在学生时代不可避免就是写作文，作文的撰写就是情感表露于卷面的过程，平时多读课外书籍也是写好作文的关键，如何让学生爱上写作？有请阅读小编为你编辑的反省作文，欢迎大家参考阅读。
今天发生了好多事情。
由于上周五，我能不知怎么回事，书架让我踩踏了；接着，今天早上，刘凡赫的妈妈，爸爸到学校来修书架，我偷偷的对刘凡赫说声：“谢谢！下课后告诉我需要多少钱，我明天带来给你！”
在下午时，老师正好就在班级里所有同学的面批评我，说我的家长不管班级里的事，我也不问问刘凡赫修书架的事，还说我还没有踩书架的时候，也不想想书架能斤得住我吗。我当时心里特别委屈，而且我正想解释时，却插不上老师的话。现在我在网上解释一下吧，老师如果能看到，那更好：
1.我回家更妈妈说了，可是，妈妈也是老师，没有时间去学校。
2.我家在九站，离学校特别远，到学校学要好长时间。
3.我早上和刘凡赫说了一嘴关于书架的事了。
4.我原来试着踩我们四组的书架，没有踩坏，我就没在意太多，就一脚踩上去了，我是因为先前的事情导致让我的到一个错误的信息：踩在书架上没事。这说明我想了。
不过，我也反省了一下这件事：
1.我不应该这么盲目做事。
2.我不应该轻易相信错误的信息。
3.我不应该在做事是不深入的思考一下。
4.我不应该……
吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交不倍乎？传不习乎？这是孔子弟子曾参的一句话，其核心是自我反省整部论语乃至儒家学说的主要思想，即是自我反省乃至自我不断地反省，可以说，反省是人的理性到达一定阶段的产物。
自我反省，即是自我检查，反省的目的则是为了做一个更好的自己，然而要自觉的反省决非易事，因为要做到这一点不仅需要很高的自学性，跟很大的勇气，我想还需要一颗心，一颗坚定不移，无坚不摧的恒心。
然而作为现代人，生活在这热闹而又烦噪的社会我们颗心却似乎经不起时间的拖拉，时间一长，不少人便会把自己的志向抛到九霄云外，在欢乐中，也在自己心灵疲惫中迷失自我，然而当夜深人静时我们面对自己赤裸裸的心灵，我们正确审视自己的同时，换来更多的是长吁短叹，
我有过这样的经历，一言以蔽之，无奈的心灵折磨我不愿回到这个苦难的深渊中，这么，救命的路标在哪里？我正确的路又在何方？
读中国的儒家学说颇有心得，孟子说：“国之本在家，家之本在身。”这句话告诉我们无论是齐家、治国还是平天下，修身是根本，无德之家必不能存，无人之国必不能久。国家是由众多小家组成的，欲国之长久，必先立德，欲国家立德必先令国之小家立德，欲国之小家立德，则必先使小家之人立德，这立德的过程，便是修身了。
修身是一个过程，《大学》上讲“欲修其身者，先正其心，欲正其心者，先诚其意，欲诚其意者，先致其知，致知在格物。”这是极有德理的，有德之人最根本的是要明是非，“知不致意不诚，心不正。”又怎能明是非呢？因而，我同意古人所讲的，我认为修身最关键一步乃“正心”
何谓正心？正心者，清心也？包拯曰：“清心为治本，直道是身谋”人立于天地之间，德是根本，有德就会有修养，一个人心无邪念，便是心善，心善者若能合理控制自己内心的欲望，便能清心了，也就有德了。
