孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师有树立正确的家长观，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小编为大家精心整理的“孩子不够专注家长的行为是罪因”，供您参考，希望能够帮助到大家。
孩子不够专注家长的行为是罪因
在孩学习的时候缺少专注力，家长们可能就会抱怨了，但家长们是否想过或许是在孩子小的时候自己破坏了孩子的专注力了呢？
干扰一：不给宝宝独处或安静的空间
让宝宝在一个安静的环境中学习或游戏，才能取得良好的效果。例如宝宝正在房间里读书，爸爸在一旁翻箱倒柜地找东西；宝宝在一边兴致勃勃地玩玩具，奶奶在一边大声谈笑或看电视……试想，宝宝的注意力怎么能不被转移？一般在成人的陪伴之下宝宝的注意力会比较集中，在此过程中给予宝宝积极的鼓励和肯定，有助于宝宝建立良好的专注力，并能保证宝宝有兴趣参与这样的活动。
干扰二：不分时机的关心、干扰、催促
2岁的家家正在地板上专心拼积木。她把积木堆起来，哗地又推掉，然后再堆再推。堆的时候一脸专注，推的时候满脸兴奋……奶奶一会儿过来“宝贝，喝水了”；一会儿“宝贝，饿不饿？”；一会儿“宝宝累不累，要不要休息了？”本来玩得好好的家家发起飙来……
很多父母会抱怨孩子写作业坐不住，不是吃东西，就是摆弄小汽车，一会儿又去偷看电视……看家家的案例就该知道原因了！当宝宝专注地玩的时候，你一会儿问要不要喝饮料，一会儿问饿不饿，试问宝宝怎么会专注于手头上的事情呢？宝宝的专注力不是被培养出来的，是被保护出来的。因此，你不分时机地关心、干扰宝宝，只会破坏宝宝的专注力。
干扰三：提供给宝宝太多玩具
你若是以为玩具多、书籍多，宝宝就会很开心，就会增长很多知识，那就大错特错。当然，如果有你在旁边陪伴和指导，宝宝会有一定的收获；如果你只是把玩具和书扔给宝宝自己玩自己看，宝宝很容易形成浮躁和注意力涣散的毛病。因为宝宝一般很快就会厌倦，并不断地换其他玩具。久而久之，注意力不集中的习惯就形成了。
有目的的活动更容易集中宝宝的专注力。游戏开始时，你可以帮助宝宝选择，不要所有的玩具都堆在地上，宝宝一会儿玩一样，什么都玩不长，这样的游戏是没有意义的。游戏质量的高低不在于玩具的多少，也不在于玩具价值的高低，而在于宝宝在游戏中获得了怎样的发展。
干扰四：玩游戏时过多干涉、强迫
星星在沙滩上玩沙堆游戏，他小心地用铲子挖着，把沙子送进小桶里，装入桶里的沙还没有洒在衣服上的多。可他一点不在意，不一会儿星星垒出了一个长方体，一个圆柱体……妈妈从旁边走过来大叫：“怎么把衣服都弄湿了！”爸爸也来了：“儿子，你的房子怎么没有装门呢？来，爸爸教你，在这里留个小门！”“我不要留小门……”星星立即沮丧起来。
爸爸妈妈总是不经意间破坏宝宝在快乐中建立起来的专注力，用自以为是的行为干涉瓦解了宝宝的自尊心和成就感。
教育小叮咛：请在宝宝需要的时候再出现。当宝宝沉浸在游戏中，请远远地陪伴他，以能给他安全感的距离为宜。不要对宝宝的半成品评头论足，当他希望你分享他的快乐时再和他分享。
干扰五：对待宝宝的重复不耐心
3岁的童童反复把杯子里的水倒进另外几个杯子里。他仔细观察着，发现这些杯子高矮、粗细各不同。有的杯子水刚满，有的杯子水刚好半杯，还有的杯子很小。妈妈在门口观察了半天，看到童童把水洒了一身，再也忍不住，立马制止童童。
宝宝如此专注地反复做一件事，完全忽略外物，这样的情况专家称之为“重复练习”。每次完成这种体验后，宝宝就像完成重大任务一样充满了喜悦和满足。其实，宝宝正处于注意力不能持久的年龄，通常会不停地从一件事转移到另一件事。一旦碰到吸引他的事物，就会忘我的投身其中，注意力的集中程度十分惊人。这时，你不要去干扰他，让他一直处于忘我的境地，那么宝宝以后每做一件事情都会非常专注。
干扰六：缺乏耐心
动物园猴山旁，蒙蒙高兴地看着爬高跃低的小猴子。一旁的爸爸不断催促着：“走了走了！还要看老虎、狮子呢！”小家伙不为所动：“我要看猴子！爸爸，猴子也有手对不对？”爸爸一边敷衍着一边又开始催：“走啦，有什么好看的！”YjS21.COM
很多时候不是宝宝缺乏耐心，而是大人提前丧失了观察的耐心。就像蒙蒙爸一样，总会从现实的角度去考量，如买了门票就要一次都看完或者天快黑了要尽快看，但是宝宝的专注力却集中于自己感兴趣的事上。所以，当宝宝专注于看，专注于观察的时候，你不要为了赶时间而打断他的蓬勃发现力。与其走马观花快速看完所有，不如一次看不完再来一次，让宝宝尽情享受专注的乐趣、发现的乐趣。
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不少妈妈都担心除了看动画片能安静坐住，其它时候总是动个不停的孩子，是否是个＂过动儿＂，有妈妈甚至被孩子烦得来求救：＂怎么样能控制自己不揍安静不下来的孩子？＂
当听到这妈妈直率的言语时，我不由哑然失笑，因为我也曾有过如她般的心情。
