每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？下面是小编为大家整理的“别强化孩子的“人来疯”行为”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
“人来疯”——从理论上讲是孩子正常一种心理活动，是幼儿心理上的宣泄，但这种宣泄却常被成人误认为行为有问题。因为在成人眼里，孩子的行为就应该是说话柔气、谦虚、行事文雅得体。而不是见人就疯。疯而不止。如果您的孩子得到别人的赞许，做父母的也许会觉得脸上有光；如果别人对您孩子的评价是“这孩子怎么有点人来疯”，这时候，做父母的也只好附和着，待回家后，再对孩子进行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。这样做也许会使大人顾全了自己的体面，却会给孩子带来一种无形的压抑，这种压抑不但会扼杀孩子和他人交往的热情，还会形成负作用——强化孩子的“人来疯”行为。
诚诚是某幼儿园大班的一位聪明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人来疯”的毛病。只要家中一来客人，他就一反常态的在家中窜来窜去，甚至还爬到客人的身上，去亲客人的脸颊，这使得他的父母非常尴尬。在幼儿园里，想诚诚这样的幼儿还有不少。刚来的实习老师极有可能被一群幼儿围在教师中，而他们的目的只是为了引起实习老师注意甚至还有幼儿用赖在地上的方法来讨实习老师的喜爱。对于这种情况，指导老师说得最多的莫过于：“不要来人来疯啦！”这句话在当时有可能起一定的作用，但一段时间后，他们依旧如此。
其实，幼儿在客人、新老师面前一反常态的表现，正是孩子以自己独有的行为方式来宣泄他们心中的喜怒哀乐，这就如同成人找伴聊天，去的士高一样，用这种方法来宣泄感情，以此表达到心理平衡。而现出一种不顾场合、不顾对象的行为来。
因此幼儿在宣泄时，其实是在暗示着一种最基本的心理交际需要：爸爸、妈妈、老师，多给我一些关注吧！实际上，孩子的这种交际需要婴儿期就已经产生了。婴儿在降生后的大哭打闹，除了饥饿、不适外，就是与生俱来身心需求的体现。婴儿最初是通过和母亲的接触来学会初步的人际交往方式的，孩子从妈妈的微笑中感受到母亲的关爱，了解到母亲对自己的无微不至的关心和照顾，同时也会从母亲的嗔怒笑骂中体会到母亲对自己的不满，孩子从母亲喜怒哀乐的情绪变化中，学会调节自己的情绪。
随着宝宝的长大。学会说话、走路，他的独立性和生活自理能力得到加强，孩子要求获得更多的关注，他们不再满足于以往仅仅和母亲的交往方式和圈子，这时，父亲便成了宝宝重要的游戏伙伴，孩子也从中学会了不同于母亲的交往方式，这时的父亲成了婴儿交往的重要人物。可一旦到了幼儿期，父母对幼儿的关注相对于婴儿期来说，在很大程度上有了转移。孩子发现父母已不再象以前那样给予爱抚，特别是有客人在场时，他受到的关注比平时更少，于是他便希望在客人面前得到额外的补偿性关注。
同样，在幼儿园中，从老师一方来看，带班老师不可能给予每个幼儿都是同样的爱；从幼儿一方来看，孩子在幼儿园中已经看惯了老师的老面孔，未免看“腻”了，一旦看到了新鲜的、陌生的面孔，焉有不高兴之理？他们希望能在新老师那边得到更多的关注与爱抚。希望虽好，但由于幼儿对是非分辨能力差，只要发现有些行为能够引起人们注意，就尽力去表演，且由于幼儿的控制力比较差，一高兴过了头，就疯起来了，即使成人批评、指责、甚至骂他，也不能收到理想的效果。
YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
惩罚因何会强化宝宝的不良行为?
惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。
更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为，带来以下的负面影响：
1.惩罚容易陷入恶性循环
虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更多的问题。
下面的场景对于我们来说并不陌生：妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前不动窝。于是，妈妈提高了声线，继续下达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：“我不洗澡，我要看电视!”非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。
如同上例一样，惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环—— 宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后，逐渐过度到无动于衷的状态……
2.惩罚让宝宝习以为常
我们很容易被惩罚最初 “卓有成效”的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的“斗争”中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。这就跟我们看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的电影都吓不住我们了。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。因为人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有“久而不闻其香”，“久而不闻其臭”，“熟视无睹”一类的生理反应。
当我们听到爸妈控制不住自己激动的情绪对着宝宝大声吼叫“跟你说过多少遍，不许……不许……你就是记不住!”的时候，真正需要反省的其实是爸妈，而不是宝宝。经常性的惩罚会让宝宝变得越来越皮，无视惩罚的存在。这就是为什么那些没怎么被惩罚的宝宝往往更乖巧，而那些经常挨罚的宝宝反而更顽劣的根本原因。
3.惩罚关注的重心是不良行为
如果仔细观察，就会发现这样一个现象：在宝宝学说话的阶段，他特别喜欢重复我们刚刚说过的话，如果你对他说：“宝宝说，我要吃饭!”他会跟着重复：“吃饭!”你再说：“宝宝不吃饭!”他通常也会重复：“吃饭!”最后这两个字往往会在他脑海中留下更为深刻的印象，对那个“不”字，他反而会比较淡漠，因为他关注的是“吃饭”这个行为本身。我们成人也是如此，当听人谈论自己并不怎么感兴趣的话题的时候，常常也会存在类似的现象。
爸妈惩罚宝宝的目的虽然是为了改变他的不良行为，但是任何类型的惩罚方式都是针对行为而来，突出的重心反而是不良行为本身。所以，当我们一边惩罚宝宝，一边冲着宝宝吼叫“不许打人!不许乱扔东西!再打人，再乱扔东西，我就……”之类威胁的话的时候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“乱扔东西”，除了“打人”和“乱扔东西”，他不知道还有别的什么行为是被允许的，于是，爸妈这种处理方式会将宝宝关注的重心转移到那些不被允许的行为本身，当下次再遇到同样的情景的时候，他可能就会想不起别的解决方式，相反，因为惩罚带给他的深刻记忆却会更多地诱使他去“打人”和“乱扔东西”。这样一来，我们的惩罚自然就会背离初衷，进一步强化宝宝的不良行为。
4.惩罚给了宝宝更多负面关注
每个有宝宝的家庭都会看到类似的情景：妈妈对宝宝说过多次不许碰电源插座，当妈妈发现宝宝有这样的企图的时候，立刻大喊：“不许碰电源插座，危险!”宝宝不仅不会停下来，反而会更为顽皮地走上前，将手伸向电源插座。于是，妈妈情急之下不得不“啪”地一声，给他来上一下。虽然被这样惩罚过多次，但是宝宝的这种行为并没有因此递减，相反，他甚至会故意去做这样的事情，有时候甚至一边走向电源插座，一边对着妈妈坏笑，当妈妈冲他喊叫或者举起手假装要去打他的时候，他会停下来，过一会儿继续这种行为。
类似上例所描述的，惩罚之所以不生效，一个很重要的原因是它给予了宝宝一种变相的关注，虽然这种关注不是那么令人心情愉悦，但是对于宝宝来说，成功地吸引爸妈尤其妈妈的注意是他生活中非常重要的内容之一，所以即便他受到了惩罚，他也会不惜任何代价地通过他的行为更多地吸引爸妈的注意。在宝宝表现不错的时候，很多爸妈都会因此松了一口气，赶紧抓紧时间干点别的事情，或者略微休息一会儿，但是只要他表现不好，爸妈关注的重心就会回到他的身上，于是，他就会一再利用这种捣乱的方式来扭转局面，让爸妈将注意的重心转移到自己身上。
惩罚会给宝宝带来什么样的伤害?
