小笑话文案

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问：如何委婉地询问妹子是否单身?答：你性福吗?在这个信息传播速度飞快的时代下，人们经常在互联网平台上搜索一些句子。我们看到的句子大部分精炼，我们按照市场需求整理了《小笑话文案》希望对大家有所帮助，希望本文句子能给您提供借鉴！

1、一司机酒后驾车，被交警拿下。酒后驾车，要重罚!司机回答：罚就罚，说!罚三杯还是五杯?M.YJS21.COm

2、克林顿：当时我的手距离那个女秘书的大腿只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，全世界都会知道我是一个色狼，因为……

3、我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

4、强台风“巨爵”登陆，你到底是想登陆还是不想登陆。。。

5、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

6、法官大人，我真的不知道她是怎么死的`!我只知道我把她埋下去时她还活着啊!

7、曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的，不就一小妞嘛！

8、有个理发师把卖糖葫芦的揍了!警察问理发师：揍卖糖葫芦的干吗?理发师说：他奶奶的!我在屋里给人家烫头发，他在外面喊烫糊喽!

9、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢!

10、一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣?穷书生说：穿单衣更冷。

11、顾客看着盘子里的龙虾问：这只虾怎么少了一只腿?服务员：那只腿恐怕是它打架被打掉了。顾客：去，把那只打胜的给我换来!

12、把你放倒在唐古拉山，你脑子里流出的水可以淌出一条长江来，进水很严重啊。

13、减肥是女人一生的事业。你要做一个有事业心的女人。

14、晚上关灯后发现我的手表12个时间点是夜光的，而指针不是。

15、空调对电扇说：你说你干活老晃啥脑袋，精神不正常!电扇回击：你脑袋在屋里，屁股挂在外头，肯定消化系统有问题，老放屁吧

16、阿美下班回来，悻悻地说：刚有一个男的突然从背后抱住我，要非礼我。弟弟：难怪你这么生气！阿美：更气人的是，他说：真扫兴，是个男的！

17、吃冰棍的时候，我妈看着我说，你是不是有男朋友了? 我。。。

18、你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。

19、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。

20、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”

21、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对！上面没人不行。3咳！有人根不硬也白搭。4操！根硬不活动不管用。5活动？寻得吐点东西才中……

22、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。

23、问：如何委婉地询问妹子是否单身?答：你性福吗?

24、一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。

25、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

26、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。

27、有钱人的事才算是事，我们穷人的事就是没钱。

28、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。

29、豆腐路上走着走着，突然被绊了一下，它转过头一看，你们猜它看见了谁?-----__小葱呀，因为小葱拌豆腐。

30、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

31、妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：我们的小猫咪也是这样来的吗?对啊。爸爸好棒什么都会做!

32、老师们都说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声……

33、读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，阵亡了!

34、一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。爸爸，一架飞机!儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：不要用手去摸它。

35、能用钱解决的事那还叫事?那TM是天塌了!!!

36、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。

37、你知道追女孩最重要的四个字是什么?B：主动真心?A：不对。B：死皮赖脸?A：也不对，是确认支付!

38、上，司仪：如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?新娘羞涩的说：我的郎。那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?新郎抢着回答：我的娘。顿时场面就Hold不住了。

39、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。

40、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。

41、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。

42、抽是一种生活艺术;找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。

43、一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。

44、周杰伦一专辑名《范特西》,另一名《依然范特西》,弟问我:知道下张专辑叫什么吗?答:不知道.弟:叫《饭,依然特稀》.

45、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停

46、服务员：我已经叫了四遍八号桌的那位顾客了。老板：那为什么还不把他赶走?服务员：还不到时候。每醒一次他都付一次钱

47、说好的世界末日呢?退票!@Vivien唐七公子