幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长要树立正确的人生观价值观，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《虚荣心强的孩子的表现》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
孩子的虚荣心理，常表现为下列几种攀比行为：
1.比美
如挑新衣服穿，看见别人穿了件新衣服，一定要买件漂亮的；穿了双新鞋会时时把脚伸给别人看。
2.比富
夸耀自己家的“空调”、“音响”，自己和爸爸“乘飞机、住宾馆”等等。
3.比“能”
以“神童”自诩，认为自己什么都会。常说：“这有啥稀奇，我会算几百加几百呢！”爱听表扬、受不了批评，只能赢、不能输，否则大哭大闹，失去心理平衡。
究其原因，大致有两个方面：YjS21.com
1.孩子自我认识能力差，不能客观评价自己。幼儿时期，许多孩子往往过高评价自己，以为自己什么都比别人强，这是儿童自我意识发展中的常见现象。
2.成人教育方法不当。认为只有一个孩子，又有经济承受能力，所以舍得买高档玩具、流行服装。父母对孩子一味“吹高”、“捧高”，让孩子在一片赞扬声中长大，从不受任何挫折。
孩子爱虚荣，有碍真正的进步，甚至会形成嫉妒成性、冷酷无情的性格。因此，父母应在日常生活中，注意调整教育方法，让孩子养成良好的生活习惯。
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攀比心理很常见，人皆有之。然而幼儿园里的小宝宝之间开始“攀比斗富”的时候，就会影响孩子的心理的正常发育。
幼儿园里的“斗富对白”
前些天，班里的小朋友进行了一场令人深思的对话。对话是我们请参加某一活动的小朋友交50元钱引起的。
小朋友甲说：“50元算什么，100元我也交得起。”
小朋友乙说：“200元我也交得起。”
小朋友丙说：“我爸爸给我买了好几百元钱的玩具呢，这点钱算什么？”
小朋友丁说：“我家还有小轿车呢。你家是什么牌子的车？桑塔纳？我每天来幼儿园坐的是XX牌豪华车。”
还有一些小朋友说，我家有3层楼别墅，我家有摄像机，我家还有……
听到这段对话，我心里特别不是滋味。于是，我把这段对话内容记录在教室后面的“家教园地”里，旁边设了一个“家长信箱”，请家长谈谈看法。
家长们也非常震惊。短短几天，信箱里就塞满了家长的反馈。家长纷纷反思说：“我们是不是太容易就满足孩子的一切要求了？”“我们想给孩子幸福，会不会给孩子的却是大手大脚乱花钱的攀比心理？”
我也进行了深入的思考，我发现孩子斗富的内容，大至家中住所环境、汽车品牌，小至衣服、玩具，无所不包。然而核心只有一个，那就是“比”！那么是谁教会了他们比呢？家长往往对孩子之间的攀比感到既无奈又不解！其实家长恰恰是孩子攀比的第一任老师，他们在孩子面前肆无忌惮地说贫比富时，不能分辨是非的孩子很快就学会了。如“妈妈说这样最漂亮”，“爸爸说有钱人开奔驰”等。孩子们就会简单地重复成人的话，模仿成人的语气去评价自我和他人。“幼儿园里的小朋友有那种玩具，我也要买”，估计不少家长曾面对孩子类似的要求。
如果家长发现孩子有攀比心态时，首先不可盲目训斥或一味满足，而应该静下心来和孩子交流，比如说“这么多玩具，妈妈不可能都买回去啊”。专家认为，爱“攀比”是学龄前儿童在这个特殊时期的特殊表现，因为幼儿天真幼稚的天性为攀比提供了心理基础。
而在幼儿园里，老师的言行也是促使幼儿攀比心理形成的原因之一。所以，作为老师，我们同样要注意言行，不能作一些不恰当的比较促进孩子的攀比心理。例如，千万不要问“今天咱们班谁穿得最漂亮？”“谁带来的玩具最好玩？”等。
