家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长要言传身教、以身作则，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？下面是小编为大家整理的“三箭齐发消灭宝宝“恋物瘾””，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
你的孩子会经常将自己的旧包被、洋娃娃之类的东西紧紧地抱在怀里吗？一旦你从孩子的怀里夺去这些东西，他（她）就会烦躁不安、哭闹不休，即使到了床上也迟迟无法入睡？那么，你得警惕了。
放不下的玩具熊
都4岁的叶凡从来没有离开过她从1岁时一直玩过的那只玩具熊，尽管在她“百宝箱”里有许多各式各样的崭新的玩具熊，但她一点也不喜欢。爸爸妈妈极尽“哄劝利诱”之能事，要叶凡放下那只又脏又旧的玩具熊，都遭到了叶凡近乎拼命式的反对。
几年来，不论叶凡是到爷爷奶奶那儿还是到叔叔婶婶家，甚至是跟着父母到外地旅行，旧玩具熊一直是第一重要的东西，必须得把它紧紧抱在怀里，甚至用嘴撕咬着才能安静下来。如果她发现旧玩具熊没带，一定会烦躁不安、哭闹不休，即使到了床上也迟迟无法入睡。妈妈感慨道：“这孩子有些神经质，真难带。”前不久，妈妈以讲卫生为由，将叶凡的玩具熊扔到了垃圾站去，结果叶凡整整哭了一天，水米不进。
曾经在美国留学的爸爸责怪妻子伤了孩子的心，说：“很多美国家庭的孩子都有恋物瘾，小时候的玩具一抱就抱到小学毕业。那些孩子大了也很正常，要顺其自然。既然孩子觉得抱着旧玩具熊安心，就让她抱着吧。”
可叶凡妈妈仍觉得不舒服——除了那只玩具熊以外，叶凡没有对任何其他的人和事表现得如此依恋。她好像很难适应新的环境，在幼儿园从不主动和小朋友说话，也不和他们一起玩，上课时不举手发言，老师提问时，她嗫嗫嚅嚅，像蚊子哼。而且她遇到事情就退缩，惟一喜欢做的事就是抱着旧玩具熊自言自语地躲在角落里，这样的孩子，再过些年，如何如鱼入水般融入社会群体中去呢？
恋物瘾源于缺乏安全感
叶凡的例子绝非个别，她患上的是儿童“恋物瘾”，叶凡妈妈的担忧在年轻父母中也并不特别。
其实，儿童的“恋物瘾”——一种离了某一样陪伴惯了的东西就忐忑不安的行为，此症会使患者怕见生人，回避集体活动，不敢与人说话和交往，胆怯退缩，表情淡漠。据有关专家研究表明，该“恋物瘾”大抵是因为安全感匮乏引起的。以前有这种症状的儿童在注重亲子关系的中国比例很小，但近几年随着白领阶层教子模式的日益西化，日益强调教育在幼儿生活中的比重，而忽略亲情的互动式享受，有“恋物瘾”的儿童越来越多。
说到底，儿童“恋物瘾”就是一种轻微孤独症的表现，容易培养出敏感退缩、忧郁脆弱的人格特征。这些幼儿容易出现在：①住房条件宽裕，自1岁起就开始在儿童卧室里单独入睡的家庭；②父母工作繁忙，孩子由严肃的全职保姆一手带大的家庭；③虽然表面上注重孩子的早期开发，但生活中却认为孩子嬉戏玩闹是“浪费时间”的家庭；④孩子与暴力动画相伴成长，与电视长期为伍的家庭……
消灭“恋物瘾”三箭齐发
儿童教育家认为，既然孩子的“恋物瘾”是由安全感缺乏引起的，那么预防或逐步戒除幼儿的“恋物瘾”，也要从增强孩子的安全感入手，争取为孩子创造一个开放式的家庭环境。具体方法，你可参照以下内容进行尝试：
1、平时多拥抱孩子，多拍抚孩子的背部和头顶，以解其“皮肤饥饿”。注意拥抱和拍抚不是奖赏，不要等孩子画得一幅好画或弹出第一首钢琴曲时再去拥抱他。拥抱应该是日常的、无条件的，就算孩子做错了事感
到不安，也可以拥抱他，后者更多的是在两代人之间找到一种无声我爱你；别怕，有我呢；失败了不要紧；你很安全……经常与父母拥抱的孩子，绝不会将小包被或玩具熊当做他的“精神保险带”。
2、就算让孩子独处一室，也要进行睡前安抚工作。所以的孩子都在本能上畏惧噩梦和黑暗，所以硬性将孩子与父母分开，对孩子是一件很难接受的事。很多幼儿就是在入睡前的害怕不安中染上“恋物瘾”的，如果父母在孩子独睡前陪伴孩子，唱催眠曲或读一两个美妙的童话，开亮一盏小灯，等孩子睡着再离开，就比较容易使其对襁褓包被之类物体“脱瘾”。