爸妈惩罚宝宝的初衷都是好的，但是惩罚的结局总是令人伤感的。惩罚会给宝宝带来很多的伤害，主要体现在以下几个方面：
1. 惩罚会给宝宝带来心理上的伤害
经常挨罚的宝宝自我价值感明显降低，他们缺乏自尊心和自信心。这类宝宝很容易出现两种极端的行为，一种是变得很顽劣，通俗点说叫“没脸没皮”，不管别人怎么烦他、罚他，他都不在乎;另一种是变得很胆怯，凡事都不敢自己做决定，每当你鼓励他去做点什么，他总是显得很没自信，动不动就说：“我不会，我做不好!”这类宝宝小时候会迷信爸妈和老师，大了就会迷信其他的权威，或者盲目追星，变得人云亦云。
2. 惩罚会影响宝宝的行为模式
在被惩罚的过程中，宝宝习得的是一种粗暴无效的处理问题的模式，当他遇到自己无法控制环境的情形时，他也会试图以同样粗暴的方式去解决问题。比如，小朋友不愿意跟他玩，或者没有满足他的需求，他就可能给对方施以暴力。宝宝这样的交往模式会严重地影响他融入小伙伴的圈子里，同时别的成人也会不由自主地对他有些偏见，导致他变成一个不那么受人欢迎的宝宝。
3.打消宝宝探索的积极性
实际上，我们很多时候给予宝宝的惩罚都是不必要的，因为，他的行为本质上并非是一种顽劣的不良行为，仅仅是他好奇的一种表现而已。当宝宝因为好奇而做了某些我们不认可的事情的时候，如果我们给他以惩罚，就会约束他的探索行为，打消他探索的积极性。只要不是原则性的问题，其实我们都无需去约束他，更不应该去惩罚他。
怎样才能避免无效的惩罚模式?
心理学的研究表明，惩罚是最无效的改变宝宝行为的方式。实际上，一些比较温和的处理方式对改变宝宝的行为往往更有成效，我们不妨试试以下的方法：
1.采取灵活变通的处理方式
并非任何事情都是非黑即白的关系，明白这点，我们就能找到一些非对立的解决问题的办法，让惩罚在我们与宝宝交流的过程中销声匿迹。比如，宝宝非要自己过马路，不许妈妈牵着，这当然是非常危险的一种行为，需要立刻制止。我们惯常的做法就是立刻捉住他，跟他讲道理，讲过道理之后，他仍然不听，那就采取强制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打几下以儆效尤。设想一下，如果我们换一种方式，或许问题就彻底解决了：“宝贝，我们要过马路了哦!看看，我们家宝宝长大了，都知道要保护妈妈了，好了，快牵着妈妈的手，看好汽车，别让汽车碰到妈妈哦!”相信宝宝会非常乐意去承担这样的责任的。
2.在当前环境中找到替代的事物
不管宝宝有多顽劣的行为，我们都可以利用他注意力集中时间相对比较短的特点，根据当时环境中一些特定的情况，选取某些事物来转移他的注意力，这通常都是非常有效的解决问题的一种方式。比如，宝宝上了餐桌就是不好好吃饭，一会儿上来一会儿下去的，边玩边吃，与其惩罚他，不如改变一下就餐环境，把大家的积极性都调动起来，形成一个比较热烈的就餐的气氛，利用这种气氛感染宝宝，将他的注意力转移到吃饭这件事情上来。
3.提前预警诱惑宝宝改变行为
实际上，宝宝最想要做的事情就是获得爸妈的赏识。当我们赏识他时，他就会像喝了心灵鸡汤一样美得不得了。当我们想要宝宝去做某件事情，或者想要他有某种行为之前，不妨利用宝宝这种心理特点，假想一个表现特别好的小朋友，并对这个小朋友大加赞赏：“有个小朋友表现可好了，一听到妈妈喊吃饭，立刻就坐餐椅上好好吃饭，他可不边吃边玩。你知道这个小朋友是谁吗?”小家伙肯定会忙不迭地说出他自己的名字，于是，爸妈的目的也就达到了。
我家清清是那种兴奋型的孩子，生下来就活泼好动。现在四岁七个月的他，虽然仍然是个可爱的淘气包，但也已经能在家里安静地玩玩具或者看书。我常觉得他是长大了，可以接受我和他好好讲道理，开始懂事了。可是，每次带他去亲戚家，或者参加酒宴，又或者家里来了客人时，他就会特别的兴奋，一阵疯闹，有时说他也不听。
