作文是我们语文考试中必不可少的一部分，写作是我们进行反思和改进教育实践的有效途径。拥有写作文的能力可以提升个人自信。动笔之前我们需要做哪些准备呢？以下“局外人作文范例”由小编为大家收集整理，不妨参考一下。希望你喜欢！
细雨缠绵，温柔地打在我满是泪痕的脸庞。我想起了那一个雨夜
我如一只受惊吓的小猫，浑身瑟瑟发抖，蜷缩在路边。雨，依旧淅沥沥地下，泪水打湿了我散乱的长发，雨淹没了我的哭声。
我的脸，被昔日校友一拳拳地砸着，她们完全不顾我的哭泣，她们就是要看到我那狼狈的模样。我的心在悲鸣，只是生活中细碎的小事，为何这样待我！
是你，你的眼睛清澈如水，面容温婉清秀。你竹叶一般纤细的手掏出一张洁白的纸巾，为我拭泪。
是你，弱不禁风的身子挡在她们面前，你充满怒火的眼神和紧握的双拳使她们仓皇逃离。可一转身，目光里又充满怜悯。“你我素不相识，为何帮我？”你笑而不语，一双玉手在包里急切地翻找着。“这个给你，涂在伤口上。”你边说边把小瓶子放进我的口袋里。我看到你哭了，你突然撕心裂肺地怒吼：“我恨她们，我恨以大欺小”尖锐的声音穿透厚厚的雨帘，响彻夜空。“一定要学会保护自己。”你的声音逐渐哽咽。我抱着膝盖，怔怔地望着你的背影消失在雨夜。
“又下雨了。”我喃喃道，眼泪情不自禁落下来。这眼泪，融合着关于你的记忆。
纠纷与摆脱，破灭与可靠，逮捕与自由，爱与救赎。于他，没有啥悲戚逆流成河，更没有啥思之如狂，由于已做好省悟的人，早已遗失了人性的自由和雄伟。深感到终有一日将会灰尘落定，却忘了议论本人能否还有光阴去等候。
人生的荒唐和虚无，总以那般高雅而昂贵的姿势，阻隔了，他的望穿秋水。因而形成了一个局外之人。
我以至可以设想得回，莫尔索在最后的法庭上等候着判定的样子，没有逗留，也没有胆寒，就那样澹然地环视着-周围，阒然地听着讼师和检验官剧烈的言辞。曾信任本人的惩罚将被减至最低，但判定却是仙逝，而其重心原由竟是在母亲遗体前未哭，吸烟，第二天陪女友等。实在，这是究竟，但也早已分袂了原始的案件，唯独牵掣上的然而是说此为能解释他的冷酷薄情，所以能预谋好去杀人。
这即是法令，判定一个囚徒，一个只能称为圈外人的囚徒？这即是实际，让一个可靠的正经的人面临社会的嗤笑？这即是一个人该有的实力，连仙逝之前，还要遭到神父的精神压迫？我尚记得莫尔索每句妈妈，口气的接近，尚记得他从开端的平常然而，到最终供认本人是异类的无奈。但当他面临全部的苦痛时，却依旧希望着，我期望处决我的那一天，有非常多人前来看喧闹，他们都向我发出冤仇的叫唤声。
这时候未然只余下了对社会的嘲笑。
社会实际歪曲着一个素来完好的人，直到残破不全，皮开肉绽，却仍不放过，一定消灭。正如书末说，生命热诚仙逝所感觉到的是摆脱。惟有仙逝才能洗涤邪恶。问题是他究竟有无这般重的罪。邪恶至死刑，邪恶到所有的邪恶都不过强加上去的邪恶，邪恶到连想一想都是邪恶。直到全面生命都只余下了邪恶。只有虚无与无穷的荒唐将随无辜生命的逝去得以存在，却死的毫无价格可言。哦！对报社或许能孕育点褊狭的益处。
岂论是女友玛丽，依然是损友雷蒙，在检验官锋利的言辞眼前全部的谈话都不过苍白而无力的证词。他们是分别的人，却都在最终形成了一样的脚色。例如说雷蒙惹到他人却把无关的朋友主人翁莫尔索也拖下了水，玛丽热爱着莫尔索却在最终说着可以指认莫尔索冷酷薄情，品德破坏的言辞。他们都是偶尔的，但可以说是无辜吗？那莫尔索呢，一样的无辜，却由于懵懂而成了囚徒，且被判定以死刑。还有街坊沙拉玛诺老翁与他那生了病的西班牙猎犬，老翁在狗还随着他时只懂吵架，丢了时，总算-难过。而究竟是，在这样一个社会阶级中岂论谁犯了错都是错而且是悠久没办法挽救的。
自然，我们不能说主角太笨，也一样不能波折社会是有如许的-虚伪，由于没有了妆饰就不是一个全面的社会。只然而真实悲惨的却是成为一个被社会所排斥的圈外人。由于在其时，犹如莫尔索，一个内向的人，由于内向的性质形成了无情无义，一个没有意图的人，由于轻易的作风形成了冷酷凶狠。联想，就算是法令不给他仙逝的制裁，在持续担当两重精神暴力后也终将走上仙逝的道路，所有然而是殊途同归。这个社会悠久也包含不下这样一个专有的，澹然的，对生活报以不在意作风的人。众人所招供的然而是行家眼里的平常与当然。包含人本应有的理想及自私。然后这样一批人构成了比赛的社会，而他们只招供跟他们一类的人。