人既德立便思如何立功了？尤其年少轻狂的我们，立功便须有才。便翻开泛黄的《二十四史》，从前向后，越翻越是伤心，单就思想来讲是后代思想家胜过前代者，没有。如孔孟二人后世儒学家多如牛毛，但却无人能出其左右。为什么长江后浪压不倒前浪呢？我不想原因有两个，一是中国古人在死人面前总是跪着，因而谁捧着死人，谁的面前便跪着一群人，再高的人，一旦跪下所见，多也只是这个死人了。另一个原因是后世有才者大多已是双鬓斑白的垂暮之年了，他们做事多按常理出牌，这虽足够稳重，但却很难超越先人，他们好比身上背着一块石头，踩着先人留下的脚印前进，脚印虽深了，但还是这种步法，千年如一，因而便最终将这路踩得向下倾斜了。但他们还是走，走了千年，终没能停下。
导致他们如此的是因为他们失去了年轻时所有的这一股冲劲，一种敢不按常理出牌的勇气，但愿今天的我们仍然具有这么一股冲劲。我想：谨慎有余，魄力十足的人，才是今天中国的希望所在。而自我反省乃至自我不断地反省，便是这种人才的希望所在。
反，省，组成了反省一词，首先我们先来拆字组词认识一下反省。反便是反思了，只有反思才能够让自己充分了解自己的能力和错误。省，便是反省，一个人只有在犯错误后改正才能够成功。中华文化博大精深，两个字便组成了一个具有强大意义的词。
反省这一样品质人人都是具备的尽管有一些人故意装作自己不会去反省，但有时你做错了事情，做对了事情，对事情的后悔，开心，伤心，这也是反省。而最近这一段时间中我也应该好好反省一下自己到底出现了什么问题。
前两个星期，我们刚刚进行了八年级下册第一次段考，大家也都知道，我现在最大的梦想就是考进前一千名，但自从七年级上册的第二次段考我考到了八百多名，从那以后我的排名就一直徘徊在一千零几名之间，这使我心塞无比，为什么我就是考不进前一千呢？慢慢地我有点自卑了，但我依旧没有放弃，我更加努力背书和上课，终于到来了第一次段考了，我始终认为在这次段考中我能够进前一千，直到考完后我还信心满满。但一个星期之后我就笑不出来了，因为我最终排名竟然将近一千三百多名，我当时就崩溃了为什么我努力了还考那么差呀。尽管回到家里父母没有骂我，只是坐下来谈心，但心中始终不爽。
后来老程在班会上说：努力了但用错了方向也是白搭。我想我也是这样，学习的路很长，要走正确的路。
那个时候，我从来没有意识到，其实从小到大，做的每一件事，走的每一步路，都将会是自己人生里永远无法磨灭的烙印。
“高中，这就是高中吗？接下来我该怎么做？我要做什么？我到底为什么要上高中呢？高中三年我该怎么度过？这一切的选择到底对吗？人生又是什么？人生的意义何在？我这辈子到底要做什么？和我的朋友比起来，我之前为什么失败？我到底错在哪？是因为我学习不够努力吗？如果是的话，人为什么又要学习呢？为什么而坚持，为什么而活呢？
想着想着，眼里的泪珠不禁开始滑落，过往的一切犹如无声的电影一般，一幕幕浮现在我面前，从小到大，我各种补课，各种辅导资料，不但花去了父母的血汗钱，还耗尽了他们无数的精力和时间，而我呢？不但不懂父母的劳苦用心，还自作聪明，屡次食言，不求上进，自甘堕落。从前倒是快活了，但快活之后却落的如此下场，但最让我难过和内疚的是：当一切已成定局，爸爸和妈妈从没说过哪怕一句责备埋怨的话语，我一直觉得中考不能彻底决定一个人的命运，但是我百分之百同意的是中考可以从某种程度上影响一个人的思想，刚满16岁的我，就要学着为自己做出人生中第一重大的选择，并对这个选择承担责任填志愿、报学校，一颗棋子变了，那么整盘棋也会随之而变，对于我而言，中考仿佛是场精神上的洗礼，经历了他，我才开始懂得认真反省自己，思考人生。