我想还有很多妈妈也遇到了这种情况，为了孩子在他人面前的调皮而无奈。刚好看到一篇文章，转来和大家分享。
孩子为什么会人来疯
许多妈妈都觉得自己的孩子有些“人来疯”，和家人在家时乖巧听话，一旦家里来了客人或到了公共场合就变得异常亢奋，像匹脱了缰的小野马，突然大吵大闹、撒娇耍泼起来，而且父母还很难制止。
孩子为什么会“人来疯”呢？北京载体婴幼儿培育工作室的育儿专家卢琼老师为我们给出了答案。
家长的认同催生宝宝“人来疯”
宝宝之所以会出现与平时反常的举动，除了因为感到被冷落而寻求周围人的注意外，与家长对孩子的认同模式也密切相关。
如果家长认为孩子对陌生人表现出热情是一件值得赞扬的事情，那么这种人来疯的现象发生就会比较普遍，也不会产生太大的问题；相反，如果家长认为这是孩子的行为缺陷，则会产生教育方面的焦虑。
孩子在3-6岁期间，思维已经渐渐成形，特别是对母亲的认同反应非常敏感。孩子会随时注意妈妈的眼神和表情，看看自己的行为是不是能够得到赞同，因此就会想方设法引起妈妈的注意，观察妈妈的反应，来确认自己的行为正确与否。
生理心理两方面导致孩子“人来疯”
年幼的孩子神经中枢的抑制能力较差，遇到外界陌生的刺激会格外亢奋而且很难平息。在心理上，对孩子来说，所处的家庭是一个相对单纯的环境，社会交往很少，所以如果家里来了新的人或到了新的环境，改变了固有的交往关系，那么孩子就更想获得周围的认同，而孩子急于融入这种气氛，所以就会显得比较积极。在这方面，年龄越小的孩子分辨力越敏锐。他们为了让自己能够更好地适应新的社会关系，会模仿父母的行为，因此一个在环境中显得活跃的孩子，他(她)的母亲也通常是人群中的强势角色。
如何对待孩子“人来疯”
尽管对于孩子来说“人来疯”不是病症，但有时也要适当控制孩子的情绪。家长们可以选择以下方法来帮主孩子成长。
1.睡觉前梳理一天情绪
孩子在兴奋头儿上，家长强行制止孩子的行为收效并不大。这个时候外界对孩子的刺激太多，环境因素很复杂，教育效果不会太好。母亲如果对孩子的异常行为不赞同，可以选择在睡觉前帮助孩子梳理一遍白天的行为，同时表明自己的态度，这个时候除了母亲的话，孩子没有其他的感官刺激，因此能够更容易听进去。
2.用准确的形容词教育孩子
制止孩子的“人来疯”，家长只是单纯地告诉孩子“这样不好”或者是“影响恶劣”这些相对抽象的措辞，是起不到太大效用的。孩子对词汇的认知需要有一个从形象到抽象的过程，因此家长最好能够采取简洁明了又生动的语言，比如描述一下可能导致的后果，一步步让孩子认清“恶劣”、“危险”等词语背后的含义，这样给孩子留下的印象才会格外深刻。
3.家长要改变相处模式
当孩子发生“人来疯”的行为时，家长不要急于改变这种情况，因为直接的说教可能会使心理发育过程中的孩子产生逆反心理。在孩子的成长过程中，6岁以前妈妈的作用最为重要，母子之间的相处模式不应该是从上至下的约束，而应该提倡家长和孩子玩在一起，等孩子丧失了戒备心之后，再有针对性地慢慢沟通和解决问题。先听孩子说什么，然后家长再回应，而不要只是一味强硬地要求
另外，我还想补充一下，有时孩子会人来疯，不听家长的劝阻，也是和其它在场的人有关。比如当孩子调皮时，其它大人觉得很好笑。孩子本来就是想引人注意，看到大家笑更会误解为对他行为的认同。这时如果父母前去阻止，孩子当然不会听。而且，有时在父母前去阻止时，还会有其它的长辈，比如爷爷奶奶之类的，出面为孩子说话，孩子一见有人为他撑腰，自然更不把父母的话放在心上了。所以，面对孩子在他人面前一些的确很不适当的行为，其它大人要配合孩子父母，不能只把孩子当玩具一样来“玩”，也不要护短，这样才更有利于孩子成长。
