家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家长需要做的工作有哪些呢？小编收集并整理了“孩子其实不是一张白纸”，仅供参考，欢迎大家阅读。
一直以来人们认为每个婴儿出生的时候就像一张白纸，都是完全相同的，在长大以后才会有各种不同的性格，是后天环境和父母养育方式所塑造出来的。但是现在人们已经注意到天生气质对个人的行为及个性的影响。
研究表明可以用九种特质来区分每个孩子的不同。这些特质是孩子出生时就存在的，并且对其婴幼儿、儿童时期的发展，有相当重要的影响，甚至可能延续的成人阶段。
这九种特质分别为：
规律性——生理功能、日常作息的规律程度。
活动力——孩子是好动还是好静？
坚持度——能够不受打扰而持续一件活动的程度。
注意力分散度——容易被外在事物或新环境时是接近还是退缩？
适应力——能否轻易改变自己来适应外在的变化？M.YJs21.cOm
敏感度——对外在刺激的反应程度。
情绪表现——多为正面或负面的情绪？
情绪反应强度——情绪反应是强烈还是微弱？
孩子的气质各有不同，不要用同样的标准来要求孩子，不然孩子难过，父母也痛苦。父母是孩子最亲近的人，也最能经由生活上的观察来了解孩子。只要多一些耐心和爱心，了解了孩子的天生气质，并据此调整教育孩子的方式及对孩子的期望，使孩子找到自己的天空，同时亲子关系也会更和谐。
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看电视上的法治节目，一个小孩游泳的时候，靠近水泵站的进水口，被吸进了机器，惨死。节目在追究到底是谁的责任。这类事件太多了，比如高压线电死人，围墙倒塌压死人，失脚坠楼摔死人等等。就算追究清楚责任又能怎样，一个鲜活的生命已经消失。
无知无畏，不仅是身体不能保全，在复杂的社会关系中，倘若不知天高地厚，胆大妄为，最终是被社会所伤害——心灵的伤害，精神的伤害，以及财富和地位的受损。有了这些伤害，人生的附加值也就大大降低了。
胆小并不总是坏事，上帝赋予人的禀性都是有用的。
无知者无畏，胆小的孩子是聪明的。孩子之所以胆小，往往是因为他知道太多，对世界的凶险、对自己的弱小都太了解。人都有趋利避害的本能，越聪明的人越懂得自保。胆小其实就是一种自卫，退缩是为了安全。
在现实世界中，孩子就是弱势群体，无论在体力还是精神上，他都只是被保护者，依赖于成人的爱护而生长。孩子能感觉到这一点，说明他能审时度势，有自知之明。
这种意识，即使对于成人来说也是难能可贵的。一个人不仅要知道自己能够做什么，还要知道自己不能做什么，这样才能把握分寸，把事情做得周到，同时也能规划好自己的一生，发挥最大的能量。这样的心智才是成熟且健全的。
当然，胆小也有一些不利因素，尤其是在人际关系方面，胆小的孩子常常由于紧张、害怕而不敢坦然面对不熟悉的人，对师长也采取回避态度，因此常被误认为高傲、冷漠、没有礼貌。
礼貌的本质在于尊敬和善意，孩子没有礼貌往往并不意味着不敬和不善，只是怯于表达而已。
关键是让孩子认识到自己的力量，不断地经历成功，信心就会建立，胆小的孩子也会胆大起来。
做“坏事”的孩子其实不是“坏孩子”！
孩子在成长过程中，会做很多“坏事”，为了让孩子懂事听话，妈妈们开始使用自己的办法，帮助孩子改掉这些“坏毛病”!
