孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“想提高孩子解决问题的能力家长先这样问”，希望能为您提供更多的参考。
每个孩子从呱呱坠地起，在他成长的过程中，总会遇到各种各样的难题，如何引导孩子解决他们身边发生的难题？“授人以鱼不如授人以渔”的道理不用赘述。
Professor通过观察发现，美国父母的教育方式独特在于，他们会尽量避免先入为主，也从不会代替孩子做决定。家长们想知道如何引导孩子，先要学会做一个提问者和倾听者，看孩子对遇到的难题如何描述。听过孩子的表达后，父母们才能更好地了解那些难题的来龙去脉，才能有的放矢更好地帮孩子们解决好他们身边遇到的难题。
今天要分享的就是这样的一个教育技巧，Eight questions affect the whole life of children!
提问一：
“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”
如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
提问二：
“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
提问三：
“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他！
提问四：
“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做头脑风暴（Brain-storming），想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……
Brain-storming的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他！
提问五：
“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
提问六：
“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是家长们期望的结果，也要尊重孩子的决定。
家长们一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
提问七：
“你希望我做什么？”
提问时，表示出可靠、支持的态度。
等到事情过去之后，问他最后一个问题。
提问八：
“结果怎样？有没有如你所料？”
也可以这么问，“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
这个问题会提示孩子去检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力。再有一段时间就要过年了，亲戚朋友之间少不了走动，孩子之间免不了会遇到各种问题。对此，Professor建议瑞爸瑞妈们，不要急着插手，先问孩子这八个问题，听听他们有什么想法。
往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了，家长们不妨可以一试，相信大多数的难题都会事半功倍，得以解决。这样的好方法，你学会了吗？一般人，Professor不告诉他~
Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。
第一个问题是："事情的经过是？"这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断："一定是你先打他，他才会打你。""一定是你做错事，老师才会处罚你。"如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是："你现在的感受是？"事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。待孩子冷静之后问第三个问题："你想要怎样？"
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题："那你觉得有些什么办法？"在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
待孩子想不出其他点子后问第五个问题："这些方法的后果会怎样？"