3、弄清九成以上恋物儿童会被小包被、小抱枕、绒布熊、用惯的浴巾之类“上瘾”后，做妈妈的在选购这些幼儿用品时，就要有意识地备下几个“迁移载体”，让孩子无法对其中的某样东西“专情”。如果一开始就备下两三条小包被、一个绒布熊家庭（包括绒布熊爷爷奶奶、爸爸妈妈、叔叔婶婶、小绒布熊和它的表弟们），让孩子选择使用的话，孩子恐怕就会领悟到：这是无生命的物质，而不是有感情能交流的人。
意识到这些，就有利于帮助他们走出与“恋物”相守的封闭天地，接触到外面世界的充沛阳光。
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症状一：每天想的最多的是孩子，聊的最多的还是孩子。
上班闲暇空隙会上上育儿博客，学习妈妈们的育儿经验，和同事聊天也会不自觉的聊起孩子，张家孩子长李家孩子短的，聊的不亦乐乎，甚至午餐和同事吃饭间隙也会动不动说起孩子；下了班更是半刻钟也不想耽误，想着孩子在楼下翘首期盼的等待，想着孩子看到妈妈喜悦的情景，恨不得立刻插上翅膀飞到孩子身边。
症状二：心存包袱，坐立不安。
以前没娃的时候觉得无忧无虑，毫无牵挂，偶尔和朋友们出去吃个饭逛个街，即便是单位派出去负责外地项目也会毫无牵挂的说走就走。而今不行了，自从有了宝后心里像埋藏了小“包袱”，走到哪里都会心神不安，坐立不定，身在外面心在家里。记得上次和朋友约好一起下班后去逛街，快到下班时间又心不安定起来，想着家中见不到妈妈的宝落寞的样子，想着难得的工作一天后的亲子时间不能陪伴孩子身边……。最终因为对孩子的不舍，放了朋友的“鸽子”。
症状三：在力所能及的情况下走哪带到哪。
自从宝贝一岁后能够独立带着出门了，宝跟着我也去了许多地方，小则市区内的大大小小的景点，大到省内省外，妈妈所到之处都会有宝的足迹。愿望很丰满，现实很骨干。孩子小，需要带很多生活用品，我又没太多经验，路上遇到太多无法遇见的事，每次怀着美好的心情而去，最后大多疲惫不堪、伤痕累累的归来。可是事后回忆起来依然觉得很美好，虽然累了点但是心情是美好的。毕竟孩子成长的路上，有我的陪伴。
最近单位里同事又开始组织出游，询问带娃不，答带，不让带就不去。因为有娃的旅游才完美。
如果恋娃症分级别等级的话，我想我已经到了深度恋娃的级别，病入膏肓了~~~~~~
夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”
反思“好孩子是夸出来的”教育理论
过去30多年的大量研究表明，轻率的表扬对学生无益，反而会干扰他们的学习。我们倾向于认为能将自尊拱手交给孩子，但常常事与愿违。
夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利
多年来，“好孩子是夸出来的”观念一直在美国教育界盛行并被各地教师付诸实践——孩子们通常每天都会得到肯定，稍有表现就可得到言语等方面的奖励。不过，任何观念都不能绝对化，全美各地都开始对这一观念作出反思。
教育要关注长期表现
《华盛顿邮报》16日报道说，美国越来越多的教师正摒弃这种“空洞的表扬”的做法。基于心理学以及大脑方面的研究，教育从业者们打算使用一些更精确、科学的“表扬词汇”，以促进孩子们切实从错误中汲取教训并承担更多具有挑战性的任务。教育水平在全美居前的马里兰州蒙哥马利县、弗吉尼亚州费尔法克斯县即在发生类似转变。
斯坦福大学心理学家的研究显示，夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利——经常被夸奖聪明的孩子更容易逃避那些可能损害他们“声誉”的困难任务，而被夸奖很努力、敢于冒风险的孩子更乐于接受挑战并实现更大的成功，相信智力并非与生俱来而是可以通过学习新事物不断发展的孩子，其长期表现也更佳。
明确方向强过泛泛表扬
报道援引《用奖赏惩罚》一书的作者阿尔菲·科恩的话说，大部分表扬会鼓励孩子成为“表扬瘾君子”，会导致他们依赖外界反馈而不能培养自身的判断标准以及学习动机。