一、孩子乱扔东西，乱拆东西
当看到孩子把玩具扔得满地都是时，当看到孩子把玩具拆得无法再恢复原样时，很多家长总会对孩子进行一番教育，还警告孩子说：“你再乱扔，我就不给你买玩具了!”“你把玩具都拆坏，没得玩时可别怪我不给你买!”……这些说教、打骂似乎并未凑效，甚至起到了相反的作用。
其实，几乎每个宝宝都会经历这个阶段。在孩子3岁前，他们会乐此不疲地扔东西，是因为他们想探索不同物品掉落地上时发出的不同声音;他们看到能拆的总想拆开一探究竟，是因为他们对未知的东西都充满了好奇心。
如果家长朋友不了解这个阶段孩子的心理特点，看到满地的废弃玩具就采取粗暴批评或严厉阻止孩子的行为，便会挫伤孩子的积极性和好奇心，这对孩子的成长是极为不利的。面对此种情况，家长朋友们也无须苦恼，只需要告诉孩子什么东西可以扔，什么东西是不可以扔的。不妨给孩子提供一些耐摔耐玩的玩具给孩子，把易碎品、贵重物品或者容易伤害到孩子的物品放到孩子拿不到的地方即可。
如果孩子是在愤怒的情况下通过摔东西来发泄不满的情绪时，家长们就应该制止孩子的这种“抗议”行为了，并利用科学的方式指导他学会用语言来表达他自己的情绪和需求。千万不要打骂孩子，因为这种训斥会浇灭孩子探索未知世界的热情!
二、和小朋友打架
当孩子出门玩耍时，总是会与别的孩子发生冲突，甚至会动手打别人。很多家长为了避免孩子的这一行为，教育孩子、骂孩子、甚至不让孩子再出去与别的小朋友玩耍，生怕他再闯祸。
其实，在孩子4岁之前，他们对身体的控制力是非常差的，他们对自己的暴力行为有可能是懵然不知的。他们爱打人并不代表他们的本质就是“坏孩子”，有的时候仅仅是因为他们感到好奇或者是不知怎样表达自己的友好，却被误认为打人了。
家长应多站在孩子的角度，帮助孩子把自己的感受表达出来，千万不能以暴制暴，要给予孩子充分的关爱、多和孩子交流，了解孩子的内心世界。
另外，对于爱打人的孩子，有的父母生怕孩子惹事，就减少孩子和其他小朋友接触的机会，这样也是非常不妥的。爱打人的孩子更需要多参加集体活动，需要在父母的耐心引导下培养良好的行为习惯，学习正确的社会交往方式。
孩子做的很多“坏事”，有的时候并非是“坏事”，只是发展中的正常现象，这更像是一个特殊信号，表明他们进入了一个独特的发展阶段。
若父母误解了孩子，很可能会亲手阻碍孩子的健康发展；若父母能够读懂孩子传递的成长信号，就能够为孩子的身心健康提供极佳的外界支持!
消极的人
积极的人
凑合着过
努力经营
我命不好
我一定要通过提升自己改变家庭的命运
我找错人了
我错在哪儿了
要是我再年轻一点
我还很年轻
我受的文化程度不高
我会不断学习
要是我老公（老婆）是……
幸福要靠自己
平平安安就是一切
不断进取才是一切
别去冒风险
要学会管理风险
我对未来不抱多大希望
坚持才有希望
家人并不理解我
我要多沟通让家人理解我
我说了多少遍他都不改
我要掌握说话的艺术
贪财乃是万恶之源
贫困才是万恶之本
我对钱不感兴趣
我的爱好是让钱生钱
他总惹我生气
我的修养不够
我要不断的挣钱（我要追钱）
我要不断升值（钱要追我）
我年龄大了不想变了
我必须更新自己
这是一个让我感觉不安的家
这是一个充满希望的家
二、看待孩子问题的思维方式
消极的人
积极的人
在孩子出现问题时发火或无奈
通过学习想办法解决问题
这是孩子的错
这是我的原因造成的错
这是我老公（老婆）的原因导致的
需要和他（她）沟通了
这孩子没救了
