-->要像果实般有汁甜水蜜的肉,以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子,才能在人间生根发芽,把一段富有情致的人生传奇流传下去?
所以我决定照这本书中说的去做:“如果有不幸你要自己承担,安慰有时捉襟见肘,自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲,我们没有资格难过,我们还能把快乐写得源远流长。”
被窝是青春的坟墓,我感受到我的青春正蓬勃地生长,没有什么可以阻挡,因为它的头上有灿烂的阳光。
人们常说,青春是短暂的,犹如石子落水,在激起浪花的那一刻也便寂灭了。而被窝是温暖的,是梦的故乡,是一片小小的幸福天堂。但是,或许,人们并不知道——被窝是青春的坟墓。
青春一个以鲜嫩与活力作注解的名词,它总是充满欢乐,天真,冒险,激情,但与此同时它也充满了软弱,无助,彷徨,懵懂,欲望……
青春——我们经历着太多太多,我们能把握的,还有那些我们茫然看着它逝去的……
在青涩的年岁里,我们或多或少都曾受过一些我们难以承受却不得不承受的伤痛,也许那样的遭遇让一颗幼小的心灵从此烙刻上深深的伤痛,成为青春书页里一道道灰色的风景。
在灯华初放的傍晚,也许我们也曾在阳台上或窗户边观看火红的夕阳;有过一个很好很好影响一生的挚友;在某个瞬间为某个人怦然心动;在任性的时候甚至自以为是的离家出走过……
那些岁月里不论是我们能把握,抑或是我们不能把握的,都曾经行走过我们的生命,重要的是它们书写了属于每一个人独特的青春年华。
每个周一下午的思修课看着老师在讲台上挥汗如雨的不断分离上嘴唇和下嘴唇,诺大的教室,倒数第三排的位子,我看不清她的脸和表情,甚至听不清她说的话。暗自庆幸有了这样的时间可以读书,虽然高中时买下的书早已没有了当初的那份阅读的激情和对文字的狂热。一本并不厚的小说,从去年的九月份,到今年的六月份,足足九个月的时间,我才啃完。《被窝是青春的坟墓》这个命题是否正确我不知道,但是它确确实实给了我深深地震动。很久没有写东西的时候加上这么多的标点了,不加标点是读了安东尼后的后遗症,而这本书却不是安东尼那样温柔的一步步走入,它直接将我拉入曾经的回忆中,尽管刺痛无比,却仍是细细品味了曾经每一个如标点般繁琐而又毫发毕现的瞬间。我有跟随七堇年一同回味了一下我那和众人大抵相似却又有独到的刻骨铭心的青春。以一份我们大抵相似的心境去羡慕了一番,憧憬了一番,计划了一番,悲怆了一番,壮烈了一番,残酷了一番。
两年前写这些回忆,可以写得滔滔不绝字字若泪。一年之前再写这样的回忆,就已经不再动容,生怕写成了矫情。而今再写这样的回忆,只剩下经过层层过滤之后印记深刻的很少一些人事了。
一岁岁长大,那些越年轻的事,越变得经不起重拾。
正所谓一种无处安放的拿捏不定。
我知道自己有过无限馥郁繁盛的生活,那是指尖流过的风,剧烈而且永不复回。最终渐渐暗淡下去,沉没进时光深处,陷入窒息。
都是虚空,都是捕风。
面对着电影结束之后升起的黑色字幕,心里陡然一空,不知所措,在过去那些浅薄无知的伤春悲秋之中,我写不下归期。
要有最朴素的生活,与最遥远的梦想。
这些,青春中,似曾相识。
然而,在这几天,也许不仅仅是这几天,和我心境最为相符的大概是:
你的存在,是夜风遁走的回声。反复荡漾几次,终归永久的寂灭。
你曾经站在我生命之河的一岸,投下了深深地倒影,由此,那河流便有了趣致。但那终究只是一帧无形的幻象,当你离岸而去,幻象便消失了,但我的河流亦不会因此干涸止息,而这正好印证了你所说的,一切终归于寂灭的预言。你知道那不是我所愿。
但,那不是我所愿吗?