某次原本计划与朋友晤面两小时的，却不到半小时就仓皇告辞，因为他那儿子，似个停不下来的陀螺般，身、嘴都一刻不停的，让人被闹得头昏＂想揍人＂。
不过想想这些被视作＂过动儿＂的孩子还真可怜，因为他们就如同被关在笼子里的动物般，总是被关在没有足够空间可活动的家里或学校，丰沛的精力没地方消耗的情况下，自然就会＂坐不住＂。但只要是他感兴趣的事，就可以让他安定下来的话，就不必担心他有过动问题。所以注意观察一下，除了看动画片外，听故事、玩胶泥、积木….，他是否也有安静忘神的时候？
你不妨用激励他的口吻说：＂宝宝看动画片时好乖的坐着，妈妈相信宝宝玩胶泥时，一定也能乖乖坐着玩。＂
就从这些他感兴趣的事物开始，5分钟6分钟7分钟….一点点的延长他安静专心的时间。并在他能专心完成某件事时，积极表现出欣赏、赞美的态度，以让他明白专心是个会蒙人喜悦的好行为。
不要一开始就替孩子定下过长的＂专心＂时间，免得孩子无法达到目标，双方都会感到挫折而放弃；也千万不要轻言放弃，或为引起孩子注意而频繁更换事物，反而不利孩子专注力的培养。
孩子做事往往是凭兴趣，不爱干的事情常常半途而废。针对这些情况，成人应有意把一些事情郑重地作为一个任务交给他，可使孩子觉得自己有了一定的责任，也就增加了克服各种困难的勇气，通过自己的努力把事情做好，也就逐渐养成了做事有始有终的习惯。目前，许多孩子都存在着专注力不够做事有始无终的问题。要解决这一问题，应从以下几个方面考虑：
1、做孩子的表率
父母是孩子的第一任教师，也是终生连任的教师，孩子每天都在用最精细的眼神观察着父母的一言一行、一举一动，他们模仿着、学习着，往往在你还没有觉察的时候，你的言行举止已经给孩子留下了深刻的印象。有句俗话：“上梁不正下梁歪”。如果想让孩子从小养成良好的做事习惯，那么“上梁必须正”，必须以身作则，无论处理什么事情，都要认真、圆满地完成，做孩子的表率。
2、从严要求
坏的习惯，非严格要求不能矫正;好的行为，非严格要求难以形成、巩固。有的家长兴之所至，要求孩子完成某件事情，起初能坚持督促孩子去做，日后，当孩子不肯做时又轻率迁就，这些做法都不可取。
3、让孩子负一点责任
孩子做事往往是凭兴趣，不爱干的事情常常半途而废。针对这些情况，成人应故意把一些事情郑重地作为一个任务交给他，比如，家里喂养了小动物，要求孩子给它们喂食、让孩子去取牛奶等。孩子觉得自己有了一定的责任，也就增加了克服各种困难的勇气，通过自己的努力把事情做好，也就逐渐养成了做事有始有终的习惯。
4、坚持鼓励为主
如果孩子做事中途退缩，不想完成，成人切忌唠叨个没完，或者张口就骂，动手就打，更不要讽刺、挖苦，这样做很容易使孩子产生逆反心理，以致伤害其自尊心。而应细心观察，对于他们产生的困难及时予以帮助，对于他们的点滴进步要及时予以鼓励、表扬，使他们产生愉悦感和自信心，从而使孩子树立坚持完成任务的决心。
5、应重视对孩子自制能力的培养
自制力就是能够控制自己、支配自己的行动的能力。它表现为既能善于促使自己去完成各项任务，又能善于控制自己的行为。孩子由于年龄小，注意力不稳定、自控能力较差，做事往往有头无尾，所以，要根据以上特点，从孩子生活习惯方面入手，先提出小的要求，让其通过不大的努力就能完成任务，久而久之，就会逐步地学会控制、约束自己的行为，去完整地做好每一件事情。
家长如何培养孩子专注力
“任凭怎么脆弱的人，只要把全部的精力倾注在唯一的目的上，必能有所成就。”
——西塞罗
孩子专注力问题，越来越受到爸爸妈妈们的关注，我经常会听到爸爸妈妈这样说：
“别的孩子都好好的认真听，我孩子就是坐不住，左看右看的，不专心。有时候还直接站起来跑来跑去”
“宝贝明年就要上小学，在幼儿园总是捣乱，影响其他人，真担心上小学老师会劝退。”
“看电视的时候可以一两个小时不动，可是看书做题5分钟都不行”
专注力是指孩子能够把自己的注意力全部集中在某一个事情身上的能力，包括视觉，听觉，以及身体协调、平衡能力这四个方面。
世界上伟大的教育家蒙台梭利曾经有一句经典的话：“给孩子最好的学习方法就是让孩子聚精会神的去学习。”但是据调查，中国75%的儿童存在注意力不佳的状态。也有研究显示：孩子年龄越小，有效注意力的时间越短：
注意力不佳主要集中在男孩身上，但也有少部分是女生。男孩常常好奇心强，对新事物感兴趣，所以常常坐不住。而女孩则可以静下心来，但表现的是发呆和幻想。这些都是注意力不集中的表现，造成学习效率极端的低下，从而影响成绩是无法得到提高。
今天来聊聊这个困扰万千爸妈的“专注力”问题~
1、专注力是什么
专注力是保证孩子进入小学能够顺利学习的最核心的一项能力。
过程一：把注意力放在到某样东西上，并且能够维持住。
过程二：在维持住的基础上，要求孩子理解所听的内容、学会相应知识技能，作出正确反应，或解决相应问题。
2、专注力的四大品质
注意持续、注意广度、注意分配、注意转移。
3、专注力不足的典型现象