刚满4周岁的小汤姆是个既懂事又乖巧的小男孩，平时很喜欢将自己画的画、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示给父母看，也爱在父母面前引吭高歌；如果爸爸或妈妈称赞他几句，他便会高兴得眉飞色舞。平时在家里称得上是个温顺、随和、听话的乖孩子。
然而，每当家里来了客人，小汤姆就会一反常态。比如，在姐姐玛丽的一次生日会上，当客人们纷纷向玛丽送上鲜花、糖果、玩具等生日礼物时，他便故意大喊“我肚子痛”，还真的在地板上打起滚来！有一年的圣诞节，他竟然当着众亲朋的面故意打碎了一个价值不菲的中国花瓶，气得爸爸狠狠地揍了他一顿。上个月在奶奶的寿筵上，他居然宣布绝不吃那些他称之为“脏东西”的炸牛排，最后闹得客人们也不欢而散。
儿童心理学家认为，其实这种“人来疯”有别于一些孩子每每见到人多时的瞎胡闹、乱起哄，而是某些孩子对自己不受“关注”的反抗，其“潜台词”是：如果你们还不把我当作一回事儿，我就会闹得更凶！
要知道，幼儿要求受到成人的关注不仅是他们的一种生理需要和安全需要，更是一种不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情况下，他们会采取自我表现等积极的方式来引起大人们的关注，他们也迫切希望大人们对他的作为作出认可和称赞，从中获取自尊和自信。一旦他们发现自己不受关注(如原本总是家庭“中心”的小汤姆发觉，在姐姐的生日宴会上姐姐成了“焦点人物”，在奶奶的寿筵上他也并不唱“主角”时)，他们就可能产生自卑或微不足道等负面感觉，进而作出一些在大人们看来极其
“怪诞”的举动，如假装生病、拒绝吃饭甚至破坏物品等。他们之所以这么干，其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要，目的也只是想给大人们发出
“信号”：我不想受到冷落—尽管大人们实际上可能也并没有故意冷落他。
幼儿渴望受到大人的关注，说到底就是渴望受到大人的尊重，并从中确认自己的存在。这一渴望是否得到满足，对孩子的人格、自尊和自我意识的发展具有非常重要的意义。但处于幼儿期的孩子因心智水平所限，这种微妙的心理渴望往往难以像其他种种生理渴望(如吃、喝、睡等)那样明白无误地向大人们表示，于是他们转而采用一些“胡闹”的手段。对大人们来说，悟出孩子的“言外之义”—情感需求并给予必要的合理的满足，无疑是十分重要的。
我们经常看到这种报道：一些青少年因父母的几句呵斥而离家出走；一些职员因工作环境中的些许不如意而愤然辞职；一些让人羡慕的“精英”与“天才”，却在轻微的挫折中陷入消沉中无法自拔，甚至爆发出攻击他人和自我毁灭的行为。
据北京大学儿童青少年卫生研究所最新公布的《中学生自杀现象调查分析报告》显示：中学生5个人中就有一个人曾经考虑过自杀，占样本总数的20.4%，而为自杀做过计划的占6.5%。其根源都与心理承受力有关。
我们的孩子，将来会生活在一个更多变化更多风险的社会，他们的未来，将要面对竞争激烈的职场，复杂的人际关系，也免不了遇上情场失意，事业困境，生意败北……他的心理承受能力如何，直接关系到他人生是否幸福，事业是否成功。
从小强化孩子的心理承受能力，是父母给予孩子受益一生的珍贵礼物。
勇敢来自安全感
人的勇敢多取决于他的安全感，安全感越充分，人就越乐于尝试冒险和挑战自我。对孩子而言，可以信赖的、能保护他的妈妈，或爸爸，或其他的重要养育者，是形成安全感的重要基石。所以，培养孩子的心理承受能力，最重要，最基本，最关键的是，在孩子人生之初，父母就要与孩子之间建立起健康亲密的依恋关系。