报道还举例说，布鲁金斯学会布朗教育政策中心2006年的一项研究显示，美国8年级学生在国际数学竞赛中的成绩只能算得上中等，但他们的“自信心”却非常高——与新加坡、韩国等成绩更好的国家的学生相比，美国学生更容易报告说自己“数学学业较好”。
德韦克认为，告诉孩子何为优秀表现以及努力方向而非泛泛表扬，对教育从业者来说至关重要。
关于网络成瘾的定义、标准、治疗手段引起了巨大纷争，但最着急的是家长们，因为确实有大量的孩子终日沉迷于网络虚拟世界，耽误了学业。广州市脑科医院的戒瘾专家王达平副主任医师向家长建议，网瘾重在预防，可实行“阳光上网”，实行起来就是把电脑放在客厅。
从小就要“阳光上网”
王达平称，目前的时代已经不可能不让孩子使用电脑和网络，即使小学生也涉及上网查资料等作业，如果家长严禁自家小孩“触网”，孩子在同学交往中难免显得很out（跟不上潮流），会被大家孤立。“堵”的方式行不通，有父母即使用铁链锁住孩子，也阻止不了孩子跑去泡网吧，环境就更复杂了。8岁~18岁的青少年自制力弱，容易受到网络色情内容、网络游戏、虚拟交往这3方面的诱惑，孩子在自己房间上网缺乏监督，很容易成瘾。
王达平指出，在孩子接触网络之初，家长就让孩子在“阳光下”上网，便可培养良好的习惯。把电脑放在客厅是一种行为控制，家长在家中能随时瞥见屏幕，孩子就在监督之下。如果电脑只能放在孩子的房间，那么也要打开房门，让“阳光”照到上网的空间，但孩子会找各种各样的理由关门（例如夏天要开空调）。王达平说：“一开始就把电脑放在客厅，孩子是会接受的，但是如果电脑一直就放在孩子的房间，现在父母要挪到客厅，孩子的抵触情绪会很大，弄不好干脆跑到网吧去了。”如果已经沉迷怎么办？
王达平称，卫生部目前对网络成瘾未有定论，社会上却出现了各种戒瘾的夏令营和学校，它们不一定具备从业的资质，却迎合家长把孩子关起来“劳动改造”戒网瘾，效果不清楚，未免有唯利是图之嫌，还侵犯了孩子的人权。
王达平是物质依赖方面的专家，一直从事戒毒、戒酒治疗。他说，目前正规医疗机构中“以心理治疗为主、药物治疗为辅”的综合治疗模式足以戒除网瘾，只要孩子有治疗意愿，能够配合医生，恢复正常生活是没有问题的。
期末考试一结束，北京12岁的男孩唐轩拥有了自己的第三部手机。
唐轩的前两部手机有着类似的命运：都是因为自己总是用手机玩游戏被爸爸一气之下摔坏了，一次摔在地板上，一次直接甩出了窗外。这次再度拥有手机，是因为唐轩期末考试成绩不错，再加上他已经向爸爸承诺：寒假里每天玩游戏时间绝不超过半个小时。
孩子“触网”已经从“一个值得关注的社会现象”变为“普遍存在的社会现实”。
根据第40次《中国互联网络发展状况统计报告》显示，截至2017年6月，我国青少年网民（19岁以下）近1.7亿，约占全国网民的22.5%。
而不久前由中国青少年宫协会儿童媒介素养教育研究中心发布的《2016-2017中国儿童网络素养状况系列研究报告》则做了更为细化的研究，研究结果显示：我国儿童触网低龄化趋势明显。平均有超过29.1%的学龄前儿童（3~6岁）每天使用网络的时间在30分钟以上，此后，随着年龄的增长，网络使用时间逐渐增加，到了14岁，已有60.8%的儿童网络使用时间超过30分钟。
00后、10后们被称为“数字原住民”已经成为事实，“熊孩子”投身网络就像鱼儿遇到水那般游刃有余，而只能称得上“网络移民”的父母遇到网络时则显得有些水土不服，当“数字原住民”和“网络移民”在家中遭遇，他们之间的不协调便演变成了“手机争夺战”“网络保卫战”，甚至还出现过“小学生玩网游和家长一言不合跳楼”的惨剧。
随着寒假的到来，这样的战争势必更加白热化。
面对越来越智能的手机和无孔不入的网络，孩子能否不被网游绑架？“网络移民”和“数字原住民”之间的“数字代沟”能否填平？中国青年报·中青在线记者采访了多名孩子、家长及专家，试图找到答案。
“爸爸用过的每一部手机都有《王者荣耀》”