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4、专注力不足的原因
1.运动缺乏；
2.孩子看电视，玩游戏过多；
3.溺爱；
4.父母的教育理念不一致；
5.偏食；
以下是小编为大家整理出来的专注力训练方式，都是一些简单易好玩的小游戏。家长可以和宝贝约定每天空出15分钟来一起玩游戏。一来可以增强亲子关系，二来可以慢慢地提高孩子的专注力。经过一段时间坚持训练，相信一定可以看到进步的！
建议您在与孩子玩这些游戏的时候，别告诉孩子这是专注力的训练，尽量不要让孩子把它当做任务去完成。
可以跟孩子说，“宝贝，以后每天晚上妈妈都留出一点时间跟你玩游戏好不好呀~每天我都给你准备一个小游戏！”把这件事情变得更有趣一些。
1
平衡能力训练
头顶书走：可以从走直线到圆圈；
运乒乓球：在汤勺上放乒乓球，直线，曲线都可以。
2
听觉能力训练
听后模仿：有节奏的敲打，可以让孩子模仿；
听故事讲故事：给孩子讲一个故事，让孩子用自己的话描述出来；
听中找错：比如：小狗、小鸡、桌子、老虎......找出不同的一种；
传话：一家人互相传话，让孩子尽量完整说出来；
听数说数：家长念“357”，孩子反过来回答“753”，可以慢慢增加长度；
3
视觉能力训练
走迷宫：和孩子一起做走迷宫的练习，训练孩子的观察能力，逻辑思维能力和手眼协调能力；
找不同：这个电脑上很多下载，可以和孩子一起玩哦；
涂颜色：拿两幅画，一副有色，一副没有，让孩子对应涂颜色；
拼图：3D和平面都可以；
捡豆：要求用筷子把豆子一粒一粒的加到另一个空碗去；
找卡片：让孩子选一张卡片，然后放入一堆卡片中，再把它找出来；也可以是找糖果；
搭积木：搭雪花片，乐高、多米诺等等；
魔方：可以从三阶开始。
4
舒尔特方格
舒尔特方格是对孩子注意力稳定性测试的一个非常好的方法，舒能够提高孩子的视觉的稳定性、辨别力、定向搜索能力。练习的时间越长，你会发现孩子完成方格的时间会越来越短，而且这个进步是很直接能看到的，这对孩子以后的阅读是非常有帮助的。
这里推荐可以在Appstore或者应用商城下载《舒尔特方格》软件进行训练。
为什么专注力这么重要？
其实在低幼年的孩子中，98%的孩子智商是相差无几的，那为什么在100个孩子当中，成绩的悬殊那么大呢？其实最主要的原因大家都知道，那就是注意力不集中，导致上课没有听进去。
专注力就像是学习过程中的一扇门，这扇门开得越大，孩子学到的东西就越多，所以可以说，专注力是孩子在学习过程中的最核心的一项能力。但它不是特殊人物才具备的，只要经过定期集中训练都将能够获得这样的能力。
这个能力包含两个过程：
第一个过程是比较简单的，就是指孩子能把注意力放在到某样东西上，并且能够维持住就好了。
第二个过程是在维持住的基础上，要求孩子理解所听的内容、学会相应知识技能，作出正确反应，或解决相应问题。
孩子们先天都有个体差异，对事情的专注程度都不一样，爸爸妈妈也无需太过担忧，只要后天注意对孩子们进行有意识的训练，那么孩子在这一方面都会有很大改变的。
儿子第一周回来，说话的态度好像不太友善，感觉不习惯，因为整个寒假，我们始终相处得非常融洽，即使互相有不同的观点，但儿子的微笑成了我们最好的调节剂。生活就是这样，同样一句话，笑着说和板着脸说效果是完全不一样的。
也许是开学了，学习压力大了，但儿子表现出来的态度我还是得提醒。没想到，我刚一说，爱人就发表言论了：“我也发现，你只要一玩游戏，脾气就变坏。”
儿子周六回家都会玩电脑游戏，两个半小时，从来没有停止过。
儿子一听更生气了：“什么事情都会牵扯到游戏上，你们觉得这样有意思吗？”
我把儿子的问题说清楚之后，就继续吃饭，也不再说这件事了，可爱人还在教育儿子。别说儿子了，我都觉得有点烦了，但当着儿子的面又不能说什么？
事后，我跟爱人分析他今天对儿子的教育出现两大问题：一、没有就事论事，既然我们在谈论儿子的态度问题，就不要扯开去，不要把一切责任都归结到电脑，这样反而是在寻找客观原因，我们应该从主观上去寻找原因；二、儿子长大了，而且相对来说他也是属于懂事的，该讲的话点到即可，让他自己去思考，效果可能会更好。
送儿子上学后，我感觉作为家长真的做得非常不够，我们应该关心儿子他是不遇到什么不顺心的事？也许他今天的态度是因为什么事引起的，而我们看到的只是他偶尔不好的一面。
要想成为合格的家长，该学习的真的还有很多。
孩子随时随地发脾气，一点儿小事儿就哭闹，许多家长都为这个问题烦恼不已！耐心劝告，他不听；
哄一哄，能好一会儿，但很快又开始闹；
实在忍不住对他大吼，要么大哭，要么才消停一会儿，又反复了……
孩子究竟怎么啦？
怎样才能让他告别坏脾气？
你好，“坏脾气先生”！
客观来说，孩子有很讲道理的时候，能合作，也商量得通；孩子也有很可爱的时候，富有创造性和主动性，玩耍和做事充满活力，与身边人的情感互动也非常棒！所以“坏脾气”并不是他的全部，甚至只是很小一部分而已。