没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母
我要改变孩子
我先改变自己
只看孩子的缺点
先看孩子的优点
孩子不爱学习是没有遇到好老师
我需要先变成一个好学的人
孩子不独立，太没有主见
我应该放手让孩子锻炼
孩子性格不好
我要提高自身修养不要在家里发脾气
孩子心眼小
我要成为一个大器的人
孩子没有上进心
我要成为有上进心的人
孩子背逆
我要和他成为朋友
三、对待孩子学习的思维方式
消极的人
积极的人
一定要考个好学校
一定要找个孩子适合的学校
渴望孩子拿第一
渴望孩子成为一个喜欢学习的人
孩子成绩下降真糟糕
我有了发现孩子问题的机会
期待孩子学习好
期待孩子全面发展
孩子的问题是长久的
孩子的问题是暂时的
多报补习班
不断地激发孩子学习兴趣是关键
千方百计让孩子多学习书本知识
创造机会让孩子多体验
孩子比别的孩子差的远
孩子的发展空间很大
这孩子脑袋空空的
一定要想办法帮助孩子填补头脑的空白
孩子学习不好将来没有出息
孩子只要有梦想一切都会好起来
我的孩子真糟糕
家庭教育要改进
四、对待家庭教育的思维方式
消极的人
积极的人
孩子现在已经不错了
眼界决定未来世界，我不能让孩子做井底之蛙
只要孩子学习好我就放心了
孩子积极进取而且性格好我就放心了
我要帮助孩子成长
我要作表率让孩子知道我是怎么做的
除了学习好我不要求孩子什么
我一定要帮助孩子成为精神强大的人
孩子将来考个好大学就好了
孩子只要爱学习这比上大学更重要
我不能让孩子吃苦
让孩子有苦的体验才能促进他的心灵成长
孩子不能吃亏
让孩子知道小舍小得、大舍大得
让孩子将来发大财、做大官
先让孩子做好人
孩子小不懂事
抓住每一个机会让孩子懂得事理
要是我有钱就可以送孩子出国了
只要孩子有能力，走哪儿都会被抢着要
寄希望于孩子努力
通过自己努力让孩子知道什么才是积极人生
孩子真让我担心
我要多鼓励孩子让他更有信心
尽早懂得孩子的心理发展规律，因材施教地培养自信、负责、健康的孩子。
轻松培养健康、独立、为自己负责任的孩子，收获一段滋养人生、滋养家庭的亲子关系，也是送给孩子一辈子的最好的礼物！
有个妈妈昨天看了我们开团的座椅介绍，今天就直接跑到品牌方上海总部的公司去了，在展示厅看到实物，满心欢喜，当即就在微店下单参与了团购，还给我传来了现场照，咱们的妈妈太可爱了~
还有妈妈问我，家里是女宝宝，但是想买薄荷绿可以吗？可以的。这里解释下哈，男女分款是一个舒适理念，虎贝尔的安全座椅裆部根据男女宝宝档位科学设置了两档调节（这是有专利的哦）。男款也就是五点式插扣安在了男宝的档位，但大家如果喜欢男宝宝这款的颜色，完全可以选择，到手后把五点式插扣调到女宝使用的位置就可以。
上周我在《我的孩子在哭闹，我知道怎么处理，请收起你的好意！》中说到自己在飞机上碰到的一个不善安抚宝宝的爸爸，因为搞不定一直哭闹的小娃显得颇为狼狈。不少妈妈在评论区留言说自己也很害怕带宝宝去公众场合，最怕娃儿一哭起来没完没了，搞得全家人心慌意乱兴致全无。
对于新手爸妈来说，宝宝哭闹的确是出门的一大障碍。而比宝宝无厘头哭闹更可怕的是爸妈不懂得如何安抚。娃哭了闹了老半天，爸妈还在那着急得直蹬脚，这时应该一心只求“特异功能”能瞬间破解啼哭真相、要啥给啥吧。