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？
你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他第六个问题："你决定怎么做？"孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。
何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题："你希望我做什么？"并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后第八个问题："结果怎样？有没有如你所料？
或是"下次碰见相似的情形，你会怎么选择？"让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。
自从家中有两个孩子之后，他们之间的感情倒是随着时间的流失而增加：天天玩在一起，乐在一起，吵在一起，闹在一起。而我随着日子匆匆而过，也有一个更加深刻的体会：当孩子们之间发生小摩擦的时候，作为成人最好的解决办法就是——不作为，相信孩子的智慧，也相信孩子与生俱来的辨别是非的能力，让孩子们自己去想办法处理、解决就好。
两个同龄的孩子在一起，发生争执的几率特别大。当初姑娘刚到家里来的时候，两个孩子一起玩着玩着就会忽然听到一个孩子高声吼，另一个孩子不甘示弱的声音。过一会儿，十有八九就会过来一个孩子眼含热泪开始“告状”。
在最开始我想象中的处理方法很简单：一来姑娘刚来是客人，二来姑娘是女生，所以作为东道主和男生的儿子来讲，适当的让着姑娘也就是了。
但是事情却非我想象中的那般简单。前几次儿子在我的游说中勉强的点头认同或隐忍不语或直接去做别的事情避开“战场”。可是一来二往几次之后，当再我笑眯眯的告诉儿子我的如上理由时，却激起儿子更大的情绪反弹，他脸红脖子粗的对着我和姑娘嗷嗷大叫：“为什么我要让着她？凭什么我要让着她？明明是她做的不对，你为什么我要让着她？”我有些差异儿子的反馈，在我们两个相处的时候，儿子真的很少如此这般激动且咄咄逼人的模样。
我伸手抱着儿子，企图让他平息一下心中的怒气。没有想到儿子在我怀里眼泪夺眶而出，这样啜泣的他也是我很少见到的。母子连心，我知道他一定是委屈到了极点。
这时的我也彻底冷静下来，想起儿子在幼儿园的时候放学和小朋友之间发生了小的摩擦，我基本上都是采取“不参与”的模式，儿子自己到能够进退自如，伸缩有度。我是一直不赞成家长参与到孩子的“战争”当中的，孩子有自己的是非对错观，他们自会解决自己的问题。但如若家长一旦“正式”介入，成人处理孩子之间的事情只会更加复杂不会简单。而往往孩子之间的小摩擦都是一些简单的事情而已。
再仔细想来，从儿子最近的表现来看，他一贯的安全感似乎消失了不少。原来的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一个姑娘，所以他自然认为自己就会少一份妈妈的爱。这是孩子的正常心理，而我却忽视了！
我意识到了自己的错误。其实在孩子之间，家长越是不作为，孩子才能够有所作为。如若家长对孩子发生的事情，事事都要管，事事都想管，一来束缚了孩子的手脚，二来本没有参与到孩子的“战争”中，却要为孩子的是非做出个公断，这样对孩子真正情感的处理本就无济于事。
之后我和孩子们之间经过商讨后达成共识的约定：如果他们之间再发生任何争执，我都任由他们自己解决。如果是前来“告状”，那么“告状”的人需要讲清楚事情的来龙去脉，然后“被告状”的人“事件阐述”或“自我救赎”，把自己被告状的问题解释清楚。在这个时间段对方发言自己都不能够插话，只有等他们彼此都听过对方的“委屈”后，再问他们两个应该如何解决。
通常事情到这一地步，两个孩子都差不多可以握手言和了。如果“战事”继续升级，由文斗变成了武斗，那么先动手的那个人直接没有理由接受惩罚就好。孩子们之间，要么靠智慧，要么靠能力，动手是最无效的表现。当然，针对孩子世界随时出现的武斗，哪些身体部位不能碰，哪些部位需要重点自我保护，也都要提前给孩子讲讲清楚。
经过几次的磨合之后，两个孩子已经学会了自我解决发生的矛盾和争执，而我偶尔侧眼旁观，发现两个孩子最终是有商有量、有模有样的在企图解决问题，这样就好。
如果是社会能力强、情商高的孩子，他能够想出不同的方法来解决问题，不会做出冲动的情绪反应，或者在第一次尝试失败后就放弃。
例如：这样的孩子会想到，如果自己要结交新朋友，他会想该用什么方式可以做到：
1.提出分享自己的东西
2.举办一个聚会
