宝贝3月份初开始自中心园转入阳光园,转园前我告诉他:“竟涵,到阳光园上学好吗?阳光园玩具多、环境好。”可宝贝不愿意,这使我们很担心。因为孩子比较恋旧,对新环境或多或少有些排斥心理,于是只好找中一班姜老师帮忙做工作,同时希望孩子能转到欢欢二班(任老师是他原小四班的班主任),我想这样能尽快帮助孩子适应新的环境,毕竟任老师也比较了解他的性格。通过姜老师的耐心工作,那天他回家后高兴地对我说:“妈妈,我们明天就要到阳光园了,阳光园可好了,那里还有我们任老师,今天姜老师和刘老师还给我们举行了一个欢送会,让我与我们班的小朋友一一道别,这么多的小朋友送我,我真高兴。”我听了心里感到无比欣慰,老师们想的真周到。经过姜老师的细心协调,孩子如愿转入了任老师任教的欢欢二班。
阳光园入学第一天,我去送他,任老师一见到他便说:“竟涵宝贝,老师好想你啊。”并且马上把他抱了起来,让孩子一下减少了拘束与胆怯的心理,我们也放心了许多。看了看新园的环境确实要比以前好很多,有地暖,厕所也是男女孩分开小便。由于在上课,虽然没有仔细地看下去,但我想转到这么好的环境还有这么好的老师,我们的孩子一定会很快适应新园生活的。
在宝贝转园前,一直有咬指甲的坏习惯,有时二、三个星期都剪不到他的指甲,总是光秃秃的,在与任老师沟通后,希望老师和家长一起监督他,让他改掉这坏习惯,经过任老师与他的谈话及欢欢二班老师的共同监督,现在孩子已彻底改掉了这一坏习惯,我这周也终于剪到孩子的指甲了,真高兴呀!
另外,孩子还有挑食的毛病,这也是令我们非常头疼的事情,那天跟老师们沟通后,大家都认为孩子不喜欢吃的东西也让他先少吃一点,慢慢改掉他挑食的坏习惯。过了两天,宝贝回家对我说:“妈妈,冯老师真讨厌,今天非让我吃我不喜欢吃的山药。”我不动声色的问他:“宝贝,那你吃了没有啊?”“吃了。”他撇着嘴不高兴的说。我忍不住笑出声来,语重心长的告诉他,“竟涵,知道吗,各种食品都有它不同的营养成份,你不喜欢吃的也要吃一点,那样你才会长高、长壮、有力气,冯老师是为了你好,你不仅不能埋怨他相反还要感谢他呢。”宝贝这才高兴地说:“那我要谢谢冯老师了,冯老师是为了我好,我也不会讨厌冯老师了。”我说:“那当然了,不然你会长高、长壮吗?”
由于孩子的性格比较内向,转入阳光园后,任老师又建议让孩子上“小主持人”特长班,同时让他多参加一些集体活动,比如说:帮老师拿作业、给小朋友送作业、当“小老师”等,通过一段时间的锻炼,孩子的性格开始逐渐转变,大方了许多,在此我们由衷地感谢欢欢二班老师们做的工作,让孩子在转园的过程中没有受到任何影响,而且还取得了可喜地进步,谢谢老师!