对父母不依恋的孩子，首先丧失的是对父母的信任，进而丧失的就是探索世界的勇气。他们缺乏自信，面对挫折看不到自己的潜力，轻易放弃；他们总需要通过别人的关注和肯定来证明自己的价值，甚至不惜牺牲自己的一切来获取“别人”，而不是“自己”对自己的关注。
妈妈也应该停止对孩子不切实际的期望。妈妈就是孩子的天。如果孩子觉得自己不能让妈妈满意，这是具有毁灭性的心理负担。妈妈调整好自己的心态，为孩子每一天的进步而骄傲，而不是期待孩子比隔壁小明钢琴弹得好。永远不要横向比较自己的孩子。但纵向比较是好的。告诉孩子“今天比昨天好，这次比上次强。”这样的推动才是孩子进步的阶梯。
管理好情绪才不怕挫折和困境
认识自己的情绪并管理自己的情绪，也能保持稳定的心境，这无疑是心理承受能力的重要基石。
让孩子有一个畅通的情绪宣泄渠道。在孩子悲伤沮丧的时候，也让孩子尽情宣泄，就让他去哭个涕泪滂沱，而不是劝孩子“别哭别哭”，“男孩子不能哭”这样的话。告诉孩子：“我知道你很难过。”或者什么都别说也好，就抱着孩子。4、5岁以上已能够独处的孩子，给她空间和时间去消化自己的情绪，帮孩子轻轻带上门就好。
在孩子爆发愤怒等强烈的负面情绪时，有技巧地让孩子发泄出来。比如阿宝被别人欺负得哭了，妈妈不许她还手打人，她很生气，开始砸周围的东西。妈妈先紧紧抱住她，这样可以限制她继续破坏，同时用尽量轻地声音在她耳边说“宝宝，我知道你现在很生气。如果是别人那样对妈妈，妈妈也会很生气。”然后，“你把书扔坏了，那可是你最喜欢的书啊。”“我们去打枕头吧。”或者“也许你想画出自己生气的心情。”或者，“如果你想跟妈妈说说，妈妈在听。”
而自我反省是另一种缓解压力的重要方式。发生在事件已经发生，心情基本平定的时候，这时候再回放事件，就能较理性，客观地看待分析；反省的另一层意义是，再一次经历当时的情绪波动，但脱离了“现场”，那么情绪压力再一次释放的同时也得到缓解。
“人来疯”不但显得孩子行为习惯不良，让家长觉得没面子，而且还会影响宝宝正常的生活、游戏和学习，有的孩子因为过度兴奋而不好好吃饭睡觉、出现冲突、损坏玩具或者伤着自己，甚至上火、生病。经常“人来疯”还会影响孩子神经系统的健康发育，导致兴奋功能总是强于抑制功能。长此以往，容易形成冲动、暴躁、难于自控的不良个性。因此，家长要主动想办法防范或者矫治孩子“人来疯”现象。
1给宝宝表现的机会
宝宝的好奇心很强，但是持续时间又很短，如果妈妈给了宝宝表现的机会，宝宝的表现欲获得了满足，再哄宝宝离开就很容易了。
为防止宝宝反应不过来，妈妈最好在客人到来之前跟宝宝商量商量。商量的形式如果能让宝宝感受到妈妈对他的尊重，宝宝接受起来就比较容易。
当家里来客人的时候，父母不要把宝宝排除在外，而要把宝宝当成主人，和妈妈一起招待客人。当和父母一起张罗给客人让座、倒茶、拿水果、帮忙拿东西的时候，宝宝不但学会了待客之道，而且因为做了主人、参与了招待客人而有了一种成就感，成就感会催生责任感，以后宝宝就懂得了待客之道，乖乖为客人服务，而不是打扰客人。
2培养宝宝掌握待客做客的基本行为规则
生活中经常会出现迎来送往，家长不能仅仅告诉孩子不能做什么，还要告诉孩子应该做什么、可以怎么做，指导宝宝掌握待客做客的基本行为规则。
如果是家里来客人了，事先要与宝宝谈话，告诉宝宝客人是谁，鼓励宝宝与人大胆地打招呼、问好，还可以与宝宝交流对话：“宝贝，一会儿客人来了，你要请他们到哪里坐？”“你要不要给客人唱支歌、跳个舞？”“如果客人正在说话，宝宝能不能随便插话？”“如果大人在说话，宝宝能不能自己玩呢？你打算自己玩什么呢？”
客人来的时候，可以把孩子介绍给客人，或者鼓励宝宝自我介绍，让宝宝觉得自己没有受到冷落。如果是出门做客，要指导宝宝文明礼貌，不要不能乱跑、乱喊、乱摸，知道征求大人意见等等。如果孩子表现好，要及时地肯定和鼓励；否则，不要简单批评了事，还强调正确的行为方式。
