育儿观念:家长请不要轻易为孩子许诺
新学期开始了,班里又陆续迎来了几位新入园的孩子,这让我们原本忙碌的开学的准备
又增添了不少的困难,听着他们的哭闹声又让我们回到了刚接收小班时的样子,好在他
们的适应能力比较强,一周过去后,他们已经基本融入了新的环境,适应了幼儿园生活
,这让我们紧张的心情稍微松了口气,在刚入园的孩子中有个叫崔靖浩的孩子特别吸引
我们的注意。
崔靖浩与别的新入园的孩子不同,他刚来到班里时,没有哭闹的现象而是非常的安静,
虽然他的妈妈说他曾上过幼儿园,但他转园后的表现的未免也太乖了,我和张老师在安
抚好其他孩子的同时也很注意观察他,在接下来的几天里他表现得很好,我们以为他真
正的融入了集体,同时他的妈妈想让他在幼儿园吃饭,事情就在他在幼儿园里吃饭的这
几天开始了,他开始了与我们的“对抗”,先是无休止的哭闹,再就是拒绝吃饭,几天
下来我们也被折腾得够呛,我们用尽了“哄”、“喂”、“讲道理”等所有的方法都无
济于事,针对他的情况我们对他的妈妈做了沟通,可他妈妈的态度却很不屑,只是说他
哭一阵就没事了,但这样对孩子的伤害太大了,我们接练几天找妈妈谈话、沟通,可也
无济于事。
现在的崔靖浩表现的好多了,已开始了在幼儿园吃午饭,苦恼的次数逐渐减少,这让我
们感到很欣慰,现在我们时时对他的好行为及表现表示鼓励,并在小朋友面前表扬他,
,让他树立自信。这件事情之后我们也找到了他反常行为的根源在哪里,那就是家长的
轻易许诺,也许在我们大人心里随口说出来的话不算什么,但他们毕竟是孩子,我们随
便说的话他们就会当真,崔靖浩来上幼儿园时他的妈妈就对他许下了很多的承诺,比如
:放学后我给你买XX;今天是最后一天在幼儿园吃饭,明天我们就回家吃等等,可是这
些诺言一句也没实现过,你让孩子怎能不反抗。家长们,想想自己为孩子许下多少诺言
,有多少是说到做到的,我们时时给孩子说不撒谎,要诚实守信,可我们自己有做到了
吗?
家长在面对孩子请求的时候,一面要考虑不可一味纵容,以免宠坏孩子,一面担心着在拒绝孩子的时候,如果处理得不当可能会给孩子的幼小心灵带来或多或少的伤害,那么父母在拒绝孩子的时候该怎么做呢?都要注意些什么?以下三点家长们可要特别留心了哦:
家长注意:家长不要规则飘忽不定。
可以和不可以全由家长说了算,但是家长在这个时候千万不要跟着感觉走,如果家长心情好就可以,心情不好就不可以,这样对孩子其实很不公平。孩子时刻看家长的脸色,揣摩家长的心思,哪还有精力去发展自己?如果看孩子反抗程度而定,那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”。撒泼打滚就能对付家长,于是家长受到了孩子的控制,哪还能执行规则啊。
其实合情合理地拒绝孩子真的不难。只要我们能放下身段,蹲下来,理解并尊重孩子,用爱心,耐心和决心来执行规则,我们就能收获一个独立、坚强而自律的好孩子。
家长注意:不可居高临下,颐指气使,对孩子吆五喝六。
家长过足了当领导的瘾,把在外面受的气全部撒给孩子,家长的心理垃圾转移给了孩子。这是满足了家长,倒霉了孩子。遇到宁死不屈的,双方势必剑拔弩张,亲子关系恶化。长此以往,感受不到家长的温暖,孩子的心渐渐远去,再也不回头。
真到那时,可就悔之晚矣啦!遇到个性温和的,虽然表面顺从,心理也会受伤,变得谨小慎微,看人脸色,迷失自我。一旦脱离家长的控制,一部分孩子不知道自己是谁,应该做什么,只会等着别人下命令,只能当可怜应声虫;另一部分孩子则如脱缰野马,行为失控。比如小甜甜。当然不排除少部分天生内心强大的孩子,如朗朗。朗朗爸爸当年逼迫孩子学琴,说不弹琴就去死。朗朗没去死,反而当上了年轻的钢琴家。可惜这几十亿人口,就一个朗朗。
家长注意:避免对孩子进行情感勒索。
家长都不动就说,“你再怎么怎么样,妈妈/爸爸就不喜欢你了,就不要你了”。对小小的三四岁以内的孩子,这简直就是恐怖分子在要挟人质。这么大的孩子,爸爸妈妈就是全部的世界,是自己生存的依靠。爸爸妈妈不喜欢自己了,不要自己了,对他们来说意味着无法生存,那会带来怎样的心理恐惧。
所以,家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子,这句话又显得超级孩子气,也许第一次管用,多用几次,孩子就知道其实你是在虚张声势呢。孩子知道你在说谎,你又给孩子做了个什么榜样?