我们对孩子的表扬应集中体现在平时谁最爱劳动，谁最爱帮助别人、谁最乖等良好行为上，这样幼儿在努力获得表扬的过程中，将会养成良好的个性品质，也有助于良好价值观的形成。
同时，我们现在受“赏识教育”思潮的影响，家长和老师动不动就伸出大拇指说“你真棒”，这种泛滥的表扬也让孩子容易产生精神上的虚荣，尤其是一些个性好强的孩子，看见别人比自己强，就会受不了。我觉得，针对“攀比风”，最关键的还是让孩子明白，每个人都是独特的个体，都有自己的优点和缺点，我们要帮助他找出优点，培养自信心，让孩子知道他也有让别人羡慕的地方，这样才能从根本上平息他的攀比之心。
我孩子怎么会变成这样，变得如此爱慕虚荣，有什么办法能劝导劝导他呢？如果家长为自己孩子的问题感到困惑时，先反省自己的教育方法是否有问题。
教育界有这样一句名言：问题孩子的背后一定有不当教育方法的家长。从这篇案例中，希望家长能够反思自己是否存在如下不当的教育方法。
1、不良的榜样父母是孩子的第一任教师，父母的言行对孩子有潜移默化的影响。
当家长抱怨孩子非名牌不穿、不断更换新手机时，反思自己：平时自己买衣服时，是不是经常买名牌，还经常把“名牌”之类的话语挂在嘴边在孩子面前说？家长是不是经常使用手机都是最新潮的，更新换代比较快？
建议：要想消除孩子的问题，家长要停止过去自己不当的言行，在孩子面前有良好的行为。
2、家长没有给孩子建立行为规则。
家长平时没有对孩子零花钱有具体要求，平时哪些钱该花，花多少，家长可能就没给孩子讲过。因此孩子花钱的随意性就比较大。
建议：和孩子共同协商，每个月需要多少零花钱，在哪些方面需要开支，详细列出来；每个月给孩子固定的零花钱，交给他，让他自己支配。如果超出预算，家长不再管。
3、经常满足孩子的无理要求。
许多家长在孩子无理取闹时，为了息事宁人，就很不情愿地答应孩子的要求，岂不知，就是这样一次次妥协，导致了孩子任性、执拗等不良性格的形成。如：这位家长不满意孩子坐车要求高档次和人攀比，为什么不让孩子自己骑车上学呢？给孩子讲明：除非恶劣天气，否则，一次也不用车接送。
建议：如果孩子提出无礼要求，要坚决拒绝，而且家长的态度要一致。父母不要一个唱红脸，一个唱白脸，以免产生一方护、一方管的情况，使孩子觉得有机可乘，反而助长孩子的任性、虚荣心等不良性格的形成。家长对待孩子的每一次任性，都要以同样的态度来解决。而不是有时限制孩子，有时放纵孩子，使孩子无所适从。
育儿观念：适当满足幼儿的“虚荣心”
虚荣心人人都有，这应该属于正常的心理现象。不过“虚荣心”三个字用在成人身上都带有贬义，而对幼儿来说，它常与要求上进，期望获得成人的赞扬这样一些积极的因素联系在一起，因此，我们家长和老师在教育孩子的过程中，一定要注意满足幼儿的“虚荣心”。
记得小时候，我有几次因迟到而挨老师的批评，整天总是闷闷不乐，以至于无心玩耍和学习。即使上课时想举手回答问题，也以为老师不会喊到我。一次，上语文课造“纳闷”这个词的句子，我也举起了手，这次老师却叫到了我。我清楚地记得，我当时造了这么一句：“我总是很纳闷，老师为什么不喊我回答问题。”正是因为我造了这一句令老师也意想不到的句子，老师不仅从此改变了对我的看法，而且把我看成是爱动脑筋的学生。此后，每当上课时，我的全身无数细胞非常活跃，亢奋不止。每天我都是欢欢喜喜，高高兴兴，心情非常好。现在回想起来，就是因为我当时强烈的“虚荣心”得到了某种满足的缘故吧！
这件事虽然早已过去了，但它一直启示着我在教育工作中注意对幼儿多加鼓励，要面向全班孩子。例如有一次，我在上语言课时，有个孩子总把“妖魔鬼怪”说成“妖魔乖乖”，我一个字一个字地教他，然后再连起来教，还是无济于事。但我没有因此而恼火，在反复教他时，我反而给他添上几句鼓励的话，如“这次比上次说的好多了！”“这句说的比老师还好！”尽管这样有悖于事理，可是在孩子的心中，他那“虚荣心”却得到了满足。不然，后来家长怎么会来对我说：“孩子回到家就对我说了，他将来也可以做老师。他说是老师夸他的，他比老师还要说的好呢！”