“我们班44个人，大概有40个人都玩游戏。”来自广东的初一男孩光亮说，他是班上极少数不玩游戏的，“经常感觉被孤立”。
确实，由中国青少年宫协会儿童媒介素养教育研究中心完成的《2016~2017中国儿童网络素养状况系列研究报告》显示，00后儿童是网游一代。娱乐是儿童使用网络的主要目的，3~9岁儿童周末使用电脑、手机、平板电脑等娱乐行为（玩游戏、看视频、听音乐、看漫画等）超过30分钟的比率达48.5%，10~14岁则已达57.1%。3~14岁儿童中平均有33.3%的儿童还会自主研究网络游戏攻略，在13岁就已超过半数，达到51.3%。
“现在的孩子是先学会打游戏，后会系鞋带的。”中国青少年宫协会儿童媒介素养教育研究中心主任张海波说，现在的孩子完全可以称为“游一代”。
手机游戏不可避免地成为孩子和家长间冲突的导火索。调查显示有53.1%的高年龄段儿童曾因为上网问题与父母争论过，到了14岁争论最多，达到65%。
不过，就在人们痛骂手机游戏如何诱骗孩子的时候，一个孩子却这样说：“我爸爸在我们家的每个手机上都下载了《王者荣耀》，他下班回家经常打游戏很长时间，我有时候看着他玩，他玩得入迷了根本没发现。”
无论给00后、10后贴上怎样的标签，都改变不了他们是个孩子这个事实，他们的很多行为来自上行下效。
“我最恨的就是儿子迷恋手机游戏的状态就像着了魔。”唐轩的爸爸唐先生说，期末考试前唐轩腿受了伤在家休息，唐先生帮他制定了详细的在家复习计划，但是，“只要我没看着他，他就会把手机拿出来玩游戏，怎么说都不管用。”后来唐先生一气之下把唐轩的手机扔出了窗外。
唐先生可以这样简单粗暴地对待唐轩，却无法用同样的方法对付唐轩的妈妈。
唐轩的妈妈工作很辛苦，经常加班，所以，回到家后总是喜欢用玩游戏来放松。“有时候吃饭她都拿着iPad在玩。”唐先生说，唐轩玩游戏入迷就是从跟着妈妈一起“保卫萝卜”开始的。
很多专家都明确指出，在教育孩子的过程中“身教”胜过“言传”，其实，唐轩的妈妈也知道自己的行为会影响孩子，但是，当疲惫袭来时放纵自己的渴望总会战胜做孩子榜样的要求。
显然，面对网络成人和孩子经受着同样的考验。“作为家长来说，首先要提升自己的媒介素养，有些家长的态度是自己可以玩手机但不让孩子玩，这绝不是一个好办法。”中国青少年研究中心少年儿童研究所所长孙宏艳说，这样做只能动摇孩子对家长的信任，同时也可能逼得孩子的上网行为更加隐蔽。
“只要拿手机就以为我是玩游戏”
“其实，只要不玩游戏孩子其他方面都挺好的。”唐先生说。
很多家长都跟唐先生一样，以为跟儿子的战斗就是跟游戏的战斗，只要隔离了游戏就是战胜了手机、战胜了网络。
但是对于00后、10后这些“数字原住民”来说，网络和手机绝不等同于游戏。
“我在《我的世界》里重建了一个故宫，”来自成都的初二年级男孩邱晨说，他跟一群“同伴”共同完成了这个宏大的工程，邱晨的工作是负责外围城墙的建造，在这个过程中了解了什么是斗拱、什么是榫卯。
“我在手机上查各种资料、用手机听歌、用手机记录自己的感受，即使是玩游戏我们经常和世界各地的人联网打，不知不觉就练了英语。”北京的初一女生王瑶说。
“他们一出生就面对着一个无所不在网络世界，数字化生存是他们从小就开始的生存方式。”张海波说，他们在网络上娱乐、在网络上交往、在网络上学习，还在网络上表达自己。
对孩子们来说，“虚拟的世界其实也是一个完整的世界”。
但是，家长们对此有着深深的误解。
“我一拿手机他们就认为我在玩游戏，这让我非常愤懑，有时候就要吵上几句。”邱晨说，为了不让他玩游戏，父母把他的课外时间几乎都占上了，周一到周五中有4天的晚上都要上课外班，“即使这样他们仍然不满意，好不容易上完了所有的课、写完了所有的作业，我刚拿出手机放松一下，我爸就说‘你怎么一有时间就玩游戏呀，去做几篇阅读理解去’。”
家长的这种误解不仅造成了和孩子之间的矛盾，同时也让孩子们远离父母。
“我妈给我规定了上网时间，每天做完作业可以上网5~10分钟，其实这点时间什么也干不了，连看新闻都看不完。我干脆不当着她的面上网。”王瑶说，每次10分钟到了妈妈让停止她就停止，但是等家里人都睡下之后，她还会偷偷爬起来上网。