罗美芳今年上小学五年级了,她觉得自己是个很懂事的孩子,可妈妈却认为她是个爱顶嘴的孩子。美芳认为自己很冤枉。
一次,美芳做完各科作业后打开电视,妈妈突然发现电冰箱的门没有关紧,就怒气冲冲地说她:“你看你,又忘记关紧冰箱门!”美芳随口回答了一声“不是我”就接着看她的电视。妈妈看美芳还在看电视,更加生气:“不是你,还有谁?谁整天忙着看电视,什么也不顾!”美芳觉得很委屈,便忍不住跟妈妈争起来:“你凭什么说是我干的?你看到我没有关吗?今天我根本就没有开过冰箱!再说,我写完了作业,看电视也没有影响谁,你冲我吼什么?”妈妈气得连说:“你看,你还顶嘴!”于是母女俩谁也不服谁,一场激烈的争吵就这样开始了。
许多父母,特别是那些缺乏耐性的父母,十分反感孩子顶嘴。他们认为,孩子顶嘴就是不听大人的教导,就是向父母提出挑战,往往十分恼火,除了对孩子呵斥外,有的还会痛打孩子一顿。其实,父母没有必要对顶嘴的孩子大动肝火,因为孩子顶嘴还有些积极的意义。
孩子顶嘴是聪明的表现。如外婆来,外孙女就要陪外婆看电视。九点多了,做母亲的会说:“快去睡觉,都差不多十点钟了!”外婆说:“我难得来一次,今晚又是星期六,就让她多看一会儿吧!”但妈妈仍不同意,女儿只好不情愿地去了卧室。这时,母亲又说:“好女孩儿要听妈妈的话,脸色不要这么难看!”女儿听到这话,马上回了一句:“妈妈,人人都要听妈妈的话吗?”母亲说:“那当然!”女儿笑了:“那你怎么不听妈妈的话?外婆叫我多看会儿,你偏不让我看!”母亲见说不过女儿,就开始呵斥:“你还顶嘴!”
孩子顶嘴还说明孩子有个性、有主见、有活力、勇敢等,否则,孩子对父母的“不合理”要求只会忍气吞声。
孩子的顶嘴在某种程度上能防止一些不良心理的形成。孩子的顶嘴,是他们对大人“不合理”要求的公开抗争,也是一种心理宣泄。这样的孩子不会有畏缩心理、压抑心理及懦弱、保守、逆来顺受的性格。顶嘴能使他们保持心理的平衡,能起到保护身心健康的作用。
生活中,听话的乖孩子最讨父母或其他长辈的喜欢,而“顶嘴”、“拗性”的孩子往往会遭到大人们的训斥,甚至被剥夺辩解和说明的权利。
父母的这种专制作风,会给孩子的成长带来一系列危害:
1、产生逆反心理
生活中有的孩子犯了错误,试图找出理由为自己辩护,其目的无非是为求得父母对自己的谅解,这种心理很正常,也是孩子鼓足了勇气才这样做的。如果父母武断地加以“打击”,孩子会认为父母不相信自己。对父母的这种“蛮横”做法,孩子虽不敢言,但心不服,以后孩子即便有更充足的理由也不会再申辩了。孩子一旦形成了这样一种心理定势,父母的批评就根本无法接受,还会把父母的训斥权当耳边风。
2、形成认识障碍
一些犯了错误的孩子,因为没有真正认识到错误而与父母争辩。而这时父母简单粗暴地不给孩子争辩的机会,不让其通过“辩”来分清是非,根本性的问题其实没有真正解决。由此,孩子的认识就会逐渐产生偏差。
3、扼杀新思想
一个想“顶嘴、辩解”的孩子,往往能将是非、善恶权衡在自己的评判标准上,显示了不唯命是从、求实明理的思想特质。许多孩子正是在有所听和有所不听的过程中,逐步学会了认识问题、处理问题的能力。而父母“不许顶嘴”的高压使孩子产生了唯唯诺诺的心理,这让他们以后如何创造性地解决问题、处理问题呢?