我突然明白过来，当人生发展到某个阶段的时候，我已经不能再依靠别人了，也不可能为我所做的事负责任，我之前的所说所做，不是在为父母，而是为了自己，自己的未来。当事情没有像自己心里想的那样发展时，我也不可能去责怪他人，埋怨环境，我必须学会如何去承担应该承担的责任，而不是一味的逃避，那天站在新学校的门口的时候，我竟然把一切都想通了，虽然当时依然无法给出求学和奋斗的详细答案，但我心中一直有个声音，清晰而响亮的声音牵动着我：“我不能一辈子这样下去！我必须做出改变！”20xx年8月31日，我决定彻底改变自己。
记得姐姐告诉我：“人生是要奋斗的，顺境要奋斗，逆境更加要奋斗。人生因奋斗而拥有意义，没有奋斗的人生就像行尸走肉一般，只有通过奋斗，你才能实现对未来的规划与理想，不管身边的坏境如何，一定要坚持自己梦想，因为只要肯下功夫，坚持努力，每个人都有成功的可能性。”
是的，无论自己来自哪里，如何平凡，在梦想方面人人平等。无论你觉得自己多么的渺小，你依然有权利去追求崇高的梦想，只要敢做梦，才能有机会通过努力去实现梦，如果连梦都不敢做了那不是连一丝成功的几率都没了吗？
所以我将坚持心中的梦想，我要向优秀的同学学习，但由于种种不同，我将不能很快与好同学持平，但我绝不会丧失信心，我会坚持努力，抵住失败，一次不行就尝试第二次，只要坚持下去，总会通过时间积累慢慢进步。
高中我来了，为了我的梦想，我会是我这只“菜鸟”，变成高飞于蓝天的雄鹰。
作者成功地写出了自己初上高中内心的紧张与进步，用倒叙的手法回顾了自己的初中生涯。只是，文章缺少一条叙事的线索，材料组织太过于随意，希望能在此方面有所改进。[实用申请书 M.373939.coM]
妈妈，不但是世界上对我最好的人，而且也是最无私的人。但是，我被焦躁，容易生气的脾气蒙蔽了双眼，也让我忘了一切，并且身体被这脾气控制了。每一次，这脾气一消，我就觉得很后悔；每一次，这脾气一消我就记得了一切；每一次，这脾气一消，就觉得我做了不可思议的事情。
一想到以前的那件事情，我就潸然泪下，觉得我自己一点都不孝敬我无私的母亲，很对不起她，很想以后做好，补偿回去。我一辈子都不会忘记，那星期天的事。
那天，我要和妈妈回另一个家。爸爸下去把车开出去，等一会儿，我们就下去了。但是糊涂的爸爸忘了把外衣拿上来了。所以只穿着单薄的衣服。现在冬天里，我冷得缩成一团。心里暗暗埋怨爸爸。
“哦，弟弟有一条大毛巾啊。”我想到。就去弟弟那，想拿他的毛巾。他在外面，我抱着身子走过去，问他要毛巾来暖和暖和，但他不给，我就直接抢了过来。披在身子上。
他生气了，走进家里，把门给关了，我进不去了。我心中的熊熊烈火似乎又要涌上来了，我并不叫妈妈开门，心想：有本事你就别出来，你敢出来试试看。
过了很久，这家伙终于出来了，我进去拿了只鞋子向他扔去，弟弟哭了。
妈妈看了弟弟，心痛的过来，对着我，打了两巴掌我哭了。我觉得我瞬间失控，好像很顺手地向妈妈脸打了一下。妈妈似乎把我看成了坏人。用手把我打倒在地，然后又把我拉起来，又使劲打几下。我的气到极点了退了两步，顺手拿了个大钢板对着妈妈挥舞着，好让她不再打我。
突然，妈妈好像想到了什么，对我说：“不要打了，控制住你的脾气，好不好。”可是我的身体就是不听使唤，完完全全被控制住了。说道：“我不要控制住我的脾气。”
我的心什么也没想，却做出这些事，妈妈抓住我的手，说：“不要这样子了，你看，我都帮你把手表充电了。”我看着地上掉下来的手表，可是这脾气早已爆发出来，我尽力掰开妈妈的手，可掰不开，被妈妈一点一点拖到了家里。
在沙发上妈妈本来想和我好好谈谈，我却走到沙发另一边。妈妈突然后鼻子一酸，哭了起来——真是我看到妈妈第二次哭。
我的坏脾气突然走了，我心软了下来。爸爸上来明白后，车轮战似的轮流说我一句。
