选择合适的故事
并不是所有的故事都能引起宝宝的兴趣,爸妈要根据宝宝的年龄来选择不同内容的故事。通常给2~3岁的宝宝讲些动物、植物等故事比较适合,故事要短、形象要生动、情节要简单。4~5岁的宝宝正是发展想像力的时期,这时候,爸妈就可以讲些童话、民间故事啦,故事形象可以丰富一些,内容中的词汇量也可以逐步增加。等宝宝再长大些,就可以讲历史人物和寓言故事了,这些故事宣传爱国主义、富有哲理,是启蒙儿童思维和语言的好材料。
临睡前是好时间
建议爸妈选择在宝宝睡觉前讲故事。因为在临睡前,正是大脑神经和小脑神经交替工作的时候,是宝宝一天精神状态最稳定、最平静的时候,如果在这段时间给宝宝讲一些美丽的、欢乐的及培养情感的故事,宝宝会很容易接受哦。如果宝宝只有2岁左右,那么在起初,爸妈讲故事的时间最好短些,时间控制在3~5分钟内,让宝宝有个适应的过程,之后,就可以根据宝宝的注意力情况,适当增加或减少故事的长度。基本上,一篇故事的长度要控制在20分钟以内。当然,如果宝宝十分融入在情节里,多讲一会儿也不碍事;如果发现宝宝注意力分散,思想不集中了,那就要及时刹车,不要勉强,以免宝宝对听故事产生厌倦心理。
声情并茂讲故事
为宝宝讲故事,重要的是能提供宝宝许多“语料”,为将来的说话、写作储存资本。宝宝将通过妈妈对他所说的故事,学会如何使用语言表达情感、描述事件。所以讲故事的言语要尽可能生动哦,多用象声字、象形字,必要时还可以手舞足蹈,调动起妈妈的眼睛、眉毛、嘴巴乃至脸上的每寸肌肉吧!只有自己讲得津津有味,宝宝才能听得津津有味嘛。还有值得一提的是,故事一定要起个好开头,宝宝才会饶有兴致地听下文,爸爸妈妈可以根据故事内容或主人公的特点编个谜语或者学动物的叫声等等来吸引宝宝注意哦。
鼓励宝宝复述故事
在故事活动中还有一个十分重要的环节,就是要让宝宝复述故事。复述不是背诵哦,而是要用宝宝自己的言语来讲述故事里的人物和情节,这对宝宝的言语、记忆、逻辑、想像等方面的能力是最好的锻炼。但是宝宝要经历聆听、理解、记忆后,才有复述故事的可能,宝宝在听故事的过程中是以形象记忆为主,如果像流水账一样一天一篇故事,等你把故事讲完了,他也忘得差不多了。爸爸妈妈可以借鉴著名诗人歌德的妈妈用过的方法:在歌德小的时候,他的妈妈每天都会给他讲故事,但是每到关键处就停住,让歌德去想之后的情节。等到第二天,在讲故事之前先问歌德是怎么想的,等他讲完以后,妈妈才继续讲故事,歌德的想像力就被培养出来了。所以,爸爸妈妈可以不定期地重复已经讲过的故事,并且鼓励宝宝回想故事,甚至发挥想像力创造部分内容,将故事扎根在宝宝的心里。
小学生出现心理障碍,学校教育显然十分重要,我们的家长不该轻视,必须重视孩子发展,就必须去了解自己的孩子今天的发展,遇到有心理障碍的孩子必须去疏导他们不应有的心理障碍,小学生心理疏导的具体方法有哪些?
