子逆反,孩子不仅得到了成长应有的空间,而且会变得合作乖巧,亲子关系自然会得到缓解。
拥抱宝宝是一种良好的亲子沟通方式。一个孩子一天需要4次拥抱,才能存活;8次拥抱才能维持;16次拥抱才能成长。
宝宝的情感表达方式最简单,也最直接,对他来说,最好的表达爱他的方式就是去拥抱他。通过亲一亲、抱一抱,告诉他你对他的爱,他就能够感受到爸爸妈妈对自己的爱,并且会给予回报。
研究显示,婴儿期缺乏拥抱的宝宝会爱哭、易生病、情绪易烦躁;而经常被触摸和被拥抱的宝宝,其心理素质要比缺少这些感受的宝宝健康得多。
拥抱宝宝有4大好处
1.对宝宝的大脑发育具有重要作用
大人搂抱、触摸宝宝,与宝宝身体亲密接触,对其大脑发育有着重要意义。每当你抱起宝宝,轻柔地触摸他的身体,亲亲他胖嘟嘟的小脸蛋,摸一摸他的小脑袋、捏一捏他可爱的小脚丫,这些都是在“抚触”他的心灵。你每一次抚触,宝宝的大脑就接受了一次良性的刺激,而这些刺激能促进宝宝智能的发展。
2.让宝宝感觉到安全
温柔的拥抱和抚触能让烦躁中的宝贝安静下来,减缓压力。宝宝只有在平静时才有探究环境的兴趣,才能把周围一切事物当作探索的对象,在探究中学习。
3.促进宝宝健康成长
心理学家指出,拥抱有利于缓解宝宝的沮丧情绪,提升免疫系统的效率。许多儿科医生发现,拥抱和抚摸还有助于促进宝宝的身体发育和疾病治疗。
4.促进亲子依恋关系的建立
爸爸抱着宝宝,用胡子轻轻扎扎他的小脸,把他举得高高的,或者让他在脖子上“骑马马”,会让宝宝感觉到爸爸的坚强有力。而妈妈抱着宝宝,给他讲故事,等他瞌睡的时候给他唱摇篮曲等,会让他感觉到妈妈的温柔。你们也在拥抱宝宝的过程中感受到宝宝的乖巧与可爱,而在这种亲子互动中更易形成良好的亲子关系。
宝宝何时需要拥抱?
一天中必不可少的三次拥抱:
早晨醒来第一次拥抱
宝宝在睡了长长的一夜醒来,给他一个拥抱,问候宝宝早上好,睡得香不香,然后给他穿衣起床。
下班回家第二次拥抱
你在外工作了一天,宝宝一天没有见到你,更需要你一个大大的拥抱来弥补这种长时间分离带来的亲子想念。
宝宝睡前第三次拥抱
在宝宝睡前亲亲他的小额头,亲子之间互道晚安,宝宝带着你拥抱的余温,一定能美美地睡个好觉。
每天接送宝宝上幼儿园时:
把宝宝送到幼儿园,意味着他要和你分开一整天,此时给他一个拥抱能在一定程度上缓解他的分离焦虑感。晚上接宝宝离园,亲子之间由于较长时间的分离,也需要一个温暖的拥抱。
特殊时期更需要拥抱:
宝宝焦躁不安时、生病时、受了委屈时、被别的小朋友欺负时……这些特殊时期,你的拥抱能减缓宝宝的焦躁感,减轻疾病带来的痛苦,在一定程度上转移宝宝对病、痛、委屈等的注意力。
拥抱宝宝有讲究
拥抱宝宝如此重要,你绝对不能敷衍了事地随手一抱,拥抱也不只是简单地双臂抱紧他,要知道,拥抱宝宝的过程实质是给他心灵以滋养的过程。
拥抱宝宝时,你可以给他感兴趣的东西,如妈妈的乳汁、温柔的抚触、好听的歌谣等,同时辅以柔和的目光,注视他的眼睛,让他知道你在关心他、关注他,让他知道你最了解他、最爱他。
从现在开始,敞开双臂,温柔地拥抱你的小宝贝吧!
如果有人问我:“今天孩子最渴望什么?”我的回答是:“渴望赏识和肯定。”如果再问我:“今天的孩子最缺少什么?”我的回答仍然是:“缺少赏识和肯定。”
寒假里,我曾遇到一位年轻的妈妈给我讲了一件令她沮丧的事:上二年级的女儿很调皮,经常挨老师的批评,多未受过表扬。一天,女儿兴冲冲地跑回家兴高采烈地对她说:“妈!今天老师表扬我啦!”妈妈喜出望外,忙问:“老师都表扬你什么啦?”女儿说:“老师表扬我的检讨写得不错!”她一听,差点把鼻子气歪了!”我当时听了,鼻子酸酸的,对这个女孩产生了深深的同情。
孩子的心灵像干枯的小苗,渴望被肯定,渴望得到积极的评价!有的父母担心,一味地肯定孩子,会使孩子禁不起批评和挫折,会令孩子很在意别人怎么看自己,结果影响了孩子的发展。这种想法的产生,是因为没有把鼓励和表扬区别开来。鼓励与表扬有很大的区别。表扬是把注意力放在孩子身上,而鼓励是注重孩子所做的事情以及得到的满足感和成就感。有些父母认为鼓励就是说好听的,或者是简单地戴高帽子。其实,这样做往往会引起孩子的反感。
记得有一次我与五年级的一位学生在谈心的过程中,她曾跟我讲过这样一件事:爸妈不在家的时候,她一个人把家里收拾得干干净净、把家具摆得整整齐齐的,她想给妈妈一个惊喜。妈妈一回来,高声说:“我太爱你了,你很自觉嘛!”一听这话,我觉得扫兴极了,马上说了一句:“真没劲!”她还加了一句说:“我妈特假!”孩子为什么觉得扫兴呢?女孩得到的只是诸如“自觉”这样干巴巴的表扬。她认为:妈妈之所以爱我,是因为我打扫了房间,如果我没有这样做,她还会爱我吗?