即便每次都管用,孩子乖乖听话,可是孩子不做你禁止的事情,不是因为这个行为是错的,而是因为这么做就要受到抛弃。被恐惧控制了的孩子,哪还记得规则的本来面目啊,更别提自律啦!爸爸妈妈在跟前威胁,我就不做。爸爸妈妈不在跟前,我照做不误。难道家长还能365天,24小时贴身盯吗?
我们不难发现,小孩子很容易凡事以自我为中心,事事先要考虑自己的利益,看起来是那么的自私。
自我中心化自私
自我中心化思维是宝宝特有的思维模式,是无意识间发生的一系列以宝宝自我为行为目的的本能冲动。比如宝宝间经常发生的争抢行为,其思想基础不是自私的观念,而是自我中心化的思维模式。宝宝还不具备分享的思想能力,因此不可能自发地产生分享的行为。宝宝的分享行为需要父母逐渐培养起来,从而形成有关分享的价值理念。不管“自私”有怎样的内容,有一点是毋庸置疑的:自私是成人的专利,至少离两三岁的宝宝还有十万八千里。因自己的宝宝搂着自己的玩具不让其他小朋友碰,妈妈就脸红地责骂自己的宝宝“自私”,这是典型的载有色眼镜看问题,孩子的自我中心化与成人的自私欲念风马牛不相及如何引导宝宝从完全生物学意义上的“自我中心化”走出来,逐步实现人的社会化,这是每一个父母面临的养育问题。从分享行为开始,也许是不错的选择。
●父母给宝宝树立榜样,在生活中多做分享行为。讲很多,不如做一件,宝宝还不能通过教导,理解分享的含义。
●创造分享机会,可以让宝宝分发东西,给宝宝讲“孔融让梨”的故事。
●营造分享后的愉快感,让宝宝体会到分享的快乐,这是鼓励宝宝学会分享的重要环节。
●树立分享行为的规则,让宝宝知道分享需要顺序、等待、轮流、平等、合作等规则挑战自我是宝宝最大的能力
这个年龄段的幼儿,最大的能力就是不断地挑战自我,对未知世界有着强烈的探索精神,总是试图去做他不会做的事,了解他不认识的事物。父母要了解宝宝的这一特点,创造利于宝宝探索的养育环境。能走得很好的宝宝,不再满足走,而是要跑了;会跑的宝宝,不会只满足跑,而是要跳了,双脚跳,单脚跳,原地跳,往远处跳,立定跳远,跑步跳远,往高处跳,往低处跳,往前跳,往后跳,向左跳,向右跳。就一个跳的能力,宝宝能不断跳出花样,即使父母不给宝宝做示范,宝宝也会自己不断创新,发明出各种跳的动作。
养育孩子是个幸福的过程,同时更是个艰辛的过程,除了要做好哺乳、换尿布、洗澡等护理工作,还要面对孩子的哭吵、破坏进行教养工作。
可能对我们这些边缘人士来说,我们也只能奉劝新爸爸、新妈妈耐心点,这是为人父母的必经之路。但实际上,繁琐的护理工作已让妈妈们精疲力竭,如果宝宝再哭闹、任性,那么这时妈妈眼中的宝宝将会由小天使变成小魔鬼,即使忍耐度再好的妈妈都会对宝宝发一通牢骚。
或许,发泄完之后,妈妈自己会好受些,并感觉这样做也没什么大不了的。可妈妈是否想过,挨批后,宝宝的心里感受?专家告诫:妈妈生气可以体谅,但在牢骚出口前必须得三思。
专家表示:日常生活中,妈妈们应避免6类最常见的牢骚,如下:
一、否定宝宝人格
妈妈正忙家务活时,一旦宝宝还粘乎乎,许多妈妈都会不耐烦地说:“烦死了,自己去玩。”可能妈妈自己没在意,可宝宝就会受到莫大的委屈而嚎啕大哭起来。
“你怎么这么笨,连这也不会。”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为,自己觉得很简单的东西宝宝应该也要会,否则就“笨”。
妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩,宝宝不愿叫“阿姨”,妈妈就会责怪说:“你这孩子怎么这么没用,叫一声阿姨都不会。”也有的妈妈会笑着对别人说:“你看,我的孩子真是没用,不会叫人。”虽然是对别人说的,可是宝宝都听在耳中,记在心里。
Tips:如果宝宝有能力而没有做好,妈妈也须耐心指导,而不是责骂。
二、让宝宝怀疑妈妈对自己的爱
有时妈妈故意要宝宝手上的东西,可宝宝不愿意给,过一会儿宝宝要妈妈抱,妈妈就会故作生气样说:“我才不要你呢。”如果经常这样,宝宝会很伤心的。