有些孩子走得更远。
不玩游戏的初一男孩光亮说，班里面玩游戏的同学下课总是聚在一起，玩得好的同学就被其他同学称为“大师”，“大师”们经常被同学请教，于是他们就把自己玩游戏的成功经验写下来，做成攻略，然后抄在一张张纸上，卖给同学。
当孩子有意远离家长时，家长对孩子的影响就微乎其微了。光亮说班上有同学为了买游戏装备经常向同学借钱。
互联网双刃剑的剑柄要掌握在家长手中
就在这种“猫捉老鼠式”的互动中，孩子们把家长甩在了后面。
“我们在研究中发现，儿童数字化成长有三个显著的关键年龄，5岁、10岁和14岁。”张海波说，他们从一个互联网的“小玩家”变成了“小用户”，最终成长为一个能很好利用网络的“小创客”。
而在14岁这个年龄段上，孩子们在互联网世界超越了父母，成为比父母懂得多的人。
一位多年关注儿童媒介素养的专家举了一个例子：成年人因为以往学习习惯的固化使他们在网络的使用上遭遇了瓶颈，比如同样是学习制作PPT，成年人的学习方式可能是找一本教材，而小孩子很可能在第一次做PPT的时候把页面上的每一个“菜单”都拉下来试着使用一下，“这样做完了第一次PPT之后，他们就几乎完全掌握了要领，而成人则很可能要经过很多次才能学会。”
成年人也感到了这种差距，“我们的调查显示，63%的14岁儿童的爸妈承认孩子懂得比自己更多。”张海波说。
互联网的“后喻时代”就在眼前。成年人的内心感到了恐慌。
“对于网络我确实有很多不明白的地方。”王瑶的妈妈狄女士说，但是，要跟上孩子们也真的不容易，“有时候孩子说出的话我都不懂，更别说搞懂网上那些内容”。
不少家长选择逃避，孩子和家长之间的数字鸿沟日益明显。
其实，每一代亲子间都存在代沟，填平这个鸿沟的关键人物是父母。
“与其把网络这把双刃剑交给孩子，不如把剑柄抓在家长自己手里。”一位一直从事青少年教育的专家说，因为家长越是远离网络，我们的孩子就越有可能被网络上那些负面的东西绑架。
“家长要和孩子一起学习。”张海波说，把“反喻时代”变为“共喻时代”，家长要跟上科技发展的最新脚步，及时理解潮流文化。
当然，这也不是一个家庭能解决的。“一方面国家应该净化网络空间，有良心有社会责任感的企业也要为儿童的成长提供技术上的帮助。”孙宏艳说，另外，学校也要进行相关的媒介素养教育，要把学校的信息技术课改为媒介素养课，现在的孩子在操作层面的技术比成人要走得更靠前，但是面对信息时的自我保护和鉴别能力还亟待加强，学校应该承担起这个教育任务。
几乎所有的心理问题都是关系问题。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
2005年8月，我去北方的某省会城市给当地的心理咨询师讲课。三天的讲课时间里，有一个下午安排现场访谈，也就是说，让我当着几十名学员的面，跟咨询者交谈。选择案例时，一名咨询师告诉我，她所在的工作小组曾对市里的中学生“网络成瘾综合征”进行调查，发现在校初高中生符合“网络成瘾综合征”特征的多达18%，而且她手头上就有这样的案例。这名咨询师问我能不能就这样的案例现场访谈，我回答说当然可以。
在访谈之前，我向学员们陈述了自己对“网络成瘾综合征”的两点看法。
第一，不同意给孩子们戴上“网络成瘾综合征”的帽子。毕竟这一诊断不是真正的病因学诊断，而是现象学诊断，所以不科学;再说，孩子们正处于高速成长阶段，给予任何疾病诊断都会让他们背上沉重的心理包袱，使他们的成长受阻。还有，如果告诉孩子“你患上了‘网络成瘾综合征’”，那就像告诉抽烟的人“你患上了‘尼古丁成瘾综合征’”一样，并没有实际帮助。我还警告说，下个“时髦诊断”有可能是心理咨询师的自恋表现，不可不慎。学员们都笑了。有学员问：“如果家长问孩子出了什么问题，我们应该怎样回答?”我说：“那就告诉家长，孩子没什么问题，还是好孩子，只是上网多了点儿，你们不让孩子上网，才把问题弄大了。”学员们又是一阵哄笑。我严肃地说：“事情远没有这么简单，我们可要耐心细致呀!”
