为什么天是蓝的?为什么人活着?为什么我不是男孩……孩子的问题总是那么多,他们到底想知道些什么?
星期天,你们全家出去散步。孩子突然拉着你的衣角问:“在没有太阳的时候,地球围着谁转?”尽管你竭力想讲清楚,但是他好像还是没有听明白。孩子的问题表面上看似简单,但有的时候,这些问题表达的是一种担忧。对孩子来说,世界上的一切都让他感到好奇,没有什么是理所当然而无需提问的,他总是会把一个个令人难以回答的问题接二连三地抛给你。这不奇怪,因为在他眼里,父母是无所不知的人。而你,自然也不想让他失望。但在此之前,你有必要了解提问背后,他到底想知道些什么。
发现自己
“没有出生之前,我在哪里?死了以后,我到哪里去?”
类似问题:“在你肚子里,我就叫芮芮了吗?”(芮芮,5岁)“有一天你也会不存在吗?”(棋棋,4岁半)“蚯蚓也有妈妈吗?”(小雨,3岁半)
他想说的是:在6岁之前,孩子的问题通常是围绕自己提出的。比如当他问你:“人是怎么生孩子的?”其实他是想知道自己是怎么出生的,是不是父母爱他才生他……通常,这是对他讲述什么是“爱情”的好时机。这类提问背后,经常隐藏着期望、恐惧和担心。当孩子询问“太阳不见了,地球围谁转”的时候,可能他担心的是当父母消失的时候,他该怎么办。这正是许多孩子担心的问题!
如何帮助他儿童图书是最好的帮手,你也可以帮孩子用图片做一棵“家谱树”,在家谱树上直观地找到“谁是谁”,能让孩子更好地理解他从哪里来。
了解时间和空间
“风来自哪里?”“明天是什么时候?”
类似问题:“一会儿是什么时候?”(笑笑,4岁)“现在是上午还是下午?”(若若,4岁)
他想说的是:孩子完全以自己为中心,他在以自己的想法设想着世界。对他来说,风是具有和人相同的能力和反应。当你的孩子企图知道自然现象或者自然物的来源时,同样是一种了解自己的方式。他在寻找自己在空间和时间中的定位。有了时间概念之后,他就会使用这样的词汇,但是现在的他对这些还很模糊。耐心一点,要知道,直到六七岁时,孩子才能清楚地知道过去、现在和将来!在此之前,你要做好准备,回答他的许多有关时间的问题。
如何帮助他在日常生活中,把抽象的时间“具体”化。比如,与其说“我们一会儿再读这个故事”不如说“你先去洗澡、吃饭,然后我们再读这个故事”。
试图解惑
“他为什么和我不一样?”
类似问题:“为什么我不是男孩?”(露露,3岁半)“为什么天天是男孩还留长头发?”(依莲,4岁)。“为什么外语老师的皮肤是黑色的?”(西西,4岁)
他想说的是:孩子很小时就会对异常的东西敏感。异常的事物会让他害怕、惊慌,因为这会让他觉得陌生,没有安全感。从两三岁开始,他慢慢开始了解自己的身体,知道自己与别人的不同:不同的性别,不同的肤色,甚至不同的头发长度。他总是非常坚信那些与性别有关的特征,如裙子是女孩子穿的,穿短裤留短发的是男孩子。在幼儿园阶段,你的孩子还没有形成自我认同,他会认为,同别人一样就是好。
如何帮助他帮助他认同自己的性别。有关伦理的问题需要经常提醒:“不可以,你不能同爸爸(妈妈)结婚!”另外,告诉他人类世界是多种多样的,有高,有矮,有皮肤黑的,也有皮肤白的。
呼吸训练的其中一种方法就是呼吸引导气流法,即引导气流通过口腔,减少鼻漏气,如吹乒乓球、吸管、喇叭、哨子、乐器、蜡烛、气球、纸张等都可以用来集中和引导气流,也可以训练小孩延长呼气。另外还要训练口腔的肌肉,做构音器官运动操和按摩操,生活上多吃质硬的食物,多咀嚼,口香糖也是不错的选择!
