孩子在公共场所吼叫该怎么办

07-24

在社会中，大声喊叫被认为是不礼貌和不合适的行为。与外界互动时，孩子需要学会遵守社会规范，同时需要学会尊重他人的需求和感受，适当地控制自己的音量，以便更好地融入社会。以下是幼儿教师教育网的小编为大家整理的有关“孩子在公共场所吼叫该怎么办”，以供参考，欢迎收藏阅读！

孩子在公共场所吼叫该怎么办

1、抚慰孩子的心态

当孩子在公共场所大吼大叫，为了更好地防止不礼貌或拮据，很多家长会第一时间斥责孩子“不能吵”或是达到孩子的规定。前面一种通常于事无补，宝宝怎么讲也不听；后面一种很有可能会出现及时的实际效果，可是非常容易被孩子威胁，逼家长就范。家长最先能够挨近孩子，给孩子一个相拥，摸摸他的头，让孩子了解你一直在关注他，抚慰他使他静下心来。

2、将孩子带到一个安静的环境中

遇到孩子在公共场合大声尖叫，有的家长装作无事人一样，自顾自的玩手机，感觉没有任何事情发生一样，对于别人异样的眼光无动于衷，认为这是孩子正常的表现，等到孩子大一些就好了。也有的家长选择大声呵斥教训孩子，让孩子闭嘴。

其实这两种办法都是有缺陷的，不管不问容易养成孩子大吵大闹的坏毛病，而大声训斥孩子，容易让孩子变得胆怯、懦弱。

遇到这种情况，我们做家长的先不要斥责孩子，而是赶紧平静的把孩子带到一个安静的环境中。这样做不会影响到别人，也不当着众人面训斥孩子，给孩子留下不好影响。同样，安静的环境也会让孩子冷静下来，利于家长更好了解原因。

3、给孩子提供选择

给孩子提供选择是一个不错的方法，可以让孩子更容易接受。例如，如果孩子不想待在公共场合，家长可以让孩子选择离开或者换一个安静的场所。家长也可以让孩子选择做一些安静的活动，例如看书、画画或听音乐等。这些选择可以让孩子觉得他们有权利决定自己的行为，并且减少孩子在公共场合大吵大叫的可能性。

4、教会孩子基本的礼貌礼仪

在平时的教育中，要教会孩子基本的打招呼、谢谢、没关系、公共场所不大吵大闹等等一些必要的礼貌用语和习惯，这样孩子将来才能成为一个高素质高情商的人。

孩子的成长总会出现各种各样的问题，家长多一丝耐心，多一丝陪伴，帮助孩子更好的成长，孩子将来会成为一个优秀的人。

5、与孩子合作解决问题

在孩子大吵大叫时，父母可以与孩子合作，一起寻找解决问题的方法。比如，如果孩子在商场大喊大叫要买玩具，父母可以与孩子商量，告诉孩子下一次可以购买玩具的时间，并提醒孩子在公共场合保持安静。这样不仅能够解决问题，也能够让孩子感受到父母的关心和理解。

6、耐心倾听和理解

有时候，孩子的大声喊叫并不是因为他们要捣乱或者故意惹人烦，而是因为他们需要得到关注和关心。在孩子大吵大叫时，父母不要直接发怒或者批评，而是要耐心地听取孩子的想法和感受，理解孩子的情绪，帮助孩子处理情绪。

7、找出原因

孩子在公共场合大吵大叫的原因可能有很多，例如饥饿、疲劳、焦虑、疼痛、无聊等。家长应该尽可能找出孩子大吵大叫的原因，并采取相应的措施。例如，如果孩子饿了，家长可以给孩子提供一些小吃或水。如果孩子感到无聊，可以给孩子提供一些玩具或活动，以让孩子分散注意力。这样，孩子就有可能停止大吵大叫。