第二，大家都是学心理学的，请大家一定记住，几乎所有的心理问题都是关系问题，因为内心世界是所处关系的反映。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
下午，管先生一家三口如约而至，我和他们一起坐在讲台上，每人拿一个话筒，开始了访谈。
我先作简短的自我介绍，然后问管先生一家：“我能为你们做些什么呢?”
沉默了一会儿后，管先生说：“我的儿子威威从上个寒假结束，就几乎没去上学，成天呆在家里或者到网吧上网，我和他妈妈怎么说都没用。威威已经上高二了，再这样下去，估计连专科学校都考不上。我和他妈妈都很着急。威威将来怎么办呀?”
管太太补充说：“威威越来越不服管，以前还听一点我们的话，现在我们还没跟他说完一句话，他就大喊大叫。有一次，我和他争论起来，他竟一掌把我推倒在地。”说着忍不住擦眼泪。
我把目光投向威威。威威看了我一眼，显得有点紧张，一句话也没说。
我问管先生夫妇：“在这种情况下，你们觉得一家三口谁最痛苦?”管太太脱口而出：“当然是做父母的。”过了几秒钟，管先生说：“我以前没想过这问题，总觉得儿子不听话、不懂事、不懂得为自己的前途着想，现在仔细想想，倒觉得儿子也很不容易。威威曾几次下决心戒掉网瘾，好好地去上学，但就是坚持不下去。看得出来，他挺矛盾的。他应该比我和他妈妈更痛苦。”说完，他怜惜地看了看儿子。威威有点坐立不安了，似乎被一些什么东西打动。管太太一脸惊奇地看着丈夫，似乎在猜测他这样说的真实含义。
我问威威：“你每天上网几小时?”威威答：“除了睡觉，基本都在网上玩游戏或聊天。”“网络能给你带来什么呢?”“可以让我听不见爸妈的唠叨。”“他们怎么唠叨了?”“他们成天在我耳边说学习怎么重要，一定要考上大学，还让和我一起去网吧的同学不跟我玩，弄得我一点面子都没有。有时候，我真想自杀。”威威越说越激动。管先生夫妇却毫无表情，大约这样的抱怨他们听得太多了。
我想缓和一下气氛，转而问学员们：“你们说说，威威为什么会那么长时间上网?”一个学员站起来说：“因为被父母管得太多了，到了网上，他可以找到当家作主的感觉。”另一个学员说：“因为学习领域是父母和老师的地盘，而网络是自己的地盘，他在自己的地盘上呆，肯定觉得舒服。”有个学员说得更严重：“是父母把他推向网络的。”……眼看着访谈渐渐变成批斗会，我及时叫停，对管先生夫妇说：“台下的心理咨询师说了自己的看法。你们觉得对的，可以听;觉得不对的，可以不听。我认为你们是很负责任的父母，你们希望孩子有好的前途。”
我又问威威：“你的意思是，如果父母不管你，不对你唠叨，你心里不烦，就不那么需要上网?”威威毫不犹豫地回答：“那肯定。”管太太马上反驳：“算了吧!有一个月我们没怎么管你，你还不是成天在网上?”威威辩解：“那段时间，我也看书了!再说，你们虽然没说什么，但脸色比任何时候都难看!”管太太又忍不住哭了，一边哭一边说：“我早就不打算要你这个儿子了，权当没生过你，没你这不争气的儿子……”
等管太太的哭声稍停，我问：“假如杀人放火偷盗是最坏的，坏到了10分，那你觉得威威现在坏到几分?”管太太擦擦眼泪，似乎不想回答，直到我再追问，她才说：“两三分吧。”我笑了：“才坏到两三分，你就打算不要他?”