面对“顶嘴”的孩子,父母该怎样做:
1、宽容对待
这需要父母们应有足够的民主风范,切忌为了面子和尊严,而置孩子的“委屈”和“苦衷”于不顾,以势镇人,以“大”压小,从而挫伤孩子的自尊,导致孩子形成逆反和逃避心理。
2、耐心倾听
要真诚地去倾听孩子辩解的理由,并且加以具体分析。不要凭主观臆断或一面之词而妄下结论。
3、营造辩论氛围
因势利导,充分让孩子申辩,培养他们敢想、敢说的良好习惯,能使他们既明事理,又练口才。
4、引导孩子学会自我分析
从鼓励的角度去教育孩子,使他们能正视存在的问题,鼓足信心去克服、解决它。
父母们要少些“权威教育”,善待孩子的“顶嘴”,把他们的思辩和不讲礼貌区别开来,让他们在争辩中能清楚地认识到自己的对与错,从而更坚定自己的正确想法。
1.孩子,你一定要学会做饭。这与伺候人无关。在爱你的人都不在身边的时候,使你能善待自己。(能独立生存)
2.孩子,你一定要学会开车。这与身份地位无关。这样在任何时候,你都可以拔腿去往任何你想去的地方,不求任何人。(自由)
3.孩子,你一定要上大学,正规的大学。这与学历无关。人生中需要经历这几年,无拘无束又能染上书香的生活。(一旦走进社会,就进入了市场)
4.孩子,你知道吗?足迹有多远,心就有多宽。心宽,你才会快乐。万一走不远,让书籍带你走。(拓宽自己的视野,借助知识的视野)
5.如果世界上仅剩两碗水,一碗用来喝,一碗要用来洗干净你的脸和内衣裤。(自尊与贫富无关)
6.天塌下来都不要哭,也不要抱怨。那样只能让爱你的人更心痛,恨你的人更得意。(平静地承受命运,爱你的人自会关心)
7.就算吃酱油拌饭,也要铺上干净的餐巾,优雅地坐着。把简陋的生活过得很讲究。(风度与境遇无关)
8.去远方的时候,除了相机,记得带上纸笔。风景是相同的,看风景的心情永不重复。(徐霞客之所以是徐霞客,不是因为走的路最多)
9.一定要有属于自己的空间,哪怕只有5平米。它可以让你在和爱人吵架赌气出走的时候,不至于流落街头,遇到坏人。更重要的是,在你浮躁的时候,有个地方让你静下来,给自己的心一个安放的角落。(独立人格)
10.小孩的时候要有见识,长大的时候要有经历,你才会有个精致的人生!(读别人的经历,找自己的经历)
11.无论什么时候,都要做一个善良的人。请记住,拥有善良,会让你成为最受上天眷顾的人。(这种眷顾未必是财富与权势。善有善报,所报者,爱也)
12.笑容、优雅、自信,是最大的精神财富。拥有了他们,你就拥有了全部。
这就是"贵族”精神。
女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。
那天,阳光明媚,我们出外闲逛。孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。突然跑来一个比女儿大的男孩,站在爷儿俩旁看他们张望什么。男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮,不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车,她就被男孩狠狠地抓了脸一下!
我和爸爸都和女儿一样,第一时间的反应是惊呆了!爸爸立刻把女儿拉到自己身后,严厉地对小男孩说:“你怎么能打人呢?!”男孩跑走了,留下傻呆呆的女儿在原地。
事后,爸爸对我说,他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌,强忍住了”。不过,这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。这件事后,我们对女儿的教育是:“别人打你,你怎么不还手啊?他打你,你也打他。”
此后,慢慢长大的女儿,和小区里的孩子们玩时,日渐变成了我不喜欢的那种小孩:会主动用“打人”来解决问题。比如,看到别人的东西,喜欢,就去抢。别人不给,会打人。我们愁眉不展,反复教育:“不可以打人,打人是不对的。别人打你,你可以反击。但是你主动打别人,是不行的……”
终于,女儿在某次的“打架”中获得了教训,这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。
起因我已经不记得了,只不过是你抢我的东西我抢你的东西。抢急了,对方打了女儿一下,女儿咬了他一口。隔着衣服,并没咬破,但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭,找自己奶奶告状:“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天,压根儿没注意到是谁先动手,一看孙子哭了,不问缘由,急了:“你怎么可以咬人呢?”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。
一看这架势,我家奶奶抢上去说:“是你家XX先动手打人,她急了,才回咬了一下。”对方奶奶:“那你也不能咬人!……%……%*&……%”这位奶奶嗓门很高,样子怪吓人。我家奶奶心怀歉意,但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满,教育起女儿来就有点口不择言:“他打你是他不对。你反击不能咬人,可以打人……”这下可炸锅了,对方奶奶立刻抓住了话柄:“打人也不行啊!……&……*%……”……
据说,现场两个奶奶争得不可开交,至少我的女儿是看呆了。这次的遭遇,让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。可是,问题又来了。
几天后,女儿新得了一个气球,很喜欢。拿到楼下,别的小朋友也喜欢,就围过来想要。女儿不愿意,就抓着气球到处躲闪逃跑。结果两人追打中,气球爆掉了。女儿大哭一场,十分伤心。
回家后,奶奶愤愤地说:“XX的妈妈真过分!也不管管孩子!要不是XX追,气球怎么会爆掉?咱们哭了好大一会儿,可伤心呢!她妈妈都没怎么批评她!”奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少,“不用受这种欺负”。
到这一步,我已经不知道该怎么“教育女儿”了,只能说:“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给,可以告诉她妈妈管她。你这么跑,气球破掉了,自己还大哭一场,多可怜啊。下次再这样,你就大喊:“你给我弄破了,你赔!”
