放手让孩子做自己想做的事情记得小的时候,总想做很多的事情,我想要是我每一件事情都会做多好啊。可是妈妈总是和我说,让你做的事情你就不做,不让你做的事情你偏要做。在妈妈的眼中,我应该做的事情就是自己把饭吃好,不要那么的磨蹭(我吃饭吃的慢,经常都是吃的最早,而总是最后一个吃完)然后把学习学好。其它的事情都不是我的年纪该管的。只要我们学习好了,她们脸上也有光,再苦都值得。后来每次我想做事情的时候妈妈总是让我去学习,以致后来我就什么都不做了。也使我变得什么都不会做,什么也不想做的毛病。
我很希望我什么都会,起码自己生活中如果想吃什么可以自己做,不需要去外面买,再说了,现在外面的东西都很不卫生,可是我现在却是什么都不会。其实我并不比别人笨,我只是比别人懒。但是跟身边的人接触多了,我也开始有一些改变了。朋友们会做很多好吃的东西,于是我也开始学习,于是我也学会了包包子,蒸馒头,烙饼,擀面条等等,虽然我做的不怎么好,起码我现在也会做了,这也算是一个很好的开始吧。
老公是东北人,他很喜欢吃面食,源于我总不会做而结婚好几年我都没有做过,想吃了就在外面买一点回来。可总是有点时间限制的,于是乎我想着我也去做一点吧,就试着做了几次。前两天,我想着再做一次吧,这东西说快也很快的,只是简拼的时候要浪费一点时间而已
说干咱就干,我就发了面,这时候小家伙也跟过来了,见到有面团,她可开心了。说,妈妈我也来帮你吧,我让她洗了手就直接撕了一个小面团给她,其实我也在想着,你来就只能帮我把面团浪费掉,根本就是来捣乱的。我拿一小块给你把你打发就行了,反正就当作是买橡皮泥了。
xx结果面团很开心的就在那里玩开了。她根本据把面团当成了橡皮泥,一会说是小白兔,一会说是鱼,一会儿有说是房子什么的,我都忘了有哪些了。我继续忙我的事情,过了一会,她见我在烙饼,她就学我的样子拿着擀面杖在那里滚来滚去,还真把面团给擀成饼形状了。这下子她更来劲了,说:“妈妈,你看,我做好了,我还要。”
这下我可为难了,心里在那里左右打架。一个声音说:那面团在你的手里捏来捏去的还能吃不?你还要面团,我才和了多少的面啊,再给你我的早餐就不够了。另一个声音又说:不就是一个面团吗?都给她又能怎么样?现在孩子是在学习,如果你不给她,那就不是一个面团的事情了,就将是打击你孩子的自信心了。还有她想学习的心情了,还有她的动手能力,你总不能让她也养成你这样的习惯吧,这样可不好哦。
当然我还没有让这种思想战争维持很久,很快就结束了,我决定让孩子玩的尽兴,让她养成好习惯才是最重要的,我一放手,孩子可高兴了,于是拿起面团,也不去捏形状了,直接放到案板上压扁就擀了起来,你还别说,孩子的学习能力真的很强,她的样子非常的认真,而且被她擀的那个饼还真是有模有样的,饼的形状也出来了,还挺圆的,真的非常不错哈,这里我们也表扬一下可惜家里没有相机,要不这图片是一定要记录的。等我烙完饼后,把她擀的告诉她,她非常的自豪,说:“这是我自己做的饼,很好吃呢!”