是啊,的确只是幻象,只是我一人一厢情愿的幻想。我不能责怪,不能愤怒,甚至不能哭泣,因为这一切都是因果的报应,也是我咎由自取。曾经的伤害总会被加倍回报到自己的身上。我一成不变的践行者这个定理,古老的法则。是伤心了么?好像没有。是难过了么?好像有点。
说不清道不明剪不断理还乱的,是思绪还是什么,是在不服气,还是受了伤。所有的情感似乎都不能表达。我的语言能力似乎退化了。还在固执的用言语解释沉默?不,不是沉默,却发不出声音。我不知道自己在想什么了,我似乎掌控不了自己的思路了。但是却又异常清醒理智。我清楚自己的感情,我明白我所处的境遇,可我却不明白自己在纠结什么。
每一次看完一本书或者一部电影,总有一种失落,就像是一场离别。我和七堇年一样,也和很多人一样,害怕离别,却又不得不面对离别。从1999年至今,让我说离别,我不舍。但是,怎么可能不离别,我们谁也不是谁的谁。更不是什么小说中美好的红颜蓝颜。我想,我大概是小清新看多了,才会把一切想的那么美好。现实往往会击碎一切不堪一击的美梦。我不想做浮云,却还是被风带走。其实,到现在我还是不知道我到底是以一种怎样的心态来面对你的,是好朋友,还是别的什么。我慌乱的镇定着。
不可能不在乎,十二三年的时光,你我一生又有几个呢。丢弃了,哪有那么容易啊。
暑假里一起吃饭,玩乐。军训时突兀而又温馨的电话。在这一年里,我们说了很多以前从未说过的话,也终于不再是见面连招呼也不敢打的陌路人,可不知怎么的就突然停了下来,好像是一根被拉了好长好久的橡皮筋,噗的一声,断裂了。弹到了我的手上,一道红红的痕迹,有点疼。不知道你呢。也许,本来就应该是寂静的没有交集与关联的。也许,这一年,只是个插曲。那么,我不会再自以为是自作聪明自娱自乐。我也不会再把玩笑当做认真。最常用的手机里删除了你的电话号码,把你移出我特别好友的分组,改掉用我给你起的外号设置的联系人名字,用一切表面的工作把你当做是一个普通同学,一个没有发生那么多故事的普通同学。可我知道,这只是我自欺欺人的表现罢了。你说太过熟悉而没有话说了。太过熟悉,这四个字也许就是我想要的答案吧。
我不知道我这份莫名其妙的心情可以持续多久,也许接下来几天的学习、玩乐、吃吃喝喝、打打闹闹会让我忘了这个不愉快,也许我会倔强的说一句狠话以为就不会失落了,也许我在一个课间的间隙中也会因想到这个而郁郁,也许会有很多也许。
头一次诉说结束仍旧郁郁,头一次屡试不爽的方法出了差错,可是,我还是清楚自己的感觉,可是,为什么会因你而这么特别
你驻进我的青春,又匆匆离去,我用青春封印了记忆,可最后还是不敌时光如剑,割裂一切。
也许,这就是我的报,我对你的伤害,你,如数奉还。
我没有理由,没有资格可以述说。我必须承受。
也必须说,再见。
手捧文字打发我慵懒的时光,这样的话跳进我的眼帘被窝是青春的坟墓,我被这莫名的文字逗笑了,反复咀嚼后,我嚼出了一丝颓伤,心也凑热闹的跟着苍凉。
青春是什么,迷茫中翻开字典,上面解释到:青年时期。好易懂得四个字让我更加迷茫了,我唯一清楚的是,我知道在我的青年时期里,每天过着拷贝一下的生活,往往复复,复复往往的生活着。如数学定理般枯燥无味,如开水划过舌尖般涩涩。
春是美好的,快乐的,积极的。偏偏在前面加上了青字,青在表示颜色时有三种解释:绿,蓝,黑。这是否意味着我们的青年生活就如这三种颜色,要么生机,要么沉郁,要么黯淡。
我青样的年华里,每个无助的夜,用被蒙住头,发泄委屈。把自己扔进黑暗,窃窃的笑着自己懵懂的念想,把自己扔进冗长的寂静。就是这样一个被窝,一个承载自己心境的天地却成了青春的坟墓。这意味着什么?意味着终结?
我品读这充满灵性的文字,感悟,感悟,再感悟,这是一种自我的生活吗?无须打扰,只须平静。
在这个季节里,我看到树叶飘飘落落,打在脸上,打出了它们的痛快,打出了一种久违的寂寞。它们本来安安稳稳地停在树枝上,却终耐不住岁月的折磨,慢慢的脱离了自己的家,向大地落去,忽地一股风,把它们吹了好几个翻又落到地上,化作泥土哺育新生,或落进小水潭,漂浮之上完成小昆虫们的奇异旅行。不知道这样算不算伟大,我早已模糊了伟大的内含。在我薄薄的青春里没有做出过什么伟大的事情,只有那些怯生生的小梦想,在心里马上就要开出了一朵朵鲜艳的花,可还是来不及开就败在循规蹈矩的生活里。
我觉得我在慢慢复古,或者说在慢慢成熟。曾经疯狂得追逐潮流,热爱一切新生活,小说、音乐、电影、明星,可追逐了那么久,我得到了什么,一时的虚荣吧!