1、消除孩子的戒备心理,进行情感疏导
有些孩子学习成绩不理想,他对父母存有戒备心理,使之出现无形的隔膜,父母在日常生活起居中应知道孩子的这些变化,假如不去沟通,不就此建立真挚的友谊,势必造成孩子那“朽木不可雕也”。古人云:“生不教,父之过”,孩子发展到今天,教诲引导时不容半点虚假,也不能再去伤害他们脆弱的自尊心,正面去倾听他们的心声,以“一切从头再来,好坏看今后表现”的精神激励,使孩子会看到希望。
2、学习动机的疏导
家长把孩子送到学校读书并不意味着责任全在教师,家庭教育也是至关重要。当孩子入学后学习困难或没有学习动机,成绩老是落在别人后面,难以品尝学习成功的喜悦。对此情况学校老师会通过一定途径告诉家长,家长要主动与老师取得联系,与老师一起商讨激发孩子学习动机的策略,减轻孩子的学习负担,让孩子树立学习信心,对孩子在变化中取得的每一点进步给予表彰激励。
3、做好孩子的心理医生
实施素质教育,促进学生全面发展,心理素质培养尤为重要。父母要对孩子观其颜、察其色,采取有效教育方法,培养孩子健康的心理。
(1)关心孩子的心理表现和心理变化,通过谈心、做朋友形成更密切关系,从解决矛盾着手,消除孩子的心理障碍。
(2)引导孩子正确看待现实生活中的人和事。家长可以通过媒体有益的故事、电影、电视的某些片段,分析情节中蕴含的道理,使他们能看到现实社会真实的一面,提高他们能经受困难和挫折的准备,发展心理平衡感,增强心理承受力。
(3)培养孩子良好的个性品质。家长要有意识地创设让孩子树立勇敢、坚韧、百折不挠解决问题的情景,从中使他们尝试成功的喜悦或失败和挫折的痛苦,锻炼心理承受能力。
疏其心,导其行,家长需要多多了解小学生心理疏导的方法,除具备细微耐心外,也必须具备良好的心理素质,才能培养孩子经得起风雨的参天大树。
可能在前些年,网瘾少年还是在一些十五六岁的青春期孩子身上出现的问题,但是现在,你会发现,随着网络科技的普及,孩子开始接触到游戏的时间也越来越早,现如今,连几岁的孩子都可以流畅自如的使用智能手机、电脑、平板等工具了。那么问题来了,怎么控制孩子玩游戏?不妨看看专家都有哪些建议吧!
1、适当的玩玩是可以的,时间却需要严格把控!
不让孩子沉迷玩游戏,你就想着让他们直接不能与电子设备接触?很多家长都有这样的“天真”想法,但是这是不现实的,也是不可能的,网络科技随处可见,又怎么可以限制呢?看着别的小孩都玩,你的孩子不能玩,他们又是一种怎样的想法呢?事实上,玩与沉迷是有界限的,适当的玩是可以的,但是只要限定时间,有规矩可言,孩子就不会沉迷。
2、想不让孩子沉迷游戏,以身作则很重要!
可能这种现象在70后身上还比较少见,但是对于80后、90后的父母来说,却存在一样的通病,他们喜欢玩手机,缺乏与孩子沟通。试想想,孩子在看到自己的父母整天刷手机的同时,会不会以此为榜样呢?要知道,除了学校里的老师之外,家长也是孩子的老师,若是自己都无法以身作则,又凭什么去教育孩子呢?
3、工作事业在重要,陪伴孩子也是每位家长应尽的义务!