摘要：到了1岁左右，宝宝的好奇心就迅速发展起来了。他什么都想摸摸、动动。看见别人吃饭，他要抢勺抓碗;看见别人写字，他要拿笔;看见别人洗手，他就要玩水。你是不是觉得他好烦呢?是人都有好奇心啦!宝宝当然也不例外。刚刚来到这个五彩缤纷的大千世界，宝宝一定觉得一切都那么的新鲜、有趣。没有好奇心的宝宝才不正常呢。那么，爸爸妈妈们是不是有义务满足宝宝这个小小的要求呢?
好奇心强的孩子早独立
到了1岁左右，宝宝的好奇心就迅速发展起来了。他什么都想摸摸、动动。看见别人吃饭，他要抢勺抓碗;看见别人写字，他要拿笔;看见别人洗手，他就要玩水。你是不是觉得他好烦呢?千万克制!
你不能让宝宝这不许拿、那不准动，宝宝的好奇心会被一连串的“别动”压抑住。正确的做法是：要耐心示范，有危险的要告诉他，并给他解释。比如，有的宝宝总想摸摸火炉上的东西，甚至想去抓火苗。大人可以把着他的手在炉边试一试，宝宝觉得烫手，就不会再摸了;有的宝宝可能还想用另一只手摸，直到两只手都感觉到烫了才肯罢休。那你也只好由着他了。
日常生活中的常见物品，只要没有危险，就要尽可能地让宝宝多摸摸动动。因为这样可以保护宝宝的好奇心和探索欲，对培养宝宝的独立能力大有好处。
年轻的爸爸妈妈们不想让宝宝将来过分依赖大人吧，那就让宝宝充分发展他的好奇心吧。
孩子逻辑思维能力强的表现
1、创造性强
相信在我们身边，都有一些总是让人钦佩的人，他们对于一个问题、一件事常常都有独特的见解，这也就是所谓的创造性了。他们常常能想到别人想不到的东西。
2、全面性
一个人看问题时不能只看片面，要从不同角度整体地看待事物，这样的人才是真正的思维强。
3、表达的逻辑性
逻辑性强的人，想问题严密而且科学，不穿凿附会，不支离破碎，得出的结论有充足的理由、证据，前因后果思路清晰。
4、独立性
独立性强的孩子，思维能力也必定强。无论他们遇到什么样的困难，都能够独立完成，从中找到答案。即使他请教别人，查阅资料，也是以独立思考为前提。
5、灵活性与敏捷性
灵活性与敏捷性强的人，在生活中总能反应迅速而且灵活，不墨守成规，能比较快地认识、解决问题。
孩子逻辑思维能力强的好处
1、判断力很强，非常有主见
有的孩子总是在家长的影子下，什么事情都是家长决定，自己从来不拿主意，这是非常不好的现象。逻辑思维训练就会让孩子学会自己拿主意，做选择，成为一个有主见的人。
2、处事灵活，不死板
在学习生活中灵活的运用知识是非常重要的能力。会举一反三不会死脑筋就是逻辑思维强的表现。要知道处事不灵活可是现在很多人的通病，这点非常让人厌烦。
3、对事物认识更加客观
孩子成人了，在工作中思考问题很片面是很容易犯大错的。思维能力训练会让孩子从多角度考虑问题，而不是只会主观的思考问题。会看到事物的多面性。
4、性格活泼开朗
如果你的孩子受过逻辑思维的训练，那你绝对不用担心他在陌生人面前不敢说话躲到你身后，受过逻辑思维训练的孩子一定是大方开朗的。
5、做事严谨不丢三落四
现在的孩子在学习的时候很容易犯丢三落四的毛病。这还是因为逻辑思维不强的缘故。逻辑思维训练会让你的孩子有个严谨的处事风格。
儿童逻辑思维能力发展的阶段
1、动作思维阶段
桌上放着一个苹果，宝宝矮小够不着，怎么办呢?这时候宝宝发现他旁边有凳子，于是把凳子搬过来，自己爬上去，成功地把苹果拿到手。孩子学会借助别的东西来达到自己的目的。是从不断的操作过程中理解的。 不到三岁的孩子以动作思维为主，思维在动作中进行。孩子最初的动作往往是杂乱无章、漫无目的的，以后在不断的操作过程中了解了动作与结果之间的关系。