3.在学校认识新同学
家长需要鼓励你的孩子想出一个问题的不同解决方法，就要把这当成一个头脑风暴活动。也就是说，家长对孩子提出的方式不要做评价，就是让孩子提出各种可能的方法，而不论这些方法有多么牵强，其目的是对一个具体事情或问题，想出尽可能多的办法。
提出不同的解决方法的能力，在人的一生中本就是极其重要。要在孩子成长的过程中，继续培养和锻炼这项技能，使他们能在日益复杂的日常生活中加以运用，是非常重要的。
当这类孩子和别人出现冲突矛盾时，就算和别人争吵，不能控制情绪，家长不要着急吵孩子，因为这类孩子有自己思考的能力。应该让孩子知道这几点：
1.出现冲突是正常的。
通过解决冲突，学会在人际交往中与人协调。要把冲突看成一次学习的机会，而不是被迅速处理并忘却的烦恼。
2.思考解决办法的后果。
有一点是家长应该知道，不论孩子想到的是什么办法，你都要认可，重要的是，要保持孩子思考的连贯性，使其不妥阻碍。孩子只要能想到办法后的结果，如果结果不好自然会想有更好的办法。
3.想出不止一个办法的思考过程，才有助于解决问题，此时，思考本身要比想到了什么更重要。
4.告诉孩子想出不同的解决办法之后，考虑每一种解决办法可能会使别人有什么感受。
童商第一课
219文章
22万总阅读
查看TA的文章>
0
分享到
怎样让孩子能更好的解决问题？
2017-08-29 13:45
如果是社会能力强、情商高的孩子，他能够想出不同的方法来解决问题，不会做出冲动的情绪反应，或者在第一次尝试失败后就放弃。
例如：这样的孩子会想到，如果自己要结交新朋友，他会想该用什么方式可以做到：
1.提出分享自己的东西
2.举办一个聚会
3.在学校认识新同学
家长需要鼓励你的孩子想出一个问题的不同解决方法，就要把这当成一个头脑风暴活动。也就是说，家长对孩子提出的方式不要做评价，就是让孩子提出各种可能的方法，而不论这些方法有多么牵强，其目的是对一个具体事情或问题，想出尽可能多的办法。
提出不同的解决方法的能力，在人的一生中本就是极其重要。要在孩子成长的过程中，继续培养和锻炼这项技能，使他们能在日益复杂的日常生活中加以运用，是非常重要的。
当这类孩子和别人出现冲突矛盾时，就算和别人争吵，不能控制情绪，家长不要着急吵孩子，因为这类孩子有自己思考的能力。应该让孩子知道这几点：
1.出现冲突是正常的。
通过解决冲突，学会在人际交往中与人协调。要把冲突看成一次学习的机会，而不是被迅速处理并忘却的烦恼。
2.思考解决办法的后果。
有一点是家长应该知道，不论孩子想到的是什么办法，你都要认可，重要的是，要保持孩子思考的连贯性，使其不妥阻碍。孩子只要能想到办法后的结果，如果结果不好自然会想有更好的办法。
3.想出不止一个办法的思考过程，才有助于解决问题，此时，思考本身要比想到了什么更重要。
4.告诉孩子想出不同的解决办法之后，考虑每一种解决办法可能会使别人有什么感受。
如果孩子不知该如何做才能想出更多解决问题的方法，也不知怎样去想解决方法后的结果，家长用这几种方式：
1.在家里通过“角色扮演”来练习社交技巧。
2.给孩子做一段录音或者录像，然后一起来回放，让孩子可以从另一个角度不观察自己。
3.寻找合适的方法，让孩子在日常活动中进行联系。如果可能的话，邀请兄弟姐妹一起参加，因为这样的家庭关系可以创造一种更安全的场合。
4.为了有更好的效果，可以让老师进行协助，在老师不断的鼓励和责任心下，孩子的进步会更明显。
有很多的父母总是认为自己的人生经验很丰富，已经积累了大量的东西，所以只要把这些东西传授给自己的孩子，并且通过一些很好的教育，给她带来了更多的启发，也能够带来对人生的思考。要做到这些，今后孩子在成长的过程中，似乎就可以少走很多的弯路。但是当父母在不断的把自己的一些东西教给孩子的时候，你会发现孩子未必会接受，甚至有的时候会有很大的抵触的心理，为何会出现这些方面的问题？具体的原因都是有哪些？
孩子是具有独立的思考能力的，也许他们的思考的东西不对，或者方向不是那么的准确，但是孩子的脑海当中也会有各种不同的疑问，也会遇到各种不同的问题。我们想要给孩子更好的教育的时候，想要让他接受我们的这种想法，根本就应该在这个过程中先把孩子当做一个人
，而并非是一个宠物。在教宠物一些事情的时候，只要你能够把它的粮食作为诱饵，那么很多的宠物就会非常的听话，他们可以学会握手，也可以学会一些其他的技能。