工作忙,要赚钱养家,没有时间陪伴孩子。这是每个家长都面临的一个现实问题,也是每个家长不陪伴孩子的借口。连自己的家庭都无法照顾好,又何谈事业之说呢?适时给与孩子陪伴,建立与孩子之间的良好沟通,不要让孩子觉得没有归属感,这是家长建立在孩子心中良好形象最为重要的一步。
4、引导孩子正确认识网络游戏
也许游戏在你的心中是一文不值的,但是游戏却也有自己存在的价值。例如它能帮助人们减压,它能带给人们娱乐甚至带给我们成就感,它能让我们认识更多的朋友,而这些,就是游戏可以吸引孩子的原因。而作为思想比较成熟的家长来说,不应该一味的反对孩子玩游戏,而是应该帮助他们更完善的认识游戏的好处和弊端,让他们认识到不应该沉迷于游戏。
或许,无法实时监控孩子上网玩游戏是很多家长面临的一个难题,别急,这个问题还真有办法解决,大家不妨搜索一下爱熊宝,一款知名的业内绿色上网软件,它不仅可以帮助我们过滤掉网络上的不良网站,同时还可以实时监控上网信息,帮助我们更加了解孩子的上网动向。
心理专家谈亲子关系
主持人:刚才谈到了25岁青春期的问题,在我们的成长过程中,可能会有这样的体会,在我们十几岁,刚刚觉得自己长大了,可能和父母一下子就产生了很多的矛盾和距离。当我们渐渐长大了,懂事了,反而和父母之间的距离越来越缩小了。这和您刚才所谈到的25岁青春期是不是有什么必然的联系呢?是不是在子女真正过了25岁青春期以后,才算是真正长大了,才能够理解自己的父母?
郭蓄芳:这是一个心理逆反期的必经过程。依赖与反依赖,一个青年人的成长,就是要经过这样一个斗争,一个孩子从小一定是要依赖父母才可以长大,可是到了一定的年龄就需要独立。可是这时候又没有完全具有独立的能力,既想独立,又不知道怎么独立。生活方面,尤其是经济方面,住房方面又需要依赖父母,可是心里又想有自己的空间,有自己的一些想法。父母原来很习惯对他的控制,也跟习惯于子女依赖于父母,这是给每个人心理上一种有价值的感觉。彼此都要经过这样一番斗争。当一个青年人成长,过了青春期以后,也许青春期在18岁以后就可以走入成年,也许到25岁才可以。当他过了自己的青春期以后,就已经和父母形成了一种新的平衡,就是在新的层面上达到了稳定,什么事情可以和父母商量,什么事情要自己作主,而且随着年龄的增大,心理的成熟,也对父母更理解,更不限于依赖与反依赖的矛盾和斗争的境地中去。
网友:我的孩子现在正在进入青春期,作为母亲,我应该注意哪些问题呢?
刘华清:刚才郭主任谈的问题是很好的,也是一个很好的建议。大多数的父母,特别是传统的父母亲都不太希望孩子这么快长大,都希望孩子永远停留在5岁以内,这样最好。孩子长到17、18岁,15、16岁的时候,这个时候的妈妈和5岁孩子的妈妈是不一样的。往往孩子长大了,父母亲还没有长大,就是对孩子的心理空间,孩子的教育还没有长大。我曾经参加过家庭教育心理学的研讨会,很多家长问心理专家,我们怎样能和孩子沟通,怎样能教育好孩子?怎样让青春期的孩子听话?我们的专家告诉家长,有三个秘诀。第一个秘诀是商讨,商量和讨论。第二个秘诀还是商讨。第三个秘诀还是商讨。这个商讨背后有很多的东西,我们要和孩子真正地作朋友,不是以家长的意志为中心。很多小皇帝,看起来是以孩子的意志为中心,实际上是以家长的意志为中心,你不要做什么,你要做什么。这样就没有考虑到孩子有自己的空间,孩子有自己的权利,所以我们作为家长和父母,要平等地和孩子沟通和交流,真正和地和孩子做朋友,做一个坦诚交流的朋友,要耐心地听孩子的意见。上帝制造了我们两个耳朵、一个嘴巴,要静下心来听孩子说什么,不要随意打断孩子的谈话。往往家长就说,你瞎说什么,你好好学习去。这样命令、否定的口气对孩子都是一个伤害,我们应该和孩子进行商讨。
网友:请教心理专家,前妻经常和孩子说我的坏话,甚至很难听,搞得孩子不愿意跟我接近,我应该怎么办呢?