“再不好好吃饭,妈妈就不要你了,把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱我。
宝宝被妈妈骂了几句,一气之下跑出家门,妈妈追到家门口,生气地对着宝宝喊:“你给我回来,不回来是吧,那以后都不要回来了。”这类话听多了,宝宝心理会产生阴影,以后可能真的要离家出走。
Tips:小小的惩罚有时能纠正宝宝的不良习惯或错误,但妈妈的惩罚不能让宝宝对自己的爱产生怀疑,要知道惩罚的目的不是要让孩子伤心,而是要让宝宝清楚地知道他的行为不对就可以了。
三、吓唬宝宝
“宝宝再不听话就叫医生来打针。”“快躲到妈妈这里来,医生打针来了。”无论是责怪宝宝还是和宝宝玩,妈妈让宝宝听话的厉害办法就是医生打针,因为所有的宝宝都怕打针时的疼痛。妈妈经常用这种方法教育宝宝,反而使他见到穿白大褂的人就害怕。
宝宝对老师很敬重,更不敢像对妈妈一样对老师撒娇。妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压,出口就是:“不好好看书,明天告诉你老师去,看他(她)到时候怎样惩罚你。”
警察叔叔抓坏人,这是妈妈从小教给宝宝的概念。宝宝怕警察叔叔带走也就是怕自己是个坏孩子。孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”,孩子会怀疑自己是个坏孩子,在别人面前不敢抬头。
Tips:宝宝难免做错事情,及时帮他纠正错误是妈妈的责任和使命,如果孩子纠正了,妈妈还应称赞他是个好孩子。
四、对孩子的要求超出了他的能力
“动作快一点,妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是它的错,它不知道为什么要快,也不知道怎样快,最关键的是平时妈妈的教导,怎样让宝宝有一个时间观念。
在宝宝眼里,他的作品可能已经做得最完美,可是在妈妈眼里,还是没有达到要求,所以宝宝做什么事情都希望再做好一点,而没有顾及宝宝的心情。
宝宝不是天才,不是一生下来什么都会,成人会的东西宝宝不一定要会。不要妈妈觉得很简单的事情,宝宝不会就说:“这么大了,连这个都不会。”说多了,宝宝会的事情它也不敢做了。
Tips:妈妈用时间去了解宝宝的能力,让宝宝做之前,把事情与宝宝的能力进行对照,如果宝宝能做而不做,妈妈应进行劝导;如果超出宝宝能力,就要量力而行,千万不要勉强,小心适得其反。
五、拿孩子进行比较
妈妈总希望自己的宝宝比别人孩子强,所以遇到宝宝比别人差,经常对宝宝出气,“你和别人一样大,为什么别人会,你怎么就不会,好好跟别人学学,不要老想着玩。”好像自己的孩子比别人的强那是应该的,而比别人的孩子差那就绝对不行,其实,妈妈的这种心态才真正要不得。
Tips:掌握孩子的个性与特点,并非别人会的东西,宝宝就一定要会。要善于发现孩子的优点,并根据宝宝的特别培养它的能力。
六、按自己的意愿命令宝宝
“不准吃饭时说话。”“不准抱着玩具睡觉”……太多的“不准”容易限制宝宝个性的发展。或许,许多妈妈会说,她们这样做是为了宝宝好。的确,哪有那么狠心的妈妈呢?可妈妈们想过没有,对于同样的问题,如果换种解决方式,是不是可以达到更好的效果。
“哭,还哭,不许哭。”“叫你不要玩电脑,还要玩,马上停止,睡觉去。”妈妈烦了后,就希望宝宝立即能够达到自己的意愿,这时往往出言比较凶,有的妈妈甚至拼命用手拉开宝宝的手。对宝宝来说,他从妈妈这里认识到什么是野蛮,并学会野蛮待人的方式。
对于宝宝做得不尽如人意的地方,妈妈须控制自己的情绪,用良好的心态对待宝宝;转移宝宝的视线或爱好;给宝宝一个调整时间。
所以xx一出生,我就从一个少言寡语的人变成了个话唠,我每次干什么都要和她说,经常和她交流,她虽然听不懂,但是能感觉的到,她睡觉我帮她盖一下被子都要告诉她,我开一下窗、喝一口说都会和她说的,所以xx说话还算比较早的,一岁半的时候基本正常交流没有什么问题了.