其实孩子真的很容易满足,只要作为家长的稍稍放点手,她们就会非常的开心。而且做什么都非常的有劲,那也代表这家长对孩子的尊重与信任。
如果你还在为是不是该让孩子做家务或者做一些你觉得不适合孩子年龄该做的事情的时候,也请你赶紧松开你的手,给孩子一个自由发挥的空间,也许会浪费你的部分物品,可是你不久的将来会得到跟多的东西。
育儿心得:不要强迫孩子做不愿意做的事情
对于正正的教育问题,我从一开始就觉得只要他喜欢的我就会给他去学,他不喜欢的我不会强迫他去学,这是我一开始的初衷,可现在我发觉我做出来的事情和当初的想法违背了。
今年正幼儿园小班下学期开始时幼儿园开始了小班的兴趣班,对于兴趣班我的坚持也是这样,只要有兴趣就行,还这么小,不要弄得这么累。我把课程报给儿子听,他选了个国际象棋,不过他是根本不知道什么是国际象棋,只觉得这个棋的子很好玩,他说一定要报那就给他报了,另外还选了个陶艺。我是觉得陶艺学起来很轻松,捏捏泥巴,国际象棋则比较要动脑筋的,而且大人也要一起学,比较累,但既然儿子坚持我也就同意了,都在同一天上午。
一开始学国际象棋我都不陪他上课,我只想让他有个轻松的氛围,学不学得进都无所谓,这样上过三节课后我的一个同学来说了,正正妈,家长不去不行的,每节课都教新的内容的,不去的跟不上的。那我就去听了,和正正一起去上课后看到他上课时根本就不在听,在和旁边的小朋友做小动作,或者自己发呆。而家长呢则都很认真的在一边听一边督促自己的孩子“不许乱动,认真听老师讲,再动不理你了。。。。。。。
上课时看到一个班里有个一到两个孩子对国际象棋的理解还是比较准确的,而幼儿园又组织了老师来给家长们讲课,老师说国际象棋对培养孩子的思维和学习方法很有用,国际象棋好走的好的小朋友学习成绩一定好。。。。。。。这个说得我心动了,从那时起我决定认真抓正正的国际象棋课。
我把任务交给了孩子他爸,要他用心点教孩子,但孩子他爸不怎么上心,为了这事曾和他爸吵,正正呢?每当他走几步后就没心思了,不用心了,极其简单的走法都不会走了,都说不知道了,每当此时我就会很生气,对正正的态度非常气愤,有时还说他,说得他眼泪汪汪。。。。。。事后我反思过,也听过朋友对我的意见,我觉得自己过了。
为什么这件事做到后来都有违我当时的初衷呢?我一开始想得都不是这样的。也许真是“望子成龙”,在这样的大家都争先恐后的大环境下逼得自己也不得不随着大流走了。
我整理了下自己心情,孩子还这么小,不应该过早得给他背负上这么沉重的学习包袱,朋友说得对,只要孩子身心都健康,一般的孩子都差不到哪里去。
昨晚回家我问正,暑假里想上国际象棋班吗?他说不想,我说那想学啥呢?他说溜冰,游泳。我说好的,今年暑假我们就学溜冰和游泳,不上象棋班了。
母子俩相视而笑,这样不挺好,孩子开心,我也舒心了。
孩子是一个独立的个体,父母把他带到这个世界上来,我们永远是一个支持者的角色,无论他遇见伤害,或者挫折,我们要想一想,父母是不是能替孩子做所有的事情?肯定不是。
我今年有一个入园的小孩的爸爸担心到什么程度呢?他的孩子进到幼儿园以后,他一直在门口站着,他就说如果我离开这个地方我心里就担心,万一我们家孩子发生任何事情我不能第一时间到他身边,这就是一种病态,现在很多独生子女都出现过这样的问题。我觉得对于小孩父母应该把心放宽,小孩受任何的挫折,都是他成长过程中的必然,绝不是说偶然。如果这个小孩从小到大都很顺对孩子是一件好事情?毫无疑问他肯定不是。孩子受挫折过程中父母处理方式决定了孩子将来面对社会的态度。
我说第二个问题,我觉得孩子出了问题家长不敢跟老师交流太狭隘了,我认为幼儿园老师是一个特别不容易的职业,因为班里有20多个学生,入园的第一天20多个孩子同时哭,哭一个星期,天天听着孩子的哭声,任何一个人去实习都会觉得心烦意乱,但是老师有老师最起码的职业道德,绝不会说伤害孩子,但是有可能会忽视您的孩子,老师不可能像孩子的父母,或者爷爷奶奶那样,把孩子的每一个要求都达到了,每一个眼神都看得见,每一个伤心的事情被人欺负的时候都能看得到。所以父母就要明白,当你把孩子送到幼儿园的时候,他就是进入社会了,为什么?因为他得承受被别人忽视,承受被别人误解,还得承受别人批评他,或者别人不正确的批评他,这些都是他要承受的,所以家长看到孩子受委屈了我认为第一项任务不是跟老师讲,是跟你的孩子讲,是教给孩子遇见这样问题的解决办法和心态,我认为比跟老师交流有用。