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面对孩子的恶作剧你该怎么办

一个星期天，宝宝的妈妈有事要去同事家。宝宝缠着要一同去。妈妈因为路远而把宝宝留在家里。回来后，家里却不见了宝宝。妈妈屋里屋外、楼上楼下地边喊边找，惊动了邻居的爷爷奶奶，大伙一起找呀、喊呀，可就是不见宝宝的踪影。而当妈妈心急如焚，精疲力尽时，宝宝却若无其事地从大衣橱里走了出来，看着大伙哈哈大笑。

宝宝的这种行为就是典型的恶作剧，诸如此类的还有把水倒在火炉里浇灭炉火；故意把大人关在门外而不开门等等也都是恶作剧行为。

对待这种行为家长有以下几个观点

观点1弄清情况冷处理，熄灭孩子恶作剧的“热情”。

喜欢恶作剧的孩子一般比较机敏，大都具有强烈的表现欲，通常他们并无恶意，仅仅是为了引起别人的注意，或逗人一笑，我的孩子就是这样。有一次，他把一根鸡毛插在我大衣的帽子里，不知情的我来到单位，被同事发现。我想到一路上行人看见我插着鸡毛满街走，真是很尴尬。回到家，儿子看见我帽子里的鸡毛没有了，急着问我：“妈妈，今天有什么事吗？”我佯装什么也不知道，儿子一直追问，我一直回避。他感觉很无趣，第二天，他又把鸡毛放在我的帽子里，我依然当做什么事也没有一样。几次之后，他再也不把鸡毛插在我的帽子上了。所以，面对孩子的恶作剧，家长不妨试用一下“冷处理”，不要和孩子计较。一段时间以后，孩子自己感到无聊，慢慢就会改了这个毛病。

（11岁男孩的母亲金惠惠）

观点2分清原因，对症下药。

女儿喜欢藏大人的东西。有一次，她把我的手表藏起来了。看我着急的样子，她主动来问我：“妈妈，你的手表呢？”我告诉她，手表被大灰狼拿走了。她不做声，我接着说，“不过，一会儿兔宝宝会帮我去找回来的。”过了一会儿，她跑来和我说：“妈妈，你的手表在这里呢！”我故作惊讶地说：“啊，兔宝宝真好，真乖，我们宝宝和兔宝宝一样好，是吗？”她点点头。看着孩子那双清澈的眼睛，我不禁想到：孩子都有着渴望被重视、被关心的心理需要，恶作剧有时便成为他们引人注意的手段。所以，关心孩子，满足孩子的心理需求，也是纠正孩子不良习惯的一种好办法。

（7岁女孩的母亲贺凌）

观点3体验后果，让孩子增长记性。

我认为有的孩子之所以爱搞恶作剧，是由于孩子往往在有意无意地捉弄别人的行为中体会到了所谓的“有意思”、“好玩”。我觉得教育孩子时，让孩子适当体验一下被捉弄的感觉，这比单纯说教的效果有时要好一些。我的儿子在学校经常把同学关进卫生间，老师和我一起教育他多次，效果不明显。为了惩罚他，有一次，我故意把他反锁在卫生间，任他怎样敲门哭喊，我都不理睬。

儿子哭着说：“爸爸，我以后再也不把同学关进卫生间了。”我让他通过亲身经历，懂得人与人之间是平等的，正像他不愿成为被戏弄的对象一样，别人也没有理由去接受他的恶作剧行为。孩子从此收敛多了，现在再也不捉弄同学了。

（9岁男孩的父亲吴岳松）

观点4动之以情，晓之以理。

我的孩子以前在发脾气时要扔东西。开始的时候她不是故意的，当她看见大人们着急的样子，她觉得很有趣，就变成故意的了，一不高兴就乱扔东西。有一次，她又在乱扔东西，我气极了，就和她一起扔玩具。看到我也扔玩具，她呆住了，我又二话不说，拿起扫把要把玩具扫掉，并对她说：“你既然不要玩具了，那它们就变成垃圾了，妈妈就扫掉它们。”她急了，连哭带喊：“我的玩具，我的玩具！”我明确地告诉她，让她整理好玩具，她哭着说：“妈妈和我一起整理。”于是我和她一起把玩具整理好。事后，我看她情绪稳定了，就对她说：“玩具是陪你一起玩的，你这样对待它们，它们会伤心的。妈妈扔你玩具的时候，你感到很伤心，也很难过。那你想想，你扔东西的时候，妈妈的心情怎样呢？”经过几次反复后，孩子扔东西的次数逐渐减少了，现在她再也不乱扔东西，也知道整理东西了。