2、具体形象思维阶段
三到六岁的孩子具体形象思维占优势，他们缺少立体感和空间感。这也是为什么用数字加减，孩子反应不过来，但是用实物举例子，就容易理解。在这个阶段，家长要注意增加孩子的经验，丰富孩子的词汇，多给孩子动手的机会。在孩子拆装玩具或积木时，帮助他们理解平面与立体的关系，和孩子玩图片分类和比较游戏，让孩子从具体中学会归纳和抽象，利用孩子的好奇心，经常向他们提出各种问题，引导他们去观察事物和现象等。有些家长和老师片面地、刻板地教孩子多识字、写字、计算等，对孩子的思维发展并没有好处。
3、抽象逻辑思维能力
六到十一岁是培养孩子抽象逻辑思维能力的关键时期。在这一时期要培养孩子正确的思维程序和科学的思维方法。一只狗有4条腿，两只狗有8条腿，三只狗有多少条腿?像这些问题，就是属于抽象逻辑思维能力题。家长要注意让孩子学会独立思考，不要给孩子现成的答案。
有没有从本质上把孩子当成独立的个体来看待？
是不是总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好？
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“我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母
今天是菲菲的生日，妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。母女俩兴冲冲地来到菲菲最喜欢的一家玩具店。
妈妈：菲菲，你喜欢哪件玩具？今天是你的生日，妈妈给你买你最喜欢的。
菲菲：哇，太棒了！妈妈，我喜欢这辆小汽车。
妈妈：不行，不行，这是男孩子玩的。咱们换别的吧。
菲菲：那，这个组合模型挺好玩的，我要这个。
妈妈：这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就这只小山羊吧，多可爱呀。
妈妈：你不是已经有很多毛绒玩具了吗？
菲菲：可是我没有小山羊啊。
妈妈：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那边的娃娃怎么样？它们都挺可爱的。
菲菲：嗯，那我就买那个娃娃好了，穿白衣服的那个。
妈妈：不要白色的，还是买粉红色的吧。
菲菲：不，我喜欢白色的。
妈妈：白色的一下子就弄脏了，粉红色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
妈妈：你怎么这么任性？粉红色的多可爱呀。老板，给我那个粉红色的娃娃。
菲菲：不要，我要这个白色的。
妈妈：你怎么这么不听话呢？再这样就什么都不买了。我们走！
结果，菲菲什么也没有得到，还挨了妈妈的骂。
这样的妈妈我们是否觉得很眼熟呢？任性不讲理的，其实恰恰是这位母亲。明明承诺要给孩子买“她最喜欢的”，可当菲菲真的选了自己最喜欢的玩具，妈妈却又用自己的好恶来判断，挑剔这个不好、那个不行，最后变成“不是妈妈选的都不能买”，并且反过来责怪孩子不懂事。
起初，菲菲勉强忍受了母亲的干涉，但最终忍无可忍进行了反抗。这是必然的结果——支配欲旺盛的父母常常会这样引起自己与孩子的冲突’
中国的传统文化宣扬晚辈对长辈的尊重和服从，却很少提倡双方的尊重。甚至到了现代，许多父母仍没有意识到自己已经染上了过于旺盛的支配欲，常常在不知不觉间忽视了孩子的独立个性，有意无意地强迫孩子按照父母的愿望和设计去发展。
这样的父母培养出来的孩子，往往会出现两种情况：
1、成人后缺少勇于承担责任的勇气，逆来顺受，被人视作懦弱的“胆小鬼”。