刘华清:很多离异的夫妻为了发泄自己心中的怒气和对前妻(夫)的愤恨,把恨意加在孩子身上。离婚的夫妻,最痛苦的是无辜的孩子,孩子在中间是最不舒服的。刚才提到应该怎么做,每个人都有每个人的经验,每个人的背景和文化,以及性格不同,也许有自己的方法来处理这些麻烦。
网友:我经常跟我妈妈闹别扭,但是从主观上讲,我们都想和对方很好地相处,但是到了一起就经常吵嘴。我们应该怎么办?
郭蓄芳:吵架是家庭中经常会发生的一个事情,尤其是在心理逆反期的青年人,是很容易和母亲吵架的。我看你是一个很聪明的年轻人,虽然是在吵架,但是心里都在爱对方,假如没有爱,就没有必要去吵架。所以你想想,跟母亲吵架,是表达爱的唯一方式吗?可不可以有其他的方式,能否坐下来,跟母亲好好谈,到底需要对方什么。
主持人:说到表达方式,我有一个问题想问心理专家。我们中国人一般来说是非常不善于表达感情的,特别是对自己的父母。天天朝夕相处,生活在一起,没有必要说妈妈我爱你这样的话。这样长期下去,会否对母子关系造成什么不好的影响?或者说应该去改变我们的表达方式?
郭蓄芳:东方的文化是一个羞于说爱的文化,很少有父母会说孩子我很爱你,孩子也很少说母亲我很爱你。我见到一些青年的父母接受了西方新的思潮,会亲孩子,告诉孩子我爱你,有时候效果反而不好。孩子单纯模仿,在学校抱着同学,无论是男生还是女生去亲,还说我爱你,也是很麻烦的事情。我们东方人羞于直接用言语表达我们的爱,并不是说我们不能用其他的方式表达爱。
刘华清:比如说一个延伸,一个笑脸,用手抚摸孩子的头,或者是给孩子送一件心爱的礼物,这也是表达爱,传递爱的一个方式。
屈英:好象不单单是一个表达爱的问题,中国人好象很吝惜表扬,你看到孩子的优点可以去表扬他,去发现他的好处,给他一些赞美的话,这样会使大家的心情好起来。现在母亲对孩子更多的是批评或指责,或者就是教育。
主持人:实际上这种母子关系是在长期的家庭生活中已经形成的一种习惯,想要改的话,并不是说能一下子改过来的,也应该顺其自然,寻找一种双方都能够接受的方式。
网友:我可能有些恋母,专家在平常工作中接触过这样的案例吗?
郭蓄芳:从精神分析的角度讲,每一个男孩子都是恋母的,每一个女孩子都是恋父的,这是心理学派的一种理论。是弗罗伊德精神学派的创始人,也开辟了现代心理学的开端。就是孩子与父母关系之间的关系,恋父和恋母情结的一个研究,很正常,每个人都有,如果说这个网友觉得这个情结已经达到很难处理的问题,这个情况下,最好是建议你找精神分析师做一下治疗,我们可以想一下,我们是不是对异性父母的爱多一些呢?仔细想想,往往有一点。
主持人:正常范围内,还是达到了病态,之间有界定呢?
郭蓄芳:形不形成比较严重的心理障碍核心问题,用这个方法来界定,如果你的家庭生活状况很好,你可能就把这个问题看重了。如果已经影响到你的生活、学习、工作,或者使你精神很痛苦,就要求助于专业医生。
主持人:在遇到一些问题的时候,不应该想得太严重,只要当做正常的现象来看待,反而会效果更好一些。
刘华清:每个人或多或少都有一些心理问题,无论是成长的问题,还是婚姻的问题,还是考试、工作的问题,还是人际关系的问题,你有,我有,他有。在经济文化发达的地区,很多人到心理诊所找心理医生帮助,并不是因为有精神问题,或者有更大的麻烦。我们刚才说到过社会交往,学习的方法,考试的焦虑,和母女、母子的关系问题。到心理诊所看心理医生,不是就是说大的问题,而是经济文化发达的一种象征。在西方有地位的人才看心理医生,国内也慢慢有这种趋势了。
网友:母亲节送母亲什么是最合适的?