明白这个道理后，在多次反复遭遇孩子的坏脾气之后，我决定将“坏脾气”与孩子分离开来。爸爸妈妈所要做的，不是把孩子和“坏脾气先生”归为一体，加以否定、批评甚至拒绝，而是要联合孩子、调动他自己的力量，共同来处理“坏脾气先生”所导致的各种糟糕状况。
这样做，对爸爸妈妈来说，可以将自己抽离出来，以旁观者的眼光，客观地来看待所发生的事情，不再被“坏脾气先生”牵着鼻子走，穷于应付它所制造的麻烦——它不合作，于是劝说；它哭闹，于是哄、抱；它发脾气，于是批评；它任性固执，于是陷入对峙的僵局……直到自己最终也陷入负面情绪。
对孩子来说，也可以更加客观地来看待和认识自身。因为孩子主要是透过周围人的反应来理解自我，如果爸爸妈妈对他发火、批评他，他就会对自己产生负面的印象。此外孩子还弄不清局部和整体的差别，也就是说，容易犯将局部问题整体化的错误，就有可能将“坏脾气”和自己等同起来，所以我们要帮他把自己和“坏脾气先生”区别开来，帮他建立起新的自我观念：你是个好孩子；我们一起来设法约束“坏脾气先生”，让它不再制造出那么麻烦，好不好？
“坏脾气先生”从哪儿来？
孩子到了两三岁的时候，“坏脾气先生”出现的频率就变得越来越高！究竟是什么在召唤着“坏脾气先生”？
“叛逆期”的必然
孩子为了寻求自我的确立，而坚持、甚至是固执于自己的主张，于是就显得不肯变通、难以商量；更常常诉诸否定形式，对其他人的要求、建议一概说“不”。这些“叛逆期”的情形固然令人头疼，但深究起来，却并不是“坏脾气先生”出现的真正原因：当孩子坚持他的主张，并且也获得了尊重和满足时，他并不发脾气；但有时他提出自己的主张或否决别人的意见之初，在别人尚未对他作出任何反应时，就开始脾气臭臭。
对自己力量的不确定
以他这样一个小人儿，去面对真的是“巨大”的世界，有很多事情他想要做却无力实现，尤其是，在很多情形下，他的意见总是被否决，被要求让位于爸爸妈妈认为更有道理、更合适的方案。于是当他准备要提出一个意见，或否定一个要求时，下意识地就产生了“等一下我肯定会被拒绝”的预设，然后直接就给出了反应：在第一时间，在别人都还没来得及听清楚他要说的是什么、根本来不及决定要如何回应他时，他就已经开始发脾气了。看起来很莫名其妙，其实“坏脾气先生”却是怀着深深的挫折感！
进入了“秩序敏感期”
有时候他尚未开口就已带着哭腔，看起来很不合理，但对孩子来说，委屈却是已然、真实存在的。因为在他单纯的世界里，一切事物都需要有相应的、稳定的位置，而事情必须要遵照习惯的顺序、方式进行。这些秩序在大人们眼里或许微不足道，但却是他的小小世界得以安稳的基础。所以一旦外部秩序被打破，对他和他的世界而言，就是个破坏性的灾难。
源自错误的反馈机制
如果一开始孩子哭闹、发脾气，或当哭闹持续一段时间，或发脾气升级之后，他的要求就获得了满足，那他就会形成错误的反馈机制：哭闹+坚持=要求获得满足。此外如果孩子哭闹，爸爸妈妈就赶着去哄，那他也会形成错误的反馈机制：必须要有人哄，才肯收住脾气。而且这个反馈机制会不断地升级：首先是需要有人给予他即时的、立刻的反应，稍微迟缓一点都不行；其次是需要哄比较长时间；最后是可能哄好了没多久，“坏脾气先生”就又开始闹别扭了。
无聊，诉诸破坏性行为
孩子其实是精力旺盛的小动物，如果没有足够有趣的活动，让他的旺盛精力有处可去，积留下来的旺盛精力就会变成破坏性的力量。“坏脾气先生”出现的一个高发时段，就是在孩子百无聊赖的时候。而且，“无聊”本身就是一个挺负面的状态，陷入其中的孩子想寻求突破，很多时候所用的方式就是发脾气——同时也表明：“我对现状很不满意！”
“坏脾气先生”，拜拜！
单单给予耐心，是无法应付“坏脾气先生”的，因为就像游戏中的“贪食蛇”，它对耐心的要求一定会变得越来越高，但又有谁能够给予无限的耐心呢？而当耐心耗竭时，忍不住对孩子发脾气，岂不是更糟糕的处理方式吗？而且这样做，很容易就变成爸爸妈妈跟孩子及“坏脾气先生”双方的对峙，不仅把孩子推到对立面，甚至会让孩子以为：既然大人可以发脾气，那我当然也可以！
所以当我将“坏脾气先生”指认出来之后，第一步就是要使孩子回到爸爸妈妈的身边，和我站在同一阵营：“我们一起来跟‘坏脾气先生’说‘拜拜’好不好？”把这件事变成一个游戏，变成是孩子和爸爸妈妈一起和“坏脾气先生”捉迷藏，最终请它离开的过程。
Step1、侦查
可以约定一些“暗语”，或者可以给孩子一些道具，比如一个哨子，一旦发现“坏脾气先生”的踪迹，就吹响它。一般说来，孩子在发脾气时，容易陷入其中，如果爸爸妈妈也就脾气论脾气的话，很可能大家都一起落入“坏脾气先生”设下的陷阱。所以作为第一步，最重要就是要令所有人产生警觉。事实上，当孩子竖起手指说“嘘”或吹响口哨时，他就已经停止发脾气了！
Step2、劝说
侦查到“坏脾气先生”之后，怎么办呢？肯定不能用和它一样的方式，对它发脾气。劝说，有时是有用的；请它将注意力放到更有趣的事情上，有时也是有用的。都请孩子来试一试吧：他会把从前爸爸妈妈用来劝说他的话，全用到“坏脾气先生”身上的！
Step3、划界