第二件事情才是跟老师交流,告诉老师:“昨天孩子做什么事情,老师你可能误解了,但是我回家告诉他你被别人误解很有可能,你自己要到沟通,你帮我看看,今天跟您沟通了吗?”这是一种很积极的方式。您说的家长心态实际上是一种非常无奈的心态,实际上就想让老师关注我的孩子,对我的孩子好,包括这种心态延伸出来一系列问题,包括送礼等等,这种实际上都是一种很不正常的心态。家长的这种心态导致了老师也很紧张,比如他也会觉得我是不是对这个孩子不够好,实际上我认为集体生活,老师照顾孩子就是最起码的职业道德,然后他应该给孩子的东西就一定要给,是这样一种标准,可能跟孩子父母所要求的完全不是一种标准。
实际上我觉得父母对现在的老师要求有点高,因为他就是要关注我的孩子今天中午是不是没睡好觉,我觉得把这种过于大的责任怪到老师头上,老师实际上是做不到的,老师的任务是保证孩子的安全,另外教给孩子应该教给他的事,比如做人最起码的交往方式,在群体中大家应该有的交往生活等。
我认为父母跟老师交流的过程当中,一定不要想老师应该为我孩子做什么。我说一个非常实在话,如果老师跟家长的交往很难受,一定会影响到带孩子的情绪,老师会有情绪,我认为作为父母自我保护很好的方式,应该用一种很温和的方式去把这种情绪调解好。所以父母如果怕别人对你孩子不好的时候,我相信通过你自己的行为都能做到,这种配合是人与人的尊重,你先不要想说别人对你不好,别人对你的孩子不好,你得想他为什么会对我的孩子不好?我用什么样的方式改变这种现状,所以我认为你先不能想说他肯定对我孩子不好,就这么简单的一个道理,因为老师也都是人,我认为一旦你是很真诚的态度,或者你是一种很好的角度去跟大家沟通,人和人沟通就是这么一回事,你去沟通的话我相信这种问题决不会发生的,因为老师最敏感,孩子是最无辜的,而且幼儿园的小孩,那么点的小孩一转眼就忘了,所以父母不能都钻入这个误区,而且父母和父母之间也会有影响,越说越觉得这个老师对这个孩子不好,这种心态对自己真的特别不好。
育儿心得:自己的事情自己做
孩子的能力和意愿是不成比例的。孩子愿意去做某件事,却很难把事情做好。结果,很多家长就不愿意让孩子自己做,觉得“完事我还得收拾,还不如我直接干了呢”。要么就是孩子半天也做不好,家长没有在旁边给予指导和帮助,孩子受到了挫折,以后就不想尝试了。
错过了自己做的时机,本该自己做的事别人给做了,慢慢孩子就养成了把自己该做的事推给别人做的习惯。等到孩子大了,家长又想让孩子“自己的事情自己做”,孩子也挺委屈的。除了自己吃饭、自己穿鞋、自己上厕所以外,两三岁甚至一岁半的孩子已经可以开始干家务活了。对两三岁的孩子来说,干家务活就像做游戏一样好玩。他们对大人做的事情充满了好奇和兴趣,他们乐于模仿大人。这时候让他们去干,去探索,家务活就与愉快的体验联结在一起,孩子很容易养成自己动手做家务的好习惯。
当孩子感到被人依靠、被人需要,感到自己有能力时,他们会获得很多自信和快乐。潘昱霏很小的时候就会模仿大人的行为。给她吃完牛肉干等,她会主动把你手里的包装纸拿来,扔到垃圾桶里去。大家纷纷为她叫好,她更加得意,下次还会这样做。作为家长多给孩子自由的空间,不要给予过多的限制。
记不起来这句名言出自哪里了,完整的好像是这样说的,简单的事情重复做,你就是专家,重复的事情认真做,你就是赢家!在科学育儿的道路上也是如此了。昨天的文章已经给出了一套完整的科学育儿落地系统,那么剩下的其实就是坚持做了!坚持做这件事儿对于绝大多数人来说还是挺难的,不管上拖延症也好,还是决心不大也好,总之,我觉得能够坚持常年按照科学育儿落地系统执行的家庭不会很多。但是,可能经常要下决心开始执行的人就会很多。面对这种情况,我最近从罗胖那儿学得两招,借花献佛,分享给有缘,有心的科学育儿的粑粑麻麻。第一条就是把复杂的任务分解成简单的机械动作。比如,罗胖举例自己参加考试背题,开始感觉非常多,非常难背,于是把复杂的任务分解成了抄3遍书,真的抄完以后,也就背的差不多了。第二条就是当众承诺,相互监督。加入一个组织,承诺完成任务,然后每天相互监督。没有完成任务的,就发红包。一直无法完成任务的,将被要求退出组织,不退门槛费用。举例,我知道有一个群叫早起的鸟儿,一些做自媒体的人,每天早上6:30起床写文章,6:30之前谁起床就去群里报道,每天有人负责考勤,6:30以后报道的,或者当天都没报到的,将会被要求发红包。这样大家相互监督和鼓励,每天几乎都早早的开始创作了。这种相互监督的效果也非常好,时间一长即得到好处,也有荣誉感。实在不能适应的,承认了自己不行的,也就慢慢退出。这样积累半年,剩下的都是坚定的实践者。都是成功者!都有变得伟大的资质!后续咱们科学育儿就是要组织这样的活动,让100万家庭科学育儿!育儿即育己,如果你能把育儿这件事儿做好,其实以后也没有什么事儿做不好了!