要说“特异功能”，还真的是可以有。如何从宝宝的哭闹声中听出是何种需求，困了是什么样的表情、需要安抚了是什么样的动作、饿了又是什么样的哭声变化，这些都是有规律可寻，今天我就来仔细给大家说说。还有不到一个月就要过年了，爸妈们赶快修练一下这项技能，别再为了害怕小娃哭闹搞得想走亲访友都要思量半天。
啼哭的宝宝不等于差劲的爸妈
我曾经在生完OK之后的头几个月里把OK的哭闹和我看护孩子的能力联系在了一起。我相信，这种感受对于90%以上的妈妈尤其是母乳妈妈来说都是一样一样的。
之所以会这样，一方面来源于自身激素，另一方面，更多的，来源于环境。例如OK一哭，我妈就立刻脑袋儿探到我房间门缝来了“怎么了？” 充满质疑和不安。再如，娃爸下班回来第一句问候就是“儿子今天有没哭啊？”“没哭啊？！老婆真厉害”（典型直男思路...）在种种的外界拴系下，只要娃儿的哭声大能到让周围的人听到，我就会有想要镇压的感觉，而越想镇压，就越失去和宝宝沟通的意愿。
宝宝的哭闹，我们不必“以身设想”。因为大人的思维定式，我们会觉得哭泣代表着伤心、难过、身心或者情感受到打击，可其实对于宝宝而言，他们的啼哭原因非常单纯，只是借由这种发声音来表达“我饿了”、“我困了”、“我受够了”、"我太热了"。要记住，1岁前的小婴儿啼哭谈不上伤心难过，他们也不会用哭来操纵大人。
别着急止哭，听一下宝宝在哭声中“说”什么
宝宝为什么要哭？唯一能找到原因的方法，就是试着去听清楚他在说什么。
对，宝宝在会说话之前还没法用我们的语言向我们说清楚他们意思，但他们的每一个动作、哼吱声都是另一种语言在说话，所以要听懂宝宝们的话，只有摸索、尝试、总结，而这些经验都需要借助于我们有稳定的情绪、用一些时间去观察和记录，就也就说明宝宝哭了我们别着急止哭，让他适当地哭一会，才能有时间让我们去观察。当然，除了观察宝宝哭的时候的表现，也要观察哭了以后我们做了什么样的措施最终让宝宝进入了舒服状态，或是什么样的措施仍然没有效果。
通常只要宝宝是在健康无病的状态下，他们的哭声一定会有一些诉求在里面，例如他们会表达：
我饿了；我困了；我受到了过于强烈的刺激；我想换个新环境；我肚子疼（可能是肠胀气）；我不舒服了；我热；我冷；我受够了；我想要抱抱、拍拍。
所以这些诉求，都不是病痛，也不是内心的恐慌，即使爸妈在3-5分钟的短时间内没有回应，让他哭一会儿，也不会造成对宝宝的心理伤害。
要知道，宝宝不知道、也不可能表达成人世界里的那些感受，他们不会表达：
我生气了；我很难过；我感到孤独或寂寞；我觉得无聊；我想报复你；我想扰乱你的生活；我遭人遗弃了；我怕黑；我不喜欢自己的小床；我想当别人家的宝宝。
停下来听一听宝宝的哭声，还有这些好处
1. 宝宝需要锻炼开发他们的“嗓门”
如果爸妈们从宝宝开始说话后才注重教会他们表达技能，那就已经错过了一个很好的时机了。表达能力的培养，从婴儿最初用咕咕声和哭声和我们“交流沟通”时就已经开始了。如果爸妈们还在以“一天下来都不哭”为目标，或者一听到宝宝哭就立刻抱起来把乳头或者安抚奶嘴塞到他嘴里，这么做不仅是在抹杀宝宝的发声能力，也是在遏制他们表达，这会减弱他们寻求帮助的能力。毕竟，宝宝的每一次哭喊声都有包含着“我需要被满足”的含义。
2. 我们需要培养宝宝自我安慰的能力
不论是婴儿还是大人都有烦燥的时候，大人可以通过吃顿美食、跑个小步、做个按摩等方式来放松自己。但对于小婴儿来说，显然就很局限了，他们不能散步、也不能打开电视，他们唯一能够使用的自我安慰的方式就是吸吮和哭闹。