上面两招并不绝对有效，或有时效果持续的时间很短——刚转身离去的“坏脾气先生”，很可能在下一秒又去而复返了：孩子也经常在明明点头称“好”后，转眼间又回到刚才发脾气的原点，尤其令人头疼。
这时候就要用到这制胜的绝招：在孩子和“坏脾气先生”之间划下界限——以具体的、大幅度的身体动作来划！或将“坏脾气先生”领到一间小屋子里，请它在那里呆着，然后关上门，孩子就和它说“拜拜”了。孩子对外部实体空间的感应，其实是对应着他的内心空间的，所以当“坏脾气先生”被分离到其他空间后，他比较容易就能脱身了。
家长如何应对孩子的逆反行为
要善待孩子的逆反心理
由于三四岁的幼儿自我意识的发展，他们有越来越大的主观能动性，对成人的指挥和安排表现出更大的选择性。因此常常表现出任性，不听话，你叫他这样，他非不这样，开始“闹独立”，这种现象在心理学上称为逆反心理，是一种心理特点，不必奇怪。如果父母对待幼儿的教育方式上不恰当，可能加剧逆反心理的现象，诸如：
1.家长式的教育方式：有的父母不尊重幼儿，管教幼儿时往往是不许这样不许那样;有的父母望子成龙心切，要幼儿学这学那，如果幼儿不感兴趣，不想学，父母就摆出一副长辈的架势，于是容易产生与幼儿情绪上的对立。
2.唠叨式的教育方式：有的父母喜欢整天对幼儿唠唠叨叨，这个要这么做，那个要那么做;这也不对那也不是，总是没完没了地嘀咕，这种“敲木鱼”式的教育最终导致幼儿厌烦而产生逆反心理。
3.漠不关心的教育方式：幼儿的好奇心和求知欲很强，什么都要问个明白探个究竟，这里摸摸那里碰碰，有时电插座、煤气开关也是他们探究的对象，一点不懂其危险性，有时好好的玩具也要拆开来看看，甚至会损坏贵重的家用电器。如果此时父母仅是简单、粗暴地说不许或不予理睬，就会引起幼儿的不满而产生逆反心理。
做父母的应尊重幼儿心理发育的规律，掌握幼儿心理学知识，改进自己对幼儿的教育方式和态度。
首先要尊重幼儿、信任幼儿，把他当作朋友平等对待，唠叨、打骂都会使幼儿把你的话当耳旁风，心理上也会产生反感。
其次要冷静分析幼儿出现逆反心理的原因，如果是成人方面的原因，就应注意改进，成人应言而有信;如果是幼儿无理取闹，则可采取冷处理的方法，对其逆反行为不予理睬，事后再进行教育、诱导，说明利害关系，千万不要“犟过幼儿头”而火上浇油，把事情搞得更糟。
还可利用幼儿争强好胜的心理使幼儿服从正确的教育。例如幼儿在外面玩，明明走得动却不肯自己走路，一定要你抱，你可以这么对他讲：“你看那边的小弟弟都自己走路，你不会比他差吧?”幼儿为了表示自己能干，就会自己走路了。这种方法用得得当，不亚于正面说教。
最后家长要善于发现幼儿的闪光点，例如幼儿好奇、好问、爱动脑筋，家长要因势利导，讲一些幼儿听得懂的道理，不要一有逆反言行就全盘否定。当然，发现幼儿的行为具有危险性时，应及时制止，并讲明道理。
产生逆反心理的原因，主要有以下几个方面：
孩子的好奇心、求知欲得不到满足。3岁左右的孩子好奇心强，求知欲旺盛，什么都要摸摸、碰碰，这常会惹恼成人，轻则行动被限制，重则受到训斥、体罚。这样简单地对待孩子，势必引起孩子的反感。
成人不尊重孩子的人格。孩子虽小，也有自尊心，成人应尊重他们，根据他们的身心特点进行教育，那种“棍棒底下出孝子”、讽刺、挖苦、辱骂、体罚，只能引起孩子的逆反心理。
遇事唠唠叨叨。有些爸爸妈妈认为孩子这也不行，那也不行，一会儿说注意这，一会儿说注意那，唠叨没完，时间一长，孩子就会厌烦，产生逆反心理。
不顾孩子的个别差异和意愿，强行“定向”。一些爸爸妈妈望子成龙心切，他们要孩子学这学那，如规定每天读多少单词、练几小时琴等，否则给予惩罚。这很容易引起孩子的对立情绪。
缺乏感情沟通。爸妈缺乏与孩子经常的感情沟通，缺乏对孩子的尊重，孩子也会以不尊重来对待爸妈。
成人对孩子过分迁就。孩子认为犯了错误不会受到批评，这种错误的信息让孩子不明是非，一旦家长想管教时，孩子就很不适应，出现逆反。
家长式的作风。专横式的教育使孩子感到不舒畅、压抑，因而便以反抗来回答爸爸妈妈。
孩子对家庭和父母不满意。尤其当父母感情不和使得孩子心理发生障碍时，孩子往往以逆反行为来表示自己的不满。还有，常因父母没有榜样作用而使孩子感到没有精神支柱而苦恼时，也会以逆反情绪作为发泄。
缺乏满足感。由于种种原因父母不能经常和孩子在一起，尽管物质上极为丰富，但孩子在情感上却感到十分饥饿，时间长了，在缺少双亲爱的情况下就会以逆反和沉默来表示自己的不满。
11招应对宝宝逆反心理
孩子大了，越来越不听话了，这是好多妈妈的心声。幼儿期孩子有很强的逆反心理，如果采取硬碰硬的做法，只会使矛盾升级，所以聪明的妈妈就需要用一些技巧了。
1、利用孩子的逆反心理。当想要孩子去做某件事情的时候，反着说出要他完成的任务，这时候，他可能就会按照你实际的要求去做了。
2、注意跟孩子说话的方式。有时候，孩子没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。因此，跟孩子交代任务的时候要眼睛看着孩子，十分严肃地将任务交给他，这样他会明白你不是在跟他开玩笑，他就不会随随便便说不了。