接下来，我在屏幕上投放了这样的一张幻灯片：
父母与孩子互动可能导致的结果
(针对孩子过度上网)
A.父母与孩子关系好，孩子上学、不上或者少上网。
B.父母与孩子关系好，孩子上学、也上网。
C.父母与孩子关系好，孩子不上学、只上网。
D.父母与孩子关系不好，孩子不上学、不回家、上网、乱交友。
E.父母与孩子关系恶化，逐渐导致极端恶果，如男孩子离家出走、抢劫、杀人、吸毒，或者孩子患上严重的精神病，甚至自杀。
我对管先生夫妇说：“我做心理咨询已经20年了，以上的各种结果都见到过。你们到目前为止，都试图达到A目标，或者最少是B目标，结果却不满意。这样做的直接恶果是，父母和孩子的关系变坏，实际上可能导致E后果。心理医生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你们承诺怎样做可以让孩子上清华北大。但是，心理医生的绝招是，采取一切可能的措施，避免最坏的结果。在一般情况下，孩子不一定有什么惊人成就，但可以过健康的日子;也有可能孩子自己想通了，开始努力学习，以后考上清华北大，但我们不把这作为目标。现在的问题是：你们愿意有跟自己关系好的、健康的儿子，他将来有机会结婚生子，让你们抱孙子、享受天伦之乐;还是愿意让儿子永远从视野里消失，或者把他送到精神病院?”这是很严肃的问题。管先生夫妇低头沉思，威威也似乎有所触动。
我问威威：“你是男子汉，愿意选择哪条路呢?”威威泪水夺眶而出：“父母如果不逼我、不烦我，我当然愿意选择最好的路。”我鼻子一酸，眼泪差点儿流出来。那一刻，鲁迅的话在我耳边响起：救救孩子!当然，管先生夫妇是一片好心，只是由于好些事情没想清楚，才导致孩子用自己的前途与他们对抗。我的职业任务是：向父母和孩子呈现清楚的现实。
谈到这里，时间已经过去了一个半小时，在场的所有人都承受着不少压力。我宣布休息20分钟，让大家消化一下。
休息完回到会场，我让在座的心理咨询师给管先生夫妇出主意，结果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。归纳起来，大约有一正一反两派观点。
正方认为：威威还不懂得好好学习对自己有什么意义，所以要反复对他说以后竞争很激烈，如果不上好的大学，将来连饭都没得吃，以增加他的危机感，等等。
反方却认为：如果17岁的男孩连这些道理都不懂，那就是傻瓜，随便讲啥道理都是没用的;相信管先生夫妇已经把这些道理讲了无数遍，结果是越讲越没用，所以还不如抓住一个核心——守住父母和孩子的亲情，在任何情况下都营造友好的、理解的气氛，即使威威每天24小时上网，但他还是儿子，要让他享受“儿子的待遇”，不让网络阻隔亲情;亲情第一，上不上网简直太不重要了;等等。
听着各种主意，管先生夫妇表情极为复杂，威威则表现得有些慌张。我估计他在想：如果父母这样对我，我到底该怎么办?