从长远来看,孩子可能由此得出这样的结论:自己的价值完全依赖于自已怎样做才能满足父母的要求,怎样努力才能得到别人的表扬;只有得到了表扬,个人的价值才会提升。这样发展,孩子长大成人,会很在意别人的看法,适应社会的能力很大程度上也取决于他人如何评价自己。然而,真正的幸福不是依靠别人的关注得到的,而是产生于自信,而孩子的自信来自父母、老师的鼓励和肯定。
肯定孩子就是给孩子搭建成长的平台。一位著名的国际妇女活动家曾说过:“现代人类最本质的动力不是追求物质与器官的享受,不是满足生理上的需求,而是满足成长的需求和发挥个人最大的潜力。”做父母的对孩子最大的期望是什么?我想,最重要的期望应该是让孩子有一个完整幸福的人生。无论他将来从事什么职业,有多少收入,只要发挥了自己的最大潜力,实现了自己的人生价值,做父母的就尽到了自己的责任,就应当为自己的孩子感到骄傲。
在孩子自我意识形成的时刻,父母的看法会给孩子留下深刻的印记。可以说,孩子是通过父母的眼睛在看自己,如果父母能够用鼓励、欣赏的眼光看待孩子,那么孩子的潜力将能得到最好的发挥。
成人的赏识眼光,能使孩子创造奇迹。在我的生命的锦囊里,有一份爸爸赠予我的礼物——勇气。这种敢于自己说“我能行”的勇气,正是小时候在爸爸赏识的力量的鼓舞下形成的。从小,我家就住在山沟沟里,但人们都说我勇敢,我也就自觉不自觉地把自己当成勇敢的人。记得我第一次过独木桥时,我家门前的那座独木桥很高,虽然两边有护栏,但真的很高,令人心惊胆战的,刚走上桥,我真的很害怕。几次上桥又退回来,这时爸爸对我说:“你行,想过就过去吧!”我走上桥,心里想着“我不怕,我能行”,一步一步的,勇敢地走了过去,现在回想起来,那种惊险的感觉真是好极了!现在想一想,父母认为孩子是“行”还是“不行”,对孩子一生的影响的确很大。
父母的赏识与放手,对孩子发出的是“我能行”的正确信息,使孩子慢慢建立起“行”的意识;父母过度的担心和保护,对孩子发出的是“我不行”的负信息,使孩子真的认为自己“不行”。孩子“行”与“不行”,很大程度上决定于小时候父母和老师如何看待他们———是为他们鼓气,还是给他们泄气?每个孩子都有很多潜能,潜能的发挥与成人对他们的赏识是分不开的,投以欣赏的眼光,兴趣才有可能转化为特长,孩子就会创造出奇迹。
当然,孩子的自我意识也很重要,让孩子从小学会正确认识自己,相信自己,不要太在意别人的看法,才能顺其自然地发挥自己的能力。在我接触的学钢琴的孩子中,大多数孩子讨厌弹琴,只有极少数孩子喜欢,其中在我们学校的五年级有一个琴学得很好的女孩对我说:“我一天最快乐的时光就是弹琴,因为爸爸妈妈爱听我弹。”女孩告诉我:“一天晚上,我正在这练琴,屋里静悄悄的。忽然,我一回头,发现爸爸妈妈都坐在床边静静地听我弹琴,爸爸眼里含着泪水。我害怕了,忙问:‘爸,你怎么啦?我哪儿做错了?’爸爸笑了:‘不,你弹得太好了,我很感动。爸爸和妈妈一天中最高兴的时刻就是听女儿弹琴了,你的琴声把我们一天的疲劳都赶跑了。’真没想到,我的琴声有这么大的力量,有一次,我家来客了,爸爸叫客人坐下来听我弹琴,还轻声说:‘瞧,我女儿弹得多好,听她弹琴是一种享受!’客人听完了一首曲子称赞道:‘真没想到,二十一世纪伟大的音乐家就产生在你们家!’我听了,就觉得自己真成了二十一世纪伟大的音乐家,更陶醉在音乐的世界里,感觉真是好极了!”
女孩的话给我很大启发。在孩子对某件事萌发兴趣时,父母和老师不应是挑剔者,而应是会喝彩的观众。对大多数孩子来说,发展特长并不是为了搞专业,而是为了培养兴趣,提高素质。如果整天挥舞着“大棒”跟孩子较劲,还不如不让孩子上学。赏识,是激发孩子兴趣最好的营养剂,挑剔、训诉、打骂也许能培养出琴师,但绝对不会培养出艺术家!因为天才是强烈的兴趣和顽强的拼博创造出来的,只有浓厚的兴趣才能使人成为这个领域的拔尖人物。
用赏识的眼光看待孩子,是现代父母送给孩子最好的礼物,父母若期望孩子成人、成才、成功,最佳的办法就是:永远做孩子的欣赏者,肯定孩子的成功,培养孩子的自信,欣赏孩子的才华。
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