回想一下xx学习说话的阶段,主要做到了这几点:
1.多和孩子交流,咬字清楚,语速缓慢,态度温和
2.家长尽量说普通话,这样以后出去说话的时候没有障碍,以免打击孩子的自尊心
3.多和孩子互动,一起看书,唱儿歌、童谣,更能增加孩子学习的兴趣
4.不要嘲笑孩子发音,但也不能迁就,孩子说错了,不要特意纠正,只要说出正确的就好
5.和孩子交流一开始就要使用成人语言,不要过分运用叠词,吃饭饭,喝水水啊,尽量避免,因为这会造成孩子的误解,因为语言就是这样说,等孩子掌握运用之后又发现不对,还得进行二次学习。
6.适当诱导。不要一味迁就孩子,刚开始说话的时候肯定不会表达,一般用肢体语言,这时候尽量诱导孩子说出来,一次不行没关系,下次再尝试。
所以只要多给孩子点耐心,多些交流,让孩子在语言上慢慢积累,等到说话的时候就能较早而且清晰了。
“只要你连续学习四个小时我就让你看电视”、“只要你考班级前三名我就给你买玩具”、“只要你考入重点高中我就带你出国旅行”——类似这样的话语已成为家长为了鼓励孩子学习而与孩子建立的隐形“交易”。原本就该属于孩子童年的“玩具”、“电视机”却成了与孩子交易的“筹码”,家长们纷纷表示这样的“交易”也是无奈之举,升学压力大就只能想尽一切办法让孩子好好学习。
“隐形交易”的弊端
国家一级培训师、家庭教育专家黄薇指出,家长与孩子间的“隐形交易”——奖励式教育方法虽然会有短期的效果,但长期来看并不利于孩子的身心健康。具体问题如下:
一是使孩子内向、胆小、丧失自信心。长期的奖励式教育会让孩子压抑自己,努力通过自己的行为讨好他人。这样的孩子会过多地在意别人的态度,缺少自己的主见。
二是缺乏学习兴趣,奖励式教育使得孩子为了奖励而去完成学习任务。长此以往学习就好像是为了达到目的而做的苦力,最终会导致孩子缺乏正确的学习态度、丧失学习兴趣。
三是使孩子产生逆反心理。家长跟孩子交易的前提是把学习作为一种任务和命令传达给孩子,当孩子感受到这种命令时就会极力地摆脱家长的束缚,加重逆反心理。
制定规则、“发其自然”
让孩子身心健康成长
家庭教育专家黄薇认为,如果孩子完成了家长的要求是为了得到奖励,就不会帮助孩子养成良好习惯,并且还会让孩子变得功利,为了某种目的而去做一些事情。如果家长要求孩子做什么、孩子跟家长讨价还价,这个时候父母应该告诉孩子,哪些事情是在和你商量,你有选择的余地;哪些事情是你一定要做的、是你的义务,不能选择。家长应该制定一个合理的合乎孩子实际能力的规则,才会让孩子身心健康成长。
心理咨询师韩美龄也表示:“小孩子本身就对未知的事物充满好奇和探索欲。如果家长一开始就把学习作为换取其它东西的砝码,这会让孩子觉得学习本身没有乐趣,抹杀了孩子爱学习的天性,最终导致学习成为孩子的负担”,韩老师还认为,“不要表扬孩子取得的优异成绩,而要关注孩子自身技能上的进步和变化并给与褒奖。让孩子感受到你赞赏的是他自身技能的进步而不是那个比上次进步了的分数,以此帮助孩子树立自信、健康成长。”
轻松带宝宝
不同的妈妈养不同的孩子。
我经常在公园里遇到和我一样遛宝宝的妈妈,交谈中有时会听到她们的诉苦:
夜里要起来很多次,孩子总是不睡觉,不肯吃辅食……
我想说其实带宝宝也可以很轻松很享受,只要坚持父母引导的原则,而不是以孩子为中心。
我想,我们的生活之所以一团糟,是不是因为我们太在乎我们的孩子了,以至于颠倒了养育孩子的原则。
不是宝宝想吃就吃,想睡就睡,而是妈妈认为到时间吃才吃,到时间睡才睡。
请注意,我所讨论的不是一种理论,一种育儿方式,而是由人生价值观形成的一种原则。假如你不接受夫妻关系优先于亲子关系,假如你习惯以孩子为中心,可能你会错误地以为,我只是在晒命~
其实,我是很诚恳地分享如何更有智慧地去爱孩子。
1、母乳喂养的宝宝可以睡过夜