2、非常强烈的逆反心理，对任何权威都怀有敌意，在人际关系的处理上处处碰壁，最终变成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以，为了孩子的健康成长，家长有必要省视自身：你是支配欲旺盛的父母吗？
从本质上没有把孩子当成独立的个体来看待。
总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好。
越是这样的父母越喜欢假装自己很开明。
越是这样的父母越容易责怪孩子太任性。
固然，成人的选择会更有理性，菲菲的母亲每次否定孩子选择的理由也都貌似很合理。但是，问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。
作为成人，请设想一下，如果上司许诺给你一些权利，放手让你做出自己的判断，去独立完成一件任务，但在事情进展的过程中又处处阻挠你的选择，“引导”你朝着他确定的方向前进，你会做何反应呢？你一定会觉得这样的上司令人无所适从，甚至生厌。他既不遵守自己的诺言，也不信任你的能力，更不尊重你的感觉。
那么，怎么样在尊重孩子和教导孩子之间找到一个平衡点呢？父母不妨试试以下方法：
一、预先坦诚说明自己的立场
预先的坦诚声明是一种对他人的尊重，对成人如此，对孩子亦然。说明自己的立场，一方面可以避免不必要的误会，另一方面，也传递出尊重对方的信号：我看重你对我建议的看法，并希望你能合作。
再回到菲菲的例子。我们说孩子虽然有自己的想法，但有时候难免不够成熟。妈妈完全有理由担心菲菲在购买玩具时可能因为忽视一些因素，做出欠考虑的决定。比较聪明的做法是，妈妈可以预先给菲菲提出一些建议，做些解释和规定，允许菲菲在一定范围内充分发挥自己的自主权和支配权。
例如，在买玩具前，妈妈可以规定：玩具的价格应该在多少钱以内；不买危险、易损坏或容易弄脏的玩具；不买标有不适合菲菲这个年龄段的玩具等。然后，再带菲菲去挑选玩具。要知道，能够充分发挥自己的主动性完成一件事情，即使是在一个具体、狭小的授权范围内做出的自我决定，都会令人产生自我实现的成就感和愉悦感。这样，菲菲和母亲就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的冲突发生。
二、在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权
我朋友的孩子2岁多起，开始早上要自己挑衣服了。这个不要，那个不穿，还有一阵子每天一定要穿绿色的衣服，有时候甚至非要穿昨天穿过的脏衣服。朋友跟我诉苦，说每天早上因为这个，浪费了很多时间和口舌。
其实这是孩子自主意识发展的一种表现，父母应该尊重他们的意愿。最直接的解决的办法是买衣服的时候带上他，把妈妈看中的衣服放在他面前，让他自己挑。这样，在妈妈掌握的范围内，给孩子一定的决定权。
有些家长说了，孩子的想法一会儿一变，他决定买来的衣服有时候又不喜欢了，他的决定不靠谱。那么，我们还有另外一个办法：早上起床，给孩子两套或者三套衣服，让他在这个小范围之内决定今天穿什么。这样，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范围内的自主权。
其实在生活中有很多这样的机会，尊重孩子就应该从小开始，并贯穿在日常生活的点滴中。
“来，过来，你该喝牛奶了。”
“来喝牛奶，你想要哪种颜色的吸管？自己挑一个。”
“你必须吃药。”
“看得出来你不想吃药。你是想把药放在酸奶里还是冰激凌里？”
“赶快上床睡觉。”
“现在是你的睡觉时间。你是想现在就睡呢？还是先在床上玩一会儿，要睡的时候叫妈妈过去？”
两种处理方法的区别看起来微不足道，但是对孩子来说，每个小小的选择都会让他感觉有机会控制自己的生活。