在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中,我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念:
1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩,别人不能强迫你。同样,别人的东西,别人同意你才能玩。
2.公共的东西大家轮流玩,先到先得,等不及的话也得商量着来。
3.不可以主动打别人,被别人打,要反击,要请大人制止他。
4.弄坏别人的东西,要想办法补救。就算不赔人家新的,至少要给人家修好。
但是我也在反思,面对孩子的冲突,当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时,会造成什么样的影响?
如果孩子遵守我说的原则,但别人孩子抢东西、独霸公共玩具,别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则,会不会让她心中万般困惑?“为什么我不可以,他却可以?”
如果别人我无法控制,那么我是继续坚持自己的原则教育女儿,还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度?
而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子,同时也能不碍于面子,勇敢地批评人家的孩子?
上了幼儿园以后,我稍微有所释然。
因为老师相对来讲,用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子,在幼儿园里“横扫千军”,老师也只能批评教育却难加以责罚,加上家庭如果不配合教育,孩子就很难改变坏习惯,班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。
今天,我们怎样培育孩子?专家说:“交流要平等”,家长说:“孩子是我们的老师”,学生说:“我们想让爸爸妈妈真正理解我们”。我们把其中的典型观点呈现给大家!
来自网友的声音
“孩子们是我们的老师”
“看了《今天,我们怎样培育孩子?》的报道,我很受触动,我觉得孩子们是我们的老师。”一位网友认真地说。现在,他每天都要陪孩子做功课到晚上九点,他说:“一些道理作为家长我们都懂得,我想让孩子快乐成长,有时候看到孩子那么多课本、课外读物,也觉得挺心疼的。但是优质教育资源很少,为了让孩子不输在起跑线上,只能加大他的压力。”
孩子们提出的问题,有家长的原因,也有评价体制的原因。他给记者讲述了自己看到的一件事:很多家长带孩子去专业机构测智商,不是他们想去,是学校让他们去,因为孩子的智商如果低于平均值,这个孩子的平时成绩就不用计入学校的总评分表。“这对孩子多么残忍,但是很多家长没有选择。”
另一位网友工作很忙,同孩子在一起的时间不多,他写道:“看到孩子的来信,我觉得脸上热辣辣的,孩子们提的观点特别有针对性”。自己和爱人工作压力大,有时候难免发泄到孩子身上。但是,以前的自己从来不觉得做错了,总认为,“棍棒底下出孝子,孩子越打越听话”。“现在孩子倒是听话了,但是变得很胆怯,有一次中考结束,孩子一直到晚上12点都没有回家,因为成绩不好,怕挨打。”直到那时,才觉得自己的教育方式有问题。