我也试过及其痛苦的月子时期。母乳不足,宝宝不肯睡觉,夜里总是起来喂奶……
一开始母乳不足,宝宝吃80毫升时我只有60毫升,宝宝吃100毫升我只有80毫升,后来挤够150毫升时宝宝分左右了,吃了左边奶不吃右边,吃了右边就不吃左边,真让人哭笑不得。
让宝宝越来越多地吃到母乳是我一直努力的事情。多喝汤水(特别是鱼汤),用挤奶器挤奶,……经过漫长的月子,渐渐摸索出喂养心得,宝宝以母乳为主,配合全家人的时间,每天吃五顿,在早上八点,中午十二点,下午四点,傍晚七点和夜晚十点定时喂养,喂奶——清醒(拍嗝、游戏)——喝水——睡眠是每个喂养时段的固定活动。
吃得好吃得正确才能睡得好。两个月之后,宝宝第一次完整睡过夜,从晚上十点半到早上七点,醒来后是开心的笑容,再之后,是每天有规律的白天三次小睡,傍晚一次小睡。宝宝的时间规律可以预期,于是我可以松出时间处理家务,学习辅食制作以及查阅养育孩子的经验。
渐渐发现,好多妈妈都有着相同的困惑和尴尬,如果不是有网络,女人生育的快乐与痛苦是没有办法和别人真实分享的。不同的妈妈养不同的孩子,各家有各家的一本育儿经。如果不是我的师母鼓励我使用《从零岁开始》,如果不是有《从零岁开始》教导我具体的做法,我无法想象今天的我是一个怎样的妈妈。
我鼓励所有带着零岁宝宝的妈妈,坚持由你来引导孩子吧,不要把家长的权柄随便交给孩子。
2、奶阵
这个词在生宝宝之前根本没听过,宝宝1个多月的时候我一直在为定时定量喂养发愁,吃母乳哪里知道宝宝到底吃了多少呢?宝宝有时吃着吃着就睡了,结果没吃饱,两次喂养时间间隔少于两个半小时,对他的胃不好,这也是他消化不良的原因之一。
于是挤奶,这是一条不归路。先不说它比直接喂养麻烦得多,一开始挤奶就让我失去了信心,宝宝的量总是比我挤出的奶量要大,特别是在宝宝睡过夜以后的深夜,为了刺激乳汁的分泌,我还要离开香甜温暖的被窝,坐在冷寂的客厅里挤奶,还要没有足够的信心可以供应给宝宝,郁闷到了极点。
妈网上的一个妈妈写帖子让我知道了快速挤奶的办法:刺激奶阵。
这个奶阵,和八卦阵、地雷阵、美人阵以及其他乱七八糟的阵一样,都是非常管用的,学名叫喷乳反射,就是奶水迅速喷射出来,静坐-按摩-喷乳-冥想-继续喷乳,半个小时以内当一个又一个的奶阵被挤奶器吸出来,成为宝宝清晨第一顿的口粮时,我才明白人生有这样一个不容错过的阵。让我在这个阵里越陷越深吧,呵呵……
因为奶阵,我的奶逐渐供应充分了,甚至直到我工作后,宝宝已经九个月,一天吃四顿奶,其中早上和中午两顿都是吃我的奶,每次都在200ML以上。
3、睡过夜的好处
当宝宝一觉到天亮以后,听到最多的话是:你家孩子真好带。
还常常在妈网看到许多人很担心地说:昨天孩子夜里一觉睡到早上8点,怎么办?吃奶少会不会营养跟不上。
如果有人问我如何让孩子睡得有规律,我都会告诉她们:去中山三路的以撒书房,买一套《从零岁开始》的书,上面有非常详细的做法。
与一些让孩子自己做主的理念相反,我相信父母应该引导孩子并且在对他们好的事情上予以训练。
从孩子来说,不帮助自己的孩子睡过夜是残忍的行为,连我们成年人每天夜里起来几次都受不了,何况那么脆弱的婴儿,他们的神经系统尚未发育好,他们需要父母帮助他们睡过夜。
从夫妻关系来说,孩子整夜睡眠得好,才不会影响父母的床第生活,更不会干扰第二天要一早去上班的爸爸的睡眠。当妈妈们帮助自己的宝宝睡过夜,爸爸们每天早晨醒来时都精神充沛,他会更爱这个家。父母彼此相爱,是家庭的基础。
睡过夜只是一个开始,但是它传达了一个信息:是妈妈而不是宝宝决定什么时候该睡,什么时候该起床。这在以后的教导中是一个好的开始,父母有管教孩子的权柄。
尽早让孩子睡过夜,是收回他在这个年龄阶段想做什么就做什么的自由,这样才不会在你无法忍受一夜又一夜的忙乱而崩溃后决定管教已经一岁多的他时遭到孩子的抗拒。哪个孩子会愿意被父母收回已经有的自由呢?