但是你也要知道，任何一个比较聪明的宠物，他们都不会在没有任何命令之下就去做事情，这还是因为他们对很多的事情没有思考，不知道如何来做。但是每个小孩子即便他们很小，依旧会对人生进行思考，也依旧会在这个过程中考虑到很多的东西，所以当父母再对孩子进行教育的时候，最为基础的东西是要把孩子当做一个完完整整的人，一个会独立的思考生活，考虑各种事情的人。否则不管你的理论多么的高深和强大，最终都无法让这些孩子去接受。
不仅如此，我们能够把孩子当做一个独立的人，然后还应该学会和孩子进行交流。既然你能够把孩子当做一个独立的人，那么我们彼此之间就可以存在一些非常独立的交流，而不是永远以上对下的这种命令的语气，每个孩子的成长都在不断的探索世界，所以在这个过程中，我们能够留有更多的空间，然后让他们不断的去探索一些事情，我们作为父母只是在旁边给他们一些适当的引导和纠正，或许这样的过程你会发现一个孩子能够更好的进行成长，也会在成长的过程中少走很多的弯路。
很多的家长总是感觉自己在孩子这里没有任何的权威，我们所说的话即便是对的，即便是经过了无数人的验证，但是对于孩子来说，他们依旧不愿意接受，这其中都会有各种不同的原因。当我们遇到这些事情的时候，你要做的工作不是进行抱怨，而是真正的去调整自己的一个位置，调整自己和孩子之间的关系，真正的去把每一个孩子都当做一个独立的人，而不是宠物，这样你才会发现你所说的话会更有分量。父母建立自己的权威并不是严肃，也不是发脾气，而是有正确科学的处理问题的方式，帮助孩子用正确的方式解决问题。
**宝贝挑完牛奶我就拉着她往幼儿园里赶，不过要进园的时候我听到那个小女孩的哭声异常大了起来，当妈妈的对孩子都是异常的关心，我扭过头看到她的妈妈正在打她，本想着这是人家在教育自己的孩子，我作为外人也不太方便过去劝呢。可是紧接着听到了妈妈的哭声。想想自己也是当妈的，也有被孩子惹恼的时候，也有被孩子气哭的时候，我遇到时最希望有人来劝一下，哪怕是转移一下孩子对我的抵制情绪也好。所以我让**宝贝站在大门口等我，我走到了她们母女跟前。
我拉着小女孩的手轻声问她早上吃饭了么？想吃点什么？她就是不吭声，呵呵，对陌生人还是很有抵防心的，我告诉她幼儿园马上就要关门啦，老师和小朋友们都准备做游戏呢？就少一个哟。你看对面的小妹妹都急着去幼儿园呢？小女孩才回答一句：那不是我的小妹妹。还好小妞开始和我交流了。后来我拉着她说如果早上不吃东西就没有力气做游戏呢。你想吃什么阿姨给你买好不好？
慢慢的小女孩同意让我拉着小手又重新来到了小卖部，听小店主说小女孩平时要什么妈妈都给买，今天早上她非要吃冰淇淋，妈妈感觉早上吃有些凉，怕吃坏肚子才拒绝了。是啊，孩子平时被父母捧在手心，变成了小公主或小皇帝，要什么给什么，今天突然被拒绝了，肯定有些接受不了，会哭闹着坚持下去的。我问小女孩早上吃冰淇淋可能会拉肚子然后要去看医生哟，你还要吃么？她点点头，五岁的孩子应该可以明白很多道理了。
在蹲下来和她交流的时候，我发现孩子的口腔有些红肿，问妈妈才知道这几天她上火了牙有些疼？我问为什么不去找医生开些下火的药，她说孩子不愿意喝。看来家长是什么都听孩子的。我劝了劝这位母亲，其实你家孩子要吃冰淇淋有自己的道理，咱们大人上火牙疼的时候也是什么都不想吃，只想吃点冰冰凉凉的，牙齿会舒服一些，孩子也一样哟。晚点放学你可以带孩子去找医生治疗一下牙疼，孩子好了自然就会吃食物的。
很多时候父母总会以我们的眼光和立场去要求孩子，怕孩子吃凉的容易生病，如果转换一下立场你就会肯定了孩子的想法，孩子吃凉的只想缓和疼痛。对孩子宽容一些，不要单纯的训斥责骂，孩子虽然小，但也是个小大人，有自己的想法，妈妈们一定要和孩子及时交流沟通，孩子并不像我们想像的那样无理取闹和不可理喻。
育儿观念：让孩子独立解决问题
中午，我和好好一边向食堂走去，好好告诉我一件事：“妈妈，这一块橡皮傲子说是他的，我不给他，他就跟我抢，我又抢过来了。”我看了看那块橡皮，好像确实是昨天从家里拿的，怎么可能是傲子的呢？
饭后，我告诉他我的决定，他很不乐意，问：“他非说是他的，怎么办？”
“可以找老师的！”我告诉好好。
“可是我告诉过老师，老师并没有理我们。”好好继教说。
“那我不知道，自己想办法解决，可以跟傲子说”
呜！好好极不情愿，可是我也没有动容，随后好好又说：“我把橡皮放在你这里，放学后给我。”
“不行！”我否定了这一想法。好好无可奈何地走进了教室。
放学后，我与好好聊起此事，好好告诉我：“进班之后，傲子跟我要橡皮，我告诉他是我的，他还是跟我要，我就给了张晰，并要他给马雨，傲子就抢不到了，放学后，我就跟马星雨拿回了。”说着，把那块橡皮给我看了一下。
“好样的，处理的挺好了！”我首先肯定了好好。可是回家后发现，这确实不是好好的橡皮，呜！后来我动员好好明天主动给傲子，好好极不情愿，怎么办？我再次劝说，并保证到：“如果傲子不把另一块橡皮给他，我一定要好好买同样的橡皮！”