3、和孩子轮流来。因为父母也做同样的事，并且大家都有机会去做这样的事情，而且必须按照一定的规则来做，这样他会觉得很有趣，一般都会乐于接受父母的建议。
4、忽视孩子。如果孩子不听从父母的建议，不要理睬他，撤销父母对他的注意，让他觉得很无趣，过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式，于是他会尝试改变。
5、利用爱孩子爱表现的特点。2岁左右的孩子一般都喜欢自己动手，因此，当孩子说不的时候，父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐，他就会乐于自己来了。
6、让孩子做榜样。如果家里有小弟弟小妹妹，鼓励孩子当小弟弟小妹妹的好榜样。他会尝试担当这个角色。当妈妈说："你能演示给小弟弟看，自己怎么吃饭吗?"孩子一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。
7、给孩子两个选择。当想要孩子去做某件事情的时候，最好给他两个选择，一个是你要他做的事情，另一个就是他不喜欢做的事情，通常孩子都会选择你要他做的那件事情。
8、让孩子放松警惕。如果孩子对什么事情都说不，不妨给他一切特别可笑的选择，一直引导他不停地说不，这时候，他就会放松警惕，将注意力集中在那些可笑的问题上，于是，你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方，或者让他做你想要他做的事情。
9、来点小幽默，让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要孩子进澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你强行将他抱入澡盆，或者训斥他一番，那么事情肯定会变得很糟糕。不妨给孩子来点小幽默："洗澡水倒好了，看看谁的小腿跑得快，快告诉你的小屁股，让他坐进澡盆。"这样与平时不同的语言会带给孩子一种新鲜感，因此他会乐于接受父母的建议。
10、让孩子自觉自愿地接受任务。给孩子准备一些图书，或者给他编一些有趣的故事，让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作，但是根本就不要求他去做，他会因为好奇而产生模仿的欲望。
11、把任务变成有趣的游戏。孩子都喜欢游戏，如果将任务变成游戏，相信他会比较乐于接受。比如，他总是不想去厕所，并因此总尿湿裤子，家长可以在估计他要上厕所的时候，将他扛起来：" 现在我要扛着这把枪，让他到厕所发射子弹了。"这样的建议，会让孩子很快就忘记他的不，乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏，他也就不会说不了 。
日常生活中，孩子们有时候会出现一些异常行为，儿童、青少年情绪和行为背后的真正原因是什么？父母如何洞察孩子身上的异常信号，并加以有效引导，以防患于未然？
一、我们的孩子需要什么？这是他们各种情绪和行为背后的真正原因。
心理学家阿德勒和杜莱克斯认为，他们无非想要：
被爱与被接纳
有安全感
有归属感——融入某个群体
自己的所作所为受人肯定
逐步迈向独立，担负责任及做决定
当孩子感受不到这几点时，他会有负面情绪，如变得消沉，进而可能会产生不良的行为或异常行为。
当父母亲不认同孩子们的情绪时，会发生什么呢？孩子就有一种羞耻感，父母亲这样做等于把孩子的人格给切开了，分成了两半；孩子只是在学业上发展，而在情感上不让他们发展，压抑他们，如果是永久性的就会造成精神紊乱。
二、常见的几种不良行为和异常表现，及父母应对策略
1、引起注意
如果你的孩子以引起注意为目的，通常你的感觉是烦躁、懊恼，然后加以提醒或好言劝说。在达到他的追求注意的目的之后，你的孩子也许会暂时停止这坏行为，但不久之后，他也许会旧病复发，以求得更多的注意，或另找一种方法来寻求你的注意。
案例：要睡觉时，六岁的佳佳一会要喝水，一会儿上厕所，一会儿又说害怕，不停地要让爸爸妈妈注意到她，连续几个晚上都重复发生同样的问题，父母被她搞得很心烦。后来父母了解到，原来佳佳是为了引起父母对她的关注才这样表现的。后来父母设法给予佳佳应有的关注和爱，也使她有足够的安全感。佳佳这些折腾就没有了。
父母应对策略
避免在孩子寻求注意时给予注意，在孩子没有预料到或在他无意引起注意时，给予正面的关注。不要有求必应，尽可能忽视不良行为，不要被激怒。
2、追求权力
追求权力的孩子通常会令你生气，让你有被激怒的感觉，你感到你的权力受到挑战。陷于权力争斗的孩子好辩，爱与人作对，结果不是你硬要他服从，就是向他投降。有时你也想摆平或打击孩子，如果你投降，他的目的就达到了，不再有不良行为。