睡过夜不代表要可爱的宝宝断母乳,晚上不吃奶,可是宝宝一天吃奶的总量并没有改变,只是他的消化系统稳定了以后,他可以在白天有规律的吃,从而不需要晚上再吃了,晚上就可以休息,发展脑部神经系统,长个子……
如果你是全职妈妈,可以一天坚持喂三次,早上,中午,晚上各一次,然后让宝宝补一次牛奶,好的规律,可能比营养更重要。
感叹一句,母爱确实是伟大的。但是,女人,首先是妻子,然后才是母亲。
4、散步
和宝贝去散步,是一天当中最高兴的事情之一,抱着他在怀里,说着笑着,编“我是小乖乖,妈妈抱在怀”之类的儿歌;或者用小车推着他,在林荫道上欢快地歌唱,东张西望……
过于一直以为下午比较好,因为冬天的缘故,下午四点的阳光是那么的舒服,小朋友都出来了,这家的文文,那家的莹莹,……宝贝不动声色地看着,谁知道他到底想什么呢。可是我发现也有个问题,就是每次都很困倦地回去,小睡后洗澡太晚,影响他上床睡觉的时间,九点才能睡觉。
夏天快到了,终于决定改在早晨七点半到九点外出散步了。
没有想到宝贝反应特别好,公园这个时候真是太热闹了,锻炼的老人,上班的叔叔阿姨,上学的哥哥姐姐,以及喜欢早起的小朋友……还有清晨的沁凉空气以及柔和的朝阳,他喜欢看跳动的叶子和粼粼的湖水,更喜欢趴在我的肩头手舞足蹈。
日出而作,日落而息……念及古诗里的教训,深深被宝贝感动。是的,早晨是一天的开始,是宝贝最警觉的时候,我怎么可以把他关在家里呢?
因此,调整他的作息如下:
6:00起床
7:00吃奶
7:30散步
8:30晨觉
10:30吃奶辅食
11:00玩
12:00午觉
14:30吃奶
15:00玩训练技巧
17:00洗澡
18:00傍晚觉
19:30吃奶辅食
20:00睡觉
确实,带孩子让他睡过夜有些难度,但是请相信,我的孩子并不是像现在那么好带的,我的儿子天性蛮横超出我的预料,呵呵,头两个月带他,超出我的想象的艰难。但是,我认识的所有年轻母亲,因为我的推荐这么带孩子的,最后都让宝宝睡过了夜,而且小睡都很有规律。包括我自己的孩子,他现在的所有作息活动都是有规律,可预期的。
恐怕要检查一下自己的乳汁是否太稀少?你的孩子醒来确实是需要吃吗?他白天是不是睡得过久了?……
我们确实无法做到最好,但是我想说几个理由我们必须帮助宝宝睡过夜:
1、不帮助宝宝睡过夜是残忍的,连大人经常半夜醒来活动都容易精神衰弱,何况神经系统未发展好的宝宝?
2、既然我们眼见那么多需要半夜吃奶的孩子都因为父母引导式养育而睡过夜了,为什么不努力去尝试?
3、睡过夜的宝宝醒来不是哭着醒来,而是睁开眼睛后望着妈妈笑,还会自己玩一会,如果你喜欢你的孩子醒来后是愉快的,就一定要坚持让他睡过夜。
4、能够睡过夜的宝宝,身体状况更稳定,更少生病,因为他们很少胀气、消化等方面的问题。
我知道很多人还有很多疑惑,这就是我为什么到妈妈网写这个帖子的原因,前几天看新闻,连续几个产后抑郁自杀的妈妈更让我心痛。如果有更多的妈妈知道父母引导原则,也许,悲剧不会那么多。
相信我,带宝宝,也可以很轻松。
本人深知教育幼儿书籍众多,所以不想再列书单。至于我,本科主修心理学,研究生主修教育学的科班出身。我在教育理论上的修养不会太少,只是在学习了那么多年后,与《从0岁开始》有一见钟情,相逢恨晚之感。
孩子当然是有自己的个性的,我从没有抹杀孩子的个性之想。但是,孩子却可以因为父母而有根基的教导。比如,起码的道德感,对自己的自我控制,我认为这是所有孩子都应该具备的。换句话说,从0岁开始,强调的是起码的道德律。
正是因为我的孩子最终不是我的,我才会乐于放下自己的虚荣心和骄傲,去寻求最根本的育儿之路。
5、小睡
宝宝的小睡,自从在第三个月里完全按照《从零岁开始》所描述的那样规律循环以后,他的一切状况,都是可以预期的,我不用再猜测他到底想要什么。只要时间到了,该吃的吃,该玩的玩,该睡的睡,就是这样简单!