明天会给吗？我拭目以待。
家长提问1：生活随处都是教育，日常生活中通过哪些活动可以系统的培养孩子的思考能力？
周老师答：思考能力可以说就是思维能力。思维能力主要表现在：观察力、想象力、表达能力、推理能力、创造力。孩子3、4岁主要培养想象力，让孩子说一说什么东西有什么用？什么符号像什么？大点了可以问孩子这件事情怎么办？说得越多越好，让孩子从不同角度的说一说，说多了，思维也就打开了，想象力是思维的窗口嘛！从不同的角度想问题，本身也是创造力的培养，这对孩子未来的发展非常重要。上面这个过程中，既培养了孩子的观察能力，还培养了孩子的表达能力。不过，在中国还要加入一个很重要的能力：计算能力。小学计算耗费了数学时间的百分之六七十的时间，解决了计算问题，就等于提高了孩子的学习数学的效率，计算要以整体看数为基础，不要去学珠心算。
家长提问2：孩子太小有必要教他那么多知识么，学多了会不会适得其反？
周老师答：不要把将来要学的东西生硬的教给孩子，死硬地提前学肯定不好。学习的方式不一样，大人炒菜，孩子也会学呀，方式要符合孩子的年龄特点。其次，学的知识只是死的，关键要让孩子掌握发展必备的知识，教多了没有必要，不教孩子无法发展，错过关键期，将来费力也难学好。还有，教知识不如教能力，自己有一桶水关键给孩子指出一条河。学多好与不好，关键看你怎么教。教知识还是教能力，符合孩子的年龄特点与认知规律。再想想：学校里，不愿意学的孩子是知识多的呢，还是知识少的，是听得懂的愿意学呢，还是听不懂的愿意学。
家长提问3：思维训练能在孩子身上产生什么样的效果？
周老师答：1、增加孩子的信心。见多识广，孩子学得多，知道就的多，得到表扬和被关注的机会就多，就会增强信心、孩子就觉得自己聪明。孩子不是因为聪明才聪明，而是孩子感觉到自己聪明才聪明。
2、积累大量的各种经验（包括许多数学语言）。孩子的理解力的基础是大量经验的积累。
3、增强孩子动手能力。
4、增加孩子解决问题的能力。
5、掌握数学发展的必备工具：超强的心算能力，这是提高解题效率的必备工具（绝非珠心算）。
6、掌握一定的应试能力，幼升小考试家长就不用操心了。
7、为孩子未来的发展积聚充足的能量。
家长提问4：孩子5岁多了，今天要上小学。学习可能因为过早就开始了学习，导致他现在对很多东西都没有兴趣，目前最喜欢的就是做游戏类的数学题啊、玩变形金刚的组装玩具，时常有些畏难情绪，怎么提高学习的自信心，培养学习的兴趣点？
周老师答：孩子天生就爱学习，孩子不爱学习，也是大人把孩子的激情给熄灭的。孩子越学应该越爱学，让孩子感受到成功的喜悦，让他令人欲罢不能才行呀。你自己看蚂蚁，孩子会跟着看，不要给孩子压力，再拿出放大镜来，你看孩子除了看蚂蚁，是不是还会看许多？
家长提问5：孩子6岁3个月了，今天要上小学。学习可能因为过早就开始了学习，导致他现在对很多东西都没有兴趣，每天回家做作业比较磨蹭，一般情况做作业要发一二个小时还完成不了，时常有些畏难情绪，怎么提高学习的自信心，培养学习的兴趣点？
周老师答：作业磨蹭，很多时候是孩子注意力不集中问题，先看看孩子平衡性好不好，一条腿站不站得住，学跳绳是不是很困难，折纸是不是很费力，还有偏食、小时候爬的少，运动不足等到致孩子注意力不集中而造成作业磨蹭。另外，孩子做作业吃力，是因为写字非常吃力，书写能力困难。或是因为作业多或者是做起来比较吃力，学习能力不足引起。只有找到了症结才能解决问题。
家长提问6：孩子目前在上学班，他上课经常跑神、溜号。怎样培养孩子的自信心，培养学习兴趣，提高专注力？
周老师答：先说培养自信心，让孩子不断地尝到成功的乐趣，孩子就会有自信心。让孩子做一些能做的事情，再做一些适当思考就能做的事情，再做一些经过努力就能做一些的事情，给孩子适当的指导与鼓励，孩子一定会有信心。有信心就会有兴趣了。
再说专注力的培养：1、要多运动，协调运动要跳绳，精细动作要折纸，写字等，还要多练平衡性，一条腿站稳等；2、不偏食，注意力不集中有的是吃不出来的，营养不足呀；3、不要照顾太周，孩子自理能力强可以增强注意力；4、下下棋吧；5、多给孩子思考问题的机会。
周建新老师个人简介
相信《想提高孩子解决问题的能力家长先这样问》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了孩子的教育问题专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)