孩子们的信里提到的每条我觉得自己都犯过,一味的指责孩子,从没有从孩子的角度想过,我以为,指责就是教育,打骂是对他好,还老是告诉他“我为什么不打骂陌生人,因为我是为你着想”,孩子的成绩却每况愈下。看了这封信,我觉得孩子们是独立的人,不是家长的附属品,我要好好和孩子沟通。我想,正如《光明日报》的报道,“今天,我们怎样培育孩子”是我们做家长的应该好好深思的问题。
今天午餐时间,我来到了中班,发现浩浩小朋友餐盘里的大虾没吃,我走到浩浩跟前小声的问:“浩浩,你为什么不吃虾?”浩浩犹豫了一下,回答:“我不喜欢吃。”我接着又问:“你在家吃过虾吗?”浩浩说:“吃过。”“是谁帮你拨的虾皮?”“是姥姥。”这时,我明白了浩浩为什么犹豫了一下来回答我“不喜欢吃”。于是,我试着鼓励浩浩:“拨虾的时候你知道应该先拨哪吗?”浩浩说:“姥姥说,虾头上面有刺毛,容易扎手,应该先拨虾头。”我说:“那你尝试过拨虾吗?”浩浩说:“没有。”我说:“今天想试一下吗?”浩浩拿起了大虾
,一边操作着,一边自言自语地说:“先拨虾头,再拨虾皮,拨完虾皮还要把背部和腹部的虾线挑出来,那样才可以吃。”说完,大口大口的吃着虾肉,高兴地说:“大虾真好吃。”看着浩浩满脸的笑容,我也高兴地笑了。“浩浩真的长大了,可以自己拨大虾了,做很多事情了,以后再也不用姥姥帮忙了。”
自己的事情自己做,这是老师们经常教育孩子们的,孩子们在幼儿园也是这样做的,但是回家以后怎么变了呢?
回到活动室,刚才的一幕让我的心绪很乱,今天要是没有及时的介入,浩浩就会眼睁睁的看着大虾扔到了垃圾桶,我不仅想到,这种现象何时是个头。
现在的家长,特别是爷爷、奶奶辈的家长,样样事情都替孩子包办了,当孩子在自己的能力范围之内能够自己完成的事情时候,还没见孩子动手,家长就已经替他办了……
这种现象真让人深思,不仅要提醒家长:您的行为给孩子造成了极大的伤害。你扼杀了孩子的创造力,孩子能力的增长需要依靠自身的探索和实践,即使失败,他会不止一次的重复、突破,期间认知能力得到发展,直到掌握本领。出于心疼,家长忍不住包办,吃饭我来喂,衣服我来穿,书包我来背......。孩子被父母的爱囚禁在一定范围内,一次次剥夺了成长锻炼的机会,阻碍了能力的发展,大脑缺少更多新鲜的刺激,四肢软弱无力,何来创造力?你扼杀孩子的意志力。在孩子眼里,一切家长都会替自己办,不需要努力,所以遇到问题就退缩,勇敢坚强的心理素质得不到发展,变得懦弱,很难立足社会,甚至不能自理、不能正常的社交和工作,最终一事无成。你使孩子缺乏自信心。通过自身努力换来成功,是孩子获得自信的最好途径。可孩子失望的发现,自己努力意犹未尽,家长却早早把胜利果实摘来放在他面前,这还有什么意思?我怎么能证明我自己?我行吗?算了吧!出于爱
,却伤害了孩子的自信,家长事与愿违。你使孩子缺乏责任感。家长的包办,一旦孩子适应了,就成为应该的了,父母的爱在孩子心目中没什么重量,他们理所应当的享受着家长提供的一切,从不想自己应该为家长社会付出什么,缺乏责任感和反哺心,待父母年老,成为啃老族,甚至社会寄生虫。
所以,恳请喜欢包办的家长,立即放手,还孩子自由探索、自我发现、自主实践,自我提升的机会和空间,顺应自然规律,身心健康地成长为对社会有用的人。
在儿保门诊中,经常有家长咨询:宝宝最近总是频繁哭闹,尤其是夜里,即使刚喂完奶也是如此,是不是因为缺钙?鉴于咨询这个问题的家长特别多,今天我就来跟大家聊聊:宝宝哭闹和缺钙,到底有没有的关系?
宝宝总哭闹和缺钙有关系吗?