语言能力发展不良的小孩都偏向于内向安静,自信心不足,人际交往被动型。交流主要是以言语为主,姿势为辅,要知道,自信心来源于外界的鼓励和自身能力的提高,自身言语能力不足,肯定影响以后的生活,日积月累会让其有心理压力,越想说得好就越说不好,越说不好就越不想说,最后演变成社交能力的退化。
一位幼儿园的老师问大班的孩子:“小朋友,你们长大了想干什么呢?”孩子们有的说要当解放军,有的说要当运动健将,有的说要当歌星,也有的说要当科学家……老师听了很高兴,鼓励孩子们说你们都很有志气。忽然有一个孩子站起来说:“老师,我长大了要当外国人!”
嗯?那孩子语出惊人,老师不禁愣住了,一时不知该怎么表态才好。
不过,老师还算是机智,没有对孩子突如其来的话表什么态。她冷静了一下,进一步问道:“小朋友,你说说,为什么要当外国人呀?”小朋友天真地说:“外国人有洋房,有汽车,有……”老师并没有批评那个孩子,而是巧妙地循循善诱说:“外国人有的,我们中国人也会有的。小朋友要好好学习,增长本领,把咱们的国家建设得更加富强!”
小孩子的话,难免有随意性,不能贸然给孩子“上纲上线”。但是,孩子的这种想法,想必并非偶然,恐怕和身边成年人平时的言行、社会舆论有直接的关系。
现在,社会上的确有些人,一谈起自己的国家,就透着那么一股自卑的味道:什么我们国家思想观念陈旧,科学技术落后,服装用品土气……好像我们国家事事不行,样样落后,简直是一无是处,一无所长。而谈起了外国,那情绪就来了,便“如数家珍”似地滔滔不绝,说外国处处完美,事事先进,情不自禁,赞不绝口,推崇至极。
应当承认,外国是有不少比我们先进的东西,我们需要学习借鉴。但是,我们的国家,也并非一无是处,一无所长。不同的国家,不同的民族,都各有所长,也各有所短。我们既不能“夜郎自大”,更不要妄自菲薄。正是看到了我们的不足,才需要在孩子小时候就教育他们要“热爱祖国,报效祖国”。
“说者无意,听者有心”,成年人无意的言行往往给孩子心理造成了影响,打上了“烙印”。因为孩子对客观现实的认识,绝大部分是通过大人的言行和思想情绪的影响来实现的;他们对客观事物的感情和态度,在很大程度上,是受大人的感情和态度影响和制约的。
人们常说:“孩子是成年人的影子。”这种说法是非常有道理的,希望家长朋友能够注意自己的言行,尤其在孩子面前说话,要慎之又慎,让孩子有个好“影子”可以效仿。
有没有从本质上把孩子当成独立的个体来看待?
是不是总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好?
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“我很想要那个玩具,可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母
今天是菲菲的生日,妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。母女俩兴冲冲地来到菲菲最喜欢的一家玩具店。
妈妈:菲菲,你喜欢哪件玩具?今天是你的生日,妈妈给你买你最喜欢的。
菲菲:哇,太棒了!妈妈,我喜欢这辆小汽车。
妈妈:不行,不行,这是男孩子玩的。咱们换别的吧。
菲菲:那,这个组合模型挺好玩的,我要这个。
妈妈:这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲:那就这只小山羊吧,多可爱呀。
妈妈:你不是已经有很多毛绒玩具了吗?
菲菲:可是我没有小山羊啊。
妈妈:你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲,你看那边的娃娃怎么样?它们都挺可爱的。
菲菲:嗯,那我就买那个娃娃好了,穿白衣服的那个。
妈妈:不要白色的,还是买粉红色的吧。
菲菲:不,我喜欢白色的。
妈妈:白色的一下子就弄脏了,粉红色的多好呀。
菲菲:不要,不要。我就要白色的。
妈妈:你怎么这么任性?粉红色的多可爱呀。老板,给我那个粉红色的娃娃。
菲菲:不要,我要这个白色的。
妈妈:你怎么这么不听话呢?再这样就什么都不买了。我们走!