事实上,道理不用多讲,我相信家长都会明白,但涉及到具体行动上,却有不少的家长很少付诸行动,至于原因嘛,我总结了一下,不外乎以下几个方面:
1、觉得孩子记不住。一些家长会觉得孩子的年纪太小,去过的地方完全的没有记忆,去了也是白去,不值得,就总是想等孩子大一些的时候再去。
2、觉得旅途会有危险。一些家长会觉得带这么小的孩子到一个陌生的地方去,一定会有生活上的不习惯,饮食上的不习惯,对旅行地的不熟悉而带来的种种不便等。
3、觉得旅行会很辛苦。一些家长会觉得带着孩子去旅行,要带很多很多的东西,做很多很多的准备,而且,旅行的时候,孩子如果累了,还要抱着,根本就玩不好。
针对家长的这些想法,我也提出我自己的一些个人的看法,供大家参考。
1、“去了白去”说法
这个想法在家长中最为普遍。可是,和中国的家庭教育最最核心的问题一样,这些都是父母自己的想法,完全没有考虑孩子的感受和需求。
其实,在孩子的教育道路上,我们应该完全屏弃“有用论”,什么是有用的,什么是没用的,有用的就应该坚持,没用的就要放弃吗?如果沿着有用论的这个思路,旅行则一定是没用的,旅行,既考不了级,也没有任何证书,考学时也加不了分,而且也不算特长,当然是没用的,也就不值得花费金钱和时间。
在孩子的成长过程中,书本的知识,语言的能力,钢琴美术的技能,这些都是硬功夫,而性格、情操、眼界、视野等则是软实力。硬功夫和软实力合二为一,才能塑造出一个优秀的孩子,这正象一台电脑,硬件固然重要,但其核心竞争力是它的软件。软实力,是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。
明白了此,你还会坚持“去了白去”的观点吗?
2、“危险”说法
带孩子去旅行,从熟悉的家到了另外一个陌生的完全不熟悉的地方,生活上必然会遇到种种的麻烦和不便,或许,飞机的不准时会打乱旅行的既定节奏,或许,孩子会不习惯这里的气候,或许,孩子会不适应这里的饮食,或许,孩子会不适应旅行的节奏,再或许,孩子会生病,会去看医生等等。
但是,所有的这些就是旅行,这些危险,换个角度来看,就是旅行的魅力所在。几乎所有的家长在旅行归来后,都会发现孩子长大了,他们在充满着刺激和危险的旅行中,用他们自己稚嫩的双手摸索这个是,获得了他们自己和家长都想不到的知识,开拓了眼界,放宽了视野。
这就是最大的收获。
3、“麻烦”说法
带着个小孩子去旅行,对于家长,尤其是对妈妈来说的确是一件很烦琐的烦心的事情,别的先不说,光是为他们准备行李,就足够愁上半天。大到各种衣物,小到奶粉,奶瓶,纸尿裤,一应俱权。再加上孩子小,体力跟不上,走累了还要抱。实在是光想想就很头疼。
但是,这些累,这些辛苦其实都是表面的现象,也并不是不可解决和不可避免的。在物质极大丰富的今天,只要带好信用卡,还发愁买不到合适的东西吗?
再多想一步,孩子到了一个新鲜的环境中,会表现的格外的兴奋和好奇,他们会整天从早到晚的四处走走看看,他们的开心和笑容难道不是家长们最好的安慰吗?