在我和宝宝共同确立的时间表里,没有焦虑和煎熬,有的,只是随着他的成长进行的作息调整。
吃五顿奶以后,他开始白天三次小睡,傍晚短睡和夜晚的睡眠;现在一天三顿加睡前奶的时间确立以后,他开始调整为白天两次小睡,和晚上从7点到早上6点的夜晚睡眠。
一切都是如这本书所预期的那样准确,以致让我瞠目结舌。我也会疑惑,宝宝各不相同,每个宝宝都有自己的个性,难道作者真的那么厉害?
但是,宝宝又确实是快乐的,从他每天清晨醒来不哭也不闹,一见到我就欢喜的笑,我就知道,他的睡眠是健康而大有益处的。我和很多妈妈在公园遛宝宝时交流过,很多宝宝的小睡没有规律,经常睡半个小时就醒来,而且醒来后总是大哭.
宝宝是这样小睡的:吃过奶后玩一个小时,喝点水就可以把他放在床上,让他自己慢慢入睡,睡大概一个半到两个小时,这中间会从深睡眠过度到浅睡眠,再从浅睡眠过度到深睡眠,然后因为饥饿而正常醒来。对宝宝的睡眠质量最有帮助的,正是从浅睡眠到深睡眠的过度。一个总是在浅睡眠中醒来的孩子,往往会睡不够,而且因为对外界的过分好奇而容易分心,无法专注于自己的世界。
我很感恩,神让我能够有条件一开始就实施父母引导式的教育,当我渐渐发现,宝宝的脾气其实挺大的时候,至少有一个时间表已经在节制他的情绪,教导孩子的权柄已经握在我们的手中,我们并没有被孩子所辖制。
昨天,宝宝开始确立了一天三顿加睡前奶的时间表,这样,我晚上就有了一个完整的黄金时间,可以阅读,可以写作,可以和宝爸爸约会……
6、东宫西宫
宝宝有两张小床,是为不久的分房睡做准备。一张是欧式小床,可以调节两个高度,和我们的大床相邻,他每晚都在这里一觉到天亮;另一张是游戏床,可以坐在旁边看他在里面玩,他偶尔小睡在这里。
他很喜欢这两张床,也很愿意睡在这两张床里,因为现在的训练,所以他不认床,去到哪都可以自己入睡。
人人都说宝宝已经很好带了,老人更是不理解我为什么要那么快和宝宝分房。其实,最心疼宝宝的人,怎么会不是妈妈呢?我怎么会不愿意每时每分都把他紧紧搂在怀里呢?
但是还是要分房睡,为了使他不会因为长大到1岁多后因为和父母分开睡而突然感到很挫折,最好的办法,是在夏天让他睡到凉快的小房,自然地与他分房睡。
这样,我们一家三口也不至于互相干扰,可以提高大家的睡眠质量,他可以早早地睡他的觉,不会因为我们的声响而受打扰,我们可以在卧室查经、祷告、唱赞美诗,或者只是躺在床上轻松地聊天,不必蹑手蹑脚像小偷一样收拾床铺、衣柜,睡前连祷告都只是哼哼几下就算了,更别提极尽缠绵之事了。
除了行为上的训练,我还在思考一些保障他的安全的措施。有些朋友用视频监视器,这是一个远离宝宝但又保障他安全的好办法。
7、拒绝隔代抚养
隔代抚养,这个话题有点沉重。
宝宝出世以前,我以为隔代抚养是一种祝福,宝宝出世以后,我才明白这里面有多少问题。
我比一些妈妈们幸运,帮我带孩子的人是我的妈妈,而不是婆婆,但是,因为至亲,所以伤害至深。妈妈当然是好用好依赖的,我却已经结婚为人母,不再是妈妈的孩子,而妈妈却不会真正认识。
妈妈会干涉我带孩子的过程,不认同我的理念,从月子里开始,我就在不要过多抱孩子这个问题上和妈妈有过争论。
妈妈的回答是:你连给孩子洗澡都不会,哼!