三小时很快过去了，我对管先生一家的到来表示感谢。在他们一家三口离开后，我建议对管先生家进行追踪咨询，并提出了一些咨询思路。
三个月后，学员打电话告诉我，说她后来又给管先生家做了四次访谈。情况在朝好的方向发展：管先生夫妇一直努力改善与儿子的关系，把儿子上网看成次要事情，整个家庭温情脉脉。半年后，她又打电话告诉我：“威威上学了。上学那天，他对父母说：‘你们对我这么好，别说让我上学，就是让我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘儿子呀，不管是上学还是跳火坑，你都是我们的好儿子。现在想想，上个屁网算什么，竟搞得差点儿把整个家毁了。’”
我听了大笑，既为好学员，也为威威这个曾经很可怜、现在却很强大的孩子。
要点三：讲故事
孩子半岁以后，爸爸妈妈可以讲故事给他听了，千万不要认为孩子听不懂就懒得去做。给孩子讲故事，可以培养出对耳朵听到的内容有极强理解能力的孩子。
通过听故事，孩子会变得善解人意，能够借助语言去想象；而且，在父母充满感情的讲述中，孩子的情绪也跟着起伏，这将使孩子的内心拥有丰富的情感；而且由于孩子从小培养起认真听别人讲话的能力，进入学校之后，他很容易理解老师的讲课内容。
给孩子讲故事时最好有教具，可以一边讲，一边比划给他看。例如，你讲到小白兔的故事，可以在手中拿小白兔的玩具，一边讲一边比划：“小白兔在吃草”“小白兔找妈妈去了”……
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儿童的安慰物有以下一些特点：
第一，在众多的同类物品中‘他只喜欢其中的一个比如，同样的毛巾，他只要那一块，即使破旧得已不成样子，他依然对这块毛巾情有独钟；
第二，每天都离不开，随时有要带着它，吃饭、睡觉、玩、外出等，有的孩子上幼儿园也要带上；
第三，孩子对安慰物吸吮、闻气味；
第四，无论安慰物多么破旧不堪，孩子也拒绝更换新的，即使是完全一样的物品。
儿童的安慰物对于儿童来说，已经不仅仅是一个玩具、一块毛巾，而是他们适应这个新世界、新环境的情感支持！是他们适应陌生环境的情感拐杖！不是每个儿童都需要安慰物，但对需要安慰物的孩子来说，他们需要成年人的理解和支持，他们是如此的弱小，感觉新环境的不安全，所以，安慰物对他们来说，是如此的重要！
当孩子需要安慰物的时候，父母不妨多多审视一下自己：
1、孩子很小就和父母分开，长期见不到父母；
2、平时主要是老人或保姆带，与父母相处的时间太少；
3、与孩子身体亲密接触的时间太少；
4、孩子缺乏工作的引领，太多时间处于无聊状态；
5、孩子与外界接触太少；
6、不懂得或不注重孩子精神力量的培养等等。
如果我们因为种种的原因和借口不能够在孩子幼小的时候给予他们足够的情感支持和安慰，为什么不可以允许儿童自己找到安慰自己的方式呢？当孩子渐渐长大以后，当他们能够有足够的精神力量来适应和面对这个社会的时候，他们自然就会放弃安慰物了。所以，不要粗暴地拿掉孩子的安慰物！
我们的习惯是不用发展的眼光来看待儿童的成长，对我们的儿童没有信心，我们不相信孩子自然成长中的一些规律，对孩子成长过程中所出现的正常状态不理解，在这种不理解的情况下就给孩子下一些不利于孩子发展的定义，什么心理有问题呀，什么行为有退缩呀，还提出什么预防措施！还对孩子进行治疗！我们已经愚蠢到用干涉孩子正常发展规律的方式来“治疗”孩子正常的行为！
教育学家和心理学家在研究中发现：成功的父母在教育幼儿时使用的教育方式和原则与不成功的父母是不同的，成功父母更多地倾向于使用无错、无批评、无压力三大原则。
无错原则
当幼儿发生淘气、打架、损坏物品等行为时，传统教育观念认为幼儿犯错误了，并针对具体情况进行说服教育甚至打骂。
这是幼儿对客观世界进行探索的行为，在幼儿自己的意识中，并不认为这是一种不合理的行为，千万不要因此而认为他是一个令人烦恼的故意惹人生气的“讨厌”幼儿。
无批评原则
一些父母在日常幼儿教育中，一旦幼儿出现不能令人满意的行为，就对其大声呵斥、批评或表露出十分厌烦的情绪。这样的处理方式是十分不妥的，会使幼儿不知应该怎么去做，自信心大大受挫，于是只会什么也不做，丧失应有的自我行为主动性，长大后会表现出退缩、自卑、缺乏主动性等个性问题。
对0岁-3岁的幼儿来说，说理性批评是有好处的，但是他并不能完全听懂。因此，教给幼儿正确的行为方式判断什么是对、什么是错。
无压力原则
一点儿压力也不给幼儿，让幼儿在一种极为顺利的环境中成长，那么幼儿长大后遇到困难了岂不手足无措？事实上，无压力原则并不是这样理解的。
现代教育学和心理学认为，一个只有在平等尊重的情境下才能产生合理、创新的思维。
有些父母在养育幼儿过程中，盲目运用自己的权威地位，使幼儿内心产生不必要的恐惧和紧张。
“你要是做不好，长大只能要饭了”！
“再不好好做，就把你关进小黑屋”！
此类语言或者做法，都会给幼儿造成不必要的恐惧，使幼儿失去对自己的肯定和勇气。幼儿在恐惧和紧张情况下，往往产生自我被动、退缩、怯懦。
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