最后,我想谈谈我自己带**去旅行的一点心得和体会。
**第一次离开北京,外出旅行是在他一岁三个月的时候,我们去了深圳过春节。那个时候,他还不太会走路,基本上一半的时间都要抱着。这次的旅行出乎意外的顺利和开心。自此,我们的旅行一发不可收拾,基本上每年我们都会找机会到处走走看看。去的最多的地方是深圳和厦门,这两个位于中国南方的城市以它们的干净、温暖吸引了我,成为了我和**的最爱。其次,我们还不停的去了山西、河南、内蒙、成都等等。
若是问我旅行累不累。我会回答很累。若是问我旅行开心吗?我会回答很开心。若是问我以后还会去旅行吗?我会回答那是当然,一定会的。
这就是我的全部答案。
几点小小的体会:
第一、选择机票的时候:通常,在购买飞机票的时候,如果可以,我通常会购买中午的票,这样,我们提前在机场吃过饭,一上飞机,**就可以好好的睡个觉,既可以让他好好休息,又避免了他在飞机上的打闹,一举两得。
第二、选择酒店的时候:通常,我会选择繁华地带的高档的酒店,带小孩子嘛,最主要的是干净、卫生,其他的倒是考虑的不那么的多。这样,如果真的是觉得累了或者天气不太好,大不了还可以在酒店游游泳,也省得在外面跑来跑去的。
第三、选择旅游地的时候:通常,我会选择南方的海滨城市,原因有二:一个原因是因为南方的气候好,环境比较干净,饮食也很丰富,第二个原因是因为我实在无法抗拒孩子对海滩和沙子的痴迷,让孩子尽情的玩玩沙子,是他们最大的快乐。
因此,家长一定要多带孩子出去旅行,绝对会有你意想不到的收获。
自理能力主要包括自己穿脱衣服鞋袜,收拾整理衣服,独立进餐,自己洗脸和屁股等。培养孩子的生活自理能力有助于培养孩子的责任感,自信心以及自己处理问题的能力,提高孩子适应新环境的能力。
我儿生活自理能力方面我们并没有很刻意的去培养,随着孩子一点点的长大,也就是很多事情让他自己试着做做看。彦博刚刚开始想自己拿筷子调羹吃饭的时候,我们没有阻止他,尽管经常地他会把饭菜搞的满桌子都是,我们一般不会怪他。他可能会吃得很慢,我们也会坚持让他自己吃完。曾听从英国留学回来的表妹说起她亲眼看到的这样一件事情:一对英国夫妇带着他们的孩子在餐馆吃面条,夫妇两人自己吃得津津有味,那个小孩因为太小而至始至终没有把一根面条送到自己嘴里面,夫妇两人自己吃完就带着孩子回去了。我们虽然不忍心让孩子饿肚子
,但是应有的是足够的耐心,他不会的时候教他一下,并让他有反复练习的机会。想想我们小时候想自己尝试做点事情,也是如此的渴望,但也会把事情做的很糟糕,有谁能在第一次做一件事情的时候就会把这件事情做得很好呢?值得心慰的是彦博如今已经能很灵活的用筷子夹菜,他才三岁半,其实他在两岁多一点的时候就已经做的很好了。有时候他尝试着自己做事情会遇到困难,我会对他说,“弟弟已经慢慢长大了,要不怕苦不怕累,自己的事情自己做”,让他意识到自己有能力并且自信能够做一些力所能及的事情。他自己开始穿脱衣服解衬衫钮扣时,有时他用了很大的劲,解了很久都解不开时,就会这么说,“解钮扣太难了”,并想放弃的时候,我们会给他一些鼓励并教给他一些技巧,同时一边跟他说,“弟弟很厉害的,肯定行的”,当他自己最后还是自己解开的时候虽然说这个太麻烦了,但是他已经学会了,只需再经过一些反复的锻炼就会更加熟练。
在家里,我儿本身确实是比较勤快的。平时我们打扫卫生的时候他会帮着扫地拖地,我们洗衣的时候他也会要洗自己的衣服,吃完饭帮大人收拾桌子整理碗筷,并把碗筷拿到洗碗的地方,有时甚至要求帮忙洗碗,我们都会满足他一下,大都是越帮越忙,我们总还是会很高兴的说,“彦博真乖,自己的事情自己做,而且会帮妈妈做事情了”。
有时我们家长也要给孩子做榜样,不依赖别人,自己的事情自己做。做为孩子的妈妈很惭愧的是从小受到父辈的溺爱养成了爱依赖别人的坏习惯,高兴的是彦博有时候比妈妈都能干而且勤快。