现在忘了很多，但是唯一一句我还记忆犹新，“妈妈以前去耕田，下午回来时把一样东西落在田里，我的爸爸骂我，我这么委屈，在田里做事还要被骂被打。”
我很对不起妈妈，很想对妈妈说对不起，过了一会儿，我说了一句对不起。
对不起妈妈，这一切的起因都因为我，如果我不抢弟弟的毛巾那就不会发生这件事了。我希望我能控制我的脾气不让脾气控制我。
这是一个不眠之夜。大脑细胞难得这样兴奋，已经是凌晨两点了，可我还没有一点想睡的意思。然而。我并不是遇到了什么开心事，我在反省，反省这些日子的得与失。
跳人花季的门槛已有一百多天了，我已进人了人生的又一释站，不再是那个动不动就耍性子抹眼泪的小丫头了，但我仍然会和同学们开玩笑闹到桌子底下，也会因为看了小鹿纯子倒立而东施效颦扭伤了脖子大体上我没变，我还是我。但是我自己清楚，我变了，变得徽惰、胆小、不求上进。
开学第一天的摸底考试，数学成绩就让我大吃一惊创历史最高记录，可是当我看到大家的成绩都不是很理想时。我的心理平衡了，可是我一错再错，刚绷紧的弦又彻底地松了下来。是的，当取得不好的成绩时，我为此自责。难过好一阵子。但是，我很难让自己投人到题海中去奋战，我幻想着少用笔，多用脑，有谁见过只用脑不用手就能取得成功的人?当然，我失败了。于是，我开始害怕，害怕回答问题，害怕和同学们讨论，看到别人热火朝天的争论，我心里总不是个滋味。周老师曾找我谈过几次话，而昨天那次我更是终身难忘。
考完地理时，周老师来问我下午去不去看电影，我摇摇头说:不去了。去吧，我请你去。我知道周老师要说什么，干脆挑明了吧!我抬头看着周老师，面带愧色，小声地说:周老师，我这次又没考好。去吧!我也正想找你谈谈。他摸着我的头说。顿时，不争气的眼泪夺眶而出，我赶紧掏出手帕掩饰。我这是怎么了?从来没有在老师面前卖麻油的。考化学的时候，周老师又来叮嘱我:去吧!放学后别走。看来，真是盛情难却了。
到逍遥津，我给家里打了一个电话，妈妈要我趁这次机会好好和周老师谈谈，要虚心接受批评和意见，我一一答应，不想让妈妈操心。记得以前她从未为我的学习如此操心过，而如今一唉!
在逍遥津划船的时候，我、张洁、汪旭和周老师同乘一条船。想周老师可能要借此机会找我谈话。果然不出所料，船划到河中央去师开始分话了，伯被张洁玩的时候别讲这个一句话压了下去。周老师便没再说，也许他们都认为这不是一个好时机。
在长江剧院，周老师要我坐到他旁边，张洁嘟着嘴说:又要开始思想教育了。我一笑了之，反正伸头一刀，缩头也是一刀，一样的。出乎我的意料，两个多小时周老师都在和我讲泰坦尼克号的故事，什么这部电影应该表现的主题是什么，哪些情节拍得多余等等。最后，看到船即将沉没的悲壮场面，我忍不住泪水盈眶。
还有一次。那一次，我语文考试，因为作文没仔细审题，分数从九十多分降到八十多分。我仿佛掉进了万丈深渊。一路上，我感到一切是那么陌生，我一直在猜测，当我回家时，妈妈会不会骂我？打我？她会怎么说？
写完了作文，我一抬头，不经意间发现前排的杨帅新买的白裤子上有我刚才撒下的墨水，像是雪地中陡然凸现的一滩黑色的污泥一般，格外抢眼。而他却浑然不知。一件漂亮的衣服就被我这样地毁了。我十分惶恐、内疚。
今天，林老师上作文课，题目是未来的爱因斯坦，老师讲到一半时，忽然说：我今天带来了未来的爱因斯坦的照片，同学们信吗？话音刚落，一阵响亮的声音立刻接了上去：不信！不信！林老师
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