拾掇一下记忆,曾经认为很老式的东西慢慢放映出来,原来他们在心里扎了根,忘不掉了。我品着我存在的意义,却只剩下荒凉,我搜索着欢愉的场面,它们像顽皮的孩子不肯回家,让我找不到它们的身影。怎么办,我重新拾起如蜘蛛网般无头绪,有漏洞却又不免规整的青春,发现有什么在里面发出微弱的光。仔细一看,这不是我的梦想吗?我差点把我心中最美的东西扔掉了。我牢牢地攥紧它,轻轻地擦拭它,让它发出更夺目的光彩。
我开始笑了,是的,我又笑了,我想到了那句话,明白了那是一种成长,一种走向成熟的成长。我不再是那个以被窝为独家城堡的小孩,呆在里面会像呆在坟墓里慢慢腐化。我走出来了,我大胆的走了出来,我不顾一切的走出来,我闻到了阳光的味道,亮丽的景色刺激我的眼膜,他们怎么都这样美好。
我闭上陶醉的眼,四处暖暖清晰可见。
我想,被窝也许真的是青春的坟墓吧!
我一直青睐于七堇年写的一本书,《被窝是青春的坟墓》,她那略带伤感的文字深深打动了我。
书中是这个少女对青春的悼念。我看着,竟然不能自拔。或许我和书中的她一样,在青春里彷徨,不知所措。
七堇年用笔描绘着她的青春。从一串犀利的排比句,到一种心酸的冷幽默,最后记起的,只是教室顶上刺目的日光灯。不了解的人,戏虐地说她是多愁善感,可我认为,那只是每一个青春少年心里秘密的孤独。
我宁愿相信,这样的苍白,就是青春。
青春在我眼里,没有抒情文里柔软的绿色,至少那成堆的习题和卷子之间,让我想不到一种冷在全身蔓延开,渗入皮肤,无可把握。
七堇年说:“那是一种盲目、消耗的状态,照管自己的生活,打理那千头万绪的杂念,睡自己铺好的被窝,吃自己餐盘里的饭菜,写自己的作业,考自己的试,做自己的梦……”这就是青春吗?
我开始注意自己的青春。总是在一场场的考试中徘徊,艰难地考完语文,又要可笑地算着什么时候考数学;考完数学,又要呼天抢地地去背历史……。考试过后,在桌上累计着自己的成果,最后绝望地倒在桌上,从牙缝里挤出一句话,我能进A组吗?
曾不甘心地买来奥数,却在做第一题时就甘拜下风,在草稿纸上愤恨地划出毫无逻辑的演算;在无限地做题时抬起头狠狠地叹口气,却在下一秒瞟向钟,又立刻忙碌起来;在攻下最后一题时,我独自把凉了的牛奶苦涩地喝完,摘下眼镜,关灯。
只是青春促使我不停地匆匆,情不自禁,不能停下。
可又是从什么时候起,我和七堇年一样,开始喜欢上这种杂乱无章的青春?
在书里,七堇年总是喜欢在深夜里看书,做题,喝牛奶,数星星,有时候诗意兴起,吟几句小诗,倒也忘了青春匆匆的烦恼。
我是那么羡慕她的自我调节的小资情调,即使是在那没有空隙的青春里。
在深夜里点灯熬油,自己看着身边的一叠考卷,竟有一种满满的成就感,这这就是青春的步伐?
我不是一个洒脱的人,我所能做的,就是拿那一张张漂亮的答卷缀点我的青春;我不是一个软弱的人,我能做到的,就是单枪匹马地参加无休止的你争我夺,挤进那光荣的前三,不顾自己是否已伤痕累累。
我开始喜欢这种考试,这种争夺。因为它们,我才醒悟,开始在青春里大步奔跑,即使窗外秋冬严寒。可青春,还是一样的保持着它那独特的、残酷的美丽。我不断告诫自己,就像七堇年曾经提醒自己,不要眷恋温暖的被窝。被窝,是青春的坟墓。
在熙熙攘攘的人群里,猛地停下,抬起头,惊惶地落下一泪,来埋葬自己所浪费的青春。看见过去怨天尤人的自己,在人群中一闪不见,那些曾被自己搅拌得十分苦涩的青春,化为烟,散开。
《被窝是青春的坟墓》,深深影响了,我的内心竟因为这本书,发生了改变。从曾经的懒散,到现在的领悟,将它看成是青春的种子吧,埋在土里,等待着有一天,破土萌发,硕果累累。
终于学会了欣赏自己的那美妙青春,如同欣赏一件杰作的上衣,色泽华丽沉静,剪裁精彩。就如七堇年所说,似水年华,如梦光阴
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