吸吮是自己安慰这好理解，那哭闹也是自我安慰吗？是的。啼哭也是一种抵御外界刺激的方式，类似于我们常说的“烦死了，真想吼上两嗓子”的意思，目的就是达到一种闭眼、关耳的与外界隔绝的状态，所以宝宝累了的时候会哭闹就是这个原因。
宝宝在疲倦时哭闹，我们可以给他一定的空间，比如让他按自己的意愿哭上3-5分钟，或许宝宝可以找到自我安慰的方式并且平静下来。当然这可不是想到一出是一出，如果宝宝已经习惯了被迅速安抚，那么要培养他自我安抚的能力是需要慢慢过渡的，在宝宝刚开始哭闹的时，不要着急干预，要不然会他就学不会自我安抚。
借助这张表格来打开观察窗口
尽管知道了需要在宝宝啼哭的时候留出聆听和观察的时间，但当我们是新手爸妈的时候仍然可能在一开始的时候觉得无从入手，完全听不出每次哭声有何区别、也不知道如何去观察到动作上的微小差别。
OK在八个月左右的时候，有一阵子总是会在夜间两点左右醒来哭，喂奶不要吃、喂水也不要，抱起要打挺、放床又挣扎，总之就是不明原因地就是要哭，有一次一直哭了一个来小时，让我相当焦虑，不知道到底出了什么状况。
为了寻找原因，我找来了《婴语的秘密》这本书，作者特蕾西通过自己照看众多婴儿的丰富经验，将她所观察到的婴儿啼哭行为列了一份清单，通过所有她观察到的宝宝从头到脚的表现记录总结出了一张“宝宝肢体语言表”。
因为孩子夜啼的原因很多种也复杂，书里的表格里虽然没有完全可以对照的上OK的情况，但借助这些细节描述，我感觉更从容了，因为在仔细观察OK啼哭时的各种表现时，焦虑的心态不再是煎熬，已经转化成一个“输出”的心态——我记录下OK的啼哭持续的总时长、间隔时长、睁眼还是闭眼、四肢的抽动动作、面部表情以及哭的声音，这些都帮助我更好归纳OK哭闹的种类，慢慢摸索，我逐渐找到了能应对的措施。所以把这张非常有实操性的表格推荐给大家，不一定能造搬到自家宝宝身上，但至少可以从中学习到一种归纳的思路。
当然特蕾西医生也说了，解读宝宝的哭声几乎需要动用你所有的感觉器官——你的耳朵、你的眼睛、你的手指、你的鼻子，当然更重要的是，要走心、过大脑，因为最后需要通过我们自己在脑子里进行信息的比对、整合所有的感受。当爸妈的永远最了解自己的孩子。
小结
今天说的关于如何去听懂宝宝的哭声，其实在国外有个更专业的说法叫S.L.O.W策略，也就是S(Stop) 停下来；L(Listen)听一听宝宝的哭声；O(Observe)看一看宝宝的肢体语言在说什么；W(What’s up?)整合自己的所闻所见推断出宝宝想要说什么。
S.L.O.W策略是一个很不错也容易上手的工具，有了这把工具，我们可以用更加舒缓的心态看待宝宝的哭闹，也为我们累积起更多的“独门秘笈”和亲密关系，再也不用听到宝宝哭就猛塞乳头、到了公众场所就犯难了，也算是咱们科学育儿的福利吧。
还记得电影《小王子》里望女成凤的妈妈吗？带着小女孩搬进了学区新家，为了帮助她赢得“成功的人生”而制定了异常严苛的“人生规划表”。处于“高压”下的小女孩，多么渴望自由的翱翔！这张“人生规划表”简直是一个噩梦，但这种“清单式”的人生，对许多孩子也许并不陌生。
诚然，这是一个竞争日渐激烈的时代，一方面我们在感慨孩子课业压力太大，社会对他们的要求太高，一方面我们也比以往任何时候都更关注孩子成绩好不好，才艺学得够不够多，有没有按照常春藤大学标准打造履历表，能不能考入好大学，从而有一个看得见的光明的未来。因为担忧和焦虑，我们恨不得事无巨细的帮孩子准备好一切，孩子的时间就是我们的行动指南，随便问几个妈妈，就可以看到孩子排得满满当当的行程表。