屈英:我想让母亲好好休息一天,给她做一顿非常好的、丰盛的午餐。
刘华清:我的想法是不局限于这个节日,我只要对我的母亲心存感激,我要经常表达对母亲的爱,包括各式各样的方式。
郭蓄芳:我想每个人在想送母亲什么礼物的时候,应该先看看你的母亲需要什么,也就是说投其所好。如果送给母亲的东西,是她不喜欢的,那有什么意义呢?屈主任的母亲是很辛苦的,可能那一天要放松一下。我的母亲非常关注健康问题,我要送一台她所喜欢的健康治疗仪。每个人的需要是不同的,只要喜欢,送给她,她就一定会高兴。
屈英:我觉得送鲜花,送礼物不如送母亲一个最好的心情。
主持人:谢谢三位老师,今天的聊天到此结束,感谢各位网友,再见。
刘华清:感谢各位网友陪我们走过一个小时,谢谢你们。
郭蓄芳:谢谢大家。
□我儿子已经五年级了,做功课还一定要我陪,不陪就不做功课。我真吃不消了。
■这个问题出在你身上,因为你从他一年级开始就陪他做功课了。马上改变这个习惯。夫妻俩商量好,吃晚饭时,吃一半,先走出去一个;然后吃一会儿再走出去一个。待你们回来,他很可能已经在安安静静地做功课了。
□我孩子只喝可乐,不喝开水。我不给他,他就闹。我真没办法。
■这个问题关键在于,不是在“不给”,而是在“闹”。他闹了,你就“给”。他就有办法“闹”了喝,你就无法不给。你要做的是,闹也不给。
□我不是宠孩子的父亲。我儿子不爱学习,老往游戏机房跑。我常常骂他,他皮厚,麻木,老方一帖。
■你这个聪明的儿子是“胜利者”,他已经知道你的骂无用了,他能对付你的唠叨了。你的老办法已行不通了,赶快放弃从此不再骂了,走一条相反的路。做不到沉默就索性向他学习如何玩电脑。
□我女儿居然比别的男孩还调皮。有医生说她是多动症,有医生说不是。我想给她服药,又怕……
■是不是多动症,有个简单的测试办法。她当然喜欢看卡通片,是吧?好,如果她能在20-30分钟里专注地看电视,那决不是什么多动症。
□我想,儿子是男人不能动不动就哭,可我儿子一遇丁点事就哭。我很气,一哭就打。他使劲压抑,还是改不了。
■别说10岁的孩子,就是男人有泪为啥不能弹?让孩子的情绪表达出来,比压抑在心里好,能哭能诉,是好事。应当说:“你要哭,就痛痛快快地哭出来。”不能压制。你如果认为动不动就哭太过分,就对他说:“你先讲再哭。”他讲着讲着,也就不哭了。
众所周知,家庭是孩子的第一课堂,而“家庭教育”正是指以家庭亲缘关系为主要维系基础,看护人与幼儿之间形成以互动为核心内容的亲子关系。
最近,安徽省教育厅发出“禁书令”,要求各级各类幼儿园一律不得使用幼儿教材、课本,以及以操作材料、手工材料等任何名义出版的变相教材,严禁“小学化”教学,引起社会各界的广泛关注。纵观议论的焦点,大多集中在“幼儿小学化教学是否合理”、“幼儿减负能否应对应试教育”的问题上。不少家长担心这样的“禁书令”实施以后,直接影响“幼小衔接”,孩子会输在起跑线上。可是许多家长不曾想到,这样的一纸禁书令,正是幼儿教育向家庭教育回归的良机,如何进行幼儿家庭早期教育,才是摆在家长面前的真正难题。
幼儿家庭早期教育的回归