当他在逼仄的铁牢里看向晦暗的却非常雄伟天涯时，或许只余下了被灰尘遮住了的唯独的眼，本来生命，早已赤贫如洗。到最终的最终灰尘照旧以那般高雅而昂贵的姿势，阻隔了，他的望穿秋水。这是社会的实际，也是实际的人生。
人何故无迹，且自全是灰尘。局内的究竟却还没有落定。
晚上刷朋友圈的时候，看到有好多明星为左权民歌汇做宣传，虽然都不是特别出名的大明星，但是作为一个小县城来说，真的已经不错了！并且有好几个明星，都是大家都，耳熟能详的，刘思思，刘和刚，这样的明星也算得上是大牌明星了。
如今作为一个左权人，自己本应该为自己的县城能够有这样的辉煌而感到骄傲，可是自己的内心深处却始终没有这样的感觉，总觉得自己是个局外人，和土生土长的左权人相比起来，大概真的是感情不深厚吧！
就像自己每一次出门，只要一开口，大家都会问，你不是左权人吧？我说从道理上来说，应该是左权人吧，毕竟现在自己户口在这里，自己的身份证上也是写着这里的地址！更何况按照嫁过来的时间算，也已经有6，7年的时间！
但是自己始终学不会说左权话，大概从内心深处自己都在抗拒着学说这边的话吧！虽然自己也承认自己是本地人，但是内心深处总觉得和这座城市没有多大的感情！
倒是有的时候听到说之前老家的话，会感觉到特别的亲切！而且无论什么时候回到家，和老爸老妈说起来家乡话，都感觉特别的顺儿，听着都特别的亲切！
我现在就在想，如果老姐那边有什么特别大的活动，自己一定会在朋友圈转发做宣传，虽然自己并不是特别大明星宣传有什么特殊的意义，但是自己总觉得那应该是自己心中的骄傲！
只是现如今，看着左权这么盛大的民歌会，自己的内心却连一点感觉都没，总觉得这件事和自己没有半点关系，而承认自己是本地人，也只不过是因为户口本和身份证上的一串儿字！
大概是因为自己在这里呆的时间还不够，自己从内心深处没有真正的接纳了这座城市，就像这座城市，好像也从来没有真正接纳我一样，总觉得和这里的一切格格不入，自己始终是一个远见而来的局外人！
局外人是可怜的，自大的，狂妄的，和冷漠自私的。没错，我说的是自己，不是你。
从幼年的记忆开始，在与同伴的交往上，我便常常充当一个局外人的角色。不融入圈子，不主动搭理别人，但一直默默期待别人来搭理我。希望听到她们说，我们一起去吧，然后再故作姿态地答应或者拒绝。
小时候大孩子不让我一起玩跳皮筋，我委屈地很。回去哭诉后，爸爸给我买了跳皮筋，用凳子撑起来陪我玩。便有小朋友要来我家一起玩橡皮筋，我沾沾自喜。但不应该把自己作为朋友的价值附着到物品上的，物品会坏会旧，朋友也就会失去。
四岁进入校园后爸妈把我托付给一对年长的姐弟，每天给他们零食并拜托他们照顾我，包括陪我去厕所，让我无聊的时候可以去找他们，放学陪我回家。这就像给了我保护伞，于是我安心的收到陪伴与保护而不再自己主动去寻找朋友。
但还是会交到朋友，邻居或者是同桌，都是那种特别温柔的小朋友。对我好，我也愿意对她们好。我的朋友们一直以来都是很温柔的人，包容而体贴。所以我好像也不会去刻意收起自己的刺，只要有人包容，刺猬也不会觉得有很多刺是自己的`错。
大学对我来说，是重要的成长。来自五湖四海的人们没有理由包容你的坏脾气，每个人都想要开始展现自己被考试和家长压抑的个性。没有条条框框，也没有非要和睦相处。
痛苦才最能催促人成长。我不想赘述我遇到的人际问题，我只想告诉你，我放弃了局外人的身份。我融入了圈子和集体，在圈子中体贴他人，服务集体而毫不抱怨。我会主动关心别人的感受，对一些些恶意理解包容和忘记。我不觉得自己变得没有个性，因为那种看起来很酷的个性，尝起来很苦。尖酸刻薄一点都不酷。
也许还会有像我一样的小孩，想要被温柔以待，又任性乖张。我希望她们也能体会到，当你想要善意却没有得到善意的时候，抱怨没有用，恶毒没有用，做一个善良的人可能有用。我们不能没有自己，也不能只有自己。
扭捏敏感的人的生活像是被揉皱了的纸，有的人觉得那些纹路扭曲却美丽，但我想要舒展大方的生活，就像一张干净平坦的白纸。
开心的班级聚会。开心的笑，大口喝酒。