结果,菲菲什么也没有得到,还挨了妈妈的骂。
这样的妈妈我们是否觉得很眼熟呢?任性不讲理的,其实恰恰是这位母亲。明明承诺要给孩子买“她最喜欢的”,可当菲菲真的选了自己最喜欢的玩具,妈妈却又用自己的好恶来判断,挑剔这个不好、那个不行,最后变成“不是妈妈选的都不能买”,并且反过来责怪孩子不懂事。
起初,菲菲勉强忍受了母亲的干涉,但最终忍无可忍进行了反抗。这是必然的结果——支配欲旺盛的父母常常会这样引起自己与孩子的冲突’
中国的传统文化宣扬晚辈对长辈的尊重和服从,却很少提倡双方的尊重。甚至到了现代,许多父母仍没有意识到自己已经染上了过于旺盛的支配欲,常常在不知不觉间忽视了孩子的独立个性,有意无意地强迫孩子按照父母的愿望和设计去发展。
这样的父母培养出来的孩子,往往会出现两种情况:
1、成人后缺少勇于承担责任的勇气,逆来顺受,被人视作懦弱的“胆小鬼”。
2、非常强烈的逆反心理,对任何权威都怀有敌意,在人际关系的处理上处处碰壁,最终变成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以,为了孩子的健康成长,家长有必要省视自身:你是支配欲旺盛的父母吗?
从本质上没有把孩子当成独立的个体来看待。
总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好。
越是这样的父母越喜欢假装自己很开明。
越是这样的父母越容易责怪孩子太任性。
固然,成人的选择会更有理性,菲菲的母亲每次否定孩子选择的理由也都貌似很合理。但是,问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择,而在于成人是否具有一种能力和习惯:去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。
作为成人,请设想一下,如果上司许诺给你一些权利,放手让你做出自己的判断,去独立完成一件任务,但在事情进展的过程中又处处阻挠你的选择,“引导”你朝着他确定的方向前进,你会做何反应呢?你一定会觉得这样的上司令人无所适从,甚至生厌。他既不遵守自己的诺言,也不信任你的能力,更不尊重你的感觉。
那么,怎么样在尊重孩子和教导孩子之间找到一个平衡点呢?父母不妨试试以下方法:
一、预先坦诚说明自己的立场
预先的坦诚声明是一种对他人的尊重,对成人如此,对孩子亦然。说明自己的立场,一方面可以避免不必要的误会,另一方面,也传递出尊重对方的信号:我看重你对我建议的看法,并希望你能合作。
再回到菲菲的例子。我们说孩子虽然有自己的想法,但有时候难免不够成熟。妈妈完全有理由担心菲菲在购买玩具时可能因为忽视一些因素,做出欠考虑的决定。比较聪明的做法是,妈妈可以预先给菲菲提出一些建议,做些解释和规定,允许菲菲在一定范围内充分发挥自己的自主权和支配权。
例如,在买玩具前,妈妈可以规定:玩具的价格应该在多少钱以内;不买危险、易损坏或容易弄脏的玩具;不买标有不适合菲菲这个年龄段的玩具等。然后,再带菲菲去挑选玩具。要知道,能够充分发挥自己的主动性完成一件事情,即使是在一个具体、狭小的授权范围内做出的自我决定,都会令人产生自我实现的成就感和愉悦感。这样,菲菲和母亲就能很好地合作,最大限度地避免上述令人不快的冲突发生。
二、在父母掌握的范围内,给孩子一定的自主权
我朋友的孩子2岁多起,开始早上要自己挑衣服了。这个不要,那个不穿,还有一阵子每天一定要穿绿色的衣服,有时候甚至非要穿昨天穿过的脏衣服。朋友跟我诉苦,说每天早上因为这个,浪费了很多时间和口舌。
其实这是孩子自主意识发展的一种表现,父母应该尊重他们的意愿。最直接的解决的办法是买衣服的时候带上他,把妈妈看中的衣服放在他面前,让他自己挑。这样,在妈妈掌握的范围内,给孩子一定的决定权。
有些家长说了,孩子的想法一会儿一变,他决定买来的衣服有时候又不喜欢了,他的决定不靠谱。那么,我们还有另外一个办法:早上起床,给孩子两套或者三套衣服,让他在这个小范围之内决定今天穿什么。这样,父母可以掌握大局,但是孩子也可以有在一定范围内的自主权。
其实在生活中有很多这样的机会,尊重孩子就应该从小开始,并贯穿在日常生活的点滴中。
“来,过来,你该喝牛奶了。”
“来喝牛奶,你想要哪种颜色的吸管?自己挑一个。”
“你必须吃药。”
“看得出来你不想吃药。你是想把药放在酸奶里还是冰激凌里?”