培养孩子自理能力不是一朝一夕一两次教育就能够做到,要长期坚持孩子自己能做的应该让他自己做,并施以言传身教,辅以耐心是致长期以往,我们坚信肯定会有收获。
孩子一岁后可以自己做的事情
自从宝宝出生,有关他们的一切大小事务就由爸爸妈妈负责了。不过,当宝宝1岁以后,你是否发现他们似乎有了自己动手的潜力?没错,美国明尼苏达州立大学的欧文哈里斯婴幼儿发展培训中心的副主任艾米指出,孩子在1岁后就已开始掌握广泛的基本技能。此时,爸爸妈妈不要再事事代劳,而应遵循宝宝的成长状况,适时培养他们的动手能力,这也是锻炼宝宝自立的好时机。
15—24个月自己脱衣
此时孩子能够单腿站立且不摔倒,并能控制自己两臂、双手和两腿的活动。
提供帮助:孩子不是天生就会脱衣或穿衣,而是要经过观察、学习和接受指导。尽量给他穿无纽扣、拉链、摁扣和无系带的衣服,这样,即使宝宝自己脱衣也不至于带来危险或麻烦。另外,当孩子把套头衣服的袖子从胳膊上拽下来时,母亲应协助将其从头部脱下;当孩子试图把裤子的前面拽下来时,母亲应示意孩子如何将后面的裤子也脱下,以及如何摆脱脚的阻碍。到18至24个月时,宝宝通常会试图自己穿衣,此时,母亲可告诉孩子扣子的作用,以及穿衣的技巧。
12—15个月自己吃饭
此时孩子活动的灵活性及手眼协调能力都有所增强,已能握住杯子、勺或叉。
提供帮助:从宝宝12个月开始(有时甚至更早),每次就餐时给宝宝一个小勺、一份浓稠的饮品,如酸奶或者大米粥,以锻炼他驾驭餐具的能力。另外,教宝宝用杯子喝牛奶,也是培养其使用杯子的好机会。
15—18个月自己洗澡
孩子开始有能力协调身体的各个部位,如将洗澡泡泡涂在身上。
提供帮助:给宝宝提供毛巾、香皂和冲洗用具。然后再由妈妈进行最后的全身冲洗。如果孩子每晚都洗澡,也可以选择一周的两天作为宝宝的独立洗澡日(当然,母亲要陪在身边),其他时间由妈妈代劳。但要注意,当宝宝在浴盆中时,父母绝不能掉以轻心,需要时刻陪在宝宝身边。
15—18个月自己整理玩具
此时的孩子可以自己行走,带着东西在屋子里转,也能完成一些简单的指令。
提供帮助:将装玩具的盒子或袋子摆放在宝宝房间,让宝宝整理起来更容易,再给玩具做个标签或图片,以更好地帮助宝宝归类摆放。教宝宝整理玩具,应该坚持不懈,每天养成习惯,在一个特定的时间进行整理,如晚饭前或晚饭后。当孩子完成时,让他意识到自己做了件不错的事。
15—18个月帮助妈妈
孩子能够拿着东西来回走,并乐意模仿你每天的家务活动。
提供帮助:在妈妈的监督下,给孩子指定些小任务,如给他干净的抹布擦小桌子或椅子腿;让孩子拿来铺桌子的桌布或餐纸巾;将脏衣物放入洗衣篮;协助你整理、折叠干净的小毛巾。不要在意宝宝是否真正圆满完成了你交代的任务,重要的是,他能习惯于甚至乐于帮助你完成家务。
18—24个月自己洗手
孩子开始学会沾湿双手、打肥皂、冲水和擦干。
提供帮助:为方便宝宝自己洗手,在水槽边准备一个小凳子,把香皂和毛巾放在宝宝伸手可及的地方。如果水龙头是冷暖水并用的话,需要指导孩子如何开到适合的水温(妈妈也需时刻检查水温是否适宜)。专家指出,洗手时间应该为30秒,这样才能彻底杀灭细菌,为了让宝宝耐心洗完,可以给他唱儿歌,如“一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星……”
18—24个月自己刷牙
当他可以抓住牙刷,并随之掌握手臂平衡时,就可以用牙刷在嘴里来回刷牙了。
提供帮助:依然在水槽附近准备小凳子和婴儿牙刷。挤少量牙膏到牙刷上。用稍微夸张的动作为宝宝比划自己如何刷牙。确保牙刷干净,每次都要为宝宝完成最后一道刷牙程序———再彻底给他刷一次。
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