又有家长说了：我给了孩子选择啦，可是都被她拒绝了。女儿不愿意吃药，我让她选择用苹果汁还是桔子汁服药，她说，我两个都不要！然后嘴巴紧闭。
如果孩子对某件事情极度反感，就不会接受任何选择。这里的重点是，作为家长，首先要理解她的负面感受。比如这个吃药的例子，家长应该先表示理解：“孩子，你的鼻子都皱起来了，一想到吃药就不愿意。”这样的表达能让她放松，觉得妈妈是站在她这边的，这样她在情感上就能听进去妈妈的话。这时妈妈可以站在她的立场帮她想办法：“宝贝，我们一起想一想，怎样才能让你不那么难过呢？用苹果汁还是桔子汁？还是你有别的什么办法？”办法会有很多：
你要快点咽下去，还是慢慢咽？
睁着眼睛吃还是闭上眼睛？
用吸管还是用勺子？
用大勺还是小勺？
关键是，如果有人理解她的感受、她的困难，她也有一点主动权，那么她就能去面对自己的困境。
三、如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案
不要小看了孩子思考和寻求答案的能力，关键是父母要有接纳孩子想法的心胸。
有一天，爸爸妈妈带3岁的托尼散步。在过马路时，托尼不愿意爸爸妈妈拉着他的手，老想挣脱，于是爸爸说：“托尼，你要么拉住妈妈的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一个保证安全的办法。”托尼想了一会儿，说：“我抓住推车”。这个办法被爸爸妈妈接受了。
在一个家庭里，最怕家长和孩子之间形成剑拔弩张的气氛。这个在一定范围内给孩子一定自主权的办法，可以减少父母和孩子之间的冲突。重要的是这个方法背后的理念是：家长要尊重孩子，体会孩子的感受。在尊重气氛下成长的孩子，会懂得尊重家长。只有在双方尊重的环境里，家长才能更有效地引导孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，这样的孩子长大后会懂得如何去尊重他人。这对他们成人后的生活质量会起到非常重大的作用。
预先坦诚说明自己的立场。
在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权。
如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案。
后记：今天咱们聊聊有关于习惯的问题
这篇文章中提到了一个关键点啊：‘问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。’
为什么有些家长也了解过一些育儿知识，明白一些育儿道理，可到自己带孩子时候，不知道什么时候就忘记了，或是忍不住就对孩子开始管控甚至发脾气呢？
这就涉及到习惯问题，只有当行为形成习惯，才有可能真正做到！可如何让它变成我们的习惯呢？奶爸有两点建议
1、每天看育儿知识，不用多，只要能真正的看进去的有1~2篇文章就足够了，关键是每天坚持，形成习惯，这么做的目的是为什么呢？
为了更好的明白孩子的想法、行为、能读懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而发的尊重、理解孩子，而不是刻意勉强、压抑自己做自己都想不通的事情。勉强、压抑就会有爆发的时候，所以疏通自己的内心是第一步
2、好的习惯都是培养出来的，根据行为心理学所说啊，21天以上的重复会形成习惯，90天的重复会形成稳定的习惯。那么我们可以用这个方法去培养自己的习惯，先把21天分解成三周，以一周7天为一个目标，当坚持过三周后，会形成一个初步的习惯了，然后再重复到三个月
好习惯的养成不仅能培养孩子，而且还能成就自己，何乐而不为呢？育儿的过程实际上就是育己……
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