“赶快上床睡觉。”
“现在是你的睡觉时间。你是想现在就睡呢?还是先在床上玩一会儿,要睡的时候叫妈妈过去?”
两种处理方法的区别看起来微不足道,但是对孩子来说,每个小小的选择都会让他感觉有机会控制自己的生活。
又有家长说了:我给了孩子选择啦,可是都被她拒绝了。女儿不愿意吃药,我让她选择用苹果汁还是桔子汁服药,她说,我两个都不要!然后嘴巴紧闭。
如果孩子对某件事情极度反感,就不会接受任何选择。这里的重点是,作为家长,首先要理解她的负面感受。比如这个吃药的例子,家长应该先表示理解:“孩子,你的鼻子都皱起来了,一想到吃药就不愿意。”这样的表达能让她放松,觉得妈妈是站在她这边的,这样她在情感上就能听进去妈妈的话。这时妈妈可以站在她的立场帮她想办法:“宝贝,我们一起想一想,怎样才能让你不那么难过呢?用苹果汁还是桔子汁?还是你有别的什么办法?”办法会有很多:
你要快点咽下去,还是慢慢咽?
睁着眼睛吃还是闭上眼睛?
用吸管还是用勺子?
用大勺还是小勺?
关键是,如果有人理解她的感受、她的困难,她也有一点主动权,那么她就能去面对自己的困境。
三、如果孩子不同意家长提供的选择,那么,让他自己想出一个大家都能接受的方案
不要小看了孩子思考和寻求答案的能力,关键是父母要有接纳孩子想法的心胸。
有一天,爸爸妈妈带3岁的托尼散步。在过马路时,托尼不愿意爸爸妈妈拉着他的手,老想挣脱,于是爸爸说:“托尼,你要么拉住妈妈的手,要么拉住爸爸的手。如果你不愿意,那么你自己想一个保证安全的办法。”托尼想了一会儿,说:“我抓住推车”。这个办法被爸爸妈妈接受了。
在一个家庭里,最怕家长和孩子之间形成剑拔弩张的气氛。这个在一定范围内给孩子一定自主权的办法,可以减少父母和孩子之间的冲突。重要的是这个方法背后的理念是:家长要尊重孩子,体会孩子的感受。在尊重气氛下成长的孩子,会懂得尊重家长。只有在双方尊重的环境里,家长才能更有效地引导孩子,而孩子也更容易心服口服。并且,这样的孩子长大后会懂得如何去尊重他人。这对他们成人后的生活质量会起到非常重大的作用。
预先坦诚说明自己的立场。
在父母掌握的范围内,给孩子一定的自主权。
如果孩子不同意家长提供的选择,那么,让他自己想出一个大家都能接受的方案。
后记:今天咱们聊聊有关于习惯的问题
这篇文章中提到了一个关键点啊:‘问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择,而在于成人是否具有一种能力和习惯:去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。’
为什么有些家长也了解过一些育儿知识,明白一些育儿道理,可到自己带孩子时候,不知道什么时候就忘记了,或是忍不住就对孩子开始管控甚至发脾气呢?
这就涉及到习惯问题,只有当行为形成习惯,才有可能真正做到!可如何让它变成我们的习惯呢?奶爸有两点建议
1、每天看育儿知识,不用多,只要能真正的看进去的有1~2篇文章就足够了,关键是每天坚持,形成习惯,这么做的目的是为什么呢?
为了更好的明白孩子的想法、行为、能读懂孩子,只有自己真正明白了,才能做到由心而发的尊重、理解孩子,而不是刻意勉强、压抑自己做自己都想不通的事情。勉强、压抑就会有爆发的时候,所以疏通自己的内心是第一步
2、好的习惯都是培养出来的,根据行为心理学所说啊,21天以上的重复会形成习惯,90天的重复会形成稳定的习惯。那么我们可以用这个方法去培养自己的习惯,先把21天分解成三周,以一周7天为一个目标,当坚持过三周后,会形成一个初步的习惯了,然后再重复到三个月
好习惯的养成不仅能培养孩子,而且还能成就自己,何乐而不为呢?育儿的过程实际上就是育己……
老师、家长都是为孩子好,可这“好”又都给孩子带来了一些“伤害”,我们该怎样把对孩子的好相互协调起来呢?