如果宝宝存在缺钙,确实会导致夜间哭闹的。
缺钙的宝宝之所以会出现夜间突然惊醒、啼哭不止的表现,这是因为体内钙水平下降,导致孩子夜里神经兴奋性增高。
那么,是不是宝宝夜间经常哭闹,就可以确定是缺钙了呢?并不是的。缺钙的宝宝,除了会有夜间哭闹,通常还会伴有以下症状:
1、入睡后头部大量出汗:这是因为宝宝血钙浓度低,致使植物神经紊乱,从而导致多汗。当然,家长还要排除是不是因为气温太高或者穿得太多等因素,导致的出汗。
2、枕秃:宝宝出汗,汗液粘在宝宝的头发上,会让宝宝有瘙痒感,但因为月龄较小,宝宝不会用手抓痒,只能通过磨蹭枕头来解痒,所以,通常后脑勺处的头发被磨光,形成枕秃。
那是不是有枕秃的宝宝,就一定是缺钙呢?也不是的。因为小月龄的宝宝大多数时间都是躺在床上的,即使没有缺钙,脑袋跟枕头接触的地方也容易发热出汗,致使头部皮肤发痒,于是宝宝不断摇晃摩擦头部来缓解这种痒感,从而形成了枕秃。大多数小月龄的宝宝都会有枕秃,但缺钙的宝宝通常会更严重一些。
3、囟门迟闭:正常情况下,囟门在12~18个月便会闭合,但是缺钙严重的宝宝,囟门通常在1岁半后仍不闭合。
4、骨骼畸形:
缺钙致使脊柱的肌腱松弛,宝宝可出现驼背、鸡胸等表现;
另外,缺钙的宝宝由于骨质软,站立时身体的重量会使下肢弯曲,长此以往,宝宝可能表现为“X”形腿或者“O”形腿。
综上,缺钙会导致孩子哭闹,但不能说孩子哭闹了一定就是缺钙。
那么,到底如何判断宝宝是不是缺钙了呢?在往期的文章中,我曾做过详细的介绍。点击查看:你家宝宝缺不缺钙?先问问自己这几个问题
其实,对于大多数奶摄入量充足的孩子来说,他们往往不是缺钙,而是很可能是缺乏了能促进钙吸收的维生素D,当补充维生素D以后,夜里哭闹的症状好多都能缓解。
还有哪些原因会引起宝宝哭闹?
引起宝宝夜间哭闹的原因有很多,除了缺钙,外在因素、心理因素、疾病因素等都有可能,家长需要根据宝宝哭闹的持续时间和哭闹时的状态,来综合进行判断。
1
外在因素
本身小婴儿的睡眠周期比较短,所以半夜醒来哭闹是很常见的现象。有些孩子可能是因为晚上饿了,需要进食了,所以会哭闹;有些孩子可能是因为白天玩得过于兴奋,所以在夜里的便会出现睡眠不安的情况;还有些孩子是因为拉了尿了,所以用哭闹来提醒爸爸妈妈给他更换纸尿裤;如果睡眠环境过热过冷,或者蚊虫的叮咬,都可能造成孩子夜里哭闹……
以上这种些况,通常在给孩子进食,或降低环境的温度,或换个尿布后,哭闹很快就缓解了。
2
心理因素
还有一部分孩子晚上哭闹可能是因为要找妈妈,缺乏安全感,可能需要妈妈的安抚,妈妈给予轻轻拍打或拥抱,孩子也可能很快入睡。
3
疾病因素
此外,还要考虑疾病的因素,比如食物过敏、发烧、腹痛。
在某些疾病的情况下,孩子哭闹时间会比较长,而且哭闹比较剧烈,家长很难安抚。比如肠绞痛,孩子肚子疼的时候,往往会见到四肢蜷曲,可以试着轻轻去按摩他的腹部,可以缓解宝宝的疼痛。但如果是急腹症,孩子就可能拒绝触摸他的腹部,因为会让他感到更加疼痛。
如果孩子的哭闹时间比较长,不容易被安抚,或者已经持续很多天了,家长最好尽快带孩子去医院就诊,由医生来诊断,孩子到底是什么原因导致的哭闹。
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