对孩子，我们不遗余力地
督促哄骗
暗示帮忙唠叨讨价还价
以确保TA不会毁了自己的未来
让他们把清单上的所有事情做好，
不浪费光阴，
每一分钟都过得充实有意义。
直到……
有一天，孩子问：
我这样活着到底有什么意义？
我们是否无言以对？
朱莉（Julie Lythcott-Haims），斯坦福大学前新生教导主任，呼吁父母停止用分数去衡量孩子的成功，强调无私的爱才是成功的最重要因素。我们都希望孩子有一个幸福的未来，可是过高的期许和事无巨细的干预往往事与愿违。
孩子有孩子的未来，我们给孩子的不应该是一份清单式的人生！
清单式人生的害处
但是如果你真的有勇气仔细看看这样做的后果，你会发现不仅仅是孩子们把自己的价值简单地等同于成绩，而且就在我们把自己的意识强加于他们宝贵的成长中时，就像电影《Being John Malkovich》那样，我们就在发出这样的信号：“嘿宝贝，你能做到这一切全靠我。”于是通过过分的帮助、保护和手把手的指挥，我们剥夺了孩子们发展自我效能的机会。（注：自我效能（sefl-efficacy)是当代最重要的心理学家之一AlbertBandura提出的一个概念，指的是一个人对于通过自己的行动达成目的的信心，是一个包含了自信自律自强的概念，似乎和周易里面那句“天行健，君子以自强不息。地势坤，君子以厚德载物”类同)。
作为人类最基本的心理天赋，自我效能的重要性远高于他们从父母的表扬中所建立的自尊。自我效能建立在当一个人意识到自己的行为能够导致某种结果，注意是自己的，而不是父母的行为。
所以简单来说，如果我们的孩子要建立自我效能，那他们要有更多的思考、计划、决策、实践、期望、妥协、尝试、犯错、想象还有体验自己的人生。
我有没有说过每个孩子都是努力的，有主动性的，因而不需要父母的参与和关心，我们大可放手让他们自由发挥？我可没有！
我要说的是，当我们把分数，成绩，和奖项当作是童年的目标，完全为了将来能够有希望进入那屈指可数的几个大学或者职业，那我们对于孩子成功的定义就太狭隘了。即使我们通过过度帮助让他们达成一些短期的成果，例如帮他们完成作业拿到好成绩，或者让他们的简历更长点，可长远的代价却是孩子们的自我意识。
我要说的是，我们应该少把注意力放在那少数几个他们能够申请或者有希望进入的大学，而更多的关注他们的行为和思维方式，掌握的技能，和健康状况，这些让他们在任何地方都能取得成功的东西；
我要说的是，我们的孩子需要我们减少一点对分数成绩的苛求，而把更多的兴趣放在一个可以为未来成功打好基础的童年，放在一个建立在爱和“琐事”上的童年。
我得向你们承认，就像我之前提到过的，我有两个青春期的孩子Sawyer和Avery。曾经有段时间，我觉得我对待他们俩就好像对盆景树一样，我会精心的剪裁，把他们塑造得完美无缺，完美到确保让他们进入那几所最难进的大学。但是通过养育自己的两个孩子，通过和上千位其他人的孩子一起共事，我意识到Sawyer和Avery不是盆景。他们是不知名不知种类的野花，而我的任务是为他们提供养分，让他们经历锤炼，爱他们使他们能去爱别人并收获爱，让他们能按照自己的轨迹收获学业和事业。我的任务不是让他们变成我想象中的Sawyer和Avery，我的任务是支持他们成为熠熠发光的自己！
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