案例：很多父母在孩子吃饭这件事上很头痛，孩子不好好吃饭，父母想尽办法，软硬兼施地强迫孩子，甚至不许他离开座位。有时父母或爷爷奶奶在屁股后面追着孩子吃饭，每天都重复着，爸爸采取了完全不同的方法，减少孩子的零食，吃饭时给孩子足够的时间吃，时间到了，让孩子去玩，中间饿了只给果汁，不给零食，孩子终于了解吃饭再也不能达到权力争斗的目标，而同时孩子也必须忍受不吃饭所带来的后果。
父母应对策略
一般是从冲突中退出来，不要与孩子继续争斗或向他投降，也不要生气。可能的话，让孩子经历一下不良行为或异常行为所造成的后果。如果你忍一忍，不和他正面冲突，事后请求他帮忙、询求他的意见和建议，使他成为你的同伴，那么他就没有人可以作对了。
3、报复
寻求报复的孩子要的是跟你扯平，因为他知道自己做错了事。通常父母对这种报复行为的反应是感到伤心难过，当父母生气或想摆平时，孩子可能会发觉自己斗不过父母，因而转移目标，开始报复。
怀有报复心的孩子觉得自己不可爱而受到伤害。有一点需要注意，幼小的婴儿通常不会以报复为手段，他们有时是因为生气而表现出越轨的行为。
当孩子在你面前说：“你不是我的好妈妈，你对我一点都不好”，甚至说：“你不配做我的爸爸。”这些话让人感到很伤心，随之而来的是气愤。这就是孩子在以报复的方式和你抗衡。
很多青春期的孩子在家里得不到父母的爱和接纳，他们就到外面去，故意报复你，他们知道父母最不喜欢什么，如果你不喜欢他们吸烟、喝酒，或穿奇装异服，他们就故意这样做或这样打扮来报复父母。
父母应对策略
不要以伤害回报孩子，要打破报复的恶性循环；如果你做错了要道歉，试着想办法与孩子建立信任、互相尊重的关系，因为寻求报复的孩子极需要被爱。
4、表现力不足
孩子有这样的行为，是要父母对他们放弃希望。你觉得失望，无助，对孩子消极以对，最后完全的放弃，认为孩子真的无可救药！
案例：文文的父母对她的期望非常高，因为父母都是高材生，希望文文也能像他们一样，受人尊重，将来长大了更优秀。
文文觉得父母因为太优秀了，就觉得自己永远也达不到像父母那样，因此很自卑。当文文问妈妈数学题时，妈妈给她讲了好几遍她都没有明白，妈妈说：“我不明白你为什么还不明白，我不知道我还能做什么，也许数学对你来说太难了，你不是学数学的料。”于是文文说：“你说的对，妈妈。我真的不是这块料。”
父母应对策略
父母一定不要放弃表现力不足的孩子，否则他们会自己放弃。要停止所有的批评。关注所有的努力，无论多么小的努力，父母都要争取帮助孩子。父母要多关注孩子的优点和能力，多给予孩子鼓励。
最后一个父母应对的策略，同时也是最重要的一点，是集中精神先改变我们的行为。同时改变你对孩子不良行为和异常行为的反应模式。除非父母们愿意花时间和努力同孩子们一起来建立积极的关系，否则任何的指导和训练都是没有效果的。
如果你家小毛头有着成人的思维，知道该怎么样跟你对话，那么，当你因为他的任性而责备甚至体罚他的时候，他一定会冲着你断喝一声：“任性不是我的错！”或许你会因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的错？难道是我的错？”
看到这样的情形，我不想为你帮腔，相反，我只想站在小毛头的一边，直视着你的眼睛，认真而平静地对你说：“没错，宝宝任性确实就是你的错！”
我为小毛头帮腔也许加深了你愤怒的感觉，不过请你息怒，我们不必急着争辩，还是先来看一个宝宝任性的常见事例吧！
坚持进门顺序的豆豆
爸爸妈妈带着豆豆在外面玩得十分开心，可是回家的时候，小家伙莫名其妙地哭闹不休，闹得一家子都十分不愉快，原因是大家进家门的顺序搞错了。平时妈妈带豆豆从外面回家，都是妈妈用钥匙把大门打开，然后让豆豆先进，待豆豆进去以后，妈妈再跟着进入。如果还有奶奶一起出门，最后一个进门的就是奶奶。
但是，今天爸爸抢在第一个开了大门，并且第一个进了家门，于是豆豆不满意了，不停地喊叫着：“豆豆先进！豆豆先进！”爸爸退回来，让豆豆先进，看到豆豆进了门，爸爸随即迈步走了进去。没想到，豆豆又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得豆豆太任性了，不治治唯恐惯坏了他。于是爸爸没有理睬她，坚持要在妈妈之前进门。豆豆使劲推着爸爸，非要把爸爸赶出去，让妈妈先进来。爸爸不仅没有退出去，反而在豆豆的小屁股上拍了一巴掌。
不娇惯？宝宝未必不任性
看了豆豆的事例，可能很多父母都会想：只不过是进个家门而已，还非要分什么你我，算什么先后呢？凭什么就只有你豆豆能先进，凭什么就必须要按照某个顺序让事情往下进行呢？这不是任性又是什么？如果是脾气好的父母，可能会十分隐忍地、老老实实按照宝宝的要求重新来一次，而脾气不好的父母，或者不了解宝宝为什么要这样做的父母，很可能就会像豆豆的爸爸一样，给宝宝一点颜色瞧瞧。