在幼儿园,教师应该用孩子们更能接受的方式培养孩子的规则意识,例如,用游戏的方式呈现规则:谁认真听老师讲话,可爱的小木偶就会去亲亲谁作为奖励、走路要学小花猫……当然更重要的还是因材施教。
像我们的小菁菁,用上述方法可能会收效甚微,这就需要教师为她“量身定做”她能接受的教育方法。菁菁习惯自由自在的散步,全不管是游戏时间还是学习时间,而且每当教师要追上她,领她加入集体之中时,她都会更加快乐地奔跑,和老师玩追人。老师发现“被追”是菁菁的“乐趣”,于是改变了自己的做法:“菁菁,我们玩一个游戏,你在教室里随便走,只要老师一叫,你就跑到老师身边来!”“好!”小菁菁爽快地答应了,以后老师不必再追着菁菁跑,而变成了教师轻轻一叫:“菁菁!”“唉!”菁菁就会应声而到!
吃饭前菁菁就是不肯洗手,老师和她玩:“菁菁、菁菁真可爱,摸摸桌子走回来。”菁菁高兴地照办。“菁菁、菁菁真可爱,洗洗小手走回来。”菁菁走到一半突然明白了:“不!”
老师又随手拿起桌上的一张废纸:“菁菁、菁菁真能干,帮老师扔掉废纸、洗洗小手走回来!”“唉!”菁菁接过废纸跑了,回来时小手已经干干净净了。
没有任何一种教育方式会对所有的孩子有效、甚至是对同一个孩子总是有效,这就需要教师细心地观察孩子的需要、不断地根据孩子的需要调整自己的教育方法,以达到我们的培养目的。
家庭:积极配合才能使孩子尽快适应
但教师的努力并不能代替家长的培养,如果家长朋友能够配合教师的工作,孩子的成长将会更加顺利。
菁菁一到家就喜欢光着脚四处跑,在地上随便爬、坐,这在家里是可以的,因为不必担心不卫生。但爸爸、妈妈要想到在幼儿园这样是不可以的,因为幼儿园的地被全体小朋友踩,孩子们又不会进屋换鞋,菁菁在这样的地上爬是很不卫生的。作为家长我们无法改变幼儿园的生活状况,就要改变家庭的生活状况,以便帮助孩子减少适应幼儿园生活的难度:如进门孩子要换上小拖鞋(这样起码在要穿鞋这一点上保持于幼儿园一致),为孩子准备合适的桌椅,吸引孩子在桌子上玩玩具、画画……
在家培养孩子眼睛看着正在和自己说话的家长。爸爸、妈妈要先有意识地站到菁菁面前,拉着菁菁的小手,看着菁菁的眼睛说话,然后再过渡到爸爸、妈妈在自己的位置上说话,菁菁转过脸来看着爸爸妈妈,这对孩子学会倾听、耐心听完、认真听懂别人讲话是非常有帮助的,也是孩子今后学习的基础。
爸爸妈妈找到菁菁最喜欢做的事,从菁菁喜欢做的事入手可以培养孩子的坚持性。孩子喜欢听故事,我们就可以从听故事入手培养孩子的坚持性:如先请孩子听故事磁带,孩子可以边玩边听;再给孩子讲故事书,和孩子一起边看书上的图画边听故事(比边玩边听更培养孩子的专注精神);还可以脱离开图画书讲故事,讲完故事和孩子一起讨论故事中有趣的问题(让孩子带着思考的任务倾听,进一步培养孩子有意注意和良好的学习习惯)……
辛苦工作了一天的爸爸妈妈们,虽然你们并不是教师,没有学过教育学、心理学,但是为了我们可爱的孩子,我们要打起精神来,陪伴孩子一起成长。
北京师范大学儿童发展心理学专家鲁杰认为,高智商的宝宝往往在某一方面能力特别强,比如认字、背单词或是算术,也习惯往宝宝强的方面教他。这样就走入了一个误区,使得孩子这个年龄应该会的反而不会,因此很容易出现社交能力差、不合群、自理能力差、动作协调能力差等问题。
此外,高智商孩子对成就感需求特别强,因此稍有挫折就会大发脾气,情绪不稳定。
针对这几种情况,父母不能只看到孩子高智商的一面,而忽略其他方面。这就好比木桶效应,只有一根棍长,其他的都短是很难装满水的。因此,父母对这样的孩子,更要注意培养其薄弱的一面。
1、给孩子创造社交环境。多带他到公共的游乐场玩,接触不同年龄的小朋友。或定期约小朋友到自己家来玩,这样可让交往成为习惯和需求,高智商的孩子才不会孤芳自赏。
2、培养自理能力。父母根据宝宝的年龄,尽量能自己做的让他自己做,比如吃饭、穿衣、穿鞋等,这些活动可培养宝宝的协调能力。即使做得慢也要给他锻炼的机会,并给予鼓励,让他从中获得成就感。
3、亲子对抗游戏。高智商的孩子抗挫折能力特别差,因此父母要加强这方面的锻炼。比如爸爸和孩子一起玩掷骰子走棋,走几步全凭规则。再有可以玩保龄球,几个饮料罐摆在前面两三米处,用一个球滚过去,看谁撞倒的多。