（7岁女孩的母亲李萍）

观点5换个角度看待孩子的恶作剧。

我的孩子很顽皮，有时候在学校把同学的帽子或铅笔藏起来，有时候在家里的钢琴盖上撒糕点屑。我开始很恼火。在我责问他的时候，孩子反而笑嘻嘻地说：“爸爸，我藏一会儿就给他了。”“爸爸您瞧，我把我最喜欢的东西与您心爱的钢琴放在一起了。”我明白了，孩子这种“恶作剧”有时是好奇，有时仅仅是出于一种“爱”的表示，只是方法有待于改进而已。我没有责怪，只是轻轻告诉他，不要把糕点渣撒在钢琴盖上，可以放在盘子里。不要把同学的东西藏起来，同学会着急的。在我的关注下，孩子虽然还是那么顽皮，但没有再搞像这样的“恶作剧”了。

处理孩子的恶作剧行为时，家长要注意这样几点：

1、要从品德培养的高度来认识孩子的恶作剧行为。恶作剧行为往往是孩子无意间偶然的灵机一动，并不是其品德意识直接而真实的反映。但不重视它，任其发展，也将养成孩子不良的行为习惯。这是处理这类问题的立足点。

2、要积极引导孩子正确认识恶作剧的后果，促进孩子形成良好的品德意识。恶作剧是一种非理智行为，其后果总是事与愿违。家长要向孩子讲明其危险，引导孩子认识这种行为不光对孩子自身有一定的危险，而且给他人也带来一定的损害，从而教育孩子从小树立关心他人的良好品德。

3、要认真分析恶作剧的动机，注意区别对待。孩子恶作剧的动机有所不同，有的是对家长未满足其要求的报复，有的是出于对事物的好奇，也有的是认识上的局限，等等。因此，不可一概而论，而要区别对待，该批评的要批评，该引导的要引导，该教育的要教育。

4、发现孩子恶作剧时要及时处理，抓住时机，趁热打铁；同时要讲究场合，注意保护孩子的自尊心，使孩子乐于接受。

孩子爱缠人该怎办？

独生的儿童由于环境的特殊性，容易产生缠人、磨人的坏习惯。比如：吵着要你帮他找玩具，帮他找出来了，玩了不一会儿，他又丢下玩具拿起你手上的绒线当球踢；你写东西他也要写，给了纸、笔还不干，又要抢你手中的笔等等，很容易让家长恼火，其实，孩子缠人是有一定的心理原因的：

1．是缺乏感情的表现。我们可以从婴儿的行为中清楚地看到这一点，婴儿啼哭，不光光是因为肚子饿的原故，有时看到大人从他身边走过来却不抱他，也会哇哇哭起来，目的是引起你的注意，要你赶快抱他。这是一种感情需要。儿童缠人也出于同样的道理，问你要东西、跟你捣乱都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。这种心理在独生子女身上表现得更为突出。当有人陪、有事干的时候是不会磨人的，当他东张西望不只做什么的时候，就会来找你的麻烦了。

2．是一种心理依赖。有个性、活动能力强、会玩的孩子较少磨人。相反，过于娇生惯养，样样都由父母安排停当，会使孩子养成离开父母就无法生活的习惯。这种依赖性反映在情绪上，就是围着父母胡搅蛮缠，甚至被父母骂了一通、打了一巴掌，反而安稳了。这种情况正是儿童行为不独立、内心情绪不安定而采取的一种发泄。挨骂挨打反而转移了焦虑，被动地稳定了情绪。这就是许多家长常说的"孩子是贱骨头，好说歹说不行，骂一顿到舒服了。同时越是自卑的儿童越容易缠磨大人。