众所周知,家庭是孩子的第一课堂,而“家庭教育”正是指以家庭亲缘关系为主要维系基础,看护人与幼儿之间形成以互动为核心内容的亲子关系。它强调早教不仅仅是教师向孩子传播知识与方法的单向度的传授方式,更是家长和孩子之间交互的、对话的、生活化的、感性的教育方式,强调父母、孩子在平等的情感沟通的基础上双方互动,正是基于此种特性,自二十世纪末开始,美国、日本和我国台湾等地已经将家庭亲子教育看做幼儿教育的重中之重。然而目前我国幼儿的教育方式大多是家长将孩子送去幼儿园,将全部的教育责任交付给教育机构,忽略了家长才是孩子最好的老师。禁书令的颁布,在很大程度上使得幼儿教育机构丧失了既有的服务依托,很难继续满足家长们的需求,而家长也将逐步地意识到在幼儿教育中自身的重要性。因此,禁书令的颁布,间接地促使我国的幼儿教育向‘家庭’回归,对家庭教育具有积极的推动意义。
家庭教育类产品的现状
但是,当真的把学龄前孩子的教育抛给家长的时候,家长们却又不知所措。该如何为选择适合的家庭早教图书?该如何同孩子沟通?该如何及时了解孩子的心理状况?……这些就需要向专业的机构或者书籍来进行学习。
就拿目前的家庭早教丛书来说,主要分为以下几种:妈妈科普型——主要针对培养家长的育儿技能,吃穿拉喝撒面面俱到,例如《实用育儿百科》《养1至3岁的宝宝的100个锦囊》之类。第二种就是孩子自娱自乐型——家长给孩子买各种他们感兴趣的图书或者DVD,让孩子自己学、自己看。还有就是强调亲子共读、适龄型图书——如《布奇乐乐园》,这类图书是比较适合在家庭教育中充当辅助教材的。因为适龄的内容设置让并不是很专业的家长也能实时的掌握孩子的发展状况,从而避免了教育与成长不相符的问题。而且在内容设置上,强调亲子共读,不仅能使孩子在快乐、轻松的氛围中学习知识,也能创造和谐的家庭氛围。
适龄化是家庭教育产品发展趋势
适龄化在幼儿市场中并不是新鲜的词汇,幼儿的奶粉、玩具、尿片、奶瓶等等,都是需要根据年龄来进行更新换代。可是家长们在精心维护宝宝的“硬件设施”的时候,却忽略了宝宝在学习知识时,同样需要适龄化。
人的发展是持续毕生,既是一个循序渐进的发展过程,同时在不同年龄阶段,身心发展又会呈现出不同的阶段性特征。每个年龄段都有各自的心理发展任务和社会性,比如从出生到2岁的孩子主要面对的问题是如何发展对自己、对他人、对环境的信任感,他们需要在学习坐、站立、走路、吃东西等动作的同时学习信任自己、信赖他人,他们需要感受到被关爱;而2岁到6岁的孩子则需要发展自我意识和自主态度,在这个年龄段孩子在加强语言和行动能力的同时需要学会控制自己的行为,学会如何与别的孩子一起游戏,学会分享和建立友谊,建立更高层次的信任等等。
这些心理的变化,都可以通过图书里的故事、音乐、小游戏等呈现出来,让孩子再潜移默化中得到最适合的教育。如在《布奇乐乐园》中就利用书籍中呈现的色彩、图画,以及为孩子设计的一些动手抽拉、粘贴等设计,来进一步同幼儿建立沟通。采用阅读的方法,通过故事、儿歌的语调来渐渐的排泄孩子压抑的情绪。
安徽省教育厅发布的禁书令已经执行了几个月了,且不论其功与过,但是由“禁书令”引发的大家对幼儿家庭教育的关注和思考却是很及时的。现在确实有太多家长把孩子的教育寄托于幼儿园、早教机构,而忘记了家庭才是孩子最好的课堂,父母才是孩子最好的老师!
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