总之,孩子的智能如何最好请专业机构做测评,有目的地进行培养,才能使孩子各方面均衡发展。
据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明:由男性带大的孩子智商高,他们在学校里的成绩往往更好,将来走向社会也更容易成功。父亲是高山,母亲是大海,在家庭教育中父母各有优势,必须做到阴阳互补、平衡,防止出现“阴盛阳衰”的现象。
心理学专家认为,由男人带大的孩子智力水平更高,他们在学校会取得更好的成绩,在社会上也容易成功。同在一个家庭,面对同一个孩子,两个大人的家庭教育却存在着许多差异。这除了与父母文化、修养差异有关外,更多的应是性别差异造成的。
那些宁愿在家里照顾孩子的父亲在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质,发展哪些方面的才能,父亲心中一般都是有计划的,而母亲在这方面就要差一些。大多数母亲对孩子都是有较高期望的,但在实际教育中,母亲往往显得无计划。
父爱如山,母爱似海,父亲与母亲在家庭教育中各有优势,必须做到阴阳互补、平衡,才能对孩子的成长有利。母亲们偶尔也要放手,让父亲们多照顾孩子,除了提高孩子的智商,也能令家庭关系更加和睦。
有一个有趣的现象,做家庭教育咨询来访者基本都是母亲,这就说明,在教育子女这个问题上是否出现了“阴盛阳衰”的现象。在中国的家庭教育中以母亲为主的占50%,以父亲为主的占20%,平分秋色的占30%。当问及一些父亲淡出家庭教育的原因时,有的答:工作太忙,没时间管孩子;有的说:脾气不好,没法跟孩子生那个气……看来好象都有理由,其实他们忘记了古训“养不教,父之过”。
作为父亲,放弃教育子女的责任是一个极大的错误。
我们的孩子现在受到母性教育已经够多了,婴儿时多是母亲喂养、照料;上幼儿园全是女老师的教育;小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主;如果在家里父亲再放弃教育的责任,孩子从小到大都受到一系列女性教育,哪还会有阳刚之气?能不“阴盛阳衰”吗?
缺少男性教育,孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。有个男孩胆子特别小,上课不敢举手回答问题,即使回答声音也像蚊子似的,学习成绩总是上不去。老师调查后发现,原来在家里孩子总是跟着母亲,母亲胆子很小,总怕孩子碰伤,因此对孩子“包着抱着”,孩子也就变得内向、胆小。针对这一情况,老师建议让父亲多和孩子接触,在家里以父亲的教育为主。于是父亲便常常带着孩子一起爬山、划船,他那不畏艰险的精神和博大的胸怀陶冶了孩子的性格。结果,孩子胆子越来越大,上课积极举手回答问题,学习成绩也直线上升。
因此,主张家庭教育中必须强化男性的教育。男女之间的性格有所不同,从总体上来说,母亲比较温柔,父亲则具有阳刚之气。母亲的温柔、细致、耐心、体贴和父亲的豁达胸怀、豪爽性格在教育孩子上必须做到阴阳平衡。要改变男性教育不足,女性教育过剩这种状况,必须加强男性教育。
据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明:由男性带大的孩子智商高,他们在学校里的成绩往往更好,将来走向社会也更容易成功。这项调查是他们持续了12年,从婴儿到十几岁的孩子各个年龄段进行跟踪调查所得出的结果。
我们并不否认女性教育的重要性,母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子,通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护,这是功不可没的。然而,缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。
男性教育恰恰弥补了这些不足。男性的特点往往是坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立,这些对于女性来说略显薄弱,这就显示出了男性教育所不能替代的作用。
一、教育内容上