于是我买来浴网,自己一个人给宝宝洗澡。然后自己给孩子换屎片,自己带他外出散步……
妈妈开始让步,但是在宝宝深夜啼哭的时候,妈妈总是冲进我的房间,我明白,她深爱我和我的孩子,但是,我不希望夜晚的时间有太多的人围着宝宝,夜晚和白天是不一样的,和妈妈说过以后没用,我直接锁门。(幸好不是婆婆!)
训练宝宝睡过夜的夜晚,其实就只有两天,在我确定宝宝每天夜晚起来吃奶的时间都是夜里3点10分以后,我知道,他就快睡过夜了,于是3点10分宝宝开始哭,以螺旋式上升的声调,干哭,我除了拍拍他,安慰他,没有喂奶,宝宝哭了大概15分钟,又睡了。
第二天,妈妈眼睛红了,我问妈妈,妈妈说:你不能那么狠心啊,他想吃就要让他吃饱啊。
只能再解释一遍睡过夜的好处以及我为什么判断得出宝宝可以睡过夜了,妈妈还是不理解。
幸好,时间是最好的证明,宝宝随着睡过夜,越来越好带,越来越有规律,哭闹比以前少了,笑容比以前多了,一个夜晚,我的爸爸妈妈坐在客厅安乐地享受着电视剧,爸忽然感叹,这哪里像有宝宝的人家哟,妈妈才说了句:我女儿小时候就很乖,她养的儿子当然也乖了!
只不过,随着宝宝的长大,越来越多的问题出现在我的面前:
教导孩子的时候,因为我的父母存在,所以我和我先生不是绝对的权威;
我的父母对孙子的宠爱,是没有办法阻止的,也是缺乏理智的;
我母亲和父亲的性格都很要强,孩子以后是效法他的外公呢,还是效法他的爸爸呢?
当孩子在我这里遇到拒绝的时候,他就会马上去寻求他的外婆,而外婆对他是永不拒绝的。
孩子天性好动,而老人的身体却扛不住这样的折腾,外婆毕竟老了……
我们已经计划好了重新搬回我们的家的时间,拒绝隔代抚养,不是我们不再爱我们的父母,而是为了不让爱成为伤害。
照顾孩子的责任,是我们自己的,不是我们的父母的。
个案记录:厌奶期
我发现宝宝有点厌奶,吃奶开始不太容易,大概是喝过一些菜汁和果汁的缘故,他忽然发现,哇,还有那么多好吃的呀,于是开始淘气,我一给他奶他就摇头,把嘴抿得紧紧的,但是一给他别的汁水,他就高兴得不得了。
天,才多大的孩子啊!于是开始和他较量,他不配合吃奶就放婴儿床上,弄了几次以后,他见到我就躲,一看到外婆就撒娇。我反省过自己有没有不对的地方,他还那么小,别说刚开始试辅食,小孩子一岁以前奶都是最主要的营养来源,让他吃奶是对他最好的安排。
最主要的是,不是宝宝决定他吃什么,而是妈妈决定宝宝吃什么,别说他只有四个月,就是一岁四个月,两岁四个月,十岁四个月,他都不会清楚知道什么对他才是最好。
不吃就别吃,饿着吧,可是外婆心软了,“要不加点果汁在奶里?”
绝对不可以,且不说果酸会破坏奶的营养,最重要的是,如果他三岁时和我说妈妈我不吃饭我要喝可乐呢?如果他十岁时和我说妈妈我不做作业我要看电视呢?我能让他用可乐下饭,我能让他边看电视边做作业?
于是从下午两点饿到下午五点,他终于熬不住了,乖乖地吃完180ML的奶,然后困得像小猪一样地睡着了。
今天继续让长辈别理他,上午吃奶只100ML就停了,于是放床上,我看书不理他,他继续哭,抱起来喂奶,又不吃,又放……来回折腾了十几次,手都酸了,奶热过两次,宝宝终于好汉不吃眼前亏,在午休时间之前吃完奶就乖乖睡了。午睡醒来后的下午奶,他再也不敢耍小聪明了,哼哼着吃完了奶,然后满足地笑了。呵呵,但是他意想不到的是,因为他的知错能改,我又给他做了苹果汁作为小点心奖励他。
让很多人烦恼的宝宝厌奶期,被我为宝宝稳定建立的作息时间表和饥饿疗法两天解决了。并且从这次较量以后,宝宝再也没有挑食了。
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