两类不同的处理方式自然就会带来不同的后果，不过，结果也并非我们想象的那样——顺着宝宝就会让他更任性，逆着宝宝就会让他更乖巧。相反却是反着个儿、拧着劲儿来的——第一类父母看起来是惯着宝宝了，但是宝宝并没有因此变得更加任性，相反随着一天天长大，他似乎越来越讲道理、越来越乖巧、越来越自信；第二类父母看起来似乎对宝宝要求很严格，一点惯他的意思都没有，可是他们的严格要求并没有让宝宝变得更懂事，却会让宝宝走入两个极端：一是宝宝把父母的呵斥和体罚当成家常便饭，似乎存心就在找机会激怒父母，享受这种不同寻常的痛苦待遇，二是宝宝被修整怕了，变得特别胆小怕事，凡事都要看别人眼色行事，不敢自己当家作主。
任性是宝宝发展的心理需求
这种出人意料的局面似乎很令人费解，但是，只要我们了解到宝宝发展的需求，就会明白这种局面的出现其实是一种必然现象，它们只是阶段性的，过了这个阶段，一切都会成为“过去式”。就像上述事例中豆豆的表现，这只是宝宝在这个特殊的阶段——秩序敏感期的一种特别的心理需求，他习惯了某个事物以某种固定的秩序运转，一旦这种秩序被打乱，他就会失去安全感，变得很不合作。因此，满足他内心的这种秩序感，他才会觉得这个世界是它本来应该有的样子，他才会有一种发自内心的安宁感、满足感，也才会变得比较合作、比较乖巧。
在宝宝成长的过程中，他会有很多类似秩序敏感期这样的特别心理需求，如果我们不理解宝宝，就很容易跟宝宝较劲，让他感到很压抑，或者学会以同样的方式跟父母对着干。而宝宝一些典型的所谓“问题”行为，其实只是这种心理需求最突出的表现而已，诸如：
*拿到什么都往嘴里放
宝宝一出生，嘴就是他满足口腹之需的器官，同时也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都会快速地将头扭过去，或舔或咬。等他自己会用手拿东西了，更是要将随地捡拾的东西都放进嘴里尝一尝。
*拿到东西就往地上扔
从几个月大开始，宝宝就可能扔东西玩。到1岁左右，他的这种行为会表现得更为明显。如果有人捡起来交给他手里，他还会不断重复这种行为，看起来显得特别顽劣。
*总是喜欢说“不”
到了2岁左右，宝宝进入他人生的第一个逆反期，他最喜欢做的事情就是说“不”。父母说东，他一定指西，父母说左，他非要向右，似乎他出生的目的就是为了跟父母对着干。
*书一到手就撕
撕纸也是宝宝几个月到1岁半左右非常热衷的一件事情，因此，只要你将书放到他手里，他立刻就会玩这个撕纸的游戏，把好好的一本书撕得体无完肤。
*抓、打、咬小伙伴
小家伙明明很喜欢某个小朋友，可是只要一见面，他就会立刻出手、动嘴，以我们最难以接受的方式去与他的好朋友交流。于是乎，两个小家伙一见面，过不了两分钟就会你叫我喊、哭声震天。而宝宝这种行为并非我们想象的“暴力”的范畴，他们不过是不懂得该以什么样的方式跟同伴交往，甚至这还可能是他表达喜爱之情的一种方式呢。
尊重与理解：让宝宝远离任性
一个被父母理解、获得最大满足感的宝宝，通常也是最乖巧的宝宝。既然如此，理解宝宝的需求、以恰当的方式去引导他就显得尤为重要了。要将育儿的水平提高到这个层次，我们就要学会观察揣摩宝宝的心理需求，以最适合他的方式来应对他的各种行为。
事实上，只要我们用心观察宝宝的各种行为就会发现，即便是刚刚出生一个来月的宝宝，他也会有很多表达自己需求的特别方式。
玖玖一个多月的时候，她就已经懂得以她自己独特的方式跟妈妈交流了。每天晚上某个固定的时刻，只要给她洗漱完毕，把她放床上，不需要任何仪式，小家伙就会悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的时间，小家伙却一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使劲踢腾着小腿，看起来似乎很委屈。玖玖妈琢磨来琢磨去，觉得惟一的可能就是她尿了，可是这个理由明显很牵强，因为小家伙在上床之前刚刚尿过呀！不过，无奈的玖玖妈还是把玖玖的小衣服解开了，这才发现她的纸尿裤比平时系得紧了点，难道这就是哭闹的原因？于是，玖玖妈重新给她系好纸尿裤，掖好衣服。果然，小家伙立刻不再踢腾了，5秒钟之内就进入了甜蜜的梦乡。虽然她才一个多月，但是她已经懂得用踢腿的方式来告诉妈妈，她只是感觉腿部不太舒服而已。
如同上例中的玖玖一样，宝宝从一出生开始就有许多这种原生态的“语言”，如果我们读不懂宝宝的这些语言，就无从理解他。因为缺乏理解，宝宝的需求得不到正确的回应，他就会产生一种挫败感，而父母带给他的这种挫败感比其他任何事情带给他的伤害都要更严重。最严重的影响就是，一旦宝宝的需求得不到期望中的回应，他与人正常交流的热情就会下降，转而以哭闹的形式或其他任性的行为来坚持自己的需求，试图以此获得父母的理解与支持。
因此，在很多时候，任性不是宝宝的错，只是父母处理问题的方式有错。认真观察宝宝，揣摩他行为背后的真正意图，学着理解他的需求，以他能够接受的、温和而人性的方式去引导他，让宝宝的需求得到尊重，任性就会远离宝宝。
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