3尊重并阻止正在“人来疯”的宝宝
即使家长对孩子有言在先、约法三章，也不能指望孩子就能自觉遵守、不越雷池，是孩子就有行为反复、“屡教不改”的特点，因此家长教育孩子要有耐心。当孩子现场违反规则与要求的时候，不要当着众人的面批评孩子，而是把孩子拉到旁边，与他说悄悄话，给宝宝做“好孩子”的自尊心与自信心，培养孩子的自我控制意识；也不要用吓唬或者严厉惩罚的方式对待孩子。
4满足孩子的新鲜感
孩子对外界环境有新鲜感，是健康的心理需求，有助于宝宝发展心智，家长应给予满足，所以家长要经常带孩子出去看看、转转，不要总是把宝宝关在家里，大门不出、二门不迈。年轻父母不要把宝宝交给老人或者保姆就不管了，自己平时应多带孩子与人交往，以减少看见陌生人时的新鲜感。
逻辑思维能力是孩子智力活动能力的核心，也是智力结构的核心，所以对孩子的成长来说十分重要，如何正确地培养这种思维能力，也是父母需要做的事情。 逻辑思维能力在一个人一生的任何阶段都起着相当重要的作用。在孩子发展思维能力的早期，如果爸爸妈妈注意培养孩子的逻辑思维能力，那么这对于孩子的发展起着非常重要的奠基性的作用。培养孩子逻辑思维能力的重要性人的逻辑思维发展的总趋势是：从具体形象思维到抽象思维，即由动作思维发展到形象思维，再依次发展到抽象逻辑思维。
所以，孩子的逻辑思维能力也是从小就开始发展的，要让孩子更聪明、更胜人一筹，从小就培养孩子的逻辑思维能力就变得相当重要了。良好的逻辑思维的自主性对孩子来说有以下作用：会更多和更丰富地采集、收集和储存以及交换信息；会更主动地形成逻辑思维的延伸和“复合性逻辑思维”的完整性；孩子会在未来社会生存信息环境中能够更加主动地编织“目的性逻辑思维”；能主动积极地为“目的性逻辑思维”目的的实现而进行信息的交换。
在这个阶段，思维是依靠感知和动作来完成的，孩子只有在听、看、玩的过程中，才能更好地进行思维。比如说，孩子常常会边玩边想，但一旦动作停止，思维活动也就随之停止。所以这一时期对孩子进行自主逻辑思维能力的培育是非常重要的。在培养孩子的逻辑思维方面，“主动记忆性逻辑思维”培育的良好使用与孩子是否喜欢学习或厌弃学习有着极为重要的关系。针对孩子从客观信息“相对约束环境”到客观信息“约束环境”转换过程的培育，父母要高度重视，要用尽可能多的精力和时间，对孩子着重使用“主动记忆性逻辑思维”的培育。
因为“主动记忆性逻辑思维”培育方法的良好应用可以使孩子在未来社会生存信息环境中所必须的“逻辑思维分析能力”、“逻辑思维主动思维能力”得到良好的形成。不仅如此，“主动记忆性逻辑思维”培育的良好使用还可以使孩子对客观信息“约束环境”中所约定的信息保持采集好奇(学习的兴趣)。在这两个前提下，孩子也会逐步对客观信息“约束环境”中增加的信息种类和范畴形成浓厚的兴趣。反之，如果孩子没有得到良好的“主动记忆性逻辑思维”培育，就很难形成良好的“逻辑思维分析能力”和“逻辑思维主动思维能力”，那么当客观信息“约束环境”中信息种类和范畴不断增加的情况下，孩子原来能够保持对客观信息“约束环境”中信息的采集好奇，就会受到所应用的“被动记忆性逻辑思维”的限制，从而难以激发孩子对客观信息约束环境中增加的信息种类和范畴继续产生采集好奇，当然也就不可能从采集好奇转换成浓厚的采集兴趣了。通俗地说，也就是如果没有良好的“主动性逻辑思维的培育”，孩子对学习的兴趣会随着知识的增加、学科的丰富和难度的增加逐步丧失，最终形成厌学、弃学的逻辑思维外在表现现象。所以，父母在保持对孩子良好“被动记忆性逻辑思维”培育的同时，应该着重加强对孩子“主动记忆性逻辑思维”培育，这是绝大多数孩子在从客观信息“相对约束环境”转换到客观信息“约束环境”的转换过程所非常需要的培育。如何培养孩子的逻辑思维能力培养孩子的逻辑思维能力很重要，那么从何入手呢？