父亲的知识面一般广于母亲,而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此,父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话,涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。
二、生活习惯的培养上
父亲教育孩子要独立、果断,要具有勇敢精神和冒险精神。他们让孩子参与修理简单家电,让孩子大胆学骑自行车,带他们爬山、赛跑……而母亲总想保护孩子,不让他们受到任何伤害。她们不让孩子参加有一点危险的活动,她们总担心孩子会不小心碰着了、摔着了、累着了,她们使孩子更柔弱、更胆小一些。
三、教育方式上
父亲一般鼓励孩子自己动手动脑做事,而母亲则比较喜欢帮孩子做他们力所能及的事;父亲对孩子提出的无理要求态度一般都比较强硬,而母亲则时常心软。父亲带孩子上街,看的东西多,零食吃得少;母亲带孩子上街,看的东西不多,零食却吃得不少。
四、由男性带大的孩子智商较高
有些爸爸把教育宝宝的责任推给妈妈,自己则躲个清闲,其实这样做不好。若宝宝心里感到爸爸对他不负责任,有事时也不向爸爸征询意见,爸爸的威信就会越来越低。夫妻两人有分工可以,但在教育问题上要一致,不能把责任推给对方。夫妻双方都主动教育宝宝,宝宝才会感到爸爸对自己很上心,不敢钻空子。
从教育的方式上看,男性教育往往具有以下一些特点:
男性倾向于自立
因此会教育孩子也要自立,父亲往往不是对孩子包办代替,而是鼓励孩子独立处理问题,因此对孩子溺爱的成分就比较少。有时孩子摔倒,并没有哭,可是母亲却赶紧跑过去把孩子扶起来,又是拍土,又是揉,硬是把孩子的眼泪揉出来了。而父亲往往不是这样,他们会说:走路怎么不注意,站起来,往前走,我相信这次一定会走好。孩子并没有哭,而是站起来就往前走,父亲在后面拍手说:真勇敢!真勇敢!从而使孩子充满了自信。
男性喜欢冒险
因此父亲对孩子的冒险行为也会适当给以鼓励,如果孩子从高台阶往下跳,母亲往往会严厉批评,可是父亲就不是这样,他会伸出大拇指,对孩子说:真棒!
男性爱运动
喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球,这无形中就锻炼了孩子的意志力。
男性的动手能力比较强
让孩子劳动不只是扫地、擦桌子,而是和孩子一起用锤子、刀子等工具去修理东西,制作玩具,培养了孩子多方面的动手能力。
男性的探索精神比较强
和孩子在一起往往会搞些探索性的活动。如果孩子把玩具拆开,母亲往往会骂他一顿。而父亲却常常不以为然,甚至会和孩子一起拆玩具,满足孩子的好奇心,然后再教他把玩具装好。另外,父亲对新生事物比较感兴趣,这也会激发孩子对新事物的兴趣。
男性一般比较爱下棋
常常和孩子在一起下跳棋、军棋、象棋、围棋,可以培养孩子的逻辑思维能力。
男性不像女性那样爱干净
因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现,孩子太干净对身体并不好,他们的研究结论是“脏”孩子更健康。这是因为人如果太干净,很少接触细菌和病毒,体内无法产生抗体,一旦有大量病菌侵入就会被打倒,因此“一尘不染”对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。
男性比较喜欢劣性刺激
如困难、饥饿、劳累等等,认为这些是人生必有的经历,孩子碰到这些困难没有什么了不起,应该让他自己去克服。这样的劣性刺激对孩子的成长十分有利。
……
实践证明,日常生活小事上孩子往往依赖于母亲,但是在生活的关键时期、重大问题上则依赖于父亲。母亲与孩子的谈话往往是细致的,而父亲与孩子的谈话则具有哲理性。在孩子的心目中母亲是水,父亲是山,山水相依,缺一不可。因此,教育孩子时,父母都应该负起自己的责任,但在时间上又各有侧重:在孩子小时,母亲应该多负些责任,因为这时候孩子需要细心的照料;孩子长大以后,父亲应该多教育,这是因为孩子大了心理特点有变化,照顾过细他反而会反感。
无论怎么说,父亲在教育孩子的问题上不能撒手不管,一定要负起责任。家庭教育呼唤男性教育,当父亲的一定要负起教育子女的责任!
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