3．家庭成员的态度不一。请注意孩子专找宠爱他的人缠，也专找态度暧昧、容易妥协的人缠，因为经验证明，他们总是在责骂之后满足他的要求。

所以要分清情况分别对待。

首先，要使孩子不缠人，自己先不要撩孩子。这一点很重要，有的父母忙的时候恨孩子缠住自己不放。但仔细想想，当你和孩子一样闲得没事的时候，你是否主动先撩孩子呢？许多家长正是这样干的，这反映出你对孩子的感情依赖也够强的。这就形成了高兴起来撩孩子磨你，不高兴起来又恨孩子磨你。如果有这种情况，孩子缠人的情况就说不上改了，因为你们彼此都需要对方关注，都缺乏感情独立。

如果孩子是缺乏与父母的感情交流，因孤独而缠人的，需要父母从两方面去做，一是注意安排出时间与子女讲话，增加感情交流；另一方面教导孩子学会自己学习、游戏，逐步使孩子感情独立。因为要得到好处而缠人，要分清情况，应该满足，或者认为孩子磨了之后可能同意的事，要干脆利落地早答应；如果是不能同意的事，从头到尾态度要坚决，不给孩子有可趁之机。

以上都是缠人现象和现象的纠正。要从根本上纠正还取决于对儿童个性的培养。缠人表示孩子缺乏自立、情绪不定，改变这种个性的根本出路，是不要过分保护孩子，而应培养孩子自立能力，多让孩子自己拿主意，尊重他的选择。这样孩子反而对自己的行为会作出负责的选择，再不会整天磨着你帮他干这干那，也不会不知深浅地提出无理要求。

孩子在幼儿园打架怎么办？

在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世界的问题简单得多。中国育儿在线小编提示您孩子在幼儿园里打架怎么办？

小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。

琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。

琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔？

真正的公平

琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星！

BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。

从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？

我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，你可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。你要让宝宝明白这才是真正的公平。

合理回应

琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗？我理解老师 的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师？

BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。

像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。

现在都是独生子女家庭，爸妈的关注焦点就是宝宝，谁不希望自己的宝宝能健康顺利地成长呢？谁会希望自己的宝宝一辈子都挨打受气呢？但我们应该明白的是，学会用合法合理的手段保障自身的权益更为重要。

小心恶性循环

噜噜宝宝：今天陈乔奕说他是奥特曼，我是怪兽，我说他才是怪兽我是奥特曼，所以我们就打架了，然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉，我不干。他明明是怪兽，看见怪兽就应该打！结果妈妈就打我了。

BOX：很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的，而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。

还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪，他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也 打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了，他就是英雄。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜 心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。

宝宝间的尺度

哈哈妈妈：哈哈不会打人，别的小朋友抢他东西，他只会委屈地呐喊：“我也要开始抢东西了--！”小朋友踢他好几脚，他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状：“我也踢你--！”然后很温柔的踢过去一脚，结果，换回来好几脚。我看着真是心疼啊！

BOX：任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负，这是再正常不过的心理。但你要明白，许多成人看来的欺负、挑衅行为，其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此，爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。

很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的，但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象：班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍，而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知，成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。

让我们再回到最初的那个CASE上，其实老师的做法没有错。老师所不赞成的只是以暴制暴，但并不意味着她同意以忍了之啊，这是两个概念。

在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世 界的问题简单得多。公正应该说比较容易得到实施。我想这个幼儿园教师的意思也是一样的，打不还手并不意味着你就没有伸张权利的手段，只是不采用同样偏激的 方式去解决罢了。而且偏激的手段也许会有明显的效果，但一个失手的话，后果则更为严重了。而当哪天如果宝宝觉得打可以解决一切问题时，那就晚了。

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