徐子，你给我站起来！老师大声喊道。小徐，小徐，别再折纸了，快站起来！我小声说道。她站了起来，什么呀！烦死了，我还没折好呢！她不耐烦地说。全班都哈哈地笑了起来。
徐子琇，你来回答一下这个问题吧！老师你刚才又没有告诉我什么问题，我又怎么知道呀！她一脸无辜的表情。你还嘴硬！你刚才听没听呀！这么不认真，上我的语文课还在玩折纸，给我！老师特别生气，送你了！小徐开心地说，我想全班都会想，徐子琇呀！脸皮真厚。
老师让徐子坐下了，可这孩子不知道知错就改，又拿出折纸玩得不亦乐乎。老师又让她站了半节课。真是自讨苦吃呀！可是她站了起来还是在折纸，折完了又玩起了斗尺。老师都让她去前面站着了，她还是乱动。
最后，老师只能随她去了，让她和我们不一样，做一个语文课上的局外人。
她拿出一张正方形纸，左折一下，右折一下，很快折出了一双兔子鞋和东南西北，自己在座位上玩了起来。可是她玩完了，又觉得没意思，就扔到了地上。又拿出一张长方形纸，照样对折、对折再对折，往左折了一角，往右折了一角，再对折，一架迷你钢琴就折好了。可是，玩了一会，她觉得不好玩，又玩起了斗尺，她从笔袋里拿出了两把小尺，拿出一只钢笔，砰砰砰刺耳的声音传了过来，同学们的目光都转向了她。
这个个子高高的、眼睛小小的、总爱与大家反着来的女生到底要干什么？
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看着时间悄无声息地流过去了，什么也没留下，我感觉总应得想些什么东西，写些什么东西。至少得让它停顿一下，趁这间歇抓住点什么。在写字的时候，却不希望停止，想得越久，停顿的次数越多，思绪就会分出越多的岔口，好像每条都是出路，可是偏偏选择越多，就越犯难。在这样的迷惘中，常常止步不前。我不是个才思敏捷的人，做不到一提笔就思如泉涌，一挥而就，所以我写得很吃力。
当我在看天的时候，你要相信我只是在看天，看天空蓝得浓郁，看夕阳染红一片云朵。除此之外，我想不出其它任何绮丽的句子来修饰。当你做些事情并不是每件都带有目的性，也不像有人说的因为寂寞，这是没什么意思的，眼睛的需求量很大，要看许多的东西来充实。如果天空可以知道你正伫立在阳台观赏它，它会怎么想，大概也觉得没多大意义的吧，而我不会寂寞，想一个人也不会，寂寞也是没意义的。我思考不出大的人生意义，所以我的青春是迷茫且单薄的，像一个快要溺毙的人，只随意折腾几下，就把性命交给天意。
对于青春，她们认为我是在虚耗。她们不认可我选择的一切，从发型到鞋子的样式，从性格爱好到对高品质生活的追求。像她们不认可我的想法一样，我同样不赞同她们的观点。我不认为要把黑颜色的马尾修剪成黄色的波浪，我不认为穿最新款式的衣服会比宽大的白体恤舒服，我不认为逛街购物、同不同的人约会能比我安静的看一本书更让心灵感到踏实和愉快，我不认为嫁个有钱人从此富足就是生活的幸福。她们是我的同事，如果说属于女人最好的青春是二十岁到三十岁的这一年，那么她们就快把自己的那份消耗光了。我能懂得这样的恐惧和不知所措，青春就像吊瓶里的点滴，滴下一滴就少了一点，当它一点不剩的时候，就只能注视着空瓶怀想或者顿悟。为自己的后悔找一个出口，为曾经错失的希望找一个寄托。
我们做无关紧要的工作，有很多的空闲让人体会空虚和寂寞，她们比我更懂得。她们迫切的要将我拉到她们的行列，而我只是作为一个局外人淡漠的审视自己，保持着清醒的状态，观赏来来去去的人，揣摩他们的演技。她们说，就算是一棵小树苗长到一定的高度，也懂得展示自己蓬勃的生命力和自以为伟岸的身躯。我有她们所说的资本--年轻，还有无尽的嫁有钱人、傍大款的机会。在她们看来我现在能做的是用自己仅有的资源尽情的燃烧，吸引更多的异性的眼光，可是我不愿为了别人的喜好来装扮自己。她们嘲笑我可以用一晚上的时间静静的呆在家里刺绣，也让最美好的时光荒芜在文字里，可是在这样的冲突中，我们相处的异常溶恰。我不喜欢别人说我阴暗，我喜欢阳光洒满的日子，她们不认可的，我不争辩，我不赞同的，也不言语。我做自己认同的事情，在疯狂的玩闹后。我的青春注定无法在她们的眼里沸腾起来，而自己在内心的茫茫原野上，希望也只是星星之火，而它还被笼罩着雾气深重的迷惘里。
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