1、理解数字的概念爸爸妈妈在教孩子数数时，不能操之过急，应多点耐心。让孩子一边口中念念有词，一边用手摸物品，这些物品可以是木珠、碗、豆子等。因为孩子能够用手触摸到物品更加能够引起孩子数数的兴趣。
2、学习分类的方法引导孩子把日常生活中的一些东西，归为一类，可根据物体的颜色、形状、用途等不同的标准来分类。爸爸妈妈要注意引导孩子寻找归类的标准，即事物的相同点。这样也能够使孩子注意观察事物的细节，增强孩子的观察能力。
3、了解顺序的概念顺序练习有助于培养孩子今后的阅读能力，这也是训练孩子逻辑思维的重要途径。这些顺序可以是从大到小，可以是从硬到软、从甜到淡，同样也可以反过来排序。例如爸爸妈妈可以拿来几个大小不同的苹果，让孩子动手把苹果按大到小排列起来：或者拿来软硬不同的东西让孩子按照软硬度来排列。
4、认识大群体和小群体首先，应教给孩子一些有关群体的名称，例如家具、运动、食品等，使孩子明白，每一个群体都有一定的组成部分。同时，还应让孩子了解，大群体包含了许多小群体，小群体组合成了大群体。
5、建立时间的概念孩子的时间观念很模糊，掌握一些表示时间的词语，理解其含义，对孩子来说，是十分必要的。当孩子真正清楚了“在……之前”“立即”或“马上”等词语的含义后，孩子做事也许会更规矩些。
6、掌握一些空间概念大人们往往以为孩子天生就知道“上下左右，里外前后”等空间概念，实际并非如此。父母可利用日常生活中的各种机会引导孩子，比如：“请把勺子放在碗里”。对于孩子来说，掌握“左右”概念要难些。其他适用的一些小方法：首先要丰富孩子的词汇，使他掌握一定数量的概念。其次要激发孩子的好奇心，鼓励孩子亲身实践，培养孩子善于发现问题和提出问题的能力。利用游戏促进孩子思维能力的发展。例如进行分类和归类的游戏。进行比较动、植物或其他事物的游戏。进行训练理解力和创造力的游戏等。有意识地对孩子设疑，引起孩子对问题的注意和思考。采用多种形式扩大孩子的知识面，在使孩子掌握知识的同时，发展思维能力。
我们说他“淘气”，说他“真烦人”，说他“刚才真搞笑”……这些话出现的频率很高，而且经常当着**的面就互相汇报**的一些表现：“他刚才说……他今天打了人……”
**每次都会停下来听，然后表情困惑，或者尴尬，或者是小小的愤怒，有时候会跟着我们不知所以地笑。
大人当着孩子的面说与孩子无关的话，孩子尚且很注意，那么如果当着孩子的面议论孩子，孩子岂能不竖着耳朵听？而孩子，一旦成为家长可以当面议论的人，其实也就是把他排除在家庭成员之外。我觉得这是对孩子的不尊重。只要想到我上次被保洁女工背后那么一嘀咕的感觉，我就会警醒。
事实上，哪怕是正面的评价，当着孩子的面议论，对孩子可能也起不到正面的效果。会干扰孩子对自己的认知。这和单独与孩子对话的情况下谈论孩子是完全不同的两种感受。
其实，我知道他掉刀叉是因为精细运动不好，但另一方面，没有认真的去注意也是一个重要因素，我不能即时就改善他的精细运动，但我可以尽量的让他有这个意识，去认真的注意！
现实条件我们或许没办法改变，但是教育的理念和意识都是可以及时灌输和改变的。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《别强化孩子的“人来疯”行为》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了培养